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    娘の家庭内暴力に耐えられない

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    😭
    めろん
    子供
    母子家庭です。
    小5の娘からの、叩く、蹴るの暴力に耐えられなくなってきました。
    原因はゲーム、宿題、食事の内容などいろいろです。

    私が手を出すと虐待になってしまうので、ひたすら耐えてきましたが、
    心身共に限界です。つい最近は窓ガラス(強化ガラス)を足で蹴って
    割りました。家の中もめちゃくちゃです。

    学校の先生に何度かご相談しましたが、
    「学校ではとてもいい子です。信じられない、我慢させているのでは」
    で終わります。お友達も多く、外面はいいようです。

    これ以上育てる自信がなくなってしまいました。
    児童養護施設に預かってもらいたいと考えています。
    こんな私は異常でしょうか。アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:1653722097

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    施設にお任せしたら?

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    ai
    何故、娘相手に耐えているのか不思議です。
    その間違いの繰り返しが、幼い娘を王様にさせてしまったのですね。
    娘の暴力はあなたへの虐待じゃないですか。

    第三者(施設)にお任せした方がよいと思います。

    トピ内ID:1746202009

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    どうしてそれが虐待になるの…

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    春巻き
    夫は何をしています?不在ですか?

    よくわからない部分もありますが、あなたの叱らない育児に行き詰まったのではないかと考えますがいかがですか?

    賛否あるのはわかっていますし、おしつける気は毛頭ありませんが、でも真剣な親ならば時には子供を叩いて教える時があってもいいと思います。
    親に叩かれて育った子は人を叩く。という事を信じている人がいますが、実はそうは言い切れないと私は知っています。
    例えば私の息子たちは小さい頃、何回言い聞かせても約束を守れないときや、危ないことをしてしまった時にはお尻を叩かれました。でも彼らはケンカのときですらやり返さない子でしたし、優しいリーダーシップをとれる子に育っています。
    まだ中学一年生と4年生ですのでまだわかりませんけどね。

    本来は5年生にもなる子には叩かないでわからせたい。でも、親を殴る蹴る娘、そんな事をしてはいけないという理屈すらわからないのならば、本気度を見せるために、平手打ちをして低い声でいい加減にしなさいと一喝するのが必要かもしれない。もっと真剣に関わろうとした方がいいと思います。それを虐待と取るのはおかしいのではないですか。

    トピ内ID:6912770280

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    何で

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    通りすがり
    本気で叱らないんですか?母子家庭だからって、
    子供を甘やかしていい理由にはなりません。
    虐待は、日常的に子供が死ぬまで殴る蹴るの暴力を
    振るうことです。顔を張り倒す程度は、虐待に
    なりません。子供が騒いだら、出るところに出れば
    いいんです。警察も病院も子供の嘘に騙されません。

    トピ主が養護施設に子供を預けたいなら、預けたら
    いいと思います。トピ主も人だから、子供に
    対して憎いとか思うのは、仕方ありません。
    このままでは、子供を殺してしまうかもしれないし、
    一旦離れてみるのもいいでしょう。

    トピ内ID:2748782508

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    失礼いたしました。

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    春巻き
    ごめんなさい 夫はいないのでしたね。読みとばしてしまい失礼いたしました。

    トピ内ID:6912770280

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    レスします

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    😢
    あや
    私は、親が子供にやられっぱなしになっているのはいけないと思います。
    子供は初めて親に暴力をふるってしまった時点で、どこかでタガがはずれるのです。

    これ以上ならどうか、ではこれ以上ならどうだろう。って、
    親を試しているんです。
    親が自分に本気で向き合ってくれるかどうかを。
    親を殴りながら心は泣いていると思います。

    最初にちゃんと向き合わなかったツケがきているのでしょう。

    私なら刺し違える覚悟で、やり返しますけどね。
    虐待、と周囲に言われようが取っ組み合いですね。
    近所が通報しようが、保健所が訪ねてこようが上等です。

    まだ小学生だからまだ間に合う。中学生になったらもう勝てませんよ。

    施設に預けようというところにまできてるのに、
    なんで周囲の体裁構うかな。

    トピ内ID:5952500070

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    児相やメンタルクリニックで相談されましたか?

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    blank
    ゆうな
    トピ主さんの心が疲れている様子がわかりましたが、お子さんの場合何がそうさせているのでしょう。。。
    児童相談所や福祉やカウンセラー等相談されましたか?
    その上で親子離れて生活した方がいいと言われたのかな?

    親が子供に殴る蹴るをするのは良くないけど、力で押さえるのはありだと思いますよ。

    トピ内ID:4774808010

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    娘さんが異常です

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    さなりん
    娘さんは弱い者イジメ加害者の典型です。
    外面はとてもいいし先生(強者)に取り入るのも上手い
    しかし一歩家に入ると違った顔を見せる
    娘さんは学校でもイジメをしていないでしょうか?
    友達が多いというのは私にはあまり褒め言葉に思えないんです。
    クラスでイジメられている子に集団イジメしてる
    教師も見て見ぬフリをしてイジメっ子に注意しない
    そういう背景さえ感じます。ましてや娘さんの家での行状からしたら、学校でも弱い者イジメはしているでしょう。
    そういう人格で大人になってもロクな大人にはなりませんよ。性格悪いまま成長するだけです。やがてはイジメは自分の子供に向かうか、あるいは自分の子供をイジメっ子に育てるだけです。
    暴力も止まないわけですから、まずしかるべきところに相談しましょう
    トピ主様が我慢することはかえって無責任ですから

    トピ内ID:8894691111

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    精神科へ

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    ななこ
    発達障害の疑いは持たれていますか?
    学校でいい子、友達と普通に付き合える発達障害もあります。
    (発達障害には様々なタイプがあります)

    学校ではいい子だからということで、発達障害はないと思っている人は結構多いです。

    まず、精神科の思春期外来にあなただけで相談に行ってください。
    学校の先生では、娘さんの家庭での行動の対処は無理です。

    トピ内ID:6217893124

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    経験者です。

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    ブルースカイ
    我が家も高校生の娘の家庭内暴力がひどく、大変悩まされました。
    3ヶ月くらいは続いたでしょうか。
    毎晩、大声でさわぐ、壁はドンドン蹴る、ふすまは蹴飛ばす、部屋中の物を
    引っぱり出したり、壊す、母親をたたく、蹴る、自殺するとおどす、多額の
    お金を渡せとおどす、などなど本当にひどく心身共にボロボロでした。

    もともと娘は1年くらい前から、不登校、うつ状態などで、心療内科に通院していましたが、
    家庭内暴力がひどくなって、母親の私が心身共に耐えられなくなり、みかねた心療内科の
    先生が、このままではと、母子を離した方がいいと、入院を提案してくださいました。

    そして、嫌がる娘を無理やり病院へ連れて行く形となりました。
    退院してからは劇的に人が変わったように大人しくなりました。
    入院した当初は、退院してからも、先生から、すぐにはよくならない、年齢とともに
    よくなると言われていて、とても不安でしたが、こんなに改善されて、かなりほっとしています。

    こんな例も実際にありましたので、精神科などに入院して、母と子の距離をとってみては
    いかがでしょうか?

    トピ内ID:2513953586

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    児童相談所や福祉課へ

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    blank
    よね
    息子が特別支援学校小学部6年の時、
    1人の男児が転入してきました。
    重度の知的障害のあるわが子と違い、
    その男児は知的な遅れはまったくありませんでした。
    なのに、なんで特別支援?と不思議に思ったものです。
    しばらくしてわかりました。
    彼は「死ね」「むかつく」といった暴言や、
    人をたたくといった特徴がある子だったのです。
    でも、いつもキレているわけではなく、
    普段はハンデの重い子の世話を
    自らするような優しい面も持っていました。

    息子が彼とクラスメートだったのは1学期だけでした。
    自宅を1人出て、隣町の施設に移ることになりました。
    そのお母さんとの交流はほとんどないままだったので、
    真相はわかりませんが、
    彼との生活に疲れた?のかもしれません。

    トピ主さんはまずは児童相談所や福祉課などへ相談に行きましょう。
    カウンセリングを受けるとか、医療機関を受診するとか、
    養護施設を利用するとか、解決策を探りましょう。
    トピ主さんとお子さんが穏やかに過ごせる日がきますように。

    トピ内ID:3818296088

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    外部機関にすぐ相談を

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    ちふみ
    お嬢さんは外ではいい子なのですね。実はいっぱい抱えているものがあって消化しきれず、家で貴女に当たって解消しているのです。それは貴女なら反撃されないとわかっているから。家庭内暴力は甘えられる相手に対してしかやりません。

    学校は校内や友人間で問題が起きていなければ動きません。
    近くの児童相談所か役所の子育て支援課かそれに該当する部署にある相談窓口へ電話しましょう。
    児相はいくつも事例を抱えているためすぐ対処してくれるかわかりませんが、もう耐えられない状態であることをきちんと伝えましょう。場合によっては(空きがあればですが)一時保護も検討してくれます。

    トピ内ID:6747608760

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    徹底的に話し合ってあなたも手を上げる

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    blank
    ギャン
    丁度男性のDVのようなもので外面がいいからこそ、家に帰ってくればその反動でそのようになるんでしょうね。先生も学校では良い子だからピンと来ないんですよ。

    失礼ですが、元旦那さんがそういう人だったということはないですか?

    とにかく徹底的に娘さんと話し合ってください。そして話し合いにならないようなら、あなたも手を上げても構いません。

    どんなに外面が良くても、他人に良い顔しても家でそうなら何にもならない、他人があなたに何をしてくれるの?っと言うことを言ってください。

    それで益々反抗するようなら児童施設に入れても止む負えないです。

    トピ内ID:5671144914

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    病気ではないんですか?

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    blank
    おれんじ
    学校ではなく、病院で相談されたほうがいいのでは?

    娘さんの暴力に口で止めるだけで、したいようにさせているんですか?
    びっくりです。

    家中めちゃくちゃにするほど暴れまわるならば、まず、病院。
    ただのわがままならば、私なら張り倒します。

    トピ内ID:4423592042

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    いえいえ、異常ではありません

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    🐱
    ラベンダー
    同じタイプの子の話を発達障害のサークルで聞いた事があります。まず病院に連れて行き、そこで、施設に一時的に預けたそうですが、帰って来てからの逆恨みで暴力がもっとひどくなったそうです。

    担任の先生は、親身になってくれますか?今は学校でもその手の子の対応研修は一部の教員にあるし、スクールカウンセラーの巡回があれば親の相談できます。

    まずは専門家することで、第三者が介入したことを御嬢さんに理解させた方がいいです。何かあってもその人の指示で。と矛先変えられます。精神科等、専門家に相談をお勧めします。

    トピ内ID:9021469091

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    ゲーム、アニメ、コミック、小説

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    🐤
    れんとら
    ゲームをやっていると、ゲームの種類に関わらず、脳が抑えが利かない、攻撃的になるといった内容の論文が発表されていました。

    特に、子どもの形成途中の脳には影響が大きいかも。

    それと。
    ホラー系のコミック好きで、ネガティブな発言ばかりの女の子が身近にいます。小さいころはそうではなかったのに。
    元々の性格もあるのでしょうし、関連づけられないかもしれませんが……。

    アニメ、コミック・小説などの読本を与えるなら、内容を吟味してから。

    特に、アニメ、コミック、小説に関しては、周囲を見ていると中身を吟味もせず、子ども向きだからという理由だけで与えている親御さんが多く、疑問に思っていたところなので。

    子どもの時期は特に成長度合いも、感受性もまちまち。
    他の子が大丈夫でも、その子にはダメ、というものもあります。

    親は手間かもしれませんが、上にあげたものは子どもの性格や成長度合いで、与えるのに加減が必要だと思います。


    ちょうど思春期にさしかかる時期。
    そちらが原因なら、他の方がいいアドバイスをくださると思います。

    トピ内ID:2313875755

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      あなたの接し方に問題があるはず

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      blank
      さくら
      娘さんは、あなたを試しているんだと思います。
      そして苛立っている。

      娘さんが、そのように荒れだしたのはいつからですか?
      きっかけのようなものに思い当たることはありますか?
      子どもが荒れる原因は、100%家庭にあります。

      根本的に親子関係が壊れてしまっていると思います。
      娘さんは、あなたが、養護施設に預けたいと考えていることも、何となく気づいていると思います。
      だからこそ、暴れるんです。

      専門家のアドバイスを受けるのはいいと思いますが、娘さんから逃げないで、受け止めてあげてください。
      受け止めると言っても、黙って我慢するのではなく、娘さんが暴力を通して訴えようとしている心の叫びを聞いてあげてください。
      恐らく、あなたに愛されたいのでしょう。

      トピ内ID:2616248900

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      見捨てられますか?

      しおりをつける
      🐤
      プチ豆♪
      今の現状だけでみると、被害者は主さんで、とても大変そうですが、娘さんも相当に悩んでいらっしゃると思いますよ。

      親子は写し鏡とか。

      もう一度、ご自身の在り方をじっくり見詰めて頂きたいと思います。

      トピ内ID:9186071457

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      暴力はどっち向きでも犯罪です

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      😠
      nana
      教師が生徒に暴力をふるっても犯罪
      生徒が教師に暴力をふるっても犯罪
      親が子供に暴力をふるっても犯罪
      子供が親に暴力をふるっても犯罪

      行き過ぎるとどれも死にますし耐えるほうは力の加減ができなくなり結果として新聞沙汰になっています。

      知人も、そのうち親を殺してしまうかもしれないと言ってましたが、
      それから間もなく親に殺されてしまいました。
      家庭内は根深いのです。二人ほど知っていますがどちらとも殺めるまでおわりませんでした。

      家の外からでは分かりにくいものです。
      今度暴力を振るったら警察にお願いするしかないと事を分けていいましょう。

      それでまだ暴力がやまないなら躊躇せず警察です。

      きっと行きつく先はどっちが・・・ってのになりやすいです。
      耐えるほうは爆発すると取り返せない結果を起こしやすいものです。

      トピ内ID:8188439566

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      なめられすぎ

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      モモ
      手を出せば虐待になるとかおっしゃいますが時と場合によります。
      いかなる理由があれど暴力容認しちゃいけません。
      理由なく手を出せば虐待ですがこの場合致し方ないです。
      それとご主人はどうなさってるのですか?
      もしシングルマザーなら申し訳ありません、そうじゃないなら相談なさって下さい、家庭内暴力で一番まずいのが母親が全てしょい込んで母子カプセル化しちゃうことですよ

      トピ内ID:5954719313

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      無題

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      ネコの犬
      こんにちは。

      ぜひ、児童相談所にご相談ください。わからない場合、お住まいの自治体に聞いてください。

      危険な時は警察にご相談いただいても結構です。身の安全を確保してください。逃げてください。

      トピ内ID:2782874121

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      本当の理由は?

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      blank
      としごろ
      根本に大きな
      悩みか、何かがあるからでしょうか?

      うちの母子家庭でずっと来ているのですが、息子二人は
      家庭内暴力はありませんでした。
      怒って壁を蹴って穴はあけましたが‥


      じっくりと話を聞いてみることは
      出来ないでしょうか?

      じゃないと、中学生の時が1番不安定で
      子供自身も色々ある時期です。

      その前に向かい合ってみてください。

      トピ内ID:0942412046

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      あの…

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      🐤
      小百合
      原因のゲーム 食事 宿題 がどうしたのですか?

      トピ内ID:9956855399

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      原因は?

      しおりをつける
      blank
      まお
      娘さんがキレるのには理由があると思いますが、食事やゲーム等のどういうことでキレるのでしょうか?

      娘さんは外でいい子でいる分家でストレスを発散してる?
      それとも家の何かが原因?
      旦那さんは何と話していますか?

      何にしろ、殴る蹴るは大人も子供もやってはいけないことですね。
      私なら手が出そうになったら押さえつけると思います。

      トピ内ID:4774808010

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      やりあえばいい

      しおりをつける
      blank
      ま~
      娘さん、そろそろ身長体重も大人になってきた頃ですね。

      私は母から暴力があり、娘は親に手を出しては行けないと耐えていました。
      トピ主さんと反対の立場ですね。

      でもある時に、自分の身を守るためにたまらず母を蹴飛ばしました。
      それからは、殴られたらやり返すようになりました。
      もう何十回も、何百回もやりあいました。

      「親に手を上げるなんて!!」
      と鬼のような形相で言われました。

      それから20才になり私が親子関係に疲れ果て家を出ました。
      そしたら母が鬱になりました。
      母は、「怒鳴り合っても殴り合っても、言いたい事が言える関係で良かった
      お前との喧嘩でストレスを発散していたんだ」
      と私に言いました。

      勝手な親ですよね。
      あなたの娘さんも、きっとそうでしょうね。
      私の母は親に捨てられた過去があります。(母は死に、父は蒸発しました)
      母子家庭のあなたの娘さんと同じでしょうかね?
      鬱の介護を通して、親子関係は良くなりました。
      実体験から言いますが、母娘プロレスをやってください。
      施設に預けて捨てられたと思わせるよりましです。
      手を上げる事や怒鳴っても怒る事は必要です、それは親にしか出来ません。

      トピ内ID:7403480770

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      外では普通だけど家庭内で大暴れって、よくあるケースです

      しおりをつける
      blank
      鶴亀松竹梅
      躊躇せず児童相談所に駆け込んで、相談してみてください。必要なケアが受けられるはずです。

      トピ内ID:8675582244

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        手をあげたら虐待?

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        なお
        家庭内での娘さんに対する接し方が文面では見えないのですが、我慢させていたにしても ・・
        小学生に殴る蹴るの事をされて、手をあげたら虐待だから我慢すると言う考えがわかりません。


        年代にもよりますが
        親に手をあげられて育った世代だから言えるのかも知れませんが 母親である貴方が大人しくしてるから付け上がるのではないでしょうか。


        叱る時は叱る。
        多少手をあげたって良いと思いますが・・
        逆に我慢をさせて家庭内での制限がある事でのストレスからなのかも知れませんが、基本的にコミュニケーション不足なのでは?


        否定的な制限ではなく 娘さんを尊重しながら接して行けば 良いと思います。

        トピ内ID:6625711851

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        なめられてますね

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        強い母
        娘さんに完全になめられてますね。
        「私が手を出すと虐待になってしまうので」といいますが、
        娘さんの行動 (親を叩く、蹴る) というのは限度を超えてます。
        手を出すだけがしつけではないです。
        彼女の暴力的な行動に対して、それに担った罰を与えるべきで、その罰は
        体罰だけではないのです。 

        娘さんは何か心の傷を負っているうな気がします。
        そのことを母親に話したいのだけれど、母親が当てにならないので話せない、それがまた
        ストレスになって暴力で発散しているとか。。。。。これはまったくの私の憶測ですが。

        学校の先生が当てにならないのでしたら
        娘さんと一緒に、この手の問題の専門の心療科に行ってください。
        そこでまず、専門家から娘さんの暴力の原因が何であるか、その対処法を見つけてもらい、
        そこから母親として娘さんと一緒に母娘関係の修復に努力してください。

        きっと長い道のりになると思いますが、がんばって。

        トピ内ID:7013281652

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        しっかりしろ

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        母親
        ちゃんと子供と向き合ってください。
        施設に預けるのは、最終手段ですから。

        今まで、子供と接する時間を取って来ましたか?
        子供に寂しい思いをさせていないですか?

        子供の思いを聞いてください。

        何か原因があるはずですから。

        母子家庭で大変かもしれないけど、
        母子家庭だからこそ、きちんと向き合いましょう。

        まだ5年生ですよね? まだ間に合うとおもうから。

        トピ内ID:6267562647

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        専門機関に相談を

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        私も一人親です。大切に育ててきた子供に暴力を振るわれつらいですね。

        すぐに専門機関に相談することをお勧めします。

        私の娘は摂食障害です。もう2年近く入退院を繰り返しています。

        きっと良くなると信じて生きています。

        できることは何でもしましょう。児童施設も必要なら預けるべきです。

        必ず、良くなると信じて頑張ってください。

        トピ内ID:8430679761

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        大丈夫ですか?

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        さん
        預ける前に…市の児童福祉課等で専門家を紹介してもらったりできないのですか?

        カウンセリング(親も子も)受けれないですか?


        お辛いと思いますが、踏ん張ってください

        トピ内ID:6538527753

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