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    ふたば
    ひと
    裕福な事を自慢げに話す友人が居ます。庶民的な事を鼻で笑う感じです。
    私も大概ケチだと思いますが、気になることが何回かありました。

    例えばケーキを分けるときに端を小さく切ってしまった場合、普通なら小さい方は自分が取りますよね?彼女はさり気なく方向を変えます。

    例えば魚の押し寿司。
    尻尾の方は身が少ないですよね?それを彼女は「先に端からどうぞ」と、私に向けました。

    以前、同じ物を食べたとき、私がお先にどうぞと勧めた時は、彼女「真ん中から取ろうっ」と言って真ん中から取っていました。
    なので天然で言ったのでは無いことは確かです。
    気になる私もケチですが、裕福でもそんな心理になるものですか?

    トピ内ID:7424988960

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    裕福とか関係ないかと

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    ふといますく
    相手もあなたも、どっちもどっちな印象です。
    二人とも欲が深いですね。
    こういう人は少なからず存在します。私の周りにもいました(今は疎遠)

    合わないなら、疎遠、もしくは、その人と会う時は空腹時を避けると良いのでは?

    トピ内ID:0901720729

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    裕福だからケチなのかも

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    blank
    ジャミ
    とびぬけて裕福な方は違うでしょうが、半端に裕福な人はケチですよ。
    ケチだから小金が溜まるのですよ。

    でも、そんなに何回も何回も切り分けしていたら、
    大きさがまばらになるのっておかしくないですか?
    わざと小さいのと大きいのに切り分けているのかも知れないじゃない。
    意地汚いね(笑)
    切り分けは今度から違う人がやればいいと思う。

    トピ内ID:0815438536

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    育ち(躾)の問題では。

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    🐤
    プチ豆♪
    裕福でも、庶民でも、躾の行き届いた、見本としたい人は沢山いらっしゃいます。
    その方の場合は、ケチとかシブチンと言うより、利己主義の我が儘人間なだけだと思います。
    つまり、場を読んで心配りの出来ない、可愛そうな人。
    ただ、そんな人でも、裕福と言うことで寄ってくる輩もたくさん居ますよね。
    だから、何時までも裸の王女さま。
    気付く主さんには、今の振る舞いを守って頂きたいですね。

    トピ内ID:8637090442

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    それは

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    😑
    まーち
    タダの「意地悪でセコイ女」でしょ。
    自分のうちの裕福自慢するような女ですから
    不思議でも何でもないでしょう。

    トピ内ID:3537861497

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    どっちもどっち

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    🐶
    まりえ
    トピ主さんが彼女を裕福と表現しているのは、お金持ちということですよね?
    経済的に豊かであっても心が貧しく品がありません、

    >彼女「真ん中から取ろうっ」と言って真ん中から取っていました。

    こんな下品なことは庶民でもなかなかやりません。
    私なら言っちゃうな。
    「人に小さい方を向けたり、端っこを食べさせようとしたり、あなた、やることがいつも貧乏くさいよね?」って。

    それと、人を見下す発言をしたり、自分さえ良ければ…という行動に出たりする人と私は付き合えません。
    こちらまで心が貧しくなってしまいそうですから。

    トピ主さんもそうではありませんか?
    ネットに愚痴トピを立てずにいられない自分は本来の自分ですか?
    変な人と付き合うから自分までおかしくなってしまうのよ。

    やがて「あなた方はどっちもどっちだよ」と言われてしまう訳です。
    付き合う相手は選びましょう。

    トピ内ID:6290095329

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    裕福かどうか

    しおりをつける
    🐶
    人生修行中
    知りませんが、どんなものでも端から頂きます。

    特に、茶道では(表千家では)。

    テレビでとんかつなど、真ん中からとると私は、
    「げ」と思います。

    その女性、お育ちは卑しいかも...←ごめんあそばせ
     

    トピ内ID:8005417487

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    裕福貧乏は関係ないです

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    blank
    kao
    それは人間の品性の問題です。

    皆で仲良く分ける様な場面で 子供だったらジャンケンで公平に、などあるかもしれません。

    でもいい年してたら譲れませんかね?
    譲るのではなく引き受ける、でしょうか。
    真中と端っこでどれだけの差があるんだか。みみっちいです。

    最初に尻尾を、ケーキの端っこを取る人を清々しいと思います。

    トピ内ID:6554797255

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    裕福とケチとかじゃなくて

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    blank
    トピ主さんがリスペクトされていないのは、確かだと思う

    トピ内ID:6826850288

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    裕福とは別

    しおりをつける
    blank
    21美
    心持ちは裕福とは関係ない気がします。

    トピ内ID:7272976784

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    貧乏性

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    blank
    mika
    その人は貧乏性、もしくは本当に貧乏、またはドケチか無礼者。

    トピ内ID:5837151735

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    ranko
    それは、裕福か否かというよりは、性格の問題ですね。

    トピ内ID:0824478763

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    レスします

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    blank
    やまさん
    その方は裕福な家庭でも、育った環境はよろしくない方なのでしょうね。
    ご両親の品のなさも透けてみえます。
    浅ましさ、恥ずかしいですね。

    トピ内ID:2807261964

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    真ん中を食べるのが基本なのでしょう

    しおりをつける
    blank
    ばたふらい
    うーん、その人がどう考えてるかなんて分からないじゃない。

    その人からすれば、真ん中は私、端はあなた、ってことなんでしょう。

    裕福云々とはあまり関係がないんじゃないでしょうか。

    まぁ、ロクでもない性格の人だなと思うけど、こんな所で友人(じゃないよね?)を叩いて欲しがってるトピ主さんの人間性もたいしたことないんだから、狐と狸の化かし合いとか、類は友を呼ぶなんて言葉しか思いつかないトピでした。

    トピ内ID:7438142058

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    心の貧しい方

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    blank
    金の麦
    そのお友達裕福でも、心の貧しい方ですね。

    トピ内ID:2959576714

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    敢えて謙虚に振る舞う

    しおりをつける
    🐷
    けっ
    そういう人は結構います。

    その場合、こちらがさらに謙虚になって、
    相手の方が先にとるまで、動きません。

    それでも相手が動かない時には
    端から取り分けて差し上げます。

    トピ内ID:7934655808

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      えー。

      しおりをつける
      blank
      M
      裕福でもいやしい。
      もしくは、あなたが表面しか見ていなくて、
      本当は裕福ではないってこともあると
      思います。

      トピ内ID:5351068639

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      私ならオウム返しをするかも

      しおりをつける
      😠
      ありゃ
      >「先に端からどうぞ」と、私に向けました
       あなたが「先に端からどうぞ」と、彼女にに向ける。

      >彼女「真ん中から取ろうっ」と言って真ん中から取っていました。

       あなたが「真ん中から取ろうっ」と言って真ん中から取る。


      最後に残った一切れは「遠慮の塊~、私もらっちゃぉっと」と言って彼女より先に取ってしまい、即座に口にパクっと入れてしまう。

      これで一件落着。後は彼女の反応をみればよろしい。

      なーんて、わたしだったらやりかねない。
      こんな根性悪な人もいるのよ。世の中には。

      真面目な話、あなたは彼女と同じ土俵に立ってはいけません。

      彼女はとっても品性を欠く人間ですからね。貧乏裕福関係ない、人間性の問題。

      トピ内ID:2062975120

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      心根が貧しい。

      しおりをつける
      blank
      ホナミ
      そのお友達は、裕福なのかもしれませんが、心根が貧しいのだと思います。お金や、物質に恵まれて裕福でも、心根が裕福だとは限りませんから。卑しく浅ましい人なのだと思います。その人のもって生まれた性格、性分ですから、気にしない方がいいと思いますよ。

      トピ内ID:2709329126

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      いろんな人います

      しおりをつける
      😠
      おく
      私もそういう人を知っています。「なにこの人?私は馬鹿にされている?」そう思った私は彼女と会うのをやめました。疲れました。トピ主さんは、そのかたと一緒にいて楽しいですか?

      トピ内ID:9172951079

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      塵が積もって

      しおりをつける
      blank
      熱いお茶のみたい
      山となったのでしょう。

      それが出来ない私は、丘すら積もらす事が成りません。残念。

      トピ内ID:2553519534

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      こういう話を聞くと

      しおりをつける
      blank
      草だったのか
      これは氷山の一角で、2人の間にはここでは話されていない経済格差に関する書き切れないほど沢山の出来事があるのだなと思います。

      トピ内ID:9065495200

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      食い意地のはった人

      しおりをつける
      blank
      ピクルス
      人に勧めるのに恥ずかしい人だなーと思うだけです。

      主さんはその人となんであってるんですか?
      大人なんだから あわないようにする 一緒に食事しないなど対応は取れませんかね?

      友人というくらいなので オトモダチなんでしょ
      だったら我慢するしかないんじゃないですか

      でも その方は主さんを見下してますよ
      だからそういう対応を取るんでしょう。

      それでもいいなら 今後も会えばいいと思います。

      トピ内ID:3914764191

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      本当に裕福なら

      しおりをつける
      😠
      かんな
      そんな貧乏くさい事はしないでしょ。
      いつも食べて無いのでは?
      恥ずかしい人ね。私なら距離を置きます。
      嫌ですね。そんな貧乏くさい人。

      トピ内ID:7431741604

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      馬鹿にしてる

      しおりをつける
      😠
      猫々
      彼女なの?ただ友人?
      彼女心が卑しいと思うわ

      それと トピさん自分をケチと言うのはどうかしら…
      貴方ケチだから 端ッコでたくさんでしょ

      って心理かな

      付き合う必要がある女性ですか?
      特に必要性が無いなら
      会わないが賢明

      気分を害しますね

      トピ内ID:0760485795

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      そのように、決して譲らない精神が…

      しおりをつける
      blank
      MIRIN
      裕福になる秘訣だったり?
      きっと元々裕福なわけではないのでは?

      トピ内ID:1235989037

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        その方の場合

        しおりをつける
        🐱
        ネコスケ
        裕福なのにケチなのではなく、ケチだからこそ裕福な方なのだと思います。

        まぁ、心は貧乏くさいみたいなので、当たり障りのないお付き合い程度にされた方がトピ主様の心の平穏の為には良いと思いますよ。

        トピ内ID:7737640405

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        言えないけど・・嫌だよね

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        blank
        わんわん
        あなたの受けた感じ、よく分かりますよ。
        裕福とかケチとか、関係ないかもしれないけど。

        私も以前子供会の役員の集まりで、よく似た思いをしたことがあります。
        夏なので頂き物のスイカが切られて、テーブルの上に大盆いくつかに分けて出されました。していた仕事が一段落した人達から自由に、そこへ行って食べる感じでした。
        私がそこへ行った時は全体の半分位はまだ食べてない感じでした。

        座ってどれを食べようかなと見てると、向かいに座ってた人が「どうぞ」とスイカの大盆を回してくれました。
        「えっ・・」って感じです。取り皿は出てなくて、みんな大盆から取り、テーブルの上で食べてゴミはゴミ入れが出てたのでそこに入れて、テーブルを拭いておく、と言う感じでしたが、その人がその大盆の上で食べていたのを見てしまっていたから・・

        確かにあと3~4切残ってるだけで、空きスペースはありましたが、それを私に回すなんてビックリしました。わりと親しかった人ですがそれからあんな事をする人なんだ、と何か気持ちが冷えてしまいました。夫に話しましたが、「そんなこと気にする方がおかしい」としか言いませんけど。

        トピ内ID:5082138855

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        お姫さま体質のお友達

        しおりをつける
        🐧
        絹子
        苦労がないからか、いつも上から目線で、自分だけ特別待遇、
        真ん中、センターは自分、というタイプなのでしょう。

        裕福だとしても、世間を知っている人だったら、謙虚で控えめにを、目指すのでしょうが、まだまだ、努力の必要な方なのかも。

        だけど、庶民感覚は庶民感覚だからこそ、どこにいても、友達が多くていいと思いますよ。
        裕福ならば、裕福な付き合いがふつうだと思っていて、狭い世界にばかりいて、庶民感覚がないと、友だちが少なく、知り合いが多いだけになる可能性もありますよね。

        トピ内ID:6043819755

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        臨機応変に対処

        しおりをつける
        シエスタ
        経済力とは無関係に、単にその人の性格・気質でしょう。

        「真ん中から取りたい」なら、トピ主様もそうすれば良いと思います。

        切り分けたり、サーブしたり、そういう面倒な手間を請け負う人こそ、遠慮せず、取りたい箇所を取れば良いと思います。

        遠慮するよう、自分が得するような事は控えるよう、私も躾けられました。
        トピ主様の不快感は、痛いほど共感します。
        私も同じ目に遭いましたから。

        でも、躾も常識も人によりけり。
        図々しいと解ってる人に遠慮しても、イライラするだけ。
        相手がハッキリ意思表示してくれるんだもの、こちらも「これが欲しい」と明快にいきましょう。

        相手が控えめで遠慮がちなら、こちらも相応に対処すれば良いかと。
        その人はおそらく、トピ主様や私と同じ躾を受けた方でしょうから。

        相手によって態度を変えるなんて…と、育ちの良い人ほど罪悪感に苦しむでしょう。
        私も長年苦しみました。

        でも、臨機応変に対処することは、大人の知恵です。
        相手は変えられないけれど、こちらの出方はいくらでも変えられます。

        そう、これは大人の知恵。
        罪悪感にサヨナラしましょう。

        トピ内ID:5278963755

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        裕福さとは関係ないかも

        しおりをつける
        いんこ
        その時のトピ主さんの気持ち、とてもよく分かります。
        私の会社にそういう人がいます。

        皆で順番に何かを取る場合、他の人に小さいものや崩れているものがいくようにします。
        彼女の「お先にどうぞ」は良いものを譲る意味ではないことを皆は知っています。

        種類の違うものがいくつかあって、どれでも取れる場合は真っ先に「私これがいい~」と取ります。

        それだけで人となりが分かるというか、恥ずかしいですよね。

        トピ内ID:3586017573

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        聞き返せば?

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        blank
        hipi
        そこにおいておいて。皆さんお好きに召し上がるでしょう。
        どうしたの、今日は?
        あなたいつも真っ先に真ん中からお箸をつけるのに。

        って言って無視したら?

        トピ内ID:9066842438

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        真ん中からとればいいだけじゃない?

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        blank
        ケチ以前の問題
        ケチとかなんとかじゃなく、真ん中がほしかっただけでしょう。

        天真爛漫とかわがままとか言い方はいろいろありますけど、気に入らんければ付き合うのやめればいいんですよ。

        トピ内ID:0610602295

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        うわ~

        しおりをつける
        😉
        nagomata
        心根が卑しいんでしょうね。
        今は裕福だけど、子供の頃はすごく貧乏で、食べ物への執着が激しいとか?
        兄弟で大きい小さい多い少ないの争いが頻繁で
        勝たないと気が済まないとか?

        それに本物のお金持ちは、裕福自慢なんて絶対にしません。
        仕事関係で知り合った、元財閥家(名を聞けば誰でも知ってます)の奥様が
        なぜかうちのような超平凡な貧乏庶民を好いて下さり、親しくさせて頂いてますが
        自慢だの上から目線だの威圧だの、一度たりとも感じた事はありません。
        言葉の端々、振る舞いの隅々にまで気品が有り、とにかくお優しい。
        他人の為に労する事施す事を、何とも思っていません。
        出来る人が出来る事をやればいいだけよと、たくさんの社会貢献をやっておられます。
        尊敬する人格者です。
        本物とはこういう方だと思います。

        トピ主さんの友人は、ただの下品な成金さんなんでしょう。

        トピ内ID:6973857855

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        そんな態度を貫いているからこそ、

        しおりをつける
        ひまわり
        裕福なのでしょう、裕福になれたのでしょうね。ある意味尊敬に値するかもしれません。でも一事が万事でしょうね。他の人にもそんな態度をとるのでしょう。だからきっと嫌われているでしょうね。時間が経てば経つほど、その人の周りには誰もいなくなるでしょうね。ほっときなさい。
        おもてなしの心のないろくでなしというところなんでしょう。

        トピ内ID:3675920008

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        ケチだからこそ

        しおりをつける
        🐶
        自慢するということは、潜在的にコンプレックスがあるということ。

        本来はケチな体質であり
        普段ケチケチして強欲な性格だからこそ
        「裕福」であるこを周りにアピールして
        本性を隠そうとしている訳です。

        本当に裕福な人は、あからさまな自慢はしませんよ。

        トピ内ID:1886345043

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        元々裕福な人じゃないのだと思う

        しおりをつける
        blank
        チョコ
        幼い時に食で苦労した人なんじゃないかと思います。

        食べ物に意地汚い人は 居ますね。
        そういう時に私は ああこの人小さいころちゃんと食べられなかった人なんだろうなって気の毒に思います。

        ケチなのとは違うと思います。
        意地汚いのだと思います。


        可哀想な人だと思って美味しいところを先にあげましょう(笑)

        トピ内ID:7339500227

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        人のケチを詰る前に

        しおりをつける
        blank
        ダビガトラン
        自分のケチを直す算段でもしたらどうですか。
        ケーキだに寿司だので目くじらを立てるトピ主が滑稽です。

        トピ内ID:3151249270

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        成金

        しおりをつける
        blank
        ははは
        高貴なお育ちの方は躾けもきちんとされているので、そんなことはなさりません。

        トピ内ID:0489761850

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        つきあいのあった裕福な方

        しおりをつける
        🍴
        私が、つきあいのあった数少ない裕福な方は
        そーんな事なさる方は、一人もいらっしゃいませんでした。
        まず、裕福さを自慢なさったりもしません。
        ご自分がアピールしなくても、それとなく伝わってきてしまうんですよね。

        頂き物も多く、ご自分がたくさんお持ちで、食べたいものは、
        何でもいつでも食べられるからこそ、他の方に、たくさんいくようにする方ばかりでした。

        自分は真ん中をとったくせに、人に端っこをすすめるなんて
        そんな卑しくてみじめったらしい恥ずかしいことする方が「裕福」だなんて。
        一体どの程度の裕福なんでしょうねぇ。。。いつか、大恥をかかないといいですけど。
        哀れな友人さんと思ってしまいました。

        トピ内ID:1055945536

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        どちらがゲストでどちらがホストかにもよる

        しおりをつける
        blank
        たろすけ
        トピ本文後半の、
        >私がお先にどうぞと勧めた時は、彼女「真ん中から取ろうっ」と
        これは、勧めたのがトピさん、勧められたのが彼女なら、真ん中から取っても特に問題ない。
        これが、別の方の差し入れか何かで譲り合った場合でも、彼女がホストでなければ許容範囲です。先に勧められる⇒ゲストの中で上位、という位置づけ。

        これと、前半のケーキの端の場合は別で、切ったのが彼女なら不躾だな、と感じますしが、勧めることがゲストのなかで上位であり、大きさの不揃いを意識していないならありえる。
        押し寿司の場合は、勧められたのなら、端は端でも、しっぽを向けられたとしても、頭のほうを頂く手もある。

        更に言えば、魚を頭の方、しっぽの方と切り分けた料理の場合に、目上にどちらを、ということを知らない(しっぽの方が食べやすいから)と思っている場合もある。

        悪く取らない説は考えつきますが、彼女のこと嫌い、ということはわかりました。

        トピ内ID:5350679439

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        恥ずかしながら

        しおりをつける
        😨
        ふたば
        沢山のレスをありがとうございます。

        まあ、私も卑しいです。何人かの方が指摘された通り、こんなトピを立てているあたり、彼女の品性云々は語れないです。
        でも、何かを半分こする時、取り分ける時は少ない方を自分に、もしくは選択肢を相手に渡すのが普通だろうなあと思っていました。端っこを薦められて不愉快に感じた私がどのくらいケチなのか、他の人はどうなの?と思ってトピを立てました。
        彼女とは成人してからの付き合いです。服装、食事など、こだわりがあるようです。
        私を格下と見てるとの事ですが、確かに時々トゲのある物言いをされる事があります。
        それは私がブランド物を持っている時や少し贅沢な食事をした話をした時だったなと思い当たります。
        彼女にとって私は贅沢してはいけない存在なのでしょうね。
        格上が何か分からないですが、彼女とは半分こしないですむ食事を心掛けようかと思います。

        それ以外では生活水準が違いすぎて、何を言われても流せるので。

        トピ内ID:7424988960

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        これは

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        🎂
        素肌のもも
        その人の気質ですよ。
        富裕層や貧困層とは違います。
        あと、躾の問題。
        人様には、1番にお出しすること、1番良い物を召し上がってもらうことを習います。
        だけど欲が強いから、その人にはできない。

        変わった人だなぁ程度ですね。

        トピ内ID:4527184905

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        う~ん

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        黒旋風
        裕福とかケチとかは関係ないよね。

        単に、その友人が我儘なだけ。家庭内での権力(笑)が外でも通じると
        勘違いしている人なのでしょう…
        可哀想な人って事で、スルーしてあげましょう。
        逆にそんな事で目クジラを立てていると同類と思われてしまいますので…

        トピ内ID:9308466378

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        目くそ鼻くそを笑う

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        おばちゃん
        似たもの同士ですね。
        他人から見ればトピ主さんもご友人も同類です。
        そんな人となぜ友人を続けているのですか?
        嫌なら疎遠すればいいだけのことです。

        トピ内ID:7721962159

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        え~!まだ友達付き合いするんだ?

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        シャロン
        彼女とは半分こしないで済む食事を‥って、ビックリ!

        私ならそんなケチで配慮のない下品な人と、とても付き合えないけど。。
        やはり似た者同士なんでしょうか?
        トピレスからは、あなたは常識人にみえるのに。

        まあ、そこはあなたの自由なので。
        でも、なんで??
        とっても不思議~。

        トピ内ID:2287220519

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        意地汚い

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        blank
        ぎったん
        ケチっていうよりも意地汚いんでしょ。おカネのあるなしに関係なく、ことたべものの事になると人よりも多いもの、人よりもクリームがたっぷり乗ってるとこを
        めがけて突進してくるひといますよ。

        トピ内ID:8566271124

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        うーん、そのご友人て本当に裕福ですか?

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        ねこ
        少し余裕があるぐらいじゃないですか?本当に裕福ならそれが当たり前で、いちいち意識しないと思うんすが。それに、私もご友人が卑しいと思います。普通は端から取りますもん。
        実は貧乏か成り上がりかコンプレックスの塊じゃないですか?

        トピ内ID:6952933073

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        どんな盛り付けの押し寿司?

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        バッテラ
        主さんは言われるがままに端から食べたんですか?
        だとしたら卑しくないですよね。その場では友人の顔を立ててるんだから。

        何でどこから食べるのか指示されなきゃならないのか。
        食い意地はってる私から見るとそれが一番ハラたつわ。

        トピ内ID:2836974356

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        トピ主です

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        😨
        ふたば
        彼女も私も食べる事が趣味で、仲良くなった経緯があります。
        お互い量もイケるので食事が気楽なのです(小食の人だと気を使う)。

        ただ異なるのが、私は一種類をガッツリ派、彼女は種類を沢山派です。
        間を取って半分こを提案され、しかし今回のような事が続き、自分の食い意地と道徳観念(躾やプライド)がせめぎ合い、なんとも言えぬ混沌とした気持ちでトピをたてました。

        彼女は普段でも有名なレストランに行っているそうです。
        私にとってはたまのご馳走で、楽しく気持ちよく食べたかったのです。

        どんなに親しくても、食いしん坊でも、貧しくても、少ない方を敢えて人に薦める事は自分には出来ません。。

        トピ内ID:7424988960

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        食べ方って、万事に通ずると思う。

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        blank
        河童
        レストランで働いています。
        高級と言われる店から気軽な食堂まで、色んな現場で働きましたが、
        一貫して言える事は
        《食べ方が汚い人は割りと色んな事が汚い。》です。

        例外なのは服装。綺麗な身なりをしていても、高級車乗ってても、食べ方の汚い人は割りといます。
        只、大概は歩き方や姿勢、言葉使い、食事中の視線、ドアの空け締め、会話のボリューム、同席者への最低限の配慮、、が、残念な人が多いです。そして失礼。
        味覚もおかしいのでは?と思う事も多々あります。(魚のカルパッチョとコーヒーを一緒にオーダーしたり)
        人の目なんて気にしませんから、
        ランチセット一つだけを二人でシェアしたり。
        大量のおしぼりを催促したり。


        主さんは食べ方がそんな方と、よく食べ物でつながっていますね。
        私は無理です。
        我慢が食べ方だけで済みませんから。
        下に見られてるなら尚更、縁切りします。
        そんな友人、いりません。

        トピ内ID:2553519534

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