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    「しあわせ芝居」でした。

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    仮名ちゃん
    ひと
    桜田淳子さんの「しあわせ芝居」と言う歌をご存知ですか?
    中島みゆきさんが作詞作曲されたものです。

    夫は優しいです。掃除が嫌いな私にも、宿題をやらない子どもにも怒る事もほとんどしません。何処かに行きたいと言うと、調べて運転手をしてくれました。

    仕事の都合で単身赴任が数年続きましたが、土日には帰ってきていました。
    単身赴任が終了した後も、勤務先が遠距離になり、通勤時間が1時間半になりました。疲れているだろうな、年も取ったし、子どもの進学もあるしと、何処かに行こうよも言わないようにしました。徒歩圏内の買い物には、ついてきて荷物持ちしてくれます。とても、優しい人です。

    でも、私から「何処かに行きたい」と言わないと、夫から「何処かに行こうよ」が無いのに気が付いてしまったんです。
    優しい夫は、優しいから付き合ってくれた居たんだな。もう、子どもの手も離れてきました。行きたい所に自分一人で行けます。自分の収入も僅かですがあります。

    勝手な私、我儘な私は、相手の時間も体力も奪っていたんです。

    この考えは暗いなと思います。でも、どうしても、相手から要求されない事、期待されない事がこんなにボディブローのように効いてくるとは思いませんでした。ひとりになりたいです。驕りですが、夫を解放してあげたいです。
    目標は2年後です。

    トピ内ID:6363915706

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    気の回し過ぎ

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    フコン
    あなた、気の回し過ぎと言うか、旦那さんが離婚したいっと言ったわけじゃないでしょう。家の夫だって自分から遊びに行こうなどと言いませんよ。

    そんなことで離婚したってどうするんですか?それなら返って旦那さんを傷つけるでしょう。

    あなたが旦那さんに済まないと思うのならきちんと家庭を守っていればいいんです。

    トピ内ID:0285169466

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    あまりにも自己中

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    miwa
    散々、ご主人を自分の思い通りに動かしておきながら、
    「よく考えてみたら、しあわせ芝居だったわ、ポイ」ですか?

    「勝手な私、我儘な私」、ええ、その通りです。
    その考えは「暗い」んじゃありません。「自分勝手」です。
    まずはご主人の気持ちを聞いてから目標立ててくださいよ。
    あんまりだわ。

    トピ内ID:2326480181

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    ひとり芝居

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    満天
    2年後に夫を解放するということは、離婚ですか。

    夫に苦労させた、優しさに甘えでばっかりで申し訳なかったという気持ちは伝わってきましたが、肝心の夫はどのように思っているのでしょうか。

    あなたと別れて自由になりたいと思っているのなら、離婚もいいでしょう。

    でも、夫は今の生活に満足しているかもしれません。

    なんだかあなたの「ひとり芝居」ではないのかなと思ってしまいます。

    トピ内ID:9777935183

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    え~、ちょっと待って~。

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    😨
    コーラル
    私も中島みゆきさん好きだし、
    「しあわせ芝居」(という楽曲)は大好きだけど。
    既婚者向けの歌詞ではなさそうな気がする・・。

    ご主人は結婚も結婚生活も「お芝居」だったんですか?
    人によっては、
    「家族が趣味」という人もいますし。

    ご主人との関係はいかがなんですか?
    ご自身を振り返ったり、
    ひとりの時間、自由にしてあげたい、
    はいい提案だと思うけど、
    まずは、
    お二人で楽しめる趣味とかもいいですよね。
    ご主人をいたわるのもあり。

    「わがままだったから」、
    「一人になりたい」のは、
    どちらもやっぱりいきなりですよ~。

    落ち着いてね。

    トピ内ID:6415152133

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    優しいですね

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    🐧
    絹子
    結婚生活も、30年ぐらいになると、
    世間的に、お互いに幸せ芝居をしていた夫婦って多いとは思います。

    夫さんを解放させてあげたいのですよね。
    と、いうことは、夫さんは、一人になって、自由に生きれるんですよね。
    妻が、でなくて。
    夫さんは、掃除、洗濯、子育てと、いろいろやってくれた妻がいなくなった分、
    自分ですべて、できる人なのですよね。

    夫さんが、望んでいるなら、何よりです。

    ですが、最近は、妻が、解放してほしいと、夫から逃げたがっている人のほうが多い気がします。

    ましてや、稼ぎのある妻が、時代遅れのお手伝いみたいな生活ならば、
    お芝居はやめて、自由になるって、卒婚も流行になったりして。

    夫から解放されたいではなく、解放してあげるって、とても優しく感じるのは、私だけでしょうか?

    トピ内ID:8314492590

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    いいことだと思いますが

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    こぼちゃん
    何故2年後?
    今すぐ解放してあげたらどうですか?

    トピ内ID:5352123165

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    そうかな

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    うさぎ
    特にやりたいことなくても、相手に合わせるのが嫌なら、あなたと一緒に行動しないと思う。
    自分じゃ何がしたいとかが特にないとか、どうしたらあなたが喜んでくれるかがわからないとか、それはそれで少しさびしいけど。
    2年後にいきなり解放?じゃなくて、今こそ話をするべきなんじゃないかな。
    もしも解放してほしいと言われたら、準備期間の2年、待ってもらいましょう。
    優しい旦那さんだから、待ってくれるよ。

    トピ内ID:6119628255

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    えー?

    しおりをつける
    blank
    ロール
    しあわせ芝居ってかひとり芝居な人だなぁ  なに一人で勝手に先走って相手の気持ちを知った風な事言ってんのさ?更年期障害なんじゃないの?ちゃんとご主人の気持ちもきちんと聞いてから話しをすすめなよ。独りよがりの勘違いって痛々しいよ。

    トピ内ID:6236324397

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    ん?疲れてるの?酔いしれてますね(笑)

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    れいら
    ごめんなさい・・やさしいご主人でそのことに感謝
    してお互いを労わってる良いご夫婦に見えますけど・・

    夫婦って「合わせ鏡」なとこあるし、段々似てきますよ。
    主さんが「どこかに行こうよ」って、ご主人の身体を
    労わって言わないでいるから、ご主人の方からも
    「子育てできつかろう」って、行きたいとこ言わない
    のでは?てか、今までは子供中心だっただけでしょ。

    普通、子供の手が離れて来た今からが、夫婦の時間に
    なって行くでしょ?それを、何だかんだと酔いしれて
    ヒロインになってるよに見えますよ(笑)

    失礼な言い方しますけど、主さんが単にご主人を
    物足りなくなってきた・・または、飽きただけでは?

    夫を解放してあげたい、一人になりたいとも・・
    離婚したいってことですね。離婚は主さんだけのその
    一人よがりの考えだけでは出来ないですよ(笑)

    ご主人も同じように主さんに対して思ってて、お互いに
    晴れて開放されて~ってなればいいですね!

    >勝手な私、我儘な私は相手の時間も体力も奪って・・
    ・・本当にきついのは「離婚」を切り出した時から
    でしょうね(笑)

    トピ内ID:6978944032

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    独り決めするのは早計では

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    ppm
    >私から「何処かに行きたい」と言わないと、夫から「何処かに行こうよ」が無いのに気が付いてしまったんです。

    これ、御主人が家族に付き合うのにウンザリしていたとか
    嫌がっていたとかいう話なんでしょうか?

    自分からあれこれ誘うほど行動的ではないけれど、
    親しい人に誘われたり頼られたりするのは嬉しいタイプの人もいますよ。
    長年家族を大事にしてきたのに突然「解放してあげたい」なんて言われたら
    御主人もショックを受けてしまいませんか。

    自分だけの思い込みで悲壮になる前に、
    してもらうばかりでは心苦しいからあなたの希望も伝えてほしいなどと
    ゆっくりお話しされてみてはいかがですか。

    トピ内ID:1311333766

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    自分が自由になりたいんでしょ

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    こいのぼり
    相手から期待されていないらしいのが辛いから逃げたいんですよね。
    ご主人が何を考えているか知りもしないのに「解放してあげたい」なんて、あたかもご主人のことを考えているようなごまかしをするのはほどほどに。

    トピ内ID:2730630150

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    お気持ち共感します。でも、待って下さい。

    しおりをつける
    blank
    はまぐり
    若い頃の彼氏が、私から提案しないと自分からは何も要求しない・動かない人でした。
    結局それに耐えられなくて別れたのですが…

    なのでトピ主様のお気持ちには凄く共感しました。
    だけど、どうか少し考えて見て下さいね。

    もし2年後に「旦那様を解放」する事になったとしたら…旦那様のお気持ちは?

    遠方への単身赴任中も週末には家族の元に帰宅されて、
    家族の為に働き、休日も家族の要望に応え…なのに、2年後にいきなり「解放」では
    あまりにも旦那様のこれまでの生き方を思うと、お気の毒に思えてなりません。

    トピ主様の今のお気持ちは、もう旦那様に話されましたか?
    「私にもちゃんと要望を言って欲しい」と伝えるのも良いですが、
    旦那様がこれまでの生活(人生)をどう考えているのかを話してもらった上で、
    考えても遅くはないと思います。

    話してみないとわからない事ってありますよね?
    旦那様はずっと幸せなのかもしれません。だとしたら、その幸せを守ってあげて欲しいなと思います。

    トピ内ID:8277387935

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    あなたって本当に勝手な人なんですね。

    しおりをつける
    😒
    あき
    2年後に離婚したいって事ですか?旦那さんは多分疲れてるのに、どこかに行きたい主さんの為に、

    連れてってくれていたんだと思います。でも、解放してあげるって何ですか?離婚ですか?

    私には主さんの、考えが分からないです。疲れてる旦那さんの為に、何かしてあげるとか、出来ないんですか?

    例えば特別美味しい物作ってまってるとか。文面見てると、自分がしてもらう事ばっか、自分勝手ですね。

    トピ内ID:2034669817

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    早まるなかれ。

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    blank
    あの歌好きだった。
    トピ主さんのご主人開放計画の実施日が2年後との事なんで
    失礼ですが年齢は50代後半なんでしょうか・・。

    私も長い事夫婦をやってる者です。
    夫も自分からどこそこ行きたいとか言わないし、
    むしろ私が行きたい所に一緒に行くって感じだし
    外食も私の食べたい所へ行く感じ。

    主さんとほぼ同じなんだけど、私は期待されてないとは思わないのです。
    私の夫は自分の希望が無いのか、又は私の希望を優先してくれてるか
    多分、どっちもなんでしょうけど
    きっとそれが夫にとって心地よいんだと思う。

    何故?と言われると困るんだけど
    生活してて、その端々に私を心配してくれてたりとか
    安心させてくれるような事をしたりだとかが
    何となくあるんです。

    多分主さんご主人もそうなんじゃないのかな?
    それともあちらさんが滅茶苦茶我慢してるような感じがあるって事?
    なんか私は本文を読む限りでは違うなぁって思う。

    ご主人も主さん先導で生活していくのに慣れてるし
    それに不満もなく心地良いのかも知れないよ。
    そんなに思いつめなくても良いと思う。

    主さんは相手を思いやってるの伝わってくるから
    何となく大丈夫な気がする。

    トピ内ID:9973777073

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    どこまでも

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    blank
    ちこ
    勝手なんですね。

    ご主人はどう思っているのでしょうか
    こんな奥さんに利用されて気の毒に思いますが。

    目標は2年後って・・・
    その目標とは何ですか??

    トピ内ID:2070616809

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      ぽん
      てやつですか。
      ハァ~、優しい旦那さん、会社で必死に働いて、子供も手を離れて、
      これから奥さんと2人で、ってとこで、まさか奥さんから離婚を切り出されるとは
      思ってもみないでしょうね。
      勝手に離婚だとか思いこまないで、よくご主人と話し合ったら?
      家庭の内情については、この文章からだけでは、私には分かりませんので。

      トピ内ID:4050530794

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      独りよがりだよ

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      🎂
      素肌のもも
      暗いというより、独りよがり。

      多分ね、ご主人は子どもやトピ主さんに淋しくて悲しい想いをさせないように、
      まぁ自分の息抜きも兼ねて休日を過ごしていたんだと思う。
      それはそれ。
      今は、何処かに一緒に行かなくてもそうはないだろう、
      まぁ自分も疲れているし、で安心した状態。

      トピ主さんの言い分って、
      バブル時代の女子みたいだよ。
      足要員で無くなった、飯要員じゃなくなった、
      だから捨てちゃえみたいなモン。
      悲観的で悲劇のヒロインちっくだけど、
      実に人様を軽んじてワガママだ。
      自分に酔ってさ。

      この考えはやめよう。
      きっと疲れているんだよ。

      必要とされていないのなら、
      求めればいいじゃん。
      小鳥が口開けて待つから、
      一緒に飛ぼうと誘えばいいじゃん。

      1人って、きっと本当に淋しいよ。
      しあわせ芝居の歌詞は知らないけど、
      中島みゆきさんの歌詞で言うなら、
      ♪まりこの部屋へ電話をかけて~って中身と同じになるよ。

      今は独り上手なんだね(苦笑)

      トピ内ID:4359396930

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      そうしなさい

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      める
      別れてからどんなに素晴らしい旦那様だったか気付いても戻りたいとか言って振り回さないでね。

      トピ内ID:8030067327

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      尽くすのが好きな人

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      blank
      柚こしょう
      トピ主さん確かに勝手ですね…。
      トピ主さんの思い込みで、いままで尽くしてきた旦那さまを捨てるのですか?

      トピ主さんのことが好きだから、旦那さまはトピ主さんにもお子さんにも優しいのだと思いますよ。
      基本的に受け身で、指示待ちな人っています。
      そういう人でも嫌なら、無理してまで合わせません。

      「妻と一緒にいることが趣味」みたいな人割といますよ~。

      暴走する前にきちんと話し合うことをお勧めします。

      トピ内ID:5075269879

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      はあ?

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      ブルーバード
      何を言ってるの?

      旦那さんが「嫌だ」「疲れた」って言ってるの?

      トピ主さん浸りすぎ

      うちは頼んでもやってくれませんよ
      会話もなし


      トピ主さんは幸せだと思うけど


      辛さはご本人にしかわからないのでしょうが

      旦那さんにちゃんときいたの?

      トピ内ID:0017226869

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      匿名
      黙って言いなりになってくれたんだから、
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      トピ内ID:0842613737

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      blank
      わんわん
      単身赴任で毎週帰る人は少なくないですか?
      年齢による疲れもあって、休日は出来たら休んでいたいとか?

      うちは二人ともそうです。子供達もある程度手を離れたので、休日はお互いに好きなように過ごして何も不満はないですね。

      夫の両親とも別居ですが近いので、いつも円満に行き来してることを本当に喜んでくれてますし、私の両親も近くですが仲良くしてて、なにかと気遣ってくれます。

      私にたぶん夫は満足してるし、私も夫に満足し感謝もしています。

      今はこの状態がずっと続けばいいな、と思ってますが、そんな時期に離婚を考える方もいるのだとびっくりしました。

      きっとトピに書かれたことだけでなく、ご主人を満足させていない、あなたも満足しきれてない何か、を感じてしまわれたのですね。

      でも離婚して後悔してるトピもよくありますから、慎重によくお考えになったらいいと思うのですが・・・

      トピ内ID:0208364509

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      相手に伝えたの?

      しおりをつける
      🎶
      2wanko
      トピ主さんの気持ちをご主人に伝えたのですか!?

      勝手に相手の事を分かったようになって、可哀想な自分に酔っているような・・・

      人のしたいことをしてあげて、それが自分の喜びになる人だっているでしょう?

      離婚したい理由を勝手にこじつけてるように感じます。
      無理やり相手のせいにしていますが、自分が一緒にいたくないから離婚したい。ということじゃないんですか?

      トピ内ID:5559530136

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      ボディブローのように効いて来るって

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      😑
      おっちゃん
      人事みたいですが、普通の人なら単身赴任していてたまに帰って来たら家でゆっくりしたいだろうくらいの思いやりはあるでしょう。

      トピ内ID:8511324056

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      もう一つの舞台裏

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      みゆきさん好き
      しあわせ芝居、一見明るいメロディに秘められた物悲しさ、良い曲ですよね。

      でもね、夫は割りと「そういう関係「が」しあわせ」と舞台裏で思ってるかもしれませんよ。
      何も話し合わずに数年黙られたままいきなり離婚を切り出されるとか、
      夫にとっては晴天の霹靂、今までのそんな生活「が」良かったのに何故?と思うかも。

      夫婦でのコミュニケーションは出来ていますか?
      「疲れているだろうに私が色々要望言っちゃって、おっくうだったりしないの?
      無理してるなら断ってくれてもいいんだよ。」等と労わるように聞いてみたらどうでしょうか。

      片思いの女性の想いを歌ったみゆきさんの曲は、独りで思い悩み、独りで結果を出す流れに
      なる事がままあり(その描写と葛藤が魅力ですが)ますが、もし相手と話し合ってたら・・・
      と思うことも良くあります。
      増してや一度誓い合った夫婦ならば、なおさら話し合いと今の気持ちの共有をしましょう。

      しあわせ芝居でもなく、ひとり芝居でもなく、ふたりで一緒にダンスを。

      トピ内ID:3878087455

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        悲劇のヒロイン気取りですか?

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        あっこ
        私の元カノにそっくりです。
        自己破滅型の人間というのかな。
        自分から不幸を探してどつぼにはまっていくタイプの人間です。

        旦那さんはどこかにいくことが楽しいのではなく、
        あなたと一緒にいればどこだっていいんです。
        そんな簡単なこともわからないの?
        家にいてもあなたがいれば幸せ。
        逆にいえば、ハワイにいこうがあなたが側にいないと楽しめない。

        夫を開放したいと思うなら、離婚されてはどうですか?
        失ったものの大きさに気づいても遅いですよ。
        そんなに相手を思いやれる男性なら、すぐに相手は見つかります。
        その時、あなたはひとりぼっちです。

        もし旦那さんのことを愛しているなら、彼のためにあなたが何かをすればいい。
        その気持ちをなぜ持てないの?
        掃除が嫌いなら、旦那さんの負担を軽くしてあげるために掃除をしなさい。
        疲れていたら、好物でも作ってあげればいい。

        本当に勝手な人ですね。
        離婚したいなら、勝手に離婚してください。
        ただ旦那のためなんて、悲劇のヒロインを気取らないで。
        あなたが勝手に離婚するんだから。
        勘違いもはなはだしいよ。

        トピ内ID:4632253204

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        2年後と言わなくても・・・

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        🐧
        おばはん
        慰謝料をがっぽり払ったら、すぐにでも離婚できると思いますよ。
        何千万支払えるのですか?

        まさか貯金はすべて自分の将来のため・・・などと勝手なこと考えてるのではないでしょうね?

        トピ内ID:6294124094

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        なんだか

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        blank
        まい
        「しあわせ芝居」の歌詞のヒロインになっているようですが。

        ご主人は人に何かしてあげることで満足する性格なんじゃないですか?

        自分自身はあまり欲が無く、人から言われたり頼まれたことを黙々とこなす人
        だと思います。
        決して無理して、イヤイヤやっているのとは違います。
        無理をしていたら、絶対にどこかで不満が爆発していると思いますから。

        >相手から要求されない事、期待されない事がこんなにボディブローのように効いてくるとは思いませんでした。

        結局は物足りないのですね。いつも受身の人だから。
        でもそれが性格だから、変わりようがないでしょう。

        でもなぜそれが2年後なんですか?
        離婚準備に必要な期間なんですか?

        ご主人を解放してあげたいとかずいぶんへりくだってきれいに書いていますが、結局は「その性格がイヤで耐えられない」という
        ことでしょ。
        自分に都合のいいトピ主さんにはずるさを感じて、あまり好感は持てないし同情もできませんね。
        ご主人がお気の毒と思うだけです。

        トピ内ID:4298417710

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        わあ~・・うちと似てるかも・・でもね

        しおりをつける
        blank
        瑠璃
        御主人はそれで、いやそれが幸せなんじゃないかな?

        人は色々。
        自分が引っ張っていくのを幸せとする人、
        家族がしたいことをするのが幸せなひと、
        色々なんじゃないかな?

        あなたもわかってるみたいだけど、驕りですよ。
        もし、あなたが御主人を解放してあげたら、
        それは、御主人にとって、最大の不幸・・・かもしれませんよ。

        えっ?
        もしかして、御主人のことが要らなくなったのではないですよね?

        トピ内ID:1552768696

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        それは可哀想では?

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        🐤
        みかん
        男性で自分から誘えない人多いですよ。
        嫌々あなたについてきたわけではなくて、本当にトピ主を喜ばせたかったのだと思います。

        それを別れるって旦那さん可哀想ではないですか?そういう性格の旦那さんだと割りきって、トピ主から~行こうとか誘えばいいのでは?
        誘わないからって、トピ主のことを嫌いだってことはないですよね?
        何か旦那さん、今までずーっとトピ主とお子さんのために頑張ってきたであろうに、可哀想だなぁと思います。

        トピ内ID:1299235246

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