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    こばるく
    子供
    30代前半、現在1人目妊娠中の主婦です。
    子育てに関する知識が乏しいので、アドバイスをいただきたくトピックを立てさせていただきました。

    9月に新幹線で3時間の距離の実家に里帰りし、10月に出産予定です。
    11月に自宅に戻ろうと思っていましたが、実父の3回忌が12月末にあります。

    ・実母、実家住まいの妹は「法事まで実家にいればいい」と言います。

    ・義母は「自宅に戻りなさい、生後2ヶ月半頃の乳児を連れてまた実家に行くのはありえない、法事は不参加で」「行くなら、私に赤ちゃんを預けなさい」と言います。

    ・夫は「いったん自宅には戻って欲しい」「君(私)が行くとしても、子どもは一緒に連れて行く」「それが無理なら、今回は自分が1人で行ってくる」と言います。

    私は、可能であれば実父の3回忌に参加したいと考えています。
    (父が若かったこともあり、まだ悲しみも癒えていません…。)
    しかし、産前から会わせて4ヶ月近く実家にいることは、夫に申し訳なく感じます。

    そこで、質問です。

    【1】生後1ヶ月の乳児をつれ、3時間かけて自宅に戻り、その1ヶ月半後に同じ時間をかけて法事に参加、その数日後にまた長距離移動をし帰宅…は厳しいでしょうか?

    【2】乳児は法事に参加できるのでしょうか?(疲れてしまわないのか、冬なので体力的な面や、泣いたりすることなど)

    【3】ちなみに、2ヶ月半の我が子を義母に預けることってアリなのでしょうか?
    (私も夫も絶対にお断りという気持ちですが、この提案はあり得るのでしょうか?)

    難しそうなら、私は「今回は夫に1人で行ってもらおう」と思っているのですが、みなさまでしたらどうしますか?

    来月帰省し、出産準備をする予定なのですが、里帰り期間によりあちらで必要な物も変わってくるのでどうしようかと…。

    ご意見をいただけますと助かります。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:6693601094

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    うろちょろするより、法事までいるに一票

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    あまみ
     一旦帰ったり、まだ2ヶ月の子を長時間移動させたり、義母に任せるのは反対ですね。
     それぐらいなら、そのまま実家にいすわったほうがいいかと……。

     義母の意見はいりませんよ。
     夫に対しては、子どもと離れるのも、長時間の移動も怖いので、お願いだから法事まで勘弁してくれとたのみこみましょう。
     義母は無視でいいです。
     夫はきちっと説得し、お願いし、法事に出席でいいと思います。

     なにより、自宅まで3時間もかかるのなら、生後一ヶ月の子にはきつすぎです。かわいそうなので法事までいすわる方向で~。

    トピ内ID:3733492922

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    ご主人だけ行ってもらう

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    うらん
    ・・・がベストかな?
    一応出産で里帰りする訳だし、お仏壇に手を合わせて帰ってくる。
    姑に子供を預けるのは絶対だめですよ。
    子供も生まれたばかり、今回は無理だということで。
    春のお彼岸にでも子供を連れて帰ってお参りしたらどうですか?

    トピ内ID:4207230240

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    簡単な問題です。誰の子供ですか?

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    幼稚園児
    お母様・お義母様・旦那様の意見の中で
    私が、一番常識的と感じたのも旦那様ですが、
    もしも、意見がそれぞれ、違う人だったとしても
    やはり、旦那様と相談して旦那様と意見をすりあわせることが大事だと思います。

    【1】里帰り出産の人が多いので1ヵ月後に長期移動の人は多いと思います。
    また、その後1ヵ月半空くので、法事ではなくても冠婚葬祭やお盆・年末年始などありえることだと思います。
    (どちらの往復とも、旦那様も一緒と考えて良いのですよね?)

    【2】これは、完全にその法事(家・場所・地域・人数など)によるとしかいえません。

    【3】私は、なしだと思います。
    まだ、お義母様にも一緒にきてもらって、その時に見てもらうくらいなら
    ありえますが…

    トピ内ID:6265844835

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    ありです

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    みどり
    トピ主だけ日帰りで法事参加、夫と義母で赤ちゃんの世話。

    義母の意見は赤ちゃんに優しいですよ。

    故人の娘が乳児の世話で法事欠席はありえない。

    赤ちゃんは哺乳瓶に慣れさせれば大丈夫。

    ずるずると実家に居続けるのは、夫婦不仲への第一歩です。

    トピ内ID:9332692784

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    おやめなさい。母親の自覚を。

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    おばさん
    お父さんの3回忌に行くのはおやめなさい。

    私は1か月の赤ちゃんを連れて冬に身内の結婚式に出た。結婚式を欠席すると不吉だと当家から言われ、義理でどうしても欠席できなかった。

    結婚式の翌日、赤ちゃんが発熱。大きな病院で、何回もの検査の結果、今後数年間検査が必要で、場合によっては臓器を一つとり除く手術が必要になると。その後数年検査~。結局手術には至らず、無事だったが、一度の無理で、赤ちゃんの人生がおかしくなるところだった。

    悪いことは言わない。トピ主さんは母親になったのです。子供はある年齢になるまで(なっても)いつ何が起こるか分からない。

    ましてや生後1か月半というような、命の危険が一杯の赤子を連れて実家に行くとか、義母さんに預けるとか~

    とんでもない考えは捨てなさい。

    お父様が恋しい? でも今のあなたは赤ちゃんの母親で夫の妻。自覚を持ちましょう。赤ちゃんの生死も人生もあなたが握っている。

    存在しないお父さんより生きている赤ちゃん~です。

    目を覚まして!後悔先に立たず。

    あなはたご主人の妻で赤ちゃんの母。もう子供ではない。産後1か月で夫の元に戻り、3回忌はご主人だけが行く。

    トピ内ID:8462330418

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    年末、インフルエンザが流行る時期よね

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    🐤
    ずるずる
    正月はきてまうし、感染など長距離移動は最も避けたいよね。そしたらもう初春になっちゃうものね。

    御主人が出席してくれるのなら、それでいいんじゃないのかなぁと思う。

    私がお父様の立場なら、自身の為に4ヶ月もその成長をまずはパパが触れる事なく過ぎるのは心苦しい。それでも平気なあなたの母親でもありたくない。

    通夜葬儀ならともかく、来なくていいから、赤ちゃんしっかり守れと叫ぶかな~。

    トピ内ID:4645726921

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    いろんな選択があります

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    子育て完了者
    まず、1距離はともかく首の座らない乳児との移動に問題あり。2移動が可能なら座布団1,2枚あればどこでも寝てくれます(但しおなか一杯であること)。3こぱるくさんご夫妻より、義母さんの方が子育て経験は豊富ではないですか。

    我が家では、どちらか動ける方だけで法事等に出かけることは多かったです。
    子連れの場合も、参加可能な子だけ連れ出すなど。

    出産後、約2週間で旦那に車で迎えに来てもらい(但し乳児用ベビーシート+往復一人で運転が可能なら)自宅に帰り、義母さんが近くに住まわれていて、育児に協力的なら極力手伝ってもらうべきかと思います。

    育児は今思っているよりはるかに大変です。ゆとりをもった子育てをしてほしいものです。

    蛇足ですが、親孝行とは自らの子に尽くすことです。そのことは子孫繁栄につながるのですから。

    トピ内ID:7792509080

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    実家にいてもいいと思うけれど

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    ぶんぶん
    【1】厳しいと思います。家に帰るだけに私ならします。

    【2】参加はできると思いますが、泣きますし、大変だと思います。

    【3】アリかナシならアリだとは思いますが、預けたくないですよね。

    一度家に帰ってから、12月末に行くのは反対です。
    ただでさえ、風邪が流行っている時期に法要のために往復するなんて赤ちゃんには酷です。

    三回忌に参列したいなら、実家にいるか
    三回忌の参列をあきらめて、11月に帰るかの二択だと思います。

    ところで、家に帰る時は旦那さんが新幹線で迎えに来てくれるんですよね?
    首がすわらない赤ちゃんを狭い車内で抱いて、授乳やオムツ替えにひとりで気を配るのは大変ですよ。

    トピ内ID:4862608345

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    レスします。

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    匿名
    【1】厳しいです。
    産後の体は、あなたが思う以上に弱るものです。
    産後にそんな無理をすれば、体や精神に不調が出やすくなり
    その後の子育てがメッチャ苦しくなるので、オススメできません。
    あなたがダウンすれば、当然、周りの人にも迷惑をかけるんでしょう?

    実母さんも、義母さんも、母親経験者として正しいことをおっしゃってます。
    旦那さんは、男で、子育ての経験もないので、軽く考えすぎてますね。

    【2】赤ちゃんの体力や性格は個人差があり、産まれてみないとわからないよ。

    【3】私とうちの義母の場合は、ありです。
    うちの義母は、出産後、本当に良くしてくださいました。
    どれほど助けられ、救われたことか。
    息子も、おばあちゃんの存在のおかげで
    社交的で、おもしろい男に育っています。
    感謝で頭が上がりません。

    >4ヶ月近く実家にいることは、夫に申し訳なく感じます。

    あなたが体調を崩したり、精神的に不安定になる方が
    よっぽど申し訳ないことになるよ。
    子育ては、4か月どころじゃなく、ものすごい長期戦なのよ。

    トピ内ID:4662652921

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    今回は諦める

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    無謀なことをしないで
    首が座る前の乳児を連れての行き来は、無謀です。

    首が座るまでは、予想外の場面で突然激しく泣き出します。
    我が子達は、家では大人しいのに、一歩外に出ると別人のようで、一ヶ月検診の時は大変でした。

    抱っこしてあやしても、そう簡単には泣き止まないし、オモチャもまだ通用しないし、気分転換に「お外、見よう~」もダメ。
    言葉は悪いけど、授乳で黙らせるしかない。

    車ならまだしも、新幹線!!
    個室ではないし、混み具合に寄りますが、座席で即授乳とはいかない。

    今回は諦めるしかないです。
    御主人の『戻ってきて欲しい』コールは、絶対に無視してはダメ。
    子供のこと、可愛がって欲しいでしょ?
    貴女のこと、出産後も今まで通り、大切にして欲しいでしょ?
    出産直後って、夫婦にとって、重要なポイントです。
    ここを拗らせると、この先、大変なことになります。

    義母さんの意見は間違ってはいないけど、孫を貴女の実家に独り占めさせたくない、義母が独り占めしたいという思惑も隠されています。
    純粋に、赤ん坊を心配してだけの発言ではありません。
    預けろなんて、これまた無謀なことを(苦笑)
    半分無視で良いです。

    トピ内ID:9343514843

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    見当違いのレスならゴメンなさい

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    mama
    法事の予定を早めることは無理ですか?
    11月末とか12月初めに。
    三回忌は早く営むことは問題ないと聞いたことが
    あります。(命日より遅れるのは良くない)

    トピ主のご実家であり、お母様が施主さんなら
    半年以上先のことだし相談できないかな?と
    思いました。

    トピ内ID:1604589878

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    一度は戻る

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    回数券
    こればっかりは、出産後のあなたの体調やお子さんの状況によって違うので。義母さんが安心して預けられる方かどうかも判らないし。

    でもね、四ヶ月も夫と離れて、つまり新生時期の実の子供と父親を離れ離れにさせてるのは家族としてよくないと思う。誰の子供よ?

    産後の肥立ちが良いなら一度戻って、状況を見ながら判断しましょうよ。臨月から出産一ヶ月まで、ご実家で過ごす毎日にお父様の仏壇に挨拶してれば、「わざわざ暮れの風邪の流行る時期にこんなに小さな子を連れてまで来なくてもいいよ。」って許してくださらないかな。

    トピ内ID:1840858415

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    たぶん

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    さやか
    1、厳しいでしょうね。
    2、可能だと思います。ただトピ主さんは大変でしょうね。
    3、なしですね。(この時期ならせいぜい3・4時間程度でしょう)

    実母さんの言う通り法事が終わるまで実家にいるか、赤ちゃんをご主人にまかせてトピ主さんだけが実家に帰るか、どちらかじゃないでしょうか。

    もし私の場合ならそのまま実家にいます。夫もそうしたらと言ってくれると思うので。

    トピ内ID:3475556556

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    トピ主です。ありがとうございます。

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    こばるく
    みなさま、ありがとうございます。

    様々なご意見をいただけて、比較的「出席しない」が多いようですが、どれを選んでも間違いではないのかな…と感じました。

    3回忌は大きな法要ですし、(後出しになりますが私は長女なので)できれば出席したいと思っています。

    これから母親になるのに甘いかもしれませんが、まだ1年半です。
    「この世にいない人より…」とはどうしても考えることができません。
    産んだら変わるのかもしれませんが、今は父も赤ちゃんも両方大切です。

    義母に預けること、一般的にはアリだということがわかりました。
    初孫でなにかつけ「預かる」と言うので、今後は考えていきます。

    しかし、(こちらも後出しになりますが)義母は海外で子育てをしたため、産後すぐにベビーシッターさんに来てもらっていたそうです。
    その国は離乳食の缶詰が発達していたので、手作りをしたことがなく、常々「コーラは薬だ」と言います。
    また、夫が満3ヶ月の時に初めて旅をした際の写真があったので、同じ時期の私の帰省を却下する理由がわからなくなりました。
    もちろん、人生の先輩として敬う気持ちはありますが、乳児を預けることはできません。

    トピ内ID:6693601094

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    死んだ人間より生きている人間の方が大事です

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    ミト
    大げさなタイトルですみません。

    私も今年、亡父の三回忌がありました。
    実家はちょっと特殊で、多くの人があつまる相当に大規模な法事となります。
    もともと実家は法事法要に非常に厳しい家でもあります。

    でも、そのとき私は妊娠3ヶ月。
    色々あった時期で、まだ流産の危険も去っておらず、
    実家がかなり田舎で不安なのもあって、法事は欠席しました。
    本当は行きたかったですよ。
    大切な父の大切な儀式。
    でも、死んだ人間より今生きている人間の方が大事なんだ、
    万一無理をして体に触ったらどうする、と夫と話し合い、欠席しました。
    嬉しいことに母も兄弟もみんな快く賛成してくれました。
    法事には夫だけ参加。

    法事が済むまで実家にいればいいと思いますが、それがダメなら
    無理して2ヶ月の乳児を連れて行く必要がありますか?
    そこまでして出たいならあなただけ、
    本当は母子ともに欠席でいいと思います。
    赤ちゃんを最優先してあげてください。
    死者の弔いはどこにいてもできますよ。
    お父さんも許してくれるはずです。

    トピ内ID:3439242405

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      うーん

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      3ヶ月の子がいます
      11ヶ月でご自宅に戻るのは、まだ赤ちゃんもそんなに重くないと思いますが、2ヵ月半位になると結構重たいですよ。そうするとベビーカーとか使いたくなりますよね。抱っこで行くにしても年末で帰省する方達も多いので、時期的に大変じゃないでしょうか?

      2参加はできると思います。泣いてしまったら席を立つとかいろいろと方法はあります。ただ神経質な赤ちゃんだと、夜中とかグズグズするかも。

      3預ける事ができるかっていうのは、ミルクを飲んでくれるかによります。知り合いの赤ちゃんはミルク(哺乳瓶?)を頑なに拒否して、母乳しか飲んでくれませんでしたよ。そうなると、預けられませんよね…。

      私だったら、里帰りはせず、出産にあわせて実母に来てもらい、年末にかからない時期に実家に向かいます。そうすれば赤ちゃん連れで何度も行ったり来たりせず、旦那さんも生まれたばかりの赤ちゃんとも触れ合えるし、義実家にお披露目も済むし。そして年明けの人ごみが落ち着いたときに帰るかな。

      トピ内ID:4091305784

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      私なら連れて参列

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      😨
      もう20才の母
      私の義父が亡くなった時には息子は乳児、娘は3才。実父が亡くなったのは翌年。娘には骨を拾わせました。息子はぐずりましたが、途中で席を離れながらも式に出ました。私には姑、小姑がいないので預けられませんでした。両方の父は奪い合うほどに孫をかわいがっていましたから、わざわざ参加させました。誰も苦情なんて言わなかったし、たまに会う親戚は法事の度に子供との再会を喜んでくれました。告別式では夫も親戚も助けてくれて、合間に授乳して喪主の母を助けていましたよ。夫が傍らでずっと面倒を見てくれていました。2年前に17回忌をした時も妹の小さな子供を参加させました。
      ご主人は理解ないですね。生きてる死んでるで優先順位って全くわからないです。私は20年経っても涙が出ますけど…。あなたの夫が手伝ってくれればいいだけです。

      トピ内ID:9704597018

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      続きです

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      🐤
      もう20才の母
      私は実父が亡くなった翌日から、母が心配で3ヶ月家族で泊まりました。提案したのは夫です。それから夫は母が心配だからと、近くに家を購入しました。自分は2時間近く通勤にかかるのに。私はありがたいしか言えません。ちなみに私が出産して2ヶ月いたら、夫の父は「何もできないからゆっくりしてきなさい」と私に言い、私の父母にもお礼を言ってくれる人でした。頑張って自分の気持ちに素直に生きて下さい。お父さんの供養したいですよね。

      トピ内ID:9704597018

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      トピ主さんのみ日帰りで参加

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      匿名
      里帰り後というのは結構みんな異動してるものだし
      免疫もきちんとしてる頃だと思うのであり。

      2ヶ月半の赤ちゃんを長距離異動というのは
      やめておいた方がいいのでは?と思います。

      私は関東在住ですが2人目は関西の主人の実家で生みました。
      当時まだ実母が働いていたため、義実家でお世話になってました。
      しかし出産後主人と舅が大喧嘩をしいたたまれなくなり
      退院の次の日に赤ちゃん(生後8日)と私は新幹線で
      主人と上の子は車で戻ってきたことがあります。

      うちは既に2人目ってことで主人も初めての赤ちゃんとの接触ではないですし
      私も大量出血でヘモグロビン値が半分にまでなっていたので
      そのまま1ヶ月半ほど、お正月明けまで実家に滞在しました。

      ですがトピ主さんのところは初めてのお子さんですよね?
      なるべく早くご主人に父親の自覚を促すためにも接触させるべきです。
      あまりにも会わない期間が長いと興味が無くなる場合があります。

      1ヶ月で自宅に戻り法事にはトピ主さんだけ日帰りで参加したらいいと思います。
      1日だけならご主人とお姑さんに見てもらうのもありだと思います。

      トピ内ID:5000653460

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      私なら連れて行く

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      blank
      narumi
      一人目ならではの悩みなんだろうな~と思いながら読んでました。

      二ヶ月半の子、健診で問題がないようなら私なら連れてっちゃいます。
      というより、それくらいの方が寝返りもできないし、むしろ扱いやすく
      お出かけしやすい。
      ということに気付いたのは、二人目以降ですけど(笑)

      一人目の時は、ズボラで有名な私でも緊張して神経質になっておっかなびっくりでした。
      でも、二人目の時には二ヶ月半で新幹線乗ってましたよ。
      三人目なんか上二人の送り迎えなどもあり、退院したその日から外出しまくり。
      三人とも、何の問題もなくすくすくと育ってます。

      ただ、最初の子との触れ合いはご主人も絶対に経験した方がいいので
      早めに自宅に戻るのは賛成です。法事はよほどのことがない限り、出席で。
      泣いたらその都度外に出ればいいのです。

      首据わり前ならビョルン、重い子ならエルゴなどがあれば大丈夫かと。

      もちろん、絶対ではありません。三人の子を育てる肝っ玉母ちゃんになったから
      勝手に言ってるだけ。ご主人とよく話し合ってみてくださいね。

      トピ内ID:0460244120

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      思ったようにはいかないからね

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      😀
      とら
      赤ちゃんとあなた次第です。

      母乳育児になってしまったら、姑には預けたくても、預けられません。

      「哺乳瓶に慣れさせれば大丈夫」なんて意見がありましたが、決めるのは赤ちゃんなんです。
      赤ちゃんが「母乳じゃないといやだ~!!!」とぎゃん泣きパターンですと、絶対無理です。
      はっきりいって赤ちゃんは自分の好きなようにしかいきません。

      私は「いざというとき、預けられるから」という理由で、半ミルク半母乳を狙いましたが、上の子も下の子も失敗しました。

      上の子はミルクを飲ませたら、哺乳瓶の楽さ(母乳は赤ちゃんに吸う力が必要なので、赤ちゃんにはしんどいんです)が大好きになってしまい、早々に完全ミルクになってしまいました。

      下の子は上の子の反省点を考えて頑張りましたが、下の子はスキンシップ大好きだったので、ミルクを飲まなくなりました。
      これは本当に個性の部類です。上の子は3歳で一人で寝られるようになりましたが、下の子は小学生になっても一人では寝られません。
      私でしたら実家にいます。そうでなければ母に家に来てもらいます。

      トピ内ID:3873747051

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      法事を11月末に行う

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      blank
      子どもの医者
      命日の1ヶ月前くらいに法事を行うことは、慣例から外れていません。
      赤ちゃんの1ヶ月健診は出産した施設で行うことが多いし、たいてい産後1~2ヶ月くらいで自宅に帰るケースが多いように思います。

      法事を11月にしたほうが年末より人が集まりやすいし、気候がいいなどの利点も多いかと思います。
      法事が終わったら、旦那さんと赤ちゃんと三人で帰ればいいのでは。

      赤ちゃんが新生児に近ければ、授乳の時間で起きている時間の調節もそんなに難しくなく、泣かれることもほとんどないと思いますから、トピ主夫婦で交代して赤ちゃんの世話をすればよいのでは。
      お父さんも、かわいい赤ちゃんが参加されて喜んでくれると思いますよ。

      トピ内ID:5647726488

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      法事を早めてもらうに一票

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      りんご
      3人産んだ45歳の母です。

      私なら子供を連れて主人に車を運転してもらって
      出席します。

      インフルエンザの心配や赤ちゃんグッズの問題も
      車で移動なら解決できそう。
      インフルエンザに「絶対」はないですけどね。

      新幹線で3時間って車だとどれくらいかかるのでしょうか?
      私、北海道なので新幹線移動ってぴんとこないので
      問題外なことだったらごめんなさい。

      mamaさんおっしゃるように法事は早めるのは
      問題ないと聞きます。
      宗派によるのでしょうか?
      ちなみに実家は禅宗で嫁ぎ先は浄土真宗です。
      どちらの家でも早めたことあります。

      ぜひトピ主さんが実家にいられる間に
      法事をしてもらえるようお母様に頼んでみては?

      ベストなのはきっとトピ主さんが自宅に
      戻るときにはご主人が迎えに来てくれるのだと
      思うのでその時がいいのじゃないかしら。

      やっぱり赤ちゃんの体調を心配してしまうけど
      ママも体調が完全に戻っている時期じゃないですよね。
      初めての育児に試行錯誤して精神的にも
      肉体的にも疲れてる時期だと思います。
      一人目なら特にね。

      トピ主さんの体調も考えて決められますように。

      トピ内ID:5488948845

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      うーん

      しおりをつける
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      あいな
      三回忌ご大切なのはわかりますが、法事に参加しなければ弔いができないとでも思ってますか?
      大事なのは目にみえる形ではなく、心ではないのですか?

      乳児に長旅をさせて何になりますか?
      強い伝染病でもうつってしまったら取り返しがつきませんよ。

      それに長期間実家にいるのも旦那さんの存在を無視してしまう事になってしまいますから論外ですよね。

      出産の前にお墓参りを済まし、出産後は自宅に戻り、ご主人だけに法事に参列してもらい、春になり子供に体力もついた頃に家族3人車でお墓参りに行ったらいかが?

      まあ、ご主人は血族ではないので主さんが欠席なのに無理に参加せよとは誰も思わないと思うので欠席でも…

      当日は心でお祈りしようとは思いませんか?

      トピ内ID:1497992433

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      本当に12月末ですか?

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      ナタリー
      通常でも法事は気忙しい年末を避けて早めるおうちが多いです。
      お母様はそういうお考えはないでしょうか?
      もしなさそうならトピ主さんがお願いして早めて貰うのもアリでしょう。
      そしてご主人には自分の都合で早めてもらったのでと話し予定よりもほんの少し延長をお願いしてみては?

      トピ内ID:5643026662

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        法事を早める

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        クミ
        法事を11月に早めてはいかがですか?
        早める分には問題ないと思います。

        亡くなったお父様、自分の娘と孫が法事に出てくれたら嬉しいと思いますけどね。

        お姑さんは…今後よーーーく観察した方が良いかも。ですね。
        「うちの孫!!!」と思っているかもしれませんから。

        トピ内ID:1631788178

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        親の法事に出られないのは

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        月子
        昔は入院中か、刑○所にいる人だけ、と言われてるのは知ってますか?
        もちろん海外滞在とかそれ以外でもあるでしょうが、それ位、子供は何をおいても参列すべきものであると言うことではないですか?

        10月にご出産なら一ヶ月は静養が必要ですし、早く帰れても11月中でしょうか。
        確かにあと一ヶ月ならかえって又来るよりも、実家にお世話になってた方が良いかもしれません。

        又出産後の状態を見てから考えても良いのではないですか?

        義母さんには出産、静養後に
        「まだスッキリしないので今ムリをすると、後々良くなかった、という事も聞きますので、このまま法事が終わるまで居ることにします」
        と言えばそれをどうしても帰ってこいとは、普通の人なら言えません。

        ご主人には事情をよく分かって貰い、義母さんでなくあなたの立場に立って貰わないと不安なことを話したらいいと思います。
        健康で動けるご主人が、時々来て下されば大丈夫だと思いますけど。

        法事の参列自体は乳児も全く問題ないと思います。皆さんグズればちょっと席を外しておられます。

        トピ内ID:3291509710

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        旦那様が子守

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        あすか
        トピ主様の親戚等によってですが、
        時期的に子連れで帰省は難しいと思います。

        義母さんに見て貰っても非常識でないと思いますが、
        夫婦共に嫌ならやめた方がいいかと。


        今回トピ主様のお父様の法事なのに、
        トピ主様が留守番で旦那さんが行くってすっきりしないです。
        子供はふたりの子供なんですから、
        1日くらい旦那さんが子守したらいいと思います。

        トピ主様が行かないなら旦那さんも欠席でいいのでは?
        って思います。
        旦那さんだけ来ても私が妹さんの立場なら、
        何しに来たの?な感じ?


        1番は法事を早めて貰う事だと思います。
        12月の末ってみなさんお忙しい事多いですから、
        早めて貰った方が他に出席する人達もいいように思います。

        トピ内ID:3378986977

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        宗派にもよるとおもいますが

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        ふう
        生後6ヶ月になる頃までに、お父様の3回忌を延期できませんか?その頃ならば気候もよくなりますし。かつては3回忌を延期することは考えられなかったようですが、現在は宗派によっては対応してもらえることもあります。

        生後3ヶ月の乳児を冬の法事に連れて行くことは、私には考えられません。生後3ヶ月で義母に預けるのも無理です。赤ちゃんのために不参加にします。ご主人が一人でも法事に出てくださるなら、その言葉に甘えます。

        義実家の反対を押し切って法事に参加して、赤ちゃんにもしものことがあったら一生後悔すると思います。

        トピ内ID:6724954912

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        法事を早めに行う

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        🎶
        しろん
        先日 父の3回忌行いました。
        新幹線3時間の距離です。

        息子の受験・卒業・入学式と身動きとれなくなる時期を避けて、我が家は2カ月早めました。
        父が可愛がっていた息子も参加できる日を選びました。

        お父様がご長男で、旧家で法事参加者が多数であるなら 日にち変更は難しいでしょうが、親兄弟くらいのこじんまりしたものなら1・2カ月速めるのもありと思います。

        先日 GWに主人の実家に顔を出したら 祖母ちゃんの法事(13回忌)今年のはずでしたが、「昨年義叔父の7回忌といっしょにやった」と義母が言っていました。
        (どおりで声がかからなかったはずだ・・・)


        こんなつわものもいますよ。

        トピ内ID:0743987980

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