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    77歳 独身の叔父の存在

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    理恵ママ
    ひと
    夫47歳 私41歳 子ども2人 中3と小6で平和に暮らしていました。夫の実母は11年前に他界。その亡母の実兄77歳が独身で健在。我が家から車で30分 比較的便利の良い市内に持ち家で独居生活していましたが、自分の人生さいごは生まれ育った町で暮らしたい、と。我が家の隣に1人住まいの家を建て暮らし始めて1年が経ちました。そこは叔父の土地 建設費も自身の貯金、生活費もすべて叔父自身でやっています。主人は幼い時に父親を亡くしていてその叔父は まるで父親代わりのような存在、私達の結納の席にも父親として出席、挙式披露宴では新郎の父としてスピーチしました。結婚して4年目に夫の母が他界 病死、それから叔父は急変しました。私達を敵対視しだしたのです。住まいも離れていたので疎遠になりました。それから10年経ち突然隣りに家を、建てる話は こちらには一切しませんでしたので他の親族から聞きました。敵対視の理由もわかりませんし、それなのに隣りに越してくるのも理解できません。様々な事情を全て知り尽くしている大変良識のある親戚の方に間に入って頂き、隣り合わせで暮らす以上 互いに穏やかに暮らすように約束を交わしたのが1年前。それなのに今度は我が家との間に壁を作る と昨日言い出しました。今朝早速親戚宅へ話しに行きました。穏やかに暮らす と取り決めたのに何故いまになってまた?と再度あいだに入って下さることになりました。

    トピ内ID:7363099328

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    トピの続きです

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    理恵ママ
    早速、親戚が叔父宅へ行き、間に壁を作るなんて穏やかに暮らす約束とかけ離れている、なぜそんな事を?と問い正したが、俺の土地だから何を作ろうが俺の自由だ、と答えたそうです。血の繋がりのある我が子のように思っていた甥とその家族が住む家との間に壁を作るなんて 人としてのやるべき事ではない、常識からかけ離れた行為だ と、大変強い口調で言い切ってきた、との事。そしてこんな叔父だが1人で孤独で寂しいのだろう、壁を作る なんて言われて嫌な思いだが、叔父さん、叔父さんと慕ってもらう事を本当は望んでいる、嫌だろうけど付き合ってやってほしい、とその親戚から頼まれました。

    トピ内ID:7363099328

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    確認ですが

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    ぶんぶん
    今、トピ主が住んでいる家はもともとは誰の家でしょうか?
    もしかして、叔父さんの実家だったという事はないでしょうか?
    義父が早くに亡くなっているというので、義母は実家に帰ってきたのかと思ったのですが。
    それなら、できるだけ実家のそばに住みたいと思っても自然かなと。

    叔父さんは、義母が好きだったんでしょうね。
    病死とのことですが、甥夫婦がもっと早く気がついてあげれば助かったとか
    そういう思いがあるのではないでしょうか?

    さて、壁ですが、姿を見たり声を聞くのが嫌なんだと思います。
    壁があると、何か問題があるのでしょうか?

    トピ内ID:7108730070

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    壁?境界の塀でしょ

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    😢
    nagomata
    続きがあるのでしょうか?
    相談事が具体的に書いて無いのですが…。

    「壁」なんて、悪意ある言い方に聞こえますけど
    境界にプロック塀を作るとかいうことではないの?
    それがなんで、穏やかな暮らしを阻害する事になるのですか?
    塀が欲しいと思うのは、そんなにオカシな事?
    高齢の独り暮らしだと、普段はとても静かな生活だと思います。
    片や隣家は、ご夫婦は働き盛り、お子さんも活発な年齢ですから
    トピ主さんが思う以上に、生活のざわめきが落ち着かなかったり
    声や生活音を煩く感じたり、不満があったのかも。
    いくら穏便に暮らす約束だと言っても、塀が欲しいなんて普通の事にまで
    親戚の方にチクる(笑)とか、なんで!?って思います。

    義母逝去後の敵対視ですが
    やはり何か切っ掛けがあったのではないでしょうか?
    叔父にすれば、惜しまず世話した姉親子です。
    実子同然の可愛い甥っ子だと思うんです。
    それでも急変したんですから、急変の理由が有るはずです。
    理由を探って払拭したい!とは思わないのですか?
    叔父を面倒な人扱いしているようですが
    それはトピ主夫婦がとても薄情に思えます。

    トピ内ID:5252636321

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    続きあり?

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    😑
    PKZ
    続き前かもしれませんが、
    まず、壁を作るのが何故わるいのかが
    分かりませんでした。

    トピ内ID:8070412410

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    認知症では?

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    おばさん
    認知症を疑いますね
    言うことがころころ変わるとか、性格が変わったあたり


    親戚にしたら、
    自分たちは面倒を見たくないから、間に入る事ぐらいはするでしょ
    でも口出すだけで手助けにはならないと思います

    トピ内ID:4152023020

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    トピ主です

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    理恵ママ
    壁を作るのが何故いけないの?と言われるとうまく箇条書きで書けません。その地域や住居の状況は目で見えてもそれを文章で伝えるの難しいです。現場を見て、ここに壁を作る、って言っている と分かれば誰もが それはおかしい、と思うはず。現に私達夫婦と近隣に住む親族が見て そう思うのだから。でも ちょっと薄情だったのかな…。それは思い当たる点ではあります。最初は私も叔父の事 好きだったんです。変わり者だけど優しい人で あんこが好きで。だから隣りに越して来てから私達が遠出した時お土産でお饅頭買ってきて渡したりもして、うんと親しくはしてないけど悪い関係ではないつもり、だったのに。

    トピ内ID:7363099328

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    落ち着いて

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    あめおんな
    壁ではなく塀ですよね?
    亡母の兄ならば叔父ではなく伯父です。
    トピ文も主語が抜けていることが多くて読みづらいです。

    トピ主さんには疎遠な親戚ですが夫さんにとっては父親と等しく大事な伯父さん。
    気難しい義父と近居になったと思ってやっていく覚悟が必要かと思います。

    全てのことがトピ主さんに知らせずに行われていて不愉快になるのはしかたないことです。
    これからは夫さん、あいだに入ってくれる親戚さんとよく話し合ってお互い気持ちよく暮らせるようになさってください。

    トピ内ID:9077615219

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    だから

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    🐶
    変わり者なんですよ、おじさん…、独身でご縁が無かったのはそれもあるのでしょ?
    おじさんはトピ主さんたちと、穏やかに暮したいのではなく父親代わりで頼りにされていた時のように、未だに慕われていたいわけで未だトピ主ご一家に凄い執着がありますよ。
    トピ主さんたちは、お子さんが生まれ、成長に伴う行事とか、穏やかなりに変化のある暮らしであったわけです、でも独身のおじさんにしたら、「ないがしろにされてる」と思うことがあったんでしょう、それが怒りに変わってる。
    ご親戚の方が仰る様に、おじさん、おじさんと「今も頼りにしています」と持ち上げて、家族の祝い事の度に招待などしてあげれば、機嫌もよくなるのでしょうが、こういうタイプはますます助長するので、平和に暮してきたトピ主さんたちが精神的に参ってしまうでしょうね。
    やはり余程のことでない限り口出しせず距離をとって暮したほうがいいと思います。
    高齢になるほどどんどん難しくなって奇行も増えるでしょう、危害を加えてくる可能性もあります、気をつけて。

    トピ内ID:0285567633

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    細かいことですが気になったので

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    QS
    母(または父)の実兄であれば、伯父(おじ)
    母(または父)の実弟であれば、叔父(おじ)

    母(または父)の実姉であれば、伯母(おば)
    母(または父)の実妹であれば、叔母(おば)

    ですね。

    だからこの場合は伯父かと。

    トピ内ID:0215762182

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    トピ主です

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    理恵ママ
    壁を作る、と言って境界線に水色のビニール紐を張り出しました。そんな中 昨日 娘が おじさんが裏庭で草取りしている所を偶然通りかかり一緒に草取りしたそうです。するとその後、自宅でおやつを出してくれて お菓子や折り紙を持たせてくれました。お菓子は かりんとうや芋けんぴ、年寄りの家にもよくあるお菓子ですが、折り紙は…。もしかしたらいつでも来てもらえるように買って置いていたのかな?そう思うとやっぱり優しいおじさんなのかな?こちらもお返しに柏餅渡してきました。息子と娘で渡しに行ってもらいました。やっぱり私はおじさん苦手なんで…。だってビニール紐まで張られてる訳だし。柏餅渡した時、おじさん超ニコニコしてたよ!と子ども達。なにがなんだかわかりません。

    トピ内ID:7363099328

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    もしかして、伯父宅はトピ主宅の南側にあるのかな?

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    🙂
    いちご
    住宅と住宅の間に塀を作るのは、ごく当たり前のことなので、なにが問題か分かりません。将来的に、その家を賃貸や売りに出すときにも、塀は必須だと思います。しかも伯父の敷地内に建ててくれるなんて有難いことです。

    >現場を見て、ここに壁を作る、って言っている と分かれば誰もが それはおかしい、と思うはず。

    この文章を読んでわかったのですが、もしかしてトピ主宅は旗竿地とか、南側に庭をもたない土地なのでは?

    1年前までは目の前の(自分の名義ではない)空き地を無断で使って通路や庭のようにしていたのに、その土地に伯父が家を建ててしまい、塀まで作られてしまったら、南側がさえぎられるとか、これまで庭のように洗濯物を干していた空間が遮られるとか、そういうことですか?

    トピ内ID:6723938224

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    トピ主さんと皆さんとに壁がある

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    😨
    みんなの小町
    読解力のない私が言うのもなんですが、もう少し要点を絞ってお話しされた方がいいと思いました。
    それと一方的な会話の仕方と、解決策を聞き出そうという感じがしません。
    文章の改行ができないということは、相手のこと(聞き手)を考えられないとも捉えられます。
    相手を理解するには、自分がどう見られているのかを知らなくてはなりません。

    トピ内ID:5357174897

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    かまってほしいのでは?

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    敵対視は、慕ってくれない、逆恨みじゃないでしょうか?

    自分からトピ主さんたちに近付かないのは、プライドもあるし、それに自分が寂しいのは、
    未婚で子供がいない自分が悪いと、心のどこかでわかってるし、トピ主さんたちに迷惑かけちゃいけない気持ちがあるからでは?

    でも、トピ主さんたちが自分をたまにしか気にかけないのもイライラするから、奇妙な行動に出るのでは?

    結果、迷惑かけることになってますけど。

    親戚たちが自分の家に駆け付けて文句言うのも(かまってくれている)、内心喜んでいるのでは?と思いました。

    壁とか作るのは、お金が有り余ってるからでは?
    (使い道がない)

    ってか、旦那さんのおじさんですよね?
    旦那さんは、なんて言ってるんでしょう?

    トピ内ID:3786714991

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    姑根性のある伯父・・・

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    田舎嫁
    ・・・なのかも知れませね。

    嫁(甥の妻ですが)が気に食わない。
    そもそも伯父なら距離感は常識的だけど、自分は父親代わりだから相手家族もそう扱って当然くらいに思っていて、妹(トピ主夫の母)亡き後は自分だけが親くらいに思って、隣に越せば自分が思うようにチヤホヤされると思っていたのに、自分に何も言わずに自分達だけで勝手に遠出に行き、食事にも誘わず用が無ければ訪問もしない。自分をないがしろにしている。くらいに思ってるんじゃないでしょうか。

    トピ主さんは単に父親を早くに亡くした夫を可愛がってくれた夫の伯父と思っていても、あちらはもっと近い関係だと思ってしまっているんじゃないかな。

    それにしても勝手に隣に越して来られてもねぇ。

    ところでまだ全く出てきませんが、ご主人のリアクションは?

    トピ内ID:3995158580

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    御主人は何もしないのですか

    しおりをつける
    🐤
    toukou
    御主人の父親代わりのような存在とあるのに
    それは義母さんが亡くなれば疎遠なの・
    良く分からないです
    もし御主人が親代わりと思うなら
    何かあったのでもないなら
    自分から行かないですか
    最初は御主人だけでも
    御主人は どうしたいのか
    御子さんたちも良い感情のようだし
    溝埋めるなら今だと思いますが

    トピ内ID:4077476034

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      トピ主です

      しおりをつける
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      理恵ママ
      緑さん、田舎嫁さん、ありがとうございます。お2人のご意見 身に染みました。しょせん親ではないので もう放っておこうかと。壁つくるなら どうぞ。私達家族は真面目にきちんと生きてる。おかしいのはおじのほう。分からない人には何を言っても無駄。私は自分の家族の健康と幸せを守る、それが第1。まっとうに生きてる私達が こんな嫌がらせに屈するなんて馬鹿げてる。父親がわり?そんな時もあったんだろうけど、もうやめましょう。一方的な感情だけでは成立しないよ、血の繋がりがあろうと無かろうと。無いなら尚更ね。母が亡くなった時点で終わってた、のかもね。この夏で11年経つわ。感謝の気持ちを込めて。ありがとう、さようなら。

      トピ内ID:7363099328

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      相談内容は?

      しおりをつける
      🐤
      WOW
       相談内容はなにでしょうか?

       叔父の心境が理解できないので推測して欲しいということでしょうか?

       情報提供者がトピ主さんだけなので判断が難しいですが、トピ主さんの認識がおかしい可能性があるように思いました。

       「叔父が私達を敵対視しだした」とありますが、具体的にはどういう行動があったのですか?

       壁(塀?)の例は敵対行動だとは思えません。(親戚であっても家と家の間には塀があるのは普通だし)

       トピ主さんの誤解では?

      トピ内ID:5772337901

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      来てくれなくて寂しいんでしょう

      しおりをつける
      blank
      電気技術者
       緑さんの「かまってほしい」説に賛同します。

       壁を作るのは、

      俺はかまって欲しいのに来てくれない

      じゃなくて、

       この壁があるから来たくても来れない

      という理由を作ろうとしているんじゃないかと。こういうの、心理学的に何て言うんでしたっけ。

      トピ内ID:1650794025

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      寂しいのでしょう

      しおりをつける
      💍
      ガブリエル
      子供好きな伯父さんのようですね。
      間に入った親戚の方が言われるように 以前のように付き合いたいのでしょう。
      トピ主さんにとっては血縁関係のないがんこ爺にしか見えないのも仕方ない事です。
      急に親しくは無理なので、せめてご自身の気持ちの中でだけでも 苦手意識をなくしていかれてはどうですか?
      子供さんが伯父さんに好意を持っているのは、トピ主さんが悪意をもっていない、むしろ心配されている心の現れだと思いますよ。
      ご主人は、伯父さんに対してどんな態度ですか?
      父親代わりだったということなので、ご主人との関わりを一番望まれているのではないですか?
      実の親子で、元気ならそんなに関わらなくても問題無いのでしょうが、そこはやはり伯父さんなので、ご主人が少しだけ歩み寄られるのがいいのではないかなと思います。
      お子さんを介して、関係を修復すること、そして一度家族そろって話し合われてはどうでしょうか。

      トピ内ID:6488608076

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      うーん

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      blank
      不思議
      トピ主が頼りにしてらっしゃる『大変良識のある親戚』って本当に普通の意味での良識ある方なんでしょうかね?
      「甥とその家族が住む家との間に壁を作るなんて 人としてのやるべき事ではない、
      常識からかけ離れた行為だ と、大変強い口調で言い切ってきた」
      とは大げさな。壁を作ったくらいで『人としてやるべき事ではない』?

      『田舎の良識』はあるけど世間一般の常識は無さそうな人だなーと。

      あと伯父様は生まれ育った町で暮らしたいから
      すぐ住める、元々持っていた土地に住み始めただけかもしれないのに
      何でそんなに悪くとられるのですか。
      トピ主のお子様にもいたって普通に接してくれてるのに。

      敵対視されてるとのことですが本当ですか?
      失礼ながらトピ主の文章を拝読すると
      少し普通じゃないというか思い込みが激しそうな文章なので疑問に感じてしまいました。

      もし本当に敵対視されてるとしても
      義母が亡くなられてからなのですよね。
      トピ主は自分のマイナスな事は書かないだろうから
      真実は分かりませんが、その際に何かあったのではないでしょうか。

      どちらにしろ、そんなにキリキリしてると上手くいくものもおかしくなりますよ。

      トピ内ID:3711032182

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      理恵ママ
      電気技術者さん、ガブリエルさん、ご意見ありがとうございます。主人は本当に誠実にオジに対応しています。だからこそ これだけきちんとしてきているのに、それでも壁を作ると言うなら仕方ない。真っ当に暮らしている俺達が嫌がらせに屈するなんて馬鹿げている、やりたい奴にはやらせておけばいい、と。オジは悪い人間ではありませんが、やはり少しおかしい人です。血をわけた実の父親ならね、それでも面倒みなきゃ、ってなるけど 親じゃないし。親代わりであることを既に本人が終わらせているでしょ?77歳の高齢者が、子供もいる私達家族に この線からはいってくるな、と示す水色のビニール紐を張り巡らして、一体どんな気持ちでやってんだろう?と思うと、普通じゃないよそんな人間。

      トピ内ID:7363099328

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      叔父さんは確かに変な人でしょう

      しおりをつける
      blank
      電気技術者
       トピ主さんには、私および他のかまって欲しい説の人達が言っていることがまるで届いていないようですね。

       叔父さんが変わった人ということを否定する人はいないでしょう。その変わった人が、変わった人なりの関わりあいたいという合図を出していることに対して、その合図が普通の人が出すものとは違うからと否定するかどうかという問題です。

       変わった人の合図が理解できないということで拒絶したとしてもしょうがないかな、普通のことだなと思います。トピ主さんの御主人の反応は現代の普通の人の反応で、否定されるところは何もありません。でも、小町に投稿したのは、そうじゃない解決策を探したいと思ったからではないのですか。

      トピ内ID:1650794025

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      叔父の気持ち

      しおりをつける
      🐤
      有野ママ
      >水色のビニール紐を張り巡らして、一体どんな気持ちでやってんだろう

      「この線から入ってくるな」という主張は、
      関わりたくない人が隣にいるときにする行動です。
      自分は真っ当だけど、相手はおかしい人。
      第三者から見れば、どっちもどっちでしょう。

      トピ内ID:2597194966

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