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    ミント
    恋愛
    こんにちは。ミントと申します。相談に乗っていただきたく投稿させていただきました。
    私 34歳(容姿は下の下。二重あごがチャームポイントかと)
    彼 27歳(私よりも少しだけ背が高い。友達のサポート役が多いと思います。)
    約1年半前に、婚活で知り合いました。
    彼からの告白で交際スタート。私はそれまで付き合った経験がなかったので、焦っていたのもあり、嫌いじゃなかったので交際がスタートしました。
    最初は、話も合うし、よく言うと素のままの自分でいられるし、いいなあと思っていて、一緒に住む話も進んでいます。(お互いの両親に挨拶済)

    でも、最近彼のいやなところばかりが目についてしまってもやもやしてばかりいます。
    (運転が苦手で、私の家の前で駐車できず、駐車しやすいところまで行かないといけない。
    安全志向(リスクがあることはしない、初めてのことは苦手、冒険しない)
    私の方が力持ち=頼りない。よく言えば優しいけれど、いつも私の希望を優先する)

    思えば、ときめきもなく、なんとなく進んできてしまって
    このままでいいのかなあって思っています。

    周りの人に相談すると、「ときめきがないと恋とは言わない。ときめかない人との結婚なんて相手に失礼だ」という意見がほとんどで、
    こんなに私のことを好きだと言ってくれる人は二度と現れないような気がします。
    また、こんな気持ちで相手とお付き合いするのも失礼なのかとも思います…。
    そこで、いろんな方の体験やご意見をお伺いしたく投稿させて頂きました。
    (お恥ずかしながら、友人知人が少なく、相談する人が限られていますので…)
    どんなご意見でもお待ちしてます!

    トピ内ID:6714397210

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    それそんなにいやなところ?

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    みすず
    主さんのならべた
    彼のいやなところって
    そんなにいやなところかな?と素朴に思いました。
    好みじゃないっていうことなんですかね…

    その彼はよさそうな方に思えます。
    なにかもっとほかにあるのかな?

    ワイルドな男性がお好みなのでしょうか?

    トピ内ID:8456665741

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    反論

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    太郎
    >運転が苦手、安全志向、力がない
    駐車くらい教えて下さいよ。人の家に傷つけるのは怖いからあなたより大胆になれないのは当たり前でしょう。女性のほうが駐車のときよくぶつけますよね。あれは大胆すぎるのでは。
    責任ある男性は安全志向なのは当たり前。ジェットコースターや高いところが苦手な男性は女性よりも多いのでは。女性と違って失職したら専業主婦に逃げられない男性は基本的にリスク回避型なんですよ。
    力がないというのは本当ですか?腕相撲でもしてみてくださいよ。27歳男性の握力は平均48kg、34歳女性は29kg、はっきりいって彼のほうが弱い確率は非常に小さいですよ。
    いずれにしても欠点とも思えない。事実かどうかも不明。くだらない。

    トピ内ID:3323610948

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    互いを受け入れられるかが鍵

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    メープル
    どんな出会いで結婚しても相手の欠点は出てきます。とてつもなく嫌にもなります。
    他人同士が家族になろうとするのですから当前です。

    結婚は、スタートであってゴールではないですよね。
    長い道のりを連れ沿って、互いの欠点も受け入れていく中で成り立つものです。

    婚活は、第三者を介しますが、自分からセッティングするお見合いの様なものと捉えているのですが、どうでしょう。
    そう考えると、恋に落ちてなくとも、結婚はできると思います。

    素のままの自分でいられる相手、というくだりからは、安定した結婚生活を想像できますが。

    ここがきらい、あそこがきらい、よりも、
    ご自分が結婚(生活)に求めるものは何か?それをお相手の方が持ち合わせているか。
    条件として何か一つあれば後はがまんする、という風に考える方が建設的ではありませんか?
     (例:互いの金銭感覚が合っている。一つとても尊敬できることを持っている。等)

    次もっと良い人が来るかもしれない(マリッジブルー的)は結婚を止める理由として弱いですが、
    この人とずっと一緒に過ごしていきたいと思えないは、大切な点かもしれません。
    納得のいく結論が出せますように。

    トピ内ID:5117972984

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    ときめきは不要でした

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    pepper
    婚活を経て結婚した者です。

    ときめくって意のままにならない相手を恋い慕うときになると思います。
    だから片思いのときやつき合いたての不安定なときもときめくし、人生経験が不足している若いときほどときめくけど、そうなくなったらときめかなくなるんじゃないですか。

    かくいう私も夫にときめいたことはほぼありません。
    夫からアプローチされて付き合ったので私のほうが常にやや優位だったのと、夫が不安にさせないマメさと穏やかな性格のおかげだと思います。
    逆に夫は私にときめいていると思います(笑)。

    あなたたちの場合、駐車テクニックのこととか、性格のこととか、問題はどれも些細なものですし、好ましい見方もできる特徴ですよね。
    ときめかなくても、トピ主は彼のそういう特徴を好ましいと思ったからこそ付き合ったんでしょう?
    ときめかないのが問題というよりも、結婚がほぼ決まり、この相手と添い遂げて大丈夫なのかというマリッジブルーの問題だと思いますよ。

    トピ内ID:7163196710

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    じゃあ別れたら?

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    通りすがり
    じゃあ別れたら?
    別れたら、彼、ちょうど30前だし
    次の人を探して、その人とすぐ結婚するでしょうね。
    乱暴で自分本位な人より彼みたいな人が好きな女性、多いですから。

    でも、別れたら二度と友達にも戻れませんよ。
    彼は次の日には他人みたいによそよそしくなり、今みたいに優しくしてくれない。
    連絡もとれません。

    もし、トピ主さんが、それが嫌なら、彼でいいんじゃないんでしょうか?

    それと、男性にときめいた経験はあるんですか?
    知人で「今まで誰にもときめいたことなかったから、諦めて適齢期に夫と結婚した」
    という女性がいますが、生活すると愛も育ち、子どもにも恵まれ、とても幸せそうです。

    トピ内ID:7866257259

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    答えを出すのはとても簡単です

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    かんぱ
    トピ主さんにとって「恋愛」と「結婚」のどちらが大切であるかを考えればよいのです。

    世の中には結婚よりも大切な恋愛があります。
    相手と結婚できなくても、この恋愛を続けていたいということです。
    そして、そのように思える相手でないと結婚してもしあわせになれないという考えもあります。

    とはいえ、そんな恋愛よりも結婚が大切だと思えばこそ婚活をしたのではありませんか?

    婚活とは恋愛のきっかけの場では決してありません。
    結婚相手を人材として仲介する派遣業のようなビジネスが婚活サイトや相談所ですから、相手を人材として採用できるかどうかが結婚のポイントとなります。その意味では、彼もトピ主さんを結婚相手としては許容していても、恋はしていないでしょう。

    今さら好きかどうかではなく、利害関係として結婚相手になるかを判断すればよいのです。

    トピ内ID:3359882521

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