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    非の打ちどころはないけれど・三十代女性婚活

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    🐧
    ぺん子
    恋愛
    34歳婚活中の女性です。
    現在何度かお会いしている男性についてご意見下さい。

    同い年の銀行員の男性を知人に紹介してもらいました。
    知人の知人の方の職場の方ということで、仕事のできる優秀な男性・次男と。
    カジュアルなお見合い形式から始まり、食事やドライブなど行きましたが、運転や食事の嗜好、マナーなど一通り一緒に過ごしてみて嫌と思うことは一つもありません。誠実そうな素敵な方です。
    ただし…
    こちらが色々と話を振ると、お仕事や学生時代のことまで話してくれるのですが、これまでの会話の中で、わたしに対してほとんど質問が0なのです。
    自分は少し特殊な仕事をしており、初対面の方には話のネタになることが多いのですが、丸一日過ごしても何も聞かれず、こちらから話を振るのみで少々疲れました。
    脈なしと思い、知人に相談し相手の方との間に入ってもらった所、断るつもりもなく今から色々知っていきたいとのこと。
    話ぶりから、女性に慣れていない方なので時間をかけようと知人と話しましたが、自分も若くはなく、少々疲れても打ち解けてもらうのを待つ時間があるのか悩んでいます。
    お会いしてからは2ヶ月ちょっと、数回二人で会っています。お誘いの連絡は相手から来ますが、雑談メールや電話はありません。

    自分は約10年一人暮らし、家事は一通り、収入は年収一千万程で経済的には自立していますが一人っ子です。
    最近まで仕事が忙しく、とても異性と会う時間はありませんでしたが、新しい家族を築いたり、出産のことを考えると独身を貫く志がもてず、遅ればせながら婚活を始めた所でした。
    ここまでコミュニケーションの少ない男性と付き合ったことがなく、とまどっています。
    他の紹介や相談所への登録も迷っていますが、世間では30歳代婚活女性への風当たりは強く、この方ともう少し向き合うべきなのか色々と考えてしまいます。
    みなさんならどうされますか?

    トピ内ID:8555034322

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    さや
    2ヶ月で数回会って私の事も聞いて聞いて!・・・いや、気持ちは分からなくもないですが、
    聞いて聞いて!とこっちから言う→その内容が仕事内容、10年独り暮らし、年収千オーバー・・・
    恐らく引かれると思いますよ。そりゃ立派だと思いますけど。
    一人でいたって問題ないじゃんって反射的に思われてしまいそう。
    聞かれても人並み程度には大丈夫位に秘しておいた方が良さそうな。

    仕事が出来る自立した女性って事は知人経由や雰囲気で伝わっているのでは。
    私は相手のプロフィールから「じゃあこんな感じ?こんな事しちゃったりしてるの?」と
    予測を伝え、実際との差異を教えてもらい、人物像を二人で掘り下げて行くのが
    自分の事話すよりも好きだったりしますが、そういうふうに対話を楽しんでみるとか、
    お互いのプライベートの生活からどんな二人での過ごし方が二人に合ってるかすり合わせて
    みるとか、婚活でいう「スペック」なんて知らなくても分かり合える事は沢山あるかと思います。

    トピ内ID:3781322940

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    いや

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    おとこ
     聞いたら、聞いたで、「なんでそんなことを聞くんだ」と言われるのがオチなので、相手が話したいことを聞くにとどめるのが無難なんですよ、今の時代。
     特に男性はね。

    トピ内ID:9244785725

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    今の方には見切りをつけて婚活で婿養子を

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    blank
    りんご
    相手の事が気になれば、というより結婚や未来を考えた時に相手の事は知りたくなりますし、現状‥将来は見えませんよね。

    婚活市場で主は引く手あまただと思います。

    世の男性は精神的にも金銭的にも自立した30代女性は大好きです。

    今の方を見切るもよし‥
    続けながら、婚活されても良いと思います。
    色々な方と出会われて下さい。

    トピ内ID:8714378100

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    なしでしょ

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    blank
    野ばら
    自分に対する質問がないってことは、興味もってないってことですよ。

    しかも誘いのメールはくるけど、雑談も電話もない。

    雑談も出来ない人と結婚して一緒に暮らして幸せになれると思います?
    まして相手は自分に興味もない。もし結婚してしまったら会話のないつまらない家庭になりますよ。たぶんむなしくなると思います。

    34歳なら頑張って自発的にどんどん活動すれば他にも何人も出会えますよ。彼と向き合っていくのは時間の無駄だと思います。

    トピ内ID:5940876237

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    blank
    ブルージャガー
    主さん自分都合しか考えてない気が。
    時間制限が自分の中にあるのはわかりましたが彼はそのことを知っているのでしょうか。

    先方にもすすめ方があるでしょう。
    先方のお付き合いのすすめ方を聞いてみたらどうでしょう。
    それが出来ないのなら、万が一今後相手が主さんの思うように質問してきたって
    質問の仕方が悪いなどとなるのでは。

    婚活なのですから互いに聞きづらかったりすることも言葉にして具体的に話すことです。

    婚活でなく恋愛関係がはじまったって本来はそうですよ。
    相手の意志と齟齬がないか確認していけたら理想です。
    こちらはアクションせずにとか口に出さずに察してほしいとか逆に、自分の希望だけを押し通そうとしたりとか
    そんなことしてたらトラブルになりますわね。

    と、話はそれましたが、だめならだめでいいからオープンに下記を話してみたらどうですか。

    >自分は約10年一人暮らし、家事は一通り、収入は年収一千万程で経済的には自立していますが一人っ子。
    >新しい家族を築いたり、出産のことを考えると独身を貫く志がもてず、遅ればせながら婚活を始めた

    …と。

    トピ内ID:6788610859

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    そこが女性と縁のない理由だったんでしょうね

    しおりをつける
    🐤
    すふれ
    そういう人って基本的に自分のことしか興味がなくて、相手の女性が日々何に興味を持ち、どういう仕事をしているかなんてどうでもいいんですよね。
    たぶんあなたのことも容姿とか年収などの、はっきりと目に見える部分しか見てないし、それ以外はたいして興味も関心もないんでしょう。
    もうすこしつきあってみて、彼の意外な魅力が発見できればいいですが、そのまま結婚しても味気ない結婚生活になるかもですね。

    トピ内ID:5314630186

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    他者に無関心な人

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    blank
    おれんじ
    次男で銀行員で問題なしなら、34歳まで残っていないでしょう。

    他者に無関心な人と生活していくのは辛いですよ。私が友人ならトピ主さんにその彼はないから次に行くように薦めます。

    トピ内ID:4317853649

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    印象としては

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    40代独身男です。

    ぱっと見は、女性に歩み寄る気がない人なのかなという感じです。
    仕事ちゃんとしてるんだから、男はそれでいいでしょ、みたいな。
    悪い人ではなさそうですから、あとは主さんがどうしたいか次第だと思います

    トピ内ID:2869933063

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    生理的に受け付けない限り、もう少し様子を見る。

    しおりをつける
    blank
    usagi
    この年まで結婚をしなかったのは、なにかある。トピ主さんの彼の場合、口下手だったのでしょうね。
    慣れたらもう少し会話も弾むかもしれません。生理的に受け付けないのであれば仕方がないけれど、もう少し様子を見てもいいと思います。

    トピ内ID:6194251309

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    彼の性格

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    blank
    qr
    プラス 銀行員としてのキャラが出ちゃってるんでしょう。

    あなたがキャリアバリバリタイプ?向こうもうっかりしたこと言えないんじゃないの?

    捨てるには惜しい彼だから、同時並行でお見合い誰かに頼んだら?婚活・お見合いとはそうしたドライなものですよ。

    トピ内ID:2711175682

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    面倒くさい

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    blank
    辛口御免
    あなたは相手に質問されないと何もしゃべらないの?

    自分は女性だから、男性がもっと気を使って話題を提供したり質問したり
    あれこれ察したり提案したり、ちやほやするのが当然と思ってるのでしょうか?

    自分は特殊な職業で忙しいことを言い訳に、コミュニケーション能力が低いのはあなたも同じじゃないですか?疲れてるのは相手も同じですよ。
    この2ヶ月の間、あなたは相手に何をしてあげたの?
    あなたから電話やメールはしてるんですか??

    受け身のくせに文句ばっかり。

    あなたみたいな面倒くさい女性は、他人に紹介を頼んだりしないで自力で出会いを探して下さい。

    30代女性が「選ぶ側」に立ってる間は、風当りは強いですよ。
    もっと謙虚になって下さい。

    トピ内ID:8564475435

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    別に?

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    blank
    まつ
    34歳で同年~他にも条件はそろっていますね。いい話ですよ。もう少し付き合ってみれば?

    >仕事のできる優秀な男性

    ということで、頭の中は仕事で一杯かも。

    逆に根ほり葉ほり人のことを聞くのは失礼だと思っているかも?私はそううタイプ。社交的だけど、人のプライバシーは聞きません。遠慮が大きいです。思いやりです。

    もう少し付き合ってみたら?

    全てが揃った人はいないですよ。

    >一通り一緒に過ごしてみて嫌と思うことは一つもありません。誠実そうな素敵な方です。

    素晴らしいですね。

    >ただし…こちらが色々と話を振ると、お仕事や学生時代のことまで話してくれるのですが、これまでの会話の中で、わたしに対してほとんど質問が0なのです。

    私はそれが何か問題だとは思わないのですが。女性が自分と付き合う意志があるかどうかも分からない時期ですから、そういうプライベートな話はまだまだこれからでしょう。

    トピ主さんが、自分の考えの枠に当てはめすぎでは?

    トピ内ID:6494569900

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    疲れますよね

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    🙂
    鬼母
    こちらに関心がない男性なのだと思います。
    トピ主さんが受け身だと書かれている人もいますが、会話が自然に成り立たない相手、互いの沈黙が苦痛な相手と一緒にいても無駄です。

    >雑談がない、メールがない
    決まりきったことはできても、応用が利かない。

    トピ主さんもマイペースだと思いますが、お相手もかなりマイペースなのではないでしょうか。興味のある女性にガツガツ行く男性も最近は珍しいのかもしれませんが、色々知っていきたいなら普通は自ら質問すると思います。

    ストレートに気持ちを伝えたらいかがですか?「何も聞かず私ばかりお聞きしているので、私に興味がないのかと思っていました。」って。

    結婚前だからこそ、あなたの率直な考えを伝えるべきだと思います。それでだめなら次にいけばいいのです。

    トピ内ID:1179935226

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    ありがとうございます・主

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    🐧
    ぺん子
    早速のコメントを頂きありがとうございました。

    自分は仕事では毎日老若男女、数十人の方とじっくり会話しなければならず、主導権を握って話したり敢えて聞き役に回るなど、会話の役割を使い分けていて、恥ずかしながら会話のスキルは普通かむしろこなれている方だと思っていました。プライベートでも仕事でも、聞き上手、話しやすい、相談しやすいと言われ、初対面の方とも軽く1時間くらいは会話を弾ませられます。
    日々色々なキャラクターの方とお会いしますが…、今回のお相手はそうですね、会話が続かないという表現が適切かもしれません。
    具体例を挙げますと、
    高校時代の話しを振ってみる→彼、一通り話す。楽しそう。→私、相槌を打ちながら彼8:私2くらいの割合で自分の話も入れる→特に感想、コメント、質問なく終了→次の話題はわたしが振るまで沈黙。

    仕事、休日の過ごし方、普段の夕ごはんはどうしているか、大学時代の話、など一通りの話題を試してみましたが、そろそろ話題が尽きてしまいそうです。デート後のメールも勿論こちらからお礼を送りますが、それに対して返信→こちらも返すとそのまま返信なく終了です。脈なしに思えるのですが…

    トピ内ID:9802438565

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    ありがとうございます・主

    しおりをつける
    🐧
    ぺん子
    続きです。
    自分の話し方や、隙のない感じが威圧感を与えているのか悩んだり、婚活はこういうものかと冷めてみたりします。
    恋愛とは違うと思いますので、頻繁にスキスキ連絡をし合ったり、ウキウキした気分で会うということはないものなのだろうと、自分に言い聞かせていましたが、自分の感覚がワガママなのかどうなのか、段々わからなくなってきています。キャリアは華々しいですが、容姿は自信がなく、男女関係はあまり積極的になれずにきました。基本的に同性受けしますが異性(特に同年代)には堅くて?一歩引かれるタイプです。お付き合いした人も年上ばかりでした。今回も相手の方にビビられているのでは、と悩んでいます。

    皆さんの色々な視点がとても参考になります。引き続きご意見をいただければと思います。

    トピ内ID:9802438565

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      もうすこし様子見ては?

      しおりをつける
      🐶
      ココ
      話をして、自分ばかり話してると疲れますよね。。。
      私も職業柄いろんな方を話すので、なんとなくわかる気がします。
      前は話がはずんで趣味が一緒でなんて思っていましたが、それは20代まででよかったです(笑)主さんが話振らないと、その後は続かないっというのはみなさんの言っているとおり自発的に人に興味がないからかもしれません。
      ですが、ずっと話をしないと間が保たない人っというのは疲れませんか?

      お相手の方の趣味などほかにはないのでしょうか?(話のタネに。)
      それか、出かけ先に動物園、水族館など広い場所で行った先の反応を見てからではどうでしょうか?(行ってたら、すみません。)
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      私も知人の紹介で結婚しましたが、あまり自分から話す人ではなくすこし物足りなさも感じましたが、黙っていても時間が保てて、過ごせたのが選んだ理由のひとつでしたよ。(趣味は多少合いましたが)
      それか同時進行で誰かに紹介してもらってみては?
      付き合ってるわけではないのではないでしょうか?

      トピ内ID:6471491611

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      なし

      しおりをつける
      blank
      十把一絡
      そういう直感は大事ですよ。要はトピ主さんと男女交際のスタイル、ひいては
      価値観が合わないんですよ。

      笑うところが一緒だとか、価値観が一緒だとかと言うのは実は一番大切ですよ。
      トピ主さんが興味をもつべきところと思ってるところが相手は興味を持たないん
      です。興味をもつテレビ番組や行きたいところが違ってすれ違うと結婚生活は
      つまらないですよ。

      トピ内ID:0561760525

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      ここできめておきましょう。

      しおりをつける
      老婆心
      主様と同世代の既婚、三児の母、一人っ子です。

      グダグダ言って文句つけて婚期を逃した友人、知人がたくさんいます。
      そのお方、トピ文どおりならば悪くないですよ。ここで決めるべきです。
      如才ない男よりよほど信用できますよ。

      主様、人間はも30歳前後から生殖本能が失速してきて冷静に相手を見すぎてしまうのです。
      さらに妊娠、出産を考えたら一刻も早く動かなければならない年齢。

      一人っ子の主様が、幸せなご結婚をされますようにお祈りします。

      トピ内ID:4299239713

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      レス読みました

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      檸檬の母
      条件としては非の打ちどころはないけれど、自分に興味を持ってくれてないところが癪なんですね。

      FPだと割り切って、その手の相談だけしてキープして他で活動したら?

      婚活は同時進行アリですから、誰も責めません。


      >お付き合いした人も年上ばかりでした。

      どうしてお付き合いが結婚まで至らなかったんでしょう?

      思うんですが、仕事で会話に慣れてるからって、男女間でも同じようにいくとは限らないですよね。
      むしろ、好きになれば条件なんてどうでもいいわけだし、相手を知りたいという気持ちより近くにいたいと思う気持ちが強くなる気がしますけど。
      会話がすべてな感覚がよくわかりませんが。。

      あまり「こうでなければ!」と頭でっかちにならない方がいいのでは?
      拘りを捨てると楽になりますよ。

      トピ内ID:8337069746

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      わかります

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      ぷれーりー
      こんにちは
      以前、ペン子さんと同じくらいの年齢の時に、お見合いで同世代の方二人と会ったことがあるのですが、どちらの方もそういう感じの人でしたのでお気持ちがわかるような気がします。
      こちらが話を振るばっかりで、疲れてきますよね…その上私の場合は仕事の愚痴ばかり聞かされてうんざりしました。ただ、こちらは気を使って相手の話を聞くものですから、相手の方は楽しそうでした。
      このような付き合いを続けると、段々お断りしにくくなってきますし、一緒にいても全然楽しくないので、1~2回会ったのちにお断りしました。
      こんな人と一緒にいる位なら、一人の方が有意義だし、もしくは男友達に頼んで結婚してもらう方がずっとマシだと思い、結婚に対する焦りから吹っ切れました。
      生活力もおありのようですし、今の生活からちょっと出会いを広げてみて、恋愛して結婚する方がずっと幸せになれると思いますよ。あせらずに納得行く方と結婚したほうが後悔も無いと思います。

      トピ内ID:5968345242

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      話題を提供しちゃうからでしょ

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      ががみん
      たまには黙ってみたら?

      先方が沈黙をつらく感じたら話題を振ってくるでしょうし
      沈黙でも振ってこないようなら、沈黙が苦にならないタイプなんでしょう。

      私は見合いで結婚しましたが、沈黙でも平気でした。
      相性が良かったんでしょうね。ただ並んで歩くだけでも楽しかったな。

      たまにはそのお口、閉じてみましょ。で、様子見。

      コミュ力高い人ともお別れしてきた実績があることを忘れてはいけませんよ。

      トピ内ID:1903003719

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      レスします。

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      アリエス
      トピ主さんと同い年、結婚相談所で婚活しています。

      私がお会いしている方も質問してこないです。早くもお見合い中に気づきました。逆に「面倒くさくなくていいな」と思いました。あちらから自主的にボールは投げてくれませんが、こちらから投げたボールは返してくれるので、それで充分だなと思いました。私は結婚相談所のプロフィール欄で、趣味の欄に重点をおいていたので、それもあるかもしれません。

      結婚相談所…やめたほうがいいですよ。世間で言われているほど、ボロカスというわけではありません。同年代の方にもお会いしましたし、ごくごく普通の方ばかりでした。でもすごくいい人がいるわけじゃないです。34年間生きてきて出会えなかったのに、相談所にいるわけがない。迷うだけです。時間がもったいない。

      お互い苦しいですけど、頑張りましょうね…

      トピ内ID:7087057869

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      私なら見切りを付けます

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      blank
      夫は親友
      人間の基本的な部分って、なかなか変わらないものです。
      その彼と結婚したら、どういう家庭になると思いますか?
      自分(の話)に興味を持ってもらえないって寂しくないですか?

      トピ内ID:1031625324

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      もう少し様子を見た方がいいのかもしれまんせんね

      しおりをつける
      🙂
      ヴェッテル
      知人の方も全く合わない人間を紹介しないと思います、両方を知ってるからこそ何らしかうまく行くかもと思ったのではないでしょうか

      正直仕事上の会話のスキルと婚活や恋人同士、夫婦の会話のスキルは同じではないですよ、トピ主さんの文面からは「自分が正しい、自分の会話の流れに合わせられない彼の方が間違ってる」と言ってるように伝わってきます。

      でも私からすればトピ主さんは質問ばかりで相手の負担になるような会話ばかりですよね、それどころか質問ばかりして会話が途切れると・・・・
      一対一なのですから相手の話題がないのであれば自分の話題を出せばいいのではないですか、お見合いなんですから。

      脈があるかないかでなくまずはトピ主さんが彼の事をどう思うかですよ、彼でなくても仕事の延長の価値観で会話が成立するというのは違います。

      トピ内ID:7266509970

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      その人と一緒の老後を想像できるなら

      しおりをつける
      blank
      エリンギ
      そのお年の女性でその年収を実現しているのはすばらしいですね。
      でも、女性として生まれたからには妻にも母にもなりたい。
      そう願うのはごく自然なことです。

      でも、その彼と一緒になってあなたが幸せになれるのでしょうか。
      二人で過ごす老後が想像できますか? 相手が事故や病気でどんな姿になろうが、寝たきりになろうが、介護をしたい、下の世話ができると言えますか?

      いくら紹介、お見合いといっても、相性というか、価値観の一致は大事です。

      私はネットで知り合った人と結婚しましたが、会う前のメールのやりとりだけで「この人と結婚するかも」と思い、初めて会った時には、例えば、中学の同級生に再会したような気がしました。それは夫も同じでした。

      そして、価値観というか、志向、思考、嗜好、どれをとってもあまりに似ていてお互いにびっくりすることの連続でした。たとえば何か見ると同じことを同時に言ったり、家庭環境や食べ方なども驚くほど似ていました。なので、一緒にいて疲れることが全くありません。

      焦らなくても、貴女が貴女のままでいられる相手をもう少し探しては?

      トピ内ID:0964263209

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        ありがとうございます・主

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        🐧
        ぺん子
        いろいろな方向からの見方、参考になります。
        特に、間がもたないといたたまれなくなってしまう自分の性格からみると、沈黙も気にならないという方のご意見は新鮮です。

        ご質問頂いた、過去にお付き合いした方と続かなかった理由は、恥ずかしながら男性を見る目がなかったのですね。いわゆる、結婚向きの男性とお付き合いしていなかったことが一番かと思います。
        現在お会いしている方とは正反対…、どちらかというと会話も上手で女性の扱いも慣れている人が多かったです。ですがそういう人は、自分だけでなく他の女性にも同じようにこなれている訳で。結局は二股や新しい女性を好きになってフラフラと去っていくこと数回。こういう経験があり、少し学習したのか?、今回の相手の方はおそらく結婚向きだし、こういう人が結局誠実なんだろうなと感じているのでした。
        沈黙が楽しめるか…。自分の人付き合いの仕方ともよく向き合い直してみたいと思います。

        トピ内ID:8555034322

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        お見合いで結婚しました

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        🐧
        40代既婚
        何度かお見合い経験があります。
        お見合いだとこういうタイプの男性、多いような気がします。
        また、女性側が聞き上手だと話を聞いてくれて嬉しい、で終わりみたいです。
        逆に相手の話を聞いて喜ばれようとか思ってないのかなぁ、とは思いますね。
        もう数回会っているのですから、自分に興味はないのか、話を振るだけで疲れたと
        直接本人に伝えてみてもよろしいのではないでしょうか。

        でも、正直相性の良い人なら数回も会ってたら”疲れた”なんて段階では
        無いと思いますので、他の方もおっしゃってる通り
        同時進行でもよろしいのでは?

        トピ内ID:6966800598

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        うん・。。

        しおりをつける
        💤
        ramo
        相性悪いんじゃないですかね。
        悪い人じゃないんだけど、決め手に欠けるって感じで、トぴ主さんのタイプではないんじゃないですか?
        大人しい人っているじゃないですか。
        女性同士でも、たわいもないことで数時間ずっと話せる人もいれば、無言が続いたりして「あ、会話がない・・」となる相手もいる。
        やっぱり相手次第でそういうのは変わってきますよね。
        最初のうちは緊張とかもあるんでしょうが、もう2か月もたってるし、質問ないのは人に対しての興味自体が薄い人なのかな?って感じもしますね。
        でも自分ではそういう事に気づいてない・・
        おしゃべりが嫌いでそういう人が楽っていう人もいれば、あなたみたいになんか不満・・って感じる人もいる。
        合わないってことじゃないですかね。
        結婚なんかしたら会話のない家庭になりそうです。
        そういう相性も大事ですよ。
        婚活中だっていうのなら同時進行で他の人とも会ってみたら?
        あなたたちはまだ恋人同士じゃないし、彼の方も別に積極的でもないし、彼だけに時間をかけるのはもったいないですね。

        トピ内ID:3017385815

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        選択肢を広げてみては?

        しおりをつける
        🐴
        うま子
        この方との付き合いに不安があるなら、同時進行で結婚相談所もアリだと思います。
        たった一度の人生です。
        色んな価値観の方と付き合って、納得のゆく相手とご結婚なさって下さい。

        トピ内ID:5441922525

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        素人の女性に慣れてないんですね

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        🙂
        30代後半
        女性に慣れていない男性って、自分のことばかり話す傾向ありますね。もともと「自分を知ってほしい」「自分に惚れてほしい」という願望が強い生き物なうえに、彼女がいなかった男性はホステスさんと語り合った経験しかないから、女性にはそうやって自分語りをすればよいと思い込んでいるのでしょう。
        男性が自分のことを話すと、どんなに退屈な内容でも、ホステスさんは大喜びの振りをしながら聞き役に徹してくれて、大うけしてくれて、盛り上がりますからね。

        そんな時間のムダみたいなデートはやめて、次回はもっと現実的な話をしたらどうですか?

        「このままおつきあいを続けていつか結婚するとしたら、私は一人っ子なので、苗字をこちらのほうにしていただければ助かるんですけど、どうお考えですか?」とか「私は仕事は続けて行きたいし、男性の同僚と飲みに行くことももちろんありますが、どうお考えですか?」「同じくらいの金額を家に入れます。あなたは家事はどのくらいされるつもりですか?」「転勤にはついていけません」とか。

        トピ内ID:4275039655

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