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    10年間好きだった理想の人が結婚。人生うまくいきません。涙

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    😢
    oniv
    ひと
    なぜ、今日検索してみてしまったのか。。。
    でも、その結果、過去10年間ずっと好きだった理想の人が2,3年前に結婚していて、子供が生まれていたことを知りました。
    二股ではないですが、ここ2、3年出会いもなく、出産リミットもきて、悲しい気持ちがおさまりません。

    母と喧嘩していることも影響してるのでしょう。。
    私は、母が理想とした生き方・職業にはつけなかったし、今もカツカツなので、援助も受けてます。
    世間的には、大きな仕事もしているのですが、食べるのがやっとで、ワーキングプアです。(売上高は大きいけど収益率が低い。)

    この事業は、3,4年前に始め、やっと発展しはじめたところです。この速度が遅いのか普通なのかわかりませんが、いずれにせよ、もともと金融のように大きく稼げる分野ではありません。でも、私がとても好きな分野です。

    ただ、母は私にいわゆるキャリアウーマン(会社員)か医者になってほしかったのです。だから、どんなにこの事業でプチ成功をしても、一旦表面上はほめてくれても、根本的には認めてないことは、その後の会話などでわかります。新卒時は会社員でしたが、パワハラ・セクハラでやめました。その事情を知っていても、会社員を理想としている母の気持ちが変わっておらず、娘の心を思いやらないことが、本当につらいです。一卵性母娘という感じで、ずっと母との関係が強かったのと、私は長女だからか、母の言葉はとても重く捉えてしまいます。

    そして、ここ数年、全く恋愛できてません。出会いもないです。あまりにも忙しく、長期の海外出張も多く、準備・出張・帰国・時差ボケ・風邪・ちょっと一息ついたらまた出張、の繰り返し。40を超えると、周りもカップルが多く、心の中は寂しさと涙でいっぱいです。
    仕事は人生の優先事項ではないです。主婦でもいいんです。なのに、なんだか人生がここ数年上手くいっていない気がします。。。

    トピ内ID:6979783125

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    なんだかな

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    やだやだ
    成人して親の援助を受けている人に親を非難する権利なんてありません。

    トピ主さんにとっては全てが人のせいなんですね。最終的には全てトピ主さんの意思で進んできたんじゃないんですか?それが嫌なら何故自ら回避しようとしなかったのですか?

    いい年して人のせいばかりにするわ、親に援助受けてるのに親を非難するわ、そんな人が主婦なんて無理ですって。まずは自律することをおすすめします。誤解しないでください。自立ではなく自律ですよ。

    トピ内ID:8695072297

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    幸せだと思うけどなぁ。

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    シミコ・ビオランテ
    トピ主さん40歳以上なんですよね?
    その年で親の支援付きで
    金にならない好きな仕事をしてられるなんて
    ある意味、幸せなんじゃないでしょうか?

    みんな生活する為に色んな我慢して仕事を続けたり、
    結婚や出産育児でキャリアを断念して
    パートをしながら家計を支えたりしてるんだし。

    主婦がいいなら二十代のうちに努力や妥協をして結婚しなきゃ。
    でもその時は結婚より他の事を優先させてきたんでしょ?
    何だかんだで好きなことをしてきたんだし、
    今だって好きな事をしてるんだから幸せじゃない。

    トピ内ID:5837808368

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    カチーン

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    リリー
    専業主婦です。最後の、主婦でもいいんです、って見下した表現やめてもらえません?

    いい年まで母親とべったりで母親の評価をいまだに気にしてる人に言われたくないですね。

    結局結婚できない言い訳にしか聞こえません。海外出張だとか多忙だとか書いているけど、キャリアウーマンで結婚してる人はごまんといますよ。仕事があるから結婚できないのではなく、自分で結婚相手を探さないからじゃないですか? 出産リミットの年齢になるまで婚活のひとつもしてなかったのかな。

    主婦だって家事あり子育てあり、親の介護ありで多忙ですよ。そりゃあ、スーツ着てオフィスに通勤するほうが格好いいけど、子供乗せて安いスーパーに自転車を走らせて夕飯の支度をする生活は独身の人には想像できない家族の幸せがあります。自分の家族っていいですよ。家族の幸せを担うのは主婦の仕事ですから、胸を張って主婦しています。

    主婦でもいい、なんて大変感じ悪い言い方だと思います。

    トピ内ID:5494493051

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    ロマンチストなのでしょうか?

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    blank
    通りすがり
    現実的な人なら、人類の半分が男性なのに、10年も片思いしませんし、
    40代で母親から援助を受けなくては成立しないような仕事もしません。
    とにかく、経済的に自立することですね。
    あなたが好きな仕事なら、母親の評価など関係ありません。
    あなたと母親は別の人間なんですから、
    価値観も違って当然なのです。
    そして、心の中は寂しさと涙でいっぱいなのであれば、
    積極的に婚活することですね。

    トピ内ID:0114913683

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    若い人かと思ったら

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    🐤
    ボニー
    40超えて母が母が…。
    いい加減親離れして下さい

    10年好きだった人には何かアプローチしたのですか?心の中で思っていただけなら相手が結婚しても仕方ないです。

    しかしトピ主さん不思議な人ですね。
    起業する勇気はあるのに。

    トピ内ID:6810195115

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    言葉足らずでした。すみません。

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    😣
    oniv
    主婦のお仕事を見下してるように、捉えられてしまう表現をしてしまったことをお許しください。

    仕事やキャリアを追いかけたくて結婚にプライオリティーをおいていなかったのではなく、全然普通に結婚したかったし、今もしたいんです。私の周りは、仕事を続けたいから結婚しない、という人も多く、結婚しても社会に出てたいから仕事を続けたい、という方が多かったので、あのような表現になってしまいました。

    こういう、言葉足らずなところもいけないのでしょうね。よく、私の意図は伝わらなく、勘違いされてリリーさんのように怒ってしまう方もいらっしゃったりします。涙
    「思い」と言葉や文章が一致してないのでしょうか。もっと説明を多くするべきなのでしょうか。。

    トピ内ID:6979783125

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    これ読んでみて。

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    blank
    シェラ
    母娘関係を見直す本がたくさん出ています。人のせい、母親のせいにし続けていても、時間を無駄にするばかりです。確かに出産へのリミットは厳しいかも知れませんが、まだ人生は半分残ってます。あなたの為のあなたの人生を生き直すために、まずはこの二冊をお読みになってみてください。

    結婚できないのはママのせい? 娘と母の幸福論/五百田達成, 桜場江利子著/阪急コミュニケーションズ

    母が重くてたまらない 墓守娘の嘆き/信田さよ子(のぶた・さよこ)/春秋社

    トピ内ID:9937551882

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    続きです

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    😣
    oniv
    結婚したいと思う人も過去に何人かいました。婚約手前まで行ったこともありました。でも、上手くいきませんでした。
    もっと若いころに今のような仕事の状態だったとしたら、恋も仕事も両方できたかもしれません。でも、やはり年とともに、お誘いや出会いはやはりとても少なくなりました。若いころより体力もないから、海外出張も体にこたえます。若い頃の起業と違って、責任感や覚悟が違ってくるので、どうしても悲壮な気持ちになり、ある程度成功しなければ、プライベートは犠牲にすべき、いやいや、もうこの年まできちゃったのだから、人生を豊かにすること(私生活)を優先すべき、と思いは堂々巡りです。

    私の人生のプライオリティーが仕事の成功にない以上、きっと経済的に成功しても、やはりむなしい気持ちは変わらないのではないでしょうか。

    では、婚活を!と思っても、経済的生活基盤が出来上がってない今、恋愛なんてしてる暇はない、なんて思ってしまいます。気持ちが、悪循環ですね。。。どちらにも本腰を入れられないような気がします。涙

    トピ内ID:6979783125

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    >シミコ・ビオランテさん

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    😣
    oniv
    シミコ・ビオランテさん、

    お言葉が心に沁みました。。ありがとうございます。
    そうですね、世の中には選択肢がなかった方もいらっしゃることと思います。でも、上も下も世の中にはたくさんある中で、ある意味他人と比較しても仕方ないのでは、と思うようになりました。自分が納得して毎日を健康で楽しく生きられればいいのではないかと。

    考え方ひとつといえど、今自分がそういう状況かというと、そうではありません。
    母との関係性は根深いものだと思っています。母との関係をメインにみなさまにご相談すべきだったかもしれません。

    二十代のときにも結婚したいと、普通に思っていました。というか、小学校に入学、中学校に入学、みたいに「普通に」そのまま、大学卒業、社会人、結婚、となっていくと思ってました。何回か子供を作ろうとしたこともありました。でも、できませんでした。この10年の想いの彼以外は、できなくてよかった、と思えてます。(別れが昇華できてる、という意味です)

    今していることは、「好きな分野」ですが、一番に好きなこと、ではないです。でも、できるだけこの一番に好きなこと、に近づけようとしてます。

    トピ内ID:6979783125

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    他人の価値観に沿って生きてきた結果が現在でしょう。

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    🐴
    すいっちぽん
    あなたの母は、あなたとは別の人間です。

    その自分とは違う「別の人間の価値観」に沿った生き方を選択してきたのですから、何をやっても不満で達成感がなくむなしく感じるのは当然でしょう。

    あなた自身が自分の価値観を確立してこなかった結果が、今なのです。

    「10年間好きだった理想の人」とか、相手はあなたの事なんて忘れているでしょうに、勝手に思いを募らせて読んでもらえぬ手紙を書いてます~♪昭和の歌謡曲~みたいに自分に酔うのは、いい年してかなりみっともないからやめませんか(苦笑)

    10年付き合ったのに結婚に至らなかったら、嘆いても当然ですけどね。

    夢見る夢子みたいな阿呆な願望をわざわざ書いて、現実から目を背けるための言い訳を脳内で一生懸命探してますね。
    そんなことしたって、無駄なのに。

    トピ主さんが仕事だの結婚だのとは関係なく、どんな価値観を持って人生を生きていくかを決めない限り、すべてはただの逃げなのに。

    トピ主さんは、自分の本当の欲望のために努力したことも行動したこともないでしょう。
    本当に生きているとは言えないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8865448860

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    ちょっと違うよ

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    シミコ・ビオランテ
    ハッキリ言うとトピ主さんは
    面倒な現実からは逃げてきたんだよね。

    私が言ったのは、みんな色々あるよ。
    それは選択肢が無かったんじゃなくて、
    現実を受け入れてきたって事。

    トピ主さんのように生きていたら
    結婚も母親からの自立もできない。
    それわかってるから、本当に大切な
    結婚や自立を優先させて、負の部分も同時に受け入れてるって事。

    トピ主さんが言ってる事は勉強もしないのに
    一流大学入りたい、できないのは母親のせいと言ってるのと同じ。
    そのくらい甘えた事なんだよ。
    40歳過ぎて甘えて子供でいられるのもある意味幸せな人生ではあるけど。

    トピ内ID:5837808368

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    多く望みすぎ

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    🐧
    おばはん
    >主婦でもいいんです。

    それは二十歳のときに言って下さい。
    だいたい貴女は多く望みすぎです。仕事がうまくいってるのに無い物ねだりばかり。

    母親は一生貴女を認めることなど無いですし、告白もしない男性が貴女と結婚するはずもないです。
    手に入れたもので人生を面白く生きて下さい。

    トピ内ID:4386588620

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    どうか前向きに

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    うふ
    自分の思うようにいかないことが続いて、疲れていらっしゃるのでしょうね。

    お母さまからお金をもらうのであれば、小言口出しも仕方ないと思いますよ。
    お給料は(援助料ですけれど)我慢料だと思ったら、消化できませんか?

    恋愛に関しても仕方ない。
    でも、片思いがリセットされた今、これからは新しい恋のはじまりではないですか?

    トピ内ID:9820101795

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    幸せとは

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    けいとだま
    自分にとっての本当の幸せって、なんだろう?
    若い頃には目先のことが目まぐるしくて立ち止まった事も無かった自分なりの幸福論について、真剣にあれこれ思いだしたのは20代前半に結婚したものの上手くいかず離婚、もうすぐ30代に突入する目前で色んな事に疲れ果てていた頃でした。

    ふと気付いたのは、自分がそれまでに「これぞ幸せ」と思い込んでいたもののほとんどは、親や他人や一般論からの刷り込みで、本当に望んでいるものは何か?ということすら無自覚だったということです。そしてそれらに気付けない自分を作り出した過干渉な親を恨んでいました。

    離婚を期に、母親と物理的な距離をまず置いて、共依存から抜け出そうとしています。
    完全には抜けきれていませんが、以前に比べて自分が本当に欲しかった幸せ、がどんなものなのかは見えるようになってきました。

    親子とはいえ、相性が合わない状況と言うのは珍しくないんですよ。
    お母さまと距離を置いて過ごしてみてはいかがでしょう。親離れが必要と思います、私も長女です。妹はまだ抜け出せる目処がなく、渦中にいます。
    母の思いやりを求めるよりも、自分で自分をケアするほうがいいです。

    トピ内ID:7760383552

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    まあ、がんばろう

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    blank
    ねじ
    私の中高時代の友達7人、派遣や事務やアート活動などしながら、ずっと地元で親と暮らしています。今、皆、アラフォーです。

    このトピの愚痴は、ちょっとお酒のんだ、中高時代の懐かしい面子で話すのと同じノリです。
    たまに帰省して会った友達と同じ。

    まあ、今は親の期待や自分の現状やいろいろ息苦しいことがあっても、人生はまだまだロングランで続きます。

    遠くまで見て考えれば、実家にいるのも親孝行だと思う。
    いつかは親を世話したり、看取ったり、そういう役割もあると思うのです。
    既婚ってことは、ある意味では親を振り切って自分の人生を走っていったってことです。
    未婚実家暮らしなりの役割を果たすなら、誰にどんな文句がいえましょうか。医者になるよりも、親孝行があるんだと、いつかわかってもらえます。

    トピ内ID:7318241022

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      10年間好きと言いつつ、直近2、3年の動向さえ知らないんだ

      しおりをつける
      🐧
      笹子
      そんなの「ずっと好き」とは言えないと思うけど。本人には会うことさえできないばかりか、情報を何年も更新してないわけでしょ? それで「好き」とか「理想」とか、おかしいです。

      多分、会ったこともない韓流スターとかじゃないかなあ。昔ドラマで見て「この人が理想!」とか思い込んだまま、何年もほったらかしで、勝手に妄想してた、みたいな。最近の容姿さえ知らなかったでしょ?

      こういう思い込みで固まってしまうところとか、お母様からの評価への執着とか、尋常ならざるものを感じます。

      これを機に、もっと突き放して自分自身を見てみることを心がけるのはどうでしょうか。百里の道も一歩からですよ。

      トピ内ID:1782930121

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      ん・・・

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      blank
      手厳しい意見が多いですね。

      トピさん、ブルーな気分がよりブルーになってしまった
      んじゃないかとちょい心配してます。

      私はトピさんとお母さんとの関係がよく分かります。

      長い事思いを寄せていた人が結婚し子供がいると分かれば
      私もショックを受けるだろうと思います。

      何のアドバイスも出来ませんが。

      トピ内ID:8764464671

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      あれもこれも、何が何だか

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      blank
      ゆき
      なんだか何もかもをイッショクタニごちゃごちゃにして考えて、どれも中途半端ですね。
      タイトルは好きな人が結婚していたとかなんとかなのに、ふたを開けてみれば母親がどうとか、仕事がどうとか・・・。
      40過ぎて人生焦っているのだと思いますが、まずはお仕事を極めてみてはいかがですか。それが生活の基盤になることでしょ。それもしっかりできていないあなたに何の魅力があるのですか?魅力の無いあなたが婚活?!
      仕事も満足にできていない、自活もできていない、男漁りに必死。捕まった男の人は生贄ですね。

      どうです?あなた恋愛だのほざいている場合ではないのですよ。まずはご自身をしっかり成長させてください。そうすればおのずといい出会いもありますよ。なければないでいいじゃないですか。一人でしっかり生きるプランを立てなさい。

      トピ内ID:1135033990

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      それとこれは別に考えて!

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      blank
      松島
      私も10年間好きだった人が他の女性と結婚、子供に恵まれたのを知り、苦しくて苦しくてもがいた時代があります。(彼の周囲の人達には、私と彼が結婚するのでは?と言われていましたので尚更…。)
      かたや私は、しがないアルバイト。寂しい一人暮らし。次々結婚していく友達。
      でも、彼の結婚と自分の現状は関係ないんです。
      自分の現状と絡めてしまったら、余計惨めに、つらくなるだけだから。そう思えた時、別の思いが開き始めた気がします。今も平凡な人生を送っていますが、自分の身の丈に合った無理のない生活です。苦しい思い出も忘れ去りたいと思いますが、それはそれで自分の一部です。
      私はご自身で起業して頑張っている主さんが、とても素敵に思えますよ。自信を持って下さいね。

      トピ内ID:4218348630

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      まずは自活するところから

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      😒
      自律神経
      40代既婚男です。子どももいます。

      トピ(主レスを含む)を読んで感じるのは、「自分は正しい選択をしてきたのに...」という「自戒」ではなく「責任転嫁」ばかりです。

      >食べるのがやっとで、ワーキングプア
      >大きく稼げる分野ではありません。でも、私がとても好きな分野です

      これ↑って、「趣味の世界に生きてます」ってことと同義ですよ?
      親から金をもらって趣味に生きている。

      何を夢見ているんですか。いいかげん現実と向き合いなさいよ。

      夢見ていられる甘い環境があるから、「他人の気持ちには無頓着」だし、「自分の責任は回避」。言葉足らずだから「誤解される」んじゃない。ただ単に厳しさ(責任)を負ってこなかったから、人への思いやりが欠けているだけ。

      >仕事は人生の優先事項ではないです

      自活できてないんなら、優先事項にすべきでは?根本が間違ってるでしょ。

      人のせいにしてないで、まずは自分で家も、食事も、着るものも全て賄ってみなさい。それからです。文句を言うのは。

      トピ内ID:6100926731

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      お気持ちわかりますよ

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      🐶
      とくめい
      厳しい意見が多いですが、親の支援があろうと家庭なんてそれぞれですし、ただ今は後ろ向きであっても自分の好きなことを世界を飛び回って仕事にしてるトピ主さんの人生すべてを悪く言うのはどうかと思います。わたしはトピ主さんすごいと思いますよ。

      トピ主さんと同じようにわたしも最近好きな人が結婚してしまい、もうどうにもならないことはわかっていてもやりきれない気持ちを抱えています。

      わかりますよ、その気持ち。失恋は筆頭で、その奥にたくさんのモヤモヤがあって・・・ご両親とは同居ですか?わたしは一人暮らしですが、母親のプレッシャーは同じように感じますね。同居だったらもっとなんだろうなと思います。

      母に失望しながらも依存している。そのことにまず意識を向けて、婚活するにしても、母親の評価を気にしすぎないで、ゆっくりと取り組んでみてはどうでしょう?

      トピ内ID:5766862625

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      10年間好きな人の件はどうなった??

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      blank
      無風
      不思議なタイトルですな。。
      失恋が問題?
      母上と喧嘩していることが問題?
      そうですね。
      母娘の関係性に問題はありそうですね。
      だがそんな母上から援助を受けられているのですな。
      じゃ、文句言う筋合い無しかな。
      え?
      海外出張の多い仕事に就いていらっしゃるのに実入りが少ないの?
      自営ですかね。
      赤字続きでその補てんは母上に依存っていう状況なら早々に商売を畳んだほうが良くね?
      母上が恐らく裕福なのでしょうね。
      通常なら年金生活のはずでしょ?
      恐らく母上の資産でお二人とも暮らせるんでは?
      それならあまり贅沢言わず母上に寄り添って暮らされなさい。
      だが思うとおりに生きたきゃ今のシガラミを全部断ち切ることでしょう。
      貴方は別にカゴの中に飼われている小鳥じゃないんですよ。
      カゴの鍵は開いてます。
      飛んでいけばいいんですよ。
      自分で稼いで自分で好きな男を見つければいい。
      オカンがどうとか関係ねえべ?
      10年間男が出来ないのを母親のせいにしてるだけに見えますがね?

      トピ内ID:2958761626

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      妄想しすぎです

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      💍
      mint
      「世間的には大きな仕事してる」と妄想しているけれど、現実は、あなたのような赤字価格で引き受けてくれる下請けボランティアがいれば、仕事が大量に集まるのは当たり前です。

      「婚約手前までいきました」って、入籍直前の間違いですか?婚約の手前ってそれ、ただの交際ですよね。

      海外出張を何度も書いていますが、親の援助をあてにして飛行機代を出しているんですからボランティア旅行と同レベルです。そんな人が社会人を気取って「仕事の成功」を語ることが飛躍しすぎです。

      「経済的に成功しても、やはりむなしい気持ちは変わらないのではないでしょうか」と疑問を抱くまえに、まずは自分1人分の衣食住をまかなうくらいの食い扶持を稼いでくださいよ。経済的に成功する人生なんて、あなたとは正反対の人生を妄想しても別世界なんですから。

      10年の片思いについても、結婚したという連絡すら来ないほど(共通の友達から情報すら入ってこない)疎遠な相手の、人柄なんて分かるんですか?妄想の中の人柄に恋してるのでは?

      妄想を止めて現実をみて、今後の人生を考えましょうよ。

      トピ内ID:1395345507

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      自分の人生でしょ

      しおりをつける
      blank
      チェシャ猫
      たまたま今現在うまくいってない感じがしたとしても、結局そこからは逃げられないし、自分の人生です。
      納得できなくても、40過ぎてこんなものなのか・・・と思っても、受け入れるしかない。

      仕事も私生活も何だか不完全燃焼気味なのも仕方ないですよ。

      トピ主みたいに母親に執着してるのが不思議。父親はいないの?

      依存し過ぎでは?

      トピ内ID:6901927965

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      文章で伝えるの難しいですね。バツ一って書けばよかった??

      しおりをつける
      😨
      oniv
      みなさま、色々なコメントをありがとうございます。
      匿名の掲示板は難しいですね。
      様々な過去・前提をすべてお伝えするのは難しいのですが、そうしないと、ずれた観点からのアドバイスをいただくことになってしまったりしますし。。。

      ●10年の想い人は、妄想の片思いではありません。曖昧な関係を途切れながら10年ぐらい続けました。その間、お互いに婚約者がいて途切れたこともありました。でも、彼はいつも心の中にいました。日本以外の国に二人ともいて、お互いにその国からその時は動けない状況でした。

      ●20代、30代ほとんどずっと海外です。なので、日本みたいに結婚してしかるべき関係でも、結婚しないことが普通の文化の国もありました。(同居10年、子供も複数いても日本的な意味の結婚はしない、とか)

      ●シェラさん、本のご紹介ありがとうございます。今も海外出張中なので、帰国後しか入手できなさそうです。適してる本だと思います。若い頃に、反抗期がなかったことに気づきました。同じ年頃の友達が周りにいなかったので、母が親友でもあり、尊敬する親でもありました。そして、父親のことは尊敬してません。偏ってるとは思ってます。

      トピ内ID:6979783125

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        置かれた場所で咲く

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        blank
        hana
        誰でも親から認めてもらえないというのは辛いものですが、あなたも40歳を過ぎているのならお母様の親としての役割は終わったのではと思います。

        私にも覚えがありますが、一つ何かにつまづくと次から次へとまるで負のスパイラルにでも陥ったかのように良くない事が連鎖していくように感じます。

        そして周囲の人達が幸せに生きているように感じて来て自分だけが不幸のどん底に居るように思い込んでいました。

        あなたの後ろ向きな考え方はお母様の影響が大きいかと思われますが、今更親のせいにしたところで親が責任を取れる訳でもありません。

        試練は受けている時はとても辛いものですが、必死で乗り越えようとしていると知らないうちに自分を鍛えてくれます。
        人生上手く行かないとずっと下を向いて生きるのか、自分を成長させてくれる糧とするかはあなた次第。

        あなたの人生もお母様のためにある訳ではありません。

        私もこんなはずではと思った事がたくさんありました。
        「置かれた場所で咲きなさい」という本をご存じでしょうか。
        道端の雑草も種が落ちた場所で咲くようにあなたも今の場所で咲けば良いのです。

        トピ内ID:7449487693

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        元気だしなよ

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        おっさん

        今が理想の人生。事業立ち上げなんて簡単な事じゃないよ。十分立派です。

        女性は、自己評価を他人の言動に頼る度合いが男性より大きい傾向があるようですが、みんな言わないだけですごいことですよ。

        母親の理想なんて関係ないでしょ。例えば男が「母親の理想通りにいってない」なんていったらマザコンって笑われます。

        自信をもってください。

        トピ内ID:9295896051

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        当たり前すぎる

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        🐧
        mon
        >過去10年間ずっと好きだった理想の人が2,3年前に結婚していて、子供が生まれていたことを知りました。
        >二股ではないですが、ここ2、3年出会いもなく、出産リミットもきて、悲しい気持ちがおさまりません。

        ただ単に「憧れの男性」っていうだけで、付き合ってもいないんでしょ?
        婚約寸前までいったのは、ほかの男性ですよね?

        ステキな理想の男性だから、結婚して子供がいるんですよ。当たり前のことです。
        それともあなたと同様に40歳を過ぎても出会いもなく独身でいてほしいの? 

        トピ内ID:1926957967

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        確かに意図が伝わってこない

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        自宅警備主婦
        トピ主さんは何を相談したいのか理解し難いのですが『人生うまく行くようにするにはどうしたらいいか』ということでしょうか。

        今の状況はまさに「隣の芝生は青い」または「ないものねだり」。私からすれば仕事で海外を飛び回るなんて夢のまた夢ですが、トピ主さんは主婦を羨ましく思っている。

        母子関係については、40過ぎても親のカネが無いと暮らしていけない高齢独身娘に肯定的になれといっても無理でしょう。単純に自活できていれば今の職業でも会社員でも何でも母親にとっては構わないのでは?(とても小難しく語ってますが)

        結局は結婚か仕事かどちらか選ぶしかないと思います。いまは心細さから結婚に気持ちが傾いているようですが、婚活は無理のようですし、自然な出会いも無さそうなので、やはり仕事で自活できるように頑張るしかないと思います。

        あと、個人的に『何回か子供を作ろうとした』という追加レスにギョっとしてしまいました。中々ぶっ飛んだお人のようなので、もっと前向きになるようカウンセリングを受けてみたら効果あるのではないでしょうか。

        トピ内ID:4654062990

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        全て上手くいかないと思うから小さな幸せすら見つけられない

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        💋
        ひげ姉ヒップあたっく
        見つけられないというか、見えていないんだと思うわよ

        結婚が上手くいかない
        母親との確執もあって仲がうまくいかない
        ワーキングプア

        悪いことばっかり見つめているわよね

        でもさ、あんた、自分自身で書いているじゃないの

        >私がとても好きな分野です

        って。

        そんな仕事に就いてやっている人、この世に、本当に少ないわよ

        なんとなく惰性で働いて、なんとなく毎日が過ぎていく人だって多いのよ

        身近な小さな幸せを、幸せと思えないのなら、いつまでたっても全てうまく行かないって気持ちから救われないわよ

        トピ内ID:6380183331

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