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    10年間好きだった理想の人が結婚。人生うまくいきません。涙

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    oniv
    ひと
    なぜ、今日検索してみてしまったのか。。。
    でも、その結果、過去10年間ずっと好きだった理想の人が2,3年前に結婚していて、子供が生まれていたことを知りました。
    二股ではないですが、ここ2、3年出会いもなく、出産リミットもきて、悲しい気持ちがおさまりません。

    母と喧嘩していることも影響してるのでしょう。。
    私は、母が理想とした生き方・職業にはつけなかったし、今もカツカツなので、援助も受けてます。
    世間的には、大きな仕事もしているのですが、食べるのがやっとで、ワーキングプアです。(売上高は大きいけど収益率が低い。)

    この事業は、3,4年前に始め、やっと発展しはじめたところです。この速度が遅いのか普通なのかわかりませんが、いずれにせよ、もともと金融のように大きく稼げる分野ではありません。でも、私がとても好きな分野です。

    ただ、母は私にいわゆるキャリアウーマン(会社員)か医者になってほしかったのです。だから、どんなにこの事業でプチ成功をしても、一旦表面上はほめてくれても、根本的には認めてないことは、その後の会話などでわかります。新卒時は会社員でしたが、パワハラ・セクハラでやめました。その事情を知っていても、会社員を理想としている母の気持ちが変わっておらず、娘の心を思いやらないことが、本当につらいです。一卵性母娘という感じで、ずっと母との関係が強かったのと、私は長女だからか、母の言葉はとても重く捉えてしまいます。

    そして、ここ数年、全く恋愛できてません。出会いもないです。あまりにも忙しく、長期の海外出張も多く、準備・出張・帰国・時差ボケ・風邪・ちょっと一息ついたらまた出張、の繰り返し。40を超えると、周りもカップルが多く、心の中は寂しさと涙でいっぱいです。
    仕事は人生の優先事項ではないです。主婦でもいいんです。なのに、なんだか人生がここ数年上手くいっていない気がします。。。

    トピ内ID:6979783125

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    なんだかな

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    やだやだ
    成人して親の援助を受けている人に親を非難する権利なんてありません。

    トピ主さんにとっては全てが人のせいなんですね。最終的には全てトピ主さんの意思で進んできたんじゃないんですか?それが嫌なら何故自ら回避しようとしなかったのですか?

    いい年して人のせいばかりにするわ、親に援助受けてるのに親を非難するわ、そんな人が主婦なんて無理ですって。まずは自律することをおすすめします。誤解しないでください。自立ではなく自律ですよ。

    トピ内ID:8695072297

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    幸せだと思うけどなぁ。

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    シミコ・ビオランテ
    トピ主さん40歳以上なんですよね?
    その年で親の支援付きで
    金にならない好きな仕事をしてられるなんて
    ある意味、幸せなんじゃないでしょうか?

    みんな生活する為に色んな我慢して仕事を続けたり、
    結婚や出産育児でキャリアを断念して
    パートをしながら家計を支えたりしてるんだし。

    主婦がいいなら二十代のうちに努力や妥協をして結婚しなきゃ。
    でもその時は結婚より他の事を優先させてきたんでしょ?
    何だかんだで好きなことをしてきたんだし、
    今だって好きな事をしてるんだから幸せじゃない。

    トピ内ID:5837808368

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    カチーン

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    リリー
    専業主婦です。最後の、主婦でもいいんです、って見下した表現やめてもらえません?

    いい年まで母親とべったりで母親の評価をいまだに気にしてる人に言われたくないですね。

    結局結婚できない言い訳にしか聞こえません。海外出張だとか多忙だとか書いているけど、キャリアウーマンで結婚してる人はごまんといますよ。仕事があるから結婚できないのではなく、自分で結婚相手を探さないからじゃないですか? 出産リミットの年齢になるまで婚活のひとつもしてなかったのかな。

    主婦だって家事あり子育てあり、親の介護ありで多忙ですよ。そりゃあ、スーツ着てオフィスに通勤するほうが格好いいけど、子供乗せて安いスーパーに自転車を走らせて夕飯の支度をする生活は独身の人には想像できない家族の幸せがあります。自分の家族っていいですよ。家族の幸せを担うのは主婦の仕事ですから、胸を張って主婦しています。

    主婦でもいい、なんて大変感じ悪い言い方だと思います。

    トピ内ID:5494493051

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    ロマンチストなのでしょうか?

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    blank
    通りすがり
    現実的な人なら、人類の半分が男性なのに、10年も片思いしませんし、
    40代で母親から援助を受けなくては成立しないような仕事もしません。
    とにかく、経済的に自立することですね。
    あなたが好きな仕事なら、母親の評価など関係ありません。
    あなたと母親は別の人間なんですから、
    価値観も違って当然なのです。
    そして、心の中は寂しさと涙でいっぱいなのであれば、
    積極的に婚活することですね。

    トピ内ID:0114913683

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    若い人かと思ったら

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    🐤
    ボニー
    40超えて母が母が…。
    いい加減親離れして下さい

    10年好きだった人には何かアプローチしたのですか?心の中で思っていただけなら相手が結婚しても仕方ないです。

    しかしトピ主さん不思議な人ですね。
    起業する勇気はあるのに。

    トピ内ID:6810195115

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    言葉足らずでした。すみません。

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    😣
    oniv
    主婦のお仕事を見下してるように、捉えられてしまう表現をしてしまったことをお許しください。

    仕事やキャリアを追いかけたくて結婚にプライオリティーをおいていなかったのではなく、全然普通に結婚したかったし、今もしたいんです。私の周りは、仕事を続けたいから結婚しない、という人も多く、結婚しても社会に出てたいから仕事を続けたい、という方が多かったので、あのような表現になってしまいました。

    こういう、言葉足らずなところもいけないのでしょうね。よく、私の意図は伝わらなく、勘違いされてリリーさんのように怒ってしまう方もいらっしゃったりします。涙
    「思い」と言葉や文章が一致してないのでしょうか。もっと説明を多くするべきなのでしょうか。。

    トピ内ID:6979783125

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    これ読んでみて。

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    blank
    シェラ
    母娘関係を見直す本がたくさん出ています。人のせい、母親のせいにし続けていても、時間を無駄にするばかりです。確かに出産へのリミットは厳しいかも知れませんが、まだ人生は半分残ってます。あなたの為のあなたの人生を生き直すために、まずはこの二冊をお読みになってみてください。

    結婚できないのはママのせい? 娘と母の幸福論/五百田達成, 桜場江利子著/阪急コミュニケーションズ

    母が重くてたまらない 墓守娘の嘆き/信田さよ子(のぶた・さよこ)/春秋社

    トピ内ID:9937551882

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    続きです

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    😣
    oniv
    結婚したいと思う人も過去に何人かいました。婚約手前まで行ったこともありました。でも、上手くいきませんでした。
    もっと若いころに今のような仕事の状態だったとしたら、恋も仕事も両方できたかもしれません。でも、やはり年とともに、お誘いや出会いはやはりとても少なくなりました。若いころより体力もないから、海外出張も体にこたえます。若い頃の起業と違って、責任感や覚悟が違ってくるので、どうしても悲壮な気持ちになり、ある程度成功しなければ、プライベートは犠牲にすべき、いやいや、もうこの年まできちゃったのだから、人生を豊かにすること(私生活)を優先すべき、と思いは堂々巡りです。

    私の人生のプライオリティーが仕事の成功にない以上、きっと経済的に成功しても、やはりむなしい気持ちは変わらないのではないでしょうか。

    では、婚活を!と思っても、経済的生活基盤が出来上がってない今、恋愛なんてしてる暇はない、なんて思ってしまいます。気持ちが、悪循環ですね。。。どちらにも本腰を入れられないような気がします。涙

    トピ内ID:6979783125

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    >シミコ・ビオランテさん

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    😣
    oniv
    シミコ・ビオランテさん、

    お言葉が心に沁みました。。ありがとうございます。
    そうですね、世の中には選択肢がなかった方もいらっしゃることと思います。でも、上も下も世の中にはたくさんある中で、ある意味他人と比較しても仕方ないのでは、と思うようになりました。自分が納得して毎日を健康で楽しく生きられればいいのではないかと。

    考え方ひとつといえど、今自分がそういう状況かというと、そうではありません。
    母との関係性は根深いものだと思っています。母との関係をメインにみなさまにご相談すべきだったかもしれません。

    二十代のときにも結婚したいと、普通に思っていました。というか、小学校に入学、中学校に入学、みたいに「普通に」そのまま、大学卒業、社会人、結婚、となっていくと思ってました。何回か子供を作ろうとしたこともありました。でも、できませんでした。この10年の想いの彼以外は、できなくてよかった、と思えてます。(別れが昇華できてる、という意味です)

    今していることは、「好きな分野」ですが、一番に好きなこと、ではないです。でも、できるだけこの一番に好きなこと、に近づけようとしてます。

    トピ内ID:6979783125

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    他人の価値観に沿って生きてきた結果が現在でしょう。

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    🐴
    すいっちぽん
    あなたの母は、あなたとは別の人間です。

    その自分とは違う「別の人間の価値観」に沿った生き方を選択してきたのですから、何をやっても不満で達成感がなくむなしく感じるのは当然でしょう。

    あなた自身が自分の価値観を確立してこなかった結果が、今なのです。

    「10年間好きだった理想の人」とか、相手はあなたの事なんて忘れているでしょうに、勝手に思いを募らせて読んでもらえぬ手紙を書いてます~♪昭和の歌謡曲~みたいに自分に酔うのは、いい年してかなりみっともないからやめませんか(苦笑)

    10年付き合ったのに結婚に至らなかったら、嘆いても当然ですけどね。

    夢見る夢子みたいな阿呆な願望をわざわざ書いて、現実から目を背けるための言い訳を脳内で一生懸命探してますね。
    そんなことしたって、無駄なのに。

    トピ主さんが仕事だの結婚だのとは関係なく、どんな価値観を持って人生を生きていくかを決めない限り、すべてはただの逃げなのに。

    トピ主さんは、自分の本当の欲望のために努力したことも行動したこともないでしょう。
    本当に生きているとは言えないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8865448860

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    ちょっと違うよ

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    blank
    シミコ・ビオランテ
    ハッキリ言うとトピ主さんは
    面倒な現実からは逃げてきたんだよね。

    私が言ったのは、みんな色々あるよ。
    それは選択肢が無かったんじゃなくて、
    現実を受け入れてきたって事。

    トピ主さんのように生きていたら
    結婚も母親からの自立もできない。
    それわかってるから、本当に大切な
    結婚や自立を優先させて、負の部分も同時に受け入れてるって事。

    トピ主さんが言ってる事は勉強もしないのに
    一流大学入りたい、できないのは母親のせいと言ってるのと同じ。
    そのくらい甘えた事なんだよ。
    40歳過ぎて甘えて子供でいられるのもある意味幸せな人生ではあるけど。

    トピ内ID:5837808368

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    多く望みすぎ

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    🐧
    おばはん
    >主婦でもいいんです。

    それは二十歳のときに言って下さい。
    だいたい貴女は多く望みすぎです。仕事がうまくいってるのに無い物ねだりばかり。

    母親は一生貴女を認めることなど無いですし、告白もしない男性が貴女と結婚するはずもないです。
    手に入れたもので人生を面白く生きて下さい。

    トピ内ID:4386588620

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    どうか前向きに

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    うふ
    自分の思うようにいかないことが続いて、疲れていらっしゃるのでしょうね。

    お母さまからお金をもらうのであれば、小言口出しも仕方ないと思いますよ。
    お給料は(援助料ですけれど)我慢料だと思ったら、消化できませんか?

    恋愛に関しても仕方ない。
    でも、片思いがリセットされた今、これからは新しい恋のはじまりではないですか?

    トピ内ID:9820101795

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    幸せとは

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    けいとだま
    自分にとっての本当の幸せって、なんだろう?
    若い頃には目先のことが目まぐるしくて立ち止まった事も無かった自分なりの幸福論について、真剣にあれこれ思いだしたのは20代前半に結婚したものの上手くいかず離婚、もうすぐ30代に突入する目前で色んな事に疲れ果てていた頃でした。

    ふと気付いたのは、自分がそれまでに「これぞ幸せ」と思い込んでいたもののほとんどは、親や他人や一般論からの刷り込みで、本当に望んでいるものは何か?ということすら無自覚だったということです。そしてそれらに気付けない自分を作り出した過干渉な親を恨んでいました。

    離婚を期に、母親と物理的な距離をまず置いて、共依存から抜け出そうとしています。
    完全には抜けきれていませんが、以前に比べて自分が本当に欲しかった幸せ、がどんなものなのかは見えるようになってきました。

    親子とはいえ、相性が合わない状況と言うのは珍しくないんですよ。
    お母さまと距離を置いて過ごしてみてはいかがでしょう。親離れが必要と思います、私も長女です。妹はまだ抜け出せる目処がなく、渦中にいます。
    母の思いやりを求めるよりも、自分で自分をケアするほうがいいです。

    トピ内ID:7760383552

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    まあ、がんばろう

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    blank
    ねじ
    私の中高時代の友達7人、派遣や事務やアート活動などしながら、ずっと地元で親と暮らしています。今、皆、アラフォーです。

    このトピの愚痴は、ちょっとお酒のんだ、中高時代の懐かしい面子で話すのと同じノリです。
    たまに帰省して会った友達と同じ。

    まあ、今は親の期待や自分の現状やいろいろ息苦しいことがあっても、人生はまだまだロングランで続きます。

    遠くまで見て考えれば、実家にいるのも親孝行だと思う。
    いつかは親を世話したり、看取ったり、そういう役割もあると思うのです。
    既婚ってことは、ある意味では親を振り切って自分の人生を走っていったってことです。
    未婚実家暮らしなりの役割を果たすなら、誰にどんな文句がいえましょうか。医者になるよりも、親孝行があるんだと、いつかわかってもらえます。

    トピ内ID:7318241022

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      10年間好きと言いつつ、直近2、3年の動向さえ知らないんだ

      しおりをつける
      🐧
      笹子
      そんなの「ずっと好き」とは言えないと思うけど。本人には会うことさえできないばかりか、情報を何年も更新してないわけでしょ? それで「好き」とか「理想」とか、おかしいです。

      多分、会ったこともない韓流スターとかじゃないかなあ。昔ドラマで見て「この人が理想!」とか思い込んだまま、何年もほったらかしで、勝手に妄想してた、みたいな。最近の容姿さえ知らなかったでしょ?

      こういう思い込みで固まってしまうところとか、お母様からの評価への執着とか、尋常ならざるものを感じます。

      これを機に、もっと突き放して自分自身を見てみることを心がけるのはどうでしょうか。百里の道も一歩からですよ。

      トピ内ID:1782930121

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      ん・・・

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      blank
      手厳しい意見が多いですね。

      トピさん、ブルーな気分がよりブルーになってしまった
      んじゃないかとちょい心配してます。

      私はトピさんとお母さんとの関係がよく分かります。

      長い事思いを寄せていた人が結婚し子供がいると分かれば
      私もショックを受けるだろうと思います。

      何のアドバイスも出来ませんが。

      トピ内ID:8764464671

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      あれもこれも、何が何だか

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      blank
      ゆき
      なんだか何もかもをイッショクタニごちゃごちゃにして考えて、どれも中途半端ですね。
      タイトルは好きな人が結婚していたとかなんとかなのに、ふたを開けてみれば母親がどうとか、仕事がどうとか・・・。
      40過ぎて人生焦っているのだと思いますが、まずはお仕事を極めてみてはいかがですか。それが生活の基盤になることでしょ。それもしっかりできていないあなたに何の魅力があるのですか?魅力の無いあなたが婚活?!
      仕事も満足にできていない、自活もできていない、男漁りに必死。捕まった男の人は生贄ですね。

      どうです?あなた恋愛だのほざいている場合ではないのですよ。まずはご自身をしっかり成長させてください。そうすればおのずといい出会いもありますよ。なければないでいいじゃないですか。一人でしっかり生きるプランを立てなさい。

      トピ内ID:1135033990

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      それとこれは別に考えて!

      しおりをつける
      blank
      松島
      私も10年間好きだった人が他の女性と結婚、子供に恵まれたのを知り、苦しくて苦しくてもがいた時代があります。(彼の周囲の人達には、私と彼が結婚するのでは?と言われていましたので尚更…。)
      かたや私は、しがないアルバイト。寂しい一人暮らし。次々結婚していく友達。
      でも、彼の結婚と自分の現状は関係ないんです。
      自分の現状と絡めてしまったら、余計惨めに、つらくなるだけだから。そう思えた時、別の思いが開き始めた気がします。今も平凡な人生を送っていますが、自分の身の丈に合った無理のない生活です。苦しい思い出も忘れ去りたいと思いますが、それはそれで自分の一部です。
      私はご自身で起業して頑張っている主さんが、とても素敵に思えますよ。自信を持って下さいね。

      トピ内ID:4218348630

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      まずは自活するところから

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      😒
      自律神経
      40代既婚男です。子どももいます。

      トピ(主レスを含む)を読んで感じるのは、「自分は正しい選択をしてきたのに...」という「自戒」ではなく「責任転嫁」ばかりです。

      >食べるのがやっとで、ワーキングプア
      >大きく稼げる分野ではありません。でも、私がとても好きな分野です

      これ↑って、「趣味の世界に生きてます」ってことと同義ですよ?
      親から金をもらって趣味に生きている。

      何を夢見ているんですか。いいかげん現実と向き合いなさいよ。

      夢見ていられる甘い環境があるから、「他人の気持ちには無頓着」だし、「自分の責任は回避」。言葉足らずだから「誤解される」んじゃない。ただ単に厳しさ(責任)を負ってこなかったから、人への思いやりが欠けているだけ。

      >仕事は人生の優先事項ではないです

      自活できてないんなら、優先事項にすべきでは?根本が間違ってるでしょ。

      人のせいにしてないで、まずは自分で家も、食事も、着るものも全て賄ってみなさい。それからです。文句を言うのは。

      トピ内ID:6100926731

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      お気持ちわかりますよ

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      🐶
      とくめい
      厳しい意見が多いですが、親の支援があろうと家庭なんてそれぞれですし、ただ今は後ろ向きであっても自分の好きなことを世界を飛び回って仕事にしてるトピ主さんの人生すべてを悪く言うのはどうかと思います。わたしはトピ主さんすごいと思いますよ。

      トピ主さんと同じようにわたしも最近好きな人が結婚してしまい、もうどうにもならないことはわかっていてもやりきれない気持ちを抱えています。

      わかりますよ、その気持ち。失恋は筆頭で、その奥にたくさんのモヤモヤがあって・・・ご両親とは同居ですか?わたしは一人暮らしですが、母親のプレッシャーは同じように感じますね。同居だったらもっとなんだろうなと思います。

      母に失望しながらも依存している。そのことにまず意識を向けて、婚活するにしても、母親の評価を気にしすぎないで、ゆっくりと取り組んでみてはどうでしょう?

      トピ内ID:5766862625

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      10年間好きな人の件はどうなった??

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      blank
      無風
      不思議なタイトルですな。。
      失恋が問題?
      母上と喧嘩していることが問題?
      そうですね。
      母娘の関係性に問題はありそうですね。
      だがそんな母上から援助を受けられているのですな。
      じゃ、文句言う筋合い無しかな。
      え?
      海外出張の多い仕事に就いていらっしゃるのに実入りが少ないの?
      自営ですかね。
      赤字続きでその補てんは母上に依存っていう状況なら早々に商売を畳んだほうが良くね?
      母上が恐らく裕福なのでしょうね。
      通常なら年金生活のはずでしょ?
      恐らく母上の資産でお二人とも暮らせるんでは?
      それならあまり贅沢言わず母上に寄り添って暮らされなさい。
      だが思うとおりに生きたきゃ今のシガラミを全部断ち切ることでしょう。
      貴方は別にカゴの中に飼われている小鳥じゃないんですよ。
      カゴの鍵は開いてます。
      飛んでいけばいいんですよ。
      自分で稼いで自分で好きな男を見つければいい。
      オカンがどうとか関係ねえべ?
      10年間男が出来ないのを母親のせいにしてるだけに見えますがね?

      トピ内ID:2958761626

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      妄想しすぎです

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      💍
      mint
      「世間的には大きな仕事してる」と妄想しているけれど、現実は、あなたのような赤字価格で引き受けてくれる下請けボランティアがいれば、仕事が大量に集まるのは当たり前です。

      「婚約手前までいきました」って、入籍直前の間違いですか?婚約の手前ってそれ、ただの交際ですよね。

      海外出張を何度も書いていますが、親の援助をあてにして飛行機代を出しているんですからボランティア旅行と同レベルです。そんな人が社会人を気取って「仕事の成功」を語ることが飛躍しすぎです。

      「経済的に成功しても、やはりむなしい気持ちは変わらないのではないでしょうか」と疑問を抱くまえに、まずは自分1人分の衣食住をまかなうくらいの食い扶持を稼いでくださいよ。経済的に成功する人生なんて、あなたとは正反対の人生を妄想しても別世界なんですから。

      10年の片思いについても、結婚したという連絡すら来ないほど(共通の友達から情報すら入ってこない)疎遠な相手の、人柄なんて分かるんですか?妄想の中の人柄に恋してるのでは?

      妄想を止めて現実をみて、今後の人生を考えましょうよ。

      トピ内ID:1395345507

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      自分の人生でしょ

      しおりをつける
      blank
      チェシャ猫
      たまたま今現在うまくいってない感じがしたとしても、結局そこからは逃げられないし、自分の人生です。
      納得できなくても、40過ぎてこんなものなのか・・・と思っても、受け入れるしかない。

      仕事も私生活も何だか不完全燃焼気味なのも仕方ないですよ。

      トピ主みたいに母親に執着してるのが不思議。父親はいないの?

      依存し過ぎでは?

      トピ内ID:6901927965

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      文章で伝えるの難しいですね。バツ一って書けばよかった??

      しおりをつける
      😨
      oniv
      みなさま、色々なコメントをありがとうございます。
      匿名の掲示板は難しいですね。
      様々な過去・前提をすべてお伝えするのは難しいのですが、そうしないと、ずれた観点からのアドバイスをいただくことになってしまったりしますし。。。

      ●10年の想い人は、妄想の片思いではありません。曖昧な関係を途切れながら10年ぐらい続けました。その間、お互いに婚約者がいて途切れたこともありました。でも、彼はいつも心の中にいました。日本以外の国に二人ともいて、お互いにその国からその時は動けない状況でした。

      ●20代、30代ほとんどずっと海外です。なので、日本みたいに結婚してしかるべき関係でも、結婚しないことが普通の文化の国もありました。(同居10年、子供も複数いても日本的な意味の結婚はしない、とか)

      ●シェラさん、本のご紹介ありがとうございます。今も海外出張中なので、帰国後しか入手できなさそうです。適してる本だと思います。若い頃に、反抗期がなかったことに気づきました。同じ年頃の友達が周りにいなかったので、母が親友でもあり、尊敬する親でもありました。そして、父親のことは尊敬してません。偏ってるとは思ってます。

      トピ内ID:6979783125

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        置かれた場所で咲く

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        blank
        hana
        誰でも親から認めてもらえないというのは辛いものですが、あなたも40歳を過ぎているのならお母様の親としての役割は終わったのではと思います。

        私にも覚えがありますが、一つ何かにつまづくと次から次へとまるで負のスパイラルにでも陥ったかのように良くない事が連鎖していくように感じます。

        そして周囲の人達が幸せに生きているように感じて来て自分だけが不幸のどん底に居るように思い込んでいました。

        あなたの後ろ向きな考え方はお母様の影響が大きいかと思われますが、今更親のせいにしたところで親が責任を取れる訳でもありません。

        試練は受けている時はとても辛いものですが、必死で乗り越えようとしていると知らないうちに自分を鍛えてくれます。
        人生上手く行かないとずっと下を向いて生きるのか、自分を成長させてくれる糧とするかはあなた次第。

        あなたの人生もお母様のためにある訳ではありません。

        私もこんなはずではと思った事がたくさんありました。
        「置かれた場所で咲きなさい」という本をご存じでしょうか。
        道端の雑草も種が落ちた場所で咲くようにあなたも今の場所で咲けば良いのです。

        トピ内ID:7449487693

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        元気だしなよ

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        おっさん

        今が理想の人生。事業立ち上げなんて簡単な事じゃないよ。十分立派です。

        女性は、自己評価を他人の言動に頼る度合いが男性より大きい傾向があるようですが、みんな言わないだけですごいことですよ。

        母親の理想なんて関係ないでしょ。例えば男が「母親の理想通りにいってない」なんていったらマザコンって笑われます。

        自信をもってください。

        トピ内ID:9295896051

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        当たり前すぎる

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        🐧
        mon
        >過去10年間ずっと好きだった理想の人が2,3年前に結婚していて、子供が生まれていたことを知りました。
        >二股ではないですが、ここ2、3年出会いもなく、出産リミットもきて、悲しい気持ちがおさまりません。

        ただ単に「憧れの男性」っていうだけで、付き合ってもいないんでしょ?
        婚約寸前までいったのは、ほかの男性ですよね?

        ステキな理想の男性だから、結婚して子供がいるんですよ。当たり前のことです。
        それともあなたと同様に40歳を過ぎても出会いもなく独身でいてほしいの? 

        トピ内ID:1926957967

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        確かに意図が伝わってこない

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        自宅警備主婦
        トピ主さんは何を相談したいのか理解し難いのですが『人生うまく行くようにするにはどうしたらいいか』ということでしょうか。

        今の状況はまさに「隣の芝生は青い」または「ないものねだり」。私からすれば仕事で海外を飛び回るなんて夢のまた夢ですが、トピ主さんは主婦を羨ましく思っている。

        母子関係については、40過ぎても親のカネが無いと暮らしていけない高齢独身娘に肯定的になれといっても無理でしょう。単純に自活できていれば今の職業でも会社員でも何でも母親にとっては構わないのでは?(とても小難しく語ってますが)

        結局は結婚か仕事かどちらか選ぶしかないと思います。いまは心細さから結婚に気持ちが傾いているようですが、婚活は無理のようですし、自然な出会いも無さそうなので、やはり仕事で自活できるように頑張るしかないと思います。

        あと、個人的に『何回か子供を作ろうとした』という追加レスにギョっとしてしまいました。中々ぶっ飛んだお人のようなので、もっと前向きになるようカウンセリングを受けてみたら効果あるのではないでしょうか。

        トピ内ID:4654062990

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        全て上手くいかないと思うから小さな幸せすら見つけられない

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        💋
        ひげ姉ヒップあたっく
        見つけられないというか、見えていないんだと思うわよ

        結婚が上手くいかない
        母親との確執もあって仲がうまくいかない
        ワーキングプア

        悪いことばっかり見つめているわよね

        でもさ、あんた、自分自身で書いているじゃないの

        >私がとても好きな分野です

        って。

        そんな仕事に就いてやっている人、この世に、本当に少ないわよ

        なんとなく惰性で働いて、なんとなく毎日が過ぎていく人だって多いのよ

        身近な小さな幸せを、幸せと思えないのなら、いつまでたっても全てうまく行かないって気持ちから救われないわよ

        トピ内ID:6380183331

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        いちいち自己弁護型

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        わけみ
        なんだか、ワープアでパラサイトだけどなにをかくそうこれでも事業主、とか親に寄生してるけど親がやさしくない、仕事は楽しいけどこのさい主婦でもいい、XXだけどXX、というのが多過ぎませんか?

        専業主婦でもいい、にカチンとくる主婦の人も了見せまいと思うけれど、あなたの言い訳がましさも鬱陶しいです。そんなことじゃ他人と暮らすのは無理です。

        主婦って大変ですよ。他人と暮らすという能力だけで生きてかなきゃいけないので。あなたみたいにXXだけど○○ の「○○」がない、すなわち逃げ道がないんです。

        40までその調子できちゃったのならおそらく結婚は無理かと思われます。だってプライドが山のように高いですよね。親の援助なしで自立したらおそらく男性も寄ってくると思います。私の妹も親がかえで事業をやっていた頃って、あー甘えがあるなって周りから見透かされていたし、男性からもそういう目で見られていたから魅力なかったみたいです。

        でも今彼女の分野で成功しだしてからちょっとかわりました。あなたの場合も、まずは仕事で大成功するしかないんじゃないですか?そしたら男性もあなたのほうを見るかも。

        トピ内ID:1016982363

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        過去の人でしょ?

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        匿名さん
        10年間の思いが片思いでなかったのはレスからわかりましたが、
        2~3年前に結婚したことも知らなかったということは、
        2~3年音信不通なのは間違いないですよね。
        もう過去の人じゃないですか?

        それに理想の人なんているのかしら?
        人間誰でも欠点があるし、トピ主さんが美化しているだけじゃないですか?

        仕事を黒字化することと、婚活することくらいしか助言できることはないです。
        価値観が違うのは仕方ないので、お母様が認めてくれなくても割り切るしかないです。
        まだ、金銭援助があるだけましだと思いましょう。
        まぁ、その金銭援助がない方が、トピ主さんも思い出に浸っていないで
        必死になると思うので、将来的には良いと思いますが…

        トピ内ID:8377363034

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        すみません、何が言いたいのかわかりません・・・

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        citron
        トピ主さん、何が言いたくて、何を相談したいのでしょうか。
        何度読んでもわかりません。
        バツイチなんですか??ん??

        わたしも40代で独身で結婚願望ありますが結構楽しいですよ♪
        8年以上付き合った人と別れたあと、ふっきれて、自分の好きなこと、自分が安らげること、に重きを置くようにしたら、なんか楽しくなってきました。
        母との関係は私も最悪です。
        ですが、お母さんの人生はお母さんの人生。
        あなたの人生はあなたの人生。
        だからあなたが生きたいように生きればいいんですよ。
        結婚したいなら、いま何が必要で何をすべきか、紙に書きだしてみましょうよ。優先順位を決めて、順番に実行したら、結婚できそうじゃないですか?

        なんか、なんにもしてないのに愚痴ってるだけの女性、って感じがします。

        トピ内ID:5460598397

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        ありがとうございます1

        しおりをつける
        😢
        omiv
        >おばはん さま  「多く望みすぎ」。。。そうですね、私より過酷な状況な方がりらっしゃるのは認識してます。でも、どうして母親が一生私を認めることがない、と思うのですか?

        >うふ さま 暖かいレスありがとうございます。援助してもらっている金額は、我慢料、というのは今まですごく受け入れにくかったのですが、「お給料」と考えるとなんだか受け入れられそうです。
        あたたかいレスに、感謝です。

        >けいとだま さま 物理的な距離は遠いんです。でも、精神的?に近すぎる。共依存なのかもしれませんし、そうでないのかもしれません。私だけが、母につながってしまってるのかも。だから、母の言葉は重くとるし、どうしても認められたい願望が大きいのかも・・。
        自分でも、どうしてこんなに母に認められたいのかわかりません。
        きっとすごく母のことが好きで、そして子供のころは、当然に母が正しいと思っていたし、実際に頭がよかったので、とても尊敬していたのです。きっとそういう母のままでいてほしいのかもしれません。そうじゃない母を認められないのかも。頭では、母も人間で、今の私より若かった母は絶対じゃないことはわかってるのですけど。

        トピ内ID:6979783125

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        ありがとうございます2

        しおりをつける
        😢
        oniv
        >けいとだま さま(続きです) 親離れ、どうやったらできますか?

        >ねじ さま ほかにも同じような悩みを抱えている方がいらっしゃるのを知って、ある意味励みになりました。なんだかほっとしました。レスありがとうございました。

        >風 さま ありがとうございます。暖かいレスをくださる方もいらっしゃるので、感謝してます。

        >ゆき さま 一人で生きいないといけない、ってつらいですね。。。

        >松島 さま レス読んで、涙出ました。ありがとうございました。

        >自律神経 さま 男性と女性って働き方も、仕事の選び方も違うと思います。私のケースについて、ではなく、一般論として、です。そして、「仕事」を人生の優先事項とするのは、一つの生き方ですけれど、唯一の正解、ではないと思います。非常に男性的なご意見だと思いました。言葉については、もう少し考えてみます。今回の場合でいえば、「主婦」が下に見られるとは思っていなかったので、そもそも誤解されていた方と出発点や立場が違う、という気がします。

        トピ内ID:6979783125

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        ありがとうございます3

        しおりをつける
        😢
        oniv
        >とくめい さま こういうレスをいただけるだけでも、トピたててよかったです。なんだか母と同居しているように思ってらっしゃる方が多いですが、とても遠いです。母に依存、なんでしょうか。たぶん、とても好きなんです。母に愛されたいととても思っていて。。。どうしてなんでしょう?どうしたら、この小さい子供のような感情を昇華できるようになるんでしょうか。自分でもどうして40すぎて、って思います。

        >無風さん、mintさん 文章だけで見ず知らずの方にお伝えするのは難しいですね。

        >チェシャ猫 さま 父親、好きじゃないです。両親の教育方針、真逆でした。

        >hanaさま ありがとうございます。後ろ向きな考えは、母の影響じゃないです。うまく文章でお伝えできてないので、すみません。色々重なった結果です。そして、普段の私もこういう感じでは、ないんです。ただ、今回は色々重なり、そして引き金があった、という感じです。でも、伏線はあったので、問題というか原因は潜在してたということですね。

        トピ内ID:6979783125

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        ありがとうございます4

        しおりをつける
        😣
        oniv
        >おっさん さま 読みながら、涙で途中で読めなくなりました。。。ありがとうございます。自分でも馬鹿みたいだと思いながら、なぜこんなに母に愛されたいと思ってるのかわかりません。援助してもらってすごく悪いと思いますし、でもなぜかうまくいかないんです。仕事で成功してお金持ち、にもなってないし、結婚して子供もうんでない。何も、できてないんです。迷惑と苦労だけかけてるんです。

        >自宅警備主婦 さま 普通に、お相手と一緒に子供を作ろうとしただけですよ。

        >ひげ姉ヒップあたっく さま そうですね、ありがとうございます。普段、ポジティブすぎるので、状況を一般的な視点で書きました。

        >わけみ さま 海外多いので、一緒に暮らしてましたよ。シェアなどの共同生活もしてましたし。でも、妹さんのお話は参考になりました。ありがとうございました。

        トピ内ID:6979783125

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        会社員がラクだと思ってのことだそうです

        しおりをつける
        😣
        oniv
        みなさまのレスを読んで、大泣きしました。

        そして、母にメールをしました。母の理想にはなれない、会社員が理想なら私には無理だ、と伝えました。

        電話で話しました。なんと、私は今の仕事を否定した上での発言だと思っていましたが、彼女は「私があまりにも大変そうなので」会社員になったら?と言ったそうです。。。「大変」というのは、「体力的に・経済的に」。もちろん、根本に潜在的に会社員なら彼女が安心できる、というのがあります。色々会社員の実情とか、お給料の額とか、この年で再度就職することの大変さとか、全くわかってない上での発言です。私が、新卒のときにどういう目にあって、どれほど会社員という立場を毛嫌いしているか、全くわかってない。(会社員の方、ごめんなさい。)

        母は、ちっとも私を理解してなかった、理解しようとしてない。私が人より多少感受性が強いのも理解してない。理解しようとしない。電話でも大泣きしました。電話の後も泣きました。レスを再び読み返してまた泣きました。

        それで、ちょっと落ち着いて、皆様へのお返事を書きました。

        トピ内ID:6979783125

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        うん・・

        しおりをつける
        💤
        ramo
        >「思い」と言葉や文章が一致してないのでしょうか。もっと説明を多くするべきなのでしょうか

        ワぁ~~と感情を吐き出しすぎ。文章だけでもそれを感じます。
        話がまとまってない、話が広がりすぎて(彼の相談かと思ったら、母との関係の話・仕事の話と話がアチコチに行き過ぎ)、「で、結局何が言いたかったの?」と謎だけが残る。一番伝えたいこと、この場合は彼の話でしょうか?に重点を置いてまずはそれだけ話なよ。

        結局あなたの話し方だと「なんだかんだあるけど、人生うまくいかない私~」って愚痴になっちゃうよ。聞いた人も「ま、頑張れや」で終わり。
        話が大きすぎて、相談された側もどこから手を付けていいか分からない。
        具体的に相談したいなら一度に全部を相談しようと思わずにピンポイントで話したら?

        彼とは10年曖昧な関係を続けたらしいけど、ここ2~3年の様子は一切知らなかったと?じゃ、とっくに(過去に曖昧な関係を続けた男)って話ですよね。体の関係付きだったの?ないならただの友達。体の関係はあったのなら、10年も曖昧にせずにはっきりさせるべきでした。自分でけりつければよかっただけです。なんとなくで生き過ぎです。

        トピ内ID:3200091338

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        自己正当化したいだけ

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        😒
        ひどいね
        2度目ですが...

        >ずれた観点からのアドバイスをいただくことになってしまったり

        失礼極まりない人ですね。

        要するに、

        ◯トピ主は頑張っている。すごい!
        ◯好きな人に酷い仕打ちを受けて可哀想
        ◯頑張っているのに報われなくて大変だね。でもダイジョウブだよ!

        って悲劇のヒロインとしてヨイショされたいだけなんだ?

        前にも書きましたが、親の援助で海外に「出張」なんて、誰も褒めませんよ。悪いけど。そんな「趣味」に走ってないで、「自分の力で生活しなさい」と言っているのに聞く耳は全く持たない。

        だったら、自分の力でなんとかしろよ(怒)。

        現状を変えられるのは自分だけだよ。他人に期待しすぎでしょ。

        >あまりにも忙しく、長期の海外出張も多く
        >その国からその時は動けない状況

        こういうの、自分の選択の結果でしょ。しかも費用は「親持ち」。

        >結婚しないことが普通の文化の国もありました

        そういう国もあるよね。だから何?意味不明。

        申し訳ないけど「笑止」です。まず、自分がどう変わりたいのか、その意思表示をしないと無意味です。

        トピ内ID:6100926731

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        理想と現実

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        blank
        夢や希望、目標を持つことは良いことだとは思うのですが、何もかもパーフェクト、という人はそうそういない気がします。

        自身の社会での在り方、家庭での在り方は、周囲に支えられていて決して1人で確立した訳ではないと思うのです。

        お母さんにしてもそうですし、仕事の同僚にしても、当たり前ではありません。
        そこにトピ主様が感謝の気持ちを持てていたら、違和感?うまくいってないとは感じないのではないでしょうか?

        想い続けた相手と、本当は添い遂げたかった気持ちがどこかにあった。しかし他にも色々な事をしていたゆえ、すっかり忘れていた自分に気が付いて、自分の築いてきたものの価値が褪せてしまいましたか?

        何もかも、と強欲でなかった故の、今の仕事があるのではないでしょうか。誰かに操作されたわけではなく、自分で選んだはずですよ?達成感を得てステップを踏んで、評価されてきたものは、周囲に支えていただいてきたもの。その感謝すら今度は忘れてしまいますか?

        水面に映った肉より自分の今くわえているお肉を大事になさって下さい。
        手放したら、両方失います。

        トピ内ID:3145576891

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        親離れ

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        hana
        私の友人にも似たような人がいますが、仲の良い母娘というより互いに精神的にもたれ合っている様に感じました。

        彼女の母親は夫と仲が悪く、彼女も母親や自分を虐げる父親を心の底から憎んでいる。
        正しいかどうかは分かりませんがいわゆるアダルトチルドレンだと思います。

        彼女自身が異性と良好な関係が築けないのは恐らく父親の影響だと思われます。
        娘にとって父親は一番身近な異性。
        その父親と上手く行かないと異性と良好な関係の築き方も掴み取る事ができません。

        普通順番でいけば親が先に逝きます。
        本来親の役目とは子供が自力で生きて行けるよう知恵と体力を付けさせることだと思うのです。

        失礼ですがご両親の夫婦仲は良好でしょうか?
        夫婦仲が上手く行っていない人の中には子供に過干渉したり自分の都合の良いようにコントロールしようとする人が多いように思います。

        正常な親子関係の中で育ってきた人にはなかなか理解しにくいでしょう。
        あなたにもその友人と同じものを感じます。

        あなたが感じている生き辛さの根っこはもしかしたらねじれた親子関係にあるのかもしれません。

        トピ内ID:7449487693

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        理解できるわけないじゃん

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        シェラ
        二度目のレスです。

        新入社員当時、どんなに大変だなんて、50歳かそこらのただのオバサン(失礼しました)である母親が理解も共感もできるわけないです。愚痴は聴けても、本当の心情なんて当事者しか判りませんよ。

        今だって、再就職がどうのこうのなんて、お母さんはバリキャリの現役じゃないでしょ?たぶんそろそろ年金暮らしかというおばあさんが実感を持って知ってるわけないです。

        理解してもらう事を求めすぎ。

        母親がいう事は絶対ではないです。第三者からみたら、ただの世間知らずのおばさんの言葉に振り回されすぎてるだけの「子供」です。きついけど、小さな子供が「ママ、これで遊んで良い?」とオモチャ片手に承認を求めてるのと同レベルに思えます。

        せっかく物理的に離れているのなら、そろそろ親離れしていいのだと気付きましょう。
        それともトピを立てて気付いたかな?それなら、明日から自分でガンバレっ。
        応援してるよ。

        トピ内ID:9937551882

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        若いお嬢さんかと思った

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        🙂
        マシュマロ
        若いお嬢さんかと思ったら、40過ぎですか。そりゃぁ、お母さんも大変だ。
        結婚してしまった理想の人とやらも、自分と同じ状況だと思っていたのが、一抜けして結婚して子供をもうけて幸せな家庭を作っているのを見てうらやましく思ったのでしょうけど、その方が結婚していなかったら今も同じ平行線をたどられていたと思いますよ。仕事が、国から出られなかったからとか様々な理由があるようですが、その方と結婚しようという努力をしてこなかったあなたの責任です。「子供を作る努力をした」とかじゃないですよ。相手との関係の問題です。お互いに相手がいた時期もあったとかで、それってお互いに都合がよかったというだけで、縁がなかったんですよ。後悔しているのは、あなたがベストを尽くさなかったから。あなたの責任です。
        相手だって自分はそんなに大切にされていないと思ったら、さっさと別の相手を見つけて結婚する、ごく普通の行動です。相手もしかりなら、相手にとってあなたもそれほど大切な存在じゃなかったのです。要するにそういうことです。

        トピ内ID:5209092706

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        若いお嬢さんかと思った・その2

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        🙂
        マシュマロ
        どうしようもない過去を嘆くよりも、これからどうにかできる未来に向かって行動しましょう。
        そんなに結婚したいのなら、今から婚カツしてみては?どうせ収入が十分じゃない仕事なのだから、時間も自由が利くような、自分で食べていけるような仕事なんていくらでもあると思います。なんなら海外で見つけてもよいのでは?結婚にこだわらずにコモンローだってありでしょう。そのような国にいらっしゃったのでしたら、理解できるでしょう。
        収入が大事なのなら、収入をもっと増やせるような仕事に転職しましょうよ。
        未来の自分に責任を持てるように、今から行動しましょう。とぴ主さんにとって、大事にしなきゃいけない軸になる部分を、自分の責任で自分で決めましょう。あと10年後っていったら50代ですよ。今よりもっと選択の幅が狭くなる。特に日本の社会ってそういうところです。海外にいらしていたなら、お分かりになるでしょう。
        お母さんに認められるとかは関係ないです。分かってもらえなくてもいいじゃないですか?何故そこまでドラマチックになる?40歳ですよ。いつまでもそんな甘えたことを言って、それはとぴ主さんの勝手ですが、時間がもったいないです。

        トピ内ID:5209092706

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        母親の立場として

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        🙂
        マシュマロ
        私もとぴ主さんと同じくらいの年齢かと思います。お母さんの立場で考えると、どうしようもないっていうのが本音ではないかと思います。とぴ主さんはたぶん分かって欲しい、理解して欲しいという気持ちが強すぎるのでしょうが、お母さんにしたら、どこがボタンなのかわからずよかれと思って言った事にそこまで反応されて、次は何を言ったらいいのか。
        だいたい40歳にもなって親に援助してもらっている時点でアウト。周りに責任転嫁、依存体質って一生このままな傾向がある。40過ぎて、ある程度自分が固まってしまってから、変るのって難しいし、年齢とともに指摘してくれる人も少なくなってゆくのよね。
        とぴ主さん、感謝もなさそうだし。自分の痛みを訴えてばかり。40歳とは思えないなぁ。大人になってから20年間、何を学んできたの? ほらね、依存って人を成長させないでしょう。これから20年もずっと同じところをさまようことになりますよ。みなさんのレスをよく読んで。まぁ、でも、これに耳を傾けるような人だったら、こんなことにはなっていないのでしょうけどね。自分を分かって欲しいなんて、わがままですよ。

        トピ内ID:5209092706

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        こんな風に理解しましたが見当違いでしょうか。

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        エアプランツ
        45歳0ヶ月、高3男子と中3女子の母親です。

        トピ主さんは、ご自身に対して「理想」が高いのではないでしょうか。
        自分への期待というか課すものというか、それらに知らないうちに縛られている。こう言っては失礼ですが、今の時点で何も「自分で納得できるものを得ていない」と思ってしまっていて、それが長年の理想だった彼が家族を得ていることを知ってしまったことで「自分の気持ち」を抑えていた「蓋」が外れてしまった。
        ああ自分は何も持ってない、と40歳から俯瞰して見る「過去」と「未来」の両方に絶望してしまった、というような感じなのかなと理解しました。

        誰かの(お母様の)希望や理想を叶えることもできないし、自分の希望や理想も叶わない。でも何も成せなかったと思うことは多かれ少なかれ誰でもあると思いますよ。

        ただ1つ今からでもできることがあります。それは「素直に等身大の自分を受け入れること」です。おそらくもうスポーツ選手にもアイドルにも石油王にもなれませんが、自分を認めることはできます。
        おかあちゃんごめんね、でも精一杯生きてるから、それでいいと思うのです。
        共に明日を生きましょう。

        トピ内ID:2225598690

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        母は万能ではない

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        blank
        あめおんな
        お母様を理想化しすぎています。
        母は私のことをなんでもわかっているはず、理解しているはず、そんなのは妄想です。
        母といえども娘のことは100%分からないのです、エスパーじゃないのですから。

        トピ主さんが会社員だったのは何十年も前のことでしょう。
        お母様が「娘はあの時のことは克服しただろう、娘も成長して強くなっただろう」と思うことをあなたは「理解してない。理解しようとしない。」と泣く。
        それではあなたはお母様にご自分のことを理解させる努力はなさいましたか?
        お母様のお気持ちを理解する努力はなさいましたか?
        お母様ばかりに「私のことを理解してくれない」と泣いて責めるのはあまりに酷な仕打ちだと思います。

        トピ主さんはおいくつですか?お母様はおいくつですか?
        お母様はそろそろ老境に入られるお年でしょうに中年の娘に泣いて責められるとはあまりにもお気の毒なお話です。

        お母様に甘えるのもいいですが、相手に負担をかけるような甘え方はもう止めましょう。今週末は母の日です。あと何回、母の日をお祝いできるか考えたことがありますか?

        トピ内ID:7289532327

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        うん・・・

        しおりをつける
        💤
        ramo
        >母は、ちっとも私を理解してなかった、理解しようとしてない。私が人より多少感受性が強いのも理解してない。理解しようとしない。電話でも大泣きしました。電話の後も泣きました。レスを再び読み返してまた泣きました。

        ごめん、はっきり言ってトピ主さん面倒くさいよ。
        人より面倒くさい性格してる。悲劇のヒロイン気取り、被害妄想酷い。

        「私ってかわいそう、私は人より感受性が強い・・」、自分には甘いね。
        自分だけが特別感受性が強いと思ってる。だから周りに私をもっと理解しろ、もっと労われ、だって私は人より感受性が強いから・・そういう思考でいるうちはずっと悲劇のヒロインを気取って、「ひどい、ひどい、悲しい」って周りを悪者にし続けるんでしょうね。今はそれが一番近くにいる母親か・・

        トピ内ID:3200091338

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        続き

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        💤
        ramo
        >彼女は「私があまりにも大変そうなので」会社員になったら?と言ったそうです

        ただの母親の優しさです。就職することの難しさなどは確かにあまり知らないのでしょうがどこの親も呑気なもんですよ。
        「大変そうだからやめたら?」なんて親だって友達だっていうよ。
        無責任発言と言えばそうだけどさ、そんなの許してあげなよ。

        お金もない割には出張忙しい、そのせいか恋もろくに出来ない、悲しい・別に人生仕事優先にしたいわけじゃないし・・とぼやく娘に(日ごろから母親にぼやいてますよね?ここでもつらい大変だって書き連ねて仕事に満足してるのか、不満だらけなのか、どっちなのかあなたはわからない)
        「だったら会社員になればいいじゃん~」と気楽に言っただけ。
        それを「ひどい、わかってない、わかろうとしてない」って泣く。
        ごめん、面倒くさすぎるよ。
        母親はそんな気楽な意見すらいえないの?
        腫物触るように気を使われたいですか?
        「あの人すぐ泣くから、余計なこと言わないように気を使わないと大変よ・・」って周りから思われる人になりたい?
        私なら母親にそう言われても「まぁね~、それも一理あるよね~}としか思わないですよ。

        トピ内ID:3200091338

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        40代を養い続ける老親

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        carry
        大学生と高校生の子どもを持つ40代の者です。

        夫の親も私の親も70代。義父はもうじき80歳になります。
        onivさんの両親とそう年代は変わらないんじゃないでしょうか。

        書かれている内容から、ご実家がとても裕福というわけでも無さそうなので、ごく一般的な老世帯と仮定して…。

        年金生活だとしたら、onivさんへの「援助」はかなり負担だと思います。
        年金以外の収入があっても、老後の蓄えはあればあるほど良いに決まっています。

        年をとれば病気や怪我をしやすくなります。
        買い物ひとつするにしても、移動手段や重い荷物の持ち運びなど、色々出来なくなる事が増えてきます。

        onivさんは離れて暮らしているので、親の老いをわかっていないんじゃないでしょうか?
        40代なら親を「援助」する側なのに。
        親に介護が必要となったら、onivさんは「援助」出来ますか?

        恋が出来ない・親が自分をわかってくれないと大泣きするって、思春期じゃあるまいし。
        泣きたいのはonivさんのご両親の方だと思います。

        トピ内ID:9589054237

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        落ち着いて下さい

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        くー
        トピ主がいわゆるアダルトチルドレンだとしても、さすがに40代になると
        世間も早々同情的な目では観てくれませんよ。しかも、他の障害等がなくて
        仕事してるとね。
        何でもかんでも母親の無理解のせいにしても、無理があります。


        >私が、新卒のときにどういう目にあって、どれほど会社員という立場を毛嫌い
        しているか、全くわかってない。

        その当時辛さのあまり日常生活が送れない状態になって入院してたとか?
        もしも、それでもお母様が理解してないなら「できない」のです。

        >色々会社員の実情とか、お給料の額とか、この年で再度就職することの大変さ
        とか、全くわかってない上での発言

        だとしても「今もカツカツなので、援助も受けてます」「食べるのがやっとで、
        ワーキングプア」で事業経営しているよりは遥かにマシ、と赤の他人でも思うで
        しょうよ。

        >私が人より多少感受性が強いのも理解してない。

        ご自分の文章を最初から最新まで改めて全部読んでみて下さい。
        この思考、言動、年老いた母親への態度が「多少感受性が強い」程度だと思ってい
        るならばそうとうズレています。
        一度プロに相談される事をお勧めします。

        トピ内ID:8201955076

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        心の穴

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        hana
        追加のレスを読んでいてもしかしたらあなたは親から愛された実感が薄いのではないかと思いました。

        お母様から離れられないのは愛されたいのに愛されなかったから。
        精神的に依存しているのは今も満たされない心を引きずっているから。

        お母様に対する恨みの混じった切ない気持はそれでも愛されたいと慕う気持の裏返しではないでしょうか。

        正常な親子関係の中で育った人には甘えにしか感じないかもしれません。

        親と言えど子供の気持ちを汲み取れない人もいます。
        親が子供を慈しむのは親もまたその親からたくさんの愛情を注がれているから。

        母性愛というのは本能的なものですが、子供の気持ちを汲み取ると言うのは感覚的なものなので自分に経験が無いとその感覚もわかりません。

        お母様とは一卵性親子だった書かれていますが、恐らくあなたはあまり幸せではない子供時代を過ごしたのではないでしょうか。

        トピ内ID:7449487693

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        面倒くさい人ですね…

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        ターシャ
        自分の言いたいことを言いたいように言うから他人に伝わらないんです。
        コミュニケーションは受け手がいて初めて成立します。
        発する側は受け手に理解されるように考え、伝える必要があります。
        「私はこうなの、こうなの、どうしてわかってくれないの!」とヒステリックにわめくだけでは、あなたの気持ちは理解されません。

        それに、親掛かりの自営業で60歳まで働けるのか、四十路独身の娘の老後は大丈夫なのかと母親が心配するのも当然でしょう。
        老親の援助を受けている状態は「事業でプチ成功」とは言いませんし。

        ・現状が不満だから変えたい、現状と違えばなんでもいい。
        (でも「私はこうなりたい」と望んだわけではないから、また別の不満がたまるだけ)
        ・自分で何かを選ぶのが怖い、だから回りに流される。
        (そして結果がうまくいかないと他人のせいにする。精神的に成長しない)

        5/9のレスまで読んで、トピ主の思考はこうなのかなと思いました。
        他人から理解されないと感じるのは、トピ主自身が自分の生き方を認められないからでしょう。
        他者承認を自己肯定感の拠り所にしていたら、いつまでも満たされなくて当然ですよ。

        トピ内ID:1864189517

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        そんな考えだから、恋人も結婚もできない

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        猫のハラ毛
        なんていうか、トピ主さん、あまりにも幼い考えでびっくりしました。
        40歳を超えたのに、

        >母は、ちっとも私を理解してなかった、理解しようとしてない。私が人より多少感受性が強いのも理解してない。理解しようとしない。電話でも大泣きしました。電話の後も泣きました。レスを再び読み返してまた泣きました

        というのは、普通のことではありません。
        高校生レベルの発想ですし、被害妄想が激しすぎます。
        これでは、新人のころにも会社の人にも多大な迷惑を掛けただろうなと推測できます。
        はっきり言って、新人が仕事で大変な思いをするのは、ごく一般的なことです。
        だって、今まで知らなかったこと、やったことのない事を、「お金を貰いながら」教えてもらうわけです。手取り足取り、新人の機嫌を取りながら教えてくれる会社なんてありません。
        それすらも知らず、自分一人が大変な思いをしているとでも?
        話ができる友達は、一人もいなかったんでしょうか。
        私も海外生活が長いですが、トピ主さんは日本でも海外でも通用しない幼稚さです。

        トピ内ID:8730630892

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        ここまで来ると誰もどうにもできない

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        😒
        ホント疲れるね
        タメイキしか出ません。

        トピ主の「私は大変だったのよ!なんでわかってくれないの!!」という独りよがりぶりに。

        >親離れ、どうやったらできますか?
        >ちっとも私を理解してなかった、(中略)私が人より多少感受性が強いのも理解してない。

        トピ主は「感受性が強い」んじゃない。「自己愛」が強いだけ。

        だって、「他人の感情、気持ちには無頓着」だもんね。専業主婦発言や「ずれたアドバイス」とか、他人にはホント失礼だよねえ。言葉足らずとかの問題じゃないよ。

        世の中には親以外の人がたくさんいて、信頼関係が築ければ支えてくれる人もいっぱいいる。そういう体験を積まないと。セクハラを受けたこともあって心の傷になっているんだろうけど。

        親だって別人格。幼児の頃ならともかく「私を理解してくれて当たり前」って言われても迷惑。

        まず「親からお金をもらう関係」を断ち切って、「他人からお金をいただいて生活できる」ようになることからだね。

        「会社員はムリ」なんて切羽詰ってないから言えるセリフ。本当に困窮したらそんなこと言っていられません。必死で働いている人に失礼だね。これも。

        トピ内ID:6100926731

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        大丈夫、一歩踏み出せてると思う

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        けいとだま
        ちゃんと母親と真正面から(電話で)意見をぶつけることができたんですね!それは、すごいことです。幼いとか同情できないとか厳しい意見もついてるけど。
        私は自分も辛い道通ってきたから分かるつもりです、それって私たちのような問題抱えている人には人生ひっくり返すような一大事ですよね。トピ主さん、頑張りましたよ。私なんて電話も無理で、手紙でやっとの事、でしたもの。

        もっとはやくに気付ける人もいるんでしょうが、そうじゃない人だっています。だからってそれで大変さが変わるってような種類の事ではないと思うから。

        親離れ、すごく大変です。私は物理的な距離を置く事から初め、電話をしないようにし、季節の挨拶と年始の贈り物のみの付き合いに今はとどめています。日常からひとまず母と切り離して自分のみの精神的なスペースを作る方法をためしました。
        実は先日の母の日で贈り物を配送で贈ったのですが、意を決して電話をかけた所、やはり母は何も変わっておらず…また引き戻されてしまってこの週末はかなり具合を崩していました。私は今でも親離れと自己肯定感を育てるために戦ってる真っ最中です。

        トピ内ID:7760383552

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        異常を認める事

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        けいとだま
        私が一番苦労したのは「自分のおいたちは異常な家族関係にあったんだ」ということを認める事です。
        父はサラリーマンでしたが仕事人間で不自由無く専業主婦と娘達の生活をささえ、母はいつでも家にいて料理上手で服飾の仕事もしていた経歴もあり手先も器用で、端から見れば細かいところまで育児にも行き届いた、何不自由ない家族なんです。
        でも内情は…そうじゃなかった。…それを認めるのが大変でした。

        それからその次に、機能不全家族に育ってしまった事の恨みを両親から外す事。
        (私は今それをやっています。うちの場合は母もまた、実母との関係を見る限り私と同じ状況にあります)運命を受け入れるとでも言うのでしょうか、もう起きてしまったことを呪わないことなんです。これをできないと、自分は異常な家庭で育ってしまった間違った存在なんだということが、外れないんです。

        もしこれが出来るようになったら、きっとようやくまた母と向き合って平静に対話できるようになるんだと私は思ってます。そうでないうちは、面と向かったら母を呪わずにはいられないんです。

        私が解決に至る道と信じていることを、参考になったら~と思い書きました。

        トピ内ID:7760383552

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        頑張って。

        しおりをつける
        🐧
        ペン
        甘えだの、馬鹿じゃないの?だのあなたをなじる人いっぱいいるけどね。
        私、あなたの気持ち、分かるかもしれない。

        あなたが、経験する、事実があって。
        その事実に遭遇して、あなたが感じる気持ち、思うことがあって。
        感じる気持ちや思うことは、あなたがコントロールできるんです。

        あなたが手を指を動かすように、口を動かすように
        感じる気持ちや思う事は、あなたが楽になるように変えられるんです。

        意識、自覚して、コントロールしようとすれば。変わるの。

        この感情や想像のコントロールを知らずに育つ人がいます。

        ネガティブ思考を変えられない!という思い込み。
        ネガティブは性格だから変えられない!という思い込み。
        思い込んでも、あなたが苦しいだけなんだよ。

        理想の人が結婚したと大きな紙の真ん中に書いて。
        悲しい。なんで?あの時はあんな事があった。
        どうして?どんな人と結婚したんだろう?
        彼の何処が理想?そんな人もう世の中何処にもいない?

        思いつくままに書いて、事実か想像か感情か。
        分類して整理すると良いですよ。
        なりたい私、あなたが知ってるはずです。

        トピ内ID:9566013383

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        40代で親掛かりって

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        🙂
        おっちゃん
        お母様は60~70代ですよね。年金世代に援助してもらうって申し訳ないと思いませんか。まずは自立しましょうよ。

        トピ内ID:4534203990

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        10年間好きだった間、なにしてたわけ?

        しおりをつける
        🐱
        Kitten
        そこがまず、理解できない
        好きな人ができたら、私ならまず親しくなって、誘って、振られたらお終いで次行くし、振られなかったら付き合うし…

        主さんって、好きだなあと思いながら、なにもしなかったの?
        10年間好きでも、最近の数年は連絡もしてなくて、結婚してたことすら知らない…
        それって、10年間好きだったというの?


        仕事のことも、親に生活の援助をしてもらわないと食べられない状態で
        私は成功していると親が認めてくれない…って、当たり前でしょう?
        家族を養うとか親孝行するのが当然のアラフォーで、自分一人が食べることもできないんだから…

        主さんのトピを読んでいると
        主さんの現実と、それを表現する言語が、全く一致していないので
        主さんは自分の現状を正しく把握できていないと感じる。

        その辺りが、すごく危うくて、主さんが成長できない理由なんじゃないかと思うんだけど…


        まず、自分の問題点…「仕事が成功していなくて自力で食べていけない」というところを認めないと
        どう改善するか、どう利益率を上げるか、という方向に行けないし、結婚も難しい。

        親だって年金生活で主さんの援助は厳しくない?
        頑張れ!

        トピ内ID:2228493692

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        その理想の人とどんな接点があったわけ?

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        🐤
        はな87
        2~3年前に結婚して子供もできているのに知らない間柄。
        結婚だって付き合いだして半年や一年でってことないでしょうから、
        もしかしてお付き合いどころか日常的に接触することもない人?
        まさか向こうは貴方を知らないかもとか?
        で、どうやって理想の人ってなっちゃたわけですか。
        本人とじっくり話したことあるんですか。
        顔とスタイルとうわさで聞く年収とかそんなので理想の人って決めたんですか?
        それ、ヲタクがアニメの声優さんを理想の女性とか言い出しているのとほぼ一緒です。
        アニメの主人公の声をしゃべっているだけで、
        私生活はまったく別物ですから。

        お母さんに甘えて生きているから、
        自分の人生を自分の力で生きることができて無いようですね。
        専業主婦を目指すにもスキルが必要ですが、
        それ、大丈夫ですか?

        トピ内ID:6841072728

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        うわぁ・・・・

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        blank
        自立してないよね
        ダメだこの人。
        永遠の10代を貫き等している。
        しかも悪い意味での10代。

        いつまでも精神的にも金銭的にも親のすねかじりを続けるつもり満々ですね。
        そりゃ男の一人も近づかんよ。

        トピ主のプライドは「会社を経営しているワタシ」
        海外出張だ、忙しいだと言いながら実情は親が補填しないと回らない。
        なにもかもが子供のおままごとだわ。

        トピ内ID:8708015900

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        なぜこんなにも母を求めるか考えました1

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        blank
        oniv
        コメントくださった皆様、ありがとうございました。

        トピをたてたときは、本当に心がぐちゃぐちゃで、その後みなさまからレスをいただいても、号泣するぐらいな感じで、感情がぐちゃぐちゃでした。生理前もありましたが、それでも、あんなに泣いたのは久しぶりです。涙が涙をよぶ、という感じで、涙腺が壊れてた感じでもあります。

        心と感情がぐちゃぐちゃで、また、補足などをお読みにならないでご意見くださる方もいらっしゃり、少し心が疲れてしまって、一旦、静かに見つめたい、と思い、しばらくお返事を控えさせていただいておりました。

        思ったのは、私は相当に母を高評価してるのと、いつまでもすごく母が好きなのだ、母の愛を求めてる、ということでした。それが、依存が入ってる、とおっしゃる方もいらっしゃるでしょうが、そもそも男女間の愛にも、依存の部分はあり、依存と愛は、線引きってできないと思います。同じ内容をどう呼ぶか、みたいな。

        では、どうして私は40代にもなって、母の愛情を求めるのか。

        続きます。

        トピ内ID:6979783125

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        なぜこんなにも母を求めるか考えました2

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        blank
        oniv
        なぜ、母の愛情を求めるか。

        今、恋人がいない、というのも理由の1つでしょう。

        過去のつらい恋愛から、男性の(恋人の)愛情は裏切ることがあるけれども、母からの愛は裏切らないからでしょう。

        ですが、矛盾するようですが、こんなエピソードを思い出しました。
        小学校ぐらい?か中学校ぐらい?とにかく、十分に色々理解できる年頃であり、なおかつそんなに父が好きではなくなっていた年頃。なので、幼稚園児ではないです。
        それこそ、友人母娘であったので、母は私にこんなエピソードを話しました。曰く、子どもを父に置いて、離婚(あるいは実家に帰る、だったかも)しようとしたことがある、と。今にして思えば、母もおさない行動だったと思います。当事者のこどもにこんなこと言うべきではないでしょう。ましてや、父が好きではないですし。
        当時の母の年齢は、今の私の年齢より、ずっと若かったわけですから、頭ではわかります。でも、たぶん「捨てられそうになった」という、そのことが、実は、根深い原因のような気がします。
        きっと、母はこんなエピソード忘れてることでしょう。自分ほど娘によくしてあげてる母はいない、と思ってると思います。

        トピ内ID:6979783125

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        母も完璧ではないことに気付いてください

        しおりをつける
        🎁
        同じく母に苦しむ長女
        私の場合、年子の妹がいて、妹は母似で、私は父似でした。
        大人になって自分も、結婚し気付いたことがあります。
        母は結婚とは夫に愛されるもの、今まで親がしてくれたように夫が庇護してくれると思っているのです。
        父は多忙でほとんど家におらず、母は寂しさや色んな気持ちから父を憎む様になったのだと思います。
        でも、父は家におらず、父には嫌われたくない…
        父への怒りを私にぶつけていたのでしょう。
        母に怒られるのは、私が悪いことをしたからではなく、私が気に入らないことをしたからだった…
        こどもを親の従物と、思っており、いい子=立派な大人になると信じていて、物事の本質に何も気付かない母でした。
        母に話して理解を得ようとしたり、自分の間違いに気付いて欲しいと何度もぶつかりました。何年も…。

        無駄でした。母は認め謝罪したけれど、何も変われませんでした。
        そして、歳を取り、こどもに精神的な助けを求めることも多くなりました。
        私は母にされた様に同じアドバイスをしました。
        「相手がどんなに悪くても、自分が1%でも悪いところがあるなら、文句を言う前にそこを正しなさい。」

        続きます。

        トピ内ID:7727557108

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        母も完璧ではないことに気付いてください 2

        しおりをつける
        🎁
        同じく母に苦しむ長女
        続きです。
        母は怒り出しました。
        「そんなのは分かってる!今の私は限界なの!そんなこと言わないで」
        冷たいですが、心の底から笑いがこみ上げてきました。
        私の気持ちに1度も沿わないくせに自分は何を私に期待してるの?と思ったと同時に、口では立派なこと言うのに、この人は本質に何も気付かない空っぽな人なんだなと気付いて、私に母はもう必要ないことがわかりました。

        親は自分を裏切らないと思っていましたが、ありのまま受け入れてもないのに、そもそもそこまでの信頼がおけますか?
        私は母に会わないこと、関わらないこと、そこで平穏と幸せに気付きました。
        お母様は変わらないです。
        理解してもらおうも無理だと思います。
        遅すぎの巣立ちとは思いますが、巣立たなければ、新しい家族や人生はつかめません。
        今の恋愛と母の愛は一緒になさらないように、そして、好きな仕事をして、海外を飛び回るトピ主さん、きっとすごくステキな方なのだと推察します。
        あと、大人の女の条件は、過去に忘れられない恋をしていることだと私は思ってます。
        20代30代にはない魅力で溢れていると思いますよ。

        トピ内ID:7727557108

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        永遠の10代ですね

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        😣
        私もうわあ、、、
        自立してないよねさんに同感です。
        あなたの母親はそういう人なのです。自分ではない人を変えることはできません。いい加減に気づかないかなあ。

        あなたの年なら、夫のこと、子供のことで一生懸命な日々のはず。あなたは死ぬまで母親のことをぐちぐち言っているんだろうなあ。それがあなたの人生なのでしょう。

        トピ内ID:6765516113

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        未来へ一歩ずつ

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        hana
        私とぴさんのお気持ちわかりますよ。
        きっと私が独身だったら、とぴさんのような考え方になっているような気がします。
        しかし、ここへ書きこんだことをチャンスにしませんか。
        自分で最低限食べていけるように副業するとか職を変えるとか。
        お金がないと趣味もできないので、出会いのチャンスも減ります。
        これから新しい道をあるきましょうよ。

        トピ内ID:6147160995

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        トピ主母がトピ主を愛していないから

        しおりをつける
        😝
        ターシャ
        トピ主はトピ主母の愛情を40歳過ぎても求め続けているんです。
        主は親から愛されたことがない。だから不惑を過ぎてもまだ親の愛を渇望しているんです。
        現実を認めて受け入れた方が、今後の人生が楽になりますよ。
        「母からの愛は裏切らないからでしょう」とおっしゃっていますが、主はそもそも母から愛されていません。
        主母が「母親として家庭内で居場所を築くための道具」と言ったらいいのでしょうか。
        主はそもそも愛を与える対象ではなかったのです。いい加減、認めましょう。 

        「友人母子」という表現もおかしいです。母とも父とも違う人格なんですよ、トピ主は。
        子の反抗期と同期して「子を(子が嫌う)父の元に捨てたかった」と娘に言う母親が「母親の正しい姿」と思うなら、あなたは結婚しない方がいい。

        私の母は、子が察するに多大な苦労をしたと思います。
        父の借金の話をしていたのをこっそり聴いたこともあります。
        でも、母は私たち子供の前ではそんなそぶりは一切見せませんでした。
        親として、子の前でありたい姿を持っていたからだと思います。

        トピ内ID:1864189517

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