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    片道9時間かけてまで・・行く??

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    れいら
    ひと
    50代の夫のことです。結婚20年

    夫の職場で、ほんの少し一緒に仕事をしたらしい人の
    お母様が他界されたと夫に連絡がありました。
    (その時点では、相手が男女か私には不明でした)

    私がおくやみ電報を打って差し上げたら?と言ったところ、
    直接、かけつけて「元気付けてやりたい」と言いました。

    しかも、その人がいる場所は、車で片道9時間!往復18時間!
    の場所とのこと。

    そこまでして行くのか??と不審に思いました。

    翌朝、普段は朝も遅く起きる夫がいそいそと早朝から起き出して
    本当に出かけて行きました。

    片道9時間かけ、たかが職場で少し一緒だった相手の、
    面識のないお母様のお通夜に・・行きます?

    何か胸騒ぎがして、年賀状を調べたら、それらしき住所の人を
    見つけました。女でした。若い感じの・・・・
    可愛らしい文字で「いつも楽しいお話ありがとうございます♪」と
    書いてあり、直感でこの女の人(葬儀会館)へ行ったんだと思いました。

    夫は、早朝出て、翌朝の早朝(24時間後)に帰ってきました。
    まあとんぼ帰りだったそうですが・・そこまでして行きます?


    香典返しを持ち帰っていたので、見ましたら、
    ドンピシャでその女性の名前が「施主」でした。

    片道9時間もかけてまで・・・普通の関係でそこまでしますかね?

    妻の私の身内に不幸があっても、お前だけが行って来いと言う人です。

    ガソリン代も高いし、家計もひっ迫してる中、
    それをわかってて尚、バカスカ、ガソリン撒き散らしてまで・・・

    親切にしては、度が過ぎてやしないかと思います。

    トピ内ID:5720271468

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    まあ

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    🙂
    ささ
    下世話な想像してるかもしれないけど、何かしてあげたいと思う事があるから人はするのであって、貴女が一人で行って来いと言われるのは夫婦の歴史の結果ですから。

    別にその女性と旦那の云々と貴女と旦那の云々はまた別。

    貴女が9時間かけても何かしてもらえる様な行動すれば良いだけ。
    それを男は下心が~って目線でしか捉えられない人は本質を見抜けない。

    トピ内ID:2310398782

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    なくはない

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    blank
    ゆう
    40代男です。

    男女関係なく、親しくしている方の親の葬儀には、向こうが来て欲しくないというのでなければ、できれば行きます。
    距離については、車で九時間もかかるところなら、電車か飛行機で行くかなと思いますが、気持ちの問題ですから、ありかなと思います。
    ですから、主さんが気にしているのは男女関係についてと思うのですが、それはきちんと説明を求めるべきだと思います。

    トピ内ID:7329600595

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    昔の女

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    blank
    まか
    だよね 絶対。

    トピ内ID:4049915509

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    どうして

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    blank
    おかちめんこ
    その疑問をそのままご主人にぶつけないのでしょうか?
    ここにこうやって書いて、なんの解決があるのでしょう?
    変なの。。。

    トピ内ID:9019412016

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    普通は行かないでしょ

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    🐷
    こまめ
    片道9時間って信じられない
    好意を持っていたにしても考えられない
    その女性と今も関係があるとしか・・・
    今後のこともあるから行ったと思われても仕方ない

    トピ内ID:7918305493

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    親切?

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    blank
    炭酸せんべい
    浮気や不倫関係はないと思います。
    そういう関係ならそんな込み入った時に行くわけがない。慌てて媚びるように出かけていく必要もない。

    あるとしたら片思いでしょう。
    片思いゆえの暴走。
    この手の熱量は計り知れないものがあります。

    もしくは単純な親心か。
    相手が若く、娘でもおかしくないような年頃の女性なら、同情して過激な行動に出るかもしれません。20代が母親を亡くすのはあまりにショッキングなことです。少なからず母娘のエピソードを聞いていたなら、思い入れも湧くかも。
    ただ、その場合トピ主さんに多少なりとも説明があっていいと思うけど。(嫉妬妻の場合は仕方ありませんが)

    ただ、凶報は誰からもたらされたものなのでしょう。
    それでかなり状況は変わると思われます。万が一彼女本人からなら、なんらかの底意があったと見えますし。

    ともかく、釘は刺しといてもいいんじゃないですか。
    私なら少なくとも、さりげなく年齢は聞くけどなー。相手に構えさえないよう、自然に、ニコニコして、質問します。

    トピ内ID:4924130397

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    しないでしょう。

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    blank
    普通はね
    そのほんの少し会社にいた間に、ほんの少し恋心があった
    相手なんでしょう、きっと。欠点が見えるまでいかず
    良い部分だけしかお互い見えていなかった。もしかしたら
    一、二度くらいは関係があったかプラトニックだったか。
    香典返しをそのまま手渡したってことは後者かな。

    ご主人は楽しい会話をして彼女を笑わせ元気付け、
    彼女はそんなご主人に感謝していた。でも何かが原因で
    会社を去らなければいけなくなった。

    いいじゃないですか。
    心までは縛ることができません。
    普通は行かないですけど、でもそうやって必死で駆けつけ
    てまで慰めてやりたかったご主人の気持ちはそっとして
    おきましょう。

    金がどうだ、私の親が死んでもしないだろうになどと
    わめくと、近い将来離婚になるかもしれませんよ。
    どんな好条件であなたが離婚したとしても、残るのは
    敗北感ばかりの離婚にね。

    あなたも少しがんばりましょう。
    何をかは分かりませんけど。

    トピ内ID:5499956781

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    実は 超重要顧客

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    blank
    ぬー
    だったりとかはしませんか?
    思い込みだけでは何とも言えません。

    聞いてみればいいのに。
    そこまでしていくなんて どういう関係?って。

    トピ内ID:0570666050

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    家でも建てた?

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    blank
    クレマチス
    まぁ、葬儀でも新築御披露目でも、そんな遠方に駆けつけるのは、間違いなくスケベ根性でしょうね。

    トピ内ID:2439838259

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    度を過ぎてると思います。

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    blank
    サマータイム
    お母様が亡くなった事を知らせて来たのはその女性からですか? 少しの間一緒に働いただけの同僚にわざわざ知らせるでしょうか。それに 片道9時間もかけて行くのは普通の感情ではない気がします。とにかく行ってあげたい、慰めてあげたいと思ったんでしょう。付き合っていたかどうかわからないけど間違いなくお互い好意は持っていたのでしょうね。
    妻としては面白くないのは当然です。もし私だったら何でわざわざ行ったのか追求しちゃうかな。どんな答えをするか聞きたいし。 今後も接触する可能性もあるしアンテナは張っておいた方が良い気がします。

    トピ内ID:5485346194

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    いいやん、別に

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    😠
    かんな
    つい方言が出てしまいました。
    そこまでしてあげたい人だったんですよ。

    何か疑いでも?

    つまらない焼きもち焼くんじゃ無いですよ。
    ご主人が納得されたならいいでしょ。
    行かなかったら後悔されたでしょうし。

    トピ内ID:6108077966

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    その人がよっぽど

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    🐤
    ぺこりーな
    お気に入りだったんでしょうね。
    片思い的なかんじ?その人が会社にいたら仕事頑張れたみたいな。
    ガソリン代もったいなかったですね。

    人って気に入った人には尽くすもんだなぁとつくづく思いますね。
    まあ、その人とは何もないですよ。
    ただダンナさんのアイドル的な人なんだと思います。

    ところで、施主じゃなくて、喪主では??

    トピ内ID:3664268149

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    まぁおかしいね

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    blank
    みや
    元同僚なんですか?
    本当に
    元カノじゃなくて?

    トピ内ID:0538853190

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    身内か身内に近い関係だから

    しおりをつける
    blank
    知らぬは妻ばかりなり
    >妻の私の身内に不幸があっても、お前だけが行って来いと言う人です。

    24時間で帰ってきたならこれ以上探らない方がよいかもしれませんが空白の6時間、厳密に言うと行きの9時間を除いた15時間が気になります。車で行ったことにして実際は飛行機使っているとか。早朝帰ってきたというあたりがちょっと怪しいかな。

    トピ内ID:4980474811

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    途中まで真剣に読んでいましたが

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    blank
    あれ?
    施主・・・・

    トピ内ID:0848670990

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      どうでしょう~

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      リリカ
      仕事の期間は関係ないでしょう。少しの期間でもタイミングと相性が合えばあっという間に仲良くなることもあります。
      可愛い後輩だったなら、世話好きの男性なら行くこともあるかもしれませんね。

      真相報告、お待ちしてます。

      トピ内ID:0459660614

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      普通は行かない

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      🙂
      にこ
      職場の同僚のお母さんのお葬式、近くだったら行きますけどね。

      恋愛感情があるかどうかはわからないけど、その女性に対してなにがしかの思い入れはあるんでしょうね。
      どんな人?って聞けないんですか?

      旦那さんは香典返しの名前を隠してもいないし、娘か友人のような気持なのでは?
      同じ職場で働くと、男女でも恋愛感情抜きの結びつきが生まれることもあると思いますよ。

      トピ内ID:8658719009

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      他人事ながら腹立つ。

      しおりをつける
      🐶
      toshi
      下心ありありですね。
      一発、キャンと言わせるべきです。釘もゴンと刺しといた方がいいですよ。

      トピ内ID:2533278093

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      うーむ

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      🙂
      新わをん
      私自身の基準として,親類を除いて,日帰りが出来て自動車あるいは在来線列車で行ける場合以外は電報+御霊前にしています。

      今まで行った中で,一番遠かったのは,車で片道5時間でした。半日休暇をもらいました。
      複数の部署で,合計すると何年も直接の上司であった方の実父の葬儀です。

      自動車で片道9時間なら,日帰りが事実上不可能か,新幹線・航空機が必要となりますので,
      私の基準ですと電報+御霊前になったでしょう。
      ご主人とは基準がかなり違うことになりますね。

      トピ内ID:1173057211

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      もうできてる

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      🐧
      おばはん
      そういう関係の女性です。それ以外あり得ない。

      >親切にしては、度が過ぎてやしないかと思います。

      呑気すぎます。

      トピ内ID:0784219331

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      会って言葉を交わせたのは30秒!?

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      🐱
      Kitten
      お葬式で、相手の方が施主の場合、ただの元会社の上司という他人なら、そんなもんでしょう?
      きっと内心がっかりして、でも誰にも愚痴も言えずにいるんじゃないかなあ?

      主さんの夫さん、純情ですよね?
      なんか、可愛い!

      仲良しご夫婦で、素敵です。

      トピ内ID:5317028367

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      行かない・・・よね

      しおりをつける
      blank
      兎駆命
      故人と親しくしていたとか、喪主やご家族と親しくしている・・・なら分かります。
      それでも片道9時間・・・弔意を表するには弔電を打ったり御供花を送ったりお香典を郵送する、それで十二分だと思います。

      それよりも、ご主人に故人の訃報を知らせてきたのは喪主様ですか?
      『職場で、ほんの少し一緒に仕事をした(らしい)人』に実母の訃報を知らせてくる事も普通じゃないと思いますよ。

      喪主様とご主人様の間に何かがあるのかは分かりません。
      トピ主さんが感じた胸騒ぎは何もないのかもしれません。
      ただ何もないのであれば尚更、喪主様もご主人様も・・・私が考える普通や一般常識からは外れています。

      トピ内ID:6566414428

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      片思いか元カノ

      しおりをつける
      blank
      匿名
      でしょうね

      トピ内ID:7857325062

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      行かない

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      るる
      関係性。
      距離。

      それらを考慮するなら『普通』は行かないです。

      普通でないから行くのです。
      どこが「普通でない」かは知りませんが、御主人に特別な感情があるのは確かです。

      その特別な感情が何かは知りません。

      どっちにしても「普通の感情」でないことは確かですね。

      トピ内ID:9475134940

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      余程

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      匿名
      思い入れある人なんでしょうね。なんか居ても立ってもいられないって感じ。
      まぁ、一回くらい何かあったかもね。

      トピ内ID:3550786552

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        嫌ですね

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        ぷー
        >『いつも楽しいお話ありがとうございます♪』

        少ししか一緒に仕事をしなかった相手なのに「いつも」ってどういうこと?
        私はそこが一番引っかかりますけど。
        しかも、「楽しいお話」ってことは、仕事の話ではないですよね。
        要するにプライベートで、常日頃から話をしているってことになります。
        電話か、メールか、ラインか…知りませんけどね。
        つまり仕事上では少しだけの付き合いだった人だけど、関係は現在進行形ってことです。
        で、9時間かけて会いに行った。私なら間違いなく浮気を疑います。

        トピ内ID:8383363750

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        そうですね

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        キュー
        ありえないですね。
        年賀状のやりとりしかしてない会社の男に。
        自分の母親が死んだからといって、連絡する女はいません。
        その女もおかしいです。
        あるいは。
        葬儀の連絡は会社経由で他の社員から聞いたというのであれば。
        そんな葬式に行く男はいません。
        他の社員から、なんでおまえそんな葬式に行くんだ?って不審がられますから。
        翌日は社内中の噂になってますから。
        それに、その女だって、そんな遠くから葬儀に来られたら大迷惑ですよね。
        親戚一同に好奇の目で見られますしね。
        もし、仮にこれが事実だとしたら。
        そんな薄い関係の社員の母親の葬式に行ったとしたらですよ。
        御主人は。
        会社中の社員の親兄弟子供の葬式に行かなければなりません。
        とてつもなく大変なことになりますよ。
        わかりますよね。
        ようするに、そんな馬鹿げた行動をしたのが御主人ということです。
        御主人はちょっと危ないと思います。
        もしかすると、たぶん認知症になってきてるのかもしれませんね。
        正常な判断が出来なくなってきてると思われますので。
        病院に相談した方がよろしいかと思います。

        トピ内ID:9249105116

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        常識的か、非常識かと言われれば

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        😀
        施主
        >夫の職場で、ほんの少し一緒に仕事をしたらしい人のお母様が他界されたと夫に連絡がありました。

        >車で片道9時間!往復18時間!

        常識的には行かない。
        でも、関係性によっては行ってあげたいことがあるかもしれません。
        夫君の気持ちがわかるような気がします。

        >ドンピシャでその女性の名前が「施主」でした。

        トピ主さん、血迷ってますよ。
        施主じゃなくて喪主です。
        気が動転するくらい、夫君を信じていないんですね。
        そこんとこは非常識かな。

        トピ内ID:7217173389

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        会えない時間が愛育てるのさ~

        しおりをつける
        blank
        好きな歌だったわ
        通夜に向かう片道9時間のひとりドライブ・・・
        彼女の顔を目に浮かべ・・・
        彼女にかける言葉を考え考え・・・
        憔悴しきった彼女に向ける己のまなざしを頭の中で想定し・・・
        逸る気持ちでひたすら9時間・・・ひとり車を走らせる俺・・・

        通夜から帰る9時間のひとりドライブ・・・
        遠路はるばる彼女のために駆けつけた俺に酔いしれ・・・
        充実した心地のよい疲れ・・・
        労る俺のまなざしを受け止めた彼女の涙ぐんだ眸・・・
        大丈夫だ、俺がついてるから・・・

        なんてね、妄想劇場没入でございます。

        50代夫さん、純情一路、まっしぐらですわね。
        その後、いかがお過ごしでしょうか?
        夫さんとは・・・心は通い合っておられますでしょうか?

        トピ内ID:3357458288

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        いまでも続いている

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        blank
        車1人1台の地域に住んでいます。
        それでも、仕事でほんの少し程度の関係なら片道4時間が限界です。
        まあ!随分とお優しい、ご苦労さんなこと。
        華麗なる人脈をお持ちとか、御縁を繋いでいれば役に立つ人なのかしら。

        どなたかのレスの通り「いつも楽しい」の「いつも」って、いつだろ…。
        過去形では無さそう。
        今時のことだから、連絡方法はたくさんありますよね。
        今も繋がっている関係でしょう。
        じゃ無ければ、母親の死を伝えることもしない。
        存命の時から相談でもしていたのでしょう。

        私も結婚20年です。
        どこの家でも夫という人は、古女房は1人でも逞しく、何故か「放って置いても大丈夫~♪」に見えるようで。

        他所の女性は、危うく儚げで心細そうに見え「俺が何とかしなくては!」と。
        心を奮い立たせるんでしょうね。

        トピ主さんも、他所のご主人から見ればか弱き存在です。

        ちなみに、こちらの葬式では施主さんも居ます。
        名ばかり喪主に代わってお金を出し、取り仕切る人です。

        トピ内ID:0951802392

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