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    バツイチ子持ち兄の再婚相手に、言いたい

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    40代女、既婚でこどもが3人、自分の両親と同居しています。
    バツイチ2人子持ち(高校生二人)、40代の兄が、初婚の30代女性と再婚しました。

    この義姉について、思うところがあります。
    ・親戚で集まった時など
     料理が上手くない、片づけ下手(兄が自宅では掃除はしているようです)

    ・気が利かない

    ・体型が崩れるし、もう兄の子がいるから自分は産まない

    ・進路やPTA、学校のことなどは兄に任せる
    (食事や家事についてはやるが)

    ・子供にお金使うより、自分に使ってきれいでいたい

    こんなことを話しています。

    前妻もだらしないタイプで、
    目に余るところがあれば
    私はハッキリ言うタイプでしたが、
    兄や両親は「バツイチ子持ちの自分と結婚してくれたんだから
    おかしなことを言って、離婚なんてことにならないように」
    とクギを刺されています。

    確かに兄と結婚してくれたことはありがたいですが、
    だからって何でも我慢しないといけないことでしょうか。
    妻として、義理でも親としての責任だってあると思います。

    トピ内ID:8682944106

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    我慢っていうのは発言権利のある人がするもの

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    あん
    主さんにはそもそも発言権利がない。そりゃね、不倫してるだの借金してるだの見つけたら別だけどトピック読むかぎりそれは兄家族の問題=発言権利は兄と子供だけ。主さんは口を出すことは出来ません。できないという認識をまず持って。持ってないから我慢って意識持っちゃうんです。自立した別家庭、見守るほかやることなんてないんですよ。

    トピ内ID:9607470178

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    あなたに全く関係ない

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    🐱
    minon
    あなたが口出すことじゃないでしょう。
    妻になったら妻としてやらなきゃいけないことがあるわけじゃない。義理でも養子にしてなきゃ親じゃないです。
    進路、PTAは実の親であるお兄様の仕事です。子供にお金を使うより自分がきれいでありたいのはお兄様の収入をまったく子供に使わず奥さん独り占めでなく、自分が稼いだお金を使っているのなら問題ない。

    離婚になったほうがいいんですか?妹といったって別世帯でしょう?全くあなたには関係ないこと。
    それでもいいよ、と結婚したのはお兄様です。義姉に言うのではなく、お兄様にいって「ちゃんとしたのを選びなさいよ!」でしょ?なんでそういう話をしても「いいよ」というお兄様を選んだのに、あなたに文句言われるんでしょうかね。

    あなたはご自分のご両親と同居してるみたいですが、旦那様の兄弟に「嫁のくせに自分の親と同居ってどういうこと?嫁としての自覚はあるのか」とかいわれたらどう思う?夫と決めたことです、余計な口出すなって思うでしょ?

    トピ内ID:7214982515

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    鬼千匹

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    鬼二匹
    大きなお世話だよ。
    兄さんが困って相談したわけでも無し。
    それどころか余計な事は言ってくれるなと釘を刺されてるんだろうに。

    案外離婚の一要因はトピ主かもと感じたよ。

    自分の家庭でもないのに口出しは無用。

    トピ内ID:9284842346

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    小姑根性ですか。

    しおりをつける
    🐱
    紅茶
    お兄様とお子さんそしてお嫁さんの仲が良ければ主さんが小姑根性を出してあ~だ~こ~だと言う必要はないでしょう。特にご両親とお兄様におかしなことを言うなと釘を刺されたということは主さんが離婚の遠因だった可能性があったということではないですか。主さんに今一番必要なのは口にチャックをつける(そして閉じたままにする)ということではないかと。

    トピ内ID:6271394234

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    レスします

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    blank
    アロマ
    >だからって何でも我慢しないといけないことでしょうか。

    はい、そうです。

    ついでに言うと、我慢もなにも、あなた関係ないじゃない。

    前妻さんにも小姑根性丸出ししていたようですが、目に余るとか、何様ですかね。

    トピ内ID:4520879837

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    一つだけ

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    blank
    悠里
    子供は産んだ方が困ることになりませんか?

    トピ内ID:8971157461

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    あなたが口出す立場ではない

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    blank
    オレンジ
    お兄さんがそれでよしとしてるならあなたがどうこう言うことじゃないでしょう。

    お兄さんがおっしゃる通り、バツイチ子持ちと結婚してくれただけありがたいですよ。相手にだって親はいるんですよ?初婚の30代の娘がバツイチ子持ちに嫁ぐなんてどんな思いだったか。

    それにお兄さん、もう40代でしょう?今から子供産んだって、その子が大学卒業するまで現役で働いてるかどうかもあやしい年じゃないですか。
    今更子供つくらなくてもいいでしょう。

    お兄さんが前妻さんと離婚になったのもうるさく口出ししてくる小姑(あなた)がいたからじゃないですか?

    お兄さんがバツ2子持ちにならないよう、あなたは口だししないことです。

    「何でも我慢しないといけないことでしょうか。」 は?あなたが我慢することなんてないですよね。我慢してるという権利があるのは夫であるお兄さんですし、そのお兄さんが現状でいいとしてるならあなたがしゃしゃり出る場はありません。

    トピ内ID:5212681022

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    何が問題なのでしょう?

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    blank
    ぶんぶん
    あなたが兄嫁が嫌いなことは、よくわかりました。

    でも、

    ・料理が上手くない、片づけ下手(兄が自宅では掃除はしているようです)
    初婚だし、下手なのは仕方ない。

    ・気が利かない
    具体的にどういうところが?

    ・体型が崩れるし、もう兄の子がいるから自分は産まない
    それのどこが問題?教育費を考えたら、厳しいですよね。
    あなたが教育費や兄夫婦の老後のお金を出してくれるわけでもないよね?

    ・進路やPTA、学校のことなどは兄に任せる
    (食事や家事についてはやるが)
    これもどこが問題?よくわからないまま行っても困るだけ。

    ・子供にお金使うより、自分に使ってきれいでいたい
    この子供が既にいる子供を指すのか未来の子供を指すのかわかりませんが
    あなたには関係ない話だよね。

    あなたに迷惑がいく話は何もないのですから
    それでいいではないのでしょうか?

    トピ内ID:6797115258

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    どうして

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    blank
    レイガ
    兄とはいえ、余所の家庭にあなたが口出しするのか全然理解出来ない。

    姑(あなたの母)や兄が言わないのに大きなお世話。

    我慢って何?
    兄の子ども達があなたに不満を漏らしてるの?

    前妻さん・・・小姑のあなたがいびり出したのかな?って思う。

    兄の妻が子ども産もうが産むまいが何であなたに関係あるの?
    お兄さんが、本当はもういいって言ったかもしれない。
    高校生の子ども達はお兄さんと同居してるの?
    これから大学行くとなったら、お金かかるから(私学なら数百万)無理だと判断したかも。

    余所の家庭に首突っ込む暇があるなら、自分の子育てをしっかりして下さい。

    トピ内ID:6537994009

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    女は多分 財布代わりに

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    🐶
    おばば
    結婚したことでしょう。でも別れさせて兄が長期の入院にでもなったら 貴方が世話しなきゃなりませんよ もう掘っておきなさい。

    トピ内ID:1449570537

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    小姑は黙ってなさい

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    blank
    花子
    人の家庭に首を突っ込まないでよ。

    トピ内ID:5062530784

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    良く捉えてみようと言う努力はしないのですか?

    しおりをつける
    blank
    なんとまぁ
    義妹さんを悪く思いたいだけと読めます
    兄の立場にすればそう酷い話ではない事も
    苦労させたいのか
    ただ悪く言いたいだけなのか

    ・親戚で集まった時など
     料理が上手くない、片づけ下手
    ・気が利かない

    初めての帰省でしょ?
    気が利かないという前に
    お手伝い扱いしようとしている自分を省みましょうよ

    ・体型が崩れるし、もう兄の子がいるから自分は産まない
    ・進路やPTA、学校のことなどは兄に任せる
     
    もしかすると分け隔てなく育てるための我慢かもしれませんよ
    兄には子供がいるのだし
    彼女が産まない事をそれほど批判する必要ありますか?
    これって
    ただの体型がなんてけしからん!という批判根性よね

    もしかすると子供が他の生徒からからかわれる事を危惧したのかもしれません
    そんな兄や子供の状況など思い及ぶ事もなく
    嫁が悪い
    嫁が悪いとは小姑根性にしては酷すぎませんか?

    ・子供にお金使うより自分に使ってきれいでいたい
    これ子供を産む産まないに付随した話よね?
    わざわざ項目を分けて悪い事の多さを強調したがる自分をどう思います?

    良い方に捉えようと努力してみないのですか?

    トピ内ID:8566527678

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    小姑は口チャック

    しおりをつける
    🐧
    kanno
    おかしなことを言って、離婚なんてことにならないように」
    とクギを刺されています。

    そんなに目クジラ立てて、滑稽です。
    上記、お兄さんも言ってるのですから、無視しとけばいいんです。

    願わくば、連れ子をいじめないでください。

    皆、葛藤があり今に至ったのでしょう。
    グチグチ八つ当たりしそうですね。

    自身の顔、鏡でごらんあれ。

    トピ内ID:3097644208

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    私は姑。

    しおりをつける
    😡
    美智子
    うるさいわね、

    この小姑!

    トピ内ID:7972135617

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    ご両親やお兄様の意見に一票。

    しおりをつける
    😉
    りんごももか姫
    実際、よくもまぁ冴えないアラフィフバツイチ、思春期の面倒な子供が居る所へ嫁いでくる”もの好き”が居たと思います。

    って言うかいくら姉でもよそ様のお宅にガチャガチャ言うのはダメですよ。

    小姑もここまで行くと感心ですね。

    って言うか、気が利かないならば指示すれば良いでしょ?

    その再婚相手さん、仕事バリバリのキャリア系じゃないの?

    って言うか、自由気ままな兄嫁が気に入らないだけでしょ。
    子供3人、自分の両親と同居…どこが不満が有るの?

    貴方の旦那さん、相当ストレスためてると思いますけどね。
    だってマスオさんなんでしょ?

    人(兄さま)の家庭に文句言う前にご自分の家庭を見た方が良いですよ。

    トピ内ID:2551555986

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      🐤
      ボニー
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      トピ内ID:5083473848

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      お兄様の言うとおりにしたら?

      しおりをつける
      🐱
      みけこ

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      トピ内ID:2243204185

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      トピ内ID:7221369348

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        気が利かないくらい?

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        昼下がり決死隊
        後は、兄や二人の子供達が納得していればどうでもいい事、トピ主さんには関係ない事ですね。

        料理が上手くないなら、配膳などをやってもらえばいいだけなんじゃないですか?
        気が利かないと思うなら、トピ主さんが指示を出せばいいし。
        夫の親戚にどう思われるとかあまり気にしない人なんじゃないでしょうか。

        親戚での集まりの時以外の事はトピ主さんには関係ないんで放っておいてあげて下さい。

        特に子供の事なんて大きなお世話です。
        口ではそう言ってても、経済的な事を考えて諦めたのかも知れませんし。

        >だからって何でも我慢しないといけないことでしょうか
        別にトピ主さんが一人でカッカしてるだけで、兄の許容範囲だったら全く問題ないってだけの話でしょう。

        >目に余るところがあれば私はハッキリ言うタイプでしたが
        これは兄の前妻に対してそう言ったって事ですか?
        だったらトピ主さんが口うるさいのも兄の離婚の原因だったって話でしょう。
        また関係ないトピ主さんが口うるさく言って、兄を離婚に追い込むなと言われてるだけの話だと思いますよ。

        口うるさく干渉するのは自分の家族(夫、子)だけに留めておいて下さい。

        トピ内ID:1862140704

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        わたしもハッキリ書くタイプです

        しおりをつける
        blank
        単独犯
        >前妻もだらしないタイプで、
        >目に余るところがあれば
        >私はハッキリ言うタイプでした

        あなた、前妻いびって追い出したね
        あなたが離婚に追い込んだね
        で、また繰り返そうとしてるね

        >何でも我慢しないといけないことでしょうか

        あなたの我慢ってなによ
        何を我慢させられてんのよ

        >おかしなことを言って、離婚なんてことにならないように

        これの事?
        いじめるのを我慢しないといけないか?って?
        あほか!
        普通はまずいじめないの

        なんでそんなに苛めなければいられないの?
        人生に不満があるんだろうけど
        人を苛めて解消するなんて最低な行為だよ

        >私はハッキリ言うタイプでした
        出たよ、いるよね
        なんでもタイプでライトな風に書く人
        仕事サボってる事を、仕事が苦手なタイプですと書く人
        人を苛める性格ですと書きなよ

        今度はしないで
        今度は奥さんを苛めて追い出さないでね
        もしかして
        あなたの親も同じ苛めて憂さ晴らしするタイプ?
        まさか
        親子3人でまた追い出そうとしているの?
        あなた一人の犯行?

        複数犯タイプ?
        単独犯タイプ?

        トピ内ID:7828608398

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        そういうお兄さんなんだね

        しおりをつける
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        ピクルス
        あなたにできることは ソウイウバカな兄の猛毒から 高校生の二人の子供がもし 困っていたら助言してあげるくらいかもしれません。

        そういうダメンズもとい ダメ女子が好きな男性っていますよね
        自由奔放なところが好きなのかなぁ?

        多分甥たちも 自分たちの母親というよりも お父さんの奥さん な扱いなんでしょう。
        それはそれで 本人たちが良ければいいかな。

        主さんは静観しかできないと思います。

        トピ内ID:1556237188

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        「こうあるべき」は押し付けられない

        しおりをつける
        blank
        kohina
        「きょうだいは他人の始まり」

        トピ主さんが何を我慢しているっていうのでしょう?
        「私はこうあるべきって思っているけどそれをやらない他人(義姉)に対して逐一言ってやりたいけどそれを我慢している。私は何でも我慢しなきゃいけないの?!」ってことでしょうか。

        そもそも勝手に我慢しなきゃいけないことを作っているのはトピ主さんですからね。

        ついでに言えば、兄と結婚してくれたことはありがたいですが・・・とありますが、これもありがたいと思う必要はないんですよ。他人のことなんですから。

        言ってもいいですが、言って揉めてめんどくさくなるのはトピ主さんですよ。

        「こうあるべき」と思うのは勝手ですが、それを他人に押し付ける権利はありません。

        トピ内ID:8437340111

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        口出し無用

        しおりをつける
        ゆーりん
        PTAやお子さんの事は、お兄さんの子供なんだから
        再婚相手の方はノータッチで良いと思いますよ。

        高校生なら「新しいお母さん」とか同級生に詮索されたりしたら、嫌になってきますよ。
        実際、今までは母不在でお兄さんがしていたのでしょう?
        お子さんの事は、今まで通りお兄さんの役目。父親の役目。でベストだと思います。

        再婚相手の子供ですが、今二人も高校生のお子さんが居るなら、良いじゃないですか。
        もし子供が出来たら、トピ主さんは

        「年頃の子供が居るのに、赤ちゃんなんか作って!
        子供達に対して、申し訳ないと思わないの!
        差をつけたりして、虐待する気なの!」
        と食って掛かりそう・・・・。

        関係なんだから口出し無用です。

        トピ内ID:2974858881

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