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    料理に対する愛情のない彼氏

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    😡
    きのこ
    恋愛
    料理に対する愛情が欠けている彼氏についてのご相談です。よろしくお願いします。

    私は33歳女性、彼氏は31歳です。
    私の趣味・特技は料理です。子供の頃から母に料理のいろはを教わってきました。
    それは食べる人への愛情もですが、何より食材に対する愛情です。
    食べ物は絶対に残してはいけないと、肉や魚や卵だって元は命であり人間はその命をいただいているのだから「いただきます」や「ごちそうさま」は作り手もそうですが、命に対しての感謝であると教えられました。
    私はどんな場所でもご飯の時は「いただきます」「ごちそうさま」を必ず言います。これを彼氏は子供っぽいからやめない?と言ってきます。

    それだけなら無視すればいいだけなのですが、3ヶ月前にプロポーズをされ共働きの為、家事は分担することになりました。
    それで彼氏の料理の腕を見るため、何度か料理をしてもらったのですがヘタくそなのはもちろん、食材に対する思いに欠けているのです。
    失敗した料理を平気で捨てる、これは私の中ではありえません。たとえどんなに失敗しても最大限美味しくなるように工夫してみるべきだと思いますしそれでもだめなら、そうなったのは自分の責任、命を無駄にせずせめて失敗料理を自分で食べるべきだと思うんです。

    「この肉も野菜もこんな料理にされて捨てられる為に死んだわけじゃないよ。命を頂いている自覚があるわけ?肉や野菜に失礼だと思わないわけ?だいたいいい年して料理の1つもできないってどういうこと?食べることは生きることの基本なんだけど、その基本ができてないってことなんだけど」とあまりの事態に責めてしまいました。彼氏は落ち込むだけで悪いと思っていないようです。

    友達に相談しても「そこまで料理のことばっか考えてる人もあまりいないからね」と歯切れ悪く言われました。

    彼氏はおかしくないのでしょうか?

    トピ内ID:5525243696

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    幼い子供を叱るお母さんですか。

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    鷹の巣
    家事分担なら貴女が料理全般をやって彼にその他の家事を割り当てれば宜しい。
    得意分野は多めにやる事、これに何か問題ありますか。

    トピ内ID:8584852874

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    正しいっちゃ正しいけど。

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    アラン
    あなたの心がけというか料理や食材に対する愛情は正しいといえば正しいです。
    でもそこまで人に自分の価値観を押し付けるのはどうなの?という感じ。

    料理ができない男性なんて珍しくもないし、料理が生きることの基本とは思いません。
    すべてあなたの価値観です。あなたの価値観だけが正しいわけではないんですよ?
    そこを自覚したほうがよろしいかと。

    友達もあなたの考え方が極端だとおもったから、濁したのでしょう。
    聞いている限り、私はあなたの彼氏よりも極端な思考のあなたがおかしいと思います。

    トピ内ID:3624311156

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    どっちもどっち

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    🐤
    らんらんち
    まぁ食材を大事にっていうのは賛成しますけどね。
    「いただきます」「ごちそうさま」を言うなって言う彼と同じレベルになってます。
    要するにお互いに自分の価値観を押し付けあってる。

    どこかで落としどころ決めたほうがいいよ。
    あなたも自分が正しい、とおもってるんだろうけど
    自分の正しさを結婚まで考えてる人に押し付けて結果彼の心が離れてもいいの?

    トピ内ID:7608344721

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    面倒くさい・・

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    aram
    男の人なら料理出来ない人も多いでしょ。その人捕まえてそんな説教して。。私でも「うるさい」としか思わないですね。
    あなたは追い詰めるてるだけじゃないですか。
    共働きでも料理出来ない男性にしろというのは無謀すぎる。
    あなたが寛大ならともかく、高いレベルで要求する。彼はその期待に応えられないでしょう。結婚やめたら?

    私でも「もういいよ。そんなにうるさく言うのなら働いてくれなくて結構」って言いたくなりますね。
    最大限おいしくなるように工夫すべき~って言うのも、料理ができる人の感覚です。私は今ではそこそこできますが、最初のころの失敗は取り返しのつかなくて、どうにかするなんて無理でしたよ。
    料理の出来ない人は、何が足りてないのか、何を足したら味がどういう風に変わるのか・・想像出来ないんです。
    料理なれしてない人にそれを求めるのは酷です。
    捨てられるのが嫌なら「失敗した時は捨てずに置いといて。後で私が工夫して食べれるようにするから」と言って自分で直して下さい。
    捨てるところが多い、もったいないと使い切れるのも料理が出来る人です。
    初心者は出来ないから、出来ない人に求めすぎです。

    トピ内ID:1266598448

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    彼がかわいそうです。

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    ハル
    お料理が好きで 得意で一生懸命なのはわかりますが

    男性である彼に 自分と同じような気持ちで
    料理をして貰いたい、というのは
    すごく無理があります。

    いくら共働きだからと、と言っても
    ちゃんと出来なくて当たり前ではありませんか?

    貴女はお母様から しっかり教えてもらって
    自信を持っていらっしゃるようですが

    自分がこうだから、貴方も同じようにして
    と言うのは 相手にしてみたら
    しんどいことです。

    毎日家族の食事を作っている私でさえ
    そこまで考えて 料理していませんよ。


    何でもそうですが 
    脱完璧! の方が 彼も貴女と向き合いやすいのでは
    ないでしょうか?

    トピを読ませてもらっていても
    疲れました。 

    トピ内ID:8924792894

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    宗教ですね

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    蝉丸
    食べ物を大切にする事はいい事だし、いただきます、ごちそうさまをいうのも大切、日本は食育ブームですね。

    でも、度を過ぎていませんか?
    人は胃袋だけで生きているのではないのです。

    パートナーの気持ちよりも食べ物が大切になっていませんか?

    彼が不慣れながら作ってくれる事に対する感謝は?

    絶対に残してはいけないって、体調が悪くて食べられなかったり、手がすべって食べ物を落としてしまったらめちゃくちゃ怒られそうですね。

    それほど「命を頂いている」と思うなら、当然、綿のシャツとか紙製品など、植物から作られたものなんかは全て絶対に無駄にしてはいけない訳ですね?
    化繊なんかも、石油様の犠牲の上に出来ているし。

    程度をわきまえなければ、いい考えもいい考えではなくなります。

    中庸は徳の至れる所、という言葉もありますね。

    食べ物を大切にする事にそこまで拘りたければ、お互いの幸せの為に、同じ「食べ物教」もしくは「胃袋教」を信仰していらっしゃる方と結婚する事をお勧めします。

    トピ内ID:0773343518

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    理屈は理解するけれど、

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    もんど
    「いただきます」「ごちそうさま」
    これが貰う命に対する敬意だというのは理解する。
    ただ、
    それを知らず、いや、教えてもらわずに生きてきた人に、

    ありえないと責めるは違うと思う。

    きのこさんが学んでいないことを、知らないの?あり得ない!
    と責められたらどうであろう。
    「学んでこなかったので」「教えてもらわなかった」
    と思うことだろう。
    しかも、それが多くの人が知っていることであったとして、
    しかも、大切な人から言われれば、
    その未熟(知らなかった)さに、落ち込んでしまうのではないか…。

    責めるのではなく「伝える」「教える」「諭す」
    これがいいのではないか…。

    彼の生い立ちを聞いてみたらどうであろう。
    相容れない場合は別れることをお薦めする。

    トピ内ID:7980424345

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    子どもですね

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    いなちゃん
    トピ主さんが、33歳にもなるのに、子ども過ぎ。

    食べるという事は、命をいただくという考えは、尊いと思います。
    トピ主さんの基本的な考え方は、間違っていないし、素晴らしいと言える。

    でもね。
    トピ主さんの、「他者が自分と同じではないと気が済まない」部分は、その美点を凌駕してしまうほど、ひどいマイナス面。
    お友達の言葉の歯切れが悪いのも、道理です。

    それに正直・・・トピ主さんに、食材への愛情と命をいただく感謝の心が本当にあるのなら、料理が「趣味・特技」とは、絶対に言わないと思います。


    別れた方が良いと思う。
    トピ主さんはどうぞ、一人で生きて行ってください。
    結婚をしたいのなら、相手を支配しようとするのはやめましょう。

    トピ内ID:4105715015

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    例えば

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    blank
    もも
    ベジタリアンの人があなたに「信じられない!よくそんなこと出来るね!恥ずかしくないの?おかしいってわからない!?」と責め立てたらどうですか。
    いや、言いたい事はわかるところもあるけど自分の価値観とはちょっと違うんだけどー、そもそもそこまでヒステリックなの引くんですけどー、と思いませんか?

    私は食事の挨拶をしますしなるべく無駄にしたくないしそうならないよう工夫したいと思います、なのでトピ主さん寄りだと思います。その私から見てもトピ主さんは上から目線で決めつけが激しく独善的すぎるように感じます。そしてわざわざ物事が上手く行かないようなやり方・態度をしていると思います。

    食材への思いも結構ですが、人間(彼)への愛情、感謝、上手く行く工夫、尊厳などを同じくらい向けてみては。彼の生き様・親を全否定してるように感じますがあなたの人間への態度もベストなものとは思えません。それも「生きる事の基本」では?出来てますか。

    トピ内ID:0725757050

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    レスします

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    80
    正しいです。しかし強要はよくない。
    大事な物の価値が合わないと結婚は無理かと…

    私は失敗作の、焦げ、塩辛いものなど身体に悪いものは捨てます。

    トピ内ID:1184051400

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    ひとそれぞれ

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    🐤
    りん
    彼氏さんは今回ほとんど初めて料理されたようなもんじゃないでしょうか?
    あなたは、いろはを教わったから今に至るけど、彼氏さんは食べるだけでそういった経験がないのでしょう。
    責めたっていろはの経験がないものですから、何でってなるのでしょう。
    教わっていないものをただ一方的に責めたって、彼が育った環境にはなかったもの。料理、食べ物を大切にしろ!といきなり言われても彼にはわからないでしょう。
    あなたがしっかり教わったのだから、少しずつ話せばいいのではないでしょうか。
    野菜ひとつ作るのだって、作った側も大変。育った野菜も目の前の物に来るのに至るまで色々ある…。
    何で知らないの?と責めるのではなく、あなたが少しずつ教えて分担の分量も調整してあげれば。

    トピ内ID:1004481791

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    変ではないけど

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    ゆう
    できる人からみたら、できない人はそんなもんですよ。
    ですから、変ということはないと思うのですが、今時、料理もしたことない男ですか。
    ちょっと悲しい気はしますね

    トピ内ID:3185871161

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    どちらかと言えば、彼氏よりあなたの方がおかしい

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    しま
    命をいただいているのだから感謝をし、
    「いただきます」「ごちそうさま」を言い、
    残さず食べる努力をする。
    そういう考え方、行動習慣は、基本的には素晴らしいことだと思います。

    でも、あなたの価値観は「べき、べき」と極端すぎる。
    そして、百歩譲って、自分が一人で勝手にやる分には良いと思いますが、
    べきべきを、他者に要求するところが間違っていると思います。

    やたらと好き嫌いをし、あなたの出した食事を残すとか、
    外食で「毎回」食べきれない量を注文し平気で残すとか、
    そういうことなら、彼氏が責められて当然かと思いますが。

    料理が得意でない彼に料理をさせた上、下手糞だとケチをつけ、
    失敗しても絶対に捨てることを許さない、自己責任で食え!と強要するのはおかしいと思います。
    「いい年して料理の一つもできないってどういうこと」って言うのも、
    あなたの価値観を押し付けすぎ。

    いくら共働きだと言っても、料理を平等に分担する必要はなく、
    そんなに捨てることが許せないのなら、料理はすべてあなたが担当し、
    彼には他の家事を担ってもらえばいい話。

    トピ内ID:0161283406

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    極端すぎる

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    blank
    ラッコさん
    お互い極端すぎる。

    トピ主さんの命に対しての考えは崇高ですが
    この飽食の時代にそこまでの考えをする人は少ないと思います。
    それを急に今までそんな考えを持たなかった彼氏に押し付けても無理でしょう。

    彼氏が料理が下手で食材を無駄にするなら
    トピ主さんがもっと優しくゆっくり時間をかけて教えてあげれば良いと思う。
    「料理一緒にしよう」とか、「捨てたら勿体無いよ」とか
    一般的なことから。

    急に「命がどうこう」言われてもワケ分かんないと思いますよ。

    私は菜食主義ですが、主さんに
    「ソコまで命の痛みが分かってるのに肉を食べるなんて命にも料理にも愛情が無い冒涜だ!」と言っても「え?」ってなるでしょう??
    いや、実際は自分の菜食主義を他人に押し付ける気はありません。例えですよ。

    でも主さんは今、彼にそう言ってるようなもの。
    食べ物を粗末にしたらナゼいけないか優しく教えてあげて、料理もゆっくりと教えてあげてください。

    トピ内ID:3299158013

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    価値観を埋めるのは難しい

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    blank
    気持ちはわかります
    食材に対する価値観の違いですね。

    トピ主さんの考え方は間違っていないし、共感する人もたくさんいるでしょう。
    ただし、彼に自分の意見として伝えるのはいいですが、押し付けても無駄だと思います。
    彼と結婚しても食事のことで喧嘩が絶えない生活になるかもしれませんね。

    それから、料理ができなくても外食したり弁当を買えば生きていくことはできますよ。

    トピ内ID:1827833057

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      あなたがおかしい

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      えー
      価値観が違う人を全否定することが、です。

      そんなんで結婚してやっていけるんですか?

      彼から結婚考え直されてしまわなければ、の話ですが。
      落ち込むだけで悪いと思っていないという彼氏、あなたの「この世で正しいのは自分だけ」という性格の悪さに気付いて落ち込んでるのかもしれません。友達も驚いてコメントしづらかったでしょうね。

      あのね、食べなきゃ生きていけないけど、極端な話、3食全部外食や冷凍食品じゃいけないって法律ないですからね。

      ちなみに、わたし自身は自炊派ですし、食材は使いまわして捨てませんが旦那は平気で捨てる人でしたし料理も殆どできません。
      でも、「いい年して料理の1つもできないってどういうこと」とか、それで相手の人格否定とかしたこともなければ、そんな気持ちになったこともありません。

      ただ、私が残り物をあの手この手で使いまわすのを見て旦那が感心し、これは捨てていい?と必ず聞くようになりました。また、自分が料理するときや食べるときも、なるべく無駄の無いように、捨てないように、以前よりするようになってきました。

      トピ内ID:2886309134

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      確かに

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      blank
      ササニシキ
      あなたの考え方はとても正しく的をいていると思います。
      でも彼氏さんには彼氏さんなりに育ってきた背景というものもあり、それは無視出来ないものです。
      彼氏さんは料理に関係する仕事をしているわけでもないのでしょうから、有る程度無頓着なだけなのだと思います。
      そのあたりの価値観を認めたうえで結婚するのなら、最初から厳しく教育しようなどと思わず、
      美味しくて健康に良い食事を作ってあげていれば良いのでは?
      料理はあなたが担当でそれ以外の家事の分担を考えては?
      夫婦になっても価値観の違いを無理に押し付け合わない事は大切です。
      長年かけてすり合わせ出来る部分とそれでもだめな部分があります。
      大らかに楽しい生活を心がけてくださいね。
      あと、いただきます&ごちそうさまを言うのはホント大切な事ですよね。
      食材に対する思いも確かに正論ですが、今の彼氏さんにあまり強く強調しても気の毒ですし、
      年月をかけて、少しずつ理解してもらえるように努力するのが秘訣かな。
      とにかく育ってきた背景も環境も違うし性格も違うのです。
      急激にそれらを変える事は難しいのであせらずに、、、ね。

      トピ内ID:1811221450

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      もちはもちや。

      しおりをつける
      🐶
      ぷりしら
      彼氏さんが一人暮らし経験ありか無いか、一人暮らしでもするかしないかにより違うと思うけど。料理が得意なら、家事分業など言わず、任せてもらえば良いことではないですか?お母様から伝授された食の精神は素敵な事です。それなのに活かされてない感があるのはなぜ?作ったものが失敗したら、下手くそとかいう前に、得意な料理力でチャチャと別物を作ればポイント高かったのに。トピを読む限りでの印象ですが、他の家事に対してもぐじぐじ言いそう。やれ洗濯や掃除の仕方その他諸々。いろいろなレスがつくと思いますが、愛し愛されのプロポーズ。嬉しいはずがお互いにストレスがたまりそうですね。

      トピ内ID:0600572404

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      理想論ではわかるけど…

      しおりをつける
      😉
      りんごももか姫
      いちいち理屈っぽいし、息苦しい。

      完食は美徳って言うのもわかりますが、人に強要するものではありません。

      料理に関しても同じ。
      以前、いつも行く小さい居酒屋(カウンターのみ)で失敗した料理にうま味調味料やとろみ(餡)を無理やりかけて食べられるようにしたものを出されましたがとても食べられるようなモノではありませんでした。

      正直(カウンターのみだから料理してるのが見える)お金払うから捨ててくれ。って思いました。

      で、直球でお答えします。

      主様と価値観が会う男性とご結婚なさい。

      今の彼はあなたと結婚すると不幸になりますから。

      って言うか…、なんかやたらと上から目線ですね。
      共働きだと料理もしなきゃならないの?
      できるところを分担すれば良いのでは?

      正直なところ、主様との結婚生活はイキが詰まります。

      ですので、先に書いたように価値観の合う男性と結婚することです。

      私は不味いモノは食べない、食べきれないなら残す派なので…。

      私の周りは小食をわかってるのに注文したりしますから。
      先に”私は食べないから”って言うのに完食派は無理やり”余ってるから食べろ”って言います。

      トピ内ID:6371811586

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      愛情の割合は、食材>彼氏デスか?

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      blank
      うま
      既婚44男 娘一人です。

      トピ主さんは、彼氏さんより食材さんを愛してらっしゃるのですね。
      「食材=モノ」にすら敵わない彼氏さんの負けです。
      トピ主さんには、ぜひ、食材さんとご結婚されて幸せになってください。

      あ~ちなみに、「失敗した料理を平気で捨てる、ありえません」とか
      「最大限美味しくなるように工夫~」とかは間違えてはいないと思いますよ。

      トピ内ID:2049866776

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      この彼だとあなたが一生後悔することに。。

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      blank
      もくれん
      読んでいて、あっ、ちいさいころから、丁寧にお母様からいろいろ教わってきたんだなと感心しました。ひょっとしたら、きのこさんのお母様のほうが、彼のお母様より結構年上なのでしょうか。いずれにしろ、食べ物(食材を含めて)を大事にしない、その感覚がわからない人とあなたとの結婚が考えられません。

      食事は毎日食べるものです。そのたびに、いやな思いをしながら、結婚生活が続けられますか?私だったら、絶対譲らない一線だと思います。とはいえ、わたしの主人はアメリカ人で海の幸とは関係なく育ったひとで、魚介類はにがてです。では、なぜ結婚したかというと、当時、魚料理のレストランに連れて行って大丈夫だったので (主人は肉と魚と混ざった料理で結局魚をたべなかった)、てっきり魚は大丈夫と勘違いしてしまい、だまされた気分です。今でも、食事でいやな思いをすることが 2,3日おきにあります。 たとえ努力して料理に対する態度を改めるなどといわれても、私だったら結婚考え直します。特に、中年、壮年になって、つくづくそう思うのです。いくら今、相思相愛でも、そういった違いは年をとるとともに大きな問題になっていくと思います。

      トピ内ID:7416795142

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      食に対する姿勢が違うのは致命的だけど

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      blank
      共働き妻2
      彼氏さんは至って普通だと思います。
      どちらかというと、トピ主さんの方が世間一般の基準より食にうるさい方だと思います。

      家事の分担は、料理をトピ主さんが担当して、洗い物を婚約者さんが担当すれば解決ですよ。
      うちも家事はお互い得意分野、自分流にやりたい分野を担当するようにしています。

      お子さんができたらトピ主さんの好きなように教育すれば良いと思います。

      トピ内ID:6732097927

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      なにその上から目線

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      blank
      マグロ級
      命をいただく云々は仰る通りですし共感できますが、
      人様が作った料理をヘタくそだ、調理方法がどうだこうだ。まるで小姑。
      人が作った料理に感謝する真心はトピ主にないようです。
      食材>彼氏、であるなら結婚なんてやめなさい。

      トピ内ID:9072831116

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      すみません

      しおりをつける
      🐱
      紅茶
      私も彼と同じです。
      料理は一通りできますが、失敗したときは捨てています。食べられるような状況ではないので。
      主さんのおっしゃることはよく分かります。でもさすがに料理教のようなレベルの方とはご一緒できないかと。何を食べても全然おいしく感じないでしょう。

      トピ内ID:5438644189

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      はい、彼はおかしくありません。

      しおりをつける
      blank
      くー
      トピ主が料理と食材に対する愛情があるのは真っ当、立派です。
      「いただきます」「ごちそうさま」を「子供っぽいからやめない?」と言う人間は
      躾がなっていないと思います。

      が、
      >こんな料理にされて捨てられる為に死んだわけじゃない

      >食べることは生きることの基本なんだけど、その基本ができてないってことなんだけど

      等と、料理下手な人を責めるのはそれ以上に厄介な人だと思います。

      「食べる事が生きる事の基本」と言うのは一つの考え方に過ぎません。世の中には
      さして食に興味が無い人も沢山います。
      ましてや、「食事は大切」と言う事と「料理が出来る」と言う事は別です。

      私は作るのも食べるのも大好きですが、そうじゃない人の人格まで否定をするような
      責め方をする人と食事はしたくないです。
      10代ならともかくも、30代にもなって自分の思い入れを「おかしいのでしょうか?」
      ではなく、相手の事を「おかしくないのでしょうか?」と聞く姿勢も含めて無理。

      トピ内ID:8695032182

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        ですね。

        しおりをつける
        blank
        みけ
        あなたの母様は正しく教えてくれましたね
        食べることは生きる基本
        他の命を奪うことにより生き物は己が命をながらえることが出来る
        食べることが供養

        最近は食材としての形での入手になるので命を奪うことの感覚はないのですよ
        親も子も自分では命を奪うと言うことはわからないでしょう
        理屈ではわかっていてもね

        なんにせよ
        物が溢れている世の中
        物に対する感謝や大切にすると言うことは希薄な時代なのです

        昔は手に入れるために自分でやらなければならなかったから
        入手にかかる手間や困難を身をもって体験してきたでしょう
        今は自分ではやらない
        金を出すことで済んでいる
        何でもかんでもね


        今の人間が生きるということは殺すと言うことではなく
        金を使うこと
        自分の身の周りのことのほぼ何も出来ずに
        金を使うと言う行為で生きているのです
        代わりに誰かがやっている
        世界が巨大化し自分でも仕事と言う形で関わっていてもあまりにごく一部なため
        その認識もないままに


        あなたの考えを現代の人に
        求めるのは大変だと思います
        知らないのですから

        トピ内ID:4153275093

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        どっちもどっち

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        blank
        小西
        貴女、人に押し付けすぎ

        トピ内ID:6894757735

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        誰とも付き合えないよ。憐れなトピ主さん。別れは近い。

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        みよ
        彼氏さんが普通で、トピ主さんがおかしいです。

        彼氏さんが普通。

        料理にだけだわると関係終了。
        頂きます・ごちそうさんも自由。

        >それで彼氏の料理の腕を見るため何度か料理をしてもらった~ヘタくそな~食材に対する思いに欠け~失敗した料理を平気で捨てる、これは私の中ではありえません。たとえどんなに失敗しても最大限美味しくなるように工夫してみるべきだと~自分の責任、命を無駄にせずせめて失敗料理を自分で食べるべきだと思うんです。

        これはトピ主さんはもう異常の域です。

        >「この肉も野菜もこんな料理にされて捨てられる為に死んだわけじゃないよ。命を頂いている自覚があるわけ?肉や野菜に失礼だと思わないわけ?だいたいいい年して料理の1つもできないってどういうこと?食べることは生きることの基本なんだけど、その基本が~」とあまりの事態に責めて~彼氏は落ち込むだけで悪いと思っていない~

        どうしようもないわ。トピ主さんのこと。

        >そこまで料理のことばっか考えてる人もあまりいないからね

        その通り。

        まあ、別れの日が近いね。その時は修復不可能。誰ともダメでしょう。

        トピ内ID:8608804016

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        その価値観、決定的にヤバい。

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        😑
        あぴっちゅ
        トピ主の意見に、賛成。

        食べ物は、生きるための根幹にあるもの。

        それを粗末にする男は、人間も粗末にする。

        ヘタならヘタなりに、それでも食う。

        それが、人間としてまっとうな感覚。

        結婚は、しばらく考えたほうがいい。

        こういうタイプ、マザコンに多いから。

        トピ内ID:4911402129

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        価値観の違い

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        りりり
        彼も、ちょっと失礼な発言がありそうな文面ではありましたが...普通の方に感じます。

        家によって価値観が違いますので、彼にしろ貴方にしろ、自分の家の価値観が正義であるかのように言い過ぎるのは、難しいですよ。喧嘩の元かなと思っちゃいます。

        料理の事も、そこまで考えていない人の方が、私の周囲には多いかな。

        料理が出来ない男性もいますよ。責めても出来るようにはなりませんので、根気よく上手くなるように指導なり、彼の努力を待つなり、方法は色々あると思います。価値観の違う方と共に過ごすというのは、そういった違いを互いに受け入れ、話し合い(これは面倒くさいと嫌がられる事もおおかったですが。)我慢したりしていく事で。とにかく忍耐忍耐。

        不満などは伝えていく事は大事です。新しい、二人の家のやり方を作っていけるといいですね。

        トピ内ID:1277897766

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