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    シンママ仲間と思っていたのに・・

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    しくら
    ひと
    34歳のしくらです。5歳の娘がいます。2年前に離婚しました。
    実家で両親と同居し、パートで働いています。

    娘の通う保育園にシンママが2人います。2人は仲がよいようで、一緒にいるのをよく見かけました。
    やはり父親がいないのはなんとなく肩身が狭かったのでその2人に話しかけ、友達になりました。
    そして2人の家にそれぞれ招待してもらったのですが。。
    片方は実家がお金持ちのようで戸建てで母子2人だけで優雅に暮らしてました。家電類も最新式、インテリアもどう見ても安物ではありません。インテリアデザイナー?そんな仕事をしているそうです。
    片方は高級マンションにやはり母子だけで住んでました。夏休みハワイに行くというので、席が狭くて子供にはつらいのではと助言したら、ファーストクラスだから大丈夫と言われました。ありえません。
    でも2人とも保育園ではユニクロ等を着ていて全くわかりませんでした。

    同じシンママだと思っていた分、自分がみじめでつらいです。しかも2人とも母子家庭であることを全く気にしてません。そういう家族構成ってだけでしょ?と言われました。だから父親がいない苦労を分かち合うことができずイライラします。
    2人とも何事にも鷹揚で余裕があり、優しくてそれで余計に自分との差を感じて落ち込みます。
    そもそも時間がそう合うわけでもないし、お付き合いしなければいいのだとは思います。でも仲間はずれになるようでそれはそれでつらいです。
    どうせ私立の小学校に進学すると思っていたのに、近所の公立小学校に行く予定だそうです。そうしたらこのままあと7年も一緒です。
    どうしたらいいでしょうか。心の持ち方を教えてください。

    トピ内ID:8596975387

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    バカバカしい!

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    😣
    シンママ仲間で傷をなめ合おうと思って友達になったんですか?
    そんな友達、私ならいりません。

    私は、シンママではなく、夫がいますが、普通にシンママの友達もいますよ。
    シンママだからって話が合わないことはありません。

    劣等感を共有するために友達になったら、リッチなシンママだから劣等感を味わえなくてイライラするって・・・
    何て自己中心的なんでしょうね。

    そこまでして、ママ友って欲しいですか?
    私は学校で作ったママ友はいません。
    全て以前からの友人関係です。
    わざわざつくろうとも思わないんですけど、作る必要ありますか?

    トピ内ID:6790102324

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    唖然・・

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    aram
    勝手に近づいてきてその言いぐさですか?
    友達になりたいと思ったから歓迎したのに、まさかの逆恨み?

    別にいいと思いますよ。
    あなたが勝手に卑屈になるのは自由ですが、逆恨みだけはやめてあげてください。
    裕福なのは仕事をして稼いでるせいでもあるでしょ。
    あなたもそうすればいいだけです。彼女は仕事でそれだけ苦労もしてます。
    それをねたまれても「知らんがな」って話です、しょうがないですよ。

    ま、それが我慢できないっていうのなら自分から距離置いてください。
    仲間外れになる?文句言って「ありえない。ひどい。イライラします」っていうのならその覚悟くらいしてくださいよ。

    トピ内ID:3875194362

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    精神的に自立しましょう。

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    ほえ
    そのママたちは、確かにトピ主さんと同じシンママ家庭です。
    でも、所得や生活レベルがトピ主さんとはちがうのですね。
    だったら、同じ所得・生活レベルのご家庭とつきあえば、いいのでしょうが、
    そうした家庭は両親が揃っていて、自分と同じようなシンママ家庭ではないと
    これまた不平が出るのでしょうね。

    まったく同じ人がふたりといないように、まったく同じ家庭もありませんよ。
    それぞれが抱える苦労もまちまちなはずです。

    つきあえる面で、つきあえる相手とつきあっていくようにしましょう。
    あなたはあなたです。自立しましょう。

    トピ内ID:9263425451

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    あなたの方が遥かに立派

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    フジン
    あなたもおかしな人ですね。そのママ友はあなたの懐に合わないような豪華なレストランに誘ったり、あなたに身の丈に合わない高額な物を進めたりするんですか?

    幼稚園では、ユニクロの格好しているのなら、何もあからさまに自慢してる訳じゃなし、学校も公立ならそれなりに、詰めるところは詰めているでしょう。

    親の援助があるから、立派なうちに住んでいるからって果たしてそれが子供や孫のためになりますかしら。人の何とかで相撲を取っているだけじゃありませんか。

    人は人、あなたはあなたです。何もくよくよ考えることなどありません。あなたのようにきちんと自分の力で生活している方が遥かに立派です。

    陰ながら応援しています。

    トピ内ID:4548390810

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    どこも一緒

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    まっこ
    夫がいてもいなくても、そういう格差ってあるし、性格が合う合わないは、家族構成や経済状況だけじゃわからないから、あんまりシンママっていうくくりでお友達を見ないほうがいいですよ。
    お金持ちでも、ラブラブ夫婦でも、居心地のいい相手がいるかもしれないし。
    シンママだから気持ちがわかりあえるなんてのは幻想ですよ。
    私はシンママじゃないけど、付き合いのある友達はシンママも、お金持ちもいます。(うちはまったくお金ないけど笑)

    トピ内ID:6991939546

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    心の持ちよう

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    みう
    お子さんが「○ちゃんも◎君もあのゲーム機持ってるから欲しい!」っていったら、いいませんか?

    「よそはよそ!うちはうち!」

      ↑
    お付き合いを続けるも続けないもその時の状況によりけり。
    心の持ちようは、これだけです。

    高級マンションも最新家電もハワイもよそのものだから、考えすぎないようにね。

    トピ内ID:5777958698

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    独り相撲

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    carry
    自分のイメージするシンママと違う!と憤慨するのは、疲れるだけだと思います。
    言い古された言葉ですけど、上を見ればきりがないし、下も同様です。
    実家に住まわせてもらえる・5歳の娘が居るしくらさんを、羨ましいと思う人だって、世の中には大勢いると思います。
    別にシンママはシンママとしか友人になれないという決まりはありません。
    裕福なシンママと価値観が違うと思うなら、離れれば良い。
    視野が狭く、思考が固くなっていますよ…?まだお若いのに。

    トピ内ID:7463000000

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    働け

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    シミコ・ビオランテ
    両親と同居なら正社員で働きなよ。
    パートでママ友付き合いしてる余裕なんか無いでしょ。
    暇だからそんなどうでもいい事をグチグチ考えるだよ。

    トピ内ID:7818966286

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    お金の掛け所と生活ランクの違い

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    😝
    ママ友とはねぇ
    シンママなのに優雅な生活でうらやましい!ってだけでしょ?
    彼女たちは何もあなたを裏切ってませんよ

    彼女たちは服は消耗品と割り切ってそこそこの物を買い出費を抑えて
    後々残っていく家具や家電
    思い出に残る旅行等に
    お金を掛けているだけに見えますが

    生活ランクが違う人とお付き合いすると
    惨めな気分になるのは分かりますので
    気の合う人を他に探せばいいと思います

    トピ内ID:8837935011

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    まだ先は長い

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    あさがお
    元々よく似た環境だったから仲の良いお二人だったのでしょうね。

    保育園でシンママはそのお二人しかいないのでしょうが、小学校では他にもトピ主さんによく似た環境のシンママさんもいるかもしれません。

    身近のシンママはいつまでもその二人だけではありません。
    まだまだ出会いはあります。

    トピ内ID:3379109206

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    羨ましい

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    🐱
    ライトフット
    羨ましいですね。
    シングル家庭の理想…どころか、もしかしたら一部の女性の
    理想の姿とも言えますね。

    経済的に豊かだと心に余裕ができますよね。
    心も広くなろうってものです。

    父親のいない苦労…という部分が、トピ主さんにとっては経済的な意味を
    成すところが大きいのかなと思いました。
    トピ主さんも経済的に豊かだったら、父親の存在をそこまで必要だと
    思わなかったかもしれませんね。

    生活レベルがあまりにも違う人とつき合うのは、気にしていると
    大変だと思います。
    「素敵だな、羨ましいな」と思い、その余裕の部分の恩恵にあずかることで
    自分にも余裕ができる…というのであればいいのですが。

    元々仲良しの2人のようですし、仲間はずれになると言っても
    さほど影響はないと思います。

    それより、シングルだとかそうでないとかで選ぶのではなく
    「この人好きだな」と思える人と仲良くなっていくことの方が
    精神的には良いと思いますよ。

    トピ内ID:3509510170

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    父親いないからって肩身せまくないよ

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    ねじ
    父親がいないのが肩身が狭いなんて、ちょっと古い考え方かもしれません。

    すごく現状のご自分をマイナスに評価する考え方だし、その考え方を持っているからといって、すでに父親がいない家庭を築いている主さまに良いことが起きるとは思えないから、「父親がいないと肩身が狭い」なんて捨てちゃったら?

    お母さんが「今この状態が最良の選択なの。かわいくて元気な子とニコニコ笑ってくらせるもんね」って言ったら、子供も自信がついてきてよいと思うのです。

    「あなたにお父さんがいなくてごめんね、肩身の狭い思いをさせて」みたいに持って無い物ばかり数えてたら、子どもが「私ってかわいそうな子」みたいな誤った認識を持ちそう・・・

    それと「父親がいないと肩身が狭い」の思考回路をやめたら、敢えてシンママというグループから友人を選ばなくてもいいわけです。
    たとえば、趣味があいそうな人、とか、優しそうな人、とか、子ども同士が仲良しの人とか、広い範囲から知り合いは選べるよ。

    別にお金持ちのシンママさんだって嫌な人たちではなさそうだけど、気があう人と知り合えたら、それはそれで嬉しいですよね。

    トピ内ID:8588253844

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    ひとはひと、自分は自分

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    とおりすがり
    他人をうらやんでも仕方がありません。
    ご自分の人生はご自分だけのものです。
    今は気持ちにゆとりがないかもしれませんが、ご自分なりのやり方で、お子さんに愛情を注いであげてください。
     私は、とても裕福とはいえない家に育ちましたし、欲しいおもちゃもひな人形も振袖も買ってもらえませんでしたが、一度も「ひもじい」思いをしたことはありません。
     たっぷり愛情かけて育ててもらって幸せだったと思っています。(もう、両親とも鬼籍に入ってしまって、感謝の気持ちを伝えることもできませんが。)
    お金があるだけが幸せじゃありませんよ。お友達だってそのうちにできます。おつらいようなら、その人たちと疎遠にしてもかまわないと思います。
    まだまだこれからです。お子さんにとって、「素敵なお母さん」でいてください。

    トピ内ID:1343241547

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    ん?

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    ポチ
    勝手に自分と同じ境遇だと思って違ってるからって落ち込まれてもねぇ。
    トピ主さんだって実家の援助があって、パートで暮らしていけるのだから十分恵まれていると思いますよ。
    どういう理由があって離婚されたのかわかりませんが親の勝手で離婚したならもっと毅然と生きて行かなければお子さんが可哀想です。
    シングルで子供を育てる覚悟が足りないのではないでしょうか。

    トピ内ID:2361224186

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    シンママ → 貧乏とは決まっていない

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    🙂
    フータ
    勝手に同情されたり、仲間だと思われても困る・・




    離婚や、シンママだからとかで人生を左右されない自立した女性だったって事を見せつけられて、ただ単に悔しかっただけでしょ?
    悔しいなら自分もパートなんかしなくて資格とれば?で、優雅に暮らせばいいじゃない。
    自分の選んだ人生に、子供まで巻き込んで迷惑かけてるんだからしっかりしたらどうなの?他人に勝手に嫉妬してないでさあ。

    トピ内ID:2662872996

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      ちょっと気持わかる

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      🙂
      泣かなかった
      シンママでないのですが…
      ちょっと似たような境遇で…

      私も今、同じ境遇のお友達ができてそういう感じだったら悲しくなると思います。

      そのお友達も自分も悪くないってわかっていながらね。

      でも、必ず保育園で気持をわかりあえる友達って必要かと言われたらそうじゃないかもしれない。
      いればいいけどそうじゃなくても割りきる必要あると思います。

      誰かと同じ境遇で気持をわかりあいたいならちょっと違う場所でお友達探してみれば…。身近にいなければネットでも。
      必ず見つかるはずです。

      そのママさんたちが悪い人でないならシンママというのを頭からはずして軽いお付き合いにしましょう。

      精神衛生上、比べてカリカリしないこと。

      私が今の境遇だから言えるのですがシンママでなくても家庭の問題ってありますよ。

      お互いがんばりましょうね

      トピ内ID:3564252895

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      えーと・・・

      しおりをつける
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      50代
      どうしてトピ主さんはフルタイムで働かないんですか?
      まずそこが不思議なんですけど?
      他人の暮らしぶりを羨ましがっていないで、もっとお金を稼げは良いのに。
      重大な持病があるとかでしょうか?
      それなら簡単に離婚するべきじゃないと思いますし、娘さんを引き取るべきじゃないのではと思います。

      トピ内ID:8920775814

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      分析

      しおりをつける
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      qr

      ほら、後者の方は、ウンと年上のオトーサンが別に住んでいる。

      前者の方は、そのとおり実家の援助。

      別に普通でしょ。あなたは自力で働いている。実家の気楽さもある。

      人生いろいろ、シンママもいろいろ。

      トピ内ID:8991162104

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      シングルって言っても・・

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      machi
      ひとり親ってだけですよね。もっと絞るか受け入れるかしないと・・
      「シングルマザー」で検索しても・・そりゃそうかなと。

      トピ内ID:1383169500

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      他の共通点ある人の方が合うんじゃない?

      しおりをつける
      🐧
      ペン
      実家に両親と同居してる人。
      ご主人いても、空気って感じでいないも同然かも。

      生活のためにパートは辞められない人。
      ご主人いても、役に立たない感が大きいかも。

      こんな主人だったら、いない方がマシ。
      あなたの決断、スゴイ。と思う人もいるかもしれない。

      父親がいても、いないみたいな苦労してる人多いよ。
      あなたが、でも、いるんじゃん!とか毒づかなければ、
      話の合う人はいると思う。

      騙された感じ、不快な人と付き合う必要ないんじゃない?
      誰も気分良くならない関係だよ。

      トピ内ID:4699036266

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      シンママ仲間じゃなくて、ただのママ友

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      若葉
      あまりに経済力に違うご家庭同士のお付き合いって、経済力のない方が嫉妬や妬みの心を抑えないとギクシャクすると思いませんか?
      それはシングルでも夫婦がそろっている家庭であろうと同じでしょう。
      トピ主様から見ると「シンママ仲間」かもしれませんが、別の見方をすると「経済力のある家」と「経済力のない家」という別のくくりでトピ主様の仲間を分けることができます。
      トピ主様が仲間と思っていた区別は、世間から見ると片方からのくくりでしかないんです。
      これからどんどん差が開きます。
      子供にお稽古事もさせるでしょうし、中学受験は確実にするかもしれません。
      その時の月謝や送迎なども惜しみなくやれると思います。
      普通のママ友だって保育園の付き合いは小学校高学年まで続きません。
      シンママ仲間と思わずに保育園のママ友と思って付き合っていればいいんじゃないですかね。
      シンママ仲間と考えるのは、どこかにトピ主様が困っている者同士で慰めあいたい助け合いたいという依存の気持ちがあるのではないでしょうか?
      単なるママ友なら気が合ったからお付き合いした、環境が変わったから疎遠になった、で終わりですから。

      トピ内ID:2720263616

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      何故較べるのか!

      しおりをつける
      😠
      ぱりんこ
      じゃああなたは、自分よりも生活が下(実家住まいできないシングルマザーなど)の人だったら、自分が優越感浸れるからいいわけ?


      戻れる実家があるだけ全然いいじゃん!

      その考え、自分で自分を惨めにしてるんだよ?


      惨めな思いするから一緒に居たくないって言うなら、離れればいいじゃん。

      トピ内ID:4962292552

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      小学生になれば会う機会も減るのでは?

      しおりをつける
      🐷
      春爛漫
      恵まれてると思いますよ、ご実家暮らしなら。
      私の友人のシンママはフルで働き、一人で子育てしている人も多いです。
      隣の芝生は青く見えるけど、彼女たちに悩みはあるんじゃないかな~。

      別に縁を切る必要はないけど、
      小学校に入ればお子さんの友人関係も変わってくるし、
      送り迎えがなくなる分、保護者同士の付き合いも減ると思いますよ。
      新しい出会いもあるだろうし。

      父親がいない苦労もあれば、父親がいるからの苦労もある。
      私も家族構成の中に父親がいないだけのことだと思います。
      気にし過ぎじゃないですか?

      トピ内ID:1955313156

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      シンママというだけで仲間だと思うから間違い

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      kohina
      海外に住んでいた時に、日本人というだけで気さくに声をかけられる(ナンパ)ことがありました。
      こっちは仕事でね・・・みたいな空気で話したら、「あ、ごめん・・・」みたいな感じで離れていきました。

      トピ主さんも、シンママというだけで同じような状況の仲間だと思うから間違いなんじゃないですか?

      「貧乏」と「金持ち」で分けましょうよ。
      最初から住む世界が違うんですよ。
      なのにトピ主さんが勘違いして仲間だと思ったからツライんです。

      「女性」というだけで仲間じゃないですよね?「同い年」だから仲間じゃないですよね?

      いろんな分け方がありますが、今回は”間違えて仲間だと思ってしまった”で終わらせればいいんじゃないですか?

      ツライ思いを分かち合いたいなら、次は「同じくらいの生活レベルの人(両親揃っていても)」を探してみてはいかが?

      トピ内ID:6515720419

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      どうしたらいいか・・

      しおりをつける
      💢
      羽田
      勝手に仲間だとか思って近づいたのはあなたでしょ?
      あなたは苦労してるシングルマザー以外は認めないし友だちにならないの?
      変な人。

      苦労を分かち合う?女性はおしゃべりするとストレス発散になりますもんね。
      でも、家に帰れば苦労は同じですけど?
      状況は何も変わりませんよ?
      それとも、同じシンママ同士~って、何か頼ろうとしてる?

      あなたみたいにひとりで立っていられない人とは
      シンママだろうが、お金持ちの旦那持ちだろうが、友達にはなりたくありませんね。
      きっと同じような状況のシンママでも、どこかで無意識に
      「私の方がマシ・・」「彼女の方が苦労してて大変ね」
      って優越感を探して、それを心の支えにして生活するんじゃない?
      そんな人ウンザリ。

      彼女たちにとって迷惑な存在ですから、離れてあげてください。

      トピ内ID:8397025137

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        他の新しい付き合いを探したら?

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        ビターチョコ
        離れるだけだと寂しいのでしたら、新しい付き合いを探して、二股を経て、乗り換えてはどうですか?
        恋人じゃないんだし、出来ると思います。

        トピ内ID:7482663582

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        相談内容が

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        😀
        ママ
        何に迷って、何に不安を感じ、相談をしていらっしゃるのかさっぱりわかりません。すみません。私はシングルでもないですし、元々人は人自分は自分。今ある幸せを大切にしようって考えなので。人を羨む事もないですし、自分と人を比べて自分を惨めに感じる事もないです。だってそんな事しても結局は自分でしょ?羨んだところであなたは同じような生活ができるのですか?それは人の顔を見て自分もああなりたいと言うのと同じくらいどうしようもない事です。そんな事に時間を取られず自分の好きなように、人の目を気にせず自由に生きたらどうですか?お子さんもきっとそういうママの方がいいと思いますが・・・。人と自分を比べてたら一生比べ続けて生きて行くことになりますよ

        トピ内ID:2672549274

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        母子家庭は貧乏じゃなきゃいけないの??

        しおりをつける
        😀
        にこ
        夫が居なくても余裕のある暮らしができる経済力があるから、離婚を決める人だっているでしょうよ。
        衣類にはこだわりがなくても、旅にお金をかける人だっているでしょうよ。
        あなたと同じ境遇の人じゃなかったというだけです。
        不思議なことを言いますね?あなた。

        トピ内ID:0533240946

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        夫が居ない苦労でしょ?

        しおりをつける
        blank
        m
        35歳で同じくシングルマザー、娘も5歳です。
        でも、実家暮らしでパート勤務なトピ主に、一人親の苦労なんて分からないと思います。それと父親がいない苦労じゃなくて、夫が居ない苦労ですよね、トピ主が感じているのは。

        私の周りにシングルマザーはあまり居ませんが、子育ての苦労・苦悩を相談すると、子育て経験者なら皆分かってくれますよ。

        そんなことより、子供のために、何が出来るか考えてみませんか?
        私自身は両親揃った家庭で育ったので、娘の心境は想像つきません。
        父親が居ないということが、心理的に苦労になってしまっているかもしれない、
        だとしたら、その苦労を和らげるために母親が頑張らないといけない、
        と私は思うのですが。

        ちなみに私は、相手がシングルだろうと円満子沢山夫婦だろうと、友達になりたいかどうかの基準は、魅力的な人かどうか、相性が自分と合いそうかどうか、です。「あの人もシングルだから」っていうだけの理由で擦り寄ってくるような人とは、私は友達になりたくないですね…

        トピ内ID:5858054026

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        シンママ=貧しい・可哀そう ではない。

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        🙂
        Hummy
        シングルマザーは低所得、肩身が狭い つまり不幸、というイメージを持つ人が多いですが、そうじゃない人も大勢います。
        (母子家庭に偏見を持つ人はいますが)

        シンママだって、「ちゃんと仕事を持っていて、高所得」「実家がお金持ち」なら、離婚・死別したって良い暮らしが出来る。

        やはり、衣食住にかかる費用の全部を夫に頼り切るのって、すごいリスクだと思います。
        そういう人が、いざシンママになったときに、困るのではないかな。

        大学を出て、ちゃんとキャリアを磨いて、自立できるだけの稼ぎがあれば、たとえば夫の浮気や暴力に一生耐え忍んで生きる必要もないし、夫が病死しても、働けなくなっても、気持ちに余裕を持って生活出来るわけで。。。

        ご自分が、その2人のシンママと違うのはなぜか?
        考えれば分かるのでは?

        比較するのは意味がないし、やめた方がいいです。

        トピ内ID:0849098909

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