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    悩める子羊
    恋愛
    30代前半の男です。 今まで恋愛は年齢なりに経験はしてきました。 すごく甘えられても平気でしたし、変な別れ方を経験したこともありませんでした。 今年「俺はすごく悪いことをしてしまったか?」と悩んでしまうことが発生してしまいました。それは・・・とある女性と親密な仲になったものの、好きになるペースに差があった様で正直腰が引けてしまいました。別の表現をすると恐いという感覚にもなり、付き合えないと思いお断りをしました。 それから可哀想なことをしてしまった・・・と気にしながら生活をしていましたが、自殺しそうな嫌な予感もあったので連絡をいれてみました。すると「○▲◇!」と私の知っていた彼女とは別人に変わってしまった女性がそこにいました。彼女から出てくる言葉は恨みの言葉が多く耐えがたいものでした。 実感として甘えられるのと、重たいのとは全然違うと思います。女性を重たく感じて振ったのは初めてなので適切な対応が出来なかった反省を込めて質問したいのですが、別れや付き合えないと断る際には女性はどのようにして欲しいのでしょうか?

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    余計なことじゃないの?

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    既婚女
    振られた相手から心配の電話をもらうって、私ならすごく嫌です。 自殺の懸念もあるとのことですが、そんなに心配なら付き合ってと言われたら?トピ主さんは彼女と付き合ってあげるの? 出来ないなら、どんなに後味悪くてもそのままにしておくしかないですよ。まして自分から連絡取るなんて・・・。 もし彼女が苦しい思いを消化できない状態で当のトピ主さんから連絡をもらったことで、思わずトピ主さんを罵倒してしまったとしたら?そのことで余計に自分を責めてしまうような人だったら? 彼女を慰めるのはトピ主さんじゃなく、彼女の友人や家族です・・・私はそう思うけど。

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    私の場合1

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    ジャスミン茶
    女性はこういう場合どうして欲しいかなんてひとくくりにはできません。人それぞれです。だから、私の場合を書きますね。 私は20代後半の女です。1年半くらい前に好きだった少し年上の男性(トピ主さんと同じくらいの歳です)に告白したら断られました。彼女がいたことは知っていたので、覚悟の上の告白で、トピ主さんの場合とは少し違いますが。。 電話や会って話すとうまく言えないと思ったのでメールでごめんねと返事がきました。全然まとまっていない文章だったけれど、だからこそ素直な気持ちを誠実に、正直に書いてくれたんだなぁとうれしかったです。「やっぱりこの人を好きになってよかった」と思いました。 (続きます)

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    私の場合2

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    ジャスミン茶
    彼女がいるからなんて言葉はどこにもなくて、私のことだけを真剣に考えてくれたことがうかがえました。だからとても感謝することができました。 今は、大切な友だちです。正直、彼女になれなくてツライけれど、女友だちの中では3本の指に入るんじゃないかな。つらくてもこの関係だけは手放したくない。それぐらい大切な存在です。 私がそう思えたのは、彼が混乱しながらも真剣に考え、それを正直に伝えてくれたからです。最初はもちろんぎこちなかったけど、以前と変わらず接してくれたからです。 トピ主さんがもしそうできない(もう手後れかも…)なら、もう彼女とは一切連絡をとらず、会わない方がいいと思います。その方がやさしいと私だったら思います。

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    そっとしておいて

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    熊猫
    「お付き合い出来ない」ときっぱり振るのは間違っていないと思いますけど。 優柔不断な態度を取られるより、簡潔に断られるほうがスッキリします。 で、その後の事は、タイトルの通りです。 振られた方はとっても辛いものですが、時間が経てば傷も癒えてくる。 自分を振った男性からの電話は、事を蒸し返すようなもので、かえって相手の女性には残酷です。 もう、電話なんてしないほうが良いですよ。

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    余計なことするから

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    ナナ
    自分から別れを告げておいて、「自殺してたらどうしよう。俺のせいにされるー。」なんて自分のことばっかり考えてるから連絡なんかしたんでしょ? 別れた後も思いやりとかあってもいいと思うんですけど。 どんな別れ方だって、自分でなんとか乗り越えようと頑張っている時に別れた男から電話なんかきたらそりゃ嫌ですよ。死んでないか確認してるって感じがミエミエだった可能性も。 彼女を受け入れられなかったのはあなたの問題で、きちんとお断りしたのなら、あとはそれが原因で彼女が自殺しようが仕方ないでしょ?その時はその時でその事実を受け止めなきゃいけないんだし、もう一度彼女とやり直す気がないなら連絡なんかしないこと。 余計なことするから罵倒されたんです。それだけ。

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    別れ言葉はスマートでした?

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    しい
    別れる時にこうして欲しい、というのは女性一人一人で違うと思います。 おつきあいしている時、トピ主さんは彼女に合わせて無理をしていたんですか?彼女に合わせて恋愛の温度を上げて、同じように「僕も大好きだよ」的な愛情表現をしていたとしたら、突然「重い」と言われた彼女はそりゃあ怒るでしょう・・。 私もかなり甘えたでかまって欲しい恋愛体質ですが、相手がそうでないと結構好きな気持ちが冷めるんですよ。私ばっかり好きみたいでつきあっててもつまらないんです。 ひとつ言えることは、「死んでやる」って捨て台詞吐く人ほど死ぬ気はないんですよ。かまってほしいだけです。トピ主さんは実際言われたわけでもないのに、勝手に心配して自ら電話までして、それってかなりありがた迷惑というか、彼女を逆上させただけだと思います。 恋愛上手な人なら、別れる時自分を悪者にして別れるものだと思います。もしトピ主さんが「お前の気持ちが重すぎて怖い」言ったとしたらちょっとおマヌケだと思います。

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    傷口を抉ってしまいましたね

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    bibibi
    振った相手に同情して連絡なんて、親切なようで実は すごく傲慢ですよ。 今後は放っておいてあげましょう。

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    トピ主さんは自分が「いい人」でいたいだけ

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    すいっち
    なんで別れた女性に連絡するのですか~? もう好きでもないのに、「心配だから」といい人ぶって中途半端な行動をするなんて、一番タチが悪いです。 「今まではずーっと、いい別れ方をしてきたのに‥」 というのが理由なら、単なるナルシストです。やっぱり自分が「いい人」でいたいだけ。 人間として一番潔い別れ方は、自分が悪者になることを恐れない事です。 「もう好きじゃない。嫌いになった」とハッキリ言って連絡をキッパリ断つ人の方が、ずっと誠実ですね。 中途半端な優しさは、単なる自己満足であり、相手にとっては毒になりうるものです。 あと、「女性は‥」と女性をひと括りに考えるのを止めてください。 百人いれば百通りの答えがあるんですから。 そんな考え方、視野が狭くなりますよ。

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    トビ主です

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    悩める子羊
    既婚女さん,ジャスミン茶さん,熊猫さん,ナナさんコメントありがとうございます。勉強になりました。 余計なことだったことは痛感しました。 彼女と連絡を取ろうと思ったのは彼女の友人から「あの子死んじゃいそう」という話を聞いたのと、彼女自身からメールアドレスの変更のメールが来たことがキッカケです。 彼女は文句が言いたかったのかも?とも思っています。 それで彼女の気が晴れたのなら連絡して良かったと思っています。 ただ、気が晴れた様にみえたものの彼女から出てきた言葉は人間的に?マークが付くものだったので、彼女の性格を歪めてしまったのかも・・・と思ってしまいました。 それを回避出来なかったのか?が、現在悩んでいることです。

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    気が晴れた?

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    既婚女
    変更のメールアドレスは彼女の未練の表れだと思います。同時にそこまでひどい別れ方をしたわけではないということでしょう。 好きな人を罵倒して気が晴れるものでしょうか・・・それは疑問ですが、トピ主さんもそう思えるならそれでよしとされては? トピ主さんは彼女に影響を与えたかもしれないけど、だからといって「彼女の性格を歪めた」というのはある意味トピ主さんの驕りだと思います。 あなたにたいして暴言を吐いても、他の人に彼女がどんな対応をしているか知っていますか?あなただからそういう態度を取ったのかもしれませんね。 当然ながら彼女を知らない私の考えはすべて憶測ですが、人によってはそういう苦しみ方もあるんでしょう。これ以上あなただけが「いい終わり方」を模索しても仕方ないと思うけど・・・。 もし・・・彼女と男女の関係になって直後に心変わりをしたのなら、トピ主さんの悩みは自分に対する嫌悪感ではないのですか?彼女から見たら誠実さのない男性でしかないこと。失礼な言い方でごめんなさい。でももしそうなら誤解させておく方が優しさかもしれませんね。

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    こ、こわい

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    面たる
    トピ主さんのおっしゃる「親密な仲」は体の関係でしょうか。もしそうなら、コトのあとに「あなたとは付き合えない」では、人によっては深く傷つくかもしれませんね。 でもあなたにとって重く、振られたことで自殺しそうな彼女は、その後の「○▲◇!」的な対応も含め、ちょっと扱いづらい難しい人に感じました。 多分、彼女にとって「適切な別れ」は存在しないんじゃないかな。トピ主さんの対応は、適切というかやむを得ないと思います。

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    悩まなくてもいいと思いますけれど

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    ジャスミン茶
    お返事レスありがとうございました。 お悩みの件ですが、最初のトピの内容を見る限りですが、もともと彼女にはそういう素質があったのではないかと思われます。トピ主さんが「怖い」と思った部分です。だから、彼女の性格を変えてしまったなんて気にされる事はないと思いますよ。 彼女の友人も手におえなくなってトピ主さんに「彼女が死にそう」なんて言ったのでしょう。だからと言って中途半端に手を差し出すのは酷だと思います。 やさしさとは、常に自分発信で何かをすることではありません。時には距離を置く事が本当のやさしさになる事もあります。 もう過去のことじゃないですか。「あの時こうしてれば回避されたかも」なんて言っていても、彼女もトピ主さんも前には進めませんよ。それにもうふたりの進む道はそれちゃったんですから。

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    なんとなく思うに

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    ばん
    深い仲になったとたんに男であるトピ主さんは気持ちがダウンした(よくあることですね)、一方女性である彼女はますますあなたが好きになってしまって、そのまま捨てられてはいけないと思いもありヒートアップしてしまった・・・ということではないですか? それだから、トピ主さん罪悪感があるのではないですか? このまま気持ちがないなら連絡とらないであげてください。でも、その女性は男性とお付き合いするのにあんまり慣れてないウブな(言い方古いですか?)女性のような気がします。トピ主さんひいてしまったのですね。

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    本人の資質もあるから

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    ヴィヴィアン
    お付き合いしているうちに「自分のパートナーとしてしっくりこない」と思ってお別れするのは人間として仕方のないことであり、悪いことでもなんでもありません。 中には「初恋の人とそのまま結婚」とか、「振られたことなんか一度も無い」という幸運な方もいらっしゃると思いますが、大多数の人は振ったり振られたり、傷つけたり傷つけられたりしながら生きているのです。 その過程でおかしくなってしまうのは、当人の資質や環境(たまたま他にも不運なことが重なって精神的にパンクしちゃったとか)も大きく関係します。 トピ主さんは「彼女を歪めた原因のひとつ」ではあるかもしれませんが全てではなく、ましてや責任を負うようなことではありません。遠くから幸せを祈るくらいでいいと思います。

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    私も過去におなじような状況に1

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    フラ子
    このトピを読んで一瞬この女性は私の事ではないかと思いました。というのもこの相手の女性の状況に半年程前の私がかなり重なった部分があるからです。 私の場合はじめの頃は相手(男性)の方からかなりのアプローチがあったのでよほど私のことを気にいってくれたのかと思い、親密な仲(体関係)になり、「もうそういう関係になったんだから」という思いから少しくだけた言葉をかけたとたん、手の平返すように相手の態度が豹変し、そこで初めて、相手のアプローチはわたしが思っていたほどではないことに気がつき、相手を攻め、それ以後はかなり舐めた態度、結局メール受信拒否しましたがまだ許せない気持ちとちいさなトラウマは癒えないままです。 だけどここに相談をするというトピ主さんの姿勢はまだ誠意が感じられていいですよ。私なんかかなりひどい扱いのまま終わりましたから。 ただ思うのは、男性と女性の決定的に違う所は、女性は「親密な関係になったから」相手にはそれなりにこうなってほしい、とか、気持ちがかなりその人に向けられるので

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    私も過去におなじような状況に2

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    フラ子
    男性側の気持ちが重くなってくる、そこから気持ちがさめてきてうまくいかなくなります。 なのでやはり特に女性は、親密な関係になるにはそれなりの期間を過ごして男性の確固とした気持ちを確認したうえにしないとすれ違いというか、このような事態を招いてしまうのではないかと思うんです。 ちゃんと段を踏み、お互いの事を見極めつつ進んでいけばこういうことにはならないと思うんですよね。

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    トビ主です

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    なやめる子羊
    しいさん、bibibiさん、すいっちさん、既婚女さん、面たるさん、ジャスミン茶さん、ばんさん、ヴィヴィアンさん、フラ子さんコメントありがとうございます。勉強になりました。 女性の友人に言われた「くしゃくしゃに終わる恋愛もあるから。悪い言葉だけどくさいモノには蓋をすることも必要だよ。」の意味が理解出来ませんでしたが、みなさんのご意見を聞いてスムーズな別ればかりではないことが分かりました。 彼女が何か仕事や他の要因が重なって精神的にまいっていたのは知っていたので頼られることは良かったのですが、自分も仕事や他の要因で余裕がなくなってきた時「ごめん、今相手出来ないから。」と言ったことを、彼女には理解出来なかったのがうまくいかなくなったキッカケでした。 お互いワガママなんですよね、今なら良く分かります。 彼女からみたら最悪な男だったということで終わることが、本当の優しさなんですね。 大事なことをこの歳で知って良かったと思います。 どうもありがとうございました。

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