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    結婚後花嫁が鬼嫁に

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    見合いママ
    ひと
    花嫁の友達です。女性です。
    高校時代の塾での友達で長くお付き合いしています。
    年数回会って食事やお茶をする仲です。
    アラフォーになり39歳までには結婚したいと相談をいただき、夫の先輩男性を紹介しました。
    交際8か月のスピード結婚で、流れてしまいましたが赤ちゃんも授かりました。
    結婚1年目の記念日を迎えて先輩男性より「離婚するかも」との連絡をいただきました。
    理由は結婚後に人が変わってしまったそうで、見抜けなかった自分の責任なので自宅マンションをあげて出て行きたいそうです。
    どう変わったかと言うと、結婚前は手作り弁当にお菓子、家庭的な面を出しながらも、仕事は一生涯していきたいので共働き、
    長男と結婚するのでご両親の介護や面倒は引き受ける、後々は同居したい。
    実家への仕送りは自分の稼ぎからするので夫には負担をかけない。
    と言っていたところ、いざ結婚すると専業主婦になりたい、晩御飯は作りたくないのでカップめん、長男だからと言って両親の面倒は見たくないし実家にも行きたくない。
    セレブな友達と比較され惨めな思いをしたくないので高級車を買ってほしいと言い始め、
    拒否するとふてくされ口もきかなくなり一泊のプチ家出を繰り返し、パンくずが落ちているとか些細なことで怒鳴り怒るそうです。
    そんな人では無かったので耳を疑いました。本人に確認すると、先輩男性に甲斐性が無い事を嘆き、家事をしている事への感謝を持たせるために定期的にプチ家出をし1人の時間を満喫していると話していました。
    言葉に詰まり何も話すことが出来ませんでしたし私自身混乱してしまい、どう話せばいいのか困惑しています。
    あなたが悪いと頭ごなしはダメですよね?あなたの思いも解るけど、と前置きすると、ほら私は正しい!ってなりそうですよね?
    支離滅裂な文章ですみません。本当に混乱していて。紹介して結婚したので私にも責任があります。

    トピ内ID:5987270518

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    責任なんてないよ~(笑)

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    ガガ
    どうして大人同士が納得して結婚したのに、あなたが責任を感じるの?(笑)
    先輩男性から「どうにか説得してくれ」と助けを求められたのですか?
    そうじゃない限り、二人とも大人なんだから、アレコレ詮索したり、
    余計な事は言わずに、放っておいてあげないさいよ。
    それも優しさですよ。

    トピ内ID:4156199629

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    離婚は不可避です。

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    今回の一件では、トピ主様のご主人の面目も丸潰れです。

    醜悪な本性を現したご友人が、いまさら改心するはずもなく離婚は不可避です。

    さらに、離婚や手切れ金を巡って泥沼の裁判沙汰も予想されます。

    忠告や説得ではなく、厳重に抗議をした上で、絶縁すべきです。


    哀れな先輩男性に対して、トピ主様とご主人のお二人で、土下座も辞さずの
    気持ちで謝罪しなければなりません。

    トピ内ID:8338691973

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    勉強になりましたね

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    レッドメノウ
    確かに出会いのきっかけを与えてしまったのはあなたですね。

    でも30超えたいい大人が8か月付き合って決めたことです。

    あなたにできることは、もう二人のことに口を挟まず関わらないことでしょう。もしご主人の先輩が言っていることが本当ならそうとうに嫌な思いをたくさんして、結婚生活に嫌気がさしてるハズですので、間違っても離婚を思いとどまるように説得したりしませんように。そしてあなたのお友達にももうなにも言わなくていいと思います。そして今後は疎遠でいいのでは?
    だって専業主婦になって夕飯もつくらない、高級車をねだり、プチ家出、夫を甲斐性がないと言う、そういう女性を同じ既婚者として賛同できますか?
    できないでしょ?

    ならばもう付き合いやめることです。

    そして今回のことで大きな責任を感じてご自身を責めることもないと思いますが、勉強になりましたね。年に数回会う程度の人を大切なご主人のつながりのある人に紹介なんてするもんじゃないってことです。

    トピ内ID:9712904012

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    そもそもが・・

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    blank
    からのんら
    そのような人は一定数います、そもそもそのような人だったのです。
    説得しても無駄です。
    むやみに人に紹介してはダメだと思います。

    トピ内ID:6549113818

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    どっちもどっち?

    しおりをつける
    😀
    にこ
    お友達さんが結婚前に言われていたことはまったくの嘘ではないのでしょ?
    そのつもりがあったのでしょ?

    そして、結婚後共働きをし家事をしているのに、そのご主人さんは当然と思っているから感謝の気持ちもない・・・
    ゆえに、どうせ家事全般するなら専業主婦にならせて欲しい。
    でも、夫にその甲斐性がないってことじゃない?

    夫婦なんだから、夫婦でちゃんと話し合いしてもらいましょうよ。
    あなたには関係のないことですよ。
    どっちもどっちのご夫婦なんです。

    トピ内ID:1685130671

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    ふ~ん、怖い。

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    blank
    小さな親切大きな後悔
    アラフォーの女性を紹介するなんていい意味でも悪い意味でも度胸がありますね。離婚したら「甲斐性のない男性を紹介された」といって損害賠償を請求される可能性もあるかも知れません。もうお友達には関わらない方がいいかと思いますよ。相談されたら「そうなんだ」「そうなんだ」と聞き役に徹して深入りしない方が利口だと思いますがどうでしょうね。何でもありの今の世の中です。もっと早くこの掲示板を閲覧していたら紹介しなくて済んだかも知れませんね。

    トピ内ID:6629426897

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    立ち入らない

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    blank
    mac
    友達、結婚したくて嘘も方便を並べまくった…ってことだったんでしょうね。
    確かに紹介した手前、トピ主さんが申し訳なく思うのは当然だと思います。
    が、別にトピ主さんだってわざと性格に難ありの女性を紹介したわけじゃないし
    結婚を決めたのは本人たちなのだからトピ主さんは自ら立ち入らなくてもいいと思いますよ。

    先輩男性から相談を受け、どうにかしてほしいということなら力を貸すべきだと思いますが
    相手が何も言ってこないのなら「以前はそんな子じゃなかったんだけど申し訳ない」と言うだけでいいと思います。
    友達の方も、愚痴ってきたら黙って聞くだけに留める。
    余計なことを言うと、それを先輩男性に「見習いママはこう言ってた」なんて言われかねませんよ。
    二人の事は二人の意思に任せましょう。もし友達から「離婚って言われたけど絶対にしたくない」などと
    言われたら「ご主人はこう言ってたけど(晩御飯はカップ麺、わがままを言ってるなど)、もしそれが本当なら
    そこを直したら?」などとアドバイスすればいいでしょう。
    基本は「見守る」でいいと思います。

    トピ内ID:5573263829

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    トピ主さんが花嫁を諌める必要はありません

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    🐱
    既婚男性SHIN
    先輩男性が言っていることが正しいかどうかを確認するだけで良いのです。

    先輩男性が言ってることが正しいなら、先輩男性が穏便に離婚できるように働きかけましょう。
    毎日の夕食がカップ麺、自分の価値を認めさせるために家出をする(家事を放棄しているのと同じこと)、贅沢をしたいとわがままを言う、高級品を買うことを拒むと不貞腐れる。
    それらを全部証拠として写真付きの日記やボイスレコーダーで録音して記録しておくのです。
    半年か1年ぐらいで先輩男性から花嫁に慰謝料、財産分与なしでの離婚を切り出します。
    花嫁は離婚には応じないでしょうから、離婚調停が開かれることになるので、そこで記録を調停員に提出すればぐうの音も出ずに離婚となるでしょう。

    もちろん、トピ主さんは花嫁とはもう友達を辞めなくてはなりません。
    それが先輩男性に対するトピ主さんの誠意になるはずです。

    トピ内ID:5857988765

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    大変でしたね・・

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    😭
    さとり
    あなたが紹介したからといって 責任を感じることはありません。
    お互いに 見抜けなくて結婚したのですから 仕方ありません・・・

    そして 夫婦のことは夫婦にしかわからないことがあるので その旦那さんの言い分だけで判断するのもおかしいし あなたが 間に入ることもありません・・・どちらにもなにも言う必要はありません。

    これからは 簡単に紹介しないようにしようと思うだけでいいですよ。

    トピ内ID:2002680084

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    バ・カ・女

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    blank
    あいうえお
    状況を書き出して、その人に見せなさい。

    「こんな知り合いがいるんだけどどう思う?」と聞いてみましょう。

    トピ内ID:3213471788

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    先入観とか、思い込みがあると、公平になれない

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    🐧
    絹子
    これって、悩み相談の範囲なのか、離婚確定なのかで、違ってきますよね。

    男性側ですが、何もしない専業主婦でも、子供を産んでくれたなら、
    良いという人もいるし、
    専業主婦で、料理も不得意だけど、パートナーになっただけでいいとか、
    そういう人もいるのだから、
    昔ながらの良妻賢母というでないから悪いとも言えない時代です。

    離婚確定理由に、相手の浮気や虐待などがありますが、それはあったのでしょうか?

    女性は、女性の味方になってあげたほうが、本音を話してもらいやすいと思います。

    トピ内ID:1112817147

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    あーあ・・・

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    blank
    しま
    主さんは優しい方なのですね。
    私は「紹介して」って言われても、責任取れないし、取りたくないから、
    当たり障りのない返事だけして、絶対に紹介なんてしません。

    さて、今回の場合どうしたらいいのか。

    極論は、先輩男性が言うとおり「見抜けなかった彼の責任」であり、
    主さんが何かをする必要はないのだろうけど。

    主さんは、誰のために動いてあげたいのですか?
    変な女を紹介してしまって申し訳ない、と先輩のために動きたいのか。
    折角結婚できたのにこのままだと離婚されちゃうよ、気を付けて、と友人のために動きたいのか。

    このケースの場合、私なら先輩の方を助けたいと思う。
    その場合、先輩に「私にできることはないか?」と尋ねます。
    そして、先輩の望む結論(関係修復か離婚か)に近づけるよう、手助けします。
    勝手に「良かれ」で動いて、余計に迷惑をかけるようなことになってはいけないので。

    トピ内ID:2106786792

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    どこに良いところがあるのかしら?

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    🐷
    花丸
    頭ごなしにも何も、その奥さんの、どこに良いところがありますか?
    [あなたの思いもわかるけど・・・]って、私にはわかりません。

    本当の友達なら、その鬼嫁を叱りますよ。
    鬼嫁を叱っても、今以上に鬼嫁夫婦の仲が悪くなることは無いでしょう?

    トピ内ID:1934181987

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    関わらない

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    シミコ・ビオランテ
    いくら紹介者だからって
    夫婦の問題なんだから他人がとやかく言う事じゃないよ。

    罪悪感があるなら、夫友人に良い弁護士紹介してあげるとか、
    有利な離婚ができるよう励ますくらいじゃない?
    妻友人はもう疎遠でいいよ。
    そんな人だとわかったんだから関わってもしょうがないじゃん。
    変な言いがかりつけられて粘着されても困るしさ。

    トピ内ID:5966938946

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    なにもしなくていい

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    blank
    テツコ
    お互いいい大人が結婚して、やはりあわなかったから離婚すると言うんですから、口を挟むことはないと思います。
    「花嫁が鬼嫁に」というタイトルにやや悪意を感じますが・・・

    花嫁側にしても、おそらくそれなりに収入がある人だと思ったら、
    たいした甲斐性もなく、長男だから、両親の介護や面倒もしなくちゃならないし、自分の親の面倒も見なくちゃならないなんて、みんなおんぶにだっこじゃない、って思ったのかもしれませんね。

    私なら、安易に人を紹介しようとしません。うまくいかなかったとき、嫌な思いをするのは自分ですもの。友情だって壊れかねないし。

    どっちにしろ結婚を決めたのは二人ですし、離婚しようとしているのも二人のことです。あまり関わらない方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:9475844619

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      まずは

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      blank
      るん
      とんでもない女性を紹介し結婚させてしまったことを、男性に謝るべきでは?

      そして、慰謝料などを払わずに綺麗に離婚できるように、男性に協力することだと思います。

      トピ内ID:4045260363

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      完全に詐欺ですね。

      しおりをつける
      blank
      ひろ
      それは完全な詐欺行為ですね離婚でいいでしょう。

      トピ内ID:6671324469

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      どうしようもない

      しおりをつける
      blank
      ペン
      先輩男性の言う通り本人の責任なのだから

      友人を諭そうなんて無理ですよ
      人に言われて改心するような人がする内容ではありません
      今のうちに徐々に疎遠にする事です
      離婚を迫られれば必ずトピ主さんを攻撃してきますから

      トピ主さん夫婦にできる事は
      先輩の離婚の邪魔はしない事です

      トピ内ID:6693185863

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      だから紹介は難しい

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      blank
      いなちゃん
      その男性の方、本当に良い方ですね。
      紹介したトピ主さんを逆恨みすることもなく「見抜けなかった自分の責任」と仰っているのですから。
      まあ、表面上のお付き合いだけだったら、相手の本当のところは見抜けないですよね。

      トピ主さんが責任を感じるのは、とてもよくわかります。
      でも、仕方がなかったとも、思います。

      その女性に何かを言う必要はないと思います。
      何を言っても響かないでしょうし、逆切れされるだけでしょう。
      そっと疎遠にするのが一番じゃないですか?

      トピ内ID:9181229485

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      うわ

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      ひろ
      最近の日本の女性はこんな騙まし討ちまでするようになったんだな。
      これなら自分が望む共働きOKしても後で豹変するなら怖くて付き合えないな日本の女性とは。自分が楽する為に平気で人を騙すなんて。

      トピ内ID:6671324469

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      本人同士の問題

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      ジコン
      男女に限らず他人の本性は見抜けません。世話したあなたの責任なんかでもありません。

      離婚するしないは当事者が決めること、あなたは結果報告を言ってもらえばそれで充分です。

      トピ内ID:3776587338

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      その男に家庭運営の力がない印象です。

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      🐧
      小雀
      決意の固かった彼女のやる気を潰してしまったのです。
      彼女も人間です。
      その男は甲斐性なしでコミュニケーション能力が低い印象です。
      あなたが責任を感じる必要はありません。
      双方に原因がありますから。

      トピ内ID:7749479494

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      どうしようもない

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      見合いママ
      共通の友達に彼女の事を話しました。
      過去に挫折することがあり、その辺から性格が変わってしまったそうで、もう昔の彼女では無いあんたの知る彼女では無いと言われました。
      そんなの後の祭り。
      紹介してしまった以上は責任重大です。
      ですが相手男性は一切私に責任を問いません。それどころか短期間で離婚になるかもしれない。それが申し訳ないと言ってくれました。
      涙が出ました。
      こんないい人を見下し安月給と馬鹿にして好き勝手。今は専業主婦です。連休に彼の実家に帰ることを拒否して悪口三昧。
      実の親の悪口を聞かされるってどれだけ辛いかわからないようです。
      そのくせ友達が母親に買ってもらったスカーフを旦那が雑に扱ったとブチ切れる。
      旦那が雑に扱うって彼女の衣服の片づけをしてたってことですよね?
      何様なんだろう。本当に恥ずかしい。
      何かを察したようで私への連絡は無くなりました。
      男性アラフィフ、女性アラフォーの大人同士なはずなのに片方が幼稚だと婚姻関係の維持は難しいですね。
      残念ですが、離婚を見守ります。もう、どうしようもないです。

      トピ内ID:5987270518

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      夫婦2人分の家事なんて

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      ひろ
      本当に楽勝なのに何で感謝しないといけないの?
      恩義せがましいな、やってもらわなくても自分で出来るよな。
      それなら働けよって思う。

      トピ内ID:6671324469

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      責任を感じる必要は無い

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      冷静に判断します
      トピ主さんが男性を紹介したとしても、結婚は両者の意思で決まったことです。

      結婚紹介所が成婚した二人の一生に責任を持つと思いますか?

      結婚後に両者がどうなろうとトピ主さんの責任ではありません。
      男性に彼女の本性を見抜く力が無かっただけのことです。

      トピ内ID:4833878564

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        その友達に何を言っても無駄

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        くー
        と言う事をまず念頭に置いて下さい。

        「結婚後に人が変わってしまった」のではなく、「見抜けなかった」と言う
        自責の言葉通り、元々そういう人だったのです。
        状況が変われば人が変化する事はそう珍しい事ではありません。
        が、この場合はそう言った自然な変化ではなく、最初っから普通の女性なら
        嫌がる事を「全てやります(出来ます)」と大嘘をついて結婚したのです。

        そんな夫側にだけ都合の良い口約束を信じ、交際8か月で結婚した先輩男性も
        自覚されている通り大甘です。
        でも、友人も甘い。定期的な家出や我がまま、逆切れが有効なのは若くて可愛
        いか、夫に溺愛されてる場合のみですから。


        >紹介して結婚したので私にも責任があります。

        この言葉を夫婦の前で口にした場合、どんな責任を吹っかけられるか想像出来
        ますか?
        仮に友人が「こんな条件では離婚したくない!責任とって夫を説得して!」と
        言ったらどうされますか?
        「夫の先輩男性」と言う事はご夫婦で仲人や婚姻届の証人もされたのでは?
        だとしたら、尚更下手に動かない方が良いですよ。

        トピ内ID:1419858659

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        ほっとく

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        blank
        ミルトンキーンズ
        結婚後 変わったって事は、男の方にも問題あるのでは。あなたにも言えない理由があるかも。

        紹介したとはいえ、結婚を決めるのは二人なんだから、愚痴聞くぐらいで、あとはノータッチにしましょう。
        流産も経験してるし、夫婦にしかわからない事もあるから、下手に口を出したり、動いたりしないこと。

        トピ内ID:0348803859

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        うん・・・

        しおりをつける
        💤
        ramo
        本人に確認したってことは、旦那さんが不満に思ってることを伝えたわけでしょ?
        それでも「別にいいの。定期的にプチ家出して気楽にしてるのよ~」と言うのならほっておけばいいですね。
        友達だっていうのなら、私ならそこで黙らずに「むこうは本気だよ。多分離婚になるよ。それでいいの?」くらいは言いますよ。
        彼女がそれでも「平気よ~」と能天気に構えるのならもう知りません。
        「そりゃ大変だ」と心入れ替えるのなら、手助けもするでしょう。
        「私は正しい」と言い張るのなら、離婚になっても自業自得なので「はい、そうですか」ってなもんです。
        深く関わる必要もないけど、友達なら一言くらい言ってあげれば?
        「むこうは本気で離婚を考えてるよ。あなたもそれで良いのなら何も言わないけど・・真剣に考えた方がいいんじゃない」ってね。

        あとは知りません。一言「そんな女だと思ってなかった、ごめん」と一言言った方がいいとは思いますが、そこまで責任は持てず。交際も結婚も決めたのは本人なのでそこは彼らの自己責任です。

        トピ内ID:9580814303

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        深入りしない

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        blank
        さえこ
        結局どうするか決めるのは当人同士です。
        余計な口出しはせず、見守るのがいいと思います。

        第一、先輩男性が全て本当の事を言っているとは限りません。
        彼にとって都合のいいところだけを、話していることも考えられます。
        彼女の肩を持つわけではありませんが、そちらにも言い分はあることでしょうし、もしかしたら彼にも非はあるかもしれません。

        トピ内ID:5105120860

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        トピ主さんに責任はないよ

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        サニー
        交際相手を紹介したからと言って、その人たちが結婚したことにも、離婚したことにも、トピ主さんには責任はありませんよ・・・。
        別に結婚も離婚も強制したわけではないんだから・・・。
        紹介されたもの同士が、お互いを知って、将来を共にしたいと一時望み、その後、やはり別々の道を歩もうと決心しただけです。

        男性の方も、別にトピ主さんの責任とは言ってないですし、別にトピ主さんに奥さんを諭して、改心してほしいとも思ってないと思いますよ。

        ここは、大人しく静観しましょう。
        ただ、今後、女性がトピ主さんに何か言ってきたら、まずは彼女の言い分を聞く。
        なぜなら、男性側の話だけで判断するのはフェアではないから。
        両方の話を聞いたうえで、トピ主さんが思うことを言えば
        いいのではないですか?
        例えば、プチ家出なんかしても、何の解決にもならないとか・・・。

        彼女が何も言ってこなければ、そのままそっとしておいていいと思います。
        結婚・離婚は当事者間で話し合われるべきです。

        トピ内ID:8178880012

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        知らんぷりはできないよ…

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        blank
        にゃんこ
        あなたの紹介で結婚されたんですよね。
        これどうにかしないと、夫の仕事にも響くんじゃないの?

        あなたにできることは、先輩夫の味方でいること。
        離婚しても、あの人は悪くないと言ってあげる。
        それくらいしか罪滅ぼしの仕方はないと思う。

        トピ内ID:7421082105

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        甲斐性なしの妻

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        blank
        野次馬
        >先輩男性に甲斐性が無い事を嘆き、

        その甲斐性と言うのは、トピ文の文脈から察するに、

        >セレブな友達と比較され惨めな思いをしたくないので高級車を買ってほしい
        のに買ってもらえない事などを指しているのでしょうね。
        つまり贅沢させてくれないから甲斐性なしだと。


        >家事をしている事への感謝を持たせるために定期的にプチ家出をし1人の時間を満喫している

        食い扶持稼いでもらっている事への感謝を持たせるために、たまには給料を家に入れないよう、先輩にお勧めしてみては?

        専業主婦なのに夫実家との付き合いもこなせないようでは、主婦として甲斐性なしも良い所ですね。
        養う価値などないので、無一文で放り出してやるのが相応です。
        妻擁護のレスをされる女性も、その妻と同類なんでしょうね。
        だから共感して、先輩を甲斐性なしだ家庭運営能力がないだとこき下ろしたくなるんでしょう。

        女ってのはそういうもんだとは思いません。
        それは女性に失礼ですから。
        ただ、世の中には心無い人が結構いるもんだとは思います。

        トピ内ID:2085588379

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        これがうわさの

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        かまつん
        タガメ女ってやつですか。
        ・・・いや失礼。

        もう、どうしようもないですね。
        主さんも、×をつけてしまった責任を感じているようですが。
        しかしどんだけ猫被ってたんでしょうね、そのお友達。
        相当厚そう。

        トピ内ID:3400597762

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        紹介は難しい

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        ラン
        目的のためなら猫をかぶるのは大したこと
        ないですからね。
        見抜けなかったのは仕方ないし、
        決めたのはご主人だから仕方ない。

        ただ、もう紹介はしないことですね。
        どんな状況であっても。

        離婚後は両方からのコンタクトは
        断りましょう。理由は相手に悪いから。
        何年も経って、またご縁があれば
        わかりませんけど、しばらくはどちらとも
        お付き合いはやめた方がいいでしょうね。

        トピ内ID:9245805288

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        いくら何でもこれはない

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        鬼嫁ちゃん
        基本的には圧倒的に妻が悪いし、家事云々で騙されたのは気の毒ですが

        >仕事は一生涯していきたいので共働き、
        長男と結婚するのでご両親の介護や面倒は引き受ける、後々は同居したい。

        こんなの、ちょっと考えたら難しいと判りそうなものなのに、真に受けるのもどうかと。

        トピ内ID:8205838098

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        あなたの責任ではない

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        ハミングバード
        大の大人同士ですから紹介後は二人の判断です。
        猫被って、いい嫁を期待させてたんですね。
        でも、これってどの夫婦も赤の他人同士ですから、結婚して
        あれ?と思ったり、思われたりすることってありますよね。
        私も紹介した人がいますが、ご主人の悪口を言われると、
        正直いい感じはしません。でも彼女の方もご主人がひどい
        奥さんだなと思ってるかもしれないと言ってます。
        その程度を越してしまった夫婦。早いうちに別れた方が
        いいと思いますが、それも夫側の判断に任せるしかありませんね。
        勿論、お友達とは疎遠でも仕方ないですね。

        トピ内ID:2510572721

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        それは、可愛そうですね。

        しおりをつける
        😨
        ライフ
        トピ主さんが涙が出た気持ちわかります。悔しいのと申し訳ない気持ちが入り混じりですよね‥。
        ほっとけって言うレスもわかるけど、私もやっぱり眠れないぐらい混乱するな‥

        これは、詐欺になりますよ。そして心を傷つけてる‥立派なモラルハラスメントでもあります。女性から慰謝料とれるのに‥。

        男性、後にガクンと来るのにな‥。不信になり人付き合いをあまりしなくなるよ。
        けど自分が見抜けなかったとしなくてもいい反省で揉めないように持っていくのか‥マンションまで渡して‥
        トピ主さんもお手上げで、どうしようもないか‥

        本当にそれで良いのか‥
        ずる賢く最後行け!自分を守れ、決めなさい!と言いたいです。

        トピ内ID:6982339667

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        わしの持論は正しい

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        呑兵
        びっくりなんかしませんよ。

        結論として離婚すべきでしょ。理由ですか?

        愛がなくなったですよ。これで十分。

        家事をするありがたさを教えるためのプチ家出ですか?ならば仕事をして金を稼ぐことのありがたさを教えるために離婚しましょう。


        わしも数年前に、わがままで離婚されましたが、金をめちゃくちゃ稼いで贅沢させました。

        今頃よりを戻したいと言ってきました。弁護士同士に話し合わせて言う通りの金を出しました。

        思ったより少なかったのでしょう。世間の常識的金です。わしに非はないですから、慰謝料なんか払いません。財産分与ですね。

        元に戻りたいと言った時「覆水盆に返らず」と言って断りました。

        元妻の不幸を望んではいませんが、わしのことは今は最高の男だったと思っているはずです。

        わしも彼女も、今後いい伴侶を得て、離婚してよかったと思えるようになりたいですね。

        トピ内ID:7610112814

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        謝る 縁を切る

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        さくら
        いくら大人同士の恋愛、結婚といえど責任感じますよね。
        私がトピ主さんの立場だったとしても、とうてい自分に責任がないとは思えないし、罪悪感でいっぱいになると思います。

        でも友人をかえることなんて、特におかしくなってしまった友人をかえることなんて絶対に無理だし、何より変につついて先輩に不利な状況になってしまうのが怖いので友人には何もしないのが一番。
        もう友人とは縁をきったほうがいいと思います。

        次回からは今回の反省を生かし、せめて他の友人に話を聞くくらいはしたほうが良いと思います。もしくは一切紹介しない。
        先輩には何もできることはないけれど、せめて誠心誠意謝ってあげてください。

        トピ内ID:0660623697

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        見守るしかないですね。

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        🐤
        別に旦那さんも絶対の信頼をおいているトピ主さんに紹介されたから何も考えずに即結婚を決めたってわけじゃないんでしょう?
        結婚を決めた責任は本人達にあるんですよ。トピ主が気に病むことはない。
        ま、しらんぷりしたら今後のご主人と先輩の人間関係に影響しますからそうも言ってられないでしょうか。

        ただ、旦那さんの人も
        > 手作り弁当にお菓子、家庭的な面を出しながらも、仕事は一生涯していきたいので共働き、
        > 長男と結婚するのでご両親の介護や面倒は引き受ける、後々は同居したい。
        > 実家への仕送りは自分の稼ぎからするので夫には負担をかけない。
        なんていう常人には絶対不可能な絵空事を聞いておきながら、疑いももたず「そこまでしなくていいよ」とのフォローも入れずに結婚しちゃったんだとしたら、そこにも原因があるわけです。

        目一杯心配だけして手を一切出さずに見守るしかないでしょう。
        彼女に声をかけるとしたら「旦那さんの言い分もしっかり聞いた上ではっきり言わないとあなたの気持ちは伝わらないよ。」くらいでしょうかねえ。

        トピ内ID:2992956285

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        まぁねぇ

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        ミドリ
        基本的に、トピ主さんには、そこまで責任を感じる必要もないと思うけど、そこまで男性の方を良い人扱いする必要も無いと思います。

        サラっと書いてますけど、流産が有った事、妻の方は実家に仕送り+人が変わるような挫折が有ったという事から妄想するに、色々と妻もプレッシャーや悩みを抱えていたのは事実でしょう。結婚前に、良い妻になるみたいな話をしている所をみると、色々と抱え込みやすい性格なのでは?とも思います。
        それに、特に流産の時の対応で、夫婦間に修復不可能なヒビが入る事も有りえます。
        まぁ、それで離婚に至るなら、それはそれで仕方のない事だと思います。

        トピ主さんは、女性の方とは距離を置き、男性側の味方になり、様子見で良いと思います。

        トピ内ID:8238359550

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        離婚に向けて進んでいるようです

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        見合いママ
        友達にとってみれば青天の霹靂で信じられない申し出だったようで、相当打撃を付けているようです。
        友達が一生働くと発言したことに関しては誰もが疑いませんでした。
        かねがね今の仕事は天が与えてくれた最適な仕事、仕事で成功させたい、
        働かざる者食うべからず仕事大好きと話していました。
        専業主婦と言う単語を聞いた人は驚いたと思います。
        また長男の嫁としての対応も二人で何回か話し合った時に毎回面倒は見ると同じことを言っていたようです。
        離婚してあげてもいいけど自分には一切非が無いので提示した慰藉料を払ってねと言っているそうです。
        いくら提示してきたかは聞いていませんが、食べるに困らない額だと思います。
        結婚して考えが変わったのか、結婚前に虚言で身を固めていたのかは判りません。
        高級車に乗りたいのなら離婚して車好きのお金持ちと結婚すればいいと思います。
        が、慰藉料が相当高そうなので離婚に至らないかもしれません。

        トピ内ID:5987270518

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        大丈夫ですよ。

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        ゴールド
        慰謝料にも相場というものがあります。

        片方が高額な慰謝料をふっかけてきて、片方が離婚はしたいが、その金額には納得できない場合、朝廷や裁判を起こせば、そこで慰謝料の額が決まると思いますので(ドラマからの知識ですが・・・。)、すぐには離婚に至らずとも、行く行くは離婚に至ると思うので、成り行きを見守るしかないと思います。

        トピ内ID:8178880012

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        慰謝料を払うのは奥さまのほうでは?

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        😢
        田んぼ
        とんでもないご友人ですね。
        トピ文に書いてあることが本当なら、
        家事を放棄たあげく、怒鳴り散らす(DV)で、
        有責者はご友人かと。

        おそらく日ごろから暴言もたくさんあることでしょう。
        奥様の暴言を録音した上で
        弁護士に駆け込むようアドバイスしてあげてください。

        トピ主さんにきたご友人からのメールも証拠に
        なりますよ(悪いのはご友人であることが明らかですからね)。
        保存しておいて。

        うそがお上手なご友人のようなので、
        必ず「証拠」を集めるようアドバイスしてあげてください。

        トピ内ID:6735046114

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        もう少し頑張れない?

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        見合いママ
        先輩男性のご兄弟よりもう少し頑張れと言われたそうで、修復に向けた話し合いがもたれました。
        私も同席していましたが激しい罵りで先輩が可哀想でした。
        人として最低、人間として最下層、生きてる価値無い、などです。
        ですが暴力があった訳でも無くて、些細なことに対しての暴言です。
        カップラーメン好物でしょ?買っておいてあげたのに何その態度!?
        妻をねぎらう言葉が少ない。普通は毎日感謝の意を現すもの。
        結婚したからって専業主婦が家の事を全てやれなんて言う法律は無い。
        自分の事は自分でやって。洗濯も料理も今までやってきたでしょう?何で今は出来ないの?うそつき
        と言う具合。
        もしも離婚するのなら年間500万円の仕送りはしてね。と言っていました。
        子供もいないのに500万?と思っていたら今妊娠初期だそうです。
        超初期なので軽い悪阻があるそうで、ますます家事が出来なくてますます風当たりが強くなりそうです。
        妊娠が判明したので離婚は先送りだそうです。怖いですね。
        以上、遅くなりましたがご報告です。

        トピ内ID:5987270518

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        現状維持

        しおりをつける
        blank
        見合いママ
        離婚はそう簡単では無いんですよね。
        調停するとか協議するとか言っていますが、今しばらく我慢するそうです。
        ありがとうございました。

        トピ内ID:5987270518

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        本当に妊娠してるの?

        しおりをつける
        blank
        バル
        すごく気になっていましたので、経過報告ありがとうございます。
        妊娠超初期とのこと。
        本当ですか?
        超初期ってことは、トピ立ての段階(離婚かもと言っていたくらいの時)くらいで、着床したくらいじゃないかと思うんですが、離婚しようと思いながらも夫婦関係があったんですかね???
        本当ですか?こういうタイプの女性って、妊娠したと嘘をつく場合もありますよ。
        ちゃんと調べないと、妊娠した→流産したと嘘をつかれ、
        離婚回避しようとしていたり、
        責任とってよ!と慰謝料増額を狙ってるんじゃないですか?

        あと、年間500万なんてありえないでしょう。よほどのお金持ちの男性?
        芸能人の真似して言っているのかしら。
        不倫して離婚するのでも慰謝料は大体200万くらいですよ。
        しかも結婚生活は1年程度ですよね?まずあり得ない。
        裁判に持ち込むしかなさそうですよね。
        持ち込めば、慰謝料算定は適切になされるはずです。

        とても気になっているので、また展開があったら教えてください。
        主さんは、悪くもないのに、大変ですね。
        暑くなってきましたがご自愛ください。

        トピ内ID:1879525815

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