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    34歳、独身です。
    結婚したいし、子供が欲しいので正直焦っています。
    私には今おつきあいしている彼がいて、彼は結婚したいと言ってくれています。
    しかし彼はお金無し、センスも無し、顔も不細工です。
    自分も人のことは言えないので、顔やセンスは良いとして、一番迷っている理由は金銭的なことです。
    共働きでも、子供ができたら、日々食べていくだけで精一杯の生活で、子供の習い事や旅行など無理でしょう。
    結婚しないのであれば、別れて次を探そうと思うのですが、別れることを考えるととても悲しいのです。優しくて、一緒にいて楽しくて、離れることを考えると楽しかった思い出ばかり思い出されて悲しくなります。
    結婚において経済的な問題は大事ですよね?
    皆さまのご意見伺えると嬉しいです。

    トピ内ID:2012862945

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    そうですね

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    爽やかな決断
    トピ文を読む限り今の彼とは別れられそうにありませんね。従ってどうしたら良いかは貴女が一番知っていると思いますよ。答えは一つのような気がします。他人にここで聞いても解決の出来る話ではないですよ。自分に自信を持つ事です。頑張れ!

    トピ内ID:5370937244

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    大事だね

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    🐱
    minon
    経済的な問題は大事ですが、34歳で「人のことはいえない」条件で、彼と別れて次にもっとお金のある人と出会って付き合って結婚までこぎつけられるかどうかははなはだ疑問です。
    次を探そう、って次がそう都合よくあらわれると?次を探して交際だのなんだのの時間がかかれば高齢出産になります。

    あなたが何に重きを置くかだと思います。
    結婚・出産なのか。その後の生活なのか。34で考え始めるのは遅すぎるかな。

    トピ内ID:0636353624

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    好きなんですね

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    ラブブレス
    「別れることを考えるととても悲しいのです。優しくて一緒にいて楽しくて・・・」ここを読んで、センスなしだ不細工だ言ってるけど好きなんだなぁって思いました。

    となるとなかなか決断するには難しいですね。。。

    やはり結婚して子供産むならお金は大事。でも34歳で例えば婚活を始めたとしても、彼よりもかっこよくてお金もってて、なおかつあなたが好きだなぁと思えるような人と知り合える保障はないですよ。もしそういう人が婚活の場にいても、向こうもあなたを気に入って結婚までしてくれるかどうかもわからない。

    なので34歳という年齢の今、現状で付き合ってる恋人がいて、彼のこと好きなら彼と結婚するしかないんじゃないのかな、とは思います。

    でもお金ないのもねぇ・・・・・   難しいですね。

    トピ内ID:2525399442

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    宝くじを買いましょう

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    🐤
    WOW
    当たったら経済的な問題は解決、彼とも結婚できて万々歳です。

    トピ内ID:0177609592

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    確かにね

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    みけ
    経済的な理由も大切です

    でも上はみたらキリがないです日々の暮らしはそんなになくても工夫次第である程度はなんとかなるもの

    あとは腹のくくりかた

    結婚、出産は体力のあるうちに済ませておくほうがよいでしょう

    一昔前はみんな貧乏だったのに
    今より沢山の子供を育てたでしょう
    いつのまにか子育てがやたらにお金のかかる一大事業になってしまったけれど

    トピ内ID:6722823610

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    結婚とは生き抜く手段なのか?

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    🐶
    モガオ
    己の貧しい経済力では生き残れないという判断の元に、富裕層の男性と結婚することで相手の経済力を手中にし、自らの生活安定を図ろうと画策される方からの相談を小町では頻繁に見かけますね。

    高齢で非正規雇用且つ、ご自身の美しさに自信のある婚活女性が比較的多いようですが、本人の思うようには中々行かないようで。
    上手く行ったのであれば、相談そのものの必要がありませんからね。

    これらの女性にとって結婚は生存手段そのものですから、何よりも経済力が優先されるのでしょうね。

    トピ主さんの結婚観も彼女らと同じなのであれば、経済力を第一優先にすべきでしょう。
    然し、生き残る道具として選んだ相手との子供を女性は欲しいのでしょうか?
    私はそこが理解出来ませんが。

    私も結婚した当初は、貯金0近くで貧乏でしたし給料も知れたものでした。
    妻との結婚を機に色々なことに積極的になり転職や起業などを経て、18年経った今では、億単位の不動産と2千万の年収を得るくらいにはなりました。

    これも妻の支えがあったからこそだと思ってます。

    トピ主さんは、己にとって結婚とはをもう一度ご自身に問い直したほうが良いかと思います。

    トピ内ID:2008965577

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    そうですね

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    びーむ
    カネは無視できない問題です。
    どのレベルのカネを求めるかによりますが。

    ただ、ここで意見を聞いてもあまり意味がない。
    他人の判断で自分の人生を決めるほど愚かな選択は、ないと思います。

    トピ内ID:8051915532

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    子供が優先なら

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    かやこ
    とにかく子供が欲しいなら、その彼と結婚するのが最善の選択かと思います。
    妊娠する力が弱り始めるのは33歳からだそうです。
    上を見てもキリがないし、それを望める年齢でもありません。

    稼げないものは仕方ないので、年収の額面よりも、継続して稼ぎ続けられるか、浪費癖がないかで判断すると良いと思います。

    共働きなら、よほど贅沢をしなければ、食べていくだけで精一杯の生活にはならないと思いますが…。
    もちろん、家は安い賃貸、車なし、食材はスーパーの特価品、など生活を切り詰める必要はありますが、それを苦と感じるのは身の程知らずというものです。

    トピ内ID:4257683610

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    じゃあ、なんで付き合っているの?

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    blank
    アラン
    結婚願望があるのに、
    結婚に結びつかない男と付き合い続けている。

    意味が分からない。時間を無駄にして快楽に溺れていただけなんじゃないの?

    結婚したいなら、結婚できそうな男を探しましょう。
    その彼がいいなら、身の程にあった暮らしをすればいいだけ。

    トピ内ID:9533472104

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    えっと

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    シミコ・ビオランテ
    共働きでも子供の習い事、旅行すら無理って事は、
    トピ主さんもそれなりに低所得って事ですよね。
    それなら彼と別れて他を探しても
    結果はそう変わらないような。

    彼と付き合いつつ相談所に登録したり、婚活パーティーに参加してみて
    自分にどれくらいの需要があるのか現実を確かめてみたら?
    悩むのはそれからでもいいんじゃないですかね。

    トピ内ID:0801454901

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    働きなさい!

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    🐱
    ちゃい
    まず、いまの彼のほかに、結婚できそうなアテはあるんでしょうか。
    ものすごくモテるとか、いまも5人くらいからプロポーズされているなら、彼との結婚を考え直したほうがいいです。

    もしいないなら、彼と別れて他の人と結婚できる絶対的な自信はありますか?
    あるなら、すぐに別れて婚活したほうがいいです。

    ただ、結婚することは、他人の金をあてにすることではありません。
    彼の収入が不安なら、あなたがガツガツ働けばいいと思います。
    それだけで、彼との結婚の不安はなくなりますね。

    彼が裕福でないため、将来子供にかわいそうな思いをさせると危惧していますが、彼と結婚しなかったら、たぶんあなたは一生独身で、子供を持たない生涯を送ると思います。

    金、金って他人をあてにしていないで、「自分が稼いで幸せにしてやる」くらいの気概を持てませんか?
    そう思えるくらい、彼を大切には思えませんか?

    結婚って、片方だけが与え、片方だけが受け取る関係ではありませんよ。
    というか、自分でトピを読み返してみて、彼に失礼だとは思いませんか。
    気分の悪い女性だな、と率直に感じました。

    トピ内ID:4693588432

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    ・・・

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    そりゃ経済的に裕福な方がいいに決まってますが、次の出会いに行くにも年齢的に
    非常に厳しいのではと思うのですが。年収の良い人となると尚更厳しいと思います。彼と別れて独身を通すくらいの気持ちがあれば次に行くという考えもありかと思います。

    トピ内ID:0671333577

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    確率1割以下

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    bubu
    失礼ながら、その彼と別れて、その彼を上回り
    あなたが満足できる人と結婚できる確率は、年齢
    容姿他への自信のなさを考えると、1割以下だと思
    います。
    子供も持てない可能性が大きいです。

    結婚しといたほうがいいと思います。

    トピ内ID:1636590020

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    優しくて、一緒にいて楽しくて!!

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    60歳おじさん
    年を取ると、これらのことがますます重要になることは間違いありません。
    そして、お金より大切になります。

    トピ内ID:4432922678

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    心が醜い!

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    Bob
    自分の相手を「お金無し、センスも無し、顔も不細工」とこんなところで書けるというのが信じられない。
    そりゃ、あなたがそれだけの女だからだよ。
    心配しなくても、次にいい相手なんて見つからないからさ。

    楽しかった思い出ばかりが・・・って中学生かよ!

    共働きでも生活が苦しいってことは、自分にも問題あるでしょ。

    トピ内ID:8065753693

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      金食い虫
      >結婚において経済的な問題は大事ですよね?


      結婚するには一番大事なことです。
      何が何でも生きることが第一です。
      夫婦二人で食べて生きて暮らすことです。

      トピ内ID:1333746566

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      そりゃ

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      「俺BIGになる」って夢追いかけるのと一緒で。
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      どこまで我慢できるか。

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      ヤマト発進
      40代既婚男性です。

      愛さえあれば~がどこまで続けられるか、
      判断が問われる所ですね。

      結局の所、自分にとって何が必要で何が不要か
      よくよく考えてみましょう、という取捨選択の考えが、
      どんな結婚でも必要だ、ということです。
      結婚相手の条件は、どんな相手でも判定が必要です。
      結婚と恋愛の決定的差異です。

      恋愛だけなら、何の判定も必要ない。
      愛情さえあれば、何ら問題ない。
      でも、結婚する、子供を作る、となれば、
      二人の周辺の環境は重大事です。金銭しかり職しかり。
      環境の整わない結婚は、愛情薄まれば即破綻します。

      彼の「結婚したい」は、多分何も考えていない。
      リップサーボスに等しいものがあります。
      結婚後が描けないので、そこで思考停止せざるを得ないのです。


      彼とは、結婚を考えないほうがいいと思います。
      恋愛相手と結婚相手は、違っても構いません。
      会わなくなって、思い出となってしまえば
      自然と想いは昇華されます。

      結婚も子育ても、現実です。
      少しでも明るい未来を目指すのが
      主様の、まだ見ぬ子供の、将来のためです。

      トピ内ID:9137293927

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      彼を好きってことでいいのよね?

      しおりをつける
      💋
      ひげ姉ヒップあたっく
      だったら、彼との人生の為に、自分ががんばっちゃるっってくらい思えないのかしらね・・・

      もしくは、あなたがアゲマンになって、彼を育てることね

      この程度で結婚を迷うなら、とっとと別れて、次の人を探したほうがお互いのためよ

      トピ内ID:5341822482

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      客観的に

      しおりをつける
      tako
      > 共働きでも、子供ができたら、日々食べていくだけで精一杯の生活で、子供の習い事や旅行など無理でしょう。

      彼の収入は上がらない
      トピ主も収入を上げようとは思わない

      そんでもって、今の男は見限って
      年収の高い男をゲットして結婚するぜって

      事で宜しいでしょうか?
      (今の男とは別れるけど次は探さないって訳の分からん選択肢が無ければね)


      客観的に考えると
      今の男と結婚して、子供作って
      二人でどうやって世帯収入を上げていくか考える方が
      子供が欲しいなら現実的だと思うよ

      トピ内ID:8693733376

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      34歳で子供希望なら、経済力より時間が大事!

      しおりをつける
      🙂
      coco
      たしかに経済力は大事。
      でも、トピ主さんが今から独り身になって、
      今彼以上に稼ぎのある男性にプロポーズしてもらえるか?
      と言えば・・答えはノーでは?

      共稼ぎでも生活で手一杯ということは、
      彼だけでなく、トピ主さんも収入が低いのですよね。
      条件の良い男性とは出会いにくい環境で生活しているでしょうし、
      出会っても選ばれにくいと思います。

      そんな叶いそうも無い夢を抱くより、
      目の前の好きな彼と結婚してはいかがでしょうか?
      34歳なら、結婚相手の経済力よりも、自分の卵子年齢のほうが大事だと思いますよ。

      彼にお金がなくて結婚に迷う・・という話はとても多いです。
      でも結婚相手として満足できるほどに稼げる男性は、もはやほとんどいないと思います。
      いても激戦か、オジサン。

      腹をくくって低収入(それでも好きな)男性と結婚するか、生涯独身でいるか、
      二つに一つなのではないでしょうか。

      トピ内ID:4066359081

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      男の出世は女で決まるといいますよ

      しおりをつける
      blank
      爪切り
      結婚において経済的な問題は大事ですね。ええ確かにその通りです。

      で、その解決方法が別の男にしようかなー、ですか?
      まあ別に間違ってるとは申しませんが具体的にどうなさるおつもりなんでしょう?

      結婚を真剣に考えてくれる男性つかまえてお金無し、センスも無し、顔も不細工とはまあ随分ですね。
      そういう女性は実際にハンサムなお金持ち捕まえてもそのうち不満言い出すんですよ。
      やれ体臭クサイ、やれ休日に家事しない、やれ旦那の趣味が理解できない、やれママ友と上手くいってないのに旦那は理解がない。

      まず貴女が女性として魅力を磨くべきでは?共働きで生活苦しいとか今までなにしてきたんです?
      私が育った家庭はシングルマザーで習い事や旅行なんて行ったことありませんが
      私は母を尊敬してますし自分が可哀想なんて思ったことありません。

      それに男の出世は女次第、いい女はいい女は「男育て」ができるといいます。
      例えば相手のセンス云々に対し貴女は何をしてきたのです?こき下ろしてきたか無視してただけでは?

      別れていい男とー、なんて宝くじみたいなこと言ってないでご自身ができる事をお考え下さい。
      良い奥様になられて下さい

      トピ内ID:8645047620

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      苦労する

      しおりをつける
      🐤
      ひよこ
      苦労してますます性格が悪くなると思います

      楽しみは他人の噂話や悪口を言うことのみ

      外でお茶一杯飲むのもためらう日々に
      心も荒んで他人を羨み
      リッチマダムと独身を苛めることだけが
      トピ主の生き甲斐になる

      そんな人にはならないで欲しいです

      トピ内ID:2167737750

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      自分で稼ごう

      しおりをつける
      blank
      d
      なぜ最初から相手の稼ぎに頼る?
      彼が低所得なら出産後すぐ職場復帰して彼に主「夫」になってもらえば?
      あなたも低所得ならそもそも高所得の男性は見向きもしないでしょう(20代で美人ならともかく)

      トピ内ID:3009481971

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        今の彼と結婚するほうがいい

        しおりをつける
        🙂
        琴っち
        現実的に考えたら、今の彼以上の人に出会える可能性は低いと思うから。
        実際のとこ、お見合いで収入面がクリアできても、
        収入以外の問題山積みって相手も多いですよ。

        それに子供の習い事や旅行は小学校に上がってからの話ですよね?
        それまでに、旦那様は出世するかもしれません。
        仕事を変えるとか、共働きするとか、やりくりする術を覚えて
        少しずつ貯金していけばいいのです。
        お子さん1人なら大丈夫では?
        それに習い事や旅行は、自分がそうしてあげたいだけであって、親のエゴ。
        そんなものしなくても子どもはちゃんと育つから大丈夫。
        子育ても工夫次第で楽しい物にもなる。
        お金があって、何でも与えられれば幸せだとは限りません。
        お金はどうにかできても、出産にはリミットがあります。
        絶対に子どもが欲しいならそっちを優先じゃない?

        もし結婚するなら、収入が少なくても彼のせいにしてはいけませんし、
        不満があっても絶対に口にしてはいけないと思います。
        一生、心の中だけに留めておく覚悟をもたないと。
        旦那様の収入は大切ですけど、最初から依存せず、
        自分が頑張って稼いでくる覚悟をもてばいいだけのようにも思います。

        トピ内ID:6960903292

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        結婚できない女の思考回路を見た…!

        しおりをつける
        🐱
        Kitten
        わが身を顧みず、相手にばっかり文句つけて…
        じゃあ、結婚しなければ、自分一人で稼いで、旅行やエステにお金をかけて優雅な生活+リッチな老後貯金ができるわけ?

        少しは、第三者目線で自分を捉えて反省し、
        文句ば~かりの主さんでも結婚したいと言ってくれる奇特な彼氏に感謝したら?

        トピ内ID:4139597516

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        大事です。

        しおりをつける
        blank
        てふてふ
        けど、今から探すって大変ですよ。

        女の35を舐めると痛い目にあいますよ。で、もっと結婚やら出産に焦らされると思います。

        私は34の時、お金のない彼と結婚を選んだ方ですが、それなりに楽しくやってますよ。

        トピ内ID:5792495714

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        トピ主です

        しおりをつける
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        まりも
        皆様、様々なご回答ありがとうございます。
        気分を害された方、申し訳有りません。
        皆様のおっしゃる通り、彼のことが好きなんです。
        生活苦しくても笑って暮らせればいいや!と思ったり、金銭的余裕のない生活は精神的にも余裕を失わせるかもしれない、と考えがいったりきたりしています。
        私は月に手取りで35万、彼は会社員ではないので定まっていませんが、3~10万程度です。
        回答を参考にしつつ、もう一度よく考えてみます。

        トピ内ID:2012862945

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        産めるときにさっさと産めば?

        しおりをつける
        🐧
        おばはん
        とりあえず産めば?
        母子手帳を取りに行って窓口で「お金が無くって育てられない!」と泣き崩れるのです。
        そうしたら行政が寄って集って援助してくれます。それにはシンママで貧しいほうが有利です。(ただし都会の話です)

        結婚はいつでもできます。まずは子作りして産みましょう。

        >子供の習い事や旅行など無理でしょう。

        習い事によります。日舞なんかは無理です。
        旅行はできます。親子でなく、子供だけのイベントに参加させれば安く済みます。

        貧しいと家族で助け合わないと生きていけないので、そのぶん家族の結束が強くなります。
        健康であれば何とかなりますよ。案ずるより産むがやすしです。

        トピ内ID:1837905862

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