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    養子縁組の養子縁組

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    😨
    ひで
    ひと
    私の両親はどちらも一人っ子でしたので、結婚するときの条件として
    子供を二人以上産んでそれぞれ父母の姓を継ぐということで、結婚しました。

    実際に私の兄弟は3人兄弟で、長男と三男が父、次男(私)が母の姓です。
    私が母方の戸籍に入り、跡取りの役目となったわけです。

    私は今年で24になり、結婚を考えているのですが、彼女も跡取りとなるようです。
    具体的には彼女は二人姉妹で次女になります。
    長女はすでにお嫁に出ています。

    この状況だとお互いに跡取りとなるため、養子縁組をすることになると思います。

    この状況を親に説明したところ、結婚は難しいと反対されました。
    親いわく、養子は養家の近くに住むべきであり、
    彼女がお嫁に来た場合は、私は彼女の家の近くに引っ越さなくてはいけなくなる。そうなると、母方の家を守る人がいなくなるとのこと。

    また彼女がお嫁に来て、さらに養子が養家から離れるというのは
    相手のご両親も嫌がるだろうとのことでした。

    私の中で結婚を諦めるという選択肢はなく、私と彼女どちらが家をでるかというところで迷っています。

    どちらにせよ双方の両親を説得する必要があるわけですが、どちらのほうがよいでしょうか?

    トピ内ID:3859021630

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    いつの時代の話かと・・・

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    金田二
    義両親が似たような状況で、
    兄弟がいた義父が義母の家に婿養子に入りました。

    トピ主さんのお兄さんか弟さんに
    母方の家守を代わってもらうことは
    できないんでしょうか?

    この類のトピを読むたびに
    親のエゴを感じずにはいられません。

    今時そこまでして名前や家を守っていきたいなら
    子供の頃から「嫁に来てもらえる人と」「婿養子になってもらえる人と」
    交際するようにちゃんと教育しておけ!と思います。

    何も言わずに、いざ結婚話が出てきた途端に言い出す
    親も多いみたいで、随分勝手な話だと思います。

    トピ内ID:7567431305

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    どれほど

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    かお
    貴方のご両親それぞれの実家、婚約者のお家は家庭環境が良く、旧家で代々続いているのでしょう?想像も出来ないほどでしょうか?
    私の家は江戸時代から続くいわゆる「旧家」で何代目と付く家で建物自体も文化財に登録されていますが私は本家で唯一の孫娘でしたが
    お嫁に出してもらいました。家を継ぐ者は父で最後という形になります。
    結婚する際、「家は代々続く旧家だけれども、お前が嫁に行きたいのなら好きになさい。何よりもお前が幸せになることを再優先に考えてくれて構わない」と祖父、父母から言われました。
    本当にいいのかと婚約者から聞かれ、父達の返答は「君が継ぎたいと思うなら喜んで歓迎するが『単なる古い家』を残すことよりも娘を大切にしてくれる人のほうが余程私達には価値がある。家を継がなかったからと言って娘が私達の子供で無くなることは無い。それよりも息子が増える事が本当に嬉しい」と言いました。
    結局家業も、家も譲り受けることは無いと思います。親とはそういうものであると思います。
    もし、どちらの家も「継げ!」というのであればあなた達子供より「家」が大事なのでしょう。

    トピ内ID:1526998966

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    こどもの幸せ

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    blank
    はな
    私は本家の養女で育ちましたが、
    婿養子の縁談は難しかったです。
    結局、ご縁があり結婚したのは本家の一人息子(苦笑)。私は嫁に出ました。

    両親は最終的に「娘の幸せ」を最優先してくれました。
    婿養子の難しさを知り、このまま養子に拘り娘(私)が結婚出来ないことを危惧したのだと思います。

    今、私には息子が二人おり、
    将来は次男に私の実家の仏壇をまもってもらえたら…と考えていますが、実家の両親が他界した今、次男の姓は、どっちでもいいと思っています。

    トピ主さん。
    今の時代、一人っ子や二人姉妹の家庭も多く、跡取りに拘ると結婚は難しいです。
    また、先のことは解らない。
    トピ主さんの子どもが「女の一人っ子」という場合もあるのです。

    その時、その時の最善を考えて対応していかれたら如何ですか?
    そんな風に、両家のご両親を説得出来ま
    せんか?

    彼女のご両親は、どの程度「婿養子」に拘っておられますか?
    嫁に出ても、親子に変わりはなく、親に何かあれば、皆、兄弟姉妹でサポートします。
    それはトピ主さん宅も同じ。

    「~でなければならない」と拘ってたら、トピ主さんも彼女もいつまでも結婚出来ないのでは?

    トピ内ID:3942180653

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    私も同じです

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    🐤
    COCO
    説明が難しいですが、結婚15年目になります。

    状況
     私(3人兄妹の次男)妻(2人姉妹の次女)
     妻の両親と養子縁組をして、同じ戸籍になってから
     私の戸籍に妻を入れました。(名字は妻の名字)
     住まいは私の実家の近く。
     (妻の実家は車で1時間くらい)
     2人で決めたことだから両親の反対はありません。
     ちなみに、現在は海外へ単身赴任中。
     妻は私の実家との関係は良好

     妻の姉も2人兄弟の次男と結婚。
     次男の母親の家系を告ぐために、
     母親の旧姓へ変更している。

    結果
     私の3兄弟はそれぞれ名字が違う
     妻の姉妹も名字が違う
     義理兄の兄弟も名字が違う

     わかりにくいですよね。
     

    トピ内ID:5127243536

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    分かりにくいですね

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    blank
    hate
    >この状況だとお互いに跡取りとなるため、養子縁組をすることになると思います

    誰と誰が養子縁組するのですか?

    とぴ主夫婦の子供と彼女の親が養子縁組するのですか?
    それともとぴ主が彼女の家に養子に入るのですか?

    彼女の家は婿養子を迎えるほどの由緒と家柄、資産のある家ですか?

    彼女の姉の子が養子に入る選択肢もあるでしょ?

    とぴ主はもう母方の姓を継いだのだし
    これ以上分かりにくくなるのはどうなのでしょうか?

    トピ内ID:8230454059

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    どちらかの家に入るというより独立した家庭を

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    blank
    なな
    どちらの墓守をするかといえば とぴ主養子先。
    こちらの方は本当に一人しかいない。奥様の方は姉もいるので。

    とぴ主奥様の実家は、奥様とお姉さまのお子さんのどちらかが跡取りに。

    先にお嫁に行ったほうが実家のあとあとの事の免除にはなりません。
    先にお嫁に行ったもの勝ちみたい。
    妹ばかりに実家の行く末の責任はない。
    お姉さんと彼女は同位置。対等であることを。
    ここは彼女が親を説得すべき事。

    あなたのお母さまが選んだ道と同じように彼女側は長女次女のお子さんの一人が跡取りにされるのが一番無難だと思います。

    姉も妹も親の介護は次世代(跡取りの子)に任せるのではなく自分たちがして、墓守に関してはサポートしていくのがいいのではないでしょうか。

    養子先の近くに住むことはないと思います。
    双方から適度な距離をおいて居を構えるといいのでは?

    最初から養子というのではなく彼女親が没後に夫婦養子という手もあります。
    また女の子しかいない家で二人とも嫁にだし甥を跡取りにした例もあります。
    彼女実家の言い分も。彼女自信が自分がと思い込んでいる可能性もあり。

    トピ内ID:5847412034

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    ご両親のように、問題を先送り

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    おばはん
    このご時勢に「守らねばならない家」って
    どんな大層な事情があるのかわかりませんが、
    ご両親を見習って、お子さまを数名儲けて、それぞれの家を継がせる、
    という事で手打ちになさってはいかがでしょう。

    トピ内ID:5797297183

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    男の方が

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    tako
    時代錯誤と叱られそうですが、トピ主さんは男、お相手は女性です。
    慣習的にも、トピ主さんが養家を継ぐのが筋が通ると思います。

    しかも、お相手はもとからの跡取りではなく、長女が嫁に出たからとなし崩し的に跡取りになった形。

    トピ主さんは、その一代前からきちんと養子の形を整えた跡取り。

    お相手のご両親も、先代から続く事情をきちんとお話しすれば、無理に養子にとは言わないと思います。
    苗字が残らないのは、女しか産まなかった家の宿命でもあります。そんな家ざらにあります(私の実家がそうです、三人姉妹で家を継げませんでした)。

    住む場所は限定せずとも、それこそお相手のご実家の近くでもいいと思います。
    その一方で、苗字と墓守の役目だけは譲れないと、心を強くされるといいと思いますよ。

    養家のそばにどうしても住まなければならない事情があれば、ことはちょっと難しくなると思います…が、そうでなければ、お相手のご実家に孝行されることで、双方納得できるのではないでしょうか。

    トピ内ID:4154160406

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    他の人は

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    machi
    親の家業なんか継いでませんよ。
    ないからかもしれませんが。
    会社員とか、自分で探して自営とか、多くない?違う?

    そこに拘るなら、聞くしかないよねぇ。
    でも別に普通になる道もあるのにね。

    トピ内ID:2766048730

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    養子縁組の養子縁組になるのは

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    たろすけ
    あなたが彼女のご両親と縁組した時、
    あるいは彼女があなたの母方のあなたの養父母と縁組した時です。

    普通に結婚する場合に、どちらかの姓を選択するだけですから
    あなたの現在の姓を名乗る場合、彼女は養子縁組の必要はなく、また、彼女の姓を選択する場合でも、あなたが彼女のご両親と縁組する必要もありません。

    姓、土地、墓、それらを継ぐためにあなたが既に養子縁組している状況、そして、今のお仕事で土地を離れる必要がないのであれば、彼女にあなたの姓を選択してもらうことを同意してもらう。

    彼女のご両親は「跡取り」を望んでおられるのでしょうか?
    2人姉妹で、お姉さんが先に嫁がれていますから、彼女にどうしても、と思っているかどうか…



    私の父は子供のない祖父母と養子縁組し、母が嫁いできました。3姉妹です。
    長女である私は「跡取り」として育てられましたが、嫁ぎました。3女も嫁ぎ、次女が独身で家におり、複数男児をもうけた3女家から先々養子をとるそうです。

    従姉妹は、母方の跡取りが早くに亡くなり、母方に養子に入り、婿取りしていますが、地元を離れ転勤族です。

    トピ内ID:0570831637

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    特殊というか由緒正しい

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    yuki
    ひでさんの家は特殊というか由緒正しいのでしょうね。あるいは地域性でしょうか。彼女の家では苗字が途切れることについてどういう風に考えているのでしょう?今の時代苗字が途絶えることについて特段気にしない家も多いと思います。別に苗字が違っても実の親と縁が切れるわけではないし墓守も供養もできます。どうしてもということなら彼女(あなた)やお姉さんにお子さんができた後に誰かに継いでもらうということもできます。

    幼いころから考えを植え付けられて24歳、難しいかもしれませんが少し冷静に考えてください。もしかして進学や就職なども家に縛り付けるために親の言うとおりにさせられてきたのでしょうか。結婚もそれでいいのですか?それほどまでに守らなければならない御家柄なのでしょうか。

    トピ内ID:0942800290

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    事実婚

    しおりをつける
    😉
    3人の母
    面倒そうなので、事実婚でどうですか

    トピ内ID:9272444379

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