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    36歳独身。母の言葉が辛い

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    二割引き
    ひと
    こんにちは。トピを開いていただいてありがとうございます。
    私は現在36歳独身女性です。
    御相談内容は母の言動についてです。

     私は36歳で独身ですが、過去におつきあいした事のある人は何人かいました。30代に入っても好意を寄せてくださる男性が何人かいましたが結局おつきあいにはいたりませんでした。
     世間では36歳独身は売れ残り、負け犬、二割引きなど言われますが、私の考えとしては結婚は自分が好きになった人とできれば良いと考えており、無理して好きでもない人と焦って結婚したくないと考えています。
     でも、私の母は私が20代のうちに結婚しない私を不満に思っており、時々私の顔をみては、「お前はもう落ち目だ」「そんな年齢になってはもう結婚は無理、できても初婚男性とは絶対に無理だ」とため息をつかれてしまいます。そんな言葉を度々聞かされていたら次第に私も自分に自信がなくなり、一日のうちに何度も鏡に映る自分をみては20代の頃の自分の顔と現在の自分の顔をみて比べてしまい、他人から見た自分の顔がどんなふうに写っているのか気になって不安になってしまいます。
     誰でも平等に年は取りますが、一番身近にいる親に「落ち目だ」と連呼され続けられるのは辛くて悲しい言葉です。
     
     皆さんはどう思いますか?私の気にしすぎだと思いますか?なにか私が自信を持てるアドバイスをいただけたらと思います。

    トピ内ID:4422635771

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    こんなトピ主さんこそ幸せになって欲しい

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    こんぶだし
    最近の30代女性のトピには、「私より女子力のない友人が結婚できて悔しい、私は実際の年齢よりも若くみられるのに」といった厚顔無恥なものが多いですが、トピ主さんは謙虚、真面目な印象です。トピ主さんみたいな女性こそ、幸せになって欲しいです。お母様は酷いことを口にしていますが、内心は心配しているのだと思いますよ。頑張ってください!

    トピ内ID:6740641934

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    親なんて勝手なもの

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    🙂
    ぴーこ
    あなたの人生はあなたのものなんだから、親の意見なんて気にしなくていいです。堂々と生きてくださいな。

    何が幸せか、なんて人それぞれだから、一概に決められません。20代で結婚しても離婚している人だって、そりゃあたくさんいるんですから。

    私の母親も「お前なんていい人いるわけない」と言われ続けました。

    結果、自己愛性人格障害であったことがわかり、娘であっても嫉妬の対象になり、幸せな恋愛や結婚は憎たらしい、と思う人間だったんです。

    30代になり、周りの娘さんたちが子供と持つようになると、孫を抱きたい、将来面倒をみてもらいたい、などの自分の要求がまさり、また「いまだに嫁げない娘を持つ母親」というのが許せなかったらしく、毎日胸ぐらを掴んで「結婚しろ!」と迫る親でした。

    世間には親を敬え、親の助言はいつかわかる、という風潮が強いですが、本当の娘の幸せを考えたら、そっと寄り添って辛いときにさりげない助言をくれるのが真の愛ですよ。

    トピ内ID:2185624184

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    別暮らし

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    🐤
    riko
    2人で居ると、お母さんはイライラ、婚期逃した等 きまり文句で言うのみ。

    いっそ、1人暮らししませんか。お互いのためです。
    反対されても、今よりいいです。

    環境が変わると空気も変わり、進歩もあります。

    トピ内ID:4987004215

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    同居なのかしら?

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    🐤
    宮子
    でしたら家を出て独立されることですね。
    お母さまにとってもそのほうが良いかと思います。

    だけどお母さまの発言は、ある意味核心をついていますよ。

    好きになった人と結婚できたら…とありますが、
    子どもが持てるかどうか危うい年代の女性と、
    結婚して家庭を持ちたいと思う男性は、トピ主さんが思う以上に少ないです。
    30代後半から40代で「本当に好きになった男性」と結婚する女性は、
    たいてい恋愛脳で、恋愛能力の高い方、女性という性を楽しんでおられる方がほとんどです。
    もしトピ主さんがもう何年も恋に落ちていない状態でしたら、少し焦ったほうが良いように思いますよ。

    トピ内ID:1827875192

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    親のせいじゃない

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    やめたらいいのに
    お母さんに散々言われるってことは同居してる?
    同居なら家を出て独立。何でしないの?家事やってもらって楽してるとかないよね?

    その上で。結婚したくないならしなきゃいいけど、ずっと一人でいきていく覚悟はできてるの?好きな人ができなかったらしないってことはそういうことだよね。

    2割引きって初めて聞いたけどいい言葉じゃないね。何でつかうの?

    一人で楽しく過ごせる人が、結婚してやっていけると思う。

    卑下して見せてるけど本当はトピ主さんかなり自信家。申し込まれてるからだと思うけど何でだめだったの?それの見直しが必要では?

    厳しいけど親がいうことも一理ある。出産を考えるならもたもたしてる場合じゃないよ。

    親が言うから鏡をよく見るようになって落ち込むって。何でちょっと言われたくらいで気になるの?一人の覚悟があって毎日好きな事でもやってたら親なんて気にならない。何でも親のせいにして暗くなってたらだめだよ。
    読んでも本当に暗いもの。

    親にうるさいこと言われなきゃいいの?どうしたいのか全く見えない。

    トピ内ID:3100133320

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    結婚しませんと宣言。

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    ねじ
    多分、親御さんは心配で辛いんだと思う。
    でも、主様だって、どうにもできないんですよね。
    そこで母と娘が言い合っても、相手があってのことだから、どうしようもないし。

    この不毛な話題を打ち切るために「結婚しません」と宣言したら?
    別に本心からでなくても、親の前では、結婚しないスタンスを固める。

    最初はもめるだろうけれど、どちらにしても、あと2年もしたら、親は何も言わなくなります。

    私も独身40代の友人が5人ほど地元で実家暮らしをしています。
    37歳くらいまでは「親が毎日うるさいよ~」という話しをしていましたが、このあいだ会った時は「いつのまにか親が気を使ったのか諦めたのか言われなくなった」という話しをしていました。

    とりあえず、結婚するかしないかはともかく、ほんわかと恋愛結婚がいつかできるんじゃないかな?なんていう無計画に身をゆだねず、自分の力で生きる力を準備しはじめたほうが良い年齢だとは思います。

    トピ内ID:7470038998

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    2割引きとは

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    qr

    これはこれは、とても優しいお母さんです。
    実際は2割引きどころではありません。あなたの為に控えめな数字でごまかしているのです。
    HNでも、それを信じているのが窺えます。楽天的な方です事、ホホホホ・・

    トピ内ID:8826700311

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    率直に言えば

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    blank
    しま
    >皆さんはどう思いますか?

    「落ち目だ」については、事実以外の何物でもないと思います。

    「そんな年齢になってはもう結婚は無理、できても初婚男性とは絶対無理だ」については、
    そんな年齢になっては“もう無理”ではなく、
    “結婚できる可能性が低くなってしまったのは紛れもない事実”
    そして、初婚男性とは“絶対無理”ではなく、
    “初婚男性とも可能ではあろうが、「結婚すること」がゴールであるとするなら、
    初婚にこだわっていられる状況ではなくなった”
    だと思います。

    >結婚は自分の好きになった人とできれば良い

    裏返せば、好きな人が現れなければ、一生独身でも良いということですよね?

    「絶対に初婚の男性と結婚する!」が目標なら、落ち目であることは非常に痛手です。
    連呼されるのがつらい、とか言っていないで、現実に目を向けるべきでしょう。

    「結果的に結婚できなくても構わないし、好きになれる人なら離婚経験者でも良いし」というのであれば、
    母の言葉は聞き流すか、しつこければ「別に初婚にこだわってないし?」と言い返してもいいと思います。

    トピ内ID:7289684903

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    それが世間の声と思いましょう

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    maya
    とぴ主さんを慰める投稿がたくさん来るとは思いますけど
    結婚願望がないのならともかく
    結婚願望がある36歳
    無理して好きでもない人と焦って結婚したくない
    と思う姿は、はっくりいっていたいです。
    もう子供は出来たらラッキーくらいであきらめる年齢
    結婚し子どもを望む人は婚活市場ではもう少し若い人を望みますから。
    母の言葉がつらいのなら
    家を出て一人暮らしをしましょう
    同居していたらますます結婚できなくなりますよ。

    トピ内ID:7590683383

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    親離れ

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    blank
    リカ
    しましょう。
    誰から見ても20代より30代の方が老けるでしょう。皆、そんなことを思ってても他人ならわざわざ口に出して言わないことを、親子だから言うだけ。

    これが他人のおばさんなら「失礼なおばさんね」で済む話。親離れ出来てたら、そんなことくらいでいちいち凹みません。
    こういうことを言わないと気が済まない人、愛情表現が下手で、娘を心配する気持ちの裏返しでしか話せない人なんでしょ。

    トピ内ID:1014018810

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    男性ですが

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    夏希
    独身の女性からは擁護の意見(母への批判)が来そうなトピですね。

    ただ、擁護のトピを見て安心されない方が良いと思うので、久しぶりにコメントしました。

    結局、「同病相憐れむ」の意見はトピ主にとって良いのでしょうか。30代ガキではないのですから、
    親の目から見た意見も、少しは聞いた方が(少しは年齢の不利を感じて焦った方が)良いと思います。
    小町の大勢の意見では女は若ければ若いほど結婚が近く幸せになるチャンスが多い。という事も事実ですよ。

    婚活上等! だと思います。

    文面通り本当にお付き合いや結婚したくないなら、親とは離れて暮らせば良いと思います。

    トピ内ID:1497291585

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    何故言われっぱなしなんですか?

    しおりをつける
    🙂
    ゆか
    トピ主さんはガツンと言い返せないのですか?

    もしや親と同居していませんか?

    36にもなったら一人前の大人だとお思いますが、親との距離が近すぎるために子供の扱いされているのかもしれません。

    もし別居しているのなら、やはりこの場合も付き合いすぎかも・・・(なんでも喋っているとか?)

    心身共にもう少し距離をとったらいかがですか?

    トピ内ID:3133980102

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    右から左へ

    しおりをつける
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    さんだる
    気のすむまで言わせておきましょう。
    そして老後の面倒は一切看ない、としましょう。

    トピ内ID:0379385669

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    思考の転換をする

    しおりをつける
    レモン
    あなたのお考えの
    「無理して好きでもない人と結婚する事はない」
    というのはもっともだと思います。

    で・も・ね
    その考えのまま、時間だけが過ぎてしまい
    40歳になった時の事を考えてみましょう。

    36歳まで「好きになって結婚したい人」が
    見つからなかった人に、今後、結婚したいと
    思える人が見つかる可能性は低いと思います。

    そして、そうなった40歳の時に
    「まぁ、そんなに好きでもないけど結婚してもいい」
    と思った男性からはかなりの確率で断られます。
    せめて30代半ばまでの子供の産める女性じゃないと
    結婚できないという理由です。

    婚活してみたらどうでしょう?

    トピ内ID:9375248328

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    『決めつける人』

    しおりをつける
    💤
    ホー
    そんな
    自分の子供をけなす様な
    お母さんとは
    距離をおけば良いと思います。

    そういう事を言われるのは嫌だと はっきりと言い

    聞き入れてもらえない様なら

    家を出る なり会うのをやめるなりすれば良いと思います。

    嫌な思いをしてまでムリに関わらなくても良いのでは…?


    ■もしかして
    『詮索』好きな
    お母さんですか?

    随分
    ガサツでデリカシーの無い方ですね・・・。


    幸せの形は人それぞれで
    結婚は
    年齢でするものではありません。
    周りに何と言われようが

    流されず
    『※自分で判断する目』を持った方がいいですよ。

    トピ内ID:7208126931

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      自己評価が高すぎる

      しおりをつける
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      えりな
      そんな悠長な事を言っていると、一生独身ですよ。

      私は33歳で39歳の男性と付き合ってます。
      自分が30歳を越えたからこそ、6歳上の男性も素敵に見えます。
      多分20代の時は、6歳も上とは絶対付き合ってないです。
      そして、私は彼の事を心から尊敬しています。
      尊敬しているから、39歳の男性も素敵に見えます。

      トピ主は、多分自己評価が高すぎるから、男性を尊敬できず、好きになれないんですよ。

      お母さんはトピ主のためを思って言ってくれてます。それは、まだ間に合うから。
      40を過ぎたら言わなくなると思います。

      トピ内ID:7443219175

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      ストレス耐性の低いお母さま

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      blank
      おばちゃんS
      お母さまは60代でしょうか?
      女の子はお嫁に行き子を産み育てるのが当たり前の価値観ですから、30代で嫁に行かないの娘は想定外で周りの目も気になるしストレスが溜まり娘に当たり散らす、そんな感じじゃないですか?

      >皆さんはどう思いますか?
      どうとも思いません。
      お母さまの時代と違います。
      今どき30代独身なんていっぱいいます。

      >私の気にしすぎだと思いますか?
      お母さまの言葉にナーバスになるあたり、お母様と気質は似ていると思います。
      しかし加齢は現実で気になるのは当然と思います。

      >なにか私が自信を持てるアドバイスをいただけたらと思います。
      腹をくくったらいかがですか?
      一生独身で過ごすんだって。
      お母さまにも宣言して。
      独り暮らしも始めて。
      結婚できない女から、結婚しない女になって自分に自信を持って生きていけばいいと思います。

      やっぱり結婚したい?
      好きでもない人と焦って結婚するのは嫌なんでしょう?
      でも36年間待ってても相手はできなかった。
      それなら、好きでなくても尊敬できる人、焦らなくても積極的に行動するくらいボジティブな考え方をお勧めします。

      トピ内ID:6564343897

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      立ち去りましょう

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      山姥
      ネガティブな言葉を吐きかける人の側から立ち去りましょう。
      あなたはあなたの人生を自分でしっかり持っていてください。
      穏やかに、しかし毅然と立ち去りましょう。

      トピ内ID:3442426502

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      まぁ、昔の感覚なんだろうけど

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      💋
      ひげ姉ヒップあたっく
      落ち目とは思わないけど、確実に確率が下がっていることは確かよ。

      晩婚化しているとはいえ、結婚をする人は30代前半で売れていく可能性が大。

      つまり、あんたが普通に好きになった人が、どれだけ未婚でいてくれるかってことだわね。

      でも、30代に入っても好意を寄せてもらえているんだから、まだマシなんじゃないのかしらね。

      トピ内ID:4500105430

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      娘が20ですが

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      とく
      本音をかきます。
      25までには、出てってほしいです。一度結婚して
      大人になってもらいたいです。 36まで独身でいられたら、嫌味くらい言いたくなるのでお母さんの気持ちはわかります。好きな人としたいのはわかります。だから、妥協はする必要ない。でも 賞味期限切れの娘だとおもいます。

      トピ内ID:1531140389

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      落ち込んでいる時間はないと思います。

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      blank
      パピー
      お母様の言葉、身内だから言える言葉です。トピ主さんに早く結婚してほしいからこそ、辛口に言っているのではないでしょうか。

      結婚年齢が高くなったとはいえ、女性で36歳独身と聞けば世間の人は「婚期逃しつつある」と思うと思います。もちろん口には出しませんけど。世間一般はそんなもんです。お母様の言葉がトピ主さんを傷つけているのはお気の毒ですが、落ち込んでいる場合ではないと思います。

      早く婚活して相手を見つけるべきだと思いますが、どうですか? 来年は37、その次は38と年々縁遠くなると思います。お母様が言うところの「初婚の男性は無理」状態になってしまいますよ。いつまでも甘い恋愛結婚を夢見ていると、気づけばアラフォーになる危険大だと思います。36の現在時点で付き合っている人がいないのなら、もう恋愛結婚する時間はないのではないですか?

      無理して好きでもない人と結婚するのは嫌、とありますが、こういうことを言っている人が40過ぎても独身ですよ。40過ぎて、ああ36の時に見合いしておけば良かった、あの時は今よりずっと若かったのに、と後悔しないようご自分の取るべき道を見極めてください。

      トピ内ID:8337935046

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      取るに足らない言葉、真に受けてられないよ

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      小栗ちゅん
      親からの心無い言葉の繰り返しに不安になるんですね。
      婚期に関しては、本人を責めてもどうにもならないことぐらい
      わからないのだろうか。
      何が落ち目だと言ってやりたい。
      言ってることすべて、あなたを尊重してないのがわかる。

      あなたまで、自分を二割引きなどと称してはダメだ。
      売れ残り、負け犬なんて言葉も同様。
      お母さんの言葉全部、一切心の中に入れないことです。
      心を浸食されて、人生の幸せつかむ自信なくしていられませんよ。

      あなたを暗い心にするような人と語り合ってては
      良縁など望めません。
      狭くても、自由で気持ちのいい空間で心の底から、
      幸せな結婚を信じて明るく暮らしましょう。
      あなたの自分と将来を信じる力で、あなたの魅力は増し、
      素晴らしい人と出会うに違いありません。

      また婚姻は大人の男女がするもの、大人は親に左右されません。
      親離れ子離れが必要です。

      あなたの結婚に対する姿勢と思いは真っ当なものです。
      貫いてほしい。誰でもいい訳じゃないんだ。
      好きな人と一緒になりたいと思ってる人は
      幾つになっても、好きな人と一緒になります。

      トピ内ID:2592312944

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      同居なんですね。

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      ケイ
      こんにちは。

      おばさんの私から見たら、30代はまだピカピカ光ってますけど…

      親というのは
      遠慮会釈ないものですからね。

      同居なさってるなら、スルースキルを高めるか、ガツンと言い返すかです。

      私の母はもっと凄かったので…私なんか生きててよいのだろうか、と泣いたものです。

      私の友達は、トピ主さんくらいの年齢で趣味友達と結婚しました。

      チャンスがあれば逃げ出すことです。

      トピ内ID:1405109127

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      親の更年期

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      🐧
      松ぼっくり
      結果からいうと、私は38歳で4歳年下の夫と結婚しました。お互い初婚です。
      25歳くらいまでは親の干渉もひどく、夜11時を過ぎると通話中の電話の線を抜かれたりしました(まだ携帯のないころです)。
      30歳を過ぎて妹が先に結婚すると、お見合いの話や親戚からの紹介の話を持ってくるようになりました。
      共通の趣味を通じて知り合った相手(夫)と3年間交際して、結婚することになったときは、「近くに住まない」ことなどを理由にあらゆる難癖をつけました。
      このころは独身で親と同居しているほうが「親孝行」だとも言いました。
      今考えると、50代後半から60代前半の更年期直後だったのではないでしょうか?
      相手を気遣いつつ、自分の今の気持ちをブレずに持っていてください。あなたの人生はあなたが決めるものです。

      トピ内ID:5282416689

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      自信なくさないでください

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      ほっしー
      自分の心を大切に。

      あなたの気持ち→「私の考えとしては結婚は自分が好きになった人とできれば良いと考えており、無理して好きでもない人と焦って結婚したくないと考えています。」
      でいいと思います。
      ただ、信頼している家族(お母様)に「落ち目だ」なんて言われたら・・とてもへこみますよね。悲しいですよね。

      でもあなたの気持ちを一番に大切にして過ごしてほしいなーって思います。

      自信を持てるアドバイス、うまく言えませんが・・・

      自分の人生なので、産んでくれた親に感謝しつつ・・

      素敵に過ごしてください。

      あなたは全然「落ち目」ではありません。

      トピ内ID:3145771123

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        いろんな側面があると思うと・・。

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        まーさ
        一番身近な方から始終言われる言葉としては、キツイ事だと思います。

        だけど・・・
        小町で定期的に立つトピ「自分にふさわしい人がいなくて、結婚できない」。
        周囲の人に何にも言われなくて何にも考える事がなくて今に至っていらっしゃる。

        でも、トピ主様は考えてないわけではないですよね?
        御自分が選んでの今であり、明日であり、5年後を
        それは全て自分の責任と受け止めることはできますよね?

        少しでも不安があるなら、「年齢」を意識して動かれる事が良いかなと思います。
        動き始めると、ご自分の考えも変わったり、また別の選択肢が出てくる。

        お母様の言葉はキツイかもしれませんが
        決して100%間違いではなく、新たな風の様なものと考えてもいいのかな、と思います。

        トピ内ID:5444612783

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        将来を考える

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        blank
        慕情
        妹がそんな感じでした。
        親戚にも、知り合いにも何人もいます。

        結婚のことを言うとヒステリックになるので、腫物に触るように接してきましたが、結局40をとっくの昔に過ぎた今も独身です。
        親は嘆きを通り越して、もう諦めました。


        36歳は二割引きなんですか? 半額かと思ってました。

        「好きな人が現れたら」って、今まで恋愛経験あまりないのに、そんな悠長なこと言ってたら、あっという間に40になりますよ。
        40は半額ではなく投げ売り、持参金付きでないと引き取り手いないですよ。

        お母様がご心配なのは、あなたの老後です。
        親の死後も一人で生きていけるなら問題ないですが、あなたが倒れた時に面倒を見てくれるのはどなたですか?
        甥とか姪とかですか? お友達ですか?

        待っていても王子様はあらわれません。
        今からすぐ積極的にお相手を探しましょう。

        トピ内ID:1650641364

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        ハッパかけているのでしょう

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        サンバホイッスル
        心配する気持ちから、現実を知れと言ってるのでしょうが、あなたの考えでいいと思います。昔と時代も違いますから。納得いかないのに生活優先で結婚しても空しいだけです。
        主にいい人が見つかりますように。

        トピ内ID:1694403194

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        他人は言ってくれないよ

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        マカロン
        アカの他人は言ってくれない現実的な話をお母さんは言ってくれただけでしょう
        陰でコソコソ会社の若い後輩女性たちから言われるよりマシでしょう
        本当に好きになった人と結婚したいって、その年齢で夢みてる場合じゃないと思いますよ
        いつもの会社と自宅の往復だけの生活から、何か新しいことを始めてみては?
        社会人サークルに入ってみるとか、スポーツクラブに入ってみるとか
        奥ゆかしい性格の方なのかなと思ったんですが、受身なだけです
        本当に人生のパートナーを見つけたいのなら、自分から行動を起こさなきゃ

        トピ内ID:6059137515

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        お母さま、切ないのかも。

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        ファイト
        トピ主さんと同い年の女性です。
        ご自身の恋愛観、結婚観をお持ちであることは、否定するものではありません。
        幸せの価値観は人それぞれ、正解はありませんから。

        でもね、お母さまの気持ちもすこし考えてみてもいいかも。

        結婚せず老いていく娘を見る母の気持ち。
        親の目から見ても、確実に老いていく娘。

        きっと切ないんだと思いますよ。
        ため息くらい、つく権利はあるのでは。
        あなたに愚痴をこぼすくらいの権利は、あるのでは。

        あなたがそれを言われて苦痛であるならば、距離を置きましょう。

        もしお母さまと同居で、食事を用意してもらい洗濯もしてもらっているのなら(あなたがもし手伝っているといっても、100%ご自分でやっていないのなら、やはりお母さまに甘えていることになります)、
        お母さまに「結婚のことは言わないで、私の価値観があるから」と求めるのは、
        ちょっと酷、虫が良すぎると思います。

        トピ内ID:4567336635

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