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    ・結納なし(私と私の両親に一言も相談なく、勝手に夫と義母で決めていました)
    ・新居を整える費用は義理の両親が用意(家具家電何もなかったので100万円くらい)
    ・それでも足りなかった物に関しては私の貯金から購入。
    ・顔合わせの時、結婚式の費用負担などの相談はなかった。

    このような状況でのスタートでした。
    まず結納について向こうのご両親から打診や相談がなかった事で、私の両親はいい気持ちはしなかったようです。
    私にも何も相談がなく、結納の代わりに家電買うお金もらったから。と言われてそのお金は夫管理でした。
    その事があまり常識的ではないような気もしたので、お金の話で揉めたくないし、きちんと相談してほしいとしっかり話をしました。

    その後結婚式について検討している時、私は二人のできる範囲で会費制とかの小さなパーティーでもできれば、と思っていました。あまり貯金もなく、当初予算は150万円くらいだったので、レストラン等で食事会だけでも良いと思っていました。そういう話で固まりかけていたのに、そこで義理の両親から援助の申し出がありもう少し大きな所でやることになりました。夫は義理の両親の気持ちなんだから、私は遠慮しなくていい!と言っていましたが、私の両親からの援助は見込めないのでお断りするつもりでしたが、押し切られてしまいました。
    その時に私の実家は裕福ではないので、ちょっとしたお祝いくらいしか考えられないという事も、今後その事で「こっちが払ってやった」みたいに言われたくないので遠慮したいという事もきちんと伝えました。
    それなのに式直前になって、こちらの両親は一銭も出さないのか?と言ってきました。
    私は両親からのお祝いは気持ちだけで充分と思っています。
    高額なお祝いは望んでいません。
    しかし夫も、私の両親からお祝い金がないなんておかしいと言います。
    私がおかしいですか?

    トピ内ID:3048368225

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    THE結婚

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    ねじ
    恋愛は2人の気持ちにまかせても、結婚ってなると両家が娘や息子を操作して、自分の家を優遇すべく画策するんですよね・・・
    それこそTHE結婚。

    今回のトピだと控えめにしてるまともな親の方がやばい家族にくわれる感じですね。

    だからこそ、結婚相手は似たような家格で価値感が近い人がよいのかもね。

    トピ内ID:7820801301

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    よほど貧乏なのか?

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    るん
    お祝い金もない親はいくらなんでもいないと思います。

    特に結婚となれば、女親は男親より、たくさん出す場合がほとんどでは?

    >まず結納について向こうのご両親から打診や相談がなかった事で、私の両親はいい気持ちはしなかったようです。


    今はしない人が多いです。
    それに、100万も出してくれるなら、それは結納金と同じです。

    本来新居の家電などは新婦側がするものですからね。

    それに、お祝いもくれない親なら、結納金渡しても、ちゃんと結婚準備(家具や家電など)に遣ってくれるんでしょうか?
    自分たちの懐に入れてしまうんでは?

    だって、お祝いすら出さない非常識な親なんですから。

    トピ内ID:1876797288

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    結婚する二人の合意で決める

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    blank
    bubu
    他の方も同じ意見ばかりと思いますが、あえて書き込みます。
    ご主人の親の世代だと、今どきの結婚式事情がお分かりになって
    いない可能性が高いです。
    ご主人がその親の意見をうのみにしているのが、間違いの主因
    ですね。
    結婚式はあなたとご主人で納得できる内容、範囲でやる。
    今どき、結婚式については、こうしないといけないとかいう基準
    はないです。
    親の負担なんて、自由ですが、ないほうが大人とは言えます。
    とにかく、親の言うことをうのみにしているご主人が一番悪い。
    あなたは間違っていません。
    頑張って、説得しましょう。

    トピ内ID:0004676795

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    う~ん

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    マチコ
    「夫」と書いて有るという事は、もう入籍済という事で良いでしょうか。
    場合によっては、「今からでも、結婚式・入籍を回避して!」というレスも付くかと思うのです。
    入籍済なら「離婚」になっちゃいますからね・・・。

    さて、本題ですが。
    トピ主さんの立ち位置からすれば、今更お金を出せと言われているみたいで、嫌なものでしょうけれど。
    親兄弟からご祝儀・お祝いを貰うのは、珍しい事でもないですし、幾ら新郎側が全額出すと言っても、娘の衣装代くらいは出しますというケースも珍しくないです。
    結納がもし有ったら、結納金に応じたお返し(半返し+高級時計とか?)が親御さんが用意する事になりますよね。
    また、頂いた結納金で新居の全てを用意する建前が有りますから、100万貰ったとしても足りなければ、親御さんかトピ主さんが出す事になります。昔の考え方なら、結納金と同額もしくは倍額を、新婦側が用意するのです。

    何を言いたいのかと言うと、そんなに悪い話ではないという事です。
    ただまぁ、言い方というのも有りますよね。一銭も出さないのか的な言い方されたら、出す気があってもカチン!ときますから。

    トピ内ID:6537450115

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    おかしいかどうかと言えば

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    blank
    やさぐれパンダ
    おかしいです。

    >私は両親からのお祝いは気持ちだけで充分と思っています。
    >高額なお祝いは望んでいません。

    >しかし夫も、私の両親からお祝い金がないなんておかしいと言います。

    娘じゃなくて、甥や姪だったら「気持ちだけで全くお祝いゼロ」っておかしいでしょ?
    実子ならなおさらじゃないですか?
    本人はいいかもしれませんが、結婚相手からしたらやっぱり不満に思ってもしょうがないことなんじゃないでしょうか?
    高額でなくても良いと思いますが、甥や姪の挙式に招待された場合に包むのと同額以上出すのが最低限なんではないですかね。

    トピ内ID:7330270526

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    それじゃあ、彼側は面白くないと思います。

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    blank
    ひまわり
    式直前ならもうこれ以上ゴタゴタしないほうがいいですよね。

    経緯はどうあれ、今の状況だと彼の家が相当な額を負担してるのに、トピ主さん家からゼロというわけにはいかないと思います。一度ご両親に頼んでみてはいかがですか? トピ主さんは親からお祝いをもらうつもりがなくても、形的にはバランスが取れないし、一銭も出さないというのはまずいのではないでしょうか。

    実際、結納がなくてもその見合い分の新生活の支度を彼側が負担しているので、トピ主さん側も結納返しの見合い分は負担すべきだと思います。それがトピ主さんの貯金からであろうが、ご両親からであろうが、トピ主さん側もお金を出すべきだと思います。

    百万単位での話でなく、数十万の話だと思うので、ご両親に話してみては?

    こういう不公平な経済負担は後にトラブルになるので、トピ主さん側からきちんとお祝いを出してもらうべきだと思います。
    お祝いというのが違和感を持つなら、新婚旅行のお小遣いとして包んでもらうといいと思います。 

    トピ内ID:2521122039

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    結納有った方が良かったんですかね

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    blank
    アラサー
    結納無しを新郎側で決めて不快と書いて有りますけど、仮に結納金を100万貰ったら、半返しだとか、スーツや高級時計を返したりとかした上に、新居の家電・家財道具を全部負担する慣習が有りますから(地域差は有るけど)、100万貰ったら、倍の200万くらい用意して置かないとなりませんよ。
    私の上の姉の場合、100万貰って、300万近い準備をしましたから。
    (相手の親が、新居の土地を買ってくれたので、新築に合う様に家電やらを全て揃えたので、高額になった)
    父は高給取りではなく、一般会社員です。

    私も夫側の都合で、「俺が全部出す」というから式をやりましたけど、それでも親や親族の着付け代やら、宿泊・交通費などは私が出しましたし、親からはご祝儀を貰っています。
    うちの親は上の姉の事が有ったので、それなりに私に用意していましたが、全額は受け取りませんでした。気持ちだけと、一部だけ貰いました。

    文面から見れば、結納が無いというのは、新婦側の負担を軽減したと考えられますし。
    結納が無い事への意趣返しで、お祝いも出さないという親御さんならば、娘の立場も考えてあげたら?と思います。

    トピ内ID:0805932421

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    それ以前に

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    とく
    今どき立派な式なんて 時代遅れ。自分たちで出せる範囲が妥当。自己満足だよ立派な式なんてさ。。あなたは、なんでも勝手に決める相手 両親とやっていきたいですか? まだ間に合いますよ。

    トピ内ID:7382296238

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    お互い様

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    blank
    匿名
    最初に読んだ感想!
    あなたの親御さんは、お金だせないのに相手の親御さんには結納の件について文句を言う。
    最近は、結納はない場合多いですよ。
    しかも、100万もらってるのに。

    そして、向こうもお金について文句いう。
    お互い様。

    こんなんでは、揉め事ばかりになりそうですね。

    トピ内ID:7074725367

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    勝手な男ですね

    しおりをつける
    🐱
    みぃ
    トピ主さんは彼を『夫』と表現していますが、もう既にご夫婦なのですか?
    そうでなければ、結婚を止めるレスをしたいところなのですが…。

    彼、酷いわ。特に

    >夫も、私の両親からお祝い金がないなんておかしいと言います。

    というところ。
    トピ主さんは自分のご実家の事情について、ちゃんと彼に伝えていたのでしょう?
    なのに理解してくれておらず、トピ主さんの親からお金を取ろうとするなんて。

    結納金についても、話し合って両家合意の元でナシとするのなら分かりますが、彼の側だけで勝手にナシにしてしまうなんて随分バカにした話です。

    結局のところ、トピ主家への結納金を彼が貰ってしてしまっただけの話ですよね?
    彼が自分の親から受け取って管理している以上、そのお金の使い道はトピ主さんの自由にはならないでしょう?
    本当に新居を整える費用として使ってくれるかどうかも分からないですし、完全に彼のお小遣いですね。

    彼がその様な方向に持って行ったたのでは?
    いずれにしても、意思の疎通がきちんと出来ていない夫婦なんて駄目です。
    先は長いです。今のうちに離婚されては如何でしょう。

    トピ内ID:4656401459

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    お二人の話し合いが足りないだけです。

    しおりをつける
    🐱
    藤の花
    結婚準備はお二人が主導になって、結納はどうするとか新居はどうする、披露宴は…と二人で決めて行けば良いじゃないですか。

    傍から見れば、彼の親の負担が多すぎると思いますし、トピ主さん側は負担をなるべくしたくないと望んでいる割には、(彼の方に負担が大きい)結納をしてくれなかったと不満に思うのもおかしな話しですね。

    トピ内ID:1270540389

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    よくわからない。。

    しおりをつける
    😀
    にこ
    あなたの親には娘の結婚にお祝い金を出すこともできないくらいな経済状況なのに
    結納は望んでいたということ??
    なんだか、厚かましくないですか?
    結納するってことは、結納返しやおもてなし等あなたの親にお金を出させることになりますよ?

    とりあえず、あなたの親が資金援助できないなら、相手からも求めないことです。
    新居の準備も自分たちでやりなさい。
    100万出してもらったなら、それ相応のお金をあなたの親もしくはあなたが出すしかないのですから。

    でも、それもしていないのでしょ?
    さらに式にも援助してもらうなら、あなたの預金からせめて少し出しましょうね。

    トピ内ID:7709679491

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    我が家の場合は…

    しおりをつける
    blank
    ちゃちゃ
    結納なし、披露宴なしの身内のみの食事会を二人で決めていましたが、義母が難色を示し、その時に、旦那が自分たちの意見を言わなかった為、押し切られる形で式と披露宴をしました。結納の件は、母子家庭である我が家の場合、母は何も言いませんでしたが、私にこちら側(嫁側)が欲しいとかいらないとかいうものではなく、先方(男側)が決めることだと言っていました。披露宴というのは、私は結局自己満足のものだと思っています。主さんの場合、旦那になる方が、主さんの考えを理解できていなかったのだと思います。旦那さんには、お祝いというのは、送る側が決めることであって、貰う立場の者が催促するのも、金額を指定するのもありえない、結納がない事を主さん側が納得できないとか、言うのはおかしいでしょ?って言って見たら?ちなみに、先方の両親には、親の金を当てにするような式はしたくなかった、そちらがどうしてもというから、付き合ってあげてるんだと、言ってみては。両親に言いづらい場合は、旦那さんに。ちなみに、私は旦那にははっきり言っていました。

    トピ内ID:4403871459

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    夫がおかしい

    しおりをつける
    😀
    さわ
    旦那さんになる彼は、義家の都合ばかり優先しています。
    一番大事なのはトピ主さんのとの意思疎通です。
    義家の言いなりのような感じなので、結婚後ももめそうな気がします。
    「結婚とは新しい家を作ること、二人で決めたことをそれぞれの家に伝えるのであって、親と先に決めてはいけない」ということを再度話し合う必要があると思います。

    トピ内ID:8801795778

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    一度白紙に戻しては?

    しおりをつける
    blank
    夫婦は対等
    高額な援助をしたいと考える親
    気持ちばかりのお祝いしかできない(しない)親

    どちらの考え方もありでどちらも間違いではないと思います。
    ただ、自分たちの考えを相手に押し付けるのはおかしい。

    そういった意味では将来の義両親と彼の考え方はトピ主さんとは
    大きく異なっていると思います。
    こういう考えのずれは結婚後ますますひずみになりますよ。

    子どもが生まれた、家を買いたいといったイベントがあるたびに
    トピ主さんの親を非難するかもしれません。

    残念だけど、お金に対する考え方があまりに違う場合は恋人としては
    よくても結婚相手としてはあわないんだと思います。

    そのあたりをもう一度よく話し合って、トピ主さんの実家の方針を
    相手方(特に彼)が認めてくれないのなら、一度白紙に戻すのも
    ありだと思います。

    このまま違和感をもって結婚してもトピ主さんが悲しい思いを
    するだけではないでしょうか。

    トピ内ID:0791510497

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      そんな家の息子と結婚して大丈夫?

      しおりをつける
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      じゅんくん
      それこそ、金銭に関わる価値観が両家で違うと、このように揉めます。
      これからも出産祝いだの新築祝いだので、同じように揉めるでしょう。

      申し訳ないけれど、婚約破棄も視野に入れて、膝を突き合わせて話し合うべきですよ。
      「うちの両親からはご祝儀以外で援助はできないと伝えたでしょう?今さら言われても困る。」って。

      あれ、でも「夫」ってことは、もう入籍しちゃったの!?
      順番を入れ替えるから、後でこういった問題が発覚するんですよ。
      聞いたことありませんか、結婚式こそ二人の初めての共同作業だ、って。
      結婚式準備で婚約破棄になるケースって、よくある話みたいですから。

      >私がおかしいですか?

      トピ主さんの考え方もあれば、彼(夫?)さんの考え方もあります。
      二人で、その考え方が違うことが問題なだけです。
      もう入籍済みで、婚約破棄ではなく離婚になるってことなら、どう歩み寄るか、よく話し合ってくださいね。

      トピ内ID:6324994214

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      ちょっとしたお祝いって、具体的にいくらなの?

      しおりをつける
      😑
      匿名
      家具家電の費用や、式の費用を親が負担するかどうかは、人それぞれなので出さなくてもおかしくないです。
      親から1円も出してもらわない人は山ほどいますが、ご祝儀は普通はあります。

      娘が結婚するのにちょっとしたお祝いって、そんなに貧乏なんですか?
      親はいくらのお祝いをする予定なの?

      他の費用は旦那さんの親が出してくれたのなら、せめてご祝儀くらい多めに出せばいいのに。
      まともな親なら手ぶらで娘をお嫁に行かせたりしないと思いますよ。
      もしかして結納金をあてにしてたのでしょうかね。
      娘が気持ちだけでいいと言っても、そんな非常識なことできない、と言って出すはずですよ。
      自己破産でもしてるんですか?

      勝手に結納をなしにしたり、両家で相談をせずに式のお金を援助したり、確かに旦那さんの親もちょっと変わってますが結納の代わりでしょ?
      そういう話は両家で親も含めて話すか、あなた達二人がそろってお互いの親に相談しにいくものです。
      なのに二人の間で伝言ゲームみたいなことしてるあなた達もおかしい。
      あなたが直接あちらの両親にお金の話は言ったの?
      相手が納得してくれたの?

      トピ内ID:3290825688

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      意思疎通できてますか?

      しおりをつける
      blank
      mac
      親がどうこう以前に、トピ主さんと彼との意思疎通が出来てない感じです。
      結納の件、彼と彼親が勝手に決めてしまったことに関してトピ主さんは彼に相談してほしいとしっかり話したそうですが
      彼はそれについてどういう反応だったのでしょうか。
      式場の件も自分の実家は援助できないという事を事前に話してるのに、お祝いがないなんておかしいと彼は言い出してますが
      トピ主さんの話、ちゃんと彼は聞いてるんですかね?
      私なら「最初にうちからの援助はないと言ったよね?それでも遠慮せず大きなところでやろうと言ったのはあなただよ?
      それを今更そっちの親からお祝いがないのはおかしいと言うなんて、その方がおかしいでしょ。
      だったら当初の予定通り、援助なしの小さな式で私は十分です」と言い切ります。
      「私の話、ちゃんと聞いてる?!」と怒るところですね…。
      彼は彼親の言いなりなんですねぇ。まずは両親の意見を横に置いといて、二人はどうしたいかきちんともう一度
      話し合ってみてはいかがですか?二人がかみ合ってないので余計こじれてます。

      トピ内ID:5934184424

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      心配です。

      しおりをつける
      blank
      まーさ
      今回の事だけで無くて、これからずっとこうなのかな。

      全く違った2つの家庭の繋がりができるので
      特に冠婚葬祭事にそれは顕著に表れるわけですが・・。
      お金が関わるとまた面倒になる事もあります。

      御主人となられる人も含めて
      言った言わないではなく、ガッツリと話し合う事ができることが重要だと思います。

      話し合いができないなら、今後もできないでしょう。
      そんな人と一生を共にできるのでしょうか。

      トピ内ID:5690217330

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      旦那さんがきちんと伝えていないからでは?

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      🎶
      ぬるいね
      トピ文もちょっと言い訳がましい気がします。
      そもそも援助を断るつもりだったのに押し切られた時点で結果は見えていたのでは?
      おそらくですが、旦那さんは親にその辺をちゃんと伝えていないのでしょう。

      私は○○だと思っています。
      私は△△を望んでいません。
      とトピ主さんが一人で思っているダケでそれは他の人には伝わっていないのだと思います。


      まず、100万円を返す事から始められては如何でしょうか?

      トピ内ID:2483614931

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      バランスって大事

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      blank
      こごみ
      親がかりな結婚式をする人はいるけれど、
      二人で結婚資金にを貯めてから結婚する
      カップルも多いですよ。
      トピ主さんカップルは話し合っていたの
      かしら?
      今の段階で義親が資金は出すから口も出す、
      状態ですと事ある毎に、また一生言われます。

      親が結婚資金を援助しない家庭はあります。
      経済事情もあるけど、そう言う方針の家庭も
      あり、自立してるカップルはそうしてます。

      だからトピ主家はおかしくないですが、
      両家のバランスの打ち合わせは必要。

      夫になる婚約者が親資金をあてにしている
      甘ったれな人なんですよ。

      式や入籍を延期してでも、もう一度二人で
      基本を話し合って事を進めるか、親がかりは
      当たり前で出して貰えるなら儲け物と考えるか、
      ひとそれぞれだから、二人で方針を合わせる
      事が大切ですよ。

      トピ内ID:5021863627

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      結納の件に関しては

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      blank
      赤道小町
      お相手が無しと決めてくれたのはむしろラッキーだったと思います。
      結納は頂くだけでなく同金額を足して新家庭の家具や家電あてます。
      式費用やご実家のために使うお金ではないです。
      もし相手が「するする」なんて話だったら困るでしょう?
      100万頂くとこちらも100万出費ですよ。女性の側の方が持ち出しは多いからもっとかも知れない。
      最初からする気もないのに相談をなどグチグチ言わぬが花。
      もししたかったのであれば結納に足す金額をお祝いとして頂いたら?

      その代わりの家電代は息子へのお祝い金だから管理は彼でおかしくない。
      とぴ主さんに上げたものではないから。

      上記の事ではちょっととぴ主さんの思い違いがあるのではと感じました。

      が、援助できないものはできないですね。
      この場に及んで持ち出すのなちょっと。
      まあ、娘の結婚に援助やお祝いをする家庭のほうが多いでしょうが、最初から分かっていた事なのにね。

      むしろあっけらかんと「うちは貧乏だから」と呆れられても開き直ったほうがいいかも。
      そのくらいの図太さを。
      それが出来ないなら見直しを考えてもいいかも。

      トピ内ID:6828460212

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      おかしくないです

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      blank
      パンジー
      「お金を出す!出す!」言っていたが思ったより高額になってお金を出すのが惜しくなったのでは?

      しかもまだお金出してないのに「お金を出す!」っているから出した気になって偉そうにしてるように思います。

      彼氏に「大丈夫?お金出すって言ってから態度が横柄だよ。最初に二人で決めたレストランウエディングで二人で出せる範囲にしようよ。私の親にお金を出させるつもりもないから。二人でもっと話し合おう」と言って二人で考えてみたら?

      結婚相手の両親をバカにするような態度をとられるのは不愉快だと伝えた方がいいですよ。

      話し合い頑張ってくださいね。

      トピ内ID:7743386333

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      一方的に彼のほうがいけないとは思えない。

      しおりをつける
      blank
      ゆかたん
       悪いけれど、「あなたも」一部おかしいと思います。

      >まず結納について向こうのご両親から打診や相談がなかった事で、私の両親はいい気持ちはしなかったようです。
       「あなたからも」彼と話し合いましょうよ。事後に、ではなく自分から「まず、結納はどうする?」と。彼と彼のご両親発信を期待し過ぎなのでは。あなたがおっしゃるように、お金の絡む話は受け身になっていると痛い目を見ることがあります。
       文章からも全体的に被害者意識を感じます。結婚を決めた相手とのことですよね。いっそ止めてしまったら、とさえ思います。

      トピ内ID:5436090031

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      出してもらって、口を出されても、面倒では?

      しおりをつける
      🐧
      絹子
      親から、100万円を出してもらうことが普通だと思う、ことが相手の親からしたら、甘えている、になっているのかも。

      ですが、あなたのご両親は、子供たちなのだから、親がお金で助けてやることが当たり前なのでしょう。

      子ども扱いの親は、いついつまでも、子ども扱いですよ。

      親にお金を助けてもらえなくても、スタートできる結婚生活を、相手は望んでいるのでは?

      そういう親戚、両親との付き合いのほうが、気楽では?

      トピ内ID:6383524841

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        ごめんなさい、ちゃんと読んでなくて、訂正です。

        しおりをつける
        🐧
        絹子
        夫さんの両親も、夫さんも間違っています。

        持参金を持って、嫁をもらう時代ではないのに、
        女性をもらってやるとでも、思い上がっているのでしょうか?

        ここの話は、今の法律の勉強を夫さんにきちっと話して、
        夫さんこそ、間違いに気が付くべきでしたよね。

        夫さんの親とは、普通な付き合い方がむつかしいかもしれませんね。

        トピ内ID:6383524841

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        うーん

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        🐧
        ぴーす
        結納金はもらえなかったけど、家電代などで100万もらうって。。それを結納金っていうんじゃないの?
        お祝い金のくだりで一言。
        あなたの実家はそんなにお金ないの?
        それなのに結納金もらえないって怒ってるって何か違うよね?
        結納金もらうと結納金返ししなきゃいけないけど、あなたの親知ってるのかな?
        顔合わせの時に、結婚式の費用負担の話がなかったって書いてあったけど、あなたの親があまりにも貧乏で言えなかった、或いは気を使ってくれたんじゃ?
        それで、結納金はない方向にしてくれたのかも!
        結納金をなくせば、あなたの親が結納金返ししなくていいから。
        相手の親が非常識なのではなく、気を使ってしてくれたような気がする。
        だけど、祝い金があまりにも少なすぎて驚いたとか?
        あなたの親は祝い金いくら出したの?

        トピ内ID:9495367187

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        まだ結婚したいのですか?

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        yoshiko
        そんな思いをしてまだその彼と結婚したいのですか?
        どうしてもその彼と結婚したいのなら、人(親のお金)のお金は当てにせず、
        自分たちの身分相応の結婚式をなさったらいかがでしょうか?

        トピ内ID:5341217620

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        ちゃんと話ができないのですか?

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        蛇が4回目
        仮にもこれからパートナーとして生活していく矢先で、
        大事な事を何一つ相談も会話も無しに勧めてしまうというのは、
        今後起こるであろう事が思い浮かびませんか?
        多分これから、一事が万事その形式で進められるのだと思います。

        お金の事金額面は、この際二次的な問題で、
        一番の問題は、すでにパワーバランスがあなたに不利である事だと思います。

        あなたはそれを受け入れて、何十年もやっていけそうですか?
        そんな夫と、共に支え合えますか?
        どうぞご一考下さい。

        トピ内ID:6511179306

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        なんとなく夫たちの言いたくなる気も分かる

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        ほたる
        まさか結納や家電代のことについて彼に言ったのではないでしょうね。

        結納は相談してほしかったと。ということは、するのが希望? (ということは結納する意志と余裕があるということ。余裕がないならこれ幸いとスルーするのがベター)
        家電代は私が管理したいと。(100万円は私に持たせと。)

        相談という名で、もしかして彼に伝えたのでは?


        結納云々は「結納返しも結納に伴う実家の出費もできるのにとぴ主実家はなにも出さない」という印象を与えたかも知れない。
        家電代は「一緒に買いに行って支払いは彼がすればいうことなのに私の財布に入れたい」、なんで支払いはどちらがしても同じなのに。

        そんなことを夫に詰め寄れば「とぴ主実家はなにもしないのか。出さないのに文句だけ」と愚痴もでるというもの。

        親からのお祝いがあるのは金額の多い少ないはあってもあるのが一般的。
        全くなかったの?
        呼ばれた親族以下では文句も出ようというもの。

        顔合わせの時に費用の話が出なかったのは良かったね。
        「私たちは全く出せません」など面と向かっていう恥ずかしい思いを親にさせたかったの?

        トピ内ID:8154901640

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