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    ひと
    ・結納なし(私と私の両親に一言も相談なく、勝手に夫と義母で決めていました)
    ・新居を整える費用は義理の両親が用意(家具家電何もなかったので100万円くらい)
    ・それでも足りなかった物に関しては私の貯金から購入。
    ・顔合わせの時、結婚式の費用負担などの相談はなかった。

    このような状況でのスタートでした。
    まず結納について向こうのご両親から打診や相談がなかった事で、私の両親はいい気持ちはしなかったようです。
    私にも何も相談がなく、結納の代わりに家電買うお金もらったから。と言われてそのお金は夫管理でした。
    その事があまり常識的ではないような気もしたので、お金の話で揉めたくないし、きちんと相談してほしいとしっかり話をしました。

    その後結婚式について検討している時、私は二人のできる範囲で会費制とかの小さなパーティーでもできれば、と思っていました。あまり貯金もなく、当初予算は150万円くらいだったので、レストラン等で食事会だけでも良いと思っていました。そういう話で固まりかけていたのに、そこで義理の両親から援助の申し出がありもう少し大きな所でやることになりました。夫は義理の両親の気持ちなんだから、私は遠慮しなくていい!と言っていましたが、私の両親からの援助は見込めないのでお断りするつもりでしたが、押し切られてしまいました。
    その時に私の実家は裕福ではないので、ちょっとしたお祝いくらいしか考えられないという事も、今後その事で「こっちが払ってやった」みたいに言われたくないので遠慮したいという事もきちんと伝えました。
    それなのに式直前になって、こちらの両親は一銭も出さないのか?と言ってきました。
    私は両親からのお祝いは気持ちだけで充分と思っています。
    高額なお祝いは望んでいません。
    しかし夫も、私の両親からお祝い金がないなんておかしいと言います。
    私がおかしいですか?

    トピ内ID:3048368225

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    THE結婚

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    ねじ
    恋愛は2人の気持ちにまかせても、結婚ってなると両家が娘や息子を操作して、自分の家を優遇すべく画策するんですよね・・・
    それこそTHE結婚。

    今回のトピだと控えめにしてるまともな親の方がやばい家族にくわれる感じですね。

    だからこそ、結婚相手は似たような家格で価値感が近い人がよいのかもね。

    トピ内ID:7820801301

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    よほど貧乏なのか?

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    るん
    お祝い金もない親はいくらなんでもいないと思います。

    特に結婚となれば、女親は男親より、たくさん出す場合がほとんどでは?

    >まず結納について向こうのご両親から打診や相談がなかった事で、私の両親はいい気持ちはしなかったようです。


    今はしない人が多いです。
    それに、100万も出してくれるなら、それは結納金と同じです。

    本来新居の家電などは新婦側がするものですからね。

    それに、お祝いもくれない親なら、結納金渡しても、ちゃんと結婚準備(家具や家電など)に遣ってくれるんでしょうか?
    自分たちの懐に入れてしまうんでは?

    だって、お祝いすら出さない非常識な親なんですから。

    トピ内ID:1876797288

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    結婚する二人の合意で決める

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    bubu
    他の方も同じ意見ばかりと思いますが、あえて書き込みます。
    ご主人の親の世代だと、今どきの結婚式事情がお分かりになって
    いない可能性が高いです。
    ご主人がその親の意見をうのみにしているのが、間違いの主因
    ですね。
    結婚式はあなたとご主人で納得できる内容、範囲でやる。
    今どき、結婚式については、こうしないといけないとかいう基準
    はないです。
    親の負担なんて、自由ですが、ないほうが大人とは言えます。
    とにかく、親の言うことをうのみにしているご主人が一番悪い。
    あなたは間違っていません。
    頑張って、説得しましょう。

    トピ内ID:0004676795

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    う~ん

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    マチコ
    「夫」と書いて有るという事は、もう入籍済という事で良いでしょうか。
    場合によっては、「今からでも、結婚式・入籍を回避して!」というレスも付くかと思うのです。
    入籍済なら「離婚」になっちゃいますからね・・・。

    さて、本題ですが。
    トピ主さんの立ち位置からすれば、今更お金を出せと言われているみたいで、嫌なものでしょうけれど。
    親兄弟からご祝儀・お祝いを貰うのは、珍しい事でもないですし、幾ら新郎側が全額出すと言っても、娘の衣装代くらいは出しますというケースも珍しくないです。
    結納がもし有ったら、結納金に応じたお返し(半返し+高級時計とか?)が親御さんが用意する事になりますよね。
    また、頂いた結納金で新居の全てを用意する建前が有りますから、100万貰ったとしても足りなければ、親御さんかトピ主さんが出す事になります。昔の考え方なら、結納金と同額もしくは倍額を、新婦側が用意するのです。

    何を言いたいのかと言うと、そんなに悪い話ではないという事です。
    ただまぁ、言い方というのも有りますよね。一銭も出さないのか的な言い方されたら、出す気があってもカチン!ときますから。

    トピ内ID:6537450115

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    おかしいかどうかと言えば

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    blank
    やさぐれパンダ
    おかしいです。

    >私は両親からのお祝いは気持ちだけで充分と思っています。
    >高額なお祝いは望んでいません。

    >しかし夫も、私の両親からお祝い金がないなんておかしいと言います。

    娘じゃなくて、甥や姪だったら「気持ちだけで全くお祝いゼロ」っておかしいでしょ?
    実子ならなおさらじゃないですか?
    本人はいいかもしれませんが、結婚相手からしたらやっぱり不満に思ってもしょうがないことなんじゃないでしょうか?
    高額でなくても良いと思いますが、甥や姪の挙式に招待された場合に包むのと同額以上出すのが最低限なんではないですかね。

    トピ内ID:7330270526

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    それじゃあ、彼側は面白くないと思います。

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    blank
    ひまわり
    式直前ならもうこれ以上ゴタゴタしないほうがいいですよね。

    経緯はどうあれ、今の状況だと彼の家が相当な額を負担してるのに、トピ主さん家からゼロというわけにはいかないと思います。一度ご両親に頼んでみてはいかがですか? トピ主さんは親からお祝いをもらうつもりがなくても、形的にはバランスが取れないし、一銭も出さないというのはまずいのではないでしょうか。

    実際、結納がなくてもその見合い分の新生活の支度を彼側が負担しているので、トピ主さん側も結納返しの見合い分は負担すべきだと思います。それがトピ主さんの貯金からであろうが、ご両親からであろうが、トピ主さん側もお金を出すべきだと思います。

    百万単位での話でなく、数十万の話だと思うので、ご両親に話してみては?

    こういう不公平な経済負担は後にトラブルになるので、トピ主さん側からきちんとお祝いを出してもらうべきだと思います。
    お祝いというのが違和感を持つなら、新婚旅行のお小遣いとして包んでもらうといいと思います。 

    トピ内ID:2521122039

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    結納有った方が良かったんですかね

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    blank
    アラサー
    結納無しを新郎側で決めて不快と書いて有りますけど、仮に結納金を100万貰ったら、半返しだとか、スーツや高級時計を返したりとかした上に、新居の家電・家財道具を全部負担する慣習が有りますから(地域差は有るけど)、100万貰ったら、倍の200万くらい用意して置かないとなりませんよ。
    私の上の姉の場合、100万貰って、300万近い準備をしましたから。
    (相手の親が、新居の土地を買ってくれたので、新築に合う様に家電やらを全て揃えたので、高額になった)
    父は高給取りではなく、一般会社員です。

    私も夫側の都合で、「俺が全部出す」というから式をやりましたけど、それでも親や親族の着付け代やら、宿泊・交通費などは私が出しましたし、親からはご祝儀を貰っています。
    うちの親は上の姉の事が有ったので、それなりに私に用意していましたが、全額は受け取りませんでした。気持ちだけと、一部だけ貰いました。

    文面から見れば、結納が無いというのは、新婦側の負担を軽減したと考えられますし。
    結納が無い事への意趣返しで、お祝いも出さないという親御さんならば、娘の立場も考えてあげたら?と思います。

    トピ内ID:0805932421

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    それ以前に

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    とく
    今どき立派な式なんて 時代遅れ。自分たちで出せる範囲が妥当。自己満足だよ立派な式なんてさ。。あなたは、なんでも勝手に決める相手 両親とやっていきたいですか? まだ間に合いますよ。

    トピ内ID:7382296238

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    お互い様

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    blank
    匿名
    最初に読んだ感想!
    あなたの親御さんは、お金だせないのに相手の親御さんには結納の件について文句を言う。
    最近は、結納はない場合多いですよ。
    しかも、100万もらってるのに。

    そして、向こうもお金について文句いう。
    お互い様。

    こんなんでは、揉め事ばかりになりそうですね。

    トピ内ID:7074725367

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    勝手な男ですね

    しおりをつける
    🐱
    みぃ
    トピ主さんは彼を『夫』と表現していますが、もう既にご夫婦なのですか?
    そうでなければ、結婚を止めるレスをしたいところなのですが…。

    彼、酷いわ。特に

    >夫も、私の両親からお祝い金がないなんておかしいと言います。

    というところ。
    トピ主さんは自分のご実家の事情について、ちゃんと彼に伝えていたのでしょう?
    なのに理解してくれておらず、トピ主さんの親からお金を取ろうとするなんて。

    結納金についても、話し合って両家合意の元でナシとするのなら分かりますが、彼の側だけで勝手にナシにしてしまうなんて随分バカにした話です。

    結局のところ、トピ主家への結納金を彼が貰ってしてしまっただけの話ですよね?
    彼が自分の親から受け取って管理している以上、そのお金の使い道はトピ主さんの自由にはならないでしょう?
    本当に新居を整える費用として使ってくれるかどうかも分からないですし、完全に彼のお小遣いですね。

    彼がその様な方向に持って行ったたのでは?
    いずれにしても、意思の疎通がきちんと出来ていない夫婦なんて駄目です。
    先は長いです。今のうちに離婚されては如何でしょう。

    トピ内ID:4656401459

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    お二人の話し合いが足りないだけです。

    しおりをつける
    🐱
    藤の花
    結婚準備はお二人が主導になって、結納はどうするとか新居はどうする、披露宴は…と二人で決めて行けば良いじゃないですか。

    傍から見れば、彼の親の負担が多すぎると思いますし、トピ主さん側は負担をなるべくしたくないと望んでいる割には、(彼の方に負担が大きい)結納をしてくれなかったと不満に思うのもおかしな話しですね。

    トピ内ID:1270540389

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    よくわからない。。

    しおりをつける
    😀
    にこ
    あなたの親には娘の結婚にお祝い金を出すこともできないくらいな経済状況なのに
    結納は望んでいたということ??
    なんだか、厚かましくないですか?
    結納するってことは、結納返しやおもてなし等あなたの親にお金を出させることになりますよ?

    とりあえず、あなたの親が資金援助できないなら、相手からも求めないことです。
    新居の準備も自分たちでやりなさい。
    100万出してもらったなら、それ相応のお金をあなたの親もしくはあなたが出すしかないのですから。

    でも、それもしていないのでしょ?
    さらに式にも援助してもらうなら、あなたの預金からせめて少し出しましょうね。

    トピ内ID:7709679491

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    我が家の場合は…

    しおりをつける
    blank
    ちゃちゃ
    結納なし、披露宴なしの身内のみの食事会を二人で決めていましたが、義母が難色を示し、その時に、旦那が自分たちの意見を言わなかった為、押し切られる形で式と披露宴をしました。結納の件は、母子家庭である我が家の場合、母は何も言いませんでしたが、私にこちら側(嫁側)が欲しいとかいらないとかいうものではなく、先方(男側)が決めることだと言っていました。披露宴というのは、私は結局自己満足のものだと思っています。主さんの場合、旦那になる方が、主さんの考えを理解できていなかったのだと思います。旦那さんには、お祝いというのは、送る側が決めることであって、貰う立場の者が催促するのも、金額を指定するのもありえない、結納がない事を主さん側が納得できないとか、言うのはおかしいでしょ?って言って見たら?ちなみに、先方の両親には、親の金を当てにするような式はしたくなかった、そちらがどうしてもというから、付き合ってあげてるんだと、言ってみては。両親に言いづらい場合は、旦那さんに。ちなみに、私は旦那にははっきり言っていました。

    トピ内ID:4403871459

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    夫がおかしい

    しおりをつける
    😀
    さわ
    旦那さんになる彼は、義家の都合ばかり優先しています。
    一番大事なのはトピ主さんのとの意思疎通です。
    義家の言いなりのような感じなので、結婚後ももめそうな気がします。
    「結婚とは新しい家を作ること、二人で決めたことをそれぞれの家に伝えるのであって、親と先に決めてはいけない」ということを再度話し合う必要があると思います。

    トピ内ID:8801795778

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    一度白紙に戻しては?

    しおりをつける
    blank
    夫婦は対等
    高額な援助をしたいと考える親
    気持ちばかりのお祝いしかできない(しない)親

    どちらの考え方もありでどちらも間違いではないと思います。
    ただ、自分たちの考えを相手に押し付けるのはおかしい。

    そういった意味では将来の義両親と彼の考え方はトピ主さんとは
    大きく異なっていると思います。
    こういう考えのずれは結婚後ますますひずみになりますよ。

    子どもが生まれた、家を買いたいといったイベントがあるたびに
    トピ主さんの親を非難するかもしれません。

    残念だけど、お金に対する考え方があまりに違う場合は恋人としては
    よくても結婚相手としてはあわないんだと思います。

    そのあたりをもう一度よく話し合って、トピ主さんの実家の方針を
    相手方(特に彼)が認めてくれないのなら、一度白紙に戻すのも
    ありだと思います。

    このまま違和感をもって結婚してもトピ主さんが悲しい思いを
    するだけではないでしょうか。

    トピ内ID:0791510497

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      そんな家の息子と結婚して大丈夫?

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      じゅんくん
      それこそ、金銭に関わる価値観が両家で違うと、このように揉めます。
      これからも出産祝いだの新築祝いだので、同じように揉めるでしょう。

      申し訳ないけれど、婚約破棄も視野に入れて、膝を突き合わせて話し合うべきですよ。
      「うちの両親からはご祝儀以外で援助はできないと伝えたでしょう?今さら言われても困る。」って。

      あれ、でも「夫」ってことは、もう入籍しちゃったの!?
      順番を入れ替えるから、後でこういった問題が発覚するんですよ。
      聞いたことありませんか、結婚式こそ二人の初めての共同作業だ、って。
      結婚式準備で婚約破棄になるケースって、よくある話みたいですから。

      >私がおかしいですか?

      トピ主さんの考え方もあれば、彼(夫?)さんの考え方もあります。
      二人で、その考え方が違うことが問題なだけです。
      もう入籍済みで、婚約破棄ではなく離婚になるってことなら、どう歩み寄るか、よく話し合ってくださいね。

      トピ内ID:6324994214

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      ちょっとしたお祝いって、具体的にいくらなの?

      しおりをつける
      😑
      匿名
      家具家電の費用や、式の費用を親が負担するかどうかは、人それぞれなので出さなくてもおかしくないです。
      親から1円も出してもらわない人は山ほどいますが、ご祝儀は普通はあります。

      娘が結婚するのにちょっとしたお祝いって、そんなに貧乏なんですか?
      親はいくらのお祝いをする予定なの?

      他の費用は旦那さんの親が出してくれたのなら、せめてご祝儀くらい多めに出せばいいのに。
      まともな親なら手ぶらで娘をお嫁に行かせたりしないと思いますよ。
      もしかして結納金をあてにしてたのでしょうかね。
      娘が気持ちだけでいいと言っても、そんな非常識なことできない、と言って出すはずですよ。
      自己破産でもしてるんですか?

      勝手に結納をなしにしたり、両家で相談をせずに式のお金を援助したり、確かに旦那さんの親もちょっと変わってますが結納の代わりでしょ?
      そういう話は両家で親も含めて話すか、あなた達二人がそろってお互いの親に相談しにいくものです。
      なのに二人の間で伝言ゲームみたいなことしてるあなた達もおかしい。
      あなたが直接あちらの両親にお金の話は言ったの?
      相手が納得してくれたの?

      トピ内ID:3290825688

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      意思疎通できてますか?

      しおりをつける
      blank
      mac
      親がどうこう以前に、トピ主さんと彼との意思疎通が出来てない感じです。
      結納の件、彼と彼親が勝手に決めてしまったことに関してトピ主さんは彼に相談してほしいとしっかり話したそうですが
      彼はそれについてどういう反応だったのでしょうか。
      式場の件も自分の実家は援助できないという事を事前に話してるのに、お祝いがないなんておかしいと彼は言い出してますが
      トピ主さんの話、ちゃんと彼は聞いてるんですかね?
      私なら「最初にうちからの援助はないと言ったよね?それでも遠慮せず大きなところでやろうと言ったのはあなただよ?
      それを今更そっちの親からお祝いがないのはおかしいと言うなんて、その方がおかしいでしょ。
      だったら当初の予定通り、援助なしの小さな式で私は十分です」と言い切ります。
      「私の話、ちゃんと聞いてる?!」と怒るところですね…。
      彼は彼親の言いなりなんですねぇ。まずは両親の意見を横に置いといて、二人はどうしたいかきちんともう一度
      話し合ってみてはいかがですか?二人がかみ合ってないので余計こじれてます。

      トピ内ID:5934184424

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      心配です。

      しおりをつける
      blank
      まーさ
      今回の事だけで無くて、これからずっとこうなのかな。

      全く違った2つの家庭の繋がりができるので
      特に冠婚葬祭事にそれは顕著に表れるわけですが・・。
      お金が関わるとまた面倒になる事もあります。

      御主人となられる人も含めて
      言った言わないではなく、ガッツリと話し合う事ができることが重要だと思います。

      話し合いができないなら、今後もできないでしょう。
      そんな人と一生を共にできるのでしょうか。

      トピ内ID:5690217330

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      旦那さんがきちんと伝えていないからでは?

      しおりをつける
      🎶
      ぬるいね
      トピ文もちょっと言い訳がましい気がします。
      そもそも援助を断るつもりだったのに押し切られた時点で結果は見えていたのでは?
      おそらくですが、旦那さんは親にその辺をちゃんと伝えていないのでしょう。

      私は○○だと思っています。
      私は△△を望んでいません。
      とトピ主さんが一人で思っているダケでそれは他の人には伝わっていないのだと思います。


      まず、100万円を返す事から始められては如何でしょうか?

      トピ内ID:2483614931

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      バランスって大事

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      blank
      こごみ
      親がかりな結婚式をする人はいるけれど、
      二人で結婚資金にを貯めてから結婚する
      カップルも多いですよ。
      トピ主さんカップルは話し合っていたの
      かしら?
      今の段階で義親が資金は出すから口も出す、
      状態ですと事ある毎に、また一生言われます。

      親が結婚資金を援助しない家庭はあります。
      経済事情もあるけど、そう言う方針の家庭も
      あり、自立してるカップルはそうしてます。

      だからトピ主家はおかしくないですが、
      両家のバランスの打ち合わせは必要。

      夫になる婚約者が親資金をあてにしている
      甘ったれな人なんですよ。

      式や入籍を延期してでも、もう一度二人で
      基本を話し合って事を進めるか、親がかりは
      当たり前で出して貰えるなら儲け物と考えるか、
      ひとそれぞれだから、二人で方針を合わせる
      事が大切ですよ。

      トピ内ID:5021863627

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      結納の件に関しては

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      blank
      赤道小町
      お相手が無しと決めてくれたのはむしろラッキーだったと思います。
      結納は頂くだけでなく同金額を足して新家庭の家具や家電あてます。
      式費用やご実家のために使うお金ではないです。
      もし相手が「するする」なんて話だったら困るでしょう?
      100万頂くとこちらも100万出費ですよ。女性の側の方が持ち出しは多いからもっとかも知れない。
      最初からする気もないのに相談をなどグチグチ言わぬが花。
      もししたかったのであれば結納に足す金額をお祝いとして頂いたら?

      その代わりの家電代は息子へのお祝い金だから管理は彼でおかしくない。
      とぴ主さんに上げたものではないから。

      上記の事ではちょっととぴ主さんの思い違いがあるのではと感じました。

      が、援助できないものはできないですね。
      この場に及んで持ち出すのなちょっと。
      まあ、娘の結婚に援助やお祝いをする家庭のほうが多いでしょうが、最初から分かっていた事なのにね。

      むしろあっけらかんと「うちは貧乏だから」と呆れられても開き直ったほうがいいかも。
      そのくらいの図太さを。
      それが出来ないなら見直しを考えてもいいかも。

      トピ内ID:6828460212

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      おかしくないです

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      blank
      パンジー
      「お金を出す!出す!」言っていたが思ったより高額になってお金を出すのが惜しくなったのでは?

      しかもまだお金出してないのに「お金を出す!」っているから出した気になって偉そうにしてるように思います。

      彼氏に「大丈夫?お金出すって言ってから態度が横柄だよ。最初に二人で決めたレストランウエディングで二人で出せる範囲にしようよ。私の親にお金を出させるつもりもないから。二人でもっと話し合おう」と言って二人で考えてみたら?

      結婚相手の両親をバカにするような態度をとられるのは不愉快だと伝えた方がいいですよ。

      話し合い頑張ってくださいね。

      トピ内ID:7743386333

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      一方的に彼のほうがいけないとは思えない。

      しおりをつける
      blank
      ゆかたん
       悪いけれど、「あなたも」一部おかしいと思います。

      >まず結納について向こうのご両親から打診や相談がなかった事で、私の両親はいい気持ちはしなかったようです。
       「あなたからも」彼と話し合いましょうよ。事後に、ではなく自分から「まず、結納はどうする?」と。彼と彼のご両親発信を期待し過ぎなのでは。あなたがおっしゃるように、お金の絡む話は受け身になっていると痛い目を見ることがあります。
       文章からも全体的に被害者意識を感じます。結婚を決めた相手とのことですよね。いっそ止めてしまったら、とさえ思います。

      トピ内ID:5436090031

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      出してもらって、口を出されても、面倒では?

      しおりをつける
      🐧
      絹子
      親から、100万円を出してもらうことが普通だと思う、ことが相手の親からしたら、甘えている、になっているのかも。

      ですが、あなたのご両親は、子供たちなのだから、親がお金で助けてやることが当たり前なのでしょう。

      子ども扱いの親は、いついつまでも、子ども扱いですよ。

      親にお金を助けてもらえなくても、スタートできる結婚生活を、相手は望んでいるのでは?

      そういう親戚、両親との付き合いのほうが、気楽では?

      トピ内ID:6383524841

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        ごめんなさい、ちゃんと読んでなくて、訂正です。

        しおりをつける
        🐧
        絹子
        夫さんの両親も、夫さんも間違っています。

        持参金を持って、嫁をもらう時代ではないのに、
        女性をもらってやるとでも、思い上がっているのでしょうか?

        ここの話は、今の法律の勉強を夫さんにきちっと話して、
        夫さんこそ、間違いに気が付くべきでしたよね。

        夫さんの親とは、普通な付き合い方がむつかしいかもしれませんね。

        トピ内ID:6383524841

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        うーん

        しおりをつける
        🐧
        ぴーす
        結納金はもらえなかったけど、家電代などで100万もらうって。。それを結納金っていうんじゃないの?
        お祝い金のくだりで一言。
        あなたの実家はそんなにお金ないの?
        それなのに結納金もらえないって怒ってるって何か違うよね?
        結納金もらうと結納金返ししなきゃいけないけど、あなたの親知ってるのかな?
        顔合わせの時に、結婚式の費用負担の話がなかったって書いてあったけど、あなたの親があまりにも貧乏で言えなかった、或いは気を使ってくれたんじゃ?
        それで、結納金はない方向にしてくれたのかも!
        結納金をなくせば、あなたの親が結納金返ししなくていいから。
        相手の親が非常識なのではなく、気を使ってしてくれたような気がする。
        だけど、祝い金があまりにも少なすぎて驚いたとか?
        あなたの親は祝い金いくら出したの?

        トピ内ID:9495367187

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        まだ結婚したいのですか?

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        yoshiko
        そんな思いをしてまだその彼と結婚したいのですか?
        どうしてもその彼と結婚したいのなら、人(親のお金)のお金は当てにせず、
        自分たちの身分相応の結婚式をなさったらいかがでしょうか?

        トピ内ID:5341217620

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        ちゃんと話ができないのですか?

        しおりをつける
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        蛇が4回目
        仮にもこれからパートナーとして生活していく矢先で、
        大事な事を何一つ相談も会話も無しに勧めてしまうというのは、
        今後起こるであろう事が思い浮かびませんか?
        多分これから、一事が万事その形式で進められるのだと思います。

        お金の事金額面は、この際二次的な問題で、
        一番の問題は、すでにパワーバランスがあなたに不利である事だと思います。

        あなたはそれを受け入れて、何十年もやっていけそうですか?
        そんな夫と、共に支え合えますか?
        どうぞご一考下さい。

        トピ内ID:6511179306

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        なんとなく夫たちの言いたくなる気も分かる

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        ほたる
        まさか結納や家電代のことについて彼に言ったのではないでしょうね。

        結納は相談してほしかったと。ということは、するのが希望? (ということは結納する意志と余裕があるということ。余裕がないならこれ幸いとスルーするのがベター)
        家電代は私が管理したいと。(100万円は私に持たせと。)

        相談という名で、もしかして彼に伝えたのでは?


        結納云々は「結納返しも結納に伴う実家の出費もできるのにとぴ主実家はなにも出さない」という印象を与えたかも知れない。
        家電代は「一緒に買いに行って支払いは彼がすればいうことなのに私の財布に入れたい」、なんで支払いはどちらがしても同じなのに。

        そんなことを夫に詰め寄れば「とぴ主実家はなにもしないのか。出さないのに文句だけ」と愚痴もでるというもの。

        親からのお祝いがあるのは金額の多い少ないはあってもあるのが一般的。
        全くなかったの?
        呼ばれた親族以下では文句も出ようというもの。

        顔合わせの時に費用の話が出なかったのは良かったね。
        「私たちは全く出せません」など面と向かっていう恥ずかしい思いを親にさせたかったの?

        トピ内ID:8154901640

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        ★『足元見られる』

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        😨
        ホー
        ★その男性と結婚するのはやめた方が良いと思います。

        おそらく
        結婚した後もモメますよ。

        実家が裕福でない場合
        『※自分の方が優位に立てる』と
        近づいてくる男が多い という現実は知っておいた方がいいです!

        ■トピを読んで
        我を通さない(=自分がない)貴女にも原因があるし

        トピ主さんの実家に
        ゆとりがないのを知っていながら
        勝手に話を進めてしまう彼にも問題があると思いました。

        自分本意で
        貴女の気持ちも考えられない様な人と結婚しては×です。

        もっと
        自分を大切にした方がいいですよ。

        トピ内ID:1742302198

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        トピ主さんが頭を下げるのは嫌なの?

        しおりをつける
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        うーん
        両家に格差があるのですね。私もそうだったのですが、そういう結婚は慎重にしないと難しいです。
        結納をしっかりされてしまうと逆に嫁入り道具をちゃんとしつらえなくてはならないからここは有り難かったと引いた方がいいと思います。むしろ助かったと思いましょう。

        結婚式はトピ主さんは自分達でやれる範囲でいいと思っていても、彼や彼実家はちゃんとしたいんですよ。もしトピ主さんの意向に添って簡素にするなら彼と彼の親に『こちらの都合で申し訳ありません』って頭を下げ、あちらに費用を持ってもらい式をするなら払ってやったみたいに言われたくないとしても『どうもありがとうございます。こちらに余裕がなく全部お世話になる形になってしまい申し訳ございません』って頭を下げられませんか?

        私はこれで円満に乗り切ってます。もちろん、嫌ならこの結婚をやめればいいこと。頭を下げてまで結婚したい相手じゃなければする必要など全くありません。でもどっちがおかしいかを問うても何になりますか?

        トピ内ID:4410362203

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        じゃあもう、式しなきゃいいじゃん

        しおりをつける
        😒
        しゅき
        式をするお金ないから、しません。それがダメならば、結婚はしません。

        でいんじゃね?結婚は生活ですよ。式にお金かけてその後の生活どうするんですか。

        お金ないのなら、式はしなきゃいいんです。年賀状で、結婚したことを周りに知らせたらいい。

        トピ内ID:1293955657

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        口約束が反故にされるのなら、文書にする必要があります。

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        書面での約束が反故にされるのなら、離婚するしかありません。



        すでに意思の疎通や信頼関係が成り立っていないのではありませんか?

        このままでは、今後も同様の行き違いが頻発するのは間違いありません。



        『私がおかしいですか?』なのではなく

        トピ主様側の意見や主張に対して反論すらせず、トピ主様側の同意を得ないまま、勝手に
        物事が進められている事実が『おかしい』のです。

        『ゼロ様のご意見は賜るが、一切無視させていただく』対応が『おかしい』のです。



        今後の推移によっては最悪の事態も想定すべきです。

        トピ内ID:8669227875

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        結納なくて良かったじゃない

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        rika
        結納金頂いたら、半返ししなくちゃいけないし。
        そんな余裕、トピ主さんや実家にないんでしょ?

        私の周りでも、両家の顔合わせはあるけど、結納は略式か省いてたりしますよ。

        もし、トピ主さんの実家が負担する余裕がなければ、トピ主さんが頂いたご祝儀を義実家に渡せば良いんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:1114265365

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        総合的に見ればおかしいと思う

        しおりをつける
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        梅に鶯
        結婚観もいろいろですから、家同士の結びつきという考えも、本人同士の結びつきという考えもどちらもあり。
        本人同士なら親に負担をかけずに、二人の力でやりますというトピ主さんの当初案で妥当だと思います。
        勝手に豪華にやりたがっている義両親に合わせて、トピ主さん実家に負担をしいるのはひどいですよ。
        しかし、トピ主さんご両親は「本人同士の結婚」とは考えていらっしゃいませんよね。
        「結納の相談がなかったことが不愉快」と意思表示してしまったんだから、トピ主家としては「家としての結婚」と表明してしまったも同じじゃないの。
        それなのにお金は出しませんって、なにを意味してるんでしょうね。
        貰うのもは「家単位」、出すほうは「個人単位」ってダブスタに聞こえますけど。
        おそらくこの期に及んでって思ってらっしゃるのは、義両親も同じじゃないかしら?
        無い袖は振れないから仕方がないんだけど、あちらばかり悪者ではないと思います。

        トピ内ID:0617856208

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        同じ失敗を繰り返すの?

        しおりをつける
        🐴
        ぱど
        結納の時にコミュニケーションが取れていなくてご両親が良い気持ちをしなかったとありますが、今回も同じことになりそうな予感がします。

        トピ主さんはご両親に相談していますか?
        もしトピ主さんの独断で援助は見込めないとかお祝いは無いと決めてかかっているのであればそれは止めた方がいいです。
        一度ご両親に相談されることをおススメします。

        ご両親と相談した結果お祝いを出す余裕が無いのであればそれをご主人に説明する必要があるのではないでしょうか?

        ご主人と義理のご両親で勝手に進められるのは困るでしょうが、それ以前にトピ主さんとご両親の間でちゃんとコミュニケーションは取れてますか?
        トピからは全てを読み取ることはできませんが何故かコミュニケーション不足ような気がしてなりません。

        トピ内ID:4784586958

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        家庭環境は大切

        しおりをつける
        🙂
        KK
        これから人生を共にする上で、しっかり話し合いをしないと
        今後も同様の問題が続き、トピさんが肩身の狭い思いをします。

        ご自身の立場ばかり書かれていますが、お相手の考えや心情立場を
        想像されたことはありますか?

        相手にしてみれば、結納金が無いのは結納の半返しが大変
        だろうと気を使ったのかもしれませんね。

        相手のご両親はさほど裕福でも無いが、一生懸命援助をして
        いるのでしょう。だから文句が出る。
        「お金ありませんから・・」で済ませる親ってお気楽でいいな
        と思われても仕方ありません。その通りだからです。
        せめて、娘の肩身の狭くならないように、精一杯努力するのが
        親ってもんだと私は思うし、彼のご両親の価値観も同じでしょう。

        相手の親御さんもこれから先のお付き合いを悩まれるかもしれませんね。
        相手のご両親から結婚を反対されてもおかしくありません。

        同じレベルの家庭で育った方と結婚するのが一番問題が無いの
        かと・・・このトピを見て思いました。

        結婚式はせず、入籍だけしてお二人だけのお金ですべてまかなえれば一番
        いいでしょうが(もちろん家電の100万円は返金)
        彼と話し合いを!!

        トピ内ID:4858733840

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        あなたの親が一番おかしい

        しおりをつける
        🐴
        那由多
        お金がないのに、結納がないことに不満っておかしくない?

        結納金は娘を嫁にやる代わりにタダでもらえるとでも思ってる?
        正式にもらった結納金の倍の金額で家財道具を揃えることが出来るの?

        義両親が家電代としてお金を出してくれたことで、面目を潰さずに済んだことに感謝すべきなの。


        非常識な親から常識を教えてもらえず、これから先苦労すると肝に銘じるべきですね。

        まぁ、自分で金を出さずにアレコレうるさい旦那も要注意人物だと思うけどね。

        トピ内ID:8786591251

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        レスします

        しおりをつける
        💋
        沙夜子
        あまたのご両親はきっと「出さない」んじゃなくて「出せない」んでしょ?

        私の実家も貧乏で恥ずかしい思いをしました。

        彼のご実家も勝手に話を大きくしておいて「金を出せ」ってなんかおかしい気がします。

        全部一旦白紙に戻した方がいいと思います。

        家電を買うお金も返して、全部自分達でした方がスッキリ明瞭会計で良いかと思います。

        だってあなたは事前に「遠慮したい」ってちゃんと言ってるんだもの。

        あちらのご両親も息子の為にお金を使いたいなら黙って出せばいいのにねぇ、と私は思います。

        トピ内ID:5298832783

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        ちょっとしたお祝いってどのくらい

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        あらら
        「お祝い金がない」ってまさか本当に全く出さないわけではないですよね。いったいどのくらい出すのですか?

        親族の披露宴に夫婦で出席した場合の祝儀の相場が10万円、自分の娘であればこれ以上、まあ30万円くらいの祝儀はあるだろうと想定します。

        トピ主両親がそれだけの祝儀を出すのに、「新郎方は○百万も出しているのにつり合いがとれない」と言ってきたというのなら、新郎がおかしいですね。

        逆に、トピ主両親が「夫婦で5万」なんていう友人相場の祝儀を予定しているというのであれば、新郎の言うことのほうがもっともだと思いますね。結納をなしとしたことによって、新婦方の持ち出し分が浮いているわけですからねえ。

        トピ内ID:3850936339

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        バランスって大事

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        こごみ
        2度目のレスです。
        昨年、姪が結婚式を挙げました。
        姪の実家(私の姉宅 )はやや裕福で、
        お相手のご実家は自営業で一般家庭。
        親の援助無しで身の丈に合った挙式を
        すると2人で初めから決めてました。
        レストランウェディングでシンプルで
        したが、心のこもった良い式でした。
        何より2人が親に頼らず、自分達で企画して
        みんなに祝って欲しい気持ちが伝わりました。
        御祝い金で黒字の式だったそうです。

        夫が親に甘えるのは構わないけど、
        義親の見栄で結婚式の規模を膨らますの
        は間に合うならやめた方がいいです。
        夫君は相手や相手の両親を思いやれない
        残念な人のようです。

        これから夫を躾けて行く必要がありますね。
        今後お子さんができたりすると行事も増え、
        トピ主さんやそのご両親が不愉快な思い
        をすることになりかねません。
        夫は妻次第で変えられるから頑張って下さい。

        夫とは今後の事をしっかり話し合って、
        考え方を摺り合わせていく事ですね。

        トピ内ID:5021863627

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        しっかり話し合いましょう

        しおりをつける
        😨
        うーん
        まず、あなたは自分の家庭の事情も話し、身の丈に合った挙式を、と考えており、ご主人サイドの提案、援助で身の丈以上の式をすることになった。ご主人は親に甘えておけばいいと言っていたのに、土壇場になって(おそらく自分の両親から言われて)新婦サイドの両親からお祝いがないことに文句をつけてきた、ということですよね。

        私はご主人が一番おかしいと思います。しっかり話をしてあったのであれば、その時点でご主人があなたとして下した結論の責任を取るべき。自分の親にもきちんと話を伝えるべきだと思います。

        我が家は逆で、主人の実家の方に余裕がありません。お祝い金も一切もらってません。でも、私はそういうことは自分の親には言いませんでしたよ。状況はわかっていたことだし、あえてもめ事の種を増やす必要もないので。

        ご主人には事前に話がしてあったよね、ということと、自分は親に頼ってまで結婚式を盛大にしたいとは思っていない。非常識と言われてもない袖はふれないし、親に借金してまでお祝い金を出せっていうこと?と聞いたらどうでしょうか。

        今後も義実家の横やりで色々もめそうな予感がします。

        トピ内ID:1855832039

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        常識とは?

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        ももいちご
        トピ主さんは
        費用が無いので披露宴でなく会費制のパーティーにするが,,,結納はしてほしかった。
        って,,,これって常識的なんですか?

        地域性によりますが
        結婚後も出産や子供のお祝い事に
        母方の実家の役目ってありますから
        お相手側に常識がないと責めない方が
        賢明だと思います。

        ちょっとしたお祝いとおっしゃいますが
        受け手側の解釈で数十万とも2~3百万ともとれますよ。
        彼にはトピ主側の現状をきちんと伝えて
        彼の理解を得れないと
        結婚しても大変だと思います。

        トピ内ID:8109108754

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        主様の結婚 見合い結婚ですか?

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        blank
        前期高齢者。
        見合い結婚なら結納金も必要と思いますが、恋愛結婚なら自分で選んだ人です。
        結納金は必要ないと思います。

        それに義両親 お祝いとして100万円生活用品を買うお金を出してくれたんでしょう。
        それだけで十分です。

        結婚費用も普通は折版です。
        自分の招待客分はは自分持ちだと思います。
        主様の招待客からも祝い金はいただくと思います、それでやりくり出来ませんか?

        親も主様が結婚するなら、式に出席するなら些少でも祝い金は必要と思います。
        娘が結婚するのに、本当の気持ちだけはありえません。

        結婚してからが心配ですね。
        主様が心配では無く、夫側が主様のご両親を主様を挟んで援助しないといけなくなるような事にならないようにしないと。

        主様はご両親がそのような状態ならしっかり働いて貯金をしないといけなかったのです。
        自分の結婚式です、ご両親に主様の貯金を差出し親からの祝い金としたら如何ですか?

        釣り合わないのは不縁の元と言います。

        トピ内ID:1292403679

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        お腹に赤ちゃんがいます。

        しおりをつける
        🐤
        ゼロ
        彼とは今年中に入籍して、一緒に式の貯金をもう少し貯めて、貯まったら結婚式をしようと話していた矢先に妊娠判明し、バタバタと入籍・新居の準備・結婚式の段取りという流れになってしまいました。
        確かに皆様が仰るとおり、私と夫の意思疎通がしっかりとしていなくて、それを私も不満に・・不安に思っていました。
        結納の件に関しては「結納がなかったこと」を残念がっているわけではなく「結納についての相談が一言もなく、勝手に決められていたこと」を不愉快に思ったのです。妹がちょうど昨年結婚しましたが、妹の旦那様のご両親はきちんと段取りを踏んで、結納についてもどうしますか?と相談してくれたという背景があるから余計にそう思ったのかもしれません。
        義両親について、もちろん感謝もしていますし、頭を下げる事もしていますが、あまり常識的ではない部分も多く、式の話以外にも「ん?」と思うところはたくさんあります。
        私の両親について・・・私も相談していますが、10万円程度くらいしか用意するのは難しいようです。親の経済事情に関してはあまり口を挟みたくないです。
        お金が難しい代わり、よく動いてくれ助けてもらっています。

        トピ内ID:3048368225

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        結納が欲しかったの?

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        🐶
        おばば
        結納なんてもらうと 嫁に貰ったからと言われますよ。結納はそのまま口座に入れて 結納の3倍の荷物持っていくんですよ~~ 貧しそうなのに出来ますか?100万貰えば口座にそのまま入れて持参金+荷物色々300まんですよ~~ お金ありますか? また普通の親なら娘に色々買ってやりたいから預金してきます。子供のうちから 私は荷物やいろいろ400万 +家の頭金600万持たせましたよー

        トピ内ID:8441672939

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        冷静にね

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        blank
        らりらり
        結納する余裕もないのに怒る(100万頂けば新婦の方も100万を足されて用意。半分返せばいいというのではない)。
        相手から結納は?と聞かれてもお断りするしかないのに見栄を張りたいの?

        家電代の管理が彼であるのがなんで常識的ではないの?

        彼の家は中流の中の家ではないかと思います。

        「私は二人のできる範囲で」云々と言われても、義家の親族の結婚式とレベルをそう落とせないのは理解してあげなくちゃ。
        甥姪・彼の兄弟などと比べて貧相なの何かと言われますので援助はしても並みの式にしたいというのは当然。
        横並びの是非はありますが、みんなと同じというのが目立たず噂にもならずです。

        とぴ主さんも「上」を見なさいな。
        中流の家庭のやり方を目指してもいいと思う。
        相談しても自分に合わて下げよではね。
        人並みを目標にしてもいい。

        同じように夫婦が裕福ではない親を持つとダブルでの援助となるので支えるのは大変よ。
        片方だけでも並みレベルで有難いのではないかしら。

        とぴ主さんはお子さんが結婚する時お祝いはしないの?
        自分のポリシーや育ちだけが世の中の常ではないよ。

        トピ内ID:5007816330

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        お祝い金はだせないが結納はしたかった

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        blank
        jyo
        って微妙だと思います。
        ご両親、お祝い金も厳しいのに結納返しはできたのでしょうか?

        結納の代わりに家電買うお金がトピ主さん管理じゃないのがオカシイって論調もなんか変。
        トピ主さん家に渡したって形にしたら、常識的にお返しが発生するんですよ?

        上記の文句を彼に伝えてしまったのでは?
        そりゃ、いい気分はしないでしょうね…

        トピ内ID:6019574214

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        彼はそんな~いくらなんでも‥と感じなのでは?

        しおりをつける
        😨
        うん。
        結局トピ主さん側は、ちょっとしたお祝いも‥が無いからでは? 最後、気持ちで十分って言ってるあたり話しが変わってるよね?一体どれくらいなの?

        向こうの両親は一銭も‥と言い、彼はお祝いもないの?と言ってる。

        トピ主さん側の事、理解しても‥ まさか?!ってなぐらい無い事にビックリしたのかも‥。

        トピ内ID:5239416129

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        普通に考えてみたら

        しおりをつける
        🐱
        ぽこにゃん
        あなたのご両親はお金がないのですよね?結納金もらうと半返ししなくてはいけないので、
        結納金もらえないと あなたのご両親&あなたは不満そうですが、お金がないあなたのご両親のために?
        結納金なしにしたのではないかと思いましたが。
        家電代は頂いているので、一般常識的に考えると その家電代が結納金にあたる、、って分かりそうだけど。。
        あなたのご両親は気づかないところを見ると、そこの常識さえもないのでしょうね。
        お金がないのに相手には求めて 非常におかしい。
        相手の親御さんが可哀想だ。

        トピ内ID:9495367187

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        なんだかおかしい!

        しおりをつける
        blank
        匿名
        >私は両親からのお祝いは気持ちだけで充分と思っています。
        高額なお祝いは望んでいません

        ↑なのに、相手の親には結納金を求めるの?
        そして、あなたの親も結納がないことをいい気がしないだなんておかしくない?

        なんだか、相手に求めて、こちらはお金がないんで・・・ではおかしいでしょ。
        しかも、100万ももらっておきながら、夫の管理だと不服なの?

        あなたの親がお金なくて、お金出せないのは何とも思わないですが、相手の親に100万もらっておきながら、文句を言うのはあなた側がおかしいです。
        それに、あなたの親御さん、お礼をきちんといいました?
        このあたりのわだかまりが、結婚式の費用の問題で愚痴となって相手の親御さんから出たのでは?

        うちは、結婚に関して主人親から一切お金をいただいておりません。私の親からはマイホームを買う援助もしてもらったし、お祝い金ももらいましたが、このお金は、主人には内緒にしています。要は、あなたの逆バージョンですね。
        結納はないし、お祝い金もないし、でも、これで、将来、相手側の両親の面倒を見る必要がないのでこれでいいと思っています。

        トピ内ID:7074725367

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        我がつよい人だ‥

        しおりをつける
        😨
        はあ‥
        10万難しいぐらいですか‥?
        それは仕方ないお金ないなら良いんです。ただトピ主さんが相手の親に常識ない人達とか思うのは第三者から見て大人として恥ずかしいと思った方がいいです。トピ主側はどんだけ言える立場ですか?常識人ですか?
        不満‥?不安も相手も一緒です。自分も悪いと思わないと‥彼が一方的に行動したとも思えないです。トピ主は言う人ですから‥

        結納の件は、相談が無かった事は向こうがトピ主から聞いた事情を考えてくれ相談もしなかった事に感謝したら?って意味も入るんです。(きっと彼がお願いしたのでしょう)
        それを・・・
        何だか色々想像出来て、どう言えばいいのか‥
        とにかく、こりゃ~彼家はこれから大変ですね‥

        トピ主さん家は我だけ強い。。

        トピ両親は出せない代わりに動いてくれてるって‥今、貴方の身の回りの事だけでは? 貴方の為だけそれは嬉しい事ですよ。ただ‥それを義理家に対等に出して上から言える‥? それが貴方の常識ですか?

        トピ内ID:5239416129

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        どちらかと言えば、夫側が一般的

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        キャラメル
        夫側が用意して下さった100万円を結納でいただけば、
        50万円の半返しが必要です。
        そして結納金100万円の3~10倍の嫁入り道具を用意するのが一般的です。

        結納無しと言うのは、トピ主実家への配慮かもしれません。
        ・・・最近は結納をしない方は多いですよ。

        トピ主さんは、ちょっとしたお祝いくらいしか考えられないと伝えたそうですが、
        ちょっとした・・・は、人によって感覚が違います。
        たぶん御主人側はちょっと=100~200万位を想像したのだと思います。
        はっきりした金額を御主人に伝えるべきだったと思います。

        結婚式の費用は折半か人数に応じた割合を支払うのが一般的です。

        確かにご両親からお祝い金が無いのは一般的ではありません。

        トピ内ID:5610956118

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        段取りねえ

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        やさぐれパンダ
        >結納の件に関しては「結納がなかったこと」を残念がっているわけではなく「結納についての相談が一言もなく、勝手に決められていたこと」を不愉快に思ったのです。妹がちょうど昨年結婚しましたが、妹の旦那様のご両親はきちんと段取りを踏んで、結納についてもどうしますか?と相談してくれたという背景があるから余計にそう思ったのかもしれません。

        妹さんは出来ちゃった婚では無いんでしょう?
        そもそも段取りをきちんと踏んでないのはトピ主さんと旦那さんなのですから、親世代に「きちんと段取り」を求めるのはずうずうしいんじゃないですかね。
        親世代からしてみれば、そちらの方が余程不満なんじゃないかと思いますが。

        夫に対して不満を持つのはともかく、義両親に対して不満を持つのはおかど違いも甚だしいと思います。

        トピ内ID:7330270526

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        るん

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        るん
        >「結納についての相談が一言もなく、勝手に決められていたこと」を不愉快に思ったのです。


        >私の両親について・・・私も相談していますが、10万円程度くらいしか用意するのは難しいようです。

        あなたのご両親の方が、よほど常識ないと思います。

        10万しかお祝いできないのに、結納の相談がなかったことを不愉快だと思うなんて。

        彼の両親からしたら、娘親のくせに10万しか結婚準備金を用意できないなんて、なんてだらしない親だろうと思いますよね。

        もし、自分の息子があなたのような人と結婚すると言ったら、反対しますよ。

        少なくとも100万の援助をしてくれる夫の親に感謝はしても、不愉快に思うのはお門違いと思います。

        自分のだらしない親のことは棚にあげて、彼親に文句を言うのは、間違ってませんか?

        トピ内ID:1876797288

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        何が不満か解らない

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        おおさか
        明らかに、トピ主さんと彼の打ち合わせ不足、コミュニケーション不足の問題だと思います。

        が、気になったのですが。

        結納金の打診や打ち合わせなく、やらなかった事についてご不満のようですが、
        では新郎側が、ちゃんとした結納を、と打診されていたらお受けになったのでしょうか?

        その場合は、新婦側は結納返しも用意しないといけないですが…。

        また、結納金を戴くからには、新婦側で家電や家具、嫁入り道具も用意しないといけない。
        結納金で足りない分は新婦側で負担します。
        また、お子さんが生まれれば、
        初節句のお祝いに、新婦のご実家が雛人形やかぶとなど、お祝いも用意しないといけないです。

        キチンと結納を交わし、新郎の親から結納金を戴くということは、
        新婦側の親も、今後、それなりにお付き合いをしていかねばならないということです。

        それらの負担が大変だから、恋愛結婚だし…との配慮から、結納を取り止めたのでは?と思います。

        それに、彼の家は、新居の支度として100万円も出して下さったとのこと。

        こんな有り難い話はありませんよ。

        トピ内ID:4283091979

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        正式にしたいのか、簡単にしたいのか、どっちなの?

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        はな
        結納を交わすなら、
        親族を呼んでの披露宴は当たり前ではないですか?

        結納を交わす=両家の顔合わせ、挨拶。家と家の問題ですよね。
        ならば、それぞれの親族にお披露目するのは自然な流れに思います。


        しかし、
        そんな大層なことはしたくない、
        披露宴は会費制でフランクに…とお考えなら、結納式や結納金に拘るのは、オカシイですよ。

        トピ内ID:4283091979

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        あらまぁ

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        🐴
        那由多
        自分も結婚費用がなく、親も貧乏、腹に子供ですか?

        それなのに結婚式だとか披露宴にこだわる気持ちが分かりません。


        費用負担の相談もないって、ご両親は10万がやっとなんでしょう?
        「両家200万づつで」とか言われたらどうするつもりだったの?

        自分の親はお金はないけど感謝してる?義両親はお金は出してくれたけど常識的でない?

        どうやったらトピ主さんみたいに図々しい発想が出来るのか不思議です。


        うちの馬鹿息子も出来婚でしたが、息子の嫁がここまででなくてよかったわ。

        トピ内ID:8786591251

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        式の費用は、人数割りで折半

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        💡
        ぎんねこ
        向こうの非常識を責める前に、トピ主さんもあまり常識が無いように思います。

        まず、結納ですが、結納金が百万もらえば、関西なら半返しです。関東だったら、一割程度でよいみたいですが、そのお返しの手間を省いて、家電や家財道具百万をご主人に預けてくださったのでは。また結納をもらえば、家財道具は全部新婦側が用意するしきたりです。

        式の費用は、常識ですが、両家のご招待の人数によって人数割りで折半です。
        式の方は、本人たちが招くというより、両家の親が、ご招待する形になりますから、招待客から御祝い金が入ると言っても、いったんは両家のご両親が負担します。
        話し合いを親同士、しっかりすべきでしたね。
        御祝い金といかなくても、ご両親が一銭も出さないわけにはいきません。

        ちなみに私が結婚した時は、花嫁衣装のお金は私の両親が負担してくれて、式の披露宴の費用も、人数割りで負担してくれました。そのかわり、私は娘として、ご招待客の御祝い金を全部、両親に渡してあります。

        トピ内ID:4883030050

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        義両親の思いやりでしょ?

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        沙耶
        トピさんの親の資金がないから、結納をやらないだけでしょう?
        半返しできる?できないでしょ?
        やったとしたら、どこで結納をするの?自分のご実家ですか?

        トピさん、ご自分の境遇を棚に上げて、義両親に文句ばかり言っているのは、
        これから先、うまくやっていけないでしょうね。

        トピ内ID:8825741474

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        どなかかのいわれている通り

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        石狩挽歌
        結納や家電のことを彼に言っちゃったのでは?
        きちんと伝えることも大事です。が、結納の相談がないだの家電代はこちらになんて言っちゃったら文句と聞こえます。
        それに閉口した言葉が「こちらの両親は一銭も出さないのか?」を言わしめた気が。

        家電代の100万は彼に対するお祝いという形で、とぴ主さんに負担をかけないように気配りが見えるのですが。
        ゼロさんに渡しちゃったらゼロさん親も100万円を家電などに提出するのが必須となります。

        結納なしも彼実家お祝い金が彼管理も、式援助も、あなたの実家には助かっている事ではないかしら。

        >結納の代わりに家電買うお金もらったから。と言われてそのお金は夫管理でした。その事があまり常識的ではないような気もしたので
        その考えが常識から外れてます。
        本当に理解に苦しむ。

        結納の件では本当にしてほしかったの?
        お断りするのが前提で申し出だけは欲しかった?
        妹さんの時に申し出だけだったら今回もしないと察しなければ。

        もしかして妹さんの時は結納をしてそのお金を本来の使用ではなく結婚式代に使った過去があるとか思いました。

        トピ内ID:4084755446

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        それができ婚

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        🐱
        ぱーこ
        妹さんの結婚は段取りを踏んでるそうですが、妹さんもでき婚ですか?
        でき婚でなければお相手のご両親からきちんと段取りを踏んでもらえたのでは?

        主さんはでき婚。だから義両親も結納は飛ばして新生活に役立つよう実用品として家電などを用意してくださったのでは?
        ありがたく思うならまだしも結納がないと嘆くのはちょっと違うと思います。

        ご両親も10万しか用意できないというのも・・・。
        結納は相手側というのなら、子どもの節句は嫁側。主さんのご両親は用意できるのでしょうか?

        トピ内ID:4145309662

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        しっかり!

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        ぽすと
        授かってらっしゃるのですね。
        それでバタバタして彼とのコミュニケーションもしっかり取れてない所もあるのでしょう。

        まず、彼はトピ主様のご実家の状況はきちんと理解してますか?
        私は「ちょっとしたお祝い」は30万くらい?と思っていたので先のレスで10万と知り、思う以上にご実家の経済事情は逼迫してるのだとやっと分かりました。
        結婚情報誌によると7割の親が平均100万程度の祝い金(援助金)を用意するようですし、相手方もその感覚だとするとそうは言っても数十万は用意してるでしょう。と思い込んでしまっている可能性があります。
        気持ちとかお祝いとか濁さないでズバリ正直に言ってしまう方が今後の為にもいいと思いますよ。
        赤ちゃんが生まれたら両家の差はさらに明確になりますから。
        出産や節句、進学等のお祝いの両家のバランスをどうするか、彼としっかり話し合っておいた方がいいと思います。

        そもそも。
        これからお金がかかりトピ主様も働けないのに親がかりで式なんて。
        出産費用も彼の親がかりになって増々トピ主さんの望まない状況になっていきますよ。
        よく話し合って考えた方が良くない?

        トピ内ID:5599056982

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        10万円が精一杯?

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        506
        結納金が欲しかった訳ではない…。
        蔑ろにされたみたいでイヤなんですよね。
        分かりますよ、気持ちは!

        でも100万円の結納金を貰うということは、それ相当の結納返しが必要です。そして、嫁入り道具として家財を用意しなくてはいけません。家財だけでなく貴女の身支度も…冠婚葬祭に恥ずかしくない装いの品。
        100万円の結納金では足が出るのではありませんか?貴女のご両親が実費としてご祝儀10万円がせいぜいなら…赤字部分は貴女が文句なく補填できますか?

        物事の順序は大事です。
        貴女とご主人は、夫婦になって子どもを授かる順序を…今時風に無視しましたよね?であれば、今時風にはない結納は無くても当然と思えませんか?
        本来の結納は、地域によって違いますが夫婦鯛やらするめやら…現金以外に意味があるんですよ?

        トピ内ID:3080282944

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        う~ん

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        ほむ
        トピ主さんと先方の考えるちょっとしたお祝いの額(桁?)が違ったのでは?
        大切な娘の婚礼を整えるのに10万しか出せない(もしくは出そうとしない)家庭は申し訳ないですが一般的とは言い難いでしょうね。
        10万って家電の買い替え程度の額ですよ。
        では、トピ主様のご実家は冷蔵庫や洗濯機、クーラーが壊れたらそれ無しで生活せざるをえない程困窮してるの?
        まさかそこまでと彼側は思ってないのでは。
        それ程困窮してるなら、変な見栄は張らないで「私の実家からは援助もお祝いも一切見込めません」とむしろはっきり言うべきでした。
        花嫁の親の祝い金として10万は私の感覚では無いに等しく、それを「ちょっとしたお祝いはあります」とは恥ずかしくて言えません。
        彼側もよもや10万とは思ってないのでしょう。
        出産されたら両家の格差がさらに浮彫にされると思うのでご主人に実家の経済状況はしっかり伝えておくのが今後の為だと思います。

        さて、今からもうキャンセルはしないんでしょ。
        トピ主さんの貯金からトピ主家として出せません?
        式が終わったらご祝儀で回収できるのではありませんか?

        トピ内ID:0885660450

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        今は「一般人は男女50:50の費用負担」がむしろ常識です

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        ホットカフェオレ
        結納は、女性側が一方的にお金をもらえる制度じゃないですよ。
        「娘が3人いれば家がつぶれる」という言葉があるくらいですから、本来女性側の方がお金がかかるものなのでは。
        結納会場の費用はもちろん、結納返し、それから嫁側が嫁入り道具として家具を用意するのも含めて「結納」という制度があるのだと思いますが。
        トピ主さんはそれを用意できる金銭状況じゃないですよね?

        地方でしきたりが厳しいとか、家柄がよっぽど由緒正しいとかでない限り、今は男女で費用負担の折半がむしろ常識です。
        結納でお金がもらえると思っていたり、彼両親の彼へのお祝いをなぜ自分がお金がもらえる機会と捉えるのかわかりません。
        ちょっとあさましいのでは。

        彼とよく話し合って、どうしてもトピ主両親からは出せないことを詫びて、小規模にするかどうかもう一度話し合う以外にないと思います。
        ここでつまらない意地を張って、結婚がダメになっても困ると思います。
        お腹の赤ちゃんの為に、謙虚に、大人になりましょう。

        トピ内ID:3397348549

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        妹さんとは違うから、、、

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        うーん
        妹さんは親へのご挨拶、結婚の時期の相談などちゃんと順番に準備を進めてらっしゃったんじゃないですか?一方トピ主さんは自分達でお金を貯めてちゃんと式もするつもりだったんですよね。でも予定外に妊娠してしまって義親からすると段取りを踏まなかったのはトピ主さんと彼ですよね。ちゃんと式をすると思ってたのに妊娠で会費制の式にするとか言い出したから親がお金を出すからちゃんとしろって話になった。こんなドタバタなのに結納はどうしましょうか?ってお伺いがないと不満を漏らされるとは思ってもなかったんじゃないですか?まあ、確かにトピ主さんの家がちゃんとしたご家庭だと思っていたらちゃんとしなければってなるのが人間だと思います。そう思われてないと感じたからトピ主さんもモヤッとしたんですよね。でも、娘の結婚に際して金銭的に何の準備もしてないって普通じゃないと思う人もいるでしょうし、親に頼れないなら本人がもっとしっかり貯金して妊娠時期も気をつけることも必要だったでしょう。この親にしてこの娘って思われてもまあ仕方ないことしてますね。

        トピ内ID:4410362203

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        ん?

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        みかん
        おかしいか、おかしくないかは自分で決めることで、あなたが納得して、ご主人を説得したらいいのでは?

        うちも主人の貯金が150万ほどで主人の実家の援助はないと、あとは全部私と私の実家が出しました。顔合わせの時から、出せる金額ははっきりしていました。なので、なんの迷いもなく問題もなかったです。

        ご主人が理解なさっていないのですよ。説明不足なのではありませんか?

        トピ内ID:9119047537

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        親からの援助は受けないと

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        とらねこ
        二人で決めてお互いの親に報告すれば良かったね。

        その上で親達が「お祝い」としてくれる分は感謝してもらえば良かったんじゃない?

        彼もおそらく舞い上がっちゃって、何がベストな選択かわからなくなってるかも。

        彼親が色々費用を負担してくれるのは感謝するべきことですが、妻親に一銭も出さないなんてと言うのはちょっとひどいよね。
        だから、お金がかかる式は考えていなかったんだから。

        でも、あなたの方も結納を勝手に決められたって怒るのも筋違いじゃない?

        そういう段取りをちゃんとしたいのなら、結婚式の費用を出せない事をあなたの親が彼親にお詫びするべきだよね。
        勝手に盛大にやると決められたとしても。

        二人できっちり考えをまとめないと、彼も親の言いなりで話にならないよ。

        トピ内ID:0696948469

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        親に恥をかかせたのは貴方

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        結納しても最低限半返し用意できる?

        昨年妹を嫁に出したなら親にお金がないのもわかってたはずなのにできちゃった婚?無計画で親に恥をかかせたのは自分では?
        相談もなく、ってトピ主親に恥をかかせないための配慮であり、義親だってわざわざ「お金無いでしょ?」と確認しませんよ。

        それに新居費用は出してもらったのですよね?
        それで足りないもの(細々したものは家の中のことをする嫁の趣味ややり方もあるし)は嫁側が用意するのは普通です。
        例えば食器棚を夫側が買えば中身の食器は嫁側で用意するものです。

        結婚式に夢があるのは親も同じです。
        長男の披露宴となればそれなりの規模でやりたいと思うことはおかしいことではありませんよ。親類との兼ね合いもあります。
        結婚式は自分たちだけのものではないのです。

        お金を出さないのならトピ主家では誰も招待しなかったのですか?
        招待客を呼んでおきながら一銭も出さないのはおかしいし、せめて嫁側の招待客やや自分の衣装代ぐらいは負担するべき。
        それすらしないのに何人も招待し、衣装も…となるなら、トピ主家が非常識で、本当に出さないの?と聞かれても仕方ないですね。

        トピ内ID:1856040981

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        そうか・・・

        しおりをつける
        🐱
        あらら困った
        このトピのレス見てびっくりしました。娘の結婚にお祝い金を出さないのはおかしいんですね。私は親から1円ももらってません。1万も出せないほど貧乏ではなかったんですが・・・
        私は文字通り義家に「嫁」に来ました。夫は本家長男だし、家業はあるし、敷地内同居だし。私がしたくなかったので結婚式はしてません。結納もありません(これはうちが辞退。お返しできないもん)。婚約指輪もなし。義家の親戚に「○○家(義家)の嫁」として一軒一軒あいさつに行きました。
        義家も「お嬢様をうちにいただけるなんて、それだけで過分な恩がある。お金なんて出させるわけにいかない」と、私の実家が「出したほうがいいの?払うべき?」というのを全部辞退します。私が年に1、2回実家に顔を出すときは「うちに嫁にきて日ごろ親孝行もできないのはつらいのではないか。これで少しでも孝行してきなさい」と十万単位でお金を渡されます。実家が貧乏なの知ってるんで。

        そうかあ・・・非常識だったのか・・・

        トピ内ID:2293380668

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        ものすげぇ後だし

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        盆暗
        妊娠してるんですか。
        しかも出来ちゃった婚ですか。

        順番守らずにちゃんと話し合いもせずに子供なんか作るからこういうことになるのは当たり前でしょう。

        トピ内ID:7592530745

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        常識って難しい

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        シュークリーム
        確かに男性側から「結納なしで」というのはNGとされていますよね。
        なので、主さんやご両親が不満に思う気持ちはわかります。
        なしで良いけど、「この時代なので結納は辞退させていただきます。」ってこちらから言う形にして欲しいってことですよね。

        が、一方で彼の両親の気持ちもわかります。
        彼両親が出すと言っているのだから、せめて数十万程度のお金を出すのが普通じゃないか、って気持ち。
        あるいは、こちらに「娘のために立派な式を用意してくださってありがとうございます。」の一言もないのか、っていう気持ち。

        彼両親が望んだことだし、こっちは断ったって気持ちが主さんにはあるのでしょうが、
        彼両親からすれば「出して貰って当然」に写っているのではないかと思います。
        おまけに通常は結納金と同額程度を上乗せして新婦側が家具家電を用意するのに、それもなし。
        それどころか、上乗せはしないけれど、購入資金はこっちに管理させろ、とも取れる言動。

        彼の家ばかりを批判できないような気がします。
        本音を言うと、私が彼両親の立場なら大いに不満に思うと思います。

        トピ内ID:3175331215

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        援助は一切断って借金で式を挙げ、100万円は返す

        しおりをつける
        🎶
        ぬるいね
        どんな事情やいきさつがあるにしろ、先にお金もらっておいて文句を付けちゃったらどんな言葉も言い訳になってしまいますよ。

        100万円を返して物申せる立場に一度は戻さないと、トピ主さんの親へのそしりは免れないでしょうね。

        トピ内ID:2483614931

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        結納を断った、という話にしたいんでしょうね

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        さおり
        親戚の手前や、世間体の為に「娘の結納はしなかったんじゃない。こちらから、断ってあげたのだ」という形にしたいのかな。

        トピ主さんは、そこまで世間体を考えてなくても、妹さんの結婚より欠けたり下回るのは嫌という気持ちが無意識に有るのかなと思いました。
        だから、妹さんのご主人の親御さんを持ち出して比べてしまうのでしょう。
        自分は自分という考えの人なら、比較はしません。
        「私が、そうしたいから」と考える方は、納得がいくまで交渉しますからね。

        お腹に子が居るみたいですけど、出産したら地域によっては妻側の親が色々と準備しますよね。特に節句の道具など。
        その時も「事前の話もなく、婿の親が買った」と言い出すのではないですか?
        「向こうが買うと言うから、許してやった」という世間体の為に。
        トピ主さんも「夫の親が相談なく勝手に買った。常識がない。窘めない夫もマザコンだ」と言いたくなるでしょう?

        親が色々動いてくれて感謝するのは良いですが、子供を産むのですから、いつまでも「娘気分」では居られませんよ。
        お腹の子の親になる為に、トピ主さんも親離れしなければならないと思います。

        トピ内ID:0346985318

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        式は延期もしくはなし

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        ぬー
        最初のお金がたまったらに戻されては?

        今体調はいかがですか?
        妊婦さんで 盛大に式と言われても 体調に左右されるところもあるかと思います。

        体が大事だからで 止められるものなら止める。

        親戚への挨拶等は 地方ルールもあるでしょうが、
        二人で親戚を回ったほうが こんなドタバタの中での日程調整とか考えると無難では。

        そして、その他のお金については夫婦で話し合ってください。
        産まれてからも何かと 他にも冠婚葬祭はついて回りますよ。

        トピ内ID:5258360586

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        折半しないなら

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        るん
        すべて義親側が、披露宴の費用を負担するのでしたら、あなたの方の親族や友人から頂くご祝儀は、義親にお返ししましょうね。

        普通は、人数割りで負担します。
        新郎側の招待客は新郎側が、新婦側の招待客は新婦側が負担します。

        あなたの場合、例外中の例外ですから、これ以上非常識をしないように、ご祝儀は費用を負担した義親側に渡してあげてください。

        常識を知らないようなので、追加します。

        トピ内ID:1876797288

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        結婚式の話し合いで、両家の家風と価値観が顕著になる

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        既婚男性
        「結婚式をしないカップルの70%が離婚する」と言われるているのは、なぜだと思いますか?

        両家の家風や、金銭感覚の差、親の価値観、両家の経済格差、両家の冠婚葬祭に対する考え方、親類づきあいへの価値観を知らないまま結婚してしまい、価値観の差から言い争いが絶えない家庭を作ってしまうからです。

        ですから、新郎と新婦が、両家の間をきちんと調節して相談しながら、障害を乗り越えて結婚式を挙げることが大切だと言われているのです。

        親が資金援助をするかしないかは、それぞれの家の自由です。

        大学の学資援助や、新築の資金援助と同じです。

        「親心として冠婚葬祭や学資は援助する」「親が資産家なので援助する」「資産家だが援助しない」「子が親の援助を断る」「親が援助できない家庭」、すべて、いまの日本に存在します。
        すべて正しい。

        問題は、両家の価値観の違いを子供たちがどう調整するか、だけです。
        小町の一部のレスにある「結婚自体考え直した方がよい」は、ただの思考停止ですので、やめましょう。

        この程度の価値観の違いも乗り切れずに結婚を白紙に戻すのは、調整能力が無さ過ぎます。

        トピ内ID:6045548179

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        基本的に何がおかしいかって

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        梅に鶯
        苦労して子供を育てたのは、あなたの親だけじゃないんです、ご主人の両親もです。
        なのにあなたは自分の親にだけ感謝して遠慮して、そこが一番おかしいです。
        「いいえ、披露宴の援助は遠慮しました」と言われそうだけど、それは義両親への遠慮じゃないでしょ?ご自分が不利な立場に立ちたくないから、遠慮に形をかりた拒否ですよね。
        結納に話を戻すと、トピ主さんはお金は要らなかったんだ、礼儀が欲しかったんだとは思います。
        しかし義両親は現金なければ、結納の打診もありえませんよね。もしお金がなければ「結納金がありません、すみません」って謝れってこと?
        それをトピ主さんたちへの心配りとか礼儀とか言うのであれば、トピ主さん側も「結婚の援助金がありません、すみません」と頭を下げなくてはならなくなりますよ。
        こっちのお祝いはこっちのこと、夫側には無関係ともいきませんよ。
        あなたは義両親の夫へのお祝い金にもくちばし挟んだんですから。その理屈でいくと、「どうしてトピ主さん両親はお金を出さない?」と言われるのも自然な流れのように思います。
        なんだか勝手なんです。夫側もお金が欲しいんじゃなくて、礼儀が欲しいんじゃないですか?

        トピ内ID:0617856208

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        「・・・揉めそうです」ってことはまだ揉めてないのですね

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        じんじん
        回避する方策を。

        「親は援助・お祝いは出せない。せいぜい10万そこら」と伝えましょう。

        出せないなら義家の顔をつぶさないよう言われるようなお式にしましょう。

        どこかで出さない分、引かねばなりません。
        おあいこです。

        結納がどうの、家電代を彼管理がどうのなど流しましょう。いちいち言わないこと。

        今後赤ちゃん関係の女親からのお祝いだって当てにできないし、親御さんが病気になるとか生活必要経費などとぴ主さん夫婦が援助しなければならないシーンが出てくると思います。
        彼も同じレベルの奥さんを貰えばともに稼いだのを自分たちのために使えますが、とぴ主さんの稼ぎのいくらかは実親に流れる将来が見えます。

        小さいことは不問にし、将来の大きなことの時に意見を通せるように。


        ところで姉妹のご長女の様子、まさか親の手助けがたくさん=孫の面倒をみて貰うつもり=ご主人をマスオさん状態にする。。。ではないでしょうね。

        結婚費用が出せない代わりの手助け云々はご主人や義家の方に言わない事。
        若夫婦の新居に足げく通うつもりのとぴ主親と思ってしまいましたよ。

        トピ内ID:6894889653

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        夫婦で性格が似てますね

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        立ち回りが下手過ぎる
        トピ主さんは、親が大事で、とにかく夫に対して「自分の親の意見ばかり大事にして。私の親への配慮が感じられない」と思う。

        御主人も、トピ主さんの事を「俺の立場や、俺の親への配慮が感じられない」と思うから言うのでしょう。

        トピ主さんは「感謝してる!」「でも、常識的ではないと感じる事が多い!」と思う訳ですが。

        御主人も、妊娠した妻に義親が気遣って動いてくれているのは感謝していても、常識的では無いと感じる事が多いから、今回の発言に至ったのではないですか?

        お金の事はキチンと話してと言うから、そちらの親はどうするのと聞けば、「こっちが出す話はしたくない」と拒否する訳ですよね。
        御主人からすれば「そっちが出す話はキチンとして。私に配慮もして。でもこっちが出す話は聞かないで、私の親に配慮して」と受け取りますよ?

        淡々と「あなたの親の様な援助は、私の親に期待出来ない。お祝い金は、今はバタバタしてるから、式後に落ち着いたらくれると思う」と言えば、御主人も「そう」とそれ以上は言わなかったと思います。
        親御さんを守りたいなら、上手に立ち回らないと。

        トピ内ID:9690093573

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        両家とも常識的ではない

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        のの
        親がきっちり口出しもして、仕切る場合などは、結婚前のご挨拶のときに、結納の日取りのお話が出るので、そのときに話し合います。お金は出さない、しきたりも無視した、自由っぽい両親が、こと結納に関しては「相談がない」といい顔しないことに違和感を覚えます。

        両家は、できるだけ同じ金額出すのが揉めない常識です。 そういう常識は無視して、「結納の相談がない」ってなってしまうのは、なぜですか? トピ様家族もかなり常識がない家と思いますが、彼家族には常識を求めるのはなぜでしょうか? ちょっと勝手ではないでしょうか?

        家具や家電に100万、更に結婚式についてもお金を出してもらって、口出ししたくなるのは人情です。 「遠慮しないで」って言われてても、そんな大金を受け取ってしまったら、その分、我慢することが増えるのも常識ですよ。

        お互いに常識的でないということは自覚して、じっくり話してみるしかないです。 結婚式さえ我慢すれば済むのでなく、お子さんが生まれてからも、お互いに常識的でなく(たぶん自分はおかしくないと思っている)家族に挟まれて、大変なことになりそうです。

        トピ内ID:8508700229

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        デキ婚のデメリットは、想定外の負の連鎖が発生する事です。

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        デキ婚では、事前に双方の意見のすり合わせをしている時間的余裕がありません。

        時間的余裕があれば心配せずに済むことが多数あったはずです。

        また、最悪の場合、引き返すことも可能でした。

        しかし、現実に子供が生まれるのです。

        時間的余裕がない以上、今更、心配するだけ時間の無駄です。

        意見の相違は、問題が発生した時点で、その都度、波任せ、風任せの出たとこ勝負
        で対処するしかありません。

        案ずるよりも『生む』が易しです。

        トピ内ID:8669227875

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        結納金はあったも同然では・・・?

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        kana
        結納金って、まさに、家具とか家電とか、新居を整える費用として使うのが一般的なんじゃないですか?

        そこに100万ももらったんなら、まさに一般的な結納金をいただいたのをほぼ同じことだと思います。彼が管理したとも書かれていますけど、だって、家具や家電を買う時には、一緒に決めたんでしょ?だったら、お金をだれが持っていたかって、関係ありません。

        足りない分は私の貯金から出させられたと不満みたいで助雄、で、そこでもし費用が足りなければ、新婦側で負担も当たり前では?

        考えてもいないみたいですけど、そもそも、結納金に匹敵するものを頂いなのなら、何らかの形で、通常のお返しに相当するものを考えるのも、本来当たり前なのでは?

        また、顔合わせでいきなり費用負担の相談とか、するもんですか?むしろ、事前に自分たちで話し合って双方の親に了解を取り、その確認程度なんじゃないの?

        はっきりいって、二人の間の意思疎通ができていなくて、トピ主さんは勝手に思い込んでいただけ、という気がします。

        それに、いくらなんでも相手の負担が大きすぎます。その辺も、やっぱり問題ですよ。

        トピ内ID:3942483681

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        本当は知らなかったんですよね。

        しおりをつける
        🐷
        ランチ
        正直に認めて素直にお金はないの。と言えたらよかった・・ 実は強気で上からで常識常識って言い訳を作ってるのがわかる。

        本当は結納は気持ちで貰えるだけだと思ってた、もし少しは知ってても(きっちり半返しや倍返しというのは知らずこちらの事情知ってるから受け取らないだろう)では?
        勘違いしてたんでしょ?
        だから最初のトピでの一番の文章になる。その時点で10万円出せない難しいのも知ってて・・

        トピ主さん素直にお金全く出せないと言って謝って話し合う事です。その時その場で言い訳作るし、欲しいそぶりは見せるし(それを相手の常識がないに持っていくから)向こうも、へ?ってなるんです。

        しっかりとして素直になりましょう。

        トピ内ID:5239416129

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        結婚は本人同士のもので

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        やさぐれパンダ
        親の意向や家の都合は2の次だ、という価値観ならば、「結納」に関してこだわるべきではないですね。

        >まず結納について向こうのご両親から打診や相談がなかった事で、私の両親はいい気持ちはしなかったようです。

        結納って、娘をカタにお金を貰うってことでは無いのですが、10万しかお祝い金を出せない状況でいい気持ちがしないってのはどういうことなんでしょうか。

        >しかし夫も、私の両親からお祝い金がないなんておかしいと言います。

        はっきり言うと、娘の結婚に際してお祝い金すら普通に用意できない経済状況の親と親族になることに不安を抱いているのだと思います。
        下手すれば、トピ主さん夫婦が生活援助をしなければならなくなるのです。
        トピ主さんの夫は「まさかそこまでじゃないだろう」と思いたいんですよ。

        >義両親について、もちろん感謝もしていますし、頭を下げる事もしていますが、あまり常識的ではない部分も多く、式の話以外にも「ん?」と思うところはたくさんあります。

        トピ主さんを含め、トピ主家の常識がそもそもちょっとずれていそうな気もします。

        トピ内ID:7330270526

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        失礼なのはトピ主側

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        呆れた
        片方の家が100万出したら、もう片方も同額出すのが普通だと思ってた。
        それに結納したらトピ主さんの実家はどれだけの支度をしなければならなかったか、
        他の方のレスをよく読んで下さい。
        無理な経済状況の家相手に結納の打診をしなければいけないのですかね?

        念の為に、披露宴で頂いたお祝い金のうちトピ主さんが受け取れるのは、トピ主さんの身内の分だけですから。
        挙式費用も新婦側がドレスやセット代で掛かっているのだから多く出すのが道理だけど、男親が多めに出すか折半でと申し出てくれるので親子でお礼を言うのが人として当たり前だから。
        頭下げたくなかったらお金出すの。
        人並みに挙式披露宴をしてやろうと援助したのにお礼もないから、
        こんな時期になって一銭も出さないのはおかしいと言われるんじゃないですか。

        それに自分の親の事、お金を出せない代わりによく動くとか‥よく言えますね。
        相手の親はなんだかんだ既に200万位は出してるんじゃないの?
        それで文句タラタラ言われたんじゃダンナもキレるだろう。

        トピ内ID:3466914413

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        謙虚になろう

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        sachiko
        あえてトピ主さんのために言いますが、もう少し謙虚に物事を捉えた方が幸せになれると思います。
        トピ主さんのご両親に余裕がなく、だから親に頼らず結婚したかったのに!好き勝手に援助されて恩着せがましくされたくない!結納の相談がないのも馬鹿にされてるし、私の親はお金は出せなくても気持ちと手伝いはしてくれてるのに、えらそうにしないで欲しいってことですよね。

        でもね、結婚は結婚式だけじゃ終わらないのですよ。親に言われるがまま援助してもらう彼もよく動いて助けてくれる親に助けられてるトピ主さんも同じだよ。それに、娘の結婚に10万円しか出せない親がいるって相手側親からしたらとっても心配ですよ。失礼ですけど、老後資金だってないんじゃないの?自分の親の面倒は私が見れるので金銭面でご迷惑かけませんってくらいのしっかりした娘さんならいいけど、トピ主さんはそんな感じでもなさそうよね。それなら親に代わって式の費用くらい自分で用意してるでしょう。トピ主さんのような家のお嬢さんと結婚させるのは普通の親は相当我慢してるって理解しておいて。

        トピ内ID:4410362203

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        結納があっても

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        熊猫
        貴方の親では半返しは無理では?
        出来ちゃった結婚ならばもう何もやらなきゃいいと思います。
        これから先、子育て費用はどうするの?
        また義親にお世話になるの?

        トピ内ID:8429237483

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        大変ですね

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        メロンパン
        トピ主さん自身、貯金が少ししかない。
        実両親も娘の結婚式に10万円出せるかだせないか。

        それで結納金の相談がなくて不満って言われれば結納金をアテにしてたと思われても仕方ない
        ですよ。
        大体相談って、結納金はお返しなしの80万円でとか金額の折り合いをつけるってこと?
        妹さんの時にご両親、味をしめたのでは?

        客観的に見て、一般的なのは彼親の方だと思いますよ。

        トピ内ID:1862384961

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        んーまあトピ主さんのご両親のような人居ますよね

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        かぼす
        結納金を娘を渡すお金と思ってる人。
        でもそういう時って普通は娘は親に不満を抱くもんでしょ。
        同僚にも居ましたよ、でも親に対して凄く怒ってましたよ。
        普通は結納って嫁入り支度に使うのに親が今までお前を育てたお金だと取ったって。

        トピ主さんは電化製品とかのお金を彼親から出してもらってるけど、
        どうしてそれを結納がわりと受け取れないのかなあ?って考えたら、
        親は「育て賃」としてもらうつもりだったからではと思った。

        トピ内ID:2553081365

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        トピ主さん家も普通じゃない。

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        トピ主さんは、ご自身の両親のことは「非常識」と感じていないようですけど…
        世間一般的には、トピ主さん家も十分「おかしい」と思いますよ。

        まず、一生に一度の娘の結婚に関して、10万円しかお祝いを出せない経済状況の家なんて聞いた事がありません。
        正直、我が家の息子が、そのような家の娘さんと結婚したいと言い出したら、反対すると思います。
        将来的に、息子たちに金銭援助を求めてこられるかもしれませんし、避けたい人ですよ。

        結納を受けて、結納金に見合うお返しができる家の人でもないのに、「相談が無い~」と文句を言うのもどうかと思いますし、
        二人の生活のために援助してくれた義両親に対して、「感謝してる」と言いながら、文句を言うトピ主さんもおかしいと思います。
        結納に関しては、経済的に厳しい事を承知の上で、トピ主さん家に負担にならないように気を利かせてくれたんでしょう?
        仮に、相談したり打診しても、断られることが目に見えてますからね…
        (まさか、お返しもできないのに受けたりしないですよね?)
        トピ主家に断らせるのも申し訳ないと感じて、今回のようにしたんだと思いますよ。

        トピ内ID:5300429563

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        10万円?

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        ぶつぶつ
        それってないに等しい。
        所帯道具とかどうするつもりだったのでしょう?
        娘にお金があるならともかく、どう考えても無理。

        良く動くって、娘の結婚に首を突っ込みたいだけにも思える。
        お金は出さないけれど口は出すと言うタイプ?
        衣装合わせとかしゃしゃり出て、10万、20万、平気で選んでたらなんだって思います。

        トピ内ID:7913539510

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        息子には祝いをやっていません

        しおりをつける
        🐱
        息子が結婚しました
        結婚式代は息子に請求が来てお祝いで穴埋めして足りなかった分を主人が出しました。
        これはお嫁さんの親御さんは出していないはずです。
        出席のみ

        結納はもらうと言われて結納をし、嫁入り道具の時代じゃないないんだと思うばかりの荷物にも驚きましたが、赤ちゃんが生まれて色々とよくしてもらったので気にしていません。

        さて、親御さんが10万しか出せないって事ですが、妊娠中との事ですが、どこで出産予定でしょうか?
        嫁入り先は居心地悪い。
        親御さんはお金が無い。
        しかし、出産ってお金がかかりますよ。

        計画無しに結婚して…出産て…

        結納は無い方が良いと思います。
        義母の介護は結納をもらっていないのでしませんって言えば良いですから。
        しかし、婚礼道具と言うか結婚する為の用意は親がして当然だと思うからビックリしました。
        それは2人だけで話し合うべきだし…
        10万って甥っ子の結婚式に祝いですか?って感じの金額なんですけどね…

        結納ってもらったら倍の用意をしないといけないのですよ。
        だから無くて良かったんじゃないですか?
        50万もらったなら100万の嫁入り道具の用意って意味ですよ。

        トピ内ID:3942305932

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        結婚って難しいのですね。

        しおりをつける
        🐤
        ゼロ
        結納について、ご意見をたくさんいただいておりますが、お返しをしなくてはいけない事等は理解していましたので、お話を頂いても辞退させていただく予定でした。こちらの経済事情については結婚が決まった時に夫に予め伝えてあったので、理解してもらっているものだと思い込んでいたかもしれません。(その時に両親からは一銭も出してもらうつもりがない事も言いました。)
        これからの生活については、現在も仕事を続けているので少しお休みをもらって復帰します。
        妹はまだ挙式前で、婚約期間中に結納の打診等がありました(そちらも辞退させていただいて、新居の支度の一部に充てているようです)。その為なんだか見下されたような気がしてしまったのだと思います。
        義両親には私の方からその都度きちんとお礼と、こちらからは出せる金額がほとんどない事もお伝えしていました。
        今更キャンセルする事もできませんし、夫とも話し合いで理解してもらえたようなのでこのまま進めていこうかと思います。
        続きます。

        トピ内ID:3048368225

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        続きです。

        しおりをつける
        🐤
        ゼロ
        夫のご両親にも分かってはもらえたようです。

        ちなみに、式の列席者は私側の方が多いです。(当初夫側が10人ほど多くなる予定でしたが、15人くらい減ってしまいました。)
        御祝儀でいただいた分は式の支払いに充てます。
        地域柄かもしれませんが、私の住む地方では結婚式の負担は両家が5:5ではなく7:3くらいが普通です。
        ご祝儀の金額を全額式の費用として出せば、3割くらいはこちらからも出せている計算にはなるので少しだけ安心もしています。

        段取りがおかしくなってしまったのは私のせいなので、両親がこれ以上恥ずかしい思いをする事のないよう、気をつけたいと思います。
        もう少し夫と良く話をしていきます。

        トピ内ID:3048368225

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        私達夫婦に似てる。

        しおりをつける
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        まねきねこ
        ただし、立場は逆ですし結婚式の際に揉めたりもなかったのですが。(結納はしない、両家の挨拶は店で費用は私達持ち)
        私の両親は式は基本必要ないと考えていました。でも、一応のケジメとして式と披露宴はしました。
        夫の実家に金銭的な余裕は全くなかったので、衣装代も含め費用の殆どは私が持ちました。夫の実家の祝儀はトピ主の両親が出せる金額より少なかったし、親族間でも低い方だったと思います。私の両親は妹の時と同じ金額を負担してくれましたけど。夫の実家の祝儀を報告はしなかったし、してもそれに不満を持つ両親ではありませんし、私も夫の実家の内情は聞いていたので何も思いませんでした。今回は義両親の意向でしかもかなり強引にグレードあげたのに文句はおかしいと思います。

        トピ内ID:0086716588

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        言わぬが花

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        きらり
        息子が結婚しました様の
        >義母の介護は結納をもらっていないのでしませんって言えば良いですから

        逆に夫からは「結婚に際してお金を出して貰ってないのでとぴ親の介護には関知しません」といわれたら困るでしょう。
        どうもとぴ親の老後や介護には姉妹で金銭的な援助も必要となりそう。
        夫婦収入から金銭など支出の可能性があるかぎり、言わぬが花。
        双方親に等分の援助なら文句も出まいが、妻親だけに援助となるとね。
        妻収入から出すと言っても、妻実家がそれなりの収入があれば家族のために使えるお金だもの。
        夫から心良く実家に援助を認めて貰うため。

        金銭面では全面降伏なさい。
        と言っても、人として尊厳は対等。
        卑屈にならなくていい。

        が、できないのに結納を申し出よよか、家電代は夫管理は非常識で私に管理させよというのは、なんというか貧すれば心もって感じ。
        婚家に対して金銭的要求に受け取れる言動はしないこと。
        して下さることには感謝を。
        その分、ご両親じゃないけど「お金が難しい代わり、よく動いてくれ助けてもらっています」を実践。

        このご縁を大事に。
        お幸せに。

        トピ内ID:7504446725

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        トピ主さんが、墓穴を掘ったように見える

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        アラサー
        トピ主さんは、自分だけが常識的だと思っていたから、常識がない御主人に「揉めたくない。お金の話はキチンとして」としっかり(上から目線で)話をした訳ですよね。

        最終的に新郎側の招待客が、新婦側を下回ったので、御主人は「妻がお金の話はきちんとしてと言ってたな。最終確認しよう」と約束を果たしたら、トピ主さんはまた「夫も夫の親も常識的じゃない」と思った訳ですよね(苦笑)
        完全にトピ主さんが策に溺れるというか、墓穴を掘ったようなものですよ。
        トピ主さんは「そういう意味じゃない」と言うかもしれませんが、御主人はお金の確認をしてはダメなんて、どんな約束なんですか。

        トピ主さんが私の妹だったら「新郎側と釣り合いを取る為に、こちらの人数を減らさないと」と言いますね。新郎側が費用を持つのに、こっちが多いなんて申し訳無さ過ぎる。しかも、ご祝儀全部集めても3割にしかならない。せめて半々になるなら、こっちが5人くらい多くても良いけど。
        幾ら向こうから費用を負担するからと始まった話だとしても、甘え過ぎに思えます。

        最後になりましたが、御結婚おめでとうございます。
        良い式をして、お幸せに。

        トピ内ID:0805932421

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        結婚は難しいよ

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        マチコ
        目先や、足元から3mくらいの視野で考えると、後々困るようになりますよ。
        先々考えて振る舞わないと、相手に非常識と言った言葉が、そのまま返ってくるような事になります。

        今回なんてそうですよね。お金の話はちゃんとしようと言っておいて、御主人からの確認すら許さないなんて。
        あの時は、自分の方が出席者が多くなるなんて、想像もしなかったのでしょう?
        本当は、御主人側の方が都合が付かなくて人数が減った時に「向こうにお金出して貰うのに、うちの方が多いなんてヤバいな」と思った筈です。

        結納の打診が無かった事を、とやかく言うなら、式の人数が釣り合いが取れるように、トピ主さんの親から御主人に「こちらも減らしますね」と伝え、御主人の家から「いえいえ、こちらの都合ですから、そちらはそのままで」と言って貰うのが筋でしょうし。
        トピ主さんの親が「こちらは費用負担も出来ないのですから、減らしますよ」と伝えて、「いえ、こちらが費用を持つ話はそのままで」と親同士なり、トピ主さんとご主人で手順を踏む必要が有ると思います。
        あくまで、トピ主さんが結納の打診が無かった事に拘るなら、という前提ですけども。

        トピ内ID:6537450115

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        その結婚式大丈夫?

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        Aテレ
        妹さんの挙式もこれからのこと、一度にお祝い事が重なるので、親御さんも大変だと思います。
        妹さんはどうするのでしょう?同じようにお祝い10万?
        親族とか、同時期に2回披露宴に呼ばれて負担なのに、お車代や着付け代も出さないとかではないでしょうね?

        >ご祝儀の金額を全額式の費用として出せば、3割くらいはこちらからも出せている計算にはなるので少しだけ安心もしています。

        このようなぎりぎり予算、ご祝儀頼みというのは、常識がないと思います。
        上記の費用や、協力者へのお礼、写真やお土産の発送などもろもろかかるのだから、予算がないなら招待客は少ないほどいい。
        親が親族にかかる経費を出すならそれもお祝いの一つであると思います。

        トピ内ID:7600517083

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        無神経

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        ゆう
        >ちなみに、式の列席者は私側の方が多いです。(当初夫側が10人ほど多くなる予定でしたが、15人くらい減ってしまいました。)

        披露宴の費用を出せないなら、新郎側より多く呼ぶなんて非常識では?

        >地域柄かもしれませんが、私の住む地方では結婚式の負担は両家が5:5ではなく7:3くらいが普通です。
        ご祝儀の金額を全額式の費用として出せば、3割くらいはこちらからも出せている計算にはなるので少しだけ安心もしています。

        なぜ安心なのかよくわかりません。
        3割しか負担しないのは、その分家財道具などの嫁入り道具に新婦側がたくさん費用をかけるからではないでしょうか?

        あなたは、嫁入り道具すら用意しないのですから安心?てのは違うと思います。

        結局、結納は頂いたと同然ですよね。
        100万の家財代を新郎親が出したのが結納金と同じです。

        あなた側はその結納返しはしなかったということです。
        そして、披露宴も新郎より多く呼んでおいて、3割しか出さないってことのようです。

        >両親がこれ以上恥ずかしい思いをする事のないよう

        もう、新郎の親には軽蔑されてると思います。

        トピ内ID:1876797288

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        え~

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        MID
        7:3で出してもらうのに親族は主側が多いの?図々しい親子ですね・・・。結納云々じゃないですよね。貴女の親御さんは老後大丈夫ですか?10万も出せない親について主様は もっと危機感を持ったほうがいいかもね。いや・・危機感を感じなきゃいけないのは彼と彼の親達かもしれませんね。

        トピ内ID:4509346401

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        おめでとうございます1

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        叔母
        トピ主さんは義両親を非常識だと非難していますが、私は義両親のほうが常識的だと思います。

        > 新居を整える費用は義理の両親が用意(家具家電何もなかったので100万円くらい)

        実質的な結納です。それに見合ったお返し(半返し)を渡せないなら、辞退すべきです。

        > 私の住む地方では結婚式の負担は両家が5:5ではなく7:3くらいが普通です。
        > ご祝儀の金額を全額式の費用として出せば、3割くらいはこちらからも出せている計算にはなる

        こういう考え方、初めて聞きました。花嫁側3割というのは、花嫁側は婚礼支度(家具など)や花嫁衣裳などで出費が嵩むから、式の費用は夫側が多く負担する、という発想ではないですか?婚礼用意もせず、花嫁支度も夫側におんぶにだっこの場合、状況は異なります。

        > 妹がちょうど昨年結婚
        > 妹はまだ挙式前で

        トピ主だけでなく、妹さんも式より入籍が先なんですね。

        つづく

        トピ内ID:2968423502

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        おめでとうございます2

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        叔母
        義両親の心のうちを想像してみました。

        息子が結婚したいと連れてきた女性は身重。妊娠させたのは息子なので黙って結婚を認めたが、相手の親はどういう躾をしてきたのか?新生活の準備代100万円を用立てたが、相手の親からは一切援助なし。とんだハズレ嫁をもらったもんだ。

        でき婚とはいえ、親戚に示しがつかないので、結婚式を上げさせるが、費用はすべてこちら持ち。花嫁衣装、相手側の招待者の着付け代、お車代、引き出物まですべてこちらで用意させるなんて、どういう神経をしているのか。

        親が貧乏なら、一生に一度の娘の晴れ舞台の為にお金を借りられる親戚はいないのか。とんだ家と縁続きになったものだ。

        ----

        相手を非常識だと非難する前に、相手の立場に立つと、うまく人間関係を築いていく方法がみつかると思います。

        トピ内ID:2968423502

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        その結婚は、前途多難、暗雲が立ち込めています

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        🐱
        ニャンと!
        すでに、先方のご両親は『妊娠さえしていなければ、こんな結婚は破談だった』
        と思い始めて、トピ主様やご両親を厳しい目で見ているはずです。


        全てをご自分の都合の良いように解釈していませんか?

        『子はかすがい』は、死語の世界ですよ?

        皆様の最新のレスを何度も読み返して下さい。

        トピ内ID:8669227875

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        結婚式の負担割合

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        🐷
        kon
        地域的に結婚式の負担割合が7:3って言うのは、女性側は本当はもっとお金が掛かるからではないですか

        7:3の地域ですが、家具家電その他で結構掛かりましたけど・・・

        トピ内ID:2398781827

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        とぴ主さん

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        東雲
        ご両親から学んだ常識を一旦白紙になさいませ。
        これからなにかあるたびに相談するのはご主人であり、義家の方の意見をお聞きなさいませ。

        失礼ながら儀礼的な面においてご両親はいい先輩ではないわ。(愛情とかは別にして)
        なぜ向こう様が全部だして下さるのに こちらの人数を多くするのか、それを娘を制止しないのか。

        少し実家から離れなさいな。
        離れ呪縛から脱してからでも親孝行は出来ます。

        たくさんご親戚を呼ばれるのは構いませんが、その分ご両親はご祝儀をださなければならないことも忘れないよう。
        甥姪なら10万が相場、娘の結婚と同額ですよ。
        あなたが貰えばそれだけ親も返すのよ。

        子育ては孫育てといいます。
        嫁育てからしなくてはならないはめになりそうな義母さんに同情申し上げます。

        トピ内ID:0262255193

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        招待客の人数、遠慮しましょう

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        😨
        元花嫁の母
        費用を負担される新郎側よりも人数が多い・・・ちょっと常識を疑います。
        新郎側の人数に歩み寄り、何とか調整はつきませんか?

        義両親様からすれば相当、非常識な展開だと思いますよ、色々な意味で。
        私も娘を結婚させた経験から、家同士のバランスが如何に大切か実感しています。
        『お金を出せないのに、何で向こうの方が(新婦側)でしゃばっているのか?』ぐらいのお気持ちですよ、
        義理両親様は。

        結納についても、うちは娘の希望でしましたが結納金100万に対して、
        お支度にその三倍はかかりました。
        勿論、お返しの記念品や挙式費用等は別です。
        精一杯の事をしたいのが親です。(お金は無くても)

        なので・・・義両親様もビックリされたのでしょうね。
        ここはもう、不安を抱えず、これからの良い関係を築くために、
        謙虚な気持ちで、控えめに新婦側の人数調整です。

        お腹の赤ちゃんの為にも、あまりイライラしない方がいいですよ。

        トピ内ID:5752042558

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        逐一、常識ある大人に相談した方が良い

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        大阪
        結納返しは出来ないので、結納は辞退する前提…なのに結納の打診はしてほしかった…
        というのは、かなり我が儘で恥ずかしい言い分です。

        今回は、トピ主実家の経済状況をご主人や義両親も概ね知っていたなら、敢えて結納の話をしない(トピ主親に恥をかかせない)配慮だと考えるのが、普通です。

        感謝しこそすれ、不満に思うのが解りません。

        それから、皆さんも仰有っていますが、
        披露宴の費用負担が新婦側は少ないのは、新婦側は家具や家電、諸々の嫁入り道具に多額の費用が掛かるからですよ。

        それらの費用をトピ主家が全額負担しないなら、披露宴の費用は折半するのが常識では?

        それが出来ないなら、披露宴の招待客は、ごくごく身近な親族のみにするのが、ご主人や義両親への気遣いではないか?と思います。
        家具や家電を全て用意できないのに、披露宴費用の7割を出してもらうのですから。
        トピ主さんのご両親は、そう言わなかったの?

        また、披露宴の案内を出しても、欠席者が出ることは想定内。
        新郎側の出席者が減ることも想定内のはずです。

        どなたか、常識のある大人の方に、その都度相談された方が良いのではないですか?

        トピ内ID:4283091979

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        非常識なのはトピ主側

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        Hi-ho
        最初はトピ主側の意思確認もせずに結納しないとか、彼側の方が常識が無い様に思えましたが…
        やはりこうした掲示板では、恣意的な書き方に注意しなくてはなりませんね。

        ・結納なし→先立ってトピ主家の経済事情知った彼家側が実施不可能であると察しただけ
        ・新居を整える費用は義理の両親が用意→実質的な結納

        客観的に見ればこの様に思えますね。
        負担割合は土地柄なのでおくとしても、彼側の方が負担が大きいのにトピ主側の列席者の方が多い事、
        支払が想定どおりもらえるか不明なご祝儀頼みな事は、全国共通で非常識だと思いますよ。
        お金の話で揉めたく無いって、お金が無くて出せない人の台詞じゃないです。
        揉める程のお金がそもそもあなた方には無いんですから。
        一般的でないのは、彼側より娘の結婚に際してたったの10万円しか用立て出来ないあなたの家の方だと思います。

        >両親からのお祝いは気持ちだけで充分

        あなたがどう思っているかは関係ありません。
        周りがあなたの両親をどう思うかが問題なんです。

        トピ内ID:4152919052

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        理解はしてもらえても納得はしていない

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        とおりすがり
        ご祝儀全額を出せばこちらも3割だから安心っておかしくないですか?
        ご祝儀って彼の親族やら彼の親戚やらの分も入っているんでしょ?
        そもそもご祝儀って二人に渡されるものでしょ?
        それを総取りした挙げ句、それで支払をして「うちも3割支払った」っておかしいですよ。

        彼のご両親は「理解」はしていると思いますが、「納得」はしていないと思いますよ。
        彼自身もね。
        主さんのご両親はどうして義両親にお礼を直接言わないんですか?

        問題なのはお金がないことではなく(これは仕方がない部分があると思いますので。)、
        慣例に従ったら有利になるところだけ慣例に従い、不利になるところは色々言い訳して従わないその態度ですよ。

        いや、本当にデキ婚でよかったですね。
        子供がいなかったら、これ破談になっていましたよ。

        トピ内ID:3175331215

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        ことわざで言うと

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        コンブ
        盗人猛々しい、ということですね。

        トピ内ID:9205453735

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        トピ主さんも悪いと思います

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        🙂
        中年
        キチンと真実を伝えていないトピ主さんもかなり責任があると思います。5月16日16:37に

        >その時に両親からは一銭も出してもらうつもりがない事も言いました。

        これは、真実ですか?ごく普通の家庭、そして、ある程度の財力のある家庭出身の方なら、ご両親はある程度のお金があると解釈すると思います。ハッキリと「私の両親は、結婚式の為に一銭もお金を出すことが出来ません」というか、具体的に「私の両親は、一般的な伯父夫婦が出す最低限のお祝いしか出すことが出来ない」というべきでした。これを言っていないから、「お祝いで、五十万か百万ぐらいは出すんだろう」と思われた可能性が高いです。そう言えば、私の伯母が、私の姉の結婚式の時に百万包んでましたから、それ程金持ちでなくともその程度の金額は割とある、と理解してください。

        自分の両親の事を良く見せたいのは分かりますが、トピ主さん自身が「両親はお金が無い」と最初から明言出来ないのを見ると、ご自身が、ご両親の事を尊敬されてないのではないですか?心の奥底の実両親への不満を、義両親に向けているだけではないですか?一度、自分の正直な気持ちを考えて下さい。

        トピ内ID:7163284394

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        彼と逐一話し合いを

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        🐤
        ままれもん
         披露宴の費用は本当に7:3なのですか? 他の方も心配されていますが、きちんと彼に確認しましたか?(彼から彼親に確認取ってますか?)

         トピ主さんへの結納の打診にしてもトピ主さんと彼親とは考えが違っているのですから思い込みで話を進めるのは危険ですよ。

         また、お金の話は結婚後も子供が生まれれば出てきます。トピ主さんのご実家では色々用意したくても出来ないことを、彼がしっかり受け止めて彼親との間の堤防になってもらわないと苦しいですよ。

        トピ内ID:0042379146

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        あら大変

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        匿名
        10万しかお祝い金が出せないけど
        相談がなかったとか対等な関係を望んでるんですか?

        経済状態が良くないってわかってるからこそ
        結納は辞めましょうってことになってたんじゃないの?

        明らかにトピ主さん家が格下ですよ。
        それで招待客が多いとかあり得ないです。
        それこそ近しい親族+友達数人程度かな。

        たくさん呼びたいのだったら
        式に関するものは7:3でもいいけど
        招待客の分のお料理と引き出物は人数割りすべきです。

        招待客が多いから
        お祝い金少しでもないの?って聞かれちゃうんですよ。
        ただ飯食べられると分かったら、普段の3倍食べちゃう人みたいですよ。

        トピ内ID:8714575636

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        図々しいかな

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        🙂
        匿名
        新郎側が多く負担してるのにあなたの方が招待客が多いって厚かましいです。
        トピ主さんはお金の話は嫌だろうけど、相手だって言いたくなくても言ってしまう
        状態なんですよ。親なのに本当にお祝いしないの???って。
        だってその感覚が普通だもの。

        トピ内ID:8274337791

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        プライドだけは一人前

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        PoP
        追加レスを読むと、事前にトピ主さん家にお金が無い事を聞かされた彼の家側が、結納しても返礼出来ないだろうと配慮し、
        結納にかえて返礼のいらない形で二人が使える、新居の準備費用100万をくれたというだけでは?

        それなのに金の話で相手方に乗り込んで行ったと(笑)

        結納返しは出来ないが結納の伺いは立てるべきだとか、子供の結婚式にたったの10万円しか用意出来ないだとか、
        夫7:妻3の費用分担なのに妻側の招待客が多いだとか、結婚式の費用は祝儀をあてにしないと払えないだとか。
        傍から見ると、「ん?」と思うところがたくさんありすぎて、もう読んでるこっちが恥ずかしくなるレベルです。
        見下されてしかるべきな行動を採ってると思いますし、彼家に比べかなり見劣りする経済事情もそれに重なって、
        先方の親族はさぞ呆れている事でしょう。

        >もう少し夫と良く話をしていきます。
        もうあなたは口を開かない方がいいと思いますけど。

        トピ内ID:7445284829

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        上から目線は仕方ない

        しおりをつける
        🐱
        タラ
        実際に式を挙げるのに費用は実質的に新郎側の負担。御祝儀全額を合わせて新婦側が払った事にしようなんて単なる詭弁。

        年頃の娘が二人もいるのに払える御祝いが10万円しかないのに、払う新郎側の親を忖度したり不満を述べる新婦側の親って…そちらの方が常識的におかしい。

        本来なら新婦側の親が新郎側の親に経済事情を説明してよろしくお願い申し上げますと頭を下げるレベルだよ。

        ましていくら新郎側の列席者が減ったからって、負担しない新婦側の列席者の方が多くなるなんて…なぜにそんなに上から目線?

        自分から義親に実親の経済事情を説明してみたの? あくまで夫に説明しただけで直接は話してないのでは?

        義親は既に100万を新家庭費用に支払っているのでしょ? 実質的な結納金と同じだよ。

        結局、主さんは自分側は負担しないけど、他の負担した新婦側と同じに扱って貰いたいってだけだよね?

        残念でしたね。

        トピ内ID:6358097907

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        納得いかないのは義両親だよ

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        えっと
        トピ主さんと実家のやり方は、世間じゃ通りません。

        結婚式でそれでは先々大丈夫ですか?
        貧しいとはいえ、アナタと実家の思考はまずいと思います。出せるほうが出すということでは、これからも義実家が一方的に支出担当なんですよね。

        子供が生まれたら行事の連続ですが、そのお支度も義実家におんぶに抱っこで通すんですよね。

        そういうことなら、義実家に不満を述べる立場にないですよ。

        トピ内ID:9825734082

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        貴方の側がだいぶおかしい・・・

        しおりをつける
        😑
        kana
        最初っから、自分の両親はお金がないと言っていたんでしょう?そんな家に、「結納の打診」なんて、できますか?「お金がなくて結納返しができないから辞退します!」って、そんなことを言わせられますか?「馬鹿にしているの!」って思うかもしれないって、思いますよ!

        それで、「結納」という「お返し」が必要な形ではなくて、「家電を整える費用」として、息子に渡したんです。

        貴方のご両親は、「うちがお金がないからって、相手のおうちに気を使わせてしまったね。結納という形だと、こちらがお返しをしないといけないから、形を変えて結局出さてしまった。申し訳ないね。ありがたいね。」というべきところ、「結納の打診がない」ってご不満ですか?ありえないです!

        あなたも、「その100万が自分が管理できなかった!!」「足りない分は自分の貯金から出させられた」って、いったいどれほど我儘なんですか!!

        で、その100万に加えて、さらに結婚式のお金までみんな出させておいて、自分の方の招待客の方が多いですって!?そのご祝儀で払えるから、安心!?

        呆れてものも言えません…。恥ずかしいと思わないの?

        トピ内ID:3942483681

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        もう少しよく考えてみて

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        ヘ?
        他の方とレスが重複してたらすみません

        ・まず結納の件 

        あなた方がお返しをしなくて良い様
        結納ではなく「新生活の準備金」という形に配慮してくれた

        「どうします」なんて聞いてしまったら
        断らなくてはいけないあなたのご両親に
        恥をかかせてしまうんです

        なので結納という名目ではなく100万円を下さった

        100万円は大金ですよ
        感謝の気持ちはないのでしょうか?


        ・式は結局向こうのご両親には
        どれ位負担していただくのでしょう?

        7:3位普通と言っちゃってますが
        それを当たり前におっしゃるのもどうかと思います
        感謝や恐縮の気持ちがまるで見られない

        相手のご負担が多い場合
        あなたの方が列席者が多くなるのでしたら
        相手方の人数に合わせる配慮は??


        ご自分では何も気遣えず
        配慮もなく、自分側のことしか考えず


        その他あなたの言動には「?」と思う事が多々あり
        申し訳ないですが
        私にはあなた方のほうがよっぽど非常識にうつります

        一番いけないのは
        自分の非に気づきもせず
        相手を批判しているという浅はかさ


        このままではハズレ嫁です

        しっかり学んでいって下さい

        トピ内ID:5014913379

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        前途多難

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        🐴
        hiromi
        結婚は本人同士の問題です。これは基本中の基本です。が、それは同時に自分たちですべて責任を持てる人の場合です。
        あくまでも世間一般的な常識で見た場合ですが、ご主人のおうちの方が常識的です。
        まともな家ならば、娘の結婚に10万円しか用立てできないような家の娘がお宅の息子の子供を妊娠したから結婚しますと言ってきたらいい気はしないでしょうね。
        親っていうのは自分の子供を悪く思いたくないので、そういう場合は自分の息子がよそ様の大事な娘さんをはらませてしまったとは思わず、息子がハメられたと思うものなんですよ。
        どんなに周囲からはお似合いの夫婦と思われるような嫁でも、嫁は嫁、憎たらしいものなんです。
        それなのに金銭で揉めるようないやしい嫁、結婚前に妊娠してしまうようなはしたない嫁ならなおのこと気に入らないでしょうね。
        とにかくトピ主さんは、これからすべてを義両親に相談するようにして、少しでも可愛いと思ってもらえるようにしましょう。

        トピ内ID:2700272235

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        式披露宴の費用の比率は

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        とく子
        彼側の申し出ですか?

        地域柄そうであっても
        比率負担の少ない側から言い出すのは
        どうかしら?

        私の時は6対4でしたが
        出席人数の比率で計算しての4割で
        私側の出席の方が少なかったのですが,,,
        衣装代は各自持ちなので
        私側の支払い額の方が多かったです。


        衣装代は自分持ちです。

        トピ内ID:8109108754

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        あなたと実家が欲張りでは?

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        みずき
        結納は一旦100万円を彼ではなく、あなたの実家に渡して欲しかった、と思ってるように感じます。
        こちらは北陸ですけど、きちんとした家は結納金の3倍の支度があるのが普通です。
        最近は大変なので、結納なしは女性側が望むことも多いです。

        彼の両親は結婚祝い・準備金として100万円を出して下さってるのなら、充分常識的なご両親だと思います。
        もしかしたらあなたの実家に渡してしまうことで、結婚準備金にならない事を心配されたかも知れません。

        それとこちらは地方なので尚更ですが、入籍前の妊娠は万事軽く見られる元になります。それでもきちんと入籍し結婚出来るのですから、良いご両親だと思います。

        披露宴をしたくないと言ってるのにどうしても、はいただけませんが無事話し合いが付いたなら良かったですね。

        誰でも自分や両親の考えが正しいと思いがちですが、それでは結婚生活の継続は難しいと思います。育ち方も違う両者が、意見を摺り合わせて生活するのが結婚ですからね。

        トピ内ID:7891074001

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        色々なご意見、参考になりました。

        しおりをつける
        🐤
        ゼロ
        私側がおかしかったのですね?
        と思い受け入れることにします。

        とりあえず結納の件は結納の前の時点では、夫も義両親も私側の経済状況は知りませんでした。結納なし、と聞かされてから話しました。
        何にしても私と夫の話し合いが足りなかったと思います。その時期、一週間に数時間しか話し合いの場が持てませんでした。

        式の費用は結局ご祝儀で頂いた分を全て費用でお支払いする+義両親からのお祝いでちょうど全体的には7:3の割合になりそうです。
        ただ、私側の列席者が多いのは、夫側が招待予定だった人数に少しでも近づけようと思った結果なので、気にしなくて良いと言われました。
        夫側の列席者が減ってしまったのは夫が友人知人に連絡をきちんとしていなかった事と、義母が親戚に連絡をするのが遅かったのが原因です。
        当初私の方が少なくなるように見立てたのですが。。でも今更ご招待した方をお断りはできません。

        その後、夫も自分が勉強不足だったと言ってくれ、私も配慮が足りなかった事を反省し、お金の事はなんとか収まりそうです。
        ありがとうございました。

        トピ内ID:3048368225

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