詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    子どもがいることで疎遠になる関係

    お気に入り追加
    レス57
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😢
    ココ
    ひと
    1歳の子どもを持つ30代女性です。

    10年前に職場で知り合い、意気投合した友人。
    私より一回り年上の女性、既婚ですが子どもはいないという共通点もありました。
    仕事や人生、趣味における考え方が素敵で、私は彼女が大好きで慕っていました。
    どんなことも彼女には相談できたし、一方的かもしれないけど親しい友人のつもりでした。

    しかし、私が1年前に出産してから関係が変わり始め‥
    出産報告の際には、「お祝いに行くね」と言われたまま話が経ち消えに。
    その後ただの近況報告メールをしても返信が来なかったり、やっと来ても会おうという話にはなりません。
    お祝いをして欲しい訳ではありません。私は以前のように仲良くしたい、
    でも彼女はどう思っているのだろうと思うと不安で気軽に連絡を取れず。

    思えば彼女とは子どもについて腹を割って語り合ったことがありませんでした。
    これまでどちらともなく、その話題は避けていたように思います。

    子どもができても、私は私で変わりません。
    でも彼女にとっては何かが変わってしまったのかもしれません。
    もちろん彼女に無理や辛い思いをさせてまで会いたいとは思わないけれど、
    このまま疎遠になってしまうのでしょうか。
    今後どのように付き合っていけば良いだろうと戸惑っています。

    トピ内ID:6115052805

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 2 面白い
    • 43 びっくり
    • 7 涙ぽろり
    • 25 エール
    • 13 なるほど

    レス

    レス数57

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  57
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    成りゆきまかせで

    しおりをつける
    blank
    21美
    多分ご友人は何も変わっていません。
    トピ主さんの知らなかった部分があったということではないかと思います。

    今は親しいお付き合いをしない時期かもしれないけど、年賀状でだけでもつながっていれば、いつかまたお付き合いが復活するかもしれません。

    トピ内ID:5375042511

    閉じる× 閉じる×

    本当はわかってるんでしょ?

    しおりをつける
    blank
    教科書
    あなたに子供ができたことで疎遠になったってことは、やはり彼女は子供が欲しかった人なんじゃないですか?そしてあなたより一回り上ってことは、彼女にとってはもう子供は絶望的でしょう。

    それに「既婚だけど子供はいない」っていうのが共通点だったわけで、その共通点が消えたんだもの、以前と同じってわけにはいかないでしょう。

    もう疎遠にすべきです。

    あなたはママ友つくればいいんですよ。お子さんの話のできるママ友を。

    トピ内ID:2180086702

    閉じる× 閉じる×

    疎遠かもね

    しおりをつける
    blank
    mac
    こればかりは仕方がないかもしれませんね。
    トピ主さんも感づいてると思いますけど、その友人は子供が欲しかったのではないですか?
    なのでトピ主さんに会うのがつらいのでしょう。
    たとえトピ主さんが子供の話をしなくても、彼女には子供がいるんだ…と思うだけで
    自分と比較してしまい悲しいのかもしれません。

    友達は幸せな結婚をしたけど自分は彼氏もいない…
    友達の子は合格したけどうちの子は不合格…
    友達はステキなご主人がいて優雅な暮らししてるけど自分の家庭は貧乏で夫婦仲も破たんしてる…
    そして自分は不妊で苦しんでるのに友達は子供が出来た…
    このような状況で、今までのように付き合っていきたいと思っても
    なかなか今まで通りに仲良く、とはいかないんじゃないでしょうか?
    トピ主さん側の立場からしたら自分が悪いことしたわけじゃないし
    理不尽だと思うかもしれませんが、環境の変化によって去る人がいるのは仕方がないと思います。
    もしかしたら、これから友人の心境の変化でまた仲良くできる日が来るかもしれません。
    付き合い方は相手に委ねて気長に待ってみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:9452223264

    閉じる× 閉じる×

    そっとしておきましょう

    しおりをつける
    blank
    餃子
    子供がいる人は、話題の中心が子供のことばかり。
    それは仕方がない。
    でも、子供のいない者は、話についていけないのです。
    お友だちは、疎遠とまでいかなくても、距離を置きたいのかもしれません。
    そっとしておいてあげましょう。
    子持ちは子持ち同志のほうが話があうでしょうから、子持ちの人と仲良くしたらいいのです。

    トピ内ID:0633031463

    閉じる× 閉じる×

    分かります。

    しおりをつける
    🐤
    りんご
    私も子供がいないですが、そのお友達の気持ち分かります。

    やはりお子さんがいると大変だろうなぁと思いますし、しばらく落ち着いてから会いたいというのが本音ですかね。
    私のお子さんをお持ちのお母さんは、わざわざお子さんを預けて会ってくれます。そうするとこちらも会いやすいです。

    トピ内ID:4544063753

    閉じる× 閉じる×

    彼女次第

    しおりをつける
    blank
    だんご
    子供がいないという共通点がなくなったことは大きいと思います。

    まだこれからも変わらず付き合いたいなら、メールも絶対返信しますし普通に対応するでしょう。
    でも、そうはならない。
    それは、彼女がトピ主さんと距離を置きたいと思っているからでしょう。

    子供についての話が出なかったとのことですが、もしかして不妊治療していたのかもしれません。
    子供が欲しい身であれば、友人の妊娠は複雑です。

    また子供が欲しいと思っていなくても、「子供が出来たなら忙しいだろうし、子供関係の友達を優先になるだろうな」と気遣って距離を置くかもしれないし。

    このまま変わらず彼女に近況を知らせて様子をみていくしかないのでは?

    トピ内ID:9939124172

    閉じる× 閉じる×

    ちょっと考えればすぐわかるでしょうに…

    しおりをつける
    🐴
    バブルへGO。
    お子さんが生まれてから関係が変わったのなら
    変わったのはお友達じゃなくてトピ主の方でしょう。

    >私は私で変わりません。
    って言いますけど子どもが生まれて以降
    お友達の会話の内容は今まで通りでしたか?
    子どもの話中心になってませんでしたか?

    普通に考えれば
    「子どもが欲しかったのにできなかったんだな~」って
    想像できると思いますけど。

    どういう近況報告をされてたのかわかりませんが
    「歯が生えました」とか
    「つかまり立ちしました」とかなら本当無理って感じです…

    私は子どもがいますが引っ越したママ友から
    「散髪しました~」って子どもの写メを送られた日にゃぁ絶句でしたから。

    お付き合いを続けたいならしばらくそっとしておいて
    トピ主さんが「子どもの話抜き」で話題提供が出来るようになった時に
    改めて誘ってみては?

    トピ内ID:7333648548

    閉じる× 閉じる×

    私は私で変わりません?

    しおりをつける
    😢
    ああ、勘違い
    会ったら、お子さんの話を全くしないとでも?
    逆に不自然だし、彼女がつらく長い不妊治療を受けているとしたら?

    もし立場が反対だったら?

    あなたさぁ、そう言うこと全く考えないの?

    「私は私」なんて自分勝手なこと言ってる人に「相手の気持ちを思いやる」ってことはできないのね。

    環境が変わったら、今まで通りにつきあえないのが普通でしょ。

    既婚だけど、子供なし。そう言うことでつながっていた関係なら、疎遠になっても仕方ないよ。

    トピ内ID:4370280093

    閉じる× 閉じる×

    そりゃ、会いたくないでしょう

    しおりをつける
    blank
    卵かけごはん
    あなたに会うと子供の話ばかりされて、うんざりするのが目に見えてるのに、会いたくないのは当然でしょう。
    っていうか聞かなくても分かってるでしょう?

    トピ内ID:5881138673

    閉じる× 閉じる×

    子持ちの方が招待しないと難しいかも

    しおりをつける
    blank
    ビターチョコ
    子供が居ない時は、どうしていいのかが、まず分からない
    何時なら大丈夫で、どこまで出かけられるのか・・・すべてが謎なので
    産んだ人が提案してくれないと、会うのは難しくなると思います。
    トピ主さんが受け身の性格だと、確かに疎遠になっていくのかも。
    だって、授乳で寝られないとか、情報だけは入ってきますし、それでも会いたいのか人ぞれぞれ
    トピ主さんが説明したり、本当に会いたいんだとか、来て欲しいんだとか、意思がないと動けないかも。
    気遣いのある人なら余計です。

    どうなっていくのかな・・・というより、どうしたいのかな?という行動です。
    積極的に、日にちも時間も場所も提案して、それでも曖昧なら様子見もありですが
    具体的なことを何も言ってないなら、言った方が良いです
    具体的な提案なしに、近況報告だけだと、呼ばれてないしな・・・ってなりますよね?

    トピ内ID:5683530482

    閉じる× 閉じる×

    暫く様子を見ては?

    しおりをつける
    blank
    アキ
    ご友人の方も、何もトピ主さんが初めての「既婚・子持ちの友人」だという訳ではないでしょう。
    もしかすると、これまでの友人関係で友人が子持ちになった途端、子供の話しかしなくなった、どこへ行くにも子供を連れてくるようになった、という事で窮屈な思いを何度も味わってきたのかもしれません。
    トピ主さんもまだ子供抜きで友人とは会えないでしょ?
    暫くは折々の季節の挨拶や近況連絡を続け、機会があれば誘ってみて(YESともNOとも返事がなければスルーして)、子供がある程度手を離れたら本格的に会う算段をつけてみては?

    >子どもができても、私は私で変わりません

    トピ主さんがこう言えるのは、今回はトピ主さんが出産した側だからかもしれません。トピ主さんに子供が出来ず、ご友人の方が出産されていたら、果たしてトピ主さんにこう言えたかどうか。
    トピ主さんのように”立場が同じ”という事に安心感を抱く人、態々こういうトピを立てる人は、立場が逆になれば「友人の事は好きですが、子供が生まれて幸せそうな友人を見るのは辛い。今後どのように付き合っていけば良いでしょうか」と言い出しそうだと感じます。

    トピ内ID:4344887012

    閉じる× 閉じる×

    察してあげようよ~

    しおりをつける
    blank
    あなたは持ってるし
    その友人の真意はわからなくても想像はできますよね。
    子供が1と0って、人生がぜんぜん違いますよ。
    相手は年上でもあるんだし、そっとしておいてあげませんか?

    トピ内ID:3798222825

    閉じる× 閉じる×

    彼女の気持ち分かるような気がします

    しおりをつける
    🐴
    はてな
    私は独身で、友人は年下ですが子どもを産み、幸せいっぱいです。そして、人が傷つく事に鈍感になりました。彼女は私に会いたい、会いたいと言ってくれますが…私はそんな気になれません。
    大事な友人でしたが…。

    悲しいけれど仕方ないと思います。


    トピ主さんからの連絡に、ご友人は会いたくなさそうなら、連絡が来るまで待つのが良いと思います。

    トピ内ID:1676531474

    閉じる× 閉じる×

    そのまま正直に話す

    しおりをつける
    マリアン
    私は子供が嫌いです。

    ですから友達の出産を機に疎遠になった事は度々あります。
    会話の中心が子供の話や子供の自慢だと苦痛以外の何者でもありません。
    そもそも全く可愛いと思えないので…

    でも1人だけ大変仲のよい友達がいます。彼女は子供の話はしません。
    もちろん聞けば答えますがよくある子供の自慢話は一切しないし会えばお互い独身だった時のような女としての会話が成り立つので今でも仲良くしていられるのだと思います。

    トピ主さんのご友人は私のように子供が嫌いではなく欲しかったけどできなくて子供の話になるのが嫌だと思ってるかもしれません。

    主さんが今でも大切に思ってるご友人なら、最近あまり会ってなくて寂しい、子供を産んでも私は変わらない、もし子供の話が嫌ならしない、あなたは大切な友達ということを伝えたらどうでしょうか。

    恥ずかしいですが本当に大切で仲良い友達なら言えるはずです。

    依存ではなく、私は友達にあなたは大切な友達ということを伝えています。

    トピ内ID:3275118003

    閉じる× 閉じる×

    わかりません

    しおりをつける
    reiko
    あなたの一方的な言い分だけでは相手がどう思っているかわかりません。

    ・例えば、あなたが自分の妊娠や体調のことばかり話すので、あなたと付き合っていて楽しいことがなくなった
    ・彼女は子供嫌いで、あなたと会うのにもれなく子供がついてくるような状況が嫌だった
    ・知らず知らずのうちにあなたがどこか変わっていた
    ・お祝いしたくない

    というのが考えられるのでは?

    ただ、私も友人が子供を産んだら、やっぱり会う回数が減ると思います。よほど親しくなければ。だって色々生活変わってしまうでしょ。旅行や趣味や食事やお酒に費やす時間もお金も変わってくるだろうし、相手はやはり子供中心の生活になって話題も変わるだろうし。お互い楽しめないと思うのです。特に、子供をもった側は外での話を聞いてストレス発散できるかもしれませんが、子供をもつ予定のない人にとっては、あなた自身やあなたの子供の話ばかり聞いても何ともおもしろいものではないですよね。そういうのを察知して、離れていかれたのかなとも思います。また新しくママ友ができますよ。

    トピ内ID:1158092324

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      子どもを産めば人はかわるよ

      しおりをつける
      🐴
      はてな
      私は私のままでかわりませんとありますが…少なくても子どもがいない人から見たら別人になりますよ。

      毎日が子ども中心になって、親ばかになって…(それが自然だとは思いますが)


      聞いてないのに「元気?私は子育てに忙しいよ、うちの子歩けるようになったよ」みたいな報告メールや子どもの写真つき年賀状を送るようになって…。


      空気を読める人だったのに、子どもがいない人の前でも子どもの話ばかりしたり。


      トピ主さんは自分は違う、と言えますか?

      縁があれば、また会えると思います。

      トピ内ID:1676531474

      閉じる× 閉じる×

      なんとなく わかるけど

      しおりをつける
      🎶
      はないちもんめ
      主さんが 気になっている 彼女 よりも 年上ですが
      疎遠になった理由 文章を読んでいて なんとなく わかりますよ。

      年上の人を 彼 彼女と言うような 主さんと 疎遠にしたかったのじゃないかと思います。

      主さんが思っていたほど 親密ではなかっただけのこと。

      トピ内ID:3113944368

      閉じる× 閉じる×

      仕方ない

      しおりをつける
      🐤
      ぺこりーな
      主さんは変わってないつもりでも、
      もしかしたら、子供の話題とかしかしてないとか…。
      まあ、そうでないとしても、そのお友だちは
      赤ちゃんとか見たくないんじゃないかなぁ。

      それに1年は会ってないんだし、お祝いもないんだったら、
      もう彼女のほうでは友人関係は終わりになってるのかも
      しれませんね。もちろん主さんは何も悪くはありません。

      相手にも会いたくない都合ってあるんだから、そっとしておいて
      あげたらどうでしょうか。残念ですが…。

      トピ内ID:8913603574

      閉じる× 閉じる×

      変わるんですよ。

      しおりをつける
      blank
      ふふふ
      子供を持てば、人は変わります。変わらずにはいられないのです。
      以前のようなお付き合いは、子供がいると難しいと思います。
      トピ主さんと会うとなると、子供抜きはまず無理ですよね。
      話題も、子供がいる今は子供の話を一切しないなんて事は出来ませんよね。
      近況報告もそう。
      トピ主さんはどんなに頑張ったって、子供を生む前には戻れないのです。子供抜きでは語れない。
      変わっていないつもりでも変わっているのです。
      ライフスタイルが変わって疎遠になるのは、仕方のないこと。受け入れましょう。
      ちなみに、近況報告って共通の趣味やお仕事についてですよね?
      まさか、家庭内や家族の話ではありませんよね…?

      トピ内ID:0205395027

      閉じる× 閉じる×

      私もとまどっている

      しおりをつける
      😀
      さわ
      私は子どもがいない友人側です。
      まず私は子どもがほしいので、子どものいる友人になんとなく後ろめたさというか、もやもや感があります。私はまだ産める年齢なので、羨ましいなあとかですが、そのご友人は産みたかったのに…という思いもあるかも。

      それと、こないだ子供の友人に会おうとなったのですが、誰も子どもを預けてこない。むしろ旦那さんまで登場…。旦那さんいるなら預けてくればいいのにと思う私は変なのか?やはり見せたいのかなあと思いました。

      あと話題が、子供になってしまうので、あんまり子供ネタになると話題についていけなかったこともありました。前と変わらず付き合いたいなら、主さんから、子供を誰かに預けて一人で普通に私の所に会いに来てもらえませんか?そんで以前みたいに夜遅くまで飲みとか食事とか一緒に過ごして、子供以外の話をしてもらえるなら、付き合いやすいのですが。

      子供を一緒に連れてこられると、もう目の前に子供がいる以上、その子中心になって、話に集中できないんですよね…。でも子供を預けるって難しいだろうから、そちらにあわせますけど、なんか前みたいに楽しくはないなあ。

      ていうのがご友人の心境かも。

      トピ内ID:6102202261

      閉じる× 閉じる×

      そういうもんでしょ。

      しおりをつける
      blank
      じゅん
      彼女はきっともう「あ~これでもうココさんとの付き合いは終わりだな・・」
      と思っていることでしょう。

      子供を産んだばかりの人と子供のいない人(欲しくてもできない可能性あり)
      二人の最大関心事が今後はもう全然違ってきてしまうこと目に見えてます。
      だから彼女はそっと引いたのですよ。

      就職~結婚~出産~子育て。女性の一生のうちの友達付き合いって
      その都度自分の立ち位置によって変わっていくのは自然なことと思います。
      今のトピ主さんは、どうしたって一番欲しい情報は「子育て情報」でしょう?
      今後は自然とそういう情報を交換し合える人と付き合うように
      なってきますから。
      去る者は追わずにそっとしておくのが一番です。

      トピ内ID:3981003901

      閉じる× 閉じる×

      もう答えは出ている

      しおりをつける
      🙂
      ぽん
      へっ?まだ付き合う気でいるのですか?

      彼女は望んでも子供が持てなかったのかもしれません。

      トピ主さんより一回り年上なら絶望的ですよね。

      相手の態度から、もう友人関係の終わりが来ているのだと思います。

      このまま自然消滅じゃダメですか?

      トピ内ID:7777962149

      閉じる× 閉じる×

      去る者は追わずの精神で生きる

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      私も子供がいませんが、子供は欲しくなかったので、
      友達の話を聞いていて傷つくことはないのですが、
      関心がないので、とにかく子供の話が多いと退屈します。

      お友達は子供が欲しかったのかもしれません。
      子供の話を聞くのが苦痛なのかもしれませんよ。
      お祝いに行くと言っても来ないし、メールの返信も、
      すぐ来ないのですよね。
      私はお祝いくらいはしていましたよ。
      空気を読んで、彼女からまた近づいてくるまで
      放置する方がいいと思います。

      トピ内ID:5903745736

      閉じる× 閉じる×

      仕方ないのじゃないでしょうか

      しおりをつける
      😀
      ベーコンヨマト
      あなたがいくら「私は私」と思っていても、ご友人からすれば「完全な別人」かもしれません。

      よくあるのが「ただの近況報告」が実は「生まれました」から始まり「ハイハイができるようになりまちた」「立っちできたよ!」「我が家のかいじゅうです!」などの誰得写メールだったとか?

      もしくはあちらが「子供がほしかったのにできなかった・でもトピ主さんにはできた。今までと同じようには辛すぎてできない」など気持ちの整理がつかないのかもしれません。

      それとも、もっと具体的に「誘おうとしたけど。いつも育児て疲れてそうで、なかなか誘えないのよね~」かもしれません。

      本当にトピ主さんと会いたければ、相手から何か言ってきますよ。それまで放置しておいてよいんじゃないですか?その人が不妊なら、子供の話は一切出さない近況報告とかね。

      トピ内ID:6800810157

      閉じる× 閉じる×

      どうつきあっていくも何も。。

      しおりをつける
      🐤
      すふれ
      返信メールがこなかったり、会いたいね、というアクションが向こうからはなくなった。それがすべてだと思います。
      「子どもができても、私は私で変わりません」というけど、
      あなたは「子どものいる人生」、友人は「夫婦ふたりの人生」と生きていくステージが完全に違ってしまった。
      残念だけど、仕方ないことなので深追いはしないほうがいいかと。
      今後、あなたの関心事や心配ごとは子どもの成長や進学のことなどになっていくだろうし、
      そういう話題をあえて避けるのも変だし、かといって彼女にとってホットな話題でないことは確かでしょう。
      立場の違いを越えて、あらゆる経験をシェアできるほどの関係ではなかったんでしょうね。

      トピ内ID:4570160106

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        そっとしておいてください。

        しおりをつける
        🐧
        つむぎ
        彼女の気持ちを察するに・・・

        「子供ができた人」と「子供ができない人」の間には
        決して分かり合えることがないであろう隔たりがあります。

        もちろん、あなたには何の罪もないですが、
        幸せそうに子供をあやしているあなたを見るのは
        とてもつらいです。

        だから・・・笑顔で会えるその日まで
        そっとしておいてください。

        トピ内ID:1943233723

        閉じる× 閉じる×

        子供が欲しくても出来ないという女性の気持ちを考えてあげて、、

        しおりをつける
        blank
        匿名
        子供のことをなるべく話さず、当たり障りのない季節のご挨拶、あるいは必要なことだけの連絡にしておいたほうがいいと思います。

        トピ内ID:2397707378

        閉じる× 閉じる×

        さびしいね。

        しおりをつける
        🐤
        うさぎ
        こんにちは。
        慕っていた人からの連絡が途絶えるって、寂しいですね。
        似たような経験があります。私の場合は元々独身同士で、3歳差くらいだったかな。私の結婚を機に、ぱったり、となりました。私も間をあけて何度か近況伺いした後、連絡するのをやめました。
        歳を経て思うのは、以前と同じようにつきあいたい、自分の中身は何も変わっていない、と思っていても、外的状況が変わっちゃうと、まったく同じようには付き合えないのが現実だということ。
        結婚、出産、転居、はたまた離婚、などで互いの立場が変わると、片方に多少何らかの負担の割合が増えること多いです。心理的、時間的、金銭的その他。
        そしてそのまま関係がもどらないこともあれば、時を経て戻ることも。
        戻るときには、これまた状況が変わっているので、様子をみながらゆっくりと、なんだけど。
        今は少し辛抱して、時間とともに主さんの寂しい気もちが落ち着くのを待つといいのかな、と思いました。

        トピ内ID:4537596114

        閉じる× 閉じる×

        残念ですね

        しおりをつける
        blank
        パンジー
        気が合う人って子供いるいない年齢関係なく貴重な存在なのに残念ですね。

        相手の方が勝手に落ち込んでいるのか…赤ちゃんがいる生活に気を使っているのか…分かりませんがあまり気にせず「また会えたらいいな」ぐらいに考えてたらどうですか?

        年賀状やたまにメールするぐらいでいいのでは?

        あまり気にしない方がいいですよ。元気出してくださいね。

        トピ内ID:4162979391

        閉じる× 閉じる×

        あなたは変わっていないつもりでも

        しおりをつける
        blank
        椿
        実際、子どもが出来たり結婚したりすると女性は変わります。
        自覚がないだけです。

        もし、その女性が子どもが欲しくても出来ないのでしたら、あなたの顔を
        見るのもつらい状態のはずです。

        苦しめたくないなら、そっと距離を置き、相手に子どもが出来るか、あなたの
        子どもが大きくなって、子ども抜きで今まで通りのつきあいが出来るようになるまで
        待つべきです。

        そしてお友達が子どもに興味のないタイプだった場合。

        小さい子のいる友人と付き合うのはほとんど拷問なんですよ。

        どこへ行くにも、何を話してもとことん子ども、こども。
        子供に気を使って「本当かわいいわねえ」などどお世辞を連呼し引きつり笑いで
        子どもの相手をし、話はこどもの事ばかり。

        最初から最後までメインは子ども、話題はこども、家庭内のノロケ話。
        こういうの、子供に興味ないひとにとっては、心のそこから、文字通り心底
        本当にどうでも良いものなんです。

        ご友人が、もしこのような状況を一度でも経験していれば、次は避けますよ。

        子供は預けてくるので、大人どうしの話をしましょうと誘ってみては?

        トピ内ID:3967215692

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  57
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (2)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0