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    義母が約束を破りました。今後どうしたらいいですか?

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    🎂
    モチ子
    子供
    同居している、義母が約束を破りました。

    私は妊娠3ヶ月です。
    妊娠のことは、いわゆる安定期の4ヶ月に入るまでは、自営業や生活で迷惑をかける義母だけに話すことを夫婦で決めました。
    義母は妊娠のことを伝えると、早く誰かに話したいみたいで、「兄弟(主人の)や親戚に言わなくちゃ!」と即座に言ってきたので、夫婦二人でまだ誰にも言わないこと、誰かに妊娠の事を告げるのは私達が時期を決めて私たちの口から言うこと、を何度も言い聞かせました。あまり納得してない様子でしたが、その後も主人からも私からも何回も言い聞かせていたので、わかってくれていると思っていました。

    しかし、先日仕事の手伝いに来てくれている、義母の叔母がいる時に、私の体調が悪くなり、休日だったので主人に病院まで連れて行ってもらいました。
    帰ると、義母達は「どうだった?」と聞いてくると同時に、「顔が変わっていないから男だ!、つわりはこうすれば楽になる」
    などと矢継ぎ早に言ってきます。
    私達が病院にいっている間に、どうやら妊娠のことを言ったようでした。
    この時は、義母の叔母には仕事の面でも迷惑かけるし、いきなり休日に病院に行くことは、心配をかけるからバレても仕方が無いかなと思いました。
    もちろん、義母の叔母にはお詫びをし、まだ初期だから誰にも言わないでくれと言いました。

    でもこの時に許したのが甘かったようです。

    その後、何を勘違いしたか義母は、主人の兄弟、習い事の先生、私たちの知らない所でどんどんしゃべっているみたいです。

    どうして、あんなにも何度も言っているのに義母は私達との約束を破るのでしょうか?わかってくれないのでしょうか?
    子どもについてどのように周りに伝えるか決める権利があるのは私達夫婦だけだと思います。

    同居解消は自営業で無理です。実家は毒親で帰れません。
    黙らせる方法はないでしょうか?

    トピ内ID:9016726678

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    🐴
    同居15年嫁
    同居、ご苦労様です。

    義母をわからせる方法・・・
    ズバリ、「そんな方法はありません。」です。

    え~と、妊娠のことを言いふらされてご立腹のようですが
    そんなのは春のそよ風のごとく・・・ですよ。

    これからの同居生活、もっともっといろいろ出てきます。
    そのときに今のことを振り返れば、「あの程度のこと、なんてことなかった」
    と、しみじみ思うこと請け合いです。

    義母を変えることはできません。
    そこにこだわると同居生活は辛く、苦しいものとなるでしょう。

    義母は義母、長い年月、その価値観、人格で生きてきたのです。
    今更変わることは絶対にないのだ!と主さんがわかっていること。
    それが幸せへの道だと思います。

    義母の行いはデリカシーに欠けるかもしれませんけれど
    うれしいことだから、黙ってられなかったんでしょう。
    何事も、いい側面を見る癖を付けた方がハッピーになれますよ。

    トピ内ID:4742766924

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    言わなければよかったのに…

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    blank
    koko
    同居なら義母の性格も分かっていたんじゃないですか?
    もう少し様子を見てから言えばよかったのにと思いました。

    うちも親には(義理・実とも)4ヶ月目安で話しました。
    ごく初期は流産の危険性もあるし万が一を考えたら
    余計な心配はもちろんぬか喜びさせてしまうので…
    3人目の時は少々年がいっていたのと、上の子達も小学生だったので
    安定期に入るまで夫婦以外には言いませでしたね。

    トピ主さんの気持ちも分かりますが、同居である以上
    義母を変えることなど難しいんじゃないでしょうか。
    悪気がない分余計ね。

    今後は言われて困ることは極力言わない、そうするしかないと思います。

    トピ内ID:8770942142

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    聞いた人の常識にまかせる

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    blank
    とりっこ
    その年までペラペラ話す人はもう治りません。

    義理実家の隣の家の姑さんがそんな人で私が妊娠中に
    「あなたは順調でいいわね~。うちの嫁さんは流産しちゃって」
    と発言して引いてしまいました。

    私は人に言わないし義母も人に言わないので我が家からは他に漏れませんが
    もう聞かされた人の常識にまかせるしかないですよ。

    お気の毒です・・。

    トピ内ID:3136762826

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    人の口に戸は立てられない

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    blank
    ビターチョコ
    言われたくない人には教えない
    そんなに嫌なら、姑に教えちゃダメ、御主人も口が軽かったら言っちゃダメだし、貴方が誰にも言わなければ
    誰にも知られることはなかったのにね。


    >自営業や生活で迷惑をかける義母だけに話すことを夫婦で決めました
    夫婦で決めただけです。姑さんは、その相談に参加していないのに、勝手に黙っていることを強要してます。
    トピ主さん夫婦も、それは自分たちの勝手な要求だという意識が低すぎます。

    トピ主さんたちは同居の覚悟も出来てますか?
    そんなにプライバシーは守られませんよ、これからも。
    そんなに嫌なら、同居解消の相談から始めないと難しいと思う。
    お姑さんに、家族に隠すなんて水臭いから、その考え方を改めて欲しいと言われたらできますか?
    お姑さんに喋るなというのは、それと同じくらいの要求です。
    価値観が全く合ってないですし、トピ主さんに正義がある訳でもないのです。

    トピ内ID:2471878227

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    無理です。

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    blank
    えすちま
    義母様、生まれていないのに孫フィーバーしているのでしょうね。
    で、他人の口に戸はたてられませんから、無理ですね。

    トピ内ID:8990296707

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    黙らせる方法はないでしょうか?

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    🐤
    ぴよまる
    ないない、嬉しくて嬉しくて誰かに話したくて仕方ないのですから。
    孫とはそういう存在なのです。

    それに、体調不良で病院に行くことがこれからもあるのであれば
    周囲の人が知っていた方が大切にしてくれますよ。

    義母を黙らせることよりも、元気に産むための方法を考えましょう。

    トピ内ID:0285530475

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    理由を言いましたか?

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    blank
    じゅんくん
    ご妊娠おめでとうございます。
    その後、体調はいかがですか?

    ご質問の件、”まだ内緒にしていて欲しい理由”を義母さんに言いましたか?
    単に「安定期まで」って言っただけだから、嬉しい!言いたい!の気持ちが勝っているのではないかと感じました。

    私なら「もし流産になったら私たちも辛いし、義母さんも同情されて辛いことになる。だから黙ってて。」と言ったなら、反応も違ったのではないかな~と。。。
    (義母本人も大変ってところをアピール)

    でも広まっちゃったものはしょうがないので、出来ることは、今後の経過は言わないってことぐらいでしょうか。

    あまりストレスを溜めず、怒りやグチはご主人にぶつけて(笑)、気を晴らしましょう。
    そして元気な赤ちゃんを産んでくださいね!

    トピ内ID:5370912055

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    出て行きましょう

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    blank
    なつめ
    同居を解消し出て行きましょう。分娩室にも押しかけそうな義母さんなので、子供が生まれて退院してから連絡するくらいでちょうどよさそうですね。

    それでも懲りないようなら疎遠にしては?

    トピ内ID:3285436682

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    それは無理

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    blank
    冨美
    気持ちは分かりますが貴女の主張は一方的すぎます。同居なら数か月以上は身近で生活しているわけでしょう。義母さんの人柄は分かっていたのではありませんか。それでその言い草はないでしょう。
    お子さんに関しての事は親のみに権利があるとおっしゃるなら、今後一切お子さんとは関わらせない覚悟が必要です。

    トピ内ID:7933866983

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    嬉しくて嬉しくて

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    blank
    理恵ママ
    初孫が嬉しくて嬉しくて仕方ないんでしょうね、でも簡単な約束くらい守ってほしいですよね。トピ様、お身体ご自愛くださいね。

    トピ内ID:4215434833

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    初孫?

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    🐱
    紅茶
    義母様は単に嬉しかっただけではありませんか。もしかして初孫だったらもう有頂天になってしまい、それこそ誰彼かまわず話してしまわれるかもしれませんね。

    まあ、トピ主さんのお気持ちはわかりますがそんなに深刻に考えない方がいいのではないかと。

    トピ内ID:9041678812

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    黙らせる方法なんてない

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    blank
    通りすがり
    義母は思ってるでしょうね。

    待ちに待った吉報を黙っていろという嫁をどうにかできないでしょうか、と。

    そこまで周囲に報告してるのに、いまさら黙らせても意味ないのでは?

    義母さんは単純に嬉しいんですよ。自慢の息子夫婦にようやく子どもができた、孫誕生だと嬉しくてたまらない。押さえられない。

    妊娠はなにがあるか分かりません。だからこそ初期は黙っててくれと思うのも理解できる。でも妊娠は何があるか分からないのは周囲も理解しています。

    ここであなたが青筋立てて義母を黙らせようとしても労力の無駄。

    それが義母さんなんだと諦める方が精神衛生上いいですよ。

    自営業で同居、そこまで自分の生活をコントロールできると思ってる方がおめでたいです。

    みなさんに応援祝福してもらって元気な子どもが生まれるように気持ちをシフトしましょう。

    トピ内ID:2279075767

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    言わない

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    私は妊娠した時、実両親にしか言いませんでした。義両親はデリカシーのない、下品な人達です。近所のお宅のお嬢さんが妊娠した時に、義両親揃ってお嬢さんに「男じゃないと、産む価値ないよ。」と言いました。

    それ以来、大事なこと程、絶対に言わないようにしています。事後報告でも問題ないので。
    トピ主さんも仕事に影響の出ないことは、言わないようにしては?義母さんの性格は、死ぬまで治りません。

    約束も守れないような人が、よく働けますね。

    トピ内ID:6293956858

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    人の心がない

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    😢
    だよん
    かつて、私は人の心がありませんでした。
    もちろん、親は毒親です。

    で、昔の自分を見るようで、あなたに悲しくなりました。

    毒親に育てられた、自分が、他人に対する思いやりに欠けていることは判りますか?

    義理のお母さんを黙らせないでください。
    うれしくてうれしくて仕方ないんですよ。
    人の心で、見てあげて。
    お子さんも、おばあちゃんの血を継承するよ。
    きっと、お子さんも、うれしいことを我慢できないこともあるよ。

    許すことを覚えようよ。
    一緒に頑張ろう。
    人になる勉強は終わりがないんだ。私も、まだ、人の心が足りない。修行中です。
    そして、子供のことは、夫婦にだけ決める権利があるという考え方も毒親の影響下にありますよ。

    トピ内ID:9956691216

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    義母を黙らせるのは無理

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    🐤
    WOW
     嫌な思いをされましたね。

     書かれている様子だと義母に悪意はなく、理解していないように思いました。

     言い聞かせたり説明しても無駄でしょう。

     今後は、外部に漏れては困ることは義母には伝えない方がいいです。

    トピ内ID:5869331330

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      よっぽどうれしかったんだろうね。

      しおりをつける
      blank
      旦那様のご実家が自営業ならば、なおさら跡取り息子が出来たとうれしかったのでしょうね。
      トピ主さんごめんなさい、3ヶ月4ヶ月とあまり変わらないなと思ってしまいました。私は妊娠検査薬で陽性反応があった次の朝に義母に連絡しました。うれしくてたまらなかったので。
      約束を破った事は許せないのは分かります。
      どうしたらいいかですよね。嫌だったということをやんわり伝えておきますか。我慢するのは良くないので。別居出来ないなら、気持ちをはっきり言って後はさっぱりするしかないですよね。

      トピ内ID:7167918954

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      おめでとうございます

      しおりをつける
      🙂
      りんご
      初孫で、もう嬉しくて仕方ないんでしょうね。
      そして、初のお子さんで、トピ主さんも固くなりすぎているようにも思います。
      誰にも言わないで・・って、流産しようと思っているのですか?
      私も最初の妊娠で、出血し、ダメかもしれない・・と思った時、安定期になるまで誰にも言いたくない・・って思ったのでお気持ちはわかります。でもその後、
      せっかくお腹に宿った子が、もし天使になってしまっても、誰も知らないことになってしまう・・とも思いました。この世にいる証を残したいと思い、まだ出血していたけど、家族・周りに報告、入院しました。周りはみんな心配してくれ、無事退院した時はそれは喜んでもらえました。
      今後も同居していかれるとのこと。いろいろ気を遣いますよね。子どもを挟んで
      もっと腹立たしく思うことも多いと思います。でも、同居だからこそ、細かいことを気にしてると、うまくいきませんよ。
      妊娠報告は、本人たちが言うと、嫌味に思う人もいるし、義母に自然に広めてもらった方が私は気楽だと思います。

      トピ内ID:0544022083

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      気にしない!

      しおりをつける
      blank
      はる
      私は3回流産しました。
      毎回、妊娠がわかったらすぐに義両親と私の両親など身内に報告しましたよ。
      流産してしまったのはすごーく悲しいけど仕方ない!
      むしろ、この3つの命の存在を誰にも知られず、なかったことになる位なら、知っておいてもらいたいです。
      一時でも孫が生まれることを言いふらしたい程喜んでくれたなら3つの命も幸せだなぁと思いました。
      そんな考え方もあるよ…ってことで。

      トピ内ID:3602966701

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      無い無い、無理無理

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      blank
      隠す必要性を感じていませんよ、たぶん。
      待ちに待ったおめでたい話なので尚更です。
      言いたくて言いたくてウズウズしていたことでしょう。
      内緒にしてくれ!と頼んだら「まだ内緒なんだけど…」と話すと思います。

      また、残念な結果になればなったで「ダメだった…」と、一部始終を事細かに話すと思います。

      義母と呼ばれる年齢の自営業の女将さんは、よく喋る人が多いです。
      それだけ社交的とも言えるんですがね…

      ただでさえ自営業の若嫁さんは世間の注目を浴びています。

      今回の事が無くとも、風邪で病院通いをするだけで「もしかして…オメデタ!」と噂されるものです。

      義母さんも日頃から「跡取りの誕生はまだ?」と。
      ひょっとするとトピ主さん以上に言われていたかもです。

      顔の広い人と結婚したら、プライベートは無いもの、有名税と諦めるしかないと感じます。
      周りの人も黙っているだけで色々と知っていますよ、義母さんが言わなくても。

      トピ内ID:0108636860

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      諦めも大事

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      blank
      しょこた
      そんなもんです。100%口封じしたかったのなら夫婦2人だけで乗り越えなきゃ。
      結局は頼る親がいるなら(面倒なことはあっても)ありがたく受け入れたら良いのに。

      トピ内ID:6645699017

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      すべて無理無理、自衛するしかないでしょう。

      しおりをつける
      blank
      Keyココ
      還暦を過ぎた者です。

      義理母様に約束事を守らせるのは将来的にも絶対無理。

      >子どもについてどのように周りに伝えるか決める権利があるのは私達夫婦だけだと思います。

      義母様は昔の考え方を持ち続けているのでしょう。若い頃の世間では『嫁』という言葉はごく普通に使われていました。
      女性は寿退社かおめでた退社で専業主婦は当然、自営業の嫁は別で労働力の一部に即成る。
      長男なら即又は将来は同居当然。その場合家族とは『姑+舅+息子+嫁+孫』です。
      決して家族は、『親夫婦』+『息子夫婦とその子供』の集合体ではありませんでした。

      決して、それが良いと言っているのではないので念の為。
      ただ姑世代はそう育ったので、自分もそうだと思っている人がまだ沢山います。
      内孫は自分達全員のもので、息子夫婦だけのものでない。命名だって祖父母がした事が多かった。

      義母様はきっと約束もそんな重大な事と多分思っていない上、
      産まれてもいないけど「孫が出来た」と周りに自慢したくてうずうずしていた。

      これからは説得しようとしても無理でしょうから、言わない事ね。
      別居できないなら自衛方法を考えるしかないと思います。

      トピ内ID:3041223927

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      どうするもなにも

      しおりをつける
      blank
      50歳
      黙らせる方法はないですね。

      実家が毒親で帰れないなら、トピ主さんは弱い立場。
      今の所しか居場所はないのです。
      お産も育児もお世話になる身。

      これからは口が裂けても秘密は言わない事です。
      もう皆にばれてしまったんだから「妊婦様」になって、
      大事に大事にして貰った方がいいです。

      トピ内ID:2343412582

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      それはもう

      しおりをつける
      🐷
      はるばぁ
      ウチの姑も同じタイプです。
      いつでも話題の中心に居たい人です。

      何度かイヤな思いをさせられたので
      今では 大切な事は 絶対に姑には知らせません。

      尾ひれを付けて大げさに言いふらすので
      絶対に何も知らせません。

      今回はタイミングが悪かったので残念でしたが
      今後は、周りに知られたくない事は
      二度と話さない事。
      黙らせるのではなく
      話さない 知らせない
      それしかないです。

      どうかお身体たいせつに。

      因に私も同居です。

      トピ内ID:0185312123

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      25年くらいしたらその気持ちがわかりますよ

      しおりをつける
      🙂
      おっちゃん
      話したくて仕方がないのです。あと25年くらいしたらよくわかりますよ!

      トピ内ID:2612190856

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      仕方ないね~。

      しおりをつける
      🐱
      たらこ
      皆さんおっしゃる通り、嬉しくて黙ってられないんでしょう。
      不妊や流産をあちこちで言われるよりマシ、と我慢かな。

      自営だから家を出られないというのは、あなた方夫婦の問題でしょ。
      自営でも同居してない人、家と仕事場を別にしている人はいくらでもいますよ。
      儲けが少ないから独立出来ないなら、もっと頑張るか諦めるか。
      或いはあなたが外に働きに出るか。
      だって無理なんだもーん、と言うなら、姑が黙ってられないのも同じく「だって無理なんだもーん」でしょうね。

      でも喜んでくれてるんだから、いいじゃない。

      トピ内ID:4092418518

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        今度「どうだった?」と聞かれても何も答えない

        しおりをつける
        blank
        匿名
        病院に行ったりして鼻息荒く聞かれても「大丈夫です」とだけ言って何も言わない。
        あちこちに変な風に言われますよ。
        「どうして教えてくれないの?」と怒ってきたら、
        「最初の約束を守ってくれなかったので」と笑顔で返す。
        ギャーギャー言われたら体調が悪いと言ってスルー。

        私もどうして義母に言ったのか疑問です。
        言われたくないなら言わない。それだけなのに。

        トピ内ID:0273370473

        閉じる× 閉じる×

        今後は言わない。

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        blank
        kire
        口の軽い人に、黙っていて、は無理な相談です。

        どんなに完璧な理由があっても、
        相手は何がダメなのか理解できない人か?
        悪いとわかってても、話したい誘惑に勝てない人です。

        今回の事はいくら言ってもダメでしょう。
        今後、話されたくない事は言わない事です。

        理屈が通用する人ばかりではないのです。

        トピ内ID:0356754884

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        まぁそうケンケンしないで

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        🐴
        のの
        お義母さんはご自分ではできる限り黙って下さってたのでしょう。
        それ以上は不可抗力と思って諦めては如何?
        主さんは自分たち夫婦の権利だとかなんとか仰っていますが、
        世の中、そんなになんでも自分たちの思い通りにはなりませんよ。
        もっと柔軟性をもって、にこやかに対応できる術を身につけましょう。

        それから、目上の人を捕まえて
        「言い聞かせる」「許す」なんて発言はよくありませんよ。

        トピ内ID:7167921658

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        わかる

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        🐤
        はな
        私もそういう経験があります。
        安定期までは妊娠のことを伏せておきたかったのに、周りに漏れてしまったときは複雑でかなしい気持ちでした。嬉しいことだから怒ることではないんだけど、自分で報告したかったのに、、っていう悲しい気持ち。周りからは、どうして報告してくれなかったのって言われてしまうこともありましたし。
        難しいですよね、こういうのって。

        キチンと納得いく状況を作るのは難しいと思いました。

        安定期になるにつれて気持ちも落ち着いてきますよ。

        自分から嬉しい報告を周りにしていく時期になって、報告漏れのないように忙しくなりますよ。

        次は、出産報告の時期が来ますね。
        出産したことや、赤ちゃんの写真は丁寧に扱って、ソーシャルメディアにいち早く使われないようにしたほうがよいですよ。

        トピ内ID:0363668674

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        口が軽い義母

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        blank
        こごみ
        私も口が軽い義母である事は知っていたので、
        私は安定期に入る五ヶ月まで黙っていました。
        義母やその親戚って慶弔の連絡網が出来ている
        場合が多く、それらに便乗して義母様の口から
        伝えてもらうと義母は喜ぶし顔も立つもの。

        トピ主さん夫婦は自分達の口から発表したい
        お気持ちはよくわかるけど、自営業で同居なら、
        尚更義母様に花を持たせるのも大事なんです。

        その方が嫁姑の潤滑油になり、のちのちトピ主さん
        も楽だっで気づくとな思いますよ。

        元気な赤ちゃんが生んで下さいね。

        トピ内ID:3393637983

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