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    30代後半男の婚活について

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    トピ主
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    30代後半の弟を持つ男性です。
    弟がこの年代で、真剣に婚活を始めましたが、自身の条件のわりに高望みです。ありのままの自分を見て欲しい、と夢見がちです。内心あきれていますが、女性の皆様の率直な意見を聞かせてください。

    東京の隣県、実家のある市内に庭付き一戸建て(子供部屋あり)をたて、そこで一人暮らし、妻として来てくれる方を募集しています。ペットの犬がおりますので、犬好きの方希望です。同県内もしくは隣県在住の方のみです。両親、私(兄)は別居です。

    身長175cm、普通体型、若く見られることも多いようです。
    大卒、マメで、ギャンブル、喫煙、特定の信教もありません。
    離婚歴はありますが、子供は居ません。ギャンブルや浮気、借金・暴力ではなく譲れない考えのズレ。フィーリングによるもののようです。若いころ、出会ってから半年ほどのスピード婚でした。
    新しいお相手との間に、どうしても実の子供が欲しいと思っており、年下は22歳から30代前半が上限、20代メインと考えている模様です。
    既にお子様がいらっしゃる方・年齢が離れている方はどんなに条件がよくても考えられないようです。

    有名な観光地やいわゆるデートスポットをめぐるのが好きで、旅行、ドライブが趣味です。料理は不得意です。

    さて、ここが一番のネックですが、彼自身が低収入のため、女性が働くことは必須です。
    施設管理のフォークリフトを使うシフト制で、年収は300万円台(厳しいですね)。
    共働きの理由は、裕福な生活へのレベル向上と維持の為、さらに、自身の趣味を理解して投資して欲しいからだそうです(ここが一番女性への顰蹙を買うと思われます)。

    結婚して相手のために何かをしたいという気持ちが感じられません。自分の願望ばかりを上げ連ねております。しかし、婚活をするにはもう時間的に余裕がなく、ある程度の落し所が必要と思います。

    トピ内ID:3114442496

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    お顔は

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    井上さん
    どんなですか。一番大事な情報が書いてない。これじゃ判断できませんね。

    トピ内ID:8433267604

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    最悪

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    lulu
    よくいるずうずうしい中年男性だなと思いながら読んでいたのですが、後半部分でずっこけました。低収入のため、女性が働くことは必須で、子供も欲しいのですね。料理もできない。

    自分が快適に暮らすために結婚相手が欲しい感じですね。実家のある市内に庭付き一戸建てとは、前妻と別れてから建てたのでしょうか。すでに住む家があるところにくる人は、なかなかいないのではないでしょうか。結婚生活って二人で築き上げていくものですから一緒に住む場所を決めていくのはとても楽しい幸せなイベントだと思うのですが。前妻と住んでいたところに流れでそのまま住んでいるというのなら少しわかりますが、そこへ一緒に住んでくれる人を見つけるのはさらに難しいでしょう。

    最近、自分が気持ちよくなりたいために人を利用する人が結構多いことに気付きました。近づかないようにしないと。

    ところで、弟さんとは違ってしっかりしたお兄様ですね。

    トピ内ID:1458381853

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    主様が常識人で幸いです

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    blank
    モモ
    これでうちの弟は最高、20代の働き出産女募集なんざ言われたら身も蓋もありませんがそうじゃなない。
    おっしゃる通りかなりの高望みと言わざるえません。
    弟さんに条件あるように弟さんの望む20代にだって条件あります。
    30代バツアリはまだしも実家近くに建てた家に入ってくれて馬車馬の如く働き出産もしてくれる20代ってのがねぇ…
    そんな好条件なら申し込み殺到します、その中から選ばれなきゃならないんです。
    弟さんの婚活ってなんかパズルのピース探してるみたい、相手幸せにするんじゃなくて自分が幸せになるアイテム探してる。
    この手の方結婚相談所勤務の知人がわんさ見てきました。
    行く末は二通りに別れます。
    現実見て折り合いつけるか夢見る夢男で歳ばかり重ねどんどん自分の条件が悪化するかです
    しばらく温く見守ったら、まず現実認識させないと、そのあと妥協するか夢見る夢男化するから弟さん次第です

    トピ内ID:3609805299

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    かなり難しそうですね~

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    blank
    プー
    年収少なくて子供ほしいのなら、趣味にお金を使うのは我慢できないとね~
    奥さまが産休中の生活費は奥さまの貯金から出せとかいう人はあり得ません。
    後、家のローンもあるのでしょうか?
    奥さまも一緒に考えた家ならともかく、自分の趣味じゃない家のローンを一緒に払っていく人はあまりいないと思います。女性側にメリットなしなので、弟さんは再婚できないでしょうね。

    トピ内ID:9486451483

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    男女共に

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    準八十
    望みが高いのは男女共に同じですが、
    高い条件に合う異性が必ずしも同数いるわけではないので、
    中には高望みでも結婚できる人が出てきます。

    誰と誰が結婚できるかは、誰にも解らないことです。

    トピ内ID:2885920080

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    全く同意

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    😑
    PKZ
    トピ主様のご意見がごもっともと思います。

    婚活とともに自分の収入を増やす努力をするべきかと思います。

    なお、書いてある共働きの理由を聞いて、
    結婚してくれる人はいないと思います。

    トピ内ID:5754095855

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    お兄さんへ

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    みかん
    弟の結婚は諦めたほうがいい。

    子供も欲しいけど趣味はやめない上に投資してくれて・・・・・・・
    開いた口が塞がらないです。
    結婚相手を金づるとしか思ってないのでは、だから離婚したんじゃない?

    落としどころは
    結婚して子供が欲しいなら趣味を一切やめる。
    結婚しても趣味を続けたいなら子供は諦める。相手の収入を自分の趣味に使わない。自分の収入の中でやるのと生活費を結婚相手に頼らない範囲で!
    てところですかね。

    トピ内ID:8354379975

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    持ち家は有利な条件ではなくむしろお荷物

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    blank
    セイウチ
    男性からで済みません。

    その年収で持ち家というのも結構驚きですが、その持ち家は当然ローンが残ってますよね?
    離婚歴有りという事なので、前の結婚の時に建てたのでしょう。

    でもそれって、新しく来る奥さんに取ってみれば、自分の意見が全く反映されていない家のローンを一緒に払っていく
    (共働きならローン名義が入っていなくても間接的に払っていると考えられる)事になります。
    それどころか、他の女性と生活していた家に住むと言うだけで耐えられないという女性は少なくないと思います。

    結婚したら好きにリフォーム可は最低条件で、家の買い替えすら条件にされるかも。
    そうすると、先立つものはお金ですが、お金がないと八方ふさがりになるかも。

    トピ内ID:6004333479

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    見込みなし。

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    blank
    911
    幾らお兄様が気をもんでも、本人がそれではね。


    >自身の趣味を理解して投資して欲しい

    こんなこと良く言えますね。おまけにバツ1で低収入。

    誰も嫁には来ないでしょうね。

    トピ内ID:8232487787

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    どうにもならない

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    😑
    ないです
    ネックがネックすぎ~!!
    なんですか、すごい他力本願ですね。トピ主さんだって引いているじゃないですか。
    でもその低収入で庭付き一戸建ての家を建てたのは凄いですね。そこは尊敬します。
    兄弟が何を言っても聞く耳もってくれないんじゃないですか?
    もうここは一歩引いて、高みの見物しかないのでは?

    トピ内ID:3326172581

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    お姉さんなら結婚したいですか?

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    blank
    むむぅ
    姉弟だから想像するのは気持ち悪いかもしれませんが…自分の事しか考えない、高望みしたバツ1の低収入のおっさん(失礼)、結婚したいですか?同じ女性だからその辺の心理、わかりますよね。

    私だったらあなたみたいなのと結婚しない、どんな罰ゲームだよ。老後資金貯めとけや、面倒見んからな!とうちの弟がそんな事言ってたら言ってやりますね。コテンパンに。優しいお姉さまですわ。

    弟さんは経済力と人間性が欠けています。終了です。たとえ見た目が良くても低収入の30後半は無理です。20代で300万なら将来性にかけますが、老後の事もあるし子供も産めって言うんでしょ?さらに趣味にお金出して~!アホか!と。お母さんとでも結婚するがいい、って話です。

    とは言え結婚してもらわないと老後あなた家族に迷惑かかりますもんね。だからって他人に押し付けられてもかわいそうです。今のうちに矯正してください。

    あ、でも恋愛だったら可能性10%はあるかも。好きになったらわりと何でも許せる、女の悲しい性ですよね…。婚活では収入の面ではじかれると思うんで可能性は限りなくゼロです。相手女性の親に反対されるに決まってるし。

    トピ内ID:6143515845

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    悪い条件ではありません

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    ぴょんた
    ご心配なさらずに…

    治すとしたら1点。
    ・共働きの理由は、裕福な生活へのレベル向上と維持の為、さらに、自身の趣味を理解して投資して欲しいからだそうです(ここが一番女性への顰蹙を買うと思われます)。の部分。

    現状より裕福になりたいんですよね。つまり、女性側が弟さんより高収入であり、尚且つ、女性に金をせびりたい感覚。

    その根性正せば、お嫁さんは来てくれるでしょうね。

    トピ内ID:0138072623

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    結婚相談所でアドバイザーをしている女性のものですが。

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    blank
    アドバイザー
    今や、共働きが当たり前、女性の専業主婦は時代遅れです。男性も同様、夫の『居間の座敷わらし』は時代遅れ。弟さんが年収300万で、家事・料理ができない、となると、難しいのではと思います。せめて、料理のレパートリー15個くらいは持っているとか、洗濯物ができるとか、トイレ掃除が得意、とか、結婚して、一緒に住むにあたって、相手の負担にならないような要素を何か持っておくのは良いでしょう。世の中には、低年収でも、超イケメンだったり、料理や掃除は一通りそつなくこなす一人暮らしの男児が増えています。同性に遅れを取らないためにも、料理や掃除は練習の積み重ねなので、それをマスターしてから、婚活すればよいでしょう。

    トピ内ID:7804107444

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    よほど何か魅力があるのでなければ

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    blank
    カランコエ
    トピ主さんがここで意見を募るのは、現実の女性の声を弟さんに聞かせて目を覚まさせようというつもりですか?

    弟さんみたいなMこれといってとりえのない(スミマセン)男性と結婚する女性がいないわけではありません。
    但し低条件の男性と結婚してもいいという人は、バツ1子連れとか身体が弱いとか、要するに経済的に一人では暮らしていかれないからという人が多いです。
    男性の経済力に頼りたい人です。
    ところが弟さんは低収入の上に、奥さんに自分の趣味に投資して欲しいという。
    それではどんな女性でも二の足を踏むでしょう。
    弟さんがよほど美形だとか、何か女心を掴んで話さない特化した魅力があるならともかく、そうでないなら誰もそんな苦労が目に見えてる結婚をしようとは思わないでしょう。

    何よりも30代後半になっても、自分に都合のいいようにしか物事を考えない幼さが一番嫌ですね。

    トピ内ID:4981907385

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    率直な意見。

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    blank
    ちこ
    厳しいのではないかと思います。
    私なら嫌です。

    トピ内ID:6266408756

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      家が持ち家なら・・

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      コキン
      女性の方から働きたいというのは、いいですが、男性の方から低収入なので共稼ぎを希望されるのは正直白けますね。

      ただ、弟さんの場合、家がすでに持家ですよね、家のローンはあるんですか?

      その辺を考えると、むやみやたらに、批判は出来ないとも思います。

      ただあまり、男性である弟さんの方から共稼ぎのことを強要しない方がいいような気がしますね。

      要するに弟さんが利口に立ち回って上手に女性をもっていければいいんですがねえ・・

      トピ内ID:2017171184

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      プロですら

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      マカロン
      テレビで見た、ある婚活業者さんの言葉を思い出します。
      「ハァ?一生お探しになったらよろしいんじゃございません?」
      おなか抱えて笑わせていただきました。
      でもそのとおりだよね。

      トピ内ID:9381877743

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      トピ主です

      しおりをつける
      😣
      トピ主
      コメントありがとうございます。
      改めて弟に危機感を持ちました。
      婚活の場に赴いても、人気上位の女性に的外れにアタックしているようです。

      先日の話です。やや愚痴です。
      割と美人でスタイルいい20代女性、花形職業、弟より年収も学歴もいい、初婚、同市内在住な女性がおり、彼女の同世代っぽいイケメン男性陣からも、案の定モテモテ。

      各自のプロフィールカードで価値観や諸条件の記入を見せ合う時間があります。
      そこで、彼女は弟の年齢と離婚歴を理由に即断ったようです。
      しばらくして、弟が「あなたに興味を持ち、気に入りました」(この言い方もどうかと思います)と近づくも、他の男性からのアプローチが多数あり、気付かれなかったようです。
      しかし、弟は諦め切れず。またしばらくして最後のチャンスと意を決し、再々アタック。
      「有名なデートスポットや、仲良くなって旅行に行きませんか。結婚後も働く気があるのはすばらしいですね。裕福な生活の為ぜひ共働きをしてもらいたい、子供が出来たらアウトドアに行きたいです。」と一気にまくしたてたようです。
      そこで、はっきりお断りされたようです。書いているだけでも、いたたまれないですが。

      トピ内ID:3114442496

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      まずは現実を知る

      しおりをつける
      🐤
      りんご
      このまま行ったら
      60代になっても婚活してますよ、弟さん。

      プロフィールを拝見して
      プラスポイントがありません。

      まず家。
      ご実家の近くですか…。子育てが終わったら介護要員ですよね。
      すでに家が建っていることを嫌がる女性も案外多いですよ。
      マイナス。

      スピード婚での離婚歴。
      私の知り合いにもスピード婚&離婚した人がおり
      表面上まともに見えても内面はそうではないので
      やっぱり簡単に結婚離婚ができる人ってまともじゃないなーと思ってしまうので
      これもマイナス。

      相手の年齢については希望するのは大いに結構かと。
      20代半ば~30代前半の若者がライバルになりますがね…。
      ご自分がオバサンは嫌なように、女性もオッサンは嫌ということも知る必要があります。

      低所得は言わずもがな底が見えないぐらい大幅なマイナスですが
      シフトってところも女性は毛嫌いするでしょうね。
      婚活してると分かりますが土日休みを希望する人って多いです。

      とりあえず1年ぐらい婚活して、現実と自分の価値を知った方がいいかもしれませんね。
      お兄様がまともな方で安心しました。

      トピ内ID:8890688855

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      やはり

      しおりをつける
      blank
      abogado
      収入が少なくて共働きはともかく、それを趣味に投資は無理でしょう。
      生活費ならともかく、旦那様に趣味をやらせるために働く女性はいないと思います。
      趣味をやるなとは言いませんが、無理せずできる範囲でやってください。

      トピ内ID:3300600760

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      無理でしょうねぇ

      しおりをつける
      レモン
      20代の子供の産める女性に振り向いて
      もらえる条件が何一つありません。

      というか、あまりにも図々しく自己中心的で
      ありえないレベルです。

      持家一戸建がメリットになると思うのは間違い。

      家など買うより現金で貯金しておくべき
      でした。

      もし、その家が前妻と暮らした家なら尚
      厳しい。
      いっそ、アパート暮らしの方が良い。

      だいたい、40歳に近いおっさんが
      300万円の年収でどうやってこれから
      子供を産み育てるの?

      自分の婚活市場を知るために結婚相談所に
      入会したらいいんじゃないですか?

      トピ内ID:6802568956

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      本当に子供が欲しいんですかね・・・

      しおりをつける
      blank
      もん
      そこまで趣味が大事で充実させたい人が、子供が欲しい・結婚したいとは思えないんですけど。
      しかも、バツイチですよね。結婚は、面倒臭いものだと思っていないのですか?

      何て言うか、本心は結婚したくないけど、兄(トピ主さん)や親が色々言うから、結婚したくないと言えば「結婚しろ」と言うから、変な理屈を付けて「そんな相手居ないよ」と呆れさせたいように見えます。

      個人的には、国籍問わねば、その条件でも結婚して子供を持てると思います。

      トピ内ID:0759291295

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      恋愛結婚を狙うしかないのでは・・・?

      しおりをつける
      blank
      匿名
      条件つきの場では難しいと思います。
      何年かかっても趣味の場での恋愛がいいと思います。

      残念ながら弟さんと結婚しても、女性にメリットがないですねー。
      子育てとか絶対手伝ってくれないと思うし。

      トピ内ID:5156691252

      閉じる× 閉じる×

      勘違い

      しおりをつける
      blank
      カランコエ
      トピ主レスを読みました。

      前の私のレスでも弟さんが「幼い」と書きましたが、今回のその婚活エピソードは問題外ですよ。
      年収がどうのバツ1がどうのという前に、弟さんのその性格で寄ってくる女性はいません。
      弟さん、自分のことを勘違いしています。
      再婚なんて夢見ないほうがいいです。

      トピ内ID:4981907385

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      落し所は必要ない

      しおりをつける
      blank
      dosanK
      お兄さん、もう弟さんには結婚を諦めて貰って下さいよ。
      婚活もすぐ止めさせてほしい。

      今、私の友人(20代)で婚活している人がいるんですけれど、もし彼女が弟さんから声を掛けられたら「気持ち悪い、もう婚活やめたい」と言い出しかねないようなこと言ってます。
      ちょっと大袈裟かもしれませんが、繊細な女性なら恐怖を感じるレベルで弟さんは夢見てるように見えます。

      断ってるのに「子供が出来たら」などと言ったりして、妄想入ってて怖いです。
      30後半のオッサンがそこまで分別のないことを言い、諦めないポジティブさと行動力があると
      何をしてくるかわからないという怖さが生じてくるんですよ。

      弟はひどいことなど何もしない、と仰るかもしれません。
      でも、人柄を知らないうら若い女性からみたら恐怖の対象ですよ。

      トピ主さんは優しいお兄ちゃんのようですから、そんな酷いことを弟さんには言えないのかもしれませんが
      女性視点では、最初に書いたとおり「今すぐ婚活やめてほしい」です。

      トピ内ID:9212436420

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        これしかありません。

        トピ内ID:6802568956

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