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    流れ星
    子供
    40代主婦です。
    少々行き詰まっていますので、ご意見伺えたら嬉しいです。
    中学生の一人娘がいます。小さい頃から神経質で人見知りが激しいですが、おとなしい性格なので特に大きなトラブルを起こすことなく育ってきました。

    しかし思春期の壁にぶち当たったようで、「自分の存在」について意識し始めたようです。相変わらず、コミュニケーションを取るのは苦手なようですが、それでも自分なりに努力はしているようです。ただ努力が認められないというか空振りに終わっているらしく…。
    「私って話しかけるなって言うオーラ出してる?」と聞いてきます。「なんで?」と聞くと「あまり話しかけてもらえないんだよね…」と落ち込みます。「別に暗くしてるつもりはないし、家にいるときよりずっと明るくしてるつもりだけど」と言います。
    しかし親から見れば可愛い我が子ですが、冷静に見て周りの子より幼く、興味の範囲が狭いと思います。話題が豊富じゃない!つまり付き合いのレベルが合っていない…反抗期もあまりなくベタベタします。そして同じように幼いタイプの子にはあまり興味なく、背伸びした相手を求めます。
    年齢を考えると親が口出しするのもですよね…

    トピ内ID:3058317660

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    お疲れ様です。

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    わかめ
    一つ疑問があるので、レスさせて頂きます。

    「あまり話しかけてもらえないんだよね」

    私だったら「なんで?自分から話しかけないの?」と聞きたいところです。

    話しかけてもらいたい、受け身ばかりで友達ができたら誰も何も苦労しません。

    興味の範囲が狭い、話題がないのも、自分から話しかけられない要因でしょう。
    皆に合わせろ!とは言いませんが、せめて自分の興味のあるものの話くらい、できるようになった方が良いと思います。

    と、私が親だったら、そう話しますけどね。

    トピ内ID:0384369587

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    トピ主さん自身は?

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    おばちゃんS
    トピ主さんは社交的でお友達の多い人ですか?
    それなら「自然とお友達は増えるよ」でいいんじゃない?
    実際私は中学まで根暗でしたが、高校から積極的になり友達増えました。いつまでも内向的とは限りません。

    トピ主さんもおとなしいタイプなら「ママも同じだったよ。でもお友達いるし結婚もしたよ」「みんな話しかけてもらいたいのは同じだよ。みんな話題やタイミングを計算して話しかけてるんだよ。努力しているんだよ。待っているだけじゃなくて、話しかけるようにがんばろう」くらいかなぁ。


    言いたいのはここからで・・・
    >年齢を考えると親が口出しするのもですよね…
    中学生ってまだまだ子供じゃないですか?口出していいと思いますが。口だけじゃなくて、トピ主さんの社交生活に連れていくとか、お嬢さんの好きそうな趣味のサークルに一緒に参加するとか、行動を起こしてもいいと思います。
    実際多いんですよ。大人の集まりに母親と参加する子供。分野は違うけど各種の集まりに小中学生が混ざっています。子供は大人が構ってくれるので、お嬢さんみたいな子にはそういう世界もいいかもしれませんよ。
    大人と接すると会話力上がりますからね。

    トピ内ID:4482413159

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    素晴らしい親子じゃないですか!!

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    しょこた
    うらやましい。思春期に母親に悩みを話せることがスゴイです。

    トピ内ID:7938117965

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    話題

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    ルル
    トピ主さんが書いてらっしゃるように「話題が豊富じゃない」と言う点が問題なんじゃないでしょうか?

    いくら明るくしてても話題が乏しく、話がかみ合わない子では相手にしてもらえません。

    色々興味の範囲を広げるようにアドバイスしてあげたらどうですか?

    自分が仲良くなりたい子はどんなことに興味があるのか考えさせてみては?

    親が何でも口出しするのは良くないですが、本人から相談をもちかけられているのですから、
    こうしたら?ってアドバイスはしてあげるべきですよね。

    トピ内ID:6317467830

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    大丈夫ですよ

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    カービィ
    私も40代主婦です。

    そして娘がいます。大学生ですが。

    トピ主様と同じようにうちの娘も中学生の時は

    とてもおとなしく反抗期など無かったです。

    でもすくすく?といい子に育ちました。

    おとなしかった娘が中高と乗り越えてきた

    一番の要因は好きなことを一緒にできる共通の友人が

    いたからだと思います。

    親子間でも色々な話をします。

    今でも多分?同じ感じで会話してますよ。

    ベタベタという意識はあまりしてないです。

    ただしつこく聞いたりするのは、私自身も

    されるのが嫌なので娘にもしません。

    トピ内ID:9864588951

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    トピ主です1

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    流れ星
    レスいただきありがとうございました。私自身は社交的とは言えませんが、どちらかと言えば寂しがり屋の為コミュニケーションを取る事は苦痛ではありません。
    こちらからもドンドンお誘いしますし、誘われれば可能な限り参加したいほうです。なので娘もそんな私の性格や生活を見て「友達と関わってなんぼ」という気持ちを持ってしまっているのかもしれません。
    質問にありましたが、こちらから話かけるのは苦手ですが、上記の理由によりコミュニケーションの必要性は感じていて、娘なりに話しかけている様子です。もちろんちゃんと対応してくれますし、嫌な態度を取られる訳でもなく。しかし、相手からの働きかけはなかなか…そこに寂しさを感じているようです。やはり受け身の気持ちが強すぎるのかもしれませんね。よく考えれば贅沢な悩みですね。幼いというのは、悪い側面だけではなく親にとっては子供時代が長いようで幸せなものでもあります。ただ友人間ではなかなか厄介なのかもしれません。刺激を求めるお年頃ですし。その子なりの成長をゆっくり見守るしかないのかもしれませんね。

    トピ内ID:3058317660

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    追加レス拝見致しました。

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    わかめ
    では、こんな話はいかがでしょう?

    あるところに、AさんとBさんがいます。
    二人とも、話しかけて欲しい人でしたので、その日は一日、会話は始まりませんでした。

    次の日、Bさんは気が付きます。
    どっちかが話しかける方にならないと、会話は始まらないんだ!と。
    そこで勇気を出して、Aさんに話しかけました。

    ここでは、話しかけた側と話しかけられた側、50%ずつです。

    また次の日もBさんが話しかけAさんと楽しくおしゃべりしていると、そこに新しいCさんが来て、二人に話しかけ、三人で楽しくおしゃべりできました。

    ここでは、話しかけられた側はAさんのみで、BさんCさんは話しかけた側ですね。

    そこに、どんどん新しい人が来て、グループに話しかけて会話に参加していきました。

    さて、最初から一度も誰にも話しかけなかった人(話しかけられたのみの人)はAさんだけですね。

    お分かりでしょうか?
    友達との会話、グループの会話には、圧倒的に話しかける側の人が多いのですよ。
    いつまでも話しかけられたいAさんは、誰かに話しかけられないと、グループにはいつまでも入れないのです。

    トピ内ID:0384369587

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    追記、長くてすみません

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    わかめ
    話しかけられたい気持ちはわかりますよ。
    だって楽だし、なんか人気者になったような気がするからね。

    だけど、誰にも話しかけないような人が、果たして誰かに話しかけられるのでしょうか?
    私の周りでもそうですが、そんな都合の良い人はいません。
    友達が多ければ多い人ほど、やはり話しかける努力を惜しんでいないと思います。

    そういう事を、是非お嬢さんにも話してあげて欲しいです。
    小町を見ていると、友達がいない!と嘆いたり、はたまた、中学→高校→大学→就職、といった感じで「私も自然に(何もせずに)結婚できるものだと思った!」と、年齢が上がってしまってから婚活に焦る…、そんなトピがたくさんありますから。

    それと、もしお嬢さんの友達に、話しかけらてばかりの人がいるのなら(先レスの通り、そんな子がいるとは思えませんが)、その子がどんな感じか?どんな話をするのか?よ~く観察しておいで!とも思います。
    きっと良いヒントがあると思いますよ。

    トピ内ID:0384369587

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    確かに幼い印象だ

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    匿名
    女の子の場合には結構大きな問題なんだろうね。
    本当の友達以外に、何となく佇める居場所が欲しいという感覚。

    親からではなく、大人としてのアドバイスをするなら、
    本当に大切な友人を見つけることのほうがとても重要なことを教えるぐらい。

    そこで、大切なのは何かに打ち込むこと。
    友達を作るために頑張るのではなく、何かしら自分の身になることをさせる。
    部活だっていいでしょう。上手になってレギュラーをとろうとしたってよい。
    それが成功すれば、成功体験となって自信と実績も出来るでしょうし、
    残念な結果となっても、それまでの過程が糧となる。
    こういった内面の成長が周囲の人への印象を変えていくものです。

    少し、目先を変えて何かに打ち込ませてあげたほうが良いと思う。
    そうすれば、幼さも抜けて大人になっていくでしょう。
    その先には、良い関係を作れる仲間も現れると思います。

    レスを見る限り、母親以外に頼れる存在=求めている友人関係
    という感じですね。それではなかなか親しい関係は築けないでしょう。

    トピ内ID:6005766535

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    たぶんオーラ出してる

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    いちこ
    娘さんが悪いわけじゃないですが、
    たぶん、話しかけづらいオーラ出してます。

    よく人見知りの方が、見えない壁があるって言われますが、
    実はその壁は、相手側にあるのではなく、自分側にある方が多いです。

    もちろん、人と関わっていく以上、気遣いは必要ですが、
    過剰なまでに気を使うと、見えない壁をつくってしまいます。
    あとは、失敗を恐れるあまり、相手の様子を伺いすぎると言うか。


    でも、それとは別に、中学生ぐらいだと話題が合わないのきついですよ。
    合う子を探した方がいいと思うのですが、
    背伸びしたいのですよね。
    それなら「興味あるから教えて」って方向がいいかもしれませんね。

    トピ内ID:9152487190

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    ありがとうございました

    しおりをつける
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    流れ星
    貴重なご意見ありがとうございました。
    一人では思いつかないようなご意見をいただき感謝です。

    性格はなかなか変えられるものではないですが、子供自身の成長する力を信じて見守っていきます。
    ありがとうございました。
    トピを閉めたいと思います。

    トピ内ID:3058317660

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