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    人生何もかも思い通りうまくいく人とそうでない人の違い

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    マフィン
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    20代後半歳女性現在DV夫と離婚前提で別居中です。
    私の両親は私が幼いときに離婚し一人っ子で母方に引き取られ育ちましたが、祖母が認知症で母は常に祖母の介護と仕事で忙しくしていました。
    私が11歳のとき祖母が亡くなり母の荷もなくなり私が小学校高学年ということもあり母はこれから自分のやりたかったことを始めようとしていた矢先に末期のがんであることがわかり、
    私が13歳のときに亡くなりました。私は親戚に引き取られ地元の高校に進み友達もいましたが精神的に病んでいたのか拒食症になり、無理やり病院につれていかれ、太らないと修学旅行に行かせないと担任に言われがむしゃらに食べ始めたのをきっかけに過食嘔吐になりました。その後自分に自信がなくて、両親のいないかわいそうな子と思われるのも嫌でどこか私のことを知っている人がいないところに行きたいと思い海外に留学しました。そこで現在の夫に出会い愛情に飢えていた私はすぐに恋に落ち出会って1年半で国際結婚しました。が、彼は言葉の暴力がありいつも喧嘩ばかりしていました。結局子供もいなかったので結婚から3年で別居を始め現在に至ります。どうして私の人生はいつまでたっても普通じゃないんでしょうか?小さい頃から私はいつも劣等感を持って育ってきました。母子家庭はクラスに私だけでした。母を失くしてからは両親がいないのは学校中で私だけでした。結婚は友達の仲でも一番早かったけれどこのままだと離婚も一番です。今私のまわりは結婚ラッシュでみんなが幸せな結婚生活を手にしているのに私は離婚に向かっています。子供を産んだ友達ももう何人もいます。でもそういう幸せな生活をしている人たちって小さい頃から恵まれた環境で育っていてもちろん両親がいて、大学に行かせてもらって、何の経済的、精神的苦労もなく社会人になって結婚して健康な子供を産んでいて。。。世の中が不公平に感じるのは私だけですか?

    トピ内ID:2952541376

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    う~~ん

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    🐱
    tam
    >結婚は友達の仲でも一番早かったけれどこのままだと離婚も一番です。今私のまわりは結婚ラッシュでみんなが幸せな結婚生活を手にしているのに私は離婚に向かっています。

    子供のころの事情はつらかったと思いますが・・
    少なくても友達の中で一番最初に結婚した時のあなたは、みんなも「いいなぁ~}とうらやむような勝ち組だったはずですよ。
    すぐ恋に落ちて友達の中で一番最初に国際結婚。
    間違いなく「わ~ぁ」と言われたはずです。
    それは忘れちゃいましたかね?
    皆が今結婚ラッシュでウハウハだそうだけど、あなたはそれを人一倍早く経験してるはずです。
    彼の性格の悪さなど見抜けなかったのは自分のせいですよね。
    その辺からはもう自分自身が選択した人生ですよ。
    友達が今結婚ラッシュだというのなら、あなただって今離婚しても再婚を考えられる年齢ではあるのでしょう。
    奮起するしかないんじゃないのかな?
    人は隣の芝が青く見えるもんでしょ。
    今まで結婚できなかった友達だって、周りが結婚していくたびに(あなたも含まれる)私だけ出来ない・・どうしようと焦ったはずです。
    婚活だって必死にやっていたのかもしれないよ。

    トピ内ID:5688971550

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    不公平だよ

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    blank
    車と自転車
    世の中は不公平です。
    先進国で当たり前のように教育を受け、恋をし、結婚できる女性もいれば
    情勢不安の国で細々と生活し、大規模な組織に拉致され、政治利用されようとしている少女たちもいる。
    世の中は不公平なものです。
    そんなこと当たり前のこと

    自分を幸せにできるのは、自分だけですよ。
    誰かに幸せにして貰おうとした瞬間から、歯車は狂い出す。
    自分の人生は自分だけのもの。
    成人になったなら、自分の人生の責任は自分で取るしかありません。

    トピ内ID:9775854264

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    幸も不幸も

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    blank
    うーん
    幸も不幸も、それをどう感じるかは自分自身の「心」なんですよね。

    「世の中が不公平に感じる」という心を持ってる人は、幸せにはなれないと思います。

    幸せを渇望する気持ちはわかります。
    でも、何が幸せかを決めるのは自分。幸せを感じるのも自分です。

    あなたが幸せだと思ってる人も、ただ幸せなフリをしてるだけかもしれない。
    彼らの本質なんて当人以外誰にもわからないんです。

    見ただけ聞いただけで、他人は幸せだと決めつけないで下さい。

    トピ内ID:5748622832

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    愛は与えるもの

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    🐤
    タンポポ
    違いは多分、愛を貰いたいという人と、愛を与えたいという人の違いだと思います。
    両親がいないことを不幸に思っているうちは幸せになれないと思いますよ。離婚や死は悲しいものかもしれないけど、不幸ではないですよね?どうか、お母さまのメッセージを受け取ってください。お母さまは良かれと思って離婚し、介護もなさった素晴らしいお母さまではないですか?なかなかできないことですよ。病気にはなってしまったかもしれないけど、最期まで生き抜くという生きざまを娘に見せてくれたと思います。物凄く愛されていたと思いますよ。どうか、お母さまから貰った愛を人に与えられる人になってください。あなたは決して何も持っていないのではなく、気づいてないだけです。物や状況が人を幸せにするのではなく、心が人を幸せにすると、私は思います。

    トピ内ID:2600144706

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    特別に思いすぎでは?

    しおりをつける
    🐱
    ライトフット
    >小さい頃から恵まれた環境で育っていてもちろん両親がいて、
    >大学に行かせてもらって、何の経済的、精神的苦労もなく
    >社会人になって結婚して健康な子供を産んでいて

    恵まれた環境って、どんなのですか?
    経済的、精神的苦労というのはどういうもの?
    結婚して健康な子どもを生めば幸せですか?
    トピ主さんにとって幸せって何ですか?

    では、トピ主さんの考える恵まれた環境で生まれ育った人で
    何の苦労もなく結婚して健康な子どもを生んで
    それでも不幸になってしまった人の立つ瀬は?
    子どもが健康じゃないけど幸せな人の立つ瀬は?

    人にはそれぞれの生まれ育った環境があり、人生も色々です。
    ひとことで「幸せ」なんて、とても表せるものではないですよ。

    今結婚ラッシュで結婚している人たちがその後離婚になったら
    トピ主さんの考えは変わるのでしょうか。
    これで公平になったと思えるのでしょうか。

    トピ主さんはDV夫と離婚前提で別居しているのですよね?
    それをどうとらえるかどうかだと思います。
    離婚して別の新しい生活を始めるのだと思えませんか。
    私は別居できている点において、トピ主さんはラッキーだと思いますよ。

    トピ内ID:5755682494

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    これからはいいことばかり

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    blank
    qq
    20数年、お疲れ様でした。大変だったね。でも頑張って海外にまで出て偉かったね。
    これからは、友人知人、それからパートナーは慎重に選んで、心身健康で誠実な人を選びましょう。

    今までは、数奇な運勢に翻弄されたけど、これからは、大人のあなたが選びとったことが、あなたの人生になっていきますから、あなたさえしっかりしていれば大丈夫。

    悪いことは終わり。
    これからは、人生開けていきますよ。
    ニコニコ明るく毎日を過ごして下さい。

    トピ内ID:4488167016

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    うん、そうだよ

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    blank
    シミコ・ビオランテ
    世の中不公平ですよ。
    だから持ってない人は、それを別の何かで補うか
    相応の努力をしなければ不幸のまま。

    家が貧乏、親がいない、病気があるなどなど
    マイナス面を武器にするくらいの図太さや賢さが無いと
    今の世の中で満たされた人生なんて送れないかも。

    中には安全で豊かな日本に生まれ、
    美味しいご飯が食べられて、あったかい布団で眠れるだけで幸せって人もいるけどね。

    トピ主さんはまだ若い。
    今ある幸せに感謝して生きるのか、
    もっと上を目指して努力をするのか、
    言い訳ばかりして行動せず、不幸だと嘆いて
    他人を羨んで依存して生きていくのか。
    自分で選べるんだよ。

    愚痴や弱音は思いっきり吐き出しな。
    それから先は自分次第。

    トピ内ID:4322173331

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    まだ20代。

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    ウーロン茶
    私思うんですけど、
    何も問題ない(ように見える)人って、
    問題から逃げているんだと思ってます。

    話を向けると、
    きっと黙りますよ。

    今幸せそうな人にも、
    何か隠し事や、
    知らない親戚、
    知らない事実、

    色々あるんだよ~。

    不幸を甘んじて受け入れている人は、
    トピ主さんのように真面目な人です。

    ずるい人は逃げるもんね。
    もしくは親が隠して知らないだけ。

    そういう呑気な人は周囲から、
    自分のバックボーンを知らされるといい。


    私は容赦なく逃がしませんが…。
    思い通りにはさせない、
    いいとこ取りはさせない。

    トピ主さんはまだまだ若い、
    これから良い事沢山ありますよ。

    トピ内ID:9767255128

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    無い物ねだりをする不幸

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    無常の風
    あなたの不幸は、無いモノねだりに起因しています。自分にあるモノに感謝していけば、幸せを見つけることが出来ます。

    トピ内ID:9409607990

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    エールを送ります

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    田楽
    世の中は不公平ですよ。
    何の罪もないのに、生まれながら障害を持っている方もいます。
    生まれてくることを望まれて生まれた人、そうでない人もいます。

    主さんはとても苦労してきたと思います。
    頑張って来られたと思います。
    本当に、そこは素晴らしいことです。
    そしてあなたの人生は普通ですよ。

    あなたが羨ましいと思う友人も、あなたの知らない、想像もつかない苦労や悩みがありますよ。
    何の苦労もなく生きている人なんていません。
    みんなそれぞれの人生を精一杯生きています。
    まだ20代、ここからスタートだと思って頑張ってくださいよ。
    今までの人生の中でたくさん学んだことがあると思います。
    それを生かして、あなただけの人生を一生懸命生きてください。

    考え方一つです。
    親がいない、ってことは介護の心配もないんです。
    そうやって何でも前向きに考えればいいんです。
    一人で身軽だし、海外留学したくらい語学力もおありになる。
    しかもまだ20代、素晴らしいことです。

    トピ内ID:5157320011

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    学生時代は選べなくても

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    胡麻もち
    社会人からの人生はすべてご自分が選んできたものです。
    きつくて申し訳ないと思いますが、
    人生がうまくいかないのはご自分の劣等感がすべての原因だと思います。
    あなたに必要なのはありのままを受け入れてくれる外部の環境ではなく、
    自分自身が自分を受け入れ、かつ、良い方向に進もうとする努力ではないでしょうか。
    世の中は不公平なものなんですよ。
    公平だと言い切れるのは、今までが運が良かっただけだと思います。
    交通事故、努力したのに病気にかかる、これらは選びたくて選んだものではなく、理不尽に与えられたものが多いはず。
    だからこそ、幸せになるために人生を選ぶんです。
    普通に生きてきた人はどう人生の選択をするのかという第3の目線をもって選択をしてみたら、人生変わるんでないかしら。
    他人を基準にするのではなく、ご自分はどうしたいのか、どうなっていきたいのかゆっくりと考えて見られては?
    劣等感コンプレックス、どんな人にもあるけれど、それって本当にいつまでも大事に持っていなくちゃいけないものなの?捨てちゃえばらくになれるんでないの?
    重すぎる荷物なんていくらでも捨てて生きていけるよ。

    トピ内ID:7224284200

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    確かにこの世は不条理です、が。

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    こけもも
    この日本ではそこまで頑張らなくても普通に生きていける人が沢山いるのに、トピ主さんのようにご苦労の多い方ももちろんいて、その両者を比べると本当に不条理ですよね。
    でも、たまたまトピ主さんの周囲にはトピ主さんと同程度の苦労をなさった方がいなかっだけで、私の周囲には私も含めてけっこうトンデモナイ目に合いながら生きている人が多数います。

    不幸は連鎖するとは思います。家庭環境が整っていれば平均的な人生を歩む確率は上がるでしょう。しかしそれは絶対ではありません。
    私は母子家庭で育ち今まだ母は健在ですが、姉が昔から精神病で多数の問題を起こし…今は治療して少し落ち着きましたが症状がピークだった時、家族は地獄の苦しみでした…でも私は今結婚し子供もいます。

    状況や他人は、自分の望むように変える事はなかなか出来ません。でも、自分自身はある程度は自分でどうにか出来ます。
    病気なども、生活習慣を見直したりすると徐々にですが改善されていきますよ。
    すぐに幸せにはなれないかもしれませんが、10年20年先を見据えて、今を地道に生きれば、そのうち報われますよ、案外。

    トピ内ID:4928511278

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    『温室育ちと野ざらし』

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    💰
    ホー
    『支えが少ない人ほどそういう目に遭います』

    私は
    貧しい毒親の元で育ちましたが

    結構
    最近まで 自尊心 が低く
    欠落している部分を補う為に

    自分で
    自分を教育しなければならない様な所もあって
    非常に
    苦労しました。


    普段の生活でも
    (ちゃんとした家の人に比べて)『※足元を見られ・弱みにつけこまれやすいので』気が抜けません。

    トピを読んでいて感じたのは
    主さんは
    『人を信じやすく・騙されやすい方なのでは?』という事です。

    寂しいから
    すぐに親密になりたいのも分かりますが

    もっと
    警戒心を持って
    人の
    『心の裏』を読んだ方がいいと思います。

    家庭環境などで判断しない・(弱いものには強いなど)人によって態度を変えない
    『人間できてる男性』を探した方が良いと思いますよ!

    トピ内ID:6358478371

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    私ならそのような選択はしない

    しおりをつける
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    う~ん
    ご両親の事は大変だったと思います。

    ・・・が、私ならトピ主さんのような選択はしないだとうなと思います。高校時代に拒食や過食になったのは大変だっただろうと思いますが、親がいないから、自分に自信がないから・・・と原因を自分以外に求めることはしません。

    自信がないなら、何か必死で取り組んで結果を出そうと思うだろうし、親がいないから、自分で生きられるように必死でがんばろうとか、そう思うのではないかなと。両親がいないかわいそうな子と他人から見られる事など気にせず、自分に何ができるのかを必死に考えて、亡くなった両親が安心できるような自分になろうと思います。

    逃げるように海外留学もしません。海外留学をするのであれば、目的・目標がしっかりあること、投資に見合う見返りが得られるかをじっくり考えます。えいやっと海外に出てしまったとしても、ちょっと声を掛けてくれた男性になだれ込むなんて事はしません。

    その時々で、トピ主さんのしてきた判断、価値観が、うまく回らない方向ばかりを選んでいるように思います。

    何が違うかといえば、すべての責任は自分にあると考えるかどうか、じゃないでしょうか。

    トピ内ID:6000073911

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    全て思い通りでなくても幸せはある

    しおりをつける
    🐤
    WOW
     確かに不運や不幸が多い幼少期を過ごされたのだなと思いますが、誰しも挫折したり夢破れたり思い通りに行かないことはありますよ。人生何もかも思い通りうまく行く人などほとんどいません。

     しかし、何もかも思い通りうまくいかなくても、現状に満足している(それほど不満がない?)人はたくさんいます。私自身そうです。

     思い通りの人生でなくても、現状に不満がない(まぁ、これはこれで幸せだなと思える)ことはある。トピ主さんも今後そうなるかも知れない。

     トピ主さんの説明で一つ気がついたのは、現状を正しく認識する必要があるということ。

     「今私のまわりは結婚ラッシュでみんなが幸せな結婚生活を手にしている」とありますが、日本だと20代後半女性の未婚率は60%程度。つまり4割程度しか結婚していません。また最近は離婚率も高いです。

     トピ主さんの周りが特別なのかも知れませんが、「みんなが幸せな結婚生活を手にしている」わけではないはずです。

     難しいとは思いますが、できるだけ暗くならず明るい方向に考えてみてください。

     トピ主さんが幸せになられるよう祈ってます。

    トピ内ID:8719890427

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      辛いよね

      しおりをつける
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      トピ内ID:6403025721

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      精神的に病んでいたのは完治したのですか?

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      夢見るアラフォー
      不幸な子供時代を過ごしたから不幸になるとは限りませんが、精神的に病んでいると自覚しながらそれを放置すると幸せになることは難しいようです。
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      ところで、人生何もかも思い通りうまくいく人なんて私は知らないんですよね。
      トピ主さんの周りにはそんなにたくさんいるんですか?
      トピ主さんがその人の内面に関心がないだけじゃありませんか?
      それとも、外からうまくいっているように見えるならそれだけで十分ですか?
      それなら、トピ主さんもうまくいっているように私には見えますよ。

      婚歴なし・海外留学を夢見るアラフォーより。

      トピ内ID:2642463872

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      よく頑張りました!

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      blank
      rode
      今まで頑張ってきましたね!あなたのせいではないのに大人の都合に左右されて・・・・。
      でもね、あなたが世の中の不公平を思えば思うほどあなたは全てを他人のせいにして幸せに向かうことは出来ないでしょう!
      昔愛した女性があなたに近い状況でした。
      その女性は“世の中に公平なんて無いのかも!だから自分の生まれの事はしょうがないと諦めた、ただ結婚したら自分の子供には同じ思いを絶対させない”そう言っていました。
      比較的幸せな時期は公平不公平について考えないようですが不幸な時は強く思っていたそうです。
      あなたも同じ、今幸せじゃないから不幸の理由を自分の生まれのせいにしているだけです。
      人は考え方によって集まってくる人も恋愛の質も変わってきます。
      あなたが言う恵まれた環境の人達もあなたも不幸な時は何かのせいにしたがるのは同じ、違うのはそのことに縛られているかいないかです。

      トピ内ID:9551398560

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      複雑な生い立ちなのはわかります

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      blank
      チョコファッジ
      それに病気にもなりたくて なったわけじゃないのもわかります。
      辛かったろうと想像もできます。

      でも 海外留学は行けたんですよね?
      留学は行きたいと思って誰でも行けるわけでもないと思うよ。
      その点については恵まれていたと思いませんか?

      海外で結婚を決断したのも貴女自身です。
      相手が悪くて離婚に向かっているのも その結果ですよね。

      逆にその彼との間に子供が居たらもっと大変なことになっていたと思いますよ。子供がその彼との間に居なくてよかったと思いません?
      まだ20代でしょ?自分が不幸だって結論付けるのは早いですよ。

      世の中は不公平です。
      公平なわけがありません。
      誰でも大学に行けて幸せな結婚が出来て 健康な子供に恵まれて一生幸せなはずがないでしょう?

      自分が選択してきたことについては 自己責任ですよ。
      結婚離婚については そういうことになりますよね。

      なんでもかんでも世の中のせいにしては 前に進めませんよ。
      まだ若いんだから 次に出会う男性については慎重に見極めてね。

      トピ内ID:6647369826

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      人生色々

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      blank
      みみ
      きっと愛情不足で育った感じですよね。
      愛情不足で育つと、やはりしっかりした自己を確立するのが困難になって
      いろんな意味で思考が未熟で行動が行き当たりばったりになる気がします。
      何よりも自分を受け入れられない。
      親からの大人としてのアドバイスを受けられなかったり、
      もしかしたら器質的な面でも、脳の成長が妨げられるのかも知れないですね。
      というかそうだと思います。
      そして海外に飛んで行っちゃう人多い気がする。。

      私もその類が入ってます。
      辛いですよね。。
      身近に相談できる人やカウンセラーなどに通っていますか?
      上手くいってる人ばかりに目が行ってしまう時もありますが、
      同じように苦しんでる人も沢山いますよ。
      今状況が大変かと思いますが、自分のペースで
      自分にとっていいと思われる方向に進んでいってください。
      まだ20代、まだまだこれから。
      流れるように変な男には捕まらず、ちゃんと健康的な人を選んでくださいね。
      理想像を思い浮かべてみて。

      以前高齢者施設で働いていましたが、けっこう波乱万丈の人もいました。
      でもみんな行き着くところは同じなのさ~

      トピ内ID:3096066342

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      気持ちはわかるよ

      しおりをつける
      🐤
      ボニー
      人の境遇と比べてなんで
      自分は…って私も思う事
      あるよ。
      トピ主さんは13才で親御さんがいなくなってしまったのだから、特にそういう
      気持ちが強くあっても
      仕方のないことだと思う。

      美輪明宏さんがこのような事を言われてました。
      魂がきれいになればなるほど、やってくる試練も大きくなると。
      また乗り越えられない試練は神さまは与えないとも
      聞きます。

      苦しい時ばかりではないと信じて生きていきましょう

      トピ内ID:9586930799

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      乳幼児期に、親から愛情を得たか否か

      しおりをつける
      blank
      梅干し
      母親の胎内に宿っていたときの母親の精神状態
      乳幼児期に、親から尊重され、子供が望むような愛情を得られたか否か

      人生が思い通りにいく人と、そうではない人の違いは
      上記の違いです。

      トピ内ID:4687889486

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      大変だったんですね・・・

      しおりをつける
      🐷
      大変だったんですね・・・と思えたのは、ご家族を次々と失くして、
      高校の先生に恵まれなかったところまでです。
      親を選べないし、学校の先生に逆らえなかったりしますから。

      でも、留学したのは自分の意志。外国人と結婚したのも自分の意志。
      ご主人とケンカばかりで離婚したのは、あなたが自分で選んだこと。
      あなたに非があるとしたら、他人のせいにすることでしょう。

      トピ内ID:0887397753

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      人と比べるのはナンセンスです

      しおりをつける
      blank
      ぺちこ
      自分がこの世で1番不幸だ、とでも?

      育ち方は与えられた環境ですが
      生き方は自分でどうとでも変えられます。

      トピ主さんも私も20代。しかも同じバツイチです。
      まだまだこれからですよ。
      負けてたまるか!って生きてやりましょうよ。

      トピ内ID:2167769498

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      気持ちはよくわかりますが

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      🐷
      タンポポ
      私も年中、負のスパイラルにはまって堂々巡りをしちゃいます。何でだろう。

      でも、人様の話をよく聞けば、皆色んな負を抱えているんだなぁ、と思います。


      だから、この現実世界は自己概念がつくっているのかな、と思ったりします。ぶすじゃないのに、ぶすだと思って引きこもる。人と比べて、幸せをはかってしまう。

      もったいないな、って人の事は見えるんだけど。
      神様から頂いた肉体を纏った自分の生命を、どう全うするか、有効利用できるのか、を考えた方が時間を有効に使えますよ
      年を取って、限りある命なのだから、今日1日を精一杯明るく!?生きる事だけでも続けられたら、一年後の自分は自信が持てるかもしれないですね

      路傍に在る一輪のタンポポのように、精一杯咲きましょうよ。

      トピ内ID:1712338486

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        会ったことがない

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        シャープ
        人生何もかも思い通りうまくいく人、って会ったことがありません。

        私の人生経験が足りないのかしら。

        むしろ、トピ主さんの人生経験が足りないような気もするけれど。

        トピ内ID:3828876906

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        たしかに世の中不公平ですよ。

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        ホナミ
        たしかにこの世は不公平ですよ。生まれながらの境遇や生い立ちにも、人によっては雲泥の差がありますよね。私は貧しく生まれ、今も貧しく。娘を事故で亡くし、何で私はこんな人生と考える時も度々あります。でもね、人間生きてる限り、どんな人間にも多少の差はあれ色々あるものだと思います。私は世間から見ると明るくて、強くて、貧乏なんて無縁の幸せそうな人に見える見たいなんですよ。影で流す涙や苦悩、焦燥感を人に見せないからです。周りにいる人も同じだと思います。皆色々悩みや苦労は人それぞれが言わないだけで見せないだけで抱えて生きてるのだと思います。人生を生きる上で起こる出来事に負けて暗く生きるのも、乗り越えてみせると強く生きるのも自分次第なのだと思います。人を羨んでも仕方がないですもの。自分の人生は自分が作り切り開くものだと思います。紆余曲折は皆あります。無い物ねだりをしても自分がしんどいだけです。手に入らないものは入らない。でも今の状況を少しでも改善したり、居心地良くする努力は出来るはずです。今ある自分を大事にして、これからどう進むべきかを考える事です。まだ若いのだから、これからです。幸せになって下さいね。

        トピ内ID:6201984423

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        大変でしたね

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        🙂
        おっちゃん
        でも、他の人が皆、思い通りに生きているとは限りませんよ。これからまだまだ時間はある。過去は変えられないから、未来で取り返しましょうよ。

        トピ内ID:4860050951

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        留学と結婚離婚は自分の選択でしょ?

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        🐧
        mon
        留学先で恋愛して結婚したのは、自分で選んだことですよ。

        ご両親の離婚他界や辛い高校生活とは何の関係もないし、
        環境のせいで離婚するのではなく、自分で選んだ相手が悪かっただけ。

        何がどう不公平なのかサッパリ分かりませんね。

        トピ内ID:9824568141

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        レスのお礼

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        マフィン
        レスを下さった皆様温かいお言葉や励ましのお言葉をありがとうございました。ところどころ涙しながらすべて目を通させていただきました。
        多くの方のご指摘通り、成人してからの人生を決めてきたのは私自身です。故に結果がうまくいかったにしてもそれは私自身の責任であり不幸でも誰の責任でもありませんよね。
        ただ、今まで壁にぶち当たるようなことがあるとこんな時一喝してくれる父親がいたらとか、アドバイスをくれる母親がいたらなんて思うこともあり、「ないものねだり」しては当たり前に両親がいる友人たちを羨んでいました。

        前述の通りまわりは今結婚ラッシュということもあり、結婚式に呼ばれる機会がここ最近増えたのですが、
        そのたびにバージンロード入場から新婦から両親への手紙までの一連を見ては私にはこういう普通のことができないんだななんて思い少し気落ちしていました。(実際私は結婚式をしませんでした。)

        普通の人が当たり前にある幸せが欲しいだけなんですが境遇を変えていくのは自分にかかっているんですよね。
        今ある幸せに感謝して前向きに生きて行きたいと思います。読んでくださった皆様ありがとうございました。

        トピ内ID:3054442944

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