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    🙂
    ゆず
    ひと
    こんにちは。30代後半の主婦です。子供はいません。

    義理の妹についての相談です。
    これまでの経緯と義妹についてを簡単に説明します。10数年前初めて彼女と会った時のことからですが、こちらは普通に挨拶したのですが、ちらっと見ただけで挨拶もなし。その後、夕御飯の支度時に、色々話しかけても無視。それなのに、父母の前では笑顔をふりまいているのをみてさすがにむっとして顔に出してしまったのですが、弟にすごく怒られてしまいました。それが出会いです。
    その後、弟と結婚するまでに何度か会ったのですが、両親・弟の前では、いい子で笑顔なのに、私と二人になると、話しかけても露骨に嫌な顔をしたり無視、上から下までジロジロ見たり・・。母に言ったのですが、母にそういう態度をとることはなく、信じられないようです。その後、6年ほど前に結婚して今は子供もいます。

    10数年の間に父も亡くなり、母は一人暮らしをしております。月に数回遊びに行きますが、たまに子供を預けにきた義妹と遭遇します。その時も露骨に嫌な顔をされて(母の見ていないところで)、子供と話しても嫌な顔されるし、かなりひどいです。私もそういう顔見たくないから、必要以上に気をつかって疲れてしまいます。子供をかわいがってあげたい気持ちはありますが、最近は来ると知っている時は行かないようになりました。
    私が10代の反抗期の頃、弟とは衝突していました。社会人になってからは、別々に生活しあまり交流もなかったことから、それを彼女が聞いて、最初から先入観を持って私を見ていたのか。思いつくことは考えましたがなぜか理由はわかりません。それに近々、弟が家を購入し、母との同居を考えているようです。今は母との関係も良好のようですが何かあったら母にも同じ態度をとるのではとか、会いに行っても、嫌な思いするだろうなとか、心配ばかりです。今後どうしたらいいでしょうか。

    トピ内ID:7517680500

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    義妹さんに聞いたら?

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    綿ぼうし
    本人に聞いたらいいですよ。それから考えたらいいと思います。

    トピ内ID:6074267389

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    馬鹿な義妹。

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    🐶
    ☆あらら☆
    ほっときなさい,貴女にとっちゃただの他人です。まあ,貴女がいたら姉弟,親子の間柄となりますからそこに嫁である彼女は割り込めない。だから僻みのようなものはあると思いますが相手にしない事。将来それでしっぺ返しを食らうのは他でもない義妹ですから。

    トピ内ID:7871114532

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    お母さんが、もしも、まだらぼけになってくると、したら

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    💤
    あのー
    お母さんが介護が必要なくらいに老いてくると同居してくれる弟嫁の存在は助かるわよ。
    たとえ介護施設行きになろうが帰省して数日は自宅にいることもあります。お盆の日とかお正月の日とかGWとかね、施設に行ったとしても家族がいる帰る家もある助かるでしょう。これからそうなってくると思います。

    今は母と娘で会話が成立するけれど、母親がもしも認知症などにかかると同居してくれるお嫁さんの存在はとてもありがたい存在となりますよ。

    トピ内ID:6345081095

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    ちょうど良いのでは

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    😉
    おせっかい
    あなたが悪者になればお母さんと義妹の関係が良いと思えば良いのでは
    少し離れてみる良い機会です
    お母さんと頻繁に会えなくなるのは悲しいでしょうから
    時々家に呼んで会うとか
    なかなか根性の曲がった人は直りません
    ただあなたも昔根性が曲がったことがあって、今はどうなのかは知りませんが

    トピ内ID:3202894378

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    気持ちは分かるけど

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    blank
    理恵ママ
    嫌な義妹ですね。できるだけ会いたくないですよね。弟さんとうまくいっているなら良しとしましょう。甥?姪?可愛がってあげたいけど義妹がそんなふうなら遠くから案じている、で良いですよ。人間って合う合わない ありますから。お互いが良い人同士でもうまくいかない事あります。いろいろあるけどトピ様が不要に気持ちを荒げることないですよ。損です、そんなの。

    トピ内ID:4790394321

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    弟さんに問い詰める

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    blank
    ココン
    10代の頃、弟さんと衝突をしていたっと言うのは具体的にどのようなことがあったんですか?

    確かにあなたの思っているように、弟さんが姉であるあなたのことを「姉はこういう人だ、ああいう人だ、俺はものすごく辛い、酷い目にあった・・」などと言うことを義妹さんに言ったから、そのイメージがあるのかも知れませんね。

    ただ昔は昔で今のあなたはそんなことはないんですよね、一度弟さんに問い詰めてみてはどうですか?

    その上で明らかに過去にトピ主さんの言動が問題で弟さんが未だに根に持っているようなら、弟さんに謝罪する、そして例えトピ主さんが悪かったにしても、ピ主さんが、義妹さんにまで知らん顔されたり、恨まれる筋合いはないと思います。

    トピ内ID:7385683026

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    皆大人、つかず離れず

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    😉
    末っ子三男坊
    トピの表題からは、弟さんのシスコンの所為で、トピ主さんを敵視しているのかなと思いましたが、そうではない様ですね。
    弟さんが何かの予備知識を与え、それが義妹さんのトピ主さんへの先入観となっているのでしょう。
    義妹さんは、自ら他人を見、判断する余裕のないひとなのだと思われます。ただ、義妹さんにとってトピ主さんは親しくしなければならない他人の範疇に入っていないようですから、仕方ない事ですね。
    トピ主さんから何とかしようと思わない事ではないでしょうか。
    親しくするかしないかにしても、相手あっての事ですからね。
    トピ主母さんと弟さん一家との同居については、トピ主さんは相談にあずかっていない様ですが、トピ主母さんがこれまでも義妹さんについてトピ主さんに耳を貸していないのですから、重ねって言ったところ甲斐のない事になるのではありませんか。
    ご心配は分かりますが、同居後は、トピ主さん宅にトピ主母さんを招いてお会いする様にされては如何ですか。

    トピ内ID:9221376096

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    基本は放置で

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    blank
    サワ
    慣例的な付き合いを表面上しておけばOKでしょう。
    そんなトピ主さんを仮想敵の扱いをする人には義妹だとて
    巧く付き合う必要性はないです。
    なるべく顔を合わせない、挨拶したら話題も提供しなくてもいいんじゃない?
    相性が悪いものは仕方ない。
    トピ主さんにできることは、何れ義妹の化けの皮が剥がれたときに
    自分の母親の駆け込み寺に なることです。
    そのために預金に励みましょう。

    トピ内ID:0054762964

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    私は

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    匿名
    トピ主さんの義妹のように、外面が良い義姉(兄嫁)から、言葉の暴力を受けていました。誰も信じてくれなかったので、こっそり録音して、家族の前で聞かせました。義姉は離婚され、兄と両親は土下座してくれました。

    録音録画、お勧めします。

    トピ内ID:5949091724

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    小姑は鬼千匹…冠婚葬祭で会うくらいがちょうど良い!

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    あすか
    小姑は優しく良い人だとしても、存在そのものが嫌で面倒だということです。
    小姑1人は鬼千匹…のことわざの意味がピッタリです。特に小姑で一番嫌われるのが夫の姉らしいですよ!
    妹なら『お兄ちゃんのお嫁さん』と慕う気持ちもあるのでしょうが、姉となると『弟の嫁』と上から目線になりがちなようです。
    たぶんお嫁さんは貴女と関わりたくないのでしょう。
    貴女が悪いわけではなく、嫁にとって小姑は姑以上に厄介者だということです。
    今後の付き合い方ですが、弟家族とお母さんが同居するということは、その新居は弟家族の家。貴女の実家だと勘違いして行ったりせず、お母さんと会いたい時は貴女の家か外に呼び出しましょう!
    弟のお嫁さんとは冠婚葬祭で会うくらいがちょうど良い回数なんです。
    お母さんと弟さんにお嫁さんが良くしてくれる…そのことに感謝したら良いじゃないですか?
    貴女が弟家族に近付かないのが一番の解決法です。
    生まれ育った家族より、今の家族(旦那さん、その両親)を大切にしたらどうでしょう?
    お母さんとお嫁さんの関係が悪くなるとすれば、貴女がいつまでも親離れ、弟離れ出来ず近付くことだが原因になると思います。

    トピ内ID:2788430082

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    気持ちわかります!

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    ミント
    私はどっちの立場でもあるので、弟嫁さんの気持ちも凄くわかります。
    トピ主さんのご主人には お姉さんか妹さんはいないのでしょうね。
    私は義姉がいるので、弟嫁さん、弟の子供に嫌われてる理由がわかるし、敢えてお盆もお正月も予定ずらして弟家族と会わずに両親ともうまくやってます。義姉とは結婚前から仲良くなりたいと思ったことはないので、弟嫁の気持ちは凄くわかります(笑)
    旦那の実家でも義姉家族とは会わないように予定を立て、もう何年も弟家族とも義姉家族とも会ってないです。
    姉弟は他人の始まりって、昔祖母に聞いた時は寂しい言葉だと思いました。でも大人になってそれぞれ結婚してからは良い言葉なんだと実感しています。
    こんなふうに 姉弟疎遠になってもそれぞれの家族が幸せにやってる人達は多いかもしれませんよ。
    トピ主さんにお子さんがいないなら、子供同士の付き合いもないし、もっと夫婦の時間を作ったり、趣味を見つけたり…
    弟の子を可愛がるくらいならペットでも飼って可愛がる方が弟嫁さんは喜ぶかも(笑)
    まずは実家に依存しない生き方や考え方をしてみたら悩みは自然に解決すると思います。
    応援しています。

    トピ内ID:2788430082

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    どうにもしなくていいと思います

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    昼下がり決死隊
    >~最近は来ると知っている時は行かないようになりました
    今後も、今のこの付き合い方でいいと思います。
    弟さんと義妹さんは随分長い交際期間を経ての結婚だったのですね。

    弟さんと仲が悪く、弟さんがトピ主さんの事を悪く言ってたとしても、初対面から彼氏の家族、しかもトピ主さん一人だけにあからさまに嫌な態度を取ると言うのは変だと思います。
    彼氏(夫)と仲が悪かったとしても、それだけで初対面からずっとトピ主さんだけに嫌な態度を取る意味も分かりませんし。
    その反抗期の頃に、物凄く大変な事をトピ主さんがやらかして弟さんに多大な迷惑をかけたとかなら理解出来るかも知れませんが。

    今の付き合い方でトピ主さんもお母さんも別に困っていないようなので、特に何もしなくていいと思います。
    お母さんは弟さんとも義妹さんとも良好な関係を築いてるようですし。

    トピ主さんが危惧してるように、将来義妹さんがお母さんに対してトピ主さんに対してと同じような態度を取るようになった時に、お母さんをトピ主さんが引き取るかと言う事だけ考えておけばいいのでは?

    トピ内ID:7395353381

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    トピ主です。

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    ゆず
    皆様、貴重なご意見ありがとうございました。

    >弟さんと衝突をしていたっと言うのは具体的にどのようなことがあったんですか?
    私はいわゆる外では大人しいいい子でした。同い年くらいの方は分かると思いますが、いわゆる長いスカートをはいたり10代の頃は髪を染めることもなかったような
    女の子でした。
    父が長男なので、祖母と同居していたのですが、ドラマ以上の嫌な姑で、面倒をみていたのに、母は祖母と親戚からも何年にもわたり辛くあたられていました。家庭は祖母中心に回っていました。いま思えば、自分をかまってもらいたいとかそういう気持ちや外ではいい子にしていたストレスをぶつけていたんだと思います。ドアを思いっきり閉めたりとか無視したりとかやることなすこといちゃもんつけたりとか。高校生になったら、やり返されましたけどね。

    >お母さんが介護が必要なくらいに老いてくると同居してくれる弟嫁の存在は助かるわよ。
    それについては、私もそう思っています。

    >小姑は存在そのものが嫌で面倒だということです。
    そういうことでしょうね。

    機会をみて、弟とは話したほうがよいかもしれませんね。

    トピ内ID:7517680500

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