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    せつないお母さん
    ひと
    生理的に無理、いいかげん嫌われていることに気づけよ!とまで言われてしまい、弁護士を立てて冬に離婚しました。四歳の息子と二人暮しです。

    それから働き始めましたが、普通の事務ですが9時から5時まで、その時間があまりにも楽しく、数年ぶりに自分自身に戻れたのです。おじいさんばかりの職場で、自分が最年少ということもあり、地味な性格の私をいじめることもなく、日々穏やかに仕事ができています。

    ただ、家に帰って息子と過ごすと、前夫に言われた暴言(女性としてとても傷つくことがたくさん)を思い出し、その人の子供を育てるモチベーションがどんどん薄れてきています。

    婚姻期間中は、元夫のことが大好きだったこともあり、読み聞かせ、外遊び、いいといわれることは何でもやってあげよう!この子のためなら睡眠時間だって惜しくない!!と気合をいれていました。


    もちろん今も息子は愛しい存在に変わりなく、彼のために一生懸命働いています。叩いたり、きつい言葉をかけたりもしたこともありません。

    ただ、本当に不思議なことに、昔はどうしても、この子を立派に育てあげる!と鼻息があらかったのに、今は、それなりに健康に穏やかにそだってくれれば・・という風にかわっています。 

    そのことで息子にすごい罪悪感です。

    また、元夫は、社交家で、ブログなどでもその様子が伝わってきて、そのたびに離婚後謳歌しているのに、私は仕事と子育てで手がいっぱい・・。と苦しくなります。

    どのように考えたら、この苦しみから開放されますか??

    新しい彼氏などは、更に子供から自分の気持ちが離れていきそうで考えたこともありません。

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:9420981193

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    それは仕方のない流れ

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    河川敷
    トピ主さんは、正直な気持ちを書くと非難のレスが来ると思っているのか防衛線を張ってトピを書いていますが、誤魔化さない方がいいですよ。精神に負荷がかかりますから。

    「お子さんの事は愛しい存在に変わりない」と言ってるけれど、違うでしょう。愛しくなくなってきているんでしょう。
    それは当たり前ではないですか。嫌いな男性の血が半分入っているんだから。

    そうじゃない人もいるでしょうが、トピ主さんの気持ちも自然なものだと思います。

    その気持ちを否定しないで、親の責任を果たして育てる事と折り合いを付けながら生きていくしかないんじゃないですか。あとは、元夫と同じ欠点の芽が見えたらすぐ摘むように心がける事が、トピ主さんに出来る最善の事ではないでしょうか。

    トピ内ID:0431178825

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    ブログ見てるの?

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    オリオン
    そんなヒドイ人のブログなんて見る必要ないんじゃないですか?

    子供に対しては、「立派に育てあげる」と力を入れすぎるより、子供の成長をサポートする程度の気持ちでいいと思いますよ。

    息子さんは確かにあなたと元夫の子供ではありますが、親とは別個の「一つしかない命・存在」ですから、真摯に愛してあげて欲しいと思います。

    息子さんはあなたのことを心から愛してくれる存在ですよ。大切にしてあげてください。

    仕事が楽しいというのは、とてもいいことではないですか。職場に恵まれてよかったですね。そのまま楽しく仕事をしながら、プライベートでもお子さんや友達などと楽しんでお過ごしください。

    トピ内ID:6511415507

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    負けないで

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    🐱
    元シンママ
    別れてまだ間がないのでしょうか?
    別れた夫の心無い言葉を思い出すと涙が出ますね
    もうなるべく思い出さないようにしましょ
    私も封印してます
    思い出したところでいいことなんてひとつもない
    いい職場に恵まれて息子さんも自身で育てられる
    今の環境に感謝して過去と決別しましょう
    元夫のブログなんて見てどうすんの
    もう死んだと思ったほうがいい
    お母さんが元気でいることが一番重要ですよ
    お子さんのためにも強くたくましくなってくださいね

    トピ内ID:1203960061

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    離婚経験のない私ですが書かせていただきます

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    ミセス家計簿
    健気にがんばってらっしゃる主さんのこと読んでいて切なくなりました。いつ離婚されたのでしょうか?まだ離婚されて間もないのでしょうか?心を傷つけられたまままだ癒えていないのですね。

    1つ勘違いしてはいけないこと。それは息子さんとご主人をだぶらせないことだと思います。
    当たり前ですが、離婚は息子さんには何の関係もないこと。息子さんには貴女しかいないのですから、しっかりしてください。

    元ご主人がブログで人生を謳歌・・そのブログはもう見ないことです。ご主人のその後が気にならなくなるくらい4歳の息子さんと幸せになってください。

    不安になったら心の内を聞いてくれるような人に話を聞いてもらったり、専門家に相談するなどして、心の平安を保つようにしてみてはどうでしょうか。がんばってくださいね、応援しています。

    トピ内ID:6503447865

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    ブログは見ない。

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    恵子
    元夫のブログは見ない。ブックマーク削除して必要あればパソコン類も閉まってください。

    子供は穏やかに健康に育てば上等では?

    張ってた気が緩んだと思います。

    離婚で疲れたんじゃないですか?お子さんを数時間預けて何かリフレッシュ出来る事でもして、どうかご自愛ください。お子さんはあなたが頼りです。

    トピ内ID:4218820799

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    う~ん

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    🙂
    おっちゃん
    離婚はエネルギー要りますよね。でも、まだ一年も経ってないのに「新しい彼氏」なんておっしゃっている。そんなにこたえてないのでしょうか。「いい加減嫌われていることに気付けよ」まで言われて離婚した旦那さんのブログを見ている。そんなのなら離婚しなきゃよかったのに。

    トピ内ID:6442718968

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    私も考えすぎ質です

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    takako
    >それなりに健康に穏やかにそだってくれれば・・・

    それでいいのではないでしょうか?
    わたしもついつい子供に対して「やりすぎてしまい」がちですが、子供にとってはそういう親よりも見守ってくれる親ぐらいの方がいいように思います。

    お互い少し肩のチカラを抜いてみませんか?

    トピ内ID:3233576559

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    心配しないで、あなたは疲れているだけだから

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    匿名
    大丈夫ですよ、あなたはちゃんとやっていけます。
    でも2回目の恋愛は慎重にね。必ずと言っていいほど継子いじめをする彼氏が多いですから。くれぐれも女じゃなくて母であってくださいね。

    ところで離婚時に元御主人から養育費これから先の教育費の支払い要求はしてあり、毎月送金を受けていますか?それから平日はあなたが面倒みているけど週末は御主人が面倒をみるという取り決めがなかったのですか?もし、これらのことが決められていないなら今からでも家裁あるいは弁護士に相談したほうがいいと思います。だってあなた一人の子供ではないのだから、元御主人も同様に子育ての義務があるでしょうから。

    トピ内ID:8636039408

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    まず、整理してみよう

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    tomato
    気持ちは充分わかります。と、前置きさせてください。
    もと旦那の暴言
    辛いですよね、許せないですよね
    でもそんなことを平気で言う男ですよ
    そんな男はもともとDV気質なんですよ
    誰にだって自分の快楽のために言うんです。一般人からみたら完璧な女優さんだってよくそういうこと言われたってテレビで言ってるじゃないですか
    そんな男に言われてあなたが落ち込むほど素晴らしい人なの?違うでしょ?
    お子さんのことだけど
    でもね貴方の子でもあるんですよ
    そこ忘れちゃダメですよ
    子供なんて大変なのは本当に今だけ
    すぐあなたの味方に、あなたの希望になってくれるし、あなたを助けてくれる存在になるから
    その嫌な男のようにならないように、あなたがしてあげてね
    外の仕事が楽しいのは、たぶん沢山の主婦が感じること
    優しいおじさんたちにも大事な家庭があって頑張っていること
    いいとこばかり見るのは禁物

    トピ内ID:6761298691

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    私とは違うなぁ。

    しおりをつける
    🐱
    たらこ
    子供が生まれる前から夫婦関係が冷えてしまっていて、生まれたら少しは修復するかと思っていました。
    でも結局娘が1歳1ヶ月で離婚しました。
    離婚前に決めた養育費、一度ももらえず11年。

    色々腹の立つことはあったけど、この子が今いるのはあの男のお陰だと思うと慰められます。
    あの男がいなかったら、この子はここにいなかった。

    うちは娘だからかな?
    顔なんて父親にそっくりだけど、面白いなと思うだけです。
    父親が誰だろうが、顔が誰に似ていようが、私の大切な娘です。
    その娘は、 独自の人格を持った一人の人間です。

    あなたは息子さんを独立した存在だと認めてないのかしら。
    自分の子供として生まれてくれた、大事な人間じゃないのかしら?
    受け入れられないなら、手放した方がお互いのためですよ。
    手放せますか?

    トピ内ID:5968763586

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