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    うちより親戚に生活費を多く渡す夫

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    😠
    りんご
    ひと
    納得がいかず、モヤモヤしています。
    30代夫婦、子供は5歳の子が一人です。

    夫は自営業をしており、数千万円の借金があります。
    夫が家に入れる生活費は月18万円 です。
    私も子供を保育園に預けて、フルタイムで働いています。

    この度、義兄が突然病気になり、働けなくなりました。
    義兄嫁は専業主婦で、子供は中学生と小学生がそれぞれ一人です。
    義兄は、いわゆる高所得者で、豪邸ともいえるマイホームを建てて、
    義兄嫁も働かず、うちのように大きな借金も抱えず裕福な
    生活をしていました。

    義兄が病気で働けなくなって大変ということで、
    夫は義兄の家庭に月20万円渡し始めました。

    また、義兄の子供逹も、自分が大学に行かせてやらないといけない、
    と夫は言います。

    うちは、大きな借金を抱えて、私もフルタイムで働き、
    いまだに賃貸住まい、子供を習い事に通わせる金銭的余裕も、
    時間的余裕もありません。

    かたや、義兄一家は豪邸に住み、義兄嫁は働かず、
    義兄の子供逹は習い事に元気に通っています。

    義兄一家が困っているにしても、自分の家庭に入れる
    生活費よりも多く渡すのは納得がいかない、と思うのは、
    私の心が狭いのでしょうか?

    私もマイホームは欲しいし、できるなら仕事を辞めて
    子供のそばにいて、子供に習い事もさせてあげたい、
    習い事の送迎もしたいです。

    借金まみれの状態で、人に援助してる場合か!
    自分の子供のことをもっと気にかけろ!
    と夫に対しては思います。

    うちの状況をわかっていて、平気で20万円を受け取る
    義兄夫婦もどうかと思ってしまいます。

    トピ内ID:7737648579

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    夫とよく話し合う

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    冷静に判断します
    納得できないのは当然です。

    もしかしたら夫は結婚前に義兄から多額の支援を受けていたのかもしれません。

    率直な気持ちを打ち明けたらいかがですか。

    トピ内ID:6238652526

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    言っちゃダメなの?

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    😠
    ぶたぶたくん
    夫婦でしょう?思っていることを言ってはダメなのですか?

    「20万円はお見舞いだよね?だから、今回限りよね?」
    「子供達に学費はちゃんと用意しているはずだから、あなたが心配する必要はないよ。」(それこそ奨学金の出番です。)
    「借金まみれのあなたから援助される気なんて、お義兄さん達には無いと思う。」
    「お義兄さんたちは、いざとなったら売れる豪邸があるからいいけど、借家暮らしの私たちは、この先どうなるのかしら?」
    「お義兄さんの心配より、自分の借金の心配してよ。」

    お義姉さんに憧れていて、「ありがとう。」と言われたい一心で貢いでいるのでは?

    トピ内ID:5024272564

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    旦那さんと話し合う

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    blank
    ジコニン
    義親は健在なんですか?

    例えば親がいなくて、弟である旦那さんが、お兄さんに親代わりになって育ててもらった、そういう恩があるのなら、まるっきり援助しないわけにはいかないかも知れません。

    けどそういうことがないのなら、1円たりとも援助などする必要はないとも思います。

    そして妻のあなたによりもきょうだいに多くお金を渡すなどありえませんし、旦那さんがバカです。

    あなたは妻なんですから、あなたに大いに権限があります。旦那が働いたお金だからって、結婚しているからには妻を優先すべきです。

    黙っていないで旦那さんと話し合ってください。きょうだいになど援助することなど、微塵もありません。

    トピ内ID:5567018003

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    本当に・・・

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    blank
    るん
    義兄家族に払っているんでしょうか?

    ご主人が自分で遣ってる可能性はないですか?

    不自然ですよね?

    トピ内ID:7552378981

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    まず

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    blank
    さかな
    夫に、そう言ったら?何も言わないんじゃ、賛同とみなされます。

    トピ内ID:2817925025

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    一人で育てたら?

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    blank
    匿名
    捨ててしまえばスッキリするのではありませんか。
    借金して返済せずに人に貸すなんて甘いんですよ、旦那様は。
    だから借金がある。
    離婚して家族に捨てられれば目も冷めるでしょう。

    トピ内ID:2841651646

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    不満に思うだけでいいの?

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    blank
    あら、還暦?
    ご主人、いわゆる「ええかっこしい」じゃないですか?
    借金の内容はなんですか?事業がらみかもしれないけれど、しなくてもいい借金も入っているのではないかしら。
    そういう人って、自分がいい顔をするためには、しなくてもいい借金を平気でします。

    トピ主さんのご不満はまっとうだと思いますよ。
    でも、思っているだけで、行動には移さないのですか?
    お子さんのためにも、きちんとご主人と戦うべきなんじゃないんですか?

    こんなところに愚痴を書いているトピ主さんにも、ちょっと疑問を感じてしまいました。

    トピ内ID:7558235020

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    まずは様子をみてください

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    blank
    かりんとう
    いつから援助されているのでしょうか。
    病気がどの程度長びくのか、どの程度回復できるのか、仕事に復帰できる可能性はあるのか。ここらへんの見通しが立たないことには、奥様の就労、こどもの習い事、豪邸の売却などの話は進まないと思います。

    先方宅は、こどもがひとり多くて年上なので食費もかかるでしょう。2万円差なら、同等の生活費のつもりで渡されていると思います。

    ご主人に話すときは、自分の人生の希望を語りましょう。マイホームが欲しい、借金は心配、こどもに習い事をさせたい…というふうにね。
    決してお兄様への援助の不満を口にしてはいけません。ご主人が自ら気づくようにしましょう。

    トピ内ID:3973991186

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    トピ主さん、怒っていい

    しおりをつける
    🙂
    鳩ぽっぽ
    それ、おかしいです。
    義兄の奥さんも働くべきでしょう。一家の大黒柱が病気で働けなくなったからって、そこまで援助する必要はない。

    旦那さんの実家は知ってるの?相談するべき。

    トピ内ID:0478074073

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    言ってないの?

    しおりをつける
    🐱
    まめ
    >借金まみれの状態で、人に援助してる場合か!自分の子供のことをもっと気にかけろ!と夫に対しては思います。

    思っているだけで話し合っていないのでしょうか。
    それとも御主人は妻の話しに耳を傾けない人なのでしょうか。

    受け取る側に腹が立つのもわかりますが、いちばん自分の立場を理解させなくてはいけないのはご主人ですよね?
    借金抱えてるクセに見栄を張りたいのか、お兄様への対抗心か今までの劣等感を払拭する為なのかわかりませんが、
    そんな後先考えてない行動する人では今後の経営も危ういのでは?

    御主人と返済のこと、将来のことを話し合いましょう。
    トピ主さんが感情的にならないように事前に要点をまとめておきましょう。
    御主人が感情的になり建設的な話し合いが出来ないような人なら残念ですが、
    お子さまの為にも母子で借金のない生活を考えるしかないと思います。

    トピ内ID:7341492912

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    ええ、でも

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    blank
    machi
    どうしてそう言わないんですか?なんで?

    トピ内ID:4937901934

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    その通りに言えば?

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    ここに書いてある通りのことを言えば?

    言ってないの?言ってないとすれば、言わない理由は何でしょう?

    夫の「ええかっこしい」を止めさせるのは、まず数字を見せる。
    ここで言ったこと全てを数字で見せて説得する。金銭的にどちらの家が苦しいか?――それはうちのほうだと。
    学費には今後これだけの金がかかると。いまの状態では無理だと。数字を出しましょう。

    夫は「ええかっこしい」かも知れないけど、夫に何も言わないでこんなところで愚痴ってる貴女は「イイ嫁ぶりっこ」です。
    子供の将来のためにきちんと言おうよ。

    それを無視する夫なら、いりません。

    トピ内ID:9686880757

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    旦那さんが悪い

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    blank
    アイスクリーム
    だったら、主さんは旦那さんにご飯とみそしるだけとかどうですか?文句いわれたら「あなたが援助してるからうちの生活が回らない」とまで言っちゃっていいと思いますよ。旦那さんはうちの経済事情がわかるんですか?
    共働きで余裕がありまくりだと思われているんじゃないでしょうか?

    もらう側は「差し出すんだからもらうだけ」なんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:8292543320

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    離婚した方がいい

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    😨
    つなで
    旦那さんは変です!その一言につきますよ
    お子さんのためにも離婚したらどうですか?ほとんどの方がそう思われると思いますよ 馬鹿らしくてやってられませんよ
    私なら付き合いきれません

    トピ内ID:6886025160

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    そういう育ちなのでしょう

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    blank
    ピクルス
    僕が頑張らなきゃ というタイプ?頼られると張り切りタイプ。
    でも自分の身近な家族には我慢を強いる。
    つまり
    自分の親兄弟にははっちゃけるけど 妻や子供には我慢を強いる または一緒に孝行を強要するというか。

    20万送金する余裕があるのだから 離婚して一括で慰謝料養育費とればいいんですよ♪
    そして 多分二馬力だから 主さんのお給料もオレの稼ぎくらいに思ってるんだと思います。

    その夫 いる?

    トピ内ID:2120331013

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      しっかり話し合いを

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      みな
      義姉さんとご主人とトピ主さん、義理両親、他に義理兄弟姉妹がいればその人達。
      全員で今後どうするか話し合うべきです。
      トピ主さんはご主人にこのままでは、家庭が崩壊する事、経済的に共倒れになり得る事をしっかり指摘しましょう。

      トピ内ID:7699973200

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      仕事を辞めちゃえば。

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      🐤
      きいろ
      お兄さん家族につかわれてますね。非常識です。家売って、嫁が働けばいんです。
      とピ主さん、お金が心配で鬱になった。 働けない。て、引きこもるとか。有給使いましょう。
      働きに行け!
      て旦那が迫るようなら。離婚した方が楽ですよ。このままだとご自分の子供が進学出来ませんよ。自分より裕福でコンプレックスだったお兄さんに 頼られて。張り切ってるんでしょうね。
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      甘えて、芝居打ってダメなら諦めましょう。

      トピ内ID:6070492038

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      自分が犠牲になりすぎると、子供を犠牲にする。

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      よるくま
      >借金まみれの状態で人に援助してる場合か!
      >自分の子供のことをもっと気にかけろ!
      >と夫に対しては思います。

      「思います」ですか? きちんとおっしゃったことは?

      自営業で数千万の借金なら、それはいずれ
      子さんが引き継ぐ可能性だってありますよね?
      親として1円でも返済しておきたいと思うのが道理ではないですか。

      トピ主さんも長年のご苦労で
      自己犠牲が癖になってしまっていませんか?

      あなたの犠牲精神は立派ですが、
      それをお子さんにすでに背負わせていることを
      (塾にもいけず、家族でゆっくり過ごす時間もない)
      もっと自覚したほうがいいです。

      義兄さん一家も奥様が働き、豪邸を売りに出せばやっていけるはず。
      親の病気で進学をあきらめる子だってたくさんいます。

      もし話し合いができないご主人なのだとしたら
      支える意味もないですよね。
      ご自身で独立し、夫から子供の分の養育費だけもらうほうが
      建設的ではないですか? 
      あなたもお子さんも借金からも解放されますし。

      離婚という算段が整えば
      夫を飛び越え、義兄さんに直談判という手もあります。

      トピ内ID:2654035257

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      義兄に

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      キンカンのど飴
      借金してるんじゃないの?

      トピ内ID:0638817457

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      見栄っぱり夫なの?

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      ひよー
      夫に言えばいいでしょ
      親戚や義親にも
      もちろん義兄家族にも

      おかしい!
      うちは貧乏してるのに!
      こんな家計簿です!
      ってね

      もしかして、だんなさんはトピ主より義姉と結婚したかったんじゃない?
      子供も実は義兄の子じゃなかったりして…

      トピ内ID:8426094460

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      見栄っ張りで失礼です。

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      🐴
      花丸
      他人のご主人に失礼ですが、馬鹿ですね。
      そんなことまでしてミエをはりたいのですね。

      数千万の借金は銀行からですか?
      それは支払う能力があるからこそ、できた借金だと思うので
      それほど深刻な話ではないのでしょう。

      でもね、自分の借金を返して、その上で余裕ができたら援助するのが順番です。
      義兄の家は、まだまだ余裕がありますよ。

      そこは、ご主人が理解できるように主さんが説明するしかありません。

      月20万円渡し始めました。←過去形ですね。
      渡した分はお見舞い金だと思って、次回からは無しです。

      義兄さんが本当にお金に困ったら
      その時は借用書を書いてもらってお金を貸しましょう。
      お金をくれてやるのは、義兄さんに対して失礼ですからいけません。

      トピ内ID:3892592882

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      保険はないの?

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      blank
      義兄さん、高所得者なら働けなくなったときの保険(収入保険)には入ってるんじゃないですか?
      そこそこ以上の会社や公務員なら会社でそういった保険に入ってたり、かなり安価で斡旋もあると思いますよ。期間は何年単位で収入の半額程度までが貰えたりもします。

      義兄家族のお金の援助も義兄さんに頼まれてやってるんですか?
      そうでなければ、義兄さん側の認識は厚意なので貰ってる。って程度でそれ程有りがたく思ってないかも知れませんね。

      旦那さん、数千万の借金抱えて大変というのに、その見栄っ張りの金銭感覚で大丈夫ですか?目を覚まさせないと大変ですよ。
      旦那さんのプライドが高そうなので刺激しないように注意して、まずは状況を探ってみては?

      トピ内ID:6912703922

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      全部いって話しあうしかない

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      ふう
      家にお金をいれている期間、義兄の家に三人でおしかけたらどうです?
      生活費は浮きます。20万義兄の家にいれるかわり同居させてもらう。

      というのは無理でも。
      遠慮していないでちゃんと全部はなしあわないと。
      無理なら離婚も視野にいれるしかないでしょう。
      夫が話にならないなら直接義兄夫婦にもいうしかないです。
      うちから大学になどやれないとはっきりいうしかない。

      トピ内ID:2530577320

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      義兄さんたちもおかしい

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      blank
      ハミングバード
      こういうの、自分の頭の蠅も追えないくせにっていうんですよね。
      全く理解できません。先ず、義兄さんはお嫁さんが働く。家を貸して
      安い所を借りるか、処分する。人に借金をするとはすべきことを
      してからでしょう。仮に私達家族がそうなった場合、とても両方の
      兄弟に頼めません。
      思うだけでなく言うべきですよ。それなりの覚悟を持ってね。

      トピ内ID:9938863190

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      トピ主です。1

      しおりをつける
      blank
      りんご
      トピ主です。
      皆さんレスをありがとうございます。

      なぜ夫と話し合わないのかという質問があましたが、これまで夫とは借金生活費でさんざん話し合いをしようとしても、話し合いにならず、都合が悪くなると、
      夫は「もう離婚だ!」と毎回騒ぎます。

      私が出産して育休に入り、ほぼ無収入になっても、渡してくれる生活費は月12万円(家賃・光熱費込み)で、オムツ代やミルク代もかさむし、どうしても足りないと話しても、まったく聞きませんでした。

      その時、義親に電話で困窮を訴えましたが、「息子は悪くない。状況を良くしたいなら、あなたの方から変わらないといけない。」と完全に夫側に立って、協力はありませんでした。義親は、遠方ですが健在です。
      息子には甘い義親だと思います。

      事業で多額の借金をする際も、夫婦で激しくもめましたが、
      「(私が)連帯保証人にならなければ離婚しろと、義親が言っている」と夫に言われても、私が多額の借金の連帯保証人になれば誰が子供を守るのか、との思いで連帯保証人にはなりませんでした。

      その後さんざんバトルして、やっと今の生活費の額に落ち着きました。

      2に続きます。

      トピ内ID:9388199553

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        トピ主です。2

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        blank
        りんご
        続きです。

        離婚をすれば、夫は自由でフリーになり、
        少額の養育費を払えば良いだけで、夫にとって良いことずくめで許せないし、子供もいるので夫婦間は冷めきっていますが、離婚は考えていません。
        何かというと夫は「離婚!離婚!」と騒ぎますが、無視しています。
        ちなみに浮気等はなく、そういったケンカはありません。

        義兄にはとても可愛がってもらったようで、結婚前には色々とお世話になったようです。
        義兄の病状は見通しがまったくたたず、半年前から援助しています。
        援助の金額が大きすぎるのではないかと夫に話しましたが、やはり聞く耳を持ちません。

        皆さんのレスにあった「見栄っ張り」「ええかっこしぃ」「兄への対抗心」「劣等感」「義姉への憧れ」すべて当たっています。

        なんとか穏便に、援助をやめさせる方法はないでしょうか?

        トピ内ID:9388199553

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        兄から借りてたお金を返済してるだけ

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        ぽん
        、ではないかと。

        トピ内ID:8279319149

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        うん、おっしゃる通り!

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        MIRIN
        それ、ご主人に言おうよ。
        義兄一家は子供の習い事をやめさせればよい。
        最悪は家を売って奥さんが働きに出ればよい。
        このままじゃ、甥っ子たちどころか、うちの子たちも大学なんか行けやしないよ。
        ってね。

        トピ内ID:0256533037

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        天窓のある家

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        blank
        flower
        篠田節子さんの「天窓のある家」という短編集に、ご主人のような男性を夫に持った女性の話がかかれてます。読んでみてください。

        ご主人はあなたの犠牲の上にええかっこしてますよね・・・。
        負けるなトピ主さん!

        トピ内ID:2792215809

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        義兄は豪邸売り賃貸にし義姉も働く事。習い事もやめる…

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        💔
        離婚覚悟の話し合いを
        それでも借金塗れのうちよりましだね、と何故ハッキリ言わないの?主様、しっかりしましょう。毎月支払い額は?私なら慰謝料養育費貰い離婚するくらいの事です。豪邸売らず働かない義姉の(義兄)一家に1円たりとも援助は不要

        トピ内ID:4078361339

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