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    もう元には戻れないのでしょうか?

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    いい大人がこんな相談なんて、情けないのですが…多くの方からお話を聞きたいと思いました。よろしくお願いします。

    40代女性。相手も40代です。
    お互いの仕事や挑戦を尊重し、交際を続けて2年半近くです。

    私も仕事に忙しい日々ですが、彼の仕事はさらに忙しく、緊張を強いられる命を守る仕事で、会えるのは2週間に一度です(遠距離)。

    会う時は、2人の時間を大切にするため、家で手料理で、ゆっくりとした時間を過ごしていました。旅行や遠出など、いわゆる一般的なデートはしなかったです。私はそのことに不満を言ったことはないし、彼も「本当に癒される」といつも幸せそうに過ごしていました。将来について約束などしなかったですが、本当に幸せでした。

    そんな日々が続いた後、私が大病を患ってしまい、2度手術そして負担の大きい治療を受けました。

    彼は私の治療と同時期、仕事のことで悩んでおり、以前取り組んでいた海外での仕事に再挑戦することを決めました。

    私は、彼の挑戦が嬉しく、本当に頑張ってほしいと心から思っています。ただ、病気で心が弱くなったこともあり、将来を約束してない関係に不安を感じ、彼に「仕事(夢)はがんばってほしい。応援したい。でも、離れていても、一緒に生きていきたい(結婚を示唆)」と伝えましたが、「自分には重たい」「仕事で大事な時期にそんなこと言うなんて…今はその思いに応えられない。自分の仕事とか、生き方を理解してくれていると思っていた」と言われ、思わず「私は都合いいだけの人で、ただの使い捨て?もう必要ない人?」と返してしまいました。

    彼は最初から私のことを、ただの息抜きの場所というだけで、一緒に生きていく人(結婚相手)ではなかったのでしょうか?もう元にはもどれないのでしょうか?彼の大事な時期に追い込んでしまったのでしょうか?

    トピ内ID:5451229103

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    お気の毒ですが

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    花かつお
    トピを読む限り、彼は元々結婚の意志などなかったと思う。
    自分自身が独身なので彼の心理がなんとなく理解できますが、あなたが結婚の意志を示さなかったからこそ、交際が続いたのかと思いますよ。

    >今はその思いに応えられない。自分の仕事とか、生き方を理解してくれていると思っていた

    これは明らかに逃げ文句。
    修復は99%無理と思ってよいです。

    彼も薄情とは思いますが、あなたも結婚の意志があるなら事前に示しておくべきでしたね。

    トピ内ID:0411363181

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    大病を患った時点で判明していたはず

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    おばちゃん1号
    厳しいけれど、あなたが病気になった時に彼は何をしたのかな?

    そう、仕事を選んで海外行きを決めたんですよね?


    果たして、愛する人間の一大事に、この選択が出来るでしょうか?

    なんとしてでも会いに行く回数を増やし、励まし続けようとするのでは?

    仕事で大切な時期であっても、この人、と決めた女性を守りたいのが男ってもんですよ。
    それが、離れるというのは自然消滅狙いよ。
    あなたに迫られたから重いと言ったのよ。

    彼はあなたに便利な安らぎを求めていたのです。

    あなたに何かしたいとは思っていなかったんです。

    諦めましょう。

    トピ内ID:8976236840

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    元には戻れると思います

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    arnica
    将来の約束もなく、彼が支えを必要とする時だけ
    あなたに会う。それが元の関係ですよね。

    それでも戻りたいですか?

    結婚など考えず、彼のためなら
    どんなことも我慢できる

    そこまで思えるのでしたら、良いと思います。
    でも、そうではないのですよね。
    お互いに支えあえる相手がいいですよね。

    しばらくは寂しく、辛いかもしれません。
    それでも私なら、彼から離れて
    一人で生きることを選びます。

    トピ内ID:5951718704

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    いや

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    まか
    最初っからあなたは憩いの相手です。憩いでなくなったら去られるだけの存在でしたよ。一年めに言っても今いったのと同じ答をされたでしょう。

    トピ内ID:5190452821

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    そのひとは

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    サーカス
    貴女に癒され、支えられていたのですね。

    でも貴女を癒し支える力はなかったのです。

    ご自分に彼への分の愛情を、今は注いであげて欲しいです。
    ご自愛ください。

    トピ内ID:5655808013

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    思いやりのない彼

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    フフン
    20代の若い時じゃあるまいし、何だか随分思いやりのない彼ですね。その彼は仕事のことしか頭にないし、思いやりがありません。

    あなただって病気になって2度も手術をしたのに、あなたの大変さをわかってやっていないです。

    夫婦じゃあるまいし、っと思われているのかしら。

    とにかくお身体を大事にしてください。陰ながら応援しています。

    トピ内ID:9203110131

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    向いている方向が違う

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    🐱
    ventre
    20代前半だったらこれから年齢と共に落ち着いて家庭のことを考えるようになることもあるでしょうけれど、彼の年齢だとそうではなく、本当に一緒にずっといる結婚を望んでいないと思います。(私自身がそうです。41歳)結婚をちらつかせてこれまで付き合って来たのなら騙された感もあるのでしょうが、そうでないなら、彼からしたらトピ主さんが急に違う方向性を持ったということになるはず。トピ主さんが結婚という形を望んでいるなら別れる以外に選択肢はないように思えます。

    トピ内ID:1475423386

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    諦めましょう

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    レモン
    この彼、ダメです。
    自分のことしか考えられない人で
    あなたの力になる人ではありません。

    これ以上、都合の良い存在でいる
    ことは悲しすぎます。

    ここで見切りをつけましょう。

    トピ内ID:9880891916

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    勝手な男と都合のいい女

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    氷の女
    主様の言う通り彼はさぞ幸せだったでしょう
    デートしなくていいし手料理は食べれるし。
    元に戻りたいなら今まで通り都合のいい女でいるから
    捨てないで!っていうしかないですよ
    私ならそんな男ご免ですけどね

    トピ内ID:5813276720

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    お互いに

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    blank
    ぽん
    40代の、いい大人なので、彼の気持ちとしては、結婚しようが、結婚しまいが、
    今の関係に影響はない、っていうことなのでしょう。
    トピ主様は、彼に付いていって海外?ですか、とかに一緒に行く腹は決めてるんですか?
    ただ、結婚という紙切れ1枚の契約にそれほどの意味があるとも思えません。
    彼が仕事で忙しいのなら、トピ主様が、一緒に住んで支えるとか、可能ですか?
    そこまで考えての、彼の「重たい」という発言なのでしょう。

    トピ内ID:5606897188

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    それはムリでしょう

    しおりをつける
    blank
    のり
    だって物理的に今まで以上に会えなくなるから、今までのようには付き合えないですよね。

    なんとなく、彼はトピ主さんを遊び相手に思っていたのではなく、単に結婚に関心がないだけのように思います。
    真面目に付き合っていたけど、彼のゴールは結婚ではない、という感じ。
    私がそうなんですが、彼は2本のレールを一本に合流させるのではなく、2本のレールがどこまでも平行に続いていく関係が好きなんだろうと思います。

    どうしたって離れざるをえないのだから、いったん離れたら良いと思います。
    そうしている間に彼の気持ちが変わるかもしれませんしね。

    トピ内ID:3398593750

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    もとに戻りたいなら

    しおりをつける
    blank
    リユニオン
    もとに戻りたいなら
    どっちでもなく
    彼の器量の問題と受け止めては。
    器量を超えてしまったのでしょう。

    一緒に生きていくことは
    彼の器量を受け入れることです。
    自分を責めず、彼を責めず、それをできますか。

    ご快癒お祈りしております。

    トピ内ID:0259783052

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    幼すぎる

    しおりをつける
    🐤
    プリン
    恋愛と結婚は全く別物です。

    恋愛の延長に結婚があるわけではありません。

    息抜きで良いではありませんか。

    一緒に生きていくことと結婚も違います。

    結婚したいなら、婚活して他の方を探しましょう。

    一緒にいたいなら、彼の負担にならないように結婚を望まないことです。

    彼が好きなら結婚は諦めて、彼の支えになって下さい。

    面倒くさい女性は嫌われますよ。

    トピ内ID:2537844520

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    貴女は大病を患ったのに彼からは

    しおりをつける
    blank
    生ハム
    何も無いのですか? 優しい言葉や労りやお見舞いも無かったのですか? それでも彼が仕事を選んだなら、私は別れた方が良いと思います。 重たいなんて言われて…信じられないです。

    トピ内ID:1729360431

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    あなたはいい意味で都合がよかった

    しおりをつける
    🐶
    シェパード
    都合がいいとは聞こえが悪いのですが
    ・仕事に理解を示し
    ・家庭の癒しの雰囲気も与えてくれる

    いい意味で都合のよい相手だったのです。
    あなたも健康だったらその関係で居心地が良かった


    でも、状況がかわった。


    彼は、健康ではない状態のあなたを支えるほど
    あなたにプライオリティーを置いていない

    それは、恐らく仲良く付き合っていた時も
    同じだったと思います。

    お互いに居心地が良い、都合のよい関係だったから
    あなたを選んだわけです。


    あなたを全力で支えるほど彼に余裕がなかった

    あなたはそういう人が必要なら、そういう人を
    選ぶべきだった


    あなたが大病の時に海外の話をする時点で
    やんわりと別れ話をしていると感じる人もいるかもしれません。

    かれは、そういう男なんです

    あなたが何かしなければ一緒にいれたとか、
    そういう後悔はぴんとボケだと思います

    トピ内ID:4693867435

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      それ、一番やっちゃいけないパターン

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      oh no!
      いわゆる、「自爆」したんですね、トピ主さん。
      今まで我慢していたことに対して、不安になった気持ちを感情的になってぶつけてしまった、と。
      女性によくありがちな、最悪なパターンですね。
      彼は、結婚を考えていないわけではなかったと思います。ただ、タイミングが悪かった。ほとんどの男性は、仕事が一番の優先事項であって、それが安定して初めて自分に自信が持て結婚を考えるものです。
      そんな時に、「結婚を示唆」されるとうっとうしいだけなんですよ。今は自分は結婚も将来も考えられない、だったらいっそのこと別れを簡単に考えるものです。
      今は彼を追うことなく、何も言わず(うじうじ言わず)別れを受け入れましょう。そこでじたばたしてはもう元に戻れる可能性はゼロになってしまいます。電話もメールもせず、すっと身を引きましょう。
      そして、一年後くらいに連絡してみる。
      彼の仕事が落ち着き、恋人がいなければ、復縁の可能性は多少はあるのではないでしょうか?

      トピ内ID:2891829085

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      トピ主さんは悪くない

      しおりをつける
      🐶
      ななん
      正直申し上げて…
      その男性のどこが良いのでしょうか…。
      大切な彼女が大病を患い、辛い治療と戦っているというのに
      「ボキの生き方をわかってくれてなかったのープンプン」って
      自分のことばっかり。
      彼にとってトピ主さんの存在ってなんなんでしょうね。
      デートもせずお金もかけず
      夢語ってタダ飯食べて欲望を吐き出すだけ。
      いままで彼にとってトピ主さんは美味しい女だったでしょう。
      普通の女性だったらそんな付き合い、嫌がりますよ。

      金もかからず欲望を吐き出せて
      タダ飯食えて
      無料でキャバ嬢みたいになんでも聞いてくれる女。
      それがトピ主さんだった。
      そりゃ癒されるでしょ。
      普通のデートだったら男性はお金がかかるものですし
      プラン考えたり面倒なこともやらないといけないですからね。
      そんなことすべてやらずに
      やりたいことだけやれるなんて男性にとっては美味しすぎます。

      私はもう戻ってほしくないです。
      トピ主さんのこと
      もっと大切にしてくれる人がいます。
      夫婦でもないのに家ですべてのコトを済ませる男女の付き合いなんて
      恋人じゃない。恋愛じゃない。

      トピ内ID:5553093321

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      うん・・

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      tama
      そこまで下手に出なくていいでしょう。
      これで結婚してくれなかったら、お別れでいいのでは?
      40代の男女が2年半も交際していて、結婚話が出ない。
      人並みに結婚願望がある女性と付き合ってるのならそれは失礼ですわ。
      男はいいですよ。結婚しない方が楽だし。
      美味しいところだけ取って付き合って、仕事はして、でも結婚はせず気楽。
      男はいいですわ。
      でもそれは相手が結婚願望があるのならけじめつけなきゃね。
      誠意がないってもんですわ。
      病気うんぬん関係なく、普通の40代の女性ならもっと早く結婚の意思を確認したでしょうね。
      その年で未来のない交際してる暇ないからです(結婚願望があるのなら)
      そうやって下手に出過ぎですよ。
      「私が追い込んだのね・・」なんていい子ちゃんでいると、また美味しいとこどりで気楽な恋人に戻るだけですよ。
      結婚したいんでしょ?だったらそういう事ちゃんと考えてくれる相手と交際しましょう。

      トピ内ID:8730984398

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      なぜ?

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      かお
      「結婚」=「一緒に生きていく人」と決めてしまうのでしょうか?
      もう40ともなればお子さんの可能性も低くそのままお二人でと言うニュアンスもお考えですよね?
      お子さんをお考えであれば、「結婚」と言う形は子供にとって必要な形なのかもしれませんが
      二人で仕事をして生きていく上で必ずしもその形が終着では無いと思います。
      そして、なぜ「私は都合いいだけの人で、ただの使い捨て?もう必要ない人?」と自分だけが使われたのだと思うのでしょうか?
      彼といて安らぎませんでしたか?楽しくはありませんでしたか?その押し付けがましい所は女性特有の悪い部分だと思います。
      またこのようなご時世ですから「結婚している」=別れない でもないですよね?
      お互いが信頼し、必要であるのであれば「結婚」と言う形にはとらわれないでしょう。
      文面から、貴方の「卑屈さ」「焦り」が感じられます。そのようなモノを出してしまえば男性は逃げるだけでしょう。
      「重い」とはそういうことです。それを感じてしまった彼との中は元通りになるのはまず難しいと思います。

      トピ内ID:3815358624

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      悲しいですけど

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      🐤
      にっく娘
      彼とは結婚せず現状維持しかないでしょう。厳しい事言いますが目を伏せないで下さいね。

      彼はずるいと思わなくもないですが、残念ながらトピ主さんもお子さんを望める年齢ではないので彼から結婚を断られても仕方がないです。男性が結婚するのは子どもを望みたいからです。
      子どもがいらない男性は結婚するメリットは全くなく、トピ主さんのような女性と一緒にいつつ、扶養という責任を負わずに自由に生きるのです。
      彼は今までそういう生き方をしてきたのです。

      彼には結婚するメリットは何1つありません。

      彼はむしろ彼女ももう子どもを望めないから結婚したいなんて思っていないだろうと思っていたと思いますよ。「自分の仕事とか、生き方を理解してくれていると思っていた」この一言に全てが出ていますよ。貴方とは結婚する気は全くなかったと。

      残念ですけど、そういう男性を選んでしまったのは貴方です。

      私は女は36過ぎたら一生独身と思っていますから、今更男性に寄りかかるのは期待しすぎというものだと思います。結婚したいならトピ主さんが売れる30代前半までに何とかしなかった事に問題があります。仕方がないです

      トピ内ID:8236309378

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      男性にとって病気の女性は重いですよ

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      ルーペ
      私も大病しましたからよく分かります。
      基本、男性は恋人が病気になると、すごく萎える生き物だと思います。

      身も蓋もないことを言ってしまえば、40代の女性は子どもを期待できないという時点ですでに結婚相手としてはかなりマイナスですし、その上、現時点で妻でもない女性が大病を患ってしまったこと自体、彼にとっては足手まといでしかないでしょうし、扶養する義務はないですよね。
      むろん、今までの付き合いの中での情はあるでしょうから、すぐにむげに拒絶はしないでしょうが、ここであなたがぐちゃぐちゃ泣き言を言えば言うほど、面倒くさくなって状況はますます悪くなるでしょうね。

      ここは大人の女としてグッと我慢して泣き言を言わず、一人で病気と闘う気概を見せて、しばらく連絡を取らないくらいのほうが良いと思います。

      トピ内ID:2766633067

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      悲しいですね。

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      blank
      みぃこ
      病気をされた上に彼からの悲しい言葉、お辛いですね。

      でも離れて待つよりお別れした方がいいのかもしれませんね。

      彼は自分が一番で、あなたのことはやはり息抜きのための居心地が良い場所と思っていたのでしょう。

      決して使い捨てなどとは考えていないと思いますが…

      主さんが付いていくという選択肢はないのでしょうか?

      もし離れること前提ではなく
      付いていくという話ができるのならした方が良いのでは?

      彼からの『重い』という言葉で躊躇してしまうのでしょうか。

      当たって砕けろで付いていくので結婚してほしいと言ってみては?
      それでダメなら気持ちの整理がついてお別れできるかもしれません。

      しばらくはお辛いでしょうがまだ未来はありますよ。

      支離滅裂な事しか言えなくてごめんなさいね。
      応援しています。

      トピ内ID:8782904407

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      わからないですが‥

      しおりをつける
      🐱
      若輩猫
      う~ん。別れたのです?戻れないと言うか、別れたら戻れないと思います。トピ主さん待つのでは?
      そしてこの場合40代でも、2ですか?7ですか?とくに男性の正確年齢‥それによりまた理由が違うような気がします。

      42の男性なら仕事で悩み夢の海外で‥タイミングが主さんにとっては良いけど彼にとっては無理。47の男性なら付き合い始めからもう結婚を考えていなかったとか。
      ざっくりとですが‥すみません。
      どちらにしてもトピ主さんの結婚とか意識ない付き合い‥彼もそう‥。が、本当で結婚となる愛は元々なかったのでは‥
      だからまたお互い上手く付き合えたのでは?

      トピ内ID:7925021570

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      現実問題で別れもある

      しおりをつける
      😉
      来世も一緒がいい
      何か問題が起きると白紙になることはあります。
      病気、健康問題など本人だけじゃなく家族に何かあっても縁が切れることはあります。
      それが結婚へのタイミングが合う合わないということだと思います。
      息抜き・都合のいい女だと思って付き合っていたわけじゃないでしょうが、結果だけをみるとそうなるのかもしれません。
      仕方ないです。
      しばらく友人に戻ってみたらどうでしょう。
      心細いから結婚、それは少し違うので考えてみましょう。

      トピ内ID:3119568647

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      彼は冷たいよ…

      しおりをつける
      mariko
      あんまりな仕打ちに関係ないのに腹が立ってしょうがないです!

      彼があなたのことをどう思っていたかは
      彼にしかわからないけど、
      あなたが一番弱ってる時にそんな仕打ちはないよね…

      でも、理由はわからないにせよ、彼の気持ちに結婚はないのだと思う。
      それならその場しのぎの同情で気を持たせるようなことをすることが
      誠実なのかと考えたら、それも違う。

      辛いけど、彼のことは忘れたほうがいいと思う。
      それができたらこんなところに投稿はしないだろうけど…。

      ただただ体をいたわってあげてください。

      トピ内ID:1166200659

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        彼は変わってはいない、変わったのはトピ主

        しおりをつける
        blank
        30代既婚
        なぜトピ主さんはそう悲観的に考えるのでしょうか?
        私は彼は彼なりにトピ主さんを大切に思っていると思いますよ。
        ただ彼は結婚だけが一緒に生きていく形とは考えていないだけです。

        トピ主さんだって自身の仕事や挑戦を優先してきたのではないのですか?

        トピ主さんが男女が一緒に生きていく形が結婚だけ考えるのなら最初からお互いの仕事や挑戦を尊重するようなお付き合いはするべきではなかったと思います。

        トピ内ID:2248324541

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        悲しかったですね

        しおりをつける
        blank
        結婚ってタイミングの一致ですから難しいですよね。
        貴方は結婚を望むようになったけど彼はまだ。。。ってだけなんですよ。
        貴方の事を軽くみてる訳ではないと思います。

        今 取り組んでいる仕事が軌道に乗ったら彼も結婚を意識するかも知れませんけど、でも結婚や子供を持つって気持ちはその人の生い立ちとも関わってくる事なので、もし彼の生い立ちの中で辛い事や悲しい事が家庭の中で多かったりしてたら結婚や育児に希望を持ちにくいかも知れませんね。
        そういう方は結構多いですよ。

        追い込んでしまったかもと気にされているようですが話されて良かったのではと私は思いますよ。
        話さなければ彼の気持ちも分からないままだったのだし。

        トピ内ID:5937351774

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        男性視点から言いますと

        しおりをつける
        blank
        rode
        キツイ言い方になりますが彼からすればトピ主は察しの通り“都合のいい女”で間違いありません。
        彼が一番困るのは“都合がいい女”が自己主張をして“都合のいい女”じゃなくなることです。

        もう元へは戻れないと思います。あなたも気がついてしまった以上“都合のいい女”に戻れるのですか?
        彼もわかっていながらトピ主とお付き合いしてきたのであれば“ズルイ大人”ですが自覚症状も無いままにあなたを“都合のいい女”としていたのなら“悪い大人”です。
        どちらにしてもトピ主の彼にとっての存在理由は“都合のいい女”です。

        トピ主も彼を“都合がいい相手”として見てたような気がしますが・・・・。
        日頃は“夢を応援する”なんてカッコイイ言葉を使い居心地の良い距離を保ち病気になると結婚を匂わせる、トピ主も彼を利用しようとしていたように見えます。彼を怒らず恨まず自分の足でちゃんと歩く事を考えてみてください。

        トピ内ID:0054770349

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        はい

        しおりをつける
        blank
        かわ
        そのとおりです。将来の約束は一度も話題にもでなかったのですよね。貴女は40代ですよね。一緒にいるだけで、その時は幸せだったのですよね。その事実はあなたの物です。彼は、自分のライフワークのために、病身のあなたを引き受けるリスクを負うことなんて、全く考えてません。幸せな思い出を綺麗にとっておきましょう。せめて、きれいに別れましょう。何十年か後に彼が罪悪感に苛まれることを願って。

        トピ内ID:0996085653

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        悲しいね。

        しおりをつける
        blank
        hipi
        でも、追い込んでなんかないと思いますよ。

        最初から彼が結婚願望がない人だったんだと思います。

        お互いに利用しあう中でいいと思っていたのに、結婚を出されて
        彼の中では、もうあなたはめんどくさい人になっていると思います。

        利用されるだけでもいいならそのままの関係を続けられては?

        トピ内ID:0149771484

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