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    些細なことですぐ泣く弱虫な娘

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    😢
    まる子
    子供
    小学一年生女児の母親です。娘はひとりっ子、0歳から保育園育ちです。
    赤ちゃんの頃から人見知りが激しく、非常に保守的な性格です。

    そんな娘の性格が、小学生になっても変わることなく、
    むしろ最近は他の子と比べてもその性格が際立っているため、
    娘に対して怒りさえ感じてしまい私自身が気持ちのやり場がなく、つらいです。

    具体的には以下のようなエピソードが日常茶飯事です。

    ・注射の話題を出すだけで泣きそうになる。
    ・映画館が、暗くて音が怖いと直前に泣く。
    ・子供のイベントには絶対に参加しない。私から離れられない。
    ・動物と触れ合うイベントでは泣いてしまいエサをやることができず時間切れになる。
    ・登校時は不安で私についてきてと頼む。

    優しい性格で感受性が強い反面、些細なことですぐ泣き、心配性で普通の子供が楽しめることを弱虫が邪魔してできません。
    せっかくイベント等に連れていっても台無しにして、
    一緒に来てるお友達にも「○○ちゃん(娘)はすぐ泣く」と言われ、私もなぜそんな些細なことで泣いてしまうのか情けなく、「もう連れていかない。」と冷たく娘に言い放ちました。

    こんなことが本当によくあります。
    甘やかしてきてしまったのかもしれません。
    すぐ手を貸してきたからなのかもしれません。
    それでも娘には自信を持ってほしく、それも個性だと言葉かけも気をつけてきました。
    でも最近は私も心が折れそうです。暴言を吐いてしまいます。
    どうすれば娘は強くなれるのでしょう。
    どうすれば娘の弱虫に腹を立てないように私が気持ちを持てるのでしょうか。
    経験者の方、アドバイスをください。どうぞお願いします。

    トピ内ID:0330752373

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    もうちょっと頑張って

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    M
    不安だから泣いてしまうのに、怒鳴ったら逆効果じゃないですか。
    苛立つ気持ちも分からないではないけど、「大丈夫よ」と安心させてあげて欲しいなぁ。

    かく言う私も怖がりなんです。子供の頃、クラスで一人だけ肝試しに参加出来なかったり、色々ありました。
    今は子供もいる大人です。今でも怖がりですが、さすがにもう泣いたりはしませんよ。日常生活で困る事も人に迷惑を掛ける事もありません。

    どうかお子さんを安心させてあげてください。

    トピ内ID:4608219600

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    わたしもひとりっ子で小さいころはよく泣いていました。

    しおりをつける
    ぽん
    小さい頃はちょっとのことでよく泣いていました。小学2年生の頃、体育の時間に縄跳びをしていて近くの子の縄跳びと絡まってしまい、ちょっと文句を言われ、泣いてしまいました。それを見た、担任の先生がわたしの頬を叩きました。それ以来です。わたしが泣かなくなったのは。
    今なら体罰にあたるのかもしれませんが。あのとき先生に叩いてもらって良かったと思っています。
    横になってしまいましたが、家庭だけで解決できないこともあると思います。娘さんにも良い出会いがあると良いですね。

    トピ内ID:4659656828

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    別に良いじゃん

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    blank
    子供ノート
    去年まで出来てなかったことが
    今では出来る様になってる事ってあるでしょ?

    1年生になってから、出来るようになったことってあるでしょ?
    それなら、それで良いじゃないですか。

    娘ちゃんは、そういう子なんですよ。
    そのまま受け入れてあげたら良いじゃないですか。

    どこかに連れて行っても、時間もお金も無駄になったように
    思えるでしょうけど、一緒にどこかへ出かけた記憶は残るんですし
    怖かった餌やりも、何年か後には出来るようになると思います。
    そしたら、出来なかった頃の事は、懐かしい思い出話だと思いません?

    うちの子も、先日、自分から乗りたいと言ったポニーに、
    跨った瞬間、怖くて泣き出してしまいました。
    泣いてる所を、写真に収めて終了。
    いつか、ポニーに乗るときが来ると思いますが、
    その時には、泣いてる写真を一緒に見ながら思い出話にしたいと思ってます。


    逆に、主さん。
    主さんが変わったらどうですか?
    娘ちゃんは、色んな事が怖いんだから、一緒に怖い気持ちになってあげれば良いのに。

    トピ内ID:6960253646

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    一緒に

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    blank
    たんぽぽ
    まる子さん、子育て毎日お疲れ様です。とても頑張っているなと感じました。
    ひとりっこ、保育園育ちは関係ありませんし、あなたのせいではありません。これは、お子さんの個性です。生まれつき感受性が強く、敏感なだけです。中学生か高校生くらいになれば、びっくりするほどたくましくなります。大丈夫、今のうちにたくさん甘えさせてください。甘やかすのとは違いますよ。

    娘さんは頭がいいので、あれこれ考え、想像力も良いので不安感に襲われているだけです。

    注射は病気にならないように体を強くしておくものだから大丈夫。映画館が怖かったら手をずっとつないでいようね、どうしても怖かったら途中で外に出ようね。イベントは参加しないで近くにいるだけでオッケーです。動物も遠くから見ているだけで充分です。登校時は一緒に学校まで付き添ってあげてください。

    そう、お母さんと一緒に行動することで自信が付きます。泣いてしまっても、できたことをほめてあげてください。当たり前だと思うこと(一人でトイレに行けた)でも、ほめてください。

    将来、娘さんは人を助ける優しい大人になると思いますよ。たくさん甘えさせてください。

    トピ内ID:4824880719

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    弱虫???

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    💡
    それはない
    娘さんは感受性の強いお子さんとお見受けしました。

    かくいう私自身、そんな女の子でしたが、親になった今、落ち着きのない息子に腹が立つことがあり、ネガティブな言葉が口をついて出ることもありますが、その分、悪い言葉へのフォローをしています。

    子供を評価するのに悪い言葉しか浮かばないですか?それとも何か良い言葉が思い浮かびますか?

    事実私自身、母は元より、父から、そして親戚からも「弱虫」と決めつけられ、中学年になる頃には、それを跳ね返すつもりで、学校ではかなり暴れん坊になりました。

    また、そういった感受性を持つ子供の中には、普通のこと異なった特性を持つ場合があります。

    娘さんは友達に感心がありますか?こだわりはありませんか?マイナスのことを言われて癇癪はありませんか?

    娘さんに「弱虫」というレッテルは貼らないで!!
    見方によっては慎重、繊細ともとれます。

    マイナス評価に加担は論外です。人生に深いダメージを残して、大きなコンプレックスになります。自己評価が下がって、いらない苦労をします。

    外部から娘さんが攻撃されるなら、娘さんを守ってください。

    トピ内ID:1578402409

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    それが娘さん

    しおりをつける
    🐤
    宮子
    やきもきしてしまう気持ちも分からないでもないんですが、
    実際それが娘さんなわけなんですし、そこはもう受け止めるしかないのでは?

    それにまだ小1でしょう。
    大きくなるにつれ、「こんなことで涙ぐむなんて恥ずかしい」という感情が芽生えてくると思いますし、
    そうなってくると「せめて男子の前では泣かないようにしよう」とか「学校では我慢しよう」とか、
    小さな決意をすることもあるでしょう。

    親がガミガミ言って治るものではないですよ。
    トピ主さんだって自分の幼い頃を思い出してみて、
    「あなたっていつもそうよね(怒)」と母親に怒鳴られているところを想像すれば、
    悲しい気持ちになりませんか?

    小1じゃ家出もできないですし、ますます引っ込み思案になるだけなのでは?

    トピ内ID:6266428583

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    こんにちは

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    blank
    散歩の途中
    まる子さんの、イライラするお気持ちよくわかります。

    我が娘も、そうでした。
    小学校に入学して1年間、毎日泣きながら帰宅。
    イライラしました。

    でも、だんだん泣いている時間が短くなっていることに気がつきました。
    そのとき、「娘ちゃん、前より泣いている時間、短くなったね。なんか強くなってきたんじゃないの?がんばってるじゃない!!」とイライラを抑えて言ってみました。

    すると、「あ、ほんとだ。前より泣いてない」と本人も気がつき、「少し頑張ってみるよ」と。
    「泣きたいときは、泣いてもいいけど、頑張れそうなときは頑張ってみようか」とも声をかけました。

    それから、「今日は転んだけど、泣かなかった」とか「怖かったけど、頑張れた」と言う日が少しずつ、ほんとに少しずつですが増えてきて、笑顔で「ただいま」と言う日ばかりになりました。

    お子さんは、他の子よりほんの少しだけ繊細にできています。
    そういう子は、他の子が気づかない些細なことに心を痛め、些細なことに感動する力を持っています。

    お子さんに寄り添って、毎日楽しんでほしいなと思いました。

    トピ内ID:9779876798

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    トピ主です1

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    😢
    まる子
    コメント頂きましてありがとうございます。
    お礼遅くなり申し訳ありません。

    M様
    そうですよね、大人になってまで泣いて怖がる人はいないですよね。
    子供を安心させる親にならなきゃいけないことは頭では分かっているのですが…本当に頻繁にあり、また私と娘のふたりだけのときはまだしも、お友達と一緒のときだとついカッとなってしまう弱い自分がいて悩んでいました。
    でも私が1番の安心させられる存在になるよう、頑張ります。

    ぽん様
    ご自身の経験談、ありがとうございます。
    先生の行動のタイミングと状況が良かったのでしょうね。
    娘にもプラスになるようなきっかけがこれからあると信じて…見守っていきたいです。

    子供ノート様
    私も、ありのままを受け止めたい気持ちとの矛盾した感情と葛藤がありました。
    まさに、時間とお金が無駄になった、お友達に変に思われた、という感情が私の怒りの引き金になっているんだと思います。
    でも、どこかに行った思い出は、たしかに残りますもんね。
    変わらせようとするのは娘ではなく、私自身ですね。

    お子さんのポニーのエピソードが、笑い話になる日が早く訪れますように。

    トピ内ID:0330752373

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    トピ主です2

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    😢
    まる子
    たんぽぽ様
    暖かいお言葉ありがとうございます。心に響きます。
    娘の個性として私がうまく見守ってあげられれば、大人になったら優しい女性になってくれるような気がします。
    それを私が潰してしまわないように。。。イライラしそうになったらたんぽぽさんのお言葉を思い出させてください。

    それはない様
    私がせめる立場になってはダメですよね。
    頭では分かっているのですが、最近さらに「またか!」と思う場面が多く、私自身感情がうまく整理できていませんでした。

    娘は普段はとても優しい子です。頑張り屋さんでもあり、学校の授業や習い事も日々頑張っています。
    いいところはたーくさんあります。
    でも自己評価が低い生き方は苦労もあるのが分かります。私自身がそうなので…。
    私の影響で自己評価が低くならないよう、意志をもって見守る姿勢に変わっていきたいです。

    宮子様
    そうですよね、すごくよく分かるんです。
    娘にガミガミ言うときの自分を思い出しても、自分自身イヤな気持ちになります。
    なので受け止めるたい気持ちと、イライラしてしまう気持ちの葛藤がありました。
    でも私が変わらないと娘が可哀想ですね。

    トピ内ID:0330752373

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    トピ主です3

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    😢
    まる子
    散歩の途中様
    暖かい娘さんとのエピソード、ありがとうございます。ほんわかしていて思わず笑みがこぼれます。
    散歩の途中さんの声かけ、私も真似させてもらおうと思います!娘のいいところをのばしてあげたいな。
    娘さんがすてきな女性に成長する日が楽しみですね。お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:0330752373

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    わかります。

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    blank
    いちこ
    うちの娘も小1、同じような感じです。

    お悩み相談では、皆さん寛容で肯定するような言葉をかけてくださいますが、現実社会はそんなに寛容ではないし、ましてや同級生のお友達に寛容さを求めること自体無理がある。
    友達が離れていって、孤立すればますます内向的になるのではないかと心配ですよね。とても気持ちわかります。

    でも本当は、私も娘みたいな子供だったのです。
    ただ、中1のときに転機みたいなものがあり、それ以降は積極性が出るようになりました(自己評価です)親もシビレを切らしたのか、国内の米軍基地でのホームステイに2週間も放り込まれました。
    もう嫌で嫌で仕方なかったけれど、行ってみたら何とかなったからかな?
    初めてのことに対して、恐怖心が減りました。

    娘さんも何かきっかけがあれば、劇的に変わる事だってあります。
    ただ、それは、もう少し先の話。
    小学生の間は、一つづつ、一歩づつ。
    外が苦手なら、家でできることでもいいし。
    少しの努力でできそうで、達成感もあり、褒められそうな遊びで。
    ちなみにうちの娘は、お菓子づくりです。

    トピ内ID:9587535706

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    ほとんど経験済み

    しおりをつける
    🙂
    二児の母になりました
    昔の娘(今、小6)のようです。似すぎています。結論から言うと絶対に大丈夫です。

    ・注射の話題を出すだけで泣きそうになる。
    >今は、注射の必要性を頭で理解しているので、必死でこらえて頑張ってます。
    ・映画館が、暗くて音が怖いと直前に泣く。
    >絶対見に行きたいという映画ができてから泣かなくなりました。
     今ではスペースワールドのようなアトラクションでさえも平気です。要は慣れ。
    ・子供のイベントには絶対に参加しない。私から離れられない。
    >ほんと、イベントに連れていくと私が疲れ&育児の失敗か?と精神的にもへこみましたっけ(笑)
     今ではUSJに友達だけで遊び回れるほど成長。
    >・動物と触れ合うイベントでは泣いてしまいエサをやることができず時間切れになる。
     動物はニガテな場合もありますし、無理しなくていいんでは?

    人と違って繊細な分、人と一旦関わると浅はかな関係よりもグッと密な関係を築けるようです。
    今では、怖がりな理由でできないという事は一切ありません。
    「昔はビービー泣いてばっかだったよ」と言うと、「昔の事は覚えてない」「しょうがないよ~」
    とか言ってます(笑)

    トピ内ID:6510945373

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    トピ主です4

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    😢
    まる子
    いちこ様
    同調して頂いてありがとうございます。
    そうなんです、このような場の寛容さとは一変、特に同年代の子供にいたっては泣き虫に寛容な子はほとんどいません。うちの娘が泣いた影響でイベント等楽しめないことが続くと親御さんも内心残念がっているのが伝わります。
    イベント終了後も泣いている娘に、「まだ泣いてるの~?」と大人が声をかけてきたり、年下の年中さんにまで「すぐないちゃうね」と言われ、私が情けなくてやり場のない気持ちで娘に怒りを感じて冷たくしてしまう悪循環。。
    現実世界は当たり前にリアルで、泣き虫な子はそうでない子に比べて白い目で見られてしまうケースも多々あります。。

    だけど、これから少しずつ、一歩ずつですね。娘にも何かいい転機が訪れる日が来る日を見守っていきたいです。
    お菓子作り、いいですね。
    娘も外より中の方が今は向いているので、何か楽しめるものを一緒に増やしていきたいです。


    二児の母になりました様
    心強いお言葉、ありがとうございます。
    似すぎているという娘さんの今の姿、頼もしいですね。心強いです。

    私も5年後、10年後には、娘と今の現状を懐かしみ笑い話にしていたいです。

    トピ内ID:0330752373

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    イライラしないで

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    blank
    aki
    トピを読んで思った事。
    娘さんは甘やかされたから、手を貸したから泣き虫なんじゃない。
    それは性格です。
    こわがりな子っていますよ。
    それに、例にあげられてるのってそんなに極端に変だと思わないです。夜くらいと寝られない子もいれば、映画館もけっこう音響大きくて怖いですよ。
    今不安な気持ちをお母さんがぜんぶ大きく受け止めてあげたら安心できるのに、お母さんが焦ってうけとめてないから不安なままの気持ちが消化できなくて、もっとこわいもっとこわい、ってなってると思います。
    友達が、娘さんがすぐ泣く、と言ってきたら、私だったら、○○は泣いちゃう事もあるけど、すごく優しくていろんなことを感じられる子だから泣いちゃうんだよ。あなたも怖い事ってあるでしょう?だから、そんな言い方したらいやな気持ちだよ。って言うと思います。
    お母さん一緒になって娘さんをせめちゃだめですよ。
    怒るんじゃなくて、今ここで全部受け止めてあげたら、ある時安心できるときがくる、とそういうふうに考えたらどうかな?と思います。あと娘さんのいいところを見るようにね。
    お母さんのところから羽ばたくために、今たくさん受け止めてあげてください。

    トピ内ID:9713914809

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    きついことを書きますが

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    blank
    mai
    >特に同年代の子供にいたっては泣き虫に寛容な子はほとんどいません。
    >泣き虫な子はそうでない子に比べて白い目で見られてしまうケースも多々あります。。

    なんだか被害者意識が強いようですけど
    泣かれた場合の周囲の子たちの気持ちを考えたことはありますか?

    イベントで泣いて台無しにするのでしたら
    参加は止めてみてはどうでしょうか?
    娘さんのことばかり考えないで
    周囲への気配りも大切なのでは?
    そしてそろそろ、自分が些細なことで泣くことによって
    周囲に迷惑をかけている、いやな気分にさせているということも
    分からせてもいいのでは?

    トピ内ID:6940189261

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      従姉妹がそんな子でした

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      匿名
      同い年のいとこが、そんな感じでしたね。今は40代です。

      年が同じなので、よく一緒に遊ばされたのですが、
      ひどい弱虫泣き虫で、正反対の性格だった私は、
      正直かなりイライラしたものです。(時効なので許して~)

      虫が怖くて泣く、動物が怖くて泣く、知らない人におびえる、
      とにかく泣いて、尻込みしてばかり。

      従姉妹は中学生になっても、近づいてくる小型犬が怖くて
      「おかあさーん!」と人前で泣き叫んでましたよ(苦笑)

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      見守っていれば大丈夫だと思いますよ。

      トピ内ID:8224573865

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      お子さんの好みや希望。お母さん、全然分かってないんですか?
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      甘やかした、すぐに手を出した。
      それは、お母さんが、その方が楽だったからじゃないの?

      おこさんのためを思って、対応していますか?
      あなたの都合で、振り回していませんか?

      友人と子供が苦手なイベントに参加する。
      子供が泣く。友人と一緒に弱虫と怒る。あり得ないです。

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      トピ主さん、ご自分も弱かったから娘さんに強くなってほしいのですね。
      お気持ち良く解ります。

      私の娘(現在中1)は怖がりではないですが、とても引っ込み思案です。私もそうです。
      小学校に入った頃から、娘さんと同じ理由で、一緒にいるお友達をガッカリさせてしまう事が何度あったか‥。
      毎年クラス懇談会で、娘は引っ込み思案でマイペースですが‥と話しています。

      娘さんの個性を否定しないであげてください。怖いものは怖いのです。
      周りと合わせられなくてもいいじゃありませんか。
      良いところを沢山褒めて伸ばしてあげたら少しずつ自信がついてきますし、気の合うお友達も現れますよ。

      私は母が厳しい人で、あれも出来ないこれも出来ないと言われて育ちましたが、教職の叔母が、私の個性を引き出してくれました。
      親戚の集まりでいとこ達と歌を歌った時に、物凄く褒めてくれたんです。
      あの時の嬉しさは今もハッキリ覚えています。本当に嬉しかった。
      私の子育てのお手本です。

      娘さんが強くなるきっかけは、トピ主さんにも作れると思います。
      娘さんの好きな事、得意な事、上手く出来た事などを、沢山見つけて褒めてあげてください。

      トピ内ID:2470066866

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      トピ主です5

      しおりをつける
      😢
      まる子
      aki様
      お言葉ありがとうございます。
      先日も年少から通っている習い事の場で、小学生クラスにあがった不安から開始早々泣き出してしまいました。今年から始めている子もいるし、昔からのお友達もいるのに、なぜか泣いているのは娘だけでまた情けない気持ちになりました。。
      でも途中から泣き止め最後までやりきれたので「頑張ったね!」と声をかけたら本人は満足そうでした。
      私が焦ってたらそれが伝わってしまって悪循環になってたんだと思います。一呼吸おいて、全部うけとめてあげる気持ちで接してあげたいです。

      mai様
      そうなんです、リアルでは貴方のように弱虫な子への排他的な感情を持っている方や子供が多いです。もちろん痛みに共感してくれて励ましてくれる方も多いので有り難いのですが。周りへの迷惑を考えると私が焦ってしまう場面が多く葛藤がありました。
      イベントの参加は、娘だけが避けられるケースのときは娘の意志を確認した上で参加しません。それが同行の方に大きく迷惑かかるときには、参加を促すのですが思うようにいかないです。
      ただこれからは、貴方のように捉える方がいると認識した上で娘を受け止めてあげたいと思っています。

      トピ内ID:0330752373

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      トピ主です6

      しおりをつける
      😢
      まる子
      匿名様
      従姉妹の子供の頃は、まさにうちの娘みたいだったんでしょうね。
      人間、合う合わないが絶対にあるので、従姉妹という関係だけで強要されるのはキツいかもしれないですね。
      私もつい「泣いてもなんにもなんないよ!」と言ってしまっていました。。。
      大人になったら大丈夫だと思って。娘の頑張る気持ちをうまく引き出してあげたいと思います。

      パン様
      そうですね、ありのままでいさせてあげなきゃですね。まだ間に合うというお言葉が心強いです。
      まぁ、映画や遊びに行くのはもちろん強制ではなく、映画は特に娘が見たいと行って前売り券を買って見に行くことがほとんどだし(なのに直前に泣くんです)、動物も全般的に苦手なのではなく実家の犬や猫とは仲良しなので、娘の希望を全く理解していないイジメと言われるとちょっと悲しい気持ちですけど、そう捉える方もいるんですね。
      あはは、気をつけよう。ということで、一笑に付させて頂きました。

      トピ内ID:0330752373

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      排他的ですか

      しおりをつける
      blank
      mai
      さすが被害者意識が強い方の言葉ですよね。
      加害者側になっていることに自覚がないというか。
      迷惑をかけて申し訳ないじゃなく
      排他的な人たちがいるなんですよね。

      なぜ娘さんが泣いて嫌がる行事に
      周囲に迷惑をかけてまで無理やり参加させるんでしょう?
      イベント行事が、娘さんは嫌なんですから
      初めから参加しないもありなのでは?
      親から怒られるは
      嫌な行事に参加を強要されるは
      娘さんにとってはつらいことばかりでしょう。

      なにも24時間泣きっぱなしじゃなし
      まだ1年なんだから
      泣かずに楽しめることをすればいいのでは?
      映画館なんていかなくていいし
      わざわざ注射の話を前もっいてする必要もない。
      人に嫌な思いをさせてまで
      子供の泣き虫を克服しようとするのが間違っているんですよ。

      トピ内ID:4532968968

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      迷惑、はあまり気にしなくていい(再レス)

      しおりをつける
      blank
      匿名
      トピ主さんは、周囲への迷惑をずいぶん気にしてますが、
      (その配慮は立派ですが)
      私は、そんなに気にしなくてもいいと思いますよ。

      なんたってまだ子供ですし、泣き虫はわざとじゃないのですから。
      周囲は「やれやれ、またか」くらいは思いますが(すみません)、
      本気で腹を立てる人はいないですよ。頑張れーと思ってます。

      周囲に迷惑かけたなと思う時は、「うちの子のせいで、ごめんね」
      「一緒に遊んでくれてありがとうね」と言えば、それでいいです。

      泣き虫従姉妹の母(伯母)は、親戚が「匿名はしっかり者、
      〇〇は泣き虫。同い年に見えない」と言うのが嫌だったらしく、
      例えば私が「匿名ちゃんはいつも元気ね」と褒められると、
      横から「だから、いつも服が汚れてるのよね」と言ったり。

      従姉妹が犬を怖いと泣くので、私が追い払ってやると、
      「知らない犬なんて、よく触れるわね」とイヤミを言う人でした。
      だから私は従姉妹は好きだけど、伯母は大嫌いでした(苦笑)

      泣き虫だった従姉妹は、まじめで頑張り屋のやさしい子でしたよ。
      前レスで書いたとおり、お子さんが「頑張る」気があるなら大丈夫。
      おおらかにいきましょう。

      トピ内ID:8224573865

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      私も泣き虫でした

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      みりお
      私もひとりっこ、娘さんとそっくりのなき虫でした(笑)

      幼稚園も学校も、最初はお家に帰りたいと号泣。
      お友だちの何気ない一言や、ちょっとしたいざこざでも号泣。
      負けたりできなかったりすると号泣。

      いや、周りの皆すみません(笑)

      でも、やったことないことが怖かった。
      失敗するのも、失敗してまわりにそれがばれるのも。

      だいたい、ひとりっこって何かイベント含めずっと大人に囲まれてやるじゃないですか。
      それを急に「お友達」という同級生(大人よりこちらに対する評価も辛辣)に囲まれて、勉強に運動に新しいことをたくさんやらされる。

      それだけでも私はプレッシャーでした。

      それに
      恐くて少し固くなる→泣いてしまう→親友達がイライラ→お母さんもイライラ→どうしようやらなきゃ!でもでも……!!

      って余計パニックになっていつも以上にできない→親はがっかり→自信をなくす

      はよくありました。

      最初のうちは「できるよー!この間○○もできたじゃない?」
      「じゃ最初はお母さんとやってみよ!」→できてきたらほめてひとりで…

      とか。(もうやってるわ!だったらすみません)

      トピ内ID:4117352601

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      私も泣き虫でした2

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      みりお
      それとあくまでこれは私の考えですが、
      基本的に兄弟がいる子の方が経験値が高く、身体能力もあり、要領もいいです。

      わたしがあまりにのんびりだったからかもしれませんが、
      学校に行くまで急かされるとか、
      制限時間があるなんてあまりなかった。

      私は急かされると余計プレッシャーで失敗しました。

      皆はどうしてあんなに早いんだろう、
      上手いんだろう?

      そして「こうやればもっと早くできるのに!」

      とか言われると(友達はアドバイスというか、思ったことを言っただけ)

      やっぱり遅いと思われてるんだ…と勝手にがっかりしたり。
      今思えばどんだけメンタルが弱いのか、当時の私よ。

      長々と書きましたが、自信は経験をつんでできることが増え、誉められればきっとつきます。
      お母さん頑張ってください!

      トピ内ID:4117352601

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      逆じゃないの?

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      匿名
      甘えることが出来なかったからそうなってるんじゃなくて?

      保育園でも大丈夫な子もいるでしょう。
      でも娘さんはちょっと敏感なタイプだったのでは?

      だからなるべくお母さんから離れたくないし
      非日常のものに対しても警戒心が強いんでしょう。

      そういう子に無理矢理体験させる意味ってありますか?
      やりたいって言い出すまで休日くらい親子で過ごせばいいのに。

      娘さんはどっちかというとお母さんと一緒にいた方が良かった子なんでしょう。
      家庭にはいろいろな事情も考え方もありますので
      保育園に預けたのが失敗だったとは言いません。

      ですが娘さんにとっては親が育てた方が良かったところを保育園で頑張っていたわけで
      母親に育てられ、幼稚園に行っていた子を普通としたら
      普通じゃなかったんです。(これは言葉のアヤです。)

      なのにイベントに参加するようなときだけ
      普通の子を強要するってどうなんでしょうか?

      保育園を利用したことが間違いじゃないように
      そういうことがまだ怖いのも間違いじゃないと思うのですが。

      トピ内ID:7712938470

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        二度目です。

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        散歩の途中
        まるこさん、こんにちは
        その後、娘さん、いかがですか?

        さて、我が泣き虫の娘ですが、現在では大学を出て社会人となりひとり暮らしをしております。

        泣き虫でしたが、感受性も強く、思えば想像力も人一倍ありました。

        娘さんの見えないものに対する恐怖心は、想像力の賜物です。
        映画館がダメなら、本をたくさん読んであげてください。

        そして、泣き虫だった私が事あるごとに娘に申しておりました言葉があります。
        たぶん、娘さんにも有効だと思います。
        「ママは、学校にはついて行けないけど、いつもあなたの一番の味方だよ。いつでも話を聞くからね。」

        娘さんを見る角度をかえると、全く違った娘さんが見えてくるように思います。

        どっしり構えて、『私にはママがいる』と一番の強い味方でいてあげてくださいね。

        娘さんを否定してしまうと、自己肯定感の弱い子になってしまいます。
        否定せず、肯定してさしあげてくださいね。

        トピ内ID:9779876798

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        傍にいるから大丈夫!

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        アヒル
        って声を掛けてました。
        と言うか、我が家の男の子は年齢を重ねるにつれて不安が強くなりました。
        経験上での不安かな…。

        「傍にいるから一緒に頑張ろう。」ってよく話してましたね。
        そう言えば従妹が9歳で歯科が怖く随分長い事付き添ってました(笑)

        トピ内ID:4515463363

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