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    gurico
    恋愛
    はじめまして。
    入籍前に不安になってしまい、こちらに相談させて頂きます。
    私は20代半ばで、彼は30代前半です。
    年度末に結納を済ませ、4月から同棲を始めました。
    彼の転勤の都合で、私は退職し、今はアルバイトをしています。
    彼との生活はとても安らげ、お弁当作りなど新たな張り合いもできて楽しい毎日を送っています。

    しかし、相手の両親との関係にとても不安を感じています。
    結婚が決まってから度々違和感を感じてはいたのですが、我慢の限界が来てしまいました。
    両親は、地方在住で昔ながらの習慣を大事にする方の様で、結婚式や結納などへのこだわりが強く、
    二人で決めたことにも、~してもらわないと困る!!、~してくれないなんて、非常識だ!!と感情的に否定されることが度々ありました。
    失礼があったらいけないと、親世代の知人や、結婚している友人に相談しましたが、私達の提案は常識を外れたものではないと感じました。
    二人で決めたことを通せれば良かったのですが、両親から何か言われる度に、私は違和感を感じるのですが、彼はそうではないらしく、親の意向通りになることが続いてしまいました。両親の前では意見してくれません。
    彼は、優しいのですが優柔不断なところがあり、親離れもできていないように感じます。
    結婚が決まった時に、両親が私の仕事を軽蔑するような発言をしたのも気になり、苦手意識もあります。
    彼との生活には何も問題はないのですが、彼の両親と関わらなくてはならないと思うと、これからも二人の生活に口を出されてしまうのかと不安になります。

    優しいけれど優柔不断で、親離れ子離れができていない相手と、これから上手く結婚生活を送れるのか、客観的な意見を頂けるとありがたいです。
    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:5708122064

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    違和感は解消した方がいい

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    くもり
    少しでも違和感があるのなら、そのまま直進されない方がいいと思います。

    初めから夫として完璧な人は居ません。
    妻になるあなたの教育(という言葉が適切か分かりませんが…)で十分上手くやっていける場合もあります。

    もともと優柔不断な彼ならば、「強く言う両親」と「強く言えない彼女」では強く言う方にしたがってしまうでしょうね。
    でもそれは婚約前からわかっていたことではないでしょうか?優柔不断であることが、許せないくらい嫌ですか?

    結納等に関しては本人たちだけの問題ではありませんから難しいところですけれど
    嫌なら嫌だとはっきり主張すること、彼にその気持ちを伝えることも大切です。
    世の中の肝っ玉母ちゃんを見てください。女性は結婚出産で強くなっていくのですよ。

    トピ内ID:9150469877

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    これから先も

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    blank
    HANA
    結納や式の事も自分たちの思い通りにならないと感情的になる義両親・・・。
    大変ですね。
    結婚する前からこれでは、妊娠したら「この日に絶対安産祈願!」だとか出産したら「名前はこれでないと!」とか「お宮参りはここで!!」とか色々ありそうですね。

    昔のお嫁さんなら義両親の言う事に従い、というのが当たり前だったかも知れませんが、今は時代が違いますし。

    主さんが婚約破棄しようかというほど迷っているなら、その旨をまず旦那さんに伝えてみては??
    私は婚約破棄を考えるほどあなたの両親の事で追いつめられている、と。
    それでも動いてくれなければ義両親にも電話か何かで伝える。
    感情的になられたら「やはり少し考えさせてください。」で電話を切っちゃえばいいのです。

    本気で婚約破棄しなくても、お灸をすえる意味で行動してみてはいかがでしょうか??

    トピ内ID:0097438667

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    よく考えて!

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    blank
    やすきち
    こんにちは。ご結婚悩まれてますね。当然のことと思います。

    結婚とはしてみて初めて分かりますが本当に自分の思うようにいかないことが多いです。

    結婚前からそんなに干渉してくる両親・・先が思いやられます。彼も頼りないですね。

    これではうまくいくものもいきません。一度話を白紙に戻して考えた方が良いです。彼にも気持ちを伝えて理解を求めましょう。

    長い人生、今しかないということはありません。親御さんにも相談してよく考えてください。

    文面からあなたはとても聡明なお嬢さんだと見受けられます。お相手はいくらでもいますよ!

    トピ内ID:8728557638

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    結婚前の不安や悪い予感は、的中する可能性が大

    しおりをつける
    😨
    心配です
    婚約者に、その不安を払拭することができない、あるいは、全くその気がない。

    これは、極めて重大な危険信号です。

    30代前半で親離れ子離れできない以上、今後も無理であるとの覚悟が必要です。

    当然、ご結婚後は干渉が益々酷くなるでしょう。


    現時点での婚約破棄は慰謝料を支払う義務が発生しますが、離婚をして人生の
    回り道をするよりは被害が少なくて済みます。

    ご自分の不安を遠慮なく婚約者にぶつけて、不安や懸念が解消される見込みが
    ない場合は、婚約破棄をすべきです。

    トピ内ID:0776179630

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    一生続くよ

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    blank
    とく
    今なら、引き返せる

    トピ内ID:4666712489

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    考え直した方が

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    ロイヤルケーキ
    彼が 親離れできていないし 親も子離れできていないと
    困るのは 主さんです。

    昔ながらに風習も いいところはありますが 今の時代に
    そぐわない部分もありますね。
    それを 無理やり あてはめようとすると 破たんします。

    今から そのような不安を抱いているのなら 彼に正直な気持ちを
    伝え あるいは 主さんのご両親 人を介して 結婚を延期するしかないのでは?

    してしまってからでは 遅いですよ。

    彼のご両親が 何が 気に入らないのか 単に 自分たちの価値観をおしつけようとしているなら 本気で やめることを 考えた方がいいと思います。

    結婚に少しも迷いがない人もいないと思いますが こうして 第三者の意見を聞くなら やめた方がいいような気がしますが。

    トピ内ID:6526505069

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    同居じゃないんでしょ

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    blank
    qr

    完全別居との保証があれば結婚可能。今更0に戻すのは損失が大き過ぎる。

    入籍後に、姑と絶縁宣言する。

    トピ内ID:1540599381

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    親離れできていない彼の問題だが

    しおりをつける
    blank
    鶴亀松竹梅
    40代既婚男性です。
     親離れできていない彼の問題だが、そこを見抜けなかったトピ主さんにも責任があります。
     ただ、客観的にこのまま結婚してしまうと、トピ主さんが思い描いているような大人の世界、社会人の世界、家庭と乖離した人生を送ることになってしまうのは明らかなようです。それは幸せな人生とは言えないのではないでしょうか。
     結納を交わされているとのことでしたら、当人たちだけではなく両家の問題でもあります。婚約破棄したいという意思をはっきり示して、まずはご両親に相談してみてください。

    トピ内ID:8736824732

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    客観的意見ではなく経験ですが・・・

    しおりをつける
    😨
    匿名希望
    その違和感を拭えないまま結婚し、子供を産み、なんとか均衡はたもっていたものの転勤で同居になってから、一気に上手くいかなくなり、別居しましたが、旦那は苛々で八つ当たりするようになり、「お前の態度が悪いからうちの親があんな風にいうんだ」とまで言われるようになり、結局、離婚になり、元旦那は実家へ帰りました 私や子供より実家の親の方が大事だったようです 親にいつもはっきり言わないし、別れてから、両方に上手いこと言って嘘をつくから、溝が広がったんだとわかりました その婚約者を育てたのは親ですから、親にはっきり物事を言えない人はダメだし、育った環境の常識は土地によっても随分違います
    特に古いしきたりが残っている地域は、今の世の中の常識でも、その土地では非常識なこともあるんですよ 一般的とかは結婚においては関係ないんです 相手のお宅の考えを半分は受け入れる気持ちがないと上手くはいきませんよ 郷に入れば郷に従えというように、相手の親が嫌いなら婚約破棄した方がよいと思います

    トピ内ID:1601334692

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    まず、彼はトピ文に書かれた想いを知っているのでしょうか?

    しおりをつける
    🎶
    なんでもOK
    トピ文は良く纏まっているようですし、そのまま彼に見せてみては如何でしょうか?

    客観的な意見としてなら、優柔不断で親離れ・子離れが出来ていない相手と結婚するなら、どんな嫌みにも耐えられる強いメンタルと、何があっても親には頼らないぞ!という強い信念を持てるかどうかでしょう。

    トピ内ID:8209800787

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    残念ですが

    しおりをつける
    🐤
    ange
    わかれましょう。入籍する前に
    わかってよかったですね。
    人生これからです。
    新しい出会いがありますよ。きっと。

    人が長生きする時代になってきました。
    一生、義理のご両親、納得のいかない夫を
    とぴさんが抱えて生きていくのは、
    酷です。だから、新しい人生をいきましょう。
    彼から、別れないでくれと執拗に
    言われても、その腕を振り切ってくださいね。

    トピ内ID:5804017466

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    やめたほうがいい

    しおりをつける
    blank
    たりらん
    奥さんの味方をしない男とは結婚しないほうがいい、というのは誰もが言っていることなので、
    この話は残念ですが、なかったことにしたほうがいいと思います。
    あなたのお相手は、全然あなたを守る気がないようです。
    今後、子供が産まれたりすると、さらにもめ事が多くなって行き、あなたにとって辛いことが増えて
    いきます。
    あなたはまだ若いので、別の方を探した方がいいです。
    ちゃんとあなたを守ってくれる人が見つかります。

    トピ内ID:4434302141

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    みんなそうです

    しおりをつける
    blank
    kogomi
    男性は親の意見を優先する人が多いです。
    確かにイライラするけどね。
    親から資金援助受けるなら多少我慢するしかないですよ。

    資金援助はいらないから、口も出さないでと言えるほど、
    自立しているなら別ですよ。
    結婚前から精神的にも経済的にも自立している男性は
    少ないだろうと思います。
    事情があって親がいない人か、余程しっかりしていて逆に
    親に経済援助するほどしっかり者でもない限りムリかな。

    結婚生活を継続しながら、子供ができて親戚づきあいで交流が
    増えたり、夫婦は協力し合って徐々に親から自立して行くものです。

    親はいつまでも口出ししたいものだから、甘えられるところは甘え、
    そうでないところは、適当に聞き流すなり、かわす術を身につける
    と楽になるわよ。

    入籍の延期はありだけど、結納済ませてるんだから、よく考え
    よく話し合って二人で乗り越えることです。

    トピ内ID:0464526945

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    彼と話し合う。

    しおりをつける
    blank
    るい
    彼と話し合わないのですか?
    それをすっ飛ばして婚約破棄を考えるぐらいなら、トピ主さんと彼は合わないのだと思います。
    普通は話し合ってもどうしてもダメなら婚約破棄の流れです。
    他人に聞いて常識範囲内でも、彼の両親がダメならダメなんです。
    そして、それに違和感を感じたら彼に話して、彼がきちんとした対応するのが理想ですか、彼も今まで親の言いなりだったのですからそこはトピ主さんが教育しなければいけないのですよ。
    もしくは自分が彼のご両親にきちんと意見する。
    この二つはおそらく、トピ主さんには無理でしょうね。
    結婚しても義両親の干渉に合うのは目に見えてます。
    結婚はやめた方が良いかもしれませんね。

    トピ内ID:7131945809

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    親離れ子離れってなんだろう

    しおりをつける
    blank
    胡椒
    結婚したからと言って親を捨てねばならない法律はありません。
    親離れ子離れと言えば自分の思い通りになる、相手こそ悪い、と印象付けられるかもしれませんが、親子の縁を切ることを強要するのは強烈なモラルハラスメントですからお気を付けください。

    習慣を重んじる家であるなら、それには耳を傾けた方が賢いと思います。
    二人で決める、とありますが、式は両家のものでもあり、お互いの家の意見は率先して聞く姿勢を持った方が、むしろ「二人の好きにしなさい」と言ってもらえたかもしれませんね。
    勝手に決めて押し付けようとしたから感情的になられたのかも。

    しかし気になるのは彼の態度ですね。
    親に頭が上がらないのはともかくとして、ちゃんとトピ主さんを守ってくれるかどうか、そこが一番の問題だと思います。
    しかし彼も初めてのことだらけ。どういう風にふるまっていいか戸惑っているのでは?
    トピ主さんが自身の親を大切に思うのと同じ程度、彼だって親を大切に思っています。
    どういう風にすれば両者が気持ちよく過ごせるか、二人でよく話し合ってみてはいかが。

    トピ内ID:5510967822

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      彼に問題ありなら止めた方が良い

      しおりをつける
      🙂
      マッキー
      割と同じ状況で結婚しました。

      義母(及びその親族)は慣習にかなりのこだわりや見栄があり
      結婚そのものも反対されていて(うちの実家が気に入らなかったらしい)
      かなり面倒くさい状態でした。

      それでも結婚したのは夫が親にきちんと意見を言ってくれて
      私の味方になってくれたからです。

      最終的には親のことを全部聞いていたら埒があかん!と
      彼が言ってくれて重要なこと以外は事後報告にしました。

      結婚後も子供のイベントやなんやかんやで口出ししたくて
      ウズウズしているようですが夫が話をつけてハイハイ、
      でもうちはうちだからって感じで流してくれてます。

      断言できますが、結婚後も口出しは続きます。
      彼がしっかりガードしてくれないとトピ主さんが巻き込まれて
      振り回されることは間違いないでしょうね。

      トピ内ID:2291286755

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      率直に言います。

      しおりをつける
      blank
      rode
      ここで婚約破棄なんかしたら確実にお金を要求されますね!でもお金を払ってでも婚約は白紙にしたほうがいい相手だと思います。
      結婚は両家の親族も関係する日常です。この段階で義両親に不信感を持ってしまったのなら払拭する事は至難の業、逆にちょっとしたことでも過敏に反応してしまうでしょう。義両親と不仲なのは日常の大きなストレスになります。
      彼が悪いとは思いませんが結婚する覚悟は無いようです。あなたと家族になるのですからまずあなたの事もしくは2人の事を最優先し実家との調整役をしつつあなたを守らなければいけない立場です。それが出来ていないようですね。
      男がある程度マザコンなのは仕方ないと思いますが言わなければいけない事は相手が母親だろうと言う強さがないと結婚後あなたが苦労するだけです。そういう男性に限って奥様の義両親とは上手く付き合えないものです。

      トピ内ID:4797313929

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      きちんと話し合いを

      しおりをつける
      🐱
      つぶっこ
      義実家との付き合いはこの先ずーと続きます
      今からその調子では思いやられますね
      一番重要なのは彼です
      彼次第ですべて変わります
      親にビシッと言ってあなたを守れるのか
      このまま親の言うままなのか
      後者なら結婚できないとハッキリ告げましょう
      そこでまた親が出てきて騒ぎ出したらもう別れましょう
      彼が自分で決めて実際に動いてくれないなら
      結婚後あなたを守ってくれないですよ

      トピ内ID:0831117352

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      入籍前に婚約破棄した方が良いですよ

      しおりをつける
      💔
      経験者女の母
      私の娘が同じ立場でした。
      相手の親は、地方都市で、ある法人の経営者でした。
      私達親側からしたら、それ程規模も大きくなく、定年が無いだけ良いかな?けれど、将来は分からないなあ~。
      失礼ですが、そんな程度でした。しかし、入籍したとたんに、完全に大家の嫁扱いで、肝心の娘の夫も、自分の家寄り、親寄りでした。つまり、娘の味方には全くなってくれませんでした。
      結婚前は、我々親にも気を使って、優しい男だったのにです・・ 

      現在の恋愛結婚は、個人情報保護法が出来てから、昔のようにアレコレ相手の家の事を、事前に詮索するわけにもゆきません。若い二人は、あまり具体的に将来の事を考えずに、結婚を決めます。
      親も、結婚しない人生を送ってもらっては困るし・・娘も20代後半でしたから、心配はあったものの入籍・結婚しました。

      結果、一年で離婚しました。
      娘には、本当に可哀そうな経験をさせてしまって、後悔しています。

      その親と、夫となる人の、考え方や感覚は変えられません。何故なら、それが彼らの常識だからです。
      貴方はまだ若い。離婚歴が戸籍に残る前に、婚約破棄することを勧めます。

      トピ内ID:2080261682

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      まあ

      しおりをつける
      🙂
      ささ
      地方なら大丈夫じゃない?

      彼は優しいそうなので、貴女が家庭の実質的な裏ボスになればそこそこ疎遠にも出来るでしょ。

      トピ内ID:3355918278

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      客観的に言いますと

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      >優しいけれど優柔不断で、親離れ子離れができていない相手

      これはたぶん一生直りません。

      この先何十年あなたがずっと我慢しないといけません。

      子供が生まれたら、もっとすごくなりますよ。

      トピ内ID:5690799193

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      典型的結婚してはいけない相手

      しおりをつける
      blank
      はな
      彼が優しいのは単に自分が無いってことです。
      だからトピ主さんにも親にも簡単に合わせてしまうのです。
      親にとって、自分達の言った事が通る息子ほど扱い易いものはありません。

      だからトピ主さんが今後少しでも反論するようなことがあれば激怒されるでしょう。
      彼らは子供に反抗されることに慣れていないので。ある意味わがままな親になっているからです。

      こんな親がいる人と結婚したら、一生口出しされます。
      結婚したのだからと息子家庭と自分たちの過程の境界線を引くという考えすらなく、
      ひたすら自分達の思い通りに行動するだけです。

      来るときはアポ無し当たり前。息子の家に行くのに、なぜ一々許可が必要なのか?と考えるでしょう。
      来るのも勝手なら、呼びつけるのも勝手でしょう。

      そんな親に振り回されても、彼はまったく何が問題か理解すらできないでしょう。
      今までもずっとそうだったのだから。

      こういう男性と結婚するのはやめたほうがいいです。優しい大人に見えて、実は優柔不断、中身は自分の無い子供です。
      苦労します。子供が出来たらもっと苦労します。そんな苦労望みますか?

      トピ内ID:2790390679

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      誰が?

      しおりをつける
      blank
      ひるあんどん
      男性です。

      誰と誰が結婚するの?何故、その不安や不満を彼に聞いたり理由を正したりしないの?トピ主の抱える将来的な不安に対して、どのように考えどのように対処してくれるのか、『彼』に聞かないと何も判らないのでは?

      どう考え、どのような対処を想定しているか、反故にした場合のペナルティや将来的な方向性の変遷をどう吸収していくのか等々。

      彼だけじゃなく、トピ主自身も当事者なんでしょ?

      彼の親がどうこうではなく、彼とトピ主がどうするか!ではないでしょうか。

      あとね、結婚って人間関係。人間関係なんて、杓子定規なワケには行かないよ。クネクネ曲がるしグニャグニャ絡まるし、それを『乗り越えよう』と思い合える者同士じゃないと結婚するべきじゃないと思いますね。

      何一つ具体例を挙げずにどこの誰か判らない人たちが無責任に発言している匿名掲示板で聞いて、第一の相手と徹底的に話し合わないのって物凄い違和感や稚拙さを感じます。

      >>これから上手く結婚生活を送れるのか...

      それこそ「神のみぞ知る」ではないでしょうか。私が「大丈夫!絶対上手くいく!」と言ったところで、何の保障も効力も無いですよ。

      トピ内ID:4894247348

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      別れたら?

      しおりをつける
      blank
      ひろ
      しかし、最近の日本の女性は些細なことでも嫌がるんだな。
      それに付き合う男性が結婚を避けるのも良く分かるよ。

      田舎に嫁ぐってのは多少の古い習慣があるので仕方の無い面もある。
      あなたがバイトの身分で生活するより遥かにいいと思うよ、じゃあ婚約破棄をしてフリーターで生きて行けば?
      今は婚活男性の4位に女性の経済力が求められる時代ですフリーターならそう見られても仕方が無い。
      軽蔑されるのが嫌なら努力して正社員になれば?
      嫌で楽したいのなのら軽蔑されても仕方が無い。
      最近の新聞見ましたか?増える女ニートとか言う記事を書く時代ですよ。
      昔で言えば家事・手伝いと言われてが今や女ニートと書かれる時代と認識して下さい。

      トピ内ID:9428422722

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      田舎の人にはありがちですけれどね

      しおりをつける
      🐧
      K
      自分たち独自の風習に強く拘るというあたり…

      しかしあなたのお仕事を軽蔑するような発言があったとか。
      これは具体的にどのような仕事に対してどのような発言があったのでしょうか?

      差支えなければ教えて下さい。

      トピ内ID:2533202461

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        不安ですね・・

        しおりをつける
        🐱
        kana
        うるさいのは彼の両親のことですよね?

        それに全く意見しない彼、
        そしてあなたの家族を馬鹿にする彼。
        不安でいっぱいですね・・

        私なら自分の家族を馬鹿にされた時点で
        付き合いをやめます。
        自分の悪口を言われるより嫌です!

        トピ内ID:1013762530

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        試練の時

        しおりをつける
        blank
        さんりん
        その懸念は多分、結婚後も続きます
        いや、もっとパワーアップしてね

        でも、本人同士の気持ちが強ければ
        切る抜けられる事でもあります

        試練の時ですね

        トピ内ID:2123381663

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        結婚前の不安

        しおりをつける
        blank
        あゆみ
        結婚前に何か具体的な不安要素があったとき、結婚したらそれは杞憂だった。というような話はあまり聞いたことがありません。

        往々にして、不安だったことは予想以上に大きなストレスとなり、逆に結婚前に良いと思っていたことよりも悪い部分が目につくようになる事が多いのではないでしょうか。

        トピ主さんの場合は、結婚後も義親から様々な干渉を受けてストレスを抱え、優しかった旦那さんはただ頼りないだけの男に成り下がる可能性も。
        それでも我慢して何十年も夫婦を続けていれば、いずれ「昔は散々苦労したけど今は良い思い出」と言える日が来るかもしれませんが。。。

        トピ内ID:6986503312

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        白紙に戻す

        しおりをつける
        🙂
        寒太郎
        主さん、まだ20代半ばですよね?
        結婚を焦る年齢ではないですよ。
        考えの古い親がいて、それに抵抗できない彼なんて、私ならやめます。この先、もっともっと 色んな事で口出しされますよ。義親との縁や関わり、なかなか切れるものではありません。いったん白紙に戻しましょう。

        トピ内ID:0429076704

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        それが結婚生活

        しおりをつける
        blank
        十把一絡
        トピ主が幼稚。まだまだ結婚するに値しないです。

        常識なんてものは人の数ほどあるので、結婚するということはあちらの常識とこちらの
        常識を上手くすりあわせて解決を見出すことなんですよ。それを自分たちは間違ってない、
        相手が非常識だ、なんてのは結婚がうまく行かなくなるのは目に見えてます。

        結婚する一人前の人間でしたらその辺を上手く立ちまわって旦那さんに話してもらうなり
        妥協できるところは妥協しつつ、両家をまとめあげるはずですが、
        同じ常識の範囲で生きている親戚に聞いている時点でもうダメ。

        もう少し成長したらどうですか?

        トピ内ID:0434963906

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