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    兄妹格差?これって普通ですか?

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    ナイル
    子供
    初めまして。
    義姉の子育てについて、素朴な疑問を感じるため皆様のご意見をお聞かせ下さい。

    義姉は7歳男の子と4歳女の子の二児の母ですが、傍から見ていて兄妹の可愛がり方に差があり過ぎて戸惑います。
    何をするにも7歳兄優先で、遊びも買ってあげる玩具も兄の希望ばかり。
    一方、妹の方はいつも兄のお下がり服を着て、恐らく誰かのお下がり玩具(他人の記名あり)で遊んでいます。兄の方はヒーローものの玩具が発売されるたびに買ってもらっているようで、我が家に遊びに来る時に自慢げに持ってきます。
    先日も、いま人気で売り切れ続出の玩具を手に入れる為、朝から3世代5人で並んで抽選に外れ、大泣きした兄をなだめるためにそのまま遊園地に遊びに行ったと言っていました。
    その日、妹は朝から我が家に1人で預けられていました。

    義姉いわく「妹はかわいいものは欲しがらない」そうなのですが、最近になって私の娘(3歳)の玩具や可愛らしい小物などを「ちょうだい!これほしい!」と言って持ち帰ろうとするようになってきました。
    義姉がたしなめると癇癪を起してひっくり返ってギャン泣き。義姉は「だからアンタはイヤなのよ!」と妹を怒鳴りつけていました。
    何か金銭的な考えがあってのことかとも思ったのですが、単に兄を甘やかしているだけのようで、先日買えなかった玩具はネットオークションで定価の2倍以上の値段で買ってあげることにしたと聞いて驚いてしまいました。

    本当に素朴な疑問なのですが・・・これって普通ですか?
    よく『母親は息子の方が可愛い』と聞きますが、私は娘1人しかいないため、男の子をもつ母親の気持ちが全く理解できません。
    明らかに甘えたがっている妹に対し義姉はいつも知らん顔。かまってもらえなくて泣くと「ホラすぐ泣く!」と怒ります。
    不憫だとは思いつつ、最近少し扱いづらくなってきた妹との接し方に正直困っています。

    トピ内ID:5339435936

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    遊園地には連れて行けばいいのにね

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    理恵ママ
    その子も行きたかっただろうにね、遊園地。うちも男1人女1人の兄妹ですが、上の子だけに…、なんて事ないない!義姉おかしいですよ。うちは上の子が野球やってて道具を揃えるのにすごくお金がかかります。その分 下の子とは よくランチ行ったり、おやつ食べに出かけたりして穴埋めしてるつもりです。

    トピ内ID:5369575563

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    レスします

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    mari
    そういう子は余程賢くない限り、自分は優遇されて当然で、妹を家来のように思うようになります。
    また、他のきょうだいが冷たくされているのを見て、自分は逃れたいばかりに、ずるく立ち回るようになります。
    人に対する思いやりなど育つはずもなく、将来は年老いた親の面倒からも逃れようとします。

    一方、妹の方はひがみっぽく暗い性格になります。
    こちらも、冷たくされた親の面倒など見るはずがない。

    子育てに「普通」はなく、家族ごとの形があると思います。
    しかし、「育てたように子は育つ」のは真実で、義姉は将来、自分の撒いた種を刈り取る事になるでしょう。
    義姉が何を考えてそうしているのか分かりませんが、愚かだとしか思えません。
    親の方に大切に育てようとする気持ちがあれば、どの子も本当に愛しくなるのに。

    トピ内ID:4075465818

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    私なら考えられない

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    コキン
    私も一男一女がいますが、どっちも平等に可愛いです。息子の方が可愛いなどと思いません。

    義姉さんは、単に結果だけを見て娘はすぐに泣くとか思い込んで、それまでに至る母親の自分の言動をわかっていないんですね。

    まったく私には考えられません。トピ主さんが母親である義姉さんの言動を、言ってやってください。

    トピ内ID:2167364526

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    親子って相性があるから

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    🐷
    たぬき
    義姉さん家族みたいな家って
    昭和の時代なら
    よくある話ですよ、
    跡取り長男は特別って、考えで、本人はしてもらうのが当然って感じで、下の兄弟は諦め、バネにして成長。

    今はそこまでひどい格差はないけど、初孫溺愛とかはよくあります、

    それより、この先姪っ子さんにとぴ主の娘さんがいじめられたりされないように気をつけてください。
    日頃のストレスを年下の従姉妹にぶつけそうな
    気がします

    トピ内ID:3164103935

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    神様は御見通し

    しおりをつける
    💡
    ぎんねこ
    うーん、長男教は昭和の世だけかと思いましたが、平成の現在にもあるんですね。
    結論を言うと、そんな子供のおもちゃ程度で、兄妹の育ち具合に差が出ないので、ほおっておいてよろしいと思います。
    お兄さんの方のわがままを通してばかりだと、おそらく、将来取り返しのつかないわがまま息子になり、ろくな価値観を持たないでしょう。それに反して、妹の方は知恵付きの加速度が何倍も増し、しっかり者の才女に育つと思います。
    進学する学校も、お兄さんの方は、三流の私大、妹の方は一流の国公立に行く可能性が高くなり、ギャップは広がります。
    うっかりものの兄に、しっかりものの妹という構図は一生続くでしょう。
    あなたの方から、忠告するのは良いけれど、この長男教、簡単には改まりませんよ。
    陰に無く日向に無く、妹の方が、愛情に飢えないように、味方になりましょう。
    この運命、日本の縮図です。

    トピ内ID:3394939528

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    わりと多いかと

    しおりをつける
    たけ
    程度の差があっても、よく聞く話です。

    でも「普通ではない」というレスばかりだと思います。
    あからさまな差をつけている母親は、
    ほぼ例外なく「同じ愛情」「同じ対応」だと
    言います。さらに「その子の為に」厳しくしてやっているとも。
    差をつけていると思っていないでしょう。

    残念ながら、トピ主様のご家族がどんなに手厚く妹ちゃんの
    お世話をしても、本当にほしいのは母からの愛です。
    決して彼女の心は満たされず、さらに問題行動が
    エスカレートする可能性があります。
    でも冷たいようですが別世帯の子育てです。見守る以外は何もできないでしょう。
    ご自分のご家族を第一に、つかず離れずにお付き合いするのが
    賢明かと思います。

    トピ内ID:7986187986

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    母は息子が可愛いもの

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    koncha
    特に初めての子なら尚更でしょう。

    私は姉弟の上ですが、40代になる今もなお、母は弟にはちゃん付け、私は物心ついてから一度もちゃん付けなんてありません。
    待遇もそりゃ違いました。
    法事等、娘の私はどんなに遠かろうと(実家とは飛行機の距離です)絶対参加。
    弟は実家から車で一時間の所でも「忙しいのよ、〇〇ちゃん(弟)可哀想」
    「疲れているのよ、〇〇ちゃん可哀想」とのことでいつも不参加です。

    なんで、と不満に思いましたが、大人になると、自分の子供でさえ好き嫌いあるんだなと納得です。相性、ありますね。しょうがないんでしょう。

    今もある程度母とは距離を置いていますし、友達親娘なんて全く理解できません。
    妹さんもそんな感じの中育つのかな。ちょっとかわいそう。

    トピ内ID:4954098542

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    義姉の夫は?

    しおりをつける
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    クミ
    義姉の夫は誰ですか?
    あなたの実兄?ご主人の実兄?ご主人の義兄?

    あなたの実兄なら、あなたからお兄さんにそれとなく聞いてみたら?
    ご主人の実兄なら、ご主人から。
    ご主人の義兄なら、ご主人が義姉に。

    子育てって母親だけがやるものじゃないですよ。
    父親は何してるの?

    朝から3世代5人で並ぶ…
    義姉と兄、それ以外の大人3人!!!
    何やってんじゃ!

    義姉だけが兄妹の兄だけを甘やかせているわけじゃないですよ!!!

    トピ内ID:5123339507

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    そんなことないです

    しおりをつける
    😢
    かわいそうに
    あぁ~。
    その妹さん、十数年後にこの小町のようなサイトに「兄だけを愛している母」とかいう悩みを相談するんでしょうね・・・。

    まだ幼い兄と妹の子供が居ますが、どっちも等しく可愛いですよ。
    服などはお下がりもありますが、ちゃんと妹にだって赤やピンクの服を買います。
    おもちゃだって女の子らしい遊びを楽しんでもらいたいので、1歳でも人形をあげました。
    お義姉さん、お兄ちゃんだけを溺愛してるんでしょうね。
    そして妹を疎んでいる。

    でもお義姉さんですよね。
    注意するのも難しいし、お姑さんに告げ口するのも厳しいかも。
    叔母としてなんとかしてあげたいですが、どうしたら良いんでしょうかね?
    それとなく旦那であるお兄さんに相談したら、少しは良い方向にいくのかな?
    難しい問題ですね。

    トピ内ID:2637049937

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    それは子供の頃の私だ・・・

    しおりをつける
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    はな
    トピ主さんのトピを読んで思わずでてきてしまいました。
    私は兄二人一番下の妹です。
    周りの人からは一番下で女の子だから可愛がられただろうと言われます。
    でも違います。
    母はいつも兄をとても可愛がっていました。
    そして私にはトピ主さんの義姉のような態度でした。
    私は幼心に兄ばかりの母にかまってもらいたくて、
    大騒ぎしたり泣いたりしていましたがそうするとまさにトピ主さんの義姉のように言われました。
    ほら、また泣いてる!って・・・。
    周りの大人もそれを見て、私の事を一番下の女の子だからわがままに育てたんでしょと言いました。
    子供だから、うまく言えなくて感情が走ってしまうんです。
    唯一父は私を可愛がってくれましたが、仕事人間の父はほとんど家にいなかったので。

    今、大人になって母を相手にしない兄達。
    私にはアッシーやいろんな事で呼び出してきます。
    日常の事をするのは私なのに、半年ぶりに兄がドライブに連れて行くと「本当にあの子は優しいの」と。
    あほらしくてやってられません。
    母にそう言っても言い訳ばかりで話になりませんが。
    でも兄は分かっていて、「子供の頃、母はお前にきつかったなぁ」と。

    トピ内ID:4259316527

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    娘でなく女

    しおりをつける
    🐱
    紅茶
    時々いるんですよね、こういうタイプの人。多分娘を娘として見ず、一人の女として見ているんだと思います。ですから夫を取られるみたいな感じで他人(家族)が見ていない時はかなりいじめていると思います。

    トピ内ID:6233158964

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    耳が痛い

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    キャラメル
    上が男の子、下が女の子の母です。正直、耳の痛い話しです。

    義理姉さんの行動は、極端で行き過ぎだと思いますが、近い話しはよくあります。

    女の子には女の子のかわいさがあり、男の子とは違う愛情があります。

    個人的は感覚ですが、どうしても女の子の方が自立が早く、なんでも良くできるので、ついほうっておいてしまうことがあります。

    でも、上の子が70点取ってきたら「なんで、70点なの?!」と叱りますが、下の子が70点取ってきたら「よく頑張ったね。」って言っちゃいます。

    上に期待する分、下には甘いかもしれません。上には上のいいところと悪いところがあり、下には下のいいところと悪ところがあるものです。

    親としては、なるべく平等に愛情を注ぎたいと思ってい入るんですけどね。感情が入ってしまうので、なかなかそうはいきません。

    だけど、それも中学生前後のことだと思います。男の子が中学生になったら、母親となんか口も聞きませんよ。反抗期、すごいですからね。男の子は。

    そうなると、娘の方が大事に思えるようになるかもしれません。ほんと、親って身勝手ですね。

    トピ内ID:0519080781

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    うわぁ

    しおりをつける
    blank
    カーネーション
    同じようなレスが付くと思いますが,普通ではないです。

    けれど,こういう兄妹間格差をつける親がいるのは小町を見ても歴然としているので,普通?

    いやいや,とんでもない。毒親ですよ。
    お兄さんには相談できませんか?

    このままでは姪御さんが不憫ですし,歪んでしまいます。

    トピ内ID:9371373152

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    弟達と差別されてきました

    しおりをつける
    ぐでたまが好き
    アラフォーの既婚者、子供無しですが、
    私には、弟が2人おります。幼少時代は蝶よ花よと
    あつかわれたけど、高校卒業辺りから、家業倒産が
    原因しているのか、あからさまに扱いに差が出て来ました。
    社会人になり間も無く、生活費を切り詰める為に
    私だけ追い出され、引越し翌日は実家のゴミの日でしたが
    仕事なので、弟に頼んだのに、母はゴミの一部を
    引越し先に送り付けられました。
    私は、嫁いでしまうから、老後の面倒は
    見て貰えない、弟達の将来の嫁や孫に
    託していたから甘やかしてました。
    結果、長男は高校中退し職を転々しニートに、
    次男は大学時代に交換留学が決まって直ぐ、
    交通事故でいけなくなり、その後遺症で
    正社員の仕事が決まらず、整骨院の院長に
    騙され、鍼灸師の資格を先に取らされ
    マッサージ師の資格を撮る前に、院長が
    亡くなり跡継ぎの息子にリストラされ、
    安月給、夜勤もある介護の仕事で、
    自宅には帰れない生活で、2人共独身。
    結局、蔑ろにされた私が人並みに
    結婚しました。途端に母の態度は一変
    しました。お陰で子供を持つ気には
    なれず、理解無い主人ですので切ないです。

    トピ内ID:7352033307

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    普通???

    しおりをつける
    🐧
    trx850
    程度の問題でしょうか?
    この先さらにこの傾向が続けば妹さんの方は益々扱いずらくなるでしょうね?
    兄の方は増長する一方だと思います。
    義姉さんがトピ主の実兄の奥さんならそれとなくお兄さんに聞いてみる。
    ご主人のお姉さんならご主人に相談してみる。
    ただ何となくヒステリックな方みたいですから気を付けてくださいね。

    トピ内ID:6024184038

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      女同士は難しい

      しおりをつける
      仲良くね。
      娘が年頃になると母親は嫉妬するという有名な話もありますし、
      女同士は親子でも難しいですよ。

      同性ですから、自分の幼少期とかぶり、行動が手に取るように分かって
      イライラするのかもしれませんね。

      男女の母親は息子の方が可愛いというのは普通だと思います。珍しくも
      ありません。

      トピ内ID:7433969604

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      ひどいね

      しおりをつける
      blank
      とりっこ
      子どもとの相性はあると思うけど
      あからさまでひどいね。

      遊園地には連れて行けるでしょうに・・。

      あなたの兄はどう言っているのですか?

      トピ内ID:0180831869

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      私の家のことかと思いました・・・

      しおりをつける
      🐤
      初鰹
       義姉さんの子育て、まるっきり、私が育った環境ですね。

       私も30歳超えてますが、今現在どうなってるかといいますと、
      私も兄もま~ったく家により付きませんね。
       私は18歳で家を出て、それから、家に1泊2日したこともないですし、初任給で親に感謝のプレゼントも渡さなかったし、そんな発想もなかったですね。なにも、びた一文渡したこともないし、渡すのも嫌ですね。結婚しましたが、結婚式も親を呼ばない方法を考えましたしね。
       兄は結婚するまで、家を出ず、びた一文、家に入れてないですね。
      今は、鬱陶しがって、家に行かないと義姉からメール連絡が来てますけど。
       私と兄の関係は、ま~ったく赤の他人ですね。親は兄弟仲良くと今でもいいますが、私から言わせると
      「あんたたちの育て方でそんなことができません」
      ま、私が次に親に会うのは葬式の時でしょう。もう、親に愛されたいなんて、これっぽっちも思いません。介護もしません。
       子供の時は、兄ばかり優遇されて悲しかったけど、今は、気が楽ですね、親の介護はお金と愛情をかけた子供にやってもらえとおもっているので。
       大丈夫、その妹さんの復讐劇は大人になってからだから

      トピ内ID:1592421392

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      不憫でならない・・・

      しおりをつける
      🐶
      とも
      只単に、かわいそう・・・

      がんばって、早く独立して(先が長すぎるけど)、幸せになって欲しい・・・

      トピ内ID:2736925745

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      普通ではないが、程度の差こそあれよくある話

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      ららら
      トピ主さんの義姉の教育は決して普通ではありませんが、きょうだい間の格差はよくあることです。
      私も幼稚園時代に兄と姉が遊園地に行った時に連れて行って貰えなかったことはあります。

      よく『上の子優先』と言いますが、この意味を履き違えた教育をしているにではないでしょうか。

      また、他の方も指摘されていますが、上の子の性格も歪む可能性は大です。

      私は3人兄妹(兄、姉、私)ですが、親が徹底的に差別した結果
       長男・・・下(特に末っ子)を見下す
       長女・・・世間を斜めから見る現実主義者(ある意味一番冷静かも)
       私(次女)・・・ひねくれ者 となりました。

      トピ主さんの対応ですが、距離を置くのが一番だと思います。
      義姉さんは、いわゆる毒親ですので、態度を改めることは余程のことがない限り、無理だと思いますよ。

      トピ内ID:1257393371

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      普通なわけないじゃん…

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      匿名
      そんな酷い差別、聞かないとわからないの?
      父親であるあなたの兄、あなたの両親はなにも言わないの?
      このままじゃ、甘やかされて育つ長男はろくな大人にならないと思います。
      長女ちゃんも愛情不足でどうなることか…

      トピ内ID:4781583380

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      普通じゃない

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      🐧
      絹子
      昭和時代に、無意識に、母親は、子供をこのように育てていたのは事実です。

      ですが、道徳教育やら、女性の社会進出、先進国欧米での制度を見ても、
      社会が、やっと、女性差別が少なくなりつつあります。

      お母さんが、男の子を特別扱いをやめる、そういう意識改革でしょうね。

      それよりなにより、女性なのに、自分がそう扱われてきたことに、不信を持たないことが不思議です。

      子供の気持ちに沿った子育てが、普通です。

      トピ内ID:7833247410

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      私も妹の立場でしたが

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      ほんの少しでいい
      家庭の事情で兄が最優先でした。
      叔母はそんな我が家に距離を置いていましたが、たまにですが会えば優しくしてくれました。
      叔母の娘さんと同じ食事を与えてくれ、同じ量で、同じ声掛けをしてもらった事、何度か膝に据わらせてもらって結構大きくなっていて恥ずかしいと嫌がった(本当は嬉しかった)のにギューッと抱きしめてもらった事
      ありがたかった、この恩は娘さんに返すのだと何くれとなく従姉妹の面倒を見ました。
      今、従姉妹は飛行機が必要な距離に嫁いでいます。
      実母と叔母は一人暮らし、私は実母と叔母の真中あたりに住んでいます。
      叔母には私では不十分かもしれませんが、寂しい思いをしない程度に訪問しています、寂しい思いは叔母だけにはしてほしくないから
      母と叔母の訪問回数は2:8です。
      母と叔母が同時期に入院した際には従姉妹が戻るまで叔母の手を握っていました。
      トピ主がたまに会った時に愛情を少し分けてくれたなら、姪っ子さんは必ず気が付きます、少しの愛情でも忘れません。
      私の経験を心の端っこの端っこでいいので覚えておいて下さい。

      トピ内ID:5546160958

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      普通じゃないと思うけど…

      しおりをつける
      blank
      兄妹
      息子と娘への愛情に差がある話はたまに聞く話ではありますね。
      トピ主さんのお義姉さんみたいなひどい仕打ちまでは聞きませんが。
      平等に子供を愛せない親はいます。
      でも、たとえ心の中に差はあっても、子供への態度に出すかどうかは別です。

      うちの義母が比較的、トピ主さんのお義姉さんタイプの人間ですね。
      ただ男女が反対で、息子(私の夫)よりも娘(私の義妹)が大好きで、子どもの頃からそれぞれにかける教育費やオモチャ等、大そうな差をつけられてたようです。

      そうやって育てられた人間はどこか歪むんですよね。
      夫は今でも母の愛を求めようとしていて、息子を財布扱いする母親に何かと尽くそうとします。
      義妹の方は一見すると良い子ちゃんを演じているけど、周囲のことを馬鹿にしてるのが見て取れて、そのギャップが怖いです。

      ところで、義姉の夫(実兄ですか?それとも旦那様の兄?)に姪っ子ちゃんのことをさらりと相談することは出来ないのでしょうか?
      重々しく相談して事を荒立てないように気を付けつつ…。

      トピ内ID:0865789116

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      私の姉がそのタイプでした。

      しおりをつける
      blank
      かんな
      うちと兄弟構成は一緒で上が男の子、下が女の子です。
      私はお恥ずかしいのですがどちらもかわいくてたまらず、本当に悪い事をした時以外は甘い親でした。
      姉は息子にはでれでれ、娘には厳しくずいぶん差をつけてかわいそうと思っていました。
      ただその影響が我が家に出てきて、甥はうちの子達といても王様気取り、姪はうちの娘に嫌味を言う(女っぽいおもちゃを持っていると馬鹿になるんだよ。とかかわいい服が似合ってない等。)などになり我が家の転勤を機にあまり付き合わないようにしました。
      うちには夫側の兄弟と仲良く行き来がありましたので、いとこづきあいはそちらを中心に夫とも話し合ってしました。
      結局現在ですがうちは特に優れたものもありませんが、家族仲良く普通の子供達は大学生と高校生になりました。
      姉のところは男の子はひきこもり、女の子は不良化して高校を中退で男性と暮らしています。
      本当に疎遠にして良かったと思いました。
      実母には「お前は冷たい。」と言われますが、自分の子を守るためには切り捨てるしかありませんし、実母だってひきこもりや不良の孫だけでは
      かわいそうだったと思います。

      トピ内ID:6105601149

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        血のつながりのある人が指摘してみたらどうでしょうか?

        しおりをつける
        😨
        小学生2人の母
        40代の既婚女性です。
        私自身は兄妹の2人きょうだい。
        子供は姉弟の2人きょうだいです。

        私自身はほぼ平等に育ててもらったと思うし、
        子供は本当にどちらもかわいく平等に育てているつもりですが、
        人間感情がある生き物ですから、
        子供から見たらどうなのか、自信ないです。

        きょうだい格差に関するトピ、時々見ますね。
        以前その義姉様にあたる人がトピ立てていましたよ。

        娘(妹)に勉強見てほしいと頼まれるが面倒で嫌だ。
        そもそも子供は息子(兄)一人と思っていて、
        仕事がうまくいっている状況で娘を妊娠して複雑だった。
        息子からも妹(娘)を大事にしてと言われているが、
        どうしても息子(兄)の方がかわいくて、
        進学で一人暮らしの息子と長電話すると娘が泣く。

        という内容だったと思いますが、当然レスは批判の嵐でしたよ。
        この時兄妹格差を指摘したのは、今回のトピ主様にあたる人
        だったようです。

        義姉様は夫婦どちらかの兄姉夫婦ですか?
        血のつながりのある人が指摘したらどうでしょうか。
        もし夫の実兄夫婦なら男同士で話せばいいのです。

        トピ内ID:4708579612

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        母親と息子

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        りるる
        うちは女の子だけなのですが、周囲は兄妹や姉弟のお母さんが多いです。そのお母さんたちがご自身で認めてますね。「男の子は特別可愛い」って。

        同じことをしても男の子なら誉める。女の子は当たり前。
        同じように悪いことをしても男の子は許せる、女の子は叱る。

        料理でもハンバーグとかよく焼けた方を男の子にあげるし、おみやげも男の子に好きな方あげて女の子には残りだそうです。

        1番ショックだったのは、たまたま男女の子のママたちばかりの中に混ざった時に「正直言って娘って目ざわり」「何してもムカつく」などの話題で盛り上がられた時です。皆さん笑って話してましたが、背筋が寒くなりました。

        姪御さんも可哀想に。義姉さんはまさに「男の子可愛い、女の子はムカつく」というタイプのお母さんなのでしょう。運が悪いです。こんなお母さんばかりじゃないはずですが、確かにこういうタイプの母親は実在しますから。

        トピ主さんは、姪御さんが話が分かるようになったら教えてあげて下さい。姪御さんが悪い子なんじゃない、ただ運が悪いんだと。

        トピ内ID:3816705355

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        トピ主です。説明不足で申し訳ありません。

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        ナイル
        私の説明不足でした、「義姉」とは主人の姉です。
        主人と義姉の仲は良くもなく悪くもないといった感じです。
        傍から見て、義母が主人と義姉を差別していると感じたことはないので、男女の偏った扱いが義母から受け継がれたものとは考えにくいです。

        義姉のご主人は仕事が忙しい人らしく、年に数回しか会いません。
        また、このご主人は男4人兄弟の末っ子で、女の子の相手がどうも苦手なようです。(私の娘に対しても毎回おっかなびっくりという感じです。)
        恐らく子育てに関しては義姉に全面的に任せているようです。
        私の主人も、しょっちゅう義姉と顔を合わすわけではないので
        兄妹の様子については殆ど私からの伝聞になります。
        やはり実際目の当たりにしていないと、違和感は伝わりにくいようです。


        そして「普通?」という言葉で問いかけをしたことを、
        使い方が適切ではなかったと反省しています。
        どなたかが仰っていましたが、子育ての基準は家庭それぞれですね。
        いろいろな立場の方からレスをいただき大変勉強になります。
        皆さま忌憚のないご意見をありがとうございます。

        トピ内ID:5339435936

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        伯母家族がそうでした

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        🐤
        chie
        読んでいるうちに、あまりに我が家の伯母家族と似た状況なので思わず出てきてしまいました。

        私の従姉弟が正に同じような状況で(姉と弟でしたが)
        子供心に「何で伯母さんはお姉ちゃんにだけあんなに恐いんだろう?」といつも思っていました。
        トピ主さんと同じく義理の家族だった私の母は「扱いの差については理由もわからなかったし口出しもできなかった。」と後に言っていました。

        私はトピ主さんが、というかトピ主さんのお嬢さんが心配です。

        私の経験談をお話しますと、まず、家族の中で自分だけ甘やかされて育った男の子はろくな子になりません。
        女の子はしっかり育つか歪んで育つかは本人次第かとは思いますが、私の従姉弟の場合は小学生くらいまではかなり歪んだ性格でした。
        私はいつもその従姉弟に大人の見ていないところで、母に結ってもらった髪をぐちゃぐちゃにされたり、洋服にわざと泥をかけられたりしました。
        その従姉弟とも今ではお葬式などで顔を合わす程度ですが、あの時の悲しかった気持ちは大人になってからでも結構トラウマです。
        トピ主さんの娘さんに思わぬ被害が及ばないうちに、距離を置いた方がいいと思います。

        トピ内ID:1826024373

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        兄妹だけじゃないんですって

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        riri
        私も友人から似たような話を聞きました
        兄妹ではなく姉妹なのですが、姉(友人)にきつくて、妹に甘々
        姉には一人暮らしをさせて、なおかつ家に5万仕送りさせているのに、実家住まいの妹には3万の小遣いをあげている・・・

        妹さんは結婚して家を出ており、今は訳あって姉が実家に戻った形ですが、生活費を入れるのはもちろん、家に姉名義で郵便が届くのも「親に迷惑をかける」と許されない(ので、ほとんど会社止めです)

        人様の親御さんのことをあまり言いたくないのですが、他にも色々あってついひどくないか?と言ってしまっても、「妹は私と違って家族に迷惑をかけないから」と責めない

        私の家も私と上の弟だけは厳しく、下の弟は甘やかされ放題でした(これは末っ子というのもあるかもしれませんが)
        私は下の弟とは適当にやってますが、上の弟と下の弟は今でも非常に仲が悪いです


        家族はかけがえのない、大切なものですが、家族という名の孤独、闇もまたあるのだなと思います

        トピ内ID:4121331723

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