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    ダメ妻
    恋愛
    結婚2年目の子供なし夫婦です。
    私は家事をある程度きちんとやりたいという理由で、結婚を期にパートになりました。

    最初、夫は実家暮らしだったので家事はあまりできないだろうから大丈夫と思っていたのですが、
    いざ結婚してみると、夫の家事は私よりはるかに上でした。

    料理、洗濯、掃除その他すべてが、私より早く正確で上手です。

    最初のうちは、慣れない家事だからと手伝ったり失敗しても大目に見てくれていたのですが、
    私が少し進歩すると夫はそれ以上進歩していて、差は縮まらず開いているくらいです。

    収入は夫の2割程度、家事もへた。

    最初はそんなに言われなかったのですが、最近は夫がかなりイラついているのがわかるようになりました。
    私もやろうとは努力しているのですが、あまりに下手過ぎるのか夫が手を出して来てしまい、結局夫がほとんどやっている状況です。


    正直、結婚して養ってもらうことを考えていましたが、今は夫からフルタイムの正社員になれと言われるようになってきています。

    私はどうしたらよいでしょうか?
    いくら努力しても、才能の差はどうしようもありません。

    かといって、夫ほど稼げる資格も技術もない私。
    このまま一生肩身の狭い思いをしていかなきゃならないんですか?

    トピ内ID:3621262688

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    うちも

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    😨
    もも
    うちの旦那様は家事のスキルはハイレベルです。
    しかも調理師なので、料理の腕前はプロです。

    土日は掃除・洗濯・布団干しなどテキパキこなしてくれていますが、
    私は日々小言を言われています。
    (旦那様曰く、アドバイスとのこと)

    今はパートですがフルタイムで働いているので、あまり小言を言われなくなりましたが、少しの間専業主婦だった時は「家に1日中いるんだから家事をもっときちんとやってほしい」と要求され辛かったです。。。
    自分では一生懸命やってるんですけどね。几帳面な旦那様を持つと辛いです。
    トピ主様もパートでもいいから探して働いたほうがいいですよ。

    トピ内ID:3260087608

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    問題はトピ主様の家事の下手さではありません

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    かーしん
    トピ主様の向上心の薄さが問題で、旦那様はそこに怒っているのではないでしょうか?

    ・私は家事をある程度きちんとやりたいという理由で、結婚を期にパート
    ・正直、結婚して養ってもらうことを考えていました
    ・いくら努力しても、才能の差はどうしようもありません

    この辺が旦那様のイライラの原因でしょう。旦那様に対する敬意が全くが見えません。

    確かに旦那様は要領の良い方なのかもしれません。
    ですがそれは旦那様は相応に努力していらっしゃる結果でしょう。それを『才能』で片付けられては相手の努力を認めてないのと同義です。

    旦那様に養ってもらう、結構です。
    その為に貴女は正社員を捨てました。それが『ある程度』なんて程度の覚悟ではダメでしょう。

    夫からフルタイムの正社員になれ、これをしない理由はなんですか?貴女は家事を才能の一言で放棄し始めてるというのに。

    どうしたらよいか?家事が仕事か、やりたい方をもっと努力なさって下さい。それこそ文字通り血の滲むような思いで。

    旦那様に料理を美味しいって言ってもらいたくありませんか?旦那様に感謝されたくありませんか?
    本気になって下さい。誠意は行動です。

    トピ内ID:7059816093

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    働くしかない。

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    ひろ
    自分もあなたの夫さんと同じですからね、料理も洗濯も掃除もすいすいとこなせます。そうすると子供が居ない場合は専業主婦やパート主婦なんて不用です。

    ご主人の思ってることを書きますよ。
    「夫婦2分の家事なんて楽勝で俺なら数分で終わるよ、それなら妻に働いて欲しいよな」って思ってます。
    夫婦2人の家事なんて楽勝ですその上で数時間のパートしかしないではご主人に離婚だって言われますよ。
    ご主人は家事もそれだけ出来るのだから初めから妻には共働きを望んでたのでは?その辺を話合わなかったの?
    ご主人が共働きを望み妻が専業なりパート主婦だと離婚を決断するでしょうね。
    そう言う男性の場合、自分が一生延命に働いてるのに妻は家でぐうたら外で遊び放題で不平等って思ってるケースが多いから。
    恐らく家にあなたが居るだけでもイライラするでしょう。
    フルタイムで働かないと数年で離婚迫られるかも。

    トピ内ID:4780177061

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    努力にまさる才能なし

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    いなご
    努力しましょう。
    直ぐに結果は出ません。コツコツと懲りずに努力するだけです。仕事も家事も同じです。

    トピ内ID:8126847246

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    まあ気持ちはわかりますが

    しおりをつける
    🐴
    道草
    >いくら努力しても、才能の差はどうしようもありません。

    ある意味これは努力しない人間の常とう句。

    どんな場面でも、与えられた状況でできるだけのことをする、しかないと思います。

    それとも、ご主人がそのことについて 見下したり罵倒したりするのですか?

    トピ内ID:3009743639

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    養ってもらおうと思ったのは正解

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    野次馬
    失礼ながら、主さんは不器用でトロい方じゃありませんか?
    男なら、それでも歯を食いしばって頑張る以外に選択肢はありませんが、女性の場合は結婚して養ってもらうという道もありますよね。

    もし主さんが、自分は働くのには向いてないから、デキる男に養ってもらおうと考えたのだとしたら、それは正しい選択だったと思います。
    ただ、その為には相手選びを間違えてしまったのではないでしょうか。
    仕事が出来て、その分稼ぎも良さそうな旦那さんですが、自分と同等の能力を相手に求めるタイプの方みたいですね。

    自分に出来る事が、他人に出来ないと許せないというタイプの人は、優秀な人によく見かけますが、主さんには、そんな相手は向かないでしょう。

    まぁまぁ普通に仕事が出来て、稼ぎも普通で、でも自分より出来ない、頼りない女性を、妹か娘のように可愛いがる男もいますよ。
    主さんには、そんな男が向いてたんじゃないでしょうか。

    でも今更言っても遅いので、家事の上達に励むと同時に、旦那さんに可愛がられる妻を演出してみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:5382722805

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    駄目なりにできることを

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    駄妻
    同じく二年目の、家事が苦手な主婦です。
    私の母も私に輪をかけて家事が苦手…と言うか、面倒臭がりで、私が小さい頃は子育てを、現在は喘息を言い訳に家事をせず、あまつさえ逆ギレで喧嘩をしています。

    血は争えず私も家事がど下手で苦手で、家事をしなくては、がんばらなくてはと意気込むと、疲れてしまいます。

    なので、家事をしなくてはと思うのではなく、愛情表現をしようと思いながらやっています。

    相手を思えば、自ずとやるべきことがわかって来ますし、家事も楽しくなります。

    疲れて帰って来て部屋が散らかっていたら気分が萎えるだろうな、料理の技術はなくても温かい手料理が出来ていたら嬉しいだろうな、いい匂いがするタオルでお風呂から上がりたいだろうな、笑って送り出し、迎える奥さんがいるおうちに帰りたいだろうな、などと思い、そのように心掛けております。
    疲れて帰って更に家事をさせるようでは、気持ちの面での疲れも加わり安らげないだろうと思うので。

    収入面での肩身が狭さは、感謝を表現することでカバーできるのではないかと思います。

    それが無理なら、フルタイムで仕事をするのもいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:0765059398

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    訓練のみ

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    コール
    私も、結婚した時は旦那のほうが家事が得意でしたよ。
    何をやっても上手で、家計もお任せしていました。
    月々、お小遣いをもらっていたんです。

    その時に感じたんですけど、家の家事は「才能」じゃないですよ。
    それはトピ主さんの逃げの口実です。
    プロになるくらいの腕前なら「才能」かもしれませんけどね。
    日々の家事は「訓練」です。
    男性は特にですが、凝りますし力もあるよね。
    だからやり始めると、料理も掃除も本当に上手です。

    旦那さんが上手いのなら、旦那さんの真似からはじめたら?
    私は料理は旦那に教わりました。
    腐ってたって仕方ないじゃないですか。
    私は家事が一通りできる様になるまでに5年近く掛かりました。

    私はずっとフルタイムで子供も2人です。
    今結婚して20年が立とうとしていますが、
    現在は私の方がなんでもこなれていますよ。
    丁寧さでは今でも旦那が上ですけどね。
    子供が出来たら、また家事の方向が変わってきます。
    一生なんて大げさな事言ってないで、ここに書き込む時間があるなら、
    すこーしでもお掃除とかしてみたらどうでしょうか。

    トピ内ID:0228921535

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    幻想崩壊

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    十把一絡
    男性の方が稼げるとか、女性のほうが家事が上手とかは完全に幻想です。

    まあ、パートで収入がほとんどない女性を養う理由もないので正社員として働けば
    どうですか?

    トピ内ID:6797518464

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    どうしょうもない

    しおりをつける
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    辛口
    >正直、結婚して養ってもらうことを考えていましたが、今は夫からフルタイムの正社員になれと言われるようになってきています
    私はどうしたらよいでしょうか?
    いくら努力しても、才能の差はどうしようもありません
    かといって、夫ほど稼げる資格も技術もない私
    このまま一生肩身の狭い思いをしていかなきゃならないんですか?

    トピを読んであなたには切実感も人に対する思いやりもなく、ただ、うすらぼんやりして自分のことしか考えていない人というのが第1印象です

    なぜ、ご主人はあなたを養わなければならないのでしょう。親が子を養うのはわかりますが大人ならフイフテイ フイフテイのものではないのでしょうか
    家事をという立場によってあなたはご主人を喜ばせたり支えようとしないのですか。責任を果たそうとしないのですか

    仕事も家事もすべて心の働きです。ですから仕事のできる人は基本、家事もできます(好き嫌いはありますが)
    あなたは心を働かせましたか。ものごとには先仕事(準備)、本番、後仕事(振り返り)からなっています
    ご主人のやっていることをノ-トにとっていましたか

    努力もまた才能の内です

    トピ内ID:4775672542

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    それでも、生きていけるからいいじゃないですか?

    しおりをつける
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    mo
    仕事もできない、家事もできない男性なら、きっと生きていくのは大変でしょうね。

    トピ主さんはイラつかれても、生きていけてますよね。
    これって大きいですよ。

    なんだかんだと言いながら、女性は社会的に弱くない。

    トピ内ID:0725211404

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    2回目

    しおりをつける
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    ひろ
    ご主人のような人は対等なパートナーを求めてるのであなたが家事を上手くなっても全く評価してくれませんよ。働くしかないです。
    嫌なら離婚、ただ働きたくないなんて言ったら離婚できませんよ。

    トピ内ID:4780177061

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    難しい

    しおりをつける
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    ひろ
    >正直、結婚して養ってもらうことを考えていましたが

    今の時代の男性は養うなんて概念が無いです、子供は分かるのですが働けるのに働かない大人の女性を養おうなんて気持ちはありません。
    それは昭和の化石のような価値観だと思ってますよ。
    これだけ男女平等教育が進んでるわけだから女性側のあなたもそういう甘え・古い価値観を捨てないと。
    世界の大半でも男女共働くのが当たり前です、即ち世界的に見ても男が女を養うなんて事はないのです。
    特にあなたのご主人のようなタイプは典型的な対等のパートナーを望んでます。
    家事は自分で出来るからいくらやっても評価してくれません。

    トピ内ID:4780177061

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    家事

    しおりをつける
    🐴
    うま
    多分お仕事が優秀な方は家事も優秀だと思います。
    やらない人はやっていないだけ。

    トピ主さんが家事げできないならご主人のおっしゃる通りフルタイムの正社員になればよいと思います。
    結婚して養ってもらいたいなんてことを口にしたら即離婚になりますから気を付けてください。

    出来ないからしない。
    出来ないから努力しない

    この考えはいけません。
    親になる資格はありません。

    別にご主人もフルタイムで働くトピ主さんにご主人並の収入を期待しているわけではありません。
    自分の出来ることをきちんとやれということを伝えたいのだと思います。

    トピ内ID:1699613684

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    世の中そう甘くはありませんね

    しおりをつける
    🐤
    チキンカレー2辛
    >夫は実家暮らしだったので家事はあまりできないだろうから大丈夫と思っていた
    >正直、結婚して養ってもらうことを考えていました
    いったい何を大丈夫と思っていたのでしょう?
    家事をちゃんとやりたいとの理由でパートになったけど、
    家事をちゃんとやるなんて嘘・口実
    テキトーな家事でグウタラするつもり
    養って貰う=夫の稼ぎをアテに平日ランチやTV三昧を目論んでたのでしょ?
    夫はそれを見抜いたから「正社員でまともに働け」と言っているのですよ。

    野次馬さんのレスに同意です。
    トピ主さんは相手選びを間違えたのです。
    有能(専業妻を養えるだけの稼ぎ&専業妻不要の家事力あり)な男性にも2タイプあります。
    「頼りない女性を、妹か娘のように可愛いがる男」と「自分同等の貢献を求める男性」です。
    トピ主さんの目論見通りにするには前者タイプの男性を選ぶべできでした。

    後者タイプの男性で肩身の狭い思いをしたくないなら
    正社員としてしっかり稼ぐか、夫が感心するレベルまで自己鍛錬です。
    何もしなければそのうち離婚されるでしょう。

    トピ内ID:5835740835

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      おばちゃんは応援しますよ。

      しおりをつける
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      光合成
      ダメ妻なんて言わないで(泣)
      ご主人からダメダメ言われているのかな?
      認めてもらえないと、萎縮してしまいますよね。

      失礼ながら
      仕事を捨ててお嫁に来てくれたあなたに対し
      家事レベルが自分の思うとおりにならないからと
      やっぱり働け、なんて言うご主人のこと
      勝手だな~、と思いますね。

      収入の違いは、当たり前ですよ。
      あなた会社を一度辞めているのですから。
      ご主人よりキャリアダウンしているのに
      ご主人のレベルになるわけがない。

      結婚されて2年でしょう?
      まだ修行中じゃないですか。
      ご主人の家事スキルが高いとしても
      高いからこそ、修行中の人を見守らないと。
      萎縮させたら伸びません。
      いつから家庭は、職場のようなカチカチの成果主義になったのかな。

      あなたはどうしたいですか?
      まだお若いでしょう。
      努力するなら伸びしろも多いし
      また逆に、やり直すなら間に合いますね。
      ただ努力する道は
      努力+ご主人のイライラにも耐える必要がありそうですがそこは大丈夫?

      自分の思う道をじっくり考えてみてください。
      応援していますよ。

      トピ内ID:6018128688

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