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    優しくない彼、優しい彼

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    ジュエル
    恋愛
    私は五年間付き合っている彼がいています。歳は16個はなれています。
    同棲し始めて一年ですが、お互いしんどい次期で顔を見て喋りだすと喧嘩になります。
    最近毎日です。 彼は私の服装を見て少しでも胸元があいていると、指摘されます。それにもだいぶ努力はして、見えない服をさがすものの、私は背が小さいので、しゃがむと少し浮いてしまいます。 私も自由にいきたいと何度も思いました。
    顔をみると、洗濯、家事、家の事にくちをだしてきます。
    今はお互いお金もない状態で食費は2万でやり繰り、私が少しでも遊びに行っておそくなると、女だから場所を選べとか
    遅くなるなら家で飲みとか、その場の雰囲気やタイミングあるのに言えません。
    今は別れようかかなり毎日悩んでいます。 なんで別れられない自分がいて。
    最近気になる人ができました。
    その人の優しさには今までにない優しさで、自分はこんなに優しくされたらダメと思いました。
    でもあうたび少し惹かれています。
    彼は大事な私だから、私の事は絶対服従!

    とか、私のが主体だからと言ってくれます。

    今の彼は、自分が絶対で、私が言った事に対して、絶対納得はせず、こうしたら?とかなんで?とか必ず言ってきます。
    今のままで幸せなのか、別れてその人に行くか、その優しさは今だけなのかすごく不安です。
    気になる人は20歳離れています。
    どちらもかなり歳が離れていますが、この差はなんなんだろう。って。彼にもう少し大人になってと言いたくなります。

    トピ内ID:8294447879

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    どっちもダメ

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    海の豚
    どちらの男性も極端すぎ。
    もっと普通のまともな男と付き合いなよ。

    ダメんずと言われる人って
    あれはダメ、これはダメと
    どうでもいい理由をつけて言い訳して
    結局変な男を選んで私は不幸だとグチグチ言うんですよ。
    同じことを繰り返す。

    恋愛なんて不確かなものなのに、
    普通の男性に相手にされなかったら、
    自分が否定された気分になってしまう。
    たまたま縁が無かっただけとは考えられない。

    幸せになりたかったら
    もうちょっと考えて男を見る目を養った方がいいよ。

    トピ内ID:9421525509

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    あのねえ

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    🐶
    人生修行中
    あなた、おいくつですか。

    どうして おっさん がいいの?
    ま、好みですからいいけど。

    自分を大事にして。
    働いてるんですか。 食費2万円って。

    いちどひとりになって、落ち着いて。
    刹那的に生きてませんか。

    わかりやすく言うと、同棲だ、オトコだ、
    と好き勝手に生きているという、だらしない
    雰囲気をうけましたので。

    トピ内ID:4903168189

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    どっちが優しいんだろう

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    🐤
    わからん
    今の彼がどの程度口うるさい人なのか、これだけではわからないけど、

    自分にとって、都合がいいことや甘いことだけを言ってくれる人が優しい人とは
    限りません。

    厳しいことでも、指摘してくれる人が優しい人だったりします。
    主さんが自分に非がないのに、今の彼がああしろこうしろと指図してくるのが嫌というなら、まずは今の彼と別れるのが先でしょうね。

    胸元が見えてしまうのを気をつけたり、女性が夜遅く一人で夜道を歩くのに気をつけるのは、私から見たら常識です。
    自分の身は自分で守らないと誰も守ってくれないから。今の彼はあなたのこと心配してくれているんじゃないの?

    好きだから、あなたに「絶対服従」のセリフ、
    半分冗談めかしていっているのかもしれないけど、私が言われたら不気味です。どんなに誰かが好きでも、私は服従したいとは思わないから、同じことを自分に向けて言われたら不気味だと思うんだけどな。
    トピ主さんを尊重してくれる、という意味なら、
    いいんではないですかね~

    トピ内ID:3058790237

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    (たぶん)年長者として忠告します

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    pepper
    トピ主さん、かなりお若い女性ですよね?
    今の彼とは16歳離れていて、気になる彼とも20歳離れているのは、やや特殊なお仕事をされているのかなと思いました。

    今の彼が指摘することは、「胸元のあいた服を着るな」、「女だから場所を選べ」「遅くなるなら家で飲め」っていうのはまともだと思います。
    トピ主さんはいちいちうるさく言われたくないという気持ちがあるかもしれませんが、隙がありそうだし、心配なんでしょうね。
    まあ、モラハラの可能性があるならば別れてください。

    ただ、新しい彼が「大事なトピ主だから、トピ主に絶対服従!」とかトピ主さんが主体だからと言うのも相当おかしいです。
    わがまま放題を許す人は、自分は責任を負わないから好きに甘やかすのです。口うるさく言う人のほうが親身になって心配している場合もありますよ。
    また、モラハラ男やストーカー男に豹変するタイプも最初は優しすぎるほど優しい男性ですよ。

    読んでいて、なんとなくですが、トピ主は100パーセント受け入れてくれる親のような存在がほしいのかなと感じました。
    そういう依存体質なら、いずれにせよあまりいい経験にはならないと思います。

    トピ内ID:1631756632

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    優しい、ってそういうことではない

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    リコ
    >彼は大事な私だから、私の事は絶対服従!

    あなたを手に入れたくてメロメロ甘甘になっているだけでは?
    これが正真正銘の本心なら相当に気持ち悪いです。
    彼にとってあなたは精神的な依存対象ということですから。
    見返りは"完璧な無償の愛"といったところでしょうか。
    人を一人完全に服従させるということの恐ろしさをあなた知らないですね。
    結局あなたに要求することは今の彼と同じで、ただ表現方法が違うだけだと思います。

    いずれにしても、付き合う前の段階からそんな恐ろしい可能性を秘めた言葉を口に出してしまえる彼はろくなもんじゃない。
    極端に口が軽いか、究極の自己中か。どちらかです。
    優しいなんてとんでもない、ただ浅くて薄っぺらいだけです。

    とりあえず今の彼とは別れましょう。
    そして、「どっちの彼か」という選択肢しかないのをどうにかすべきです。
    第三の選択肢がありますよ。
    勇気を出して一人になるんです。
    そして色々な人間を広く見直しましょう。
    言い寄り中の彼があっさり去ったなら、それが優しくない人だった証拠です。
    誰の甘言よりもご自身の感覚を大事にして下さい。

    トピ内ID:3862930178

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    わざとぼかしてません?

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    はるま
    若い人の文章と思えますが
    貴女の大体の年齢と年の離れた彼氏と新彼候補が年上か年下かぐらいは開示してよ。

    トピ内ID:6759670219

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    大人になりなさい

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    匿名R
    お聞きしたい。
    一年同棲した彼と知り合ったばかりの彼態度が同じだと思いますか?
    知り合ったばかりの彼はあなたの気を引く為に必死なのかも知れませんよ?

    それよりも同棲を解消したらどうでしょう?今の彼と別れると言う事はそういうことですよね?別れる覚悟があるのなら出来ませんか?
    それとも別れて次の彼の所に転がり込むつもりですか?
    お互いお金が無いと言って甘えあっている所が問題です。甘えてるくせに生活の面で文句が出て来るなら一人で生活すればいいでしょう!

    私、40代ですが20代の人とい良い仲になれるのであればちょっと位無理をしますよ。時間が経てばメッキが剥がれるでしょうけど。

    トピ内ID:0112612509

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    みんなおかしい

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    dosanK
    トピ主さん、お幾つですか?
    16歳上の彼氏と5年つきあっているとのことですので、仮に23歳としても
    彼氏もその気になる人とやらも40歳前後ですね。

    それでも40歳以上のおっさんが20歳も年下の女性(下手したら女の子)に「絶対服従!」なんて言うのはおかしいんですよ。
    十分その人も「大人」になりきれていない男性です。

    もしトピ主さんが30歳以上なら尚更。

    優しいほうの彼も怪しいです。
    女を甘やかすのが大人の男じゃないですよ。
    彼に大人になってほしいなんて思ってるトピ主さんもおかしいと思います。
    トピ主さんはいわゆるだめんずうぉーかーっぽい気がします。

    一見、差があるように見えますが、恐らく根っこは一緒です。
    どちらもやめた方が良いとだけ老婆心から申しあげます。

    トピ内ID:3707145806

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    ねぇ・・

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    bon
    トぴ主さんいくつ?
    なんでそんなおじさんばかりを対象にしてるのでしょうか?
    お金がないって・・ちゃんと働いているのですか?
    何歳なのか知らないけど、恋や同棲する前に自立するのが先じゃないですか?

    気になる人抜きにして、今彼と今度どうするのか?その人でいいのか?ちゃんと考えたら。
    次の恋は今の恋が終わってから、自分でけりつけてからです。

    ま、とりあえず男に頼らなくても生活できる力つける方が先ですね・

    トピ内ID:6492925610

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    デートDV

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    まる
    今の彼は典型的なデートDVだし、貴女は共依存状態。
    必要以上にパートナーを拘束し、従わせようとするのはDVなんだ。若いうちに多いし、DVとはされている本人も自覚されにくいんだがね。

    気になっている人も危ないなあ。

    どちらとも一回、離れることを勧める。

    トピ内ID:3530013235

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