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    友達を選ぶ基準が経済力

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    サファリ
    ひと
    お友達を選ぶ基準が経済力って普通のことなのでしょうか?
    少し前に知り合った女性がいます。
    当初とても素っ気なく冷たい態度だったのですが、最近歩み寄ってきます。
    ランチに誘われご自宅にお邪魔するとお友達3名もいらしていました。
    AさんはBマンションの最上階2部屋分を購入し一部屋にリフォームして暮らしてらっしゃるの。
    Cさんは、わんちゃんの為に自宅敷地にプール作っちゃったセレブなの。
    Dさんは、Cさんと犬友達で同じく自宅にドッグランがあるの。自宅は600坪。
    似たような経済状況だから気兼ねなく付き合えるわよ。私のお友達はみーんなお金持ちばかり。だからあなたとも仲良くなれるわ。
    と説明を受けました。
    お金持ち仲間に入れてきただき光栄です。と言いたいところですが全くその気になれません。
    私には色々なお友達がいます。決して似たような経済状況だから友達を続けているわけではありません。
    ですが、世の中そんなものなのかな?とふと思いました。
    いかがでしょうか?

    トピ内ID:9403702150

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    いいんじゃない?

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    海の豚
    それも一つの価値観だし
    別にいいんじゃないですかね。
    経済格差は付き合いが破綻する理由の一つになる事もあるし。

    世の中には容姿、経済力、既婚・未婚、子供の有無など
    同じグループの中でしか付き合えない人は結構います。
    それは悪い事では無いし、自覚してるならいいと思いますよ。

    同じグループじゃないと付き合えないタイプなのに
    いつまでも学生時代のグループに固執して
    ドロドロしてるような人よりマシでしょう。

    トピ内ID:7237489116

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    世の中そうじゃない。

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    ゴリラ
    主さんがまともですよ。

    そんな視野の狭いお友達会なんて、しんどそうに感じます。

    そのお友達のセレブ基準はとことん私点で微妙です。
    私のまわりの人達は謙遜派で普通の感覚の持ち主が多いです。つまり今までの主さん側。

    1000坪あっても人にペラペラと言わない。知らない人の方が多いです。

    億ション住まいの友人も普通の人です。
    むしろ庶民派感がすごい?誰とでも合わせられるオールマイティーさがあります。
    主から見まして、その集まりは楽しそうですか?

    つまらなさそうではありませんか?

    主の感覚が普通だと思います。
    大切にして下さい。

    トピ内ID:5804113668

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    日本だけでも1億2千7百万人いますから

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    世の中にはいろいろな人がいるということでどうでしょうか。

    トピ内ID:4840081327

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    う~ん

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    🐱
    紅茶
    経済力と言うか金銭の価値観が一緒の人とはランチをしたりするのには一番しやすいというか、行きたいお店が似たようなところなのでお互いにあまり気を使わなくても済みますね。
    色々な知人、友人がいますが、金銭的に厳しい生活をしている人とはお茶どまりかな。私が普段何気なく使ってるお店が結婚記念日などの特別な機会に行くレストランだったりと言うことが結構ありますからね。
    よく言えばTPOに合わせてということかな?

    トピ内ID:5715402887

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    そんなもんでは

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    テレマーク
    同じ生活環境の人同士が話も合うので仲良くなるでしょう。
    財産ばかりでなく、ご主人の学歴、会社、地位とか。
    てかそんな他力本願のものを比べてどうしたいのか解りませんが。
    趣味仲間が楽ですよ。

    トピ内ID:2345660985

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    自然と似たもの同士が集まるようになってる

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    なりき
    お金だけで決めるわけじゃないけど、結局は似たような環境の人同士のお付き合いが多くなってくるように思います。

    なんだかトピ主さんの書いた文章を読んでると、いかにも嫌らしいセリフで相手への嫌悪感を無理やりに高めようとしてますよね。
    そういうのがお好きな人同士が集う発言小町ではある程度読まれるか知れないけど、一般人はトピ主さんみたいな人にも嫌悪感を抱いちゃいますよ。お気をつけ遊べ。

    トピ内ID:5800410190

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    一理ある

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    通りすがり
    価値観も近いので、無用なトラブルを起こしにくいです。

    私は生活のためではなく、自分のお小遣稼ぎで、パートをしています。
    パート仲間でも、私と同じ目的の人同士、生活のために働いている人同士で仲良くしています。
    私の友人達も、お金に困っている人はいません。

    友人同士の、お金絡みのトラブルトピもよく目にしますよ。

    トピ内ID:8630784073

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    おおむね

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    ぽぽろん
    恵まれた環境なんですねえ羨ましいなあ

    で、元々分からせないとダメなダメ子さんだったのでしょ?

    トピさんが背景をお話しされて、
    あちらが一目置いてくれたってとこでしょうか?

    優雅なもの同士仲良くと宣言されてもね、
    ま、金の切れ目が縁の切れ目でしょうけど。

    ただ、その人は昔からの友人居ないんじゃないかしら。
    環境が変わり自業自得もあるでしょうね、その言動だから。

    ただアナログに選択する手段しか今は無いんじゃない?
    友情が続けば分かることもあるから
    あけすけな人みたいだし適当に暇つぶしには良いのでは?

    トピ内ID:8383509331

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    一理ある

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    まい
    口に出しては言わないですが。
    小町でも見かけますが、生活水準が合っていれば、妬みも生まれにくいです。

    また、主観的にですが、経済力のない家庭はマナーも悪いです(学歴が低いのはすでに一般論)。
    ネガティブ思考で、恵まれている(と思い込んでいる)人たちへの愚痴ばかり。

    わたしも、同じ生活水準の方と付き合う方が気が楽です。

    一緒にランチを行く店を決めることでさえ、悩まないといけない時がありますから。

    トピ内ID:6610806438

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    経済力が全てではありませんが、

    しおりをつける
    😀
    中産階級
     収入が2桁違うと友人にはなれません。
    経済力の極端に違う方とは知人どまりです。
    もちろん経済力が有ればよいということでは
    ありません。考え方が近いことも大事です。

    トピ内ID:4782219296

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    結果的に同じような経済状態の人が残った

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    🙂
    ゆかり
    私は50代ですが、結果的に似たような経済状態の人ばかりが友人として残りました。

    若い頃は皆バラバラでも付き合えたけど、歳を重ねると話せる内容に制約がかかったり、羨ましがられたりするのが鬱陶しくなりました。
    その点、今の友人たちとは海外旅行や習い事の話題もお互い楽しくできます。
    誘いあって観劇や旅行もできます。
    メンバーの一人がダンナさんの借金問題をきっかけに、最近離れて行きました。
    「あなたたちは余裕があって羨ましいわ。私は老後どうしようかしら・・・」などと繰り返すもにだから、みんなうんざりしていましたっけ。
    精神的な悩みは共有できても、経済的なそれはどうしようもありませんからね。

    友人を選ぶ基準が経済力というのは、アリだと思います。
    口に出しては身も蓋もありませんけど。

    トピ内ID:7793730223

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    そういう人たち

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    happyhappy
    >似たような経済状況だから気兼ねなく付き合えるわよ。

    これがすべてでしょう。
    経済状況の違う方との付き合いには気兼ねがある人たちなのです。
    行くところや共有したい趣味が合わなかったりするでしょうからね。
    その気兼ねに対して、合わせるのが面倒だから、「進んでしたくない」と、
    お金持ちのお友達との付き合いだけをすることを選択したわけです。

    低所得の人たちの中にだって、
    セレブな人たちとの付き合いに気兼ねがあるタイプの人もいます。
    そのことだってきっと彼女たちは分かってると思います。
    どちらが上とか下とかじゃないってことでしょう。

    トピ主さんが世の中そんなものなのか、と聞きたい理由はよくわかりませんが、
    その「気兼ね」をトピ主さんはしないタイプなのでしょう。
    それだけですよ。

    トピ内ID:8034999363

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    私じゃなくても良いのじゃない?

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    jiji
    そんな人もいるのでしょうかね

    わたしは嫌だな
    夫がリストラされた
    わたし自身の仕事は上手くいかなくなったら
    終わりの関係って

    この先子供でもできたらどうなるの?
    子供が難関私立に合格したら友達のままで
    落ちたら友達解消なの?

    病気になったら?
    金持ち同士なら友達って人が
    見舞いに来てもどう捉えたら良いか分からないよ
    まだ合格圏内ですか?
    失格しましたでしょうか?
    アンケートでも渡しましょうか

    友達の定義の中に
    私自身の価値は含まれているのでしょうか?
    もしかして
    私が意地の悪い性格でも
    金持ちなら歓迎されてしまうのでしょうか

    それって
    私である必要ないのじゃない?

    トピ内ID:4547597048

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    え???

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    fono
    >決して似たような経済状況だから友達を続けているわけではありません。

    彼女だって「同じような経済状態だから友達続けてるの」「私は彼女たちを経済力基準で選んだのよ」なんて一言も言ってませんよね?

    普通にそういう人と出会う環境にいて、気づけば同じようなタイプがそろった。
    気兼ねなく付き合えてるってだけの話でしょ。
    そんなの「趣味が一緒だから、気兼ねなくその話が出来るわよ~」と言われてるのと同じようなことでしょ。
    それを変な風に受け止めすぎなあなたの方が問題なのでは?

    彼女だってあなたと同じように経済力の関係ない友達だっているかもよ。
    彼女の友達全員を知ってるわけじゃないんでしょ。

    彼女は一言も「友達を選ぶときは経済力を基準にしてるの」などと言ってません。それは彼女の言葉を思いっきり飛躍させて嫌味にした、あなたの憶測です。

    トピ内ID:9969542458

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    早々と疎遠になりそうです。

    しおりをつける
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    サファリ
    お誘いを受けたので「経済つながりで親交を深めるのもどうかと思います」と言ってしまいました。
    するとレスにもありましたが「あなた何もわかってない。格差があると僻まれたり羨ましがられたり面倒なことばっかり。今にわかる時が来る」と言われました。
    ちなみに私は自分から私の話をした訳ではありません。今も旦那の事は話していません。
    自宅近くに母子寮と築45年のアパートがあります。
    近道なのと植木がとても綺麗なのでアパートを通りつけて自宅に帰っています。
    それを目撃して、そこの住人だと思っていたようで、付き合うに値したいと素っ気なくされていたんだと思います。
    ところが自治会の打合せに参加したときに、その方も参加されていて後日声をかけてくださいました。
    180度違う態度に恐怖を感じますし、生理的に受け付けません。
    だた、友人同士の、お金絡みのトラブルトピもよく目にしますよ。と言われると、彼女の発言には一理あるのかも頭ごなしは頭でっかち?と思います。
    今のところ友達とは金銭トラブルもないし僻まれてもいませんが、今後出てくるのでしょうか?
    だとしたら嫌ですね。
    世の中そんなものなのでしょうか。

    トピ内ID:9403702150

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      人は人、私は私

      しおりをつける
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      ゆう
      トピ主さんが仲良くできそうなら仲良くすれば良いし、遠慮したいお人柄なら程よく距離を置いてお付き合いをすれば良い。

      トピ主さんの友人にも色々な人がいるのでしょう?
      その人達にもそれぞれ、友人の基準があると思います。彼女はたまたまそれが経済力だっただけ。
      私は絶対に彼女とは合わないと思いますが、彼女が友人達と楽しく有意義な時間を過ごせているのなら、彼女にとってはその基準が正解なのです。他人がとやかく気にする必要はありません。

      人は人、私は私、です。
      その人の価値観を受け入れられ、気持ち良く過ごせる人とトピ主さんも過ごせば良いのです。

      トピ内ID:9225383911

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      友人と似ているわぁ

      しおりをつける
      💡
      おりこ
      友人A子は高級住宅街の戸建てに住む専業主婦。
      家は3代前からで上物は古いけど敷地はかなりのもの。

      近所に新しく越してきた同年代位の方Bに声をかけられて、旦那様のお仕事は?といきなり聞かれたそうです。
      A子によるとよくある事らしく、「○○屋さん。ちっちゃいけどね。」と言うと「ふ~ん」という感じでその後は挨拶をしても「はぁ~」という感じだったそうです。

      でも、A子の旦那様はレストランや雑貨屋、不動産も多数持ついわゆる地元の昔からのオカネモチ。

      そしてBはある日知ったようです。自分の住んでいる家が元はA家の土地であったことが。元は一軒家だった所に5件のペンシルハウス(私もA子の家に行った帰りに見たことがあります)

      その時点で普通なら微妙な感を受けそうですが、そのBはいきなり態度が変わって、やたら挨拶をしたりお茶に呼んだり、行きつけの店を聞いてきたりとA曰く「よくあるけど、あまりに解りやす過ぎる」とうんざりしていました。

      ただ、経済格差のある友達付き合いは強い絆がないと脆くなりやすいかな…とボチボチ小金持ちの私は思いますね。

      トピ内ID:2867493475

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      上限と下限が違うだけで、主さんも経済状況で選んでるでしょう?

      しおりをつける
      🐱
      Kitten
      主さん、借金だらけの友人いますか?
      お金を毎回借りたいと言われて、友人としていられます?
      あるいは、慈善事業への寄付を頼まれて数百万数千万と深く考えず寄付する人と、気兼ねなく付き合えますか?

      そこまでは難しいというなら、主さんもやはり経済状況でお友達を選んでいることになりますよ。
      ただ、その方の上限と下限の間は、主さんの上限と下限の間よりも、多少狭いだけです。


      人に批判的な発言をする前に、自分はどうかなあと、よく考えたらいかがでしょう?
      友達となかなか長く付き合えないですよ、それだと…

      トピ内ID:8888599060

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      お金も一つだけど既婚や独身も同じ

      しおりをつける
      miru
      経済力によって友人がある程度きまるのはあると思います。
      あまり極端に態度を変えられるのも困りますね。
      私は、最近趣味の仲間との交流が多いです。
      しかし私は既婚、相手が独身だとお金のことが同じでも
      話題は少しずれます。
      義姉は独身なので、やはりお金の使いかたは違います。
      私は、平凡な収入の家庭ですが、子供の大学資金で
      私自身は節約しています。
      夫がたとえば、社長と友人になってゴルフ中心の生活になれば
      わがやはこまるのです。

      トピ内ID:3884449076

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      逃げましょう

      しおりをつける
      blank
      ほほう
      ランチに誘われて他に3人も、お金持ちの人ばかり呼んでいるって不自然でしょう。
      何かに利用しようとしている匂いがプンプンします。

      母が御人好しで、不動産を複数もつ小金持ちなので、昔からそういう人ばかりに付け込まれます。
      着物の展示会で数百万購入したり、浄水器、かつら、エステなど数え切れません。
      また音楽家の知人も多く毎回チケットを20枚、30枚と買わされて人に配ったり・・。
      ついには年金でローンまで手を出したと聞いて止めさせました。

      トピ内ID:0861212017

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      経済状況も大事だけれど

      しおりをつける
      blank
      りら
      似たような経済状況だと、
      感覚、考え方も似てくるし、
      付き合い易くはあります。

      ただ、それだけじゃないでしょ。

      恋愛でも結婚でも友達づきあいでも、
      条件は大事だけれど、
      それだけだったら嫌ではありませんか?

      その人は、最初に貴方を「経済状況の悪い人」と決めつけ、
      そっけなく扱っていたのに、
      「自分と同等レベル」と判断したら、すり寄ってきたのでしょう?
      あなた自身の人柄などを全然見ていないわけだし、
      していることも不作法極まりない。
      私だったら、その人との付き合いは遠慮します。

      嫉妬されるのも嫌だけれど、
      無闇に人を見下す人も、やっぱり嫌ですよ。

      トピ内ID:8069114731

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      今度は無視

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      blank
      サファリ
      聞こえるように「教えてあげたのに、なーんにもわかってないんだから。ああ、嫌だ嫌だ。いつか後悔するのにね。僻まれて泣いても知らないから」と言われ、それ以降挨拶してもあからさまに無視されています。
      仲間に入らない報復のようです。
      理解できないのが、どうして私を仲間にしたいのでしょうか?
      全く意味がわかりません。
      他に似たような経済状況の方はいらっしゃるだろうし、私に白羽の矢をはなつのは止めてって思います。
      無視されているので、これで一件落着ですね。
      正直無視となるとすっきりはしませんが、これで良かったのかな?とも思います。
      年上の方ですし、他に嫌がらせをされるのでは?と不安もあります。

      トピ内ID:9403702150

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      共通項の多い人が集まるのは自然な流れ

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      blank
      まこちかつさ
      トピ主さんがその人を毛嫌いするのはそれで良いと思います。

      ただ、どうにも不思議な点が多数あって、素直に物語りに入り込めないのが正直な感想です。
      追加で母子寮と築45年のアパートとありましたが、母子寮はさておき、築45年ってのはどうやったら分かるのでしょうか?

      トピ内ID:6291970207

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      共通項が多い人達が集まるのは自然

      しおりをつける
      blank
      サファリ
      タイトルの意味が少しわかりました。
      同じような経済状況の方が判り合えることもあるんですね。
      気が合う友達よりも似たような金銭ってこともあるんですね。
      これ買えない、これいくら?これすごい。これ頂戴、これどこで買ったの?海外なんか行けない、どうやって行くの?飛行機代高くない?
      逆に、1万円のランチを予約してきて今日はお安いですけど。良かった?と言われたり、30万のピアスをほんの30万と言ってみたり、
      あ、合わない。どちらとも合わない。
      合わないと言うか言葉に困りますね。
      高いこんなの買えないと言われたら、そう?としか言いようが無いです。
      1万円でお安いと言われたら、いいえお高いですとは言えますけどね。
      支離滅裂で失礼しました。
      社会勉強になりました。金銭面での共通項も大事に出来るように成長します。

      トピ内ID:9403702150

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