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    😢
    sachy
    ひと
    夫が義兄から義両親の実家の相続(家と土地)を放棄してほしいと言われています。
    義兄は義両親と二世帯住宅を建てる話をしており、ここ1か月くらいで
    早々に決めたいとのことです。
    義兄の主張は
    ・二世帯住宅を建てるのに両親と自分の家を建てるのにこちらですべて
    費用負担をしなければならない。
    ・義両親になにかあった場合は義兄夫婦で全て介護をしたいと思っている。
    夫の主張は
    ・もし相続をするなら家と土地は相続をしてもらってもかまわないが、
    もともと土地と家の資産価値の金額の半分はこちらの権利になるのではないか。
    ・もし介護が必要になるのであれば、こちらでも手伝いたいし、もしお金が
    かかるようであればこちらから支払いをしたい。

    夫は義兄から「なぜ自分の主張を理解してもらえないのかわからない」「すべて金なのか」
    といわれたようですが、私もおおむね夫の意見に同意しています。
    二世帯住宅にして両親と自分の家を建てる費用負担をするのは義兄の都合のように感じますし、それで相続放棄しろというのもなんだか納得いきません。また介護だって、義兄夫婦にまかせるといってもやはり親です。なにもしないことはできないこちらでもできる限りのことはしたいです。
    私は義両親は健在でしっかりしているので遺産をどうするかは義両親が決めるべき話で義兄からこちらにしてくる筋ではないと思っています。
    正直、夫も私も相続の問題で醜く争いたくないし、お金にはそこまで困っていないので、相続を放棄してもいいような気がしているのですが、相続放棄の理由が納得できるようなものではないので今後も遺恨が残るような気がします。
    私たちの考え方はおかしいでしょうか?とりあえず義両親、義兄夫婦、わたしたちの3者で話し合う機会をもたなければならないとは思っています。
    続きます。

    トピ内ID:4952416999

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    ご両親は健在なんですよね

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    😠
    おっちゃん
    相続放棄は実際に相続が発生した時点で申し立てることなので、ご両親健在の間にそういう議論をするのはいかがなものでしょうか。

    お兄様が二世帯住宅を建てることについて、ご両親はどうお考えなのでしょうか。ご主人が相続放棄することを前提にしているのでしょうか。

    ご両親が健在であるにも関わらずそういう議論をするお兄様もお兄様ですが、ご主人もご主人ですね。まずはご両親にぶつけて見ればどうでしょうか。

    三人の子持ちで孫もいるおっちゃんですが、うちの子らがそういう話をしていると知ったら、私だったら、誰にも財産は残さず、町にでも寄付するかもしれません。

    トピ内ID:6798923493

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    おかしくないけどね

    しおりをつける
    🐱
    minon
    相続が起きてもいないのに、相続放棄ってできないんですけど。「放棄はご両親が死ぬまでできませんよ。「放棄する」って書類を書いたとしても、死んでから「やっぱ放棄しない」といったら放棄しなくていいんです。遺言だって一番新しい意志が尊重されるでしょ?

    家=建て直して二世帯にしたら新しい家になる。お金出すのは義兄さんなんだから家の名義は義兄さんになるでしょ?あなたの夫出る幕無し。相続発生時(ご両親がなくなる日)には家はご両親の財産じゃないからね。昔は親の家だったからそのころの半分の価値の金をくれ、は認められるわけがない。

    次に土地=上に義兄さんの家が建ってて、土地の50%の権利をもらってどうするの?義兄さんのために固定資産税半分払ってあげますよってこと?売ろうにも売れませんよ。土地の使用料をよこせって義兄さんにいうの?

    私が義兄なら、家をリフォームするときに家の名義を変え、土地を義両親から安値で買います。そのお金で義両親を義兄名義の二世帯に住まわせる家賃&生活費にする。
    頭下げて相続放棄のお願いなんて必要ない。介護も引き受けて夫さんの顔も立てようとするなんて義兄優しいね。

    トピ内ID:5766795801

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    もう揉めてますよね

    しおりをつける
    🐧
    trx850
    揉めたくないと言ってますがもう揉めてますよね。
    法律等、決まり事としてはトピ主夫婦が正解です。
    兄弟が当分に相続し、兄弟が当分に介護し親の面倒を看る。これが正解です。
    でもこれだと立ち行かないケースもありますね、たとえば農家とか自衛の場合。
    どちらかが多く相続するかわりに介護等のリスクも多く負担するケース。
    日本の古くからある長子相続制度に近いやつです。
    これもそれなりの落としどころが見つかれば悪い制度ではないんです。
    そうしないと相続人が多いケースなど何も残らないこともありますから。
    トピ主さんのケースはトピ主夫婦が歩み寄らない限り揉めます。ドロ沼かもしれません。
    個人的な意見ですがご両親のご意見を尊重されてはいかがでしょうか?
    相続で揉めることは財産を残す者にとっては一番望んでいないことだと思います。

    トピ内ID:3807047644

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    お金絡むと

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    blank
    とく
    お金絡むとどこも同じだね。兄弟二人欲が深いのがすごくわかる。きれいごと並べてるけど 意地汚い。 まだ生きてるのに。

    トピ内ID:9631933727

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    ふつうは

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    blank
    匿名
    一緒に住んで介護までしてもらうなら遺産は放棄するものですよ。

    なんなら、同じことをお兄さんに提案してはどうですか?
    「うちが一緒に住んで二世帯を建てるから、お兄さんこそ放棄してください」と。それができないなら黙って放棄しましょうよ。
    それができるなら、そうしましょう。

    トピ内ID:0900725341

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    相続放棄は、相続開始後

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    blank
    sh
    民法 第九百十五条に
    相続放棄は、『相続人は、自己のために相続の開始があったことを知った時から三箇月以内に』
    とあります。

    現時点では相続放棄の手続きは出来ません。
    『今はまだそんな話は出来ない。』と突っぱねればいいと思います。

    トピ内ID:9962960577

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    アナタは関係ない

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    blank
    小心者
    義両親の遺産相続にアナタはまったく関係ありませんのでアナタの意見は不要です。または、アナタは義両親と養子縁組していたら別です。
    暮らしに困らないなら、相続放棄したほうがいいですよ。たとえどんな介護になろうと義兄及びその妻から介護を命令されることはない。
    介護の協力をしたいなら喜んでいただけますよ。
    相続権利のないあなたが、欲を出すんじゃないの。

    トピ内ID:9958410752

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    私達は良い兄弟妹

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    🐱
    長男
    長すぎるので続は待ちません。読みません。

    長男が両親の介護を引き受けると約束してるのだから、相続放棄の話を了解すべきです。

    両親のどちらかの介護を引き受けるとトピ主家族が約束するなら、相続を分けあう考えはあり。

    今回、相続を放棄しても最後の最後に兄さん家族が亡くなる時、相続を考えれば良い。もめない選択が正しいです。

    私は5年前に相続を経験しました。
    弟・妹達は、お兄ちゃんが両親の介護を一手に行ってくれたので、私達は相続を放棄します。と直接言ってくれた。
    相続で一切もめなかったのは、傍から見ると異例のことのようです。私達は良い兄弟妹。

    トピ内ID:3136817578

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    義両親が健在な時からそんな話?

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    理恵ママ
    生きているうちにこそいろいろ決めておきたい、と思うのはあまりにも自己中ですよね。それにご両親が健在なうちはいろいろ決めても無駄です。結局言った言わないの水掛け論で終わります。公文書を作成して…、ってみなさん言いますが、用意できないですよ、ただじゃないし。手続き大変だし。結局なぁなぁで終わります。だって生きてるんだもん、急ぐ人は誰もいません。そして義両親が他界して揉めます、世の中の99パーセントがそれです。家も建ててもらい介護もやらせて、相続は主張する。これが王道です。

    トピ内ID:7925407201

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    続き前ですが

    しおりをつける
    blank
    茶坊主
    >とりあえず義両親、義兄夫婦、わたしたちの3者で話し合う機会をもたなければならないとは思っています。

    「わたしたち」ではないです。「トピ主の夫」です。そして義兄妻も無関係です。
    両親、兄弟の4者だけで話すべき内容です。

    お気持ちはわかりますけどね。
    裏で夫に色々と話すのは構いませんが、トピ主さんと義兄奥さんは自重するべきです。極論すると「部外者」ですので。

    トピ内ID:9550762694

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    相続放棄しました

    しおりをつける
    blank
    日向
    義兄ではなく義姉ですが、トピ主さんと同じような状況で、
    夫が家・土地・お金を相続放棄しました。
    家を建て替える前に義両親を見送りましたが、看病介護を
    義姉中心でしていましたので、相続はそのままです。

    夫は全く異論はないと言っています。
    私は元々義実家の相続には一切興味がないので何も思いません。
    寧ろスッキリしたいので要らないですね。

    トピ内ID:7048088234

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    続きです

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    blank
    sachy
    義姉と義母は折り合いも悪く、義姉は同居に反対している
    話も聞いている中本当に介護をするという覚悟はあるのかな
    というのも気になっている点です。

    ちなみに義兄が本気で将来なにかあったときに義両親の介護を
    一切面倒みるということだったり、義両親がもし自分で
    やっていくから介護は必要ない、
    その代り土地とと家は自分たちでどうするか決めるいう気持ちが
    あるのならば私たちは一切の権利を放棄したいと思っています。

    義両親が健在ななか、こんなことでもめるのは本当に嫌なの
    ですが…。

    トピ内ID:4952416999

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    放棄したらいいと思います

    しおりをつける
    🐱
    imakoume
    ご両親宅の資産価値等にもよりますが、放棄するにあたっていくらかの現金をいただいて放棄したらいいのではないですか。


    二世帯住宅とはいえ、同居は本当に大変ですよ。

    もし、反対の立場だったらどうでしょう。
    sachyさんは同居できますか。

    その苦労を考えたら、御義兄さんのおっしゃるとおりになさるのがいいかと思います。

    トピ内ID:2159001055

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    義両親は なんと

    しおりをつける
    💔
    アンパンマン 3号
    言っているのですか?

    そもそも 遺言は 元気なうちに書くものです。
    肝心の 義両親がなんと言っているのか。

    主さんは きれいごとばかりですね。
    義兄が 財産をいいようにしてしまう 義両親の介護はしたい なんて やったこともないから そんな簡単な事が言えるんですよ。

    それに お金に困っていないなら 何も そこまで 執着することはないんじゃないですか?

    こういう所で 第三者の意見を聞くまでもなく 義兄の言うようにすればいいと思いますよ。

    義両親の介護をしなくていいなら こんなに 楽なことはありませんよ?

    納得がいかないから 相続放棄はできないって 結局は お金に執着しているんじゃないですか。

    かっこつけて 自分たちは できるだけの事をする お金も要らないような事を言って 財産がほしいのは 主さん夫婦のように 思えますけどね。

    主さんのように わたしはいいんですよ みたいな 言い方をする人は 信用できませんね。

    トピ内ID:0885716031

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    介護はするか、しないかのどちらかです。

    しおりをつける
    blank
    無常の風
    介護の傍観は無責任です。義兄に、全てを任せることが出来ないのはどうしてなのでしょうね。あなたの欲望に火が着いたのかな?

    トピ内ID:6670724118

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      もう、十分醜いですよ

      しおりをつける
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      Kanadara
      続きは未だですが、大よそのことは予想がつきますね。

      あなた方が主張する、家と土地を現金に換算して相続したいということは、義兄さまに
      相応の現金がない場合はどうやって工面しろというのですか?

      二世代住宅の資金をそれに充てて、古い実家に同居しろと?
      それとも借金してでも、半分渡せと?

      >二世帯住宅にして両親と自分の家を建てる費用負担をするのは義兄の都合のように感じます

      どこが義兄さんに都合が良いですか? 二世帯住宅なんて、夢の住まいではありませんよ。
      お嫁さんとしてはできれば避けたいことでしょう。
      同居して様々なトラブルも予想できるのに、敢えてこう判断した義兄さんご夫婦のお気持ちに
      免じて、相続の放棄をお勧めします。

      将来の介護と結びつけていますが、現在すで尤もらしい屁理屈を持ち出して難癖をつけて
      いるのですから、できる限りの介護をしたいなどというのは、この場限りの言葉でしょう。

      介護は義兄さまが責任を持つと仰っているのですから、お任せしては?

      それでも、将来あなた方の手助けが必要になったときこそ、

      >できる限りのことはしたいです。

      この言葉を実践するときですよ。

      トピ内ID:1872035655

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      私なら、義兄に賛成ですけどね。

      しおりをつける
      blank
      000
      そういわれたら、すごく嬉しいです。
      だって同居して介護をしてくれるのでしょ?

      こちらがお金を払いたいぐらいです。
      介護は、同居している人と別居でするのとは大違い。
      別居のトピ主夫婦に出来る事は、ほぼないです。
      (お見舞いが、介護しているにはなりません)

      親は二世帯住宅に賛成なのですか?
      賛成しているなら、トピ主夫婦が反対しても
      遺言書という形で残せます。
      (トピ夫には、遺留分がありますけど)

      あなたたちの方が強欲に見えます。

      トピ内ID:2487401312

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      うちは放棄する予定です

      しおりをつける
      💤
      次男嫁2号
      去年義父が入院したのを機に、義父・義兄・夫で話し合いをしました。
      トピ主さんとよく似た条件で夫は相続放棄する予定です。

      介護の問題よりも先に、親のそばに人がいるだけで安心ではありませんか?
      日々の困った事を相談したり対応したり、いちいち電話なんかではなく、そばにいて日常をみてくれる人がいるって有難いと思います。
      それだけで放棄する理由になると思います。

      もちろん息子夫婦として必要な手助けまで避けるつもりはありません。
      ただ、介護の問題は人により症状により千差万別です。
      どんな状態だったとしても、義兄夫婦が主になる事は間違いないでしょう。
      こちらからは余計な口をださず、必要とされる手助けをするように心がけようと思います。

      95歳の祖母の介護をしている友人がいますが、口ばかり出して手は出さない身内に一番困っています。
      平常は「介護します」と口にしながら、現実を目の当たりにすると遁走するケースはよくあるようです。
      そんな身内にならないように、義父母以上に義兄夫婦に気をつかいたいと思います。
      実際、先の事はわかりませんけどね。

      トピ内ID:9093542970

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      あなたたちが強欲

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      blank
      るう
      >二世帯住宅を建てるのに両親と自分の家を建てるのにこちらですべて
      費用負担をしなければならない。

      親の住む家の費用も兄が負担するのなら、土地も兄が相続するのは当たり前では?

      >もともと土地と家の資産価値の金額の半分はこちらの権利になるのではないか。

      あなたたちが二世を親のために費用出して建てられるのですか?
      建てられないなら兄に相続してもらえばいい話ですよね?

      あなたたちは親の家を建てない、でも、土地や家の相続だけはするでは、強欲ですよ?

      お金に困ってるんですか???

      トピ内ID:8655024919

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      不動産は厄介

      しおりをつける
      blank
      まい
      遺産相続で、一番嫌われるのが不動産です。
      みんな、現金を欲しがります。
      そのため、土地の金額相当分をもらえるのが一番ラッキーなパターンです。
      あなたたちは、介護を人任せにし、一番おいしい所を取ろうとしているわけです。

      遺産相続で同等の権利を得たいのであれば、義両親の生活費を負担し、義兄夫婦に介護費用をきちんと支払いましょう。

      もちろん、義両親が住む住居代も負担しましょうね。

      後ですね、「義兄夫婦にまかせるといってもやはり親です。なにもしないことはできないこちらでもできる限りのことはしたいです」これは、遺産放棄をしたうえで、当たり前の事です。
      たったこの程度で、権利を主張する方がおかしいです。

      トピ内ID:7927110085

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      たまに手伝えば良い人は本当に気楽で良いですね

      しおりをつける
      blank
      我儘な人が大嫌い
      義兄・義兄の妻にしてみれば、
      二世帯住宅の費用を全部払わされて、
      介護をさせられて、
      舅・姑が亡くなったら義弟に半分取られるのですか?
      その分金出せですか?

      トピ主さん夫婦はご自分達の主張する条件で、
      二世帯住宅建てれますか?
      手伝える時だけ手伝う人と、
      何があってもしなければならない人の苦労は天地です。

      責任の無い人は『金金』言ってれば良いだけで、
      無責任で良いですね。


       

      トピ内ID:6757366319

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      トピ主は間違い

      しおりをつける
      🐱
      経験者です
      まず、夫の相続問題に首を突っ込み、あれこれ言おうとするトピ主は間違っています。トピの場合、相続の当事者は、義両親+義兄+夫の4人です。
      義姉とトピ主は相続の権利はないので、一切口をはさむことは出来ません。夫に状況を聞くくらいです。

      次に、相続とは義父または義母が死亡した場合の手続きです。4人とも生きているので、お話は将来の考え方でしょうね。
      義父母と義兄で二世帯住宅を建てること、老後の面倒は義兄が見ること、夫には一切負担はかけないと言うのですから、お任せしましょう。
      夫が少しは負担するから、財産の一部をくれと言うのはまさにみっともないし、醜い争いになりますよ。

      義父または義母が死亡した時は、相続人(被相続人の配偶者と子供二人)で遺産分割協議書を作成し、配分を決めますが、経済的にも困っていない夫の場合は、全部義兄に相続してもらって、親の面倒を見てもらうのが良いですよ。
      どうしても財産が欲しいときは裁判してでも、遺留分(法定相続分の半分)をもらうしかありませんが、兄弟関係にしこりが残るでしょう。

      また言いますが、トピ主と義姉には何の権利もありません。黙っているしかないのですよ。

      トピ内ID:2615859070

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      情に流されずきちんとしたほがいい

      しおりをつける
      blank
      チョコ
      同じ理由で相続を放棄した人って多いのではないかな?

      でも 二世帯作ったって相続してしまえば何でも出来ますよ。
      介護はする約束でも お嫁さんが拒否して早々に質の悪い老人施設に有無を言わせず入れてしまったという事案も 多く聞いています。


      きちんと最期まで面倒をみる(施設には入れない)などの条件がきちんと守られていることは少ないです。
      もし相続放棄するならば 条件をきちんと公的な文書にしておくことを勧めます。後に裁判になった際んために。。


      あとから義理両親様が 悲しい思いをしないように
      してあげてください。

      トピ内ID:8595345369

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      自分勝手な物言いですね。

      しおりをつける
      🐤
      はな87
      お義兄さんが気の毒です。

      トピ内ID:1484631154

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      敷地が共有名義だと困ります

      しおりをつける
      blank
      ochapi
      なんだか全体に話がわからないのですが、まず、まだ義理のご両親はお元気とのことなので、「相続放棄」云々の話を今しても無意味です。さらに、家は義兄様名義で建て替えるプランのようなのに家が相続資産に入るというトピ主夫の発想が意味不明です。

      義兄様が気にしていらっしゃるのは、2世帯住宅を建てて(名義は義兄様)、敷地が義親名義のままだと相続が発生したときに敷地の権利をトピ主夫が主張できて、「家は義兄、土地は共有」みたいな面倒くさいことになったり、「土地の分現金で」と言われたりすると家のローン返済を含めた資金計画で問題が生じることだと思われます。

      というわけで、もし二世帯住宅での同居を義両親様も希望していらっしゃるのであれば、相続放棄みたいなあやふやな方法ではなく生前贈与(相続時精算課税)で二世帯住宅の底地分の土地を確実に義兄様の名義にしてしまうのがいいと思います。義両親がしっかりしているうちにそういう処理はしておく方が無難です。

      トピ内ID:8204098476

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        義両親健在ですよね

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        お邪魔女
        なら相続放棄はまだできないと思いますが、おそらく言ってるのは遺留分の請求権利の放棄でしょうかね。承諾すると家裁で承認受けたら実際相続発生時に有効になりますから。
        土地は義理親の名義のままで、二世帯は義理兄名義でローンを組み、頭金はおそらく相続清算課税制度の特例を使って2500万まで義親から義兄に贈与もあるなら、大きなお金が贈与されるからでしょう。
        まあ遺言書は義理親が決めるものなので、主の夫が承諾する必要もなく兄が土地の相続と決まっているなら、その対価になる金銭を相続発生時に権利分要求すればいいだけでは。
        ただ遺言書に全部義理兄へとか書いてあったら知りませんが。

        トピ内ID:2075999794

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        まだ遺産じゃない!

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        blank
        あの・・
        ご両親が存命であるのなら、ご両親の家も土地も遺産じゃありません。ご両親が資産をどのように使うかはご両親が自由に決めるべきもので、トピ主夫がどうこう言うものではないでしょう。

        今ある家は取り壊して家を建てるのでしょうから、ご両親の財産は土地となります。存命であるのなら、二世帯住宅を建てるとして土地の名義は変更しないと思いますから、贈与も発生しないでしょう。

        ご両親の財産は、ご両親が二人とも亡くなるまでどの程度残るのかなどわかりません。二世帯住宅をトピ主夫の兄がすべて負担するのなら、その分トピ主夫の兄は親に貢献がありますし、土地を貸してもらうというメリットも受けます。

        同居しているのなら、介護などの負担はトピ主の兄家族の方が大きくなるでしょうし。でも、本当に介護が必要になるかなど誰にもわかりません。突然亡くなることも多いですよ。

        生きているご両親の資産を相続とか言ってあれこれ言うのはどうでしょうね。ご両親が亡くなった後で、土地の他に金銭もあるでしょうから、最終的にはその時点で兄弟が納得いくように話し合うってことしかないかと思います。

        トピ内ID:0907426998

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        自ら降りろと言っているのですね

        しおりをつける
        blank
        どんぐりパン
        介護とは無関係に、相続時には相続人全員に正当な権利が発生します。それを今放棄しろ(遺留分の放棄を家庭裁判所で承認)というのはずいぶん弟を信用していないのですね。これ言った時点でケンカ勃発では。
        兄は住宅ローンを組み、抵当権が親の土地と兄の建物の両方につくから、実際土地の相続が発生したときに土地と建物建築時の生前贈与のお金について、不動産の所有者でローン契約者の兄以外の請求権があるのがいやなのでしょう。遺言に指定がないならいろいろできてしまいますからね。
        実際義理親が亡くなり相続が発生したとき兄弟で話し合えばいいし、まだ介護もしていな矢先に、状況からして主夫婦には無理なことを引き合いに出すより、ボクだってもらう権利はあるといえばいいのでは。お金だけか、と言われれば、お兄さんも自分にメリットかあるから二世帯建てるわけですから。相続人は仲良く分けないとね。

        トピ内ID:2735876597

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        大切なのは親の意向

        しおりをつける
        blank
        家内安全交通安全
        相続が発生していないのに相続放棄とは気が早いですね。
        法的には介護などの貢献度は相続にはあまり考慮されないらしいですが、親の面倒を見てもらってから相続で骨肉の争いも見苦しいですね。
        両親がどう考えているのでしょうか?その意向に沿うようにするのがいいと考えます。
        ただし、兄から「全て相続するようにしないと親の一切面倒見ない」と親を脅す場合も考えられますから、兄を抜いて親の真意を聞く機会も作った方がいいでしょう。

        トピ内ID:1058554274

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        それは無理

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        😑
        PKZ
        相続放棄は相続の開始前にはできません。

        とはいっても、義両親が亡くなってから揉めるのは
        目に見えているので、夫一家で良く話し合って、
        義両親に遺言を書いてもらったらいかがですか。

        実家の土地と家以外になにか財産があれば、
        それを旦那さんが相続すればよいのではないかとも
        思いますが。

        トピ内ID:9301827897

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