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    義母との関係が悪くなりました

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    トピ主
    ひと
    お読みいただきありがとうございます。
    少し前の金曜日、仕事の昼休み中であろう主人から自宅に
    電話がかかってきました。
    義母が家賃を滞納していて、今日の2時までにお金を持っていかないと
    退去させられるから持って言って欲しいとの事でした。
    義母は80歳近くですが、街で公営の賃貸住宅に住んでいます。
    ひとり暮らしですが、近くに主人の弟も住んでいます。
    私と主人はその隣県の郊外に住んでいて、義母の家との間には
    バスと電車を乗り継いで2時間弱ほどの距離があります。
    慌てて義母に確認すると、十数万のお金を今すぐ用立てて欲しい、
    振込みではなく直接事務所に持参すると言いました。
    今まで滞納するような事もなく、詐欺かもと不審に思った私は
    現金のやりとりをする場まで立ち会うという約束をして
    駅前のATMで現金を引き出し急いで義母の家近くの
    ターミナル駅へ行きました。
    ところが、待ち合わせ場所には義母の他に知らない女性がいました。

    面識のない女性でしたが、名前には覚えがありました。
    義母の長年の友人で、以前何度か義母を通じて
    お米を家に送ってくれた人です。
    お礼がしたくて義母を通じて電話をした事もありました。
    義母からも当人からも金銭的なお礼はしなくてもいいという事で
    (いつも義母にお世話になっているからと言っていました)
    住所も知らなかったため、私から御礼をする手段はありませんでした。

    家賃を滞納していたのはその女性でした。
    人に貸していたお金の返済が滞り、家賃を滞納したのだそうです。
    貸していたお金は近日戻ってくる事になったのですが
    家賃の支払いについては大家側と第三者をはさんで交渉した結果
    支払いが分割になったものの遅れると即退去という状況で
    そのお金の工面に困っていたようです。
    それを知った義母が私を呼び出したというのが事の真相でした。

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    トピ内ID:3358324411

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    渡してはだめです

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    わんこ
    続き前ですが、義母との関係がどうであれ、渡してはいけません。
    このことをご主人に説明し、手を引いて下さい。

    その上で以前頂いたお米の代金を算定して、それに見合った金額を払うことを伝えられて
    はどうですか?

    トピ内ID:3423003517

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    続きです

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    トピ主
    結局お金は貸す事になりました。
    いただいたお米の御代という事で、いくらかのお金は
    差し上げる事にしました。
    義母を信用してお金を貸すに至ったため
    何かあれば仲介をした義母を通じて
    連絡を取るという算段にしておりました。
    友人から戻ってきたお金は義母を通じて当方に
    返済してもらう予定にしていました。
    昼に連絡があり、待ち合わせ時間がその日の2時で
    友人が家賃を支払う期限が迫っていたため
    借用証を作る時間がありませんでした。
    今もそれが悔やまれます。
    解散した後、友人は支払いに、私は折角街まで出たので
    近くで催されている展覧会に足を運びました。
    義母も私に同行しました。

    その後、きちんと返済してもらえるか不安もあったため
    お金が入る予定だと言われた日の二日後までに
    私の銀行口座に振り込んでもらえるように頼みました。
    ところが、義母からその友人が怪我をして
    しばらくは安静にするよう言われたと電話がありました。
    私は銀行口座を直接当人に教えてもかまわない、女性の身内が
    手続きをしてもいいので振り込んでもらうようにと言いました。

    更に続きます。
    長文ながらお読みくださりありがとうございます。

    トピ内ID:3358324411

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    続きです(2)

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    トピ主
    その翌日、友人の女性が直接私の最寄り駅までお金を持って行きたいと
    言っている旨、義母から電話がありました。
    安静にと言われているのにわざわざ出向く理由がわからないうえ
    私も内職ながら仕事があり、貴重な時間と交通費を
    これ以上使いたくないので、どうしても
    振込みでお願いしたいと言ったところ
    義母の口調があからさまに不機嫌なものになりました。
    どうして自分が友人と私の間に挟まれなければいけないのかと。

    私は、人と人の間の仲立ちをするというのは、両者の都合や言い分を
    上手く取り持つ役目を引き受けるという事だと言ったのですが
    義母にとっての重要度は友人>嫁だったのでしょう。
    どちらかが折れなければいけない時には、自分にとって
    立場が下であろう息子の嫁を説得するほうが容易いと思ったのが
    ありありと感じ取れて不愉快になりました。
    私は義母に嘘をつかれ、騙された形で呼び出され、嫁と姑という
    立場を利用して圧力をかけられ
    断れない状況を作り出されたうえに、お金を貸す事態に
    なってしまった事に改めて苛立ちを感じました。

    トピ内ID:3358324411

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    続きです(3)

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    トピ主
    私と義母との関係はそれまで悪いものではなかったように思います。
    しかしながら、この一件で、お金の貸し借りは人間関係を
    悪くすると知ってはいたものの、仲介をした場合も
    それが該当する事を改めて思い知らされました。

    また、私にはこの文章を書いている時点でお金は戻ってきていませんが
    義母は、私がお米代として渡したお金の一部が
    自分に戻って来たと言っていました。
    ちなみに義母は年金暮らしという口実で身銭を切っていません。
    さしあげたお金なのでその行方はどうでもいいのですが
    それでも、もしかしたら友人と義母がグルになって
    私からお金を巻き上げよう、借りたお金も返さずに
    無かったことにしようと算段したという疑念が沸いてきました。

    人間、借金をする時や保証人を頼むときなど、身内の中から
    一番どうでもいい人物を選ぶと聞いた事があります。
    義母にとって私がそうだったんだと思います。
    主人の弟はこの話自体を知らないようです。

    主人には自分の今の気持ちを含めてすべて話をしていますが
    実の母なので悪い面は認めたくないと思います。
    私はもう、以前と同じような気持ちでの付き合いは
    出来ないと思っています。

    トピ内ID:3358324411

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    続きです(4)

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    トピ主
    私の家庭は、十数万を容易く他人に差し上げるほど裕福ではありません。
    節約しつつ服もカバンも靴もノーブランドのものを長く使っています。
    それをひとつひとつ「いつもこのカバンだね」「古そうな財布だね」と
    指摘する義母の言葉がとても嫌味に感じました。
    一方、友人の女性はきれいにお化粧をして、良い身なりをしていました。
    身の回りの品を売ればお金が工面出来るのに、と思いました。

    まずはお金を返してもらう事を最優先事項に、
    そのあとの付き合いは極力避けたいと思います。
    入金を確認したら連絡をする予定になっていますが、
    もう電話でのやりとりすらもしたくありません。

    とはいえ、80近くなのに介護などの必要がなく
    身の回りの事が出来る義母は長男の嫁にとって
    ありがたい存在なのだという気持ちもあります。
    複雑です。

    トピ内ID:3358324411

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    訂正です

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    トピ主
    昨日投稿した文章の中に
    「借金や保証人を頼む時にはどうでもいい人物を選ぶ」という
    文言があるのですが、語弊を招いている恐れがありますので
    自分の意向に添ってくれる、ある意味都合の良い人物という
    趣旨の言葉に訂正させてください。

    本当に人間関係を破綻させたくないと考えている人には
    真っ先に借金や保証人の依頼を持ち込まないという
    意味合いを込めて投稿したのですが、
    もちろん全ての人がそうだとは思っておりません。

    今後私はもう、義母には一切かかわりたくないと思っています。
    借用書を作らなかったなど落ち度はあれど、立場的には
    被害者だと思っています。
    二人がかりの圧力に屈せず借金をあの場で断れたとしても
    それこそ義母との関係は完全に悪くなっていたと思います。

    ちなみに、友人の怪我については義母からの伝聞だけなので
    真偽は不明です。
    以前の私なら疑うことなく信じていたと思いますが
    今となっては、義母の言葉全てが信用できません。
    怪我で安静と言いつつ、数日後に接触を持つのはおかしいです。
    私の最寄り駅へ二人でやって来て
    再び丸め込もうとしたのではと考えています。

    トピ内ID:3358324411

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    続きです(5)

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    トピ主
    人を恨み憎んでいる時の私は、顔も心も醜いと思います。
    出来ればそんな風に日々を過ごしたくありません。
    そういう点から、貸したお金が戻って来た時点で義母の存在を
    私の中から消してしまいたい、と思っています。
    そんな人ははじめから居なかったのだと。
    その反面、全てを爆発するようにぶちまける事が出来たなら
    すっきりするのではと思ったりもします。

    世の中には、人間関係でもっと大変な苦労をしている人も
    たくさんいらっしゃいます。
    嫁姑で同居をしている人や、義実家が遠方にあって
    一回の帰省に多額の費用がかかる人から見れば
    私と義母とのいさかいはたいしたものではないと思います。

    主人にはこの投稿文を見てもらっています。
    とはいえ、現時点ではトピックを立てた文章のみという状態です。
    このままでは良くないという事で、義母と話をするそうです。

    まずは、貸したお金の全てが、この週末に
    きちんと振り込まれる事を祈るばかりです。

    気がつけば自分でも驚くほどの長文になってしまいました。
    拙い文章ですが、主人以外に誰にも言えなかった心の葛藤を
    誰かに聞いてもらいたくて、投稿させていただきました。

    トピ内ID:3358324411

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    疎遠で良いです

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    😠
    おっとっと
     まあ、義母とは疎遠にしましょう。今後のやり取りは、全て夫にお願いしましょう。
     お義母さんには渡しますが、そのお金をどう使おうがお義母さんのご自由に。そう言って帰ってくればよかったのですよ。それが帰ってこなければ義母への貸し、それで終わった。
     でも残念ですが今となってはそれでは気がすまなくなってしまいましたね。残念ですが疎遠にするしかないでしょう。

    トピ内ID:3459366297

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    いい手をもらった

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    ねじ
    義母と嫁の関係において、これから距離をおいていきたいとお考えなら、いい一手をもらったのだと思う。

    「義母のご友人に家賃名目でお金を貸したけれど、義母が仲介を面倒くさがって、あれこれ言い逃れし、お金が返ってきていない」という事実は、義母の醜聞です。

    それを身内にばらされたら、たぶん、義母はおろおろしてしまう類の話題です。

    必要な時期には、弟さんでも、ほかの親類でも、この話をすれば主様が断然有利になるはず。
    有効に発動できるように準備だけしておいたらいいと思います。

    トピ内ID:2847828056

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    貸し方を間違った

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    あき
    その友人の方も、友人に貸したお金が返って来ないために、家賃支払えなくなったとか言ってますが、
    そもそも数日後にお金が返ってくるという話が嘘でしたね。そういう言い方は借金する人の常套手段です。
    貸すほうはいつ返してくれるか?が気になって渋るので、人に貸したが、それはすぐに返って来るから一時立て替えるようなつもりで貸してくれと頼むのです。

    その友人が家賃滞納しているから退去させられるという話も怪しいものです。
    実は単に高利貸しから借りて困っていただけかもしれません。

    トピ主さんはその友人に貸すのではなく、義母に貸すべきでした。
    で義母に借用書を書かせる。義母はそれを友人に貸して取り立ては義母自身がする。

    トピ主さんとその友人とはなんら信頼関係もないのですから、トピ主さんとその友人間の貸し借りにすべきではなかったと思います。


    義母が友人から返してもらえなくても、義母はトピ主さんに毎月返すとする。こういう約束にすべきでした。

    トピ内ID:7184431463

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    続き

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    あき
    でも、関係が気まずくなって逆に良かったかもですよ。こっちは義母のこともう気にかけないで放置する口実が出来ました。
    しかもこういっては何ですが、たった10数万でです。

    義母もトピ主さんに甘えづらくなりましたね。
    ご主人だってトピ主さんに頭が上がらなくなったでしょう。

    80近くでこれからは息子夫婦にどっぷりと頼りたかったところでしょうけど、
    今回の事で、嫁に頼りづらくなった。

    義母はその友人とこれからも助け合っていけばいいのです。
    友人>嫁の関係を見せ付けたのですから。

    そう考えたら気楽なものですよ。

    相手が墓穴掘ってくれたおかげでご主人公認で堂々と疎遠に出来る。万々歳です。
    この先は愚痴も何も言わないでおきましょう。
    黙ってても、みんな腫れ物に触るようにしてくれますよ。
    夫には、仏心出して義母の話は極力しないようにしましょう。

    ただ毎日義母の事を忘れて、坦々と暮らして行けばいいのです。

    義母が、貸したお金プラス迷惑料もって謝りに来た時に、またつきあうようにすればいいのです。

    トピ内ID:7184431463

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    次はどうする?

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    こまちゃん
    もう既に渡してしまっているので、また次も頼まれたらどうするか考えた方がいかも。
    旦那さんに全て任せると、あなたに黙ってこそこそお金渡しちゃうかも。
    私なら お義母さんとのやりとりは金輪際言わない。
    絶対お金は返してもらう。何度もしつこく連絡する。
    とことん嫌われた方があなたの生活を守れると思いませんか?
    そう考えると・・これはチャンスでは?
    お金にルーズな方は何度も何度もやってきます。
    少しでも甘い対応をすると大変ですよ。

    家を追い出される?自分で招いた結果なので仕方ないですね。って言ってあげましょう。
    お義母さんに何か言われたら、じゃあ お義母さんが借金して貸してあげて下さい。お友達想いですね!ってにっこり。

    トピ内ID:6699823638

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    今からでも借用書を作らせる

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    🐱
    nekoko
    借用書は大事です。とりあえずは警戒されないような雰囲気を作っておきましょう。鼻息荒く「返して貰う!」という態度を出すと警戒されます。借用書を書いて貰うまでは「その後お怪我はいかがでしょうか」みたいな、親切なお人よしを演じます。

    次にその義母友人に会う機会があった時に、「夫婦のお金でもあるので、一応、借用書を書いて頂けますか~?形だけでもちゃんとしないと夫に怒られるので...」と、あくまでも形式的に、という雰囲気で借用書を作らせます。法的に有効な借用書の作り方は検索してください。必要な文面はトピ主さんが作成し、あとは印鑑を押して貰うだけ位にしておくとよいでしょう。

    義母が関わりたくない(勝手ですね)というのなら、その方が都合がいいかも。「来月まで待ってあげなさい」などと口出しされない方が楽ですよ。

    「お友達が返してくれなかった場合は、お義母さんの紹介でお貸ししたのですから、お義母さんが返してくださいね」といえば黙りますよ。

    十数万で貸しを作った、立場が強くなった、と思えば長期的にはお得という考え方もありますよ。

    トピ内ID:9787248647

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    お気の毒に

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    もう渡してしまったので、後の祭りですが、
    トピ主さんに取ってはただの他人、渡すべきではなかったですね。
    あげてもいいと覚悟しているなら良いのですが、何とも後味が悪い。

    今からでも友人に借用書を書いてもらうよう強く言っては。

    トピ主さんも分かってると思いますが、
    お金の貸し借りは、信頼関係を損ないますよね。
    100万円貸して返してもらえないと言うトピがありましたからそれ見てみては。

    ご主人にはもちろん、義弟にも話しましょうよ。
    トピ主さん甘く見られてるのです。この子は私の言う事聞くと。
    返してほしい事をきちんと話し、夫と義弟からも取り立ててもらいましょう。

    今までと同じ付き合いが出来ないのは当然ですよ。
    あちらが壊したんですから。今後もまた要求して来る可能性があるので要注意ですね。

    それと、認知症の可能性はありませんか?
    念のためその点も確認した方がいいのでは。

    トピ内ID:6789458905

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    手切れ金だよ

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    良かったじゃないですか。
    義母の介護などまっぴらゴメン!という立派な理由が出来ました。

    義母が金を返さない限り顔も見たくない!口もききたくない!と怒りの態度を貫くのです。
    もちろん義実家には二度と行かなくて良いです。親戚の集まりにも行かなくて良い。

    夫が文句言ったら、「金返せ!」と訴えればいい。
    金は返ってこないから、とうぶん合わずに済みますよ。

    トピ内ID:4813756240

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      あらら

      しおりをつける
      さくらもち
      まず、はじめに市役所なり県庁なり、公営住宅を貸してる側に連絡すべきでした。そうしていれば、お義母さんが滞納してない事が判明し、貴女もわざわざターミナル駅まで足を運ぶ事はなかったでしょう。

      貴女のレス「続きです(3)」にあったように、私も義母と義母の友人がグルになってるのでは?と感じました。義母も友人も家賃の滞納もない。だけど滞納してる事にして貴女からお金を騙し取ろうとしたのではないかと。

      今後のやり取り?もうしなくていいでしょ。お金だってもう工面して渡す必要はないし、こんな不快な用事のやり取りは息子であるご主人に丸投げすればいいんです。

      トピ内ID:5167281904

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      お金は大切ですが・・・

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      blank
      よーこ
      基本的にどれだけ信頼している人との間にも金銭の貸し借りはあげるつもりでないなら反対の者ですが。

      この件、ご主人には任せられないのですか?
      >私からお金を巻き上げよう~
      とありますが、義母さんは初めご主人に頼んだんですよね?
      忙しいから嫁に話がいくと計算していたのでしょうか。
      どの道ご主人に話がいくのは解ってるのに、騙そうとしたのでしょうか?

      確かに義母様はいい加減で無神経な所がおありの様ですが、この様なケースは初めてなのですよね?
      >人と人との間の仲立ちを~
      これは正論でしょうが言うべきではなかったのでは。

      友人の女性が安静にするように言われた後、最寄り駅までお金を持って行くというのも不可解ですが曲がりなりにも義母、一度は顔を立てても良かったのでは?
      もしかしたらその時に返ってきたかも。
      まあ今の時点で返済されてないので怪しいですけど。
      結局最寄り駅まで行かなかったことでうやむやになってるのでしょうか?

      ご主人も全て把握してると思うのですが、お金の出所はあなた?で余計モヤモヤしてるのでしょうか、例えばご主人のお小遣いならどうでした?

      トピ内ID:7433109781

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      お金は大切ですが・・・続き

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      blank
      よーこ
      トピ主様はきっちりとした考えをお持ちの様ですが(借用書の件など)、ご主人のお母様で初めての事(ですよね?)、もう少し柔軟に対応しても良かった気がします。
      事が起こったのが少し前の金曜との事、何日経ったか解りませんが、貸したお金が返って来ない!騙された!!と少し焦り過ぎでは。
      勿論大切なお金ですし返済は当然の事、これを教訓にもう二度と人に貸したりしないと思ってるかもしれません。
      ですが今回の事はご主人に全てのいきさつを話してるでしょうし、ご主人から義母様に言っていただくのが一番だと思います。
      ご主人の反応も確かにしっかりしているものではないと思うのですが、一度はきちんと話してもらいましょう。

      今回のお金が返ってくるかどうか解りませんし、返って来ても義母様に対する不信感は拭えないかもしれません。
      ですが一度きりなら義母様なりの事情があったかもしれませんし、大目に見ろとは言いませんが、きちんとご夫婦で事情を把握し、今後の為にも皆で徹底的に話し合えば良いと思います。

      トピ内ID:0474262427

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      恩と借金は別

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      blank
      義母は他人
      借金をする人間は、理由をあれこれ作るのが上手いといいます。
      家賃滞納するくらいだから生活は荒れているのでしょうね。
      恩を売った人に言えば簡単だと思っているのです。

      そもそも、夫の判断を待たずに勝手に行動したことが間違いでした。
      お金が絡む問題は、何度も何度も考えて相談してそれから決断するものです。

      時間がない、などと急かすのは借金する人の常習手段です。

      これが義母ではなく、ただの知人なら断ったはず。

      これを教訓に、たとえ身内でもお金の事は時間をかけること。
      義母さんの見えない部分が分かって良かったと思いましょう。

      トピ内ID:7935773361

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      返してもらえる訳がない・・・・

      しおりをつける
      😑
      なお
      返ってくると思って、貸しているトピ主にびっくりです。

      誰に対しても、貸すときは、あげてもいいと思えるくらいの金額までだと思います。

      トピ内ID:5292649632

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      書面で催促を続ける

      しおりをつける
      blank
      匿名
      借用書があってもなくても、催促しなければ10年で時効です。

      電話するのが嫌なら、書面で催促を続けましょう。
      ワープロ印刷した、無機質な文面の方が効果があります。

      毎月の返済日を決めて、一日でも遅れたら、すぐに督促状を
      出してください。

      そのことで、もし義母から苦情が来たら、「うちも必要なお金なので」
      と言えばいいです。

      >義母は、私がお米代として渡したお金の一部が
      >自分に戻って来たと言っていました。

      あなたが貸したお金が、義母に入り、なぜそれが「戻った」ことになるの?
      あなたも義母も、感覚がおかしいですよ。
      「お米代としてあげる」こと自体がおかしいのですが、義母に渡す余裕が
      あるなら、そのお金は「返済金」としてあなたが受け取るべきでしょう。

      そういうことをきちんとしないんら、妙な疑念がわくのです。

      >もしかしたら友人と義母がグルになって
      >私からお金を巻き上げよう、借りたお金も返さずに
      >無かったことにしようと算段したという疑念

      「きちんと返済していただかないと、残念ですがこういう疑念がわきます」
      と正直に話してください。義母はひどいけど、あなたもおかしいですよ。

      トピ内ID:7700606006

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      義母に対する疑念について(1)

      しおりをつける
      blank
      トピ主
      今の私は、これは最初から二人がかりで
      計画的に詐欺をしたのではという疑念を持っています。
      つまり、オレオレ詐欺のようなものを、格下の
      身内である私に仕掛けたという事です。
      これについては、義母の言動について私が必要以上に
      悪く受け取りすぎていると思う方もいらっしゃるかも知れません。
      理由は以下のとおりです。

      まず、自分が家賃を滞納したと主人と私に嘘をつき
      私を呼び出した事です。
      2時にお金が用意出来ないと退去させられる、と
      その日の昼過ぎに主人に電話をかけ
      主人から自宅にいた私への連絡で金策を要求していますが
      義母が直接私にではなく、主人から私に電話をさせる事で
      私を油断させて必ず駅まで来させるように仕向けたといえます。
      私の家からターミナル駅までの距離と時間を考えると
      迷っている時間もないほど、急いで用意をしなければいけない状況でした。
      結局2時に数分遅れる事となりましたが、駅のATMで
      お金を引き出す時間も必要でしたし、これがせいいっぱいでした。

      字数制限のため続きます。

      トピ内ID:3358324411

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      義母に対する疑念について(2)

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      トピ主
      その後、この「お金が必要な時間」も最初は2時だったのが、その後
      3時には持っていかないといけない→翌週月曜日と
      二転三転し、こちらも嘘をつかれていた事になります。
      また、急いで必要だという事で、借用書を作る時間もありませんでした。

      お金を貸して、別れた時点では、義母との関係は以前のように
      そこそこ良好だったため、お金も無事返してもらえると信じていました。
      展覧会に一緒に行ったというくだりを疑問に思う方も
      いらっしゃると思いますが、この時にはまだ普通の関係でした。
      数日後に私の厚意は裏切られる事になってしまったわけですが。

      更に、私が主人からの電話の後に義母に連絡をした際も
      お金を貸した後、私が返済を要求した時も、こちらは
      銀行振り込みを提示したにもかかわらず、執拗に現金にこだわっている点も
      疑わしい理由のひとつです。
      銀行振り込みだと、現金の収受が記録に残ります。
      借用書がない以上、現金のやりとりをした証拠はその記録のみになります。
      二人は、私がお金を渡した痕跡を消したかったのではと考えています。

      更に続きます。長文で申しわけありません。

      トピ内ID:3358324411

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      義母に対する疑念について(3)

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      トピ主
      また、借金の返済での銀行振り込みを拒んだのは
      最初から巻き上げるつもりで、返済そのものを拒否したのではと思います。
      こちらは義母というよりも、その友人の策略だと思います。
      義母の友人は、貸したお金を取り戻す時と、滞納した家賃の件で
      2度、裁判にかかわっているため、その辺りの知恵があるものと思います。

      私がお米代として渡したお金の一部は義母が手にしたわけですが
      きっかり半額でした。予定外の収入として山分けしたものと思われます。

      義母の友人がこのタイミングで都合よく怪我をしたというのも、疑わしいです。
      ちなみに、義母の友人が示した、返済が出来る目処は
      最初は月曜日だったのが、後には水曜日と、こちらも
      言う事がばらばらです。

      また、以前に投稿した文章にも載せておりますが
      怪我をして救急車で運ばれて安静にといわれた状態であるならば
      数日経ったからとはいえ2時間近くかかる私の最寄り駅へ来るのは
      難しいと思われます。
      それなのに、私が提示した銀行振り込みを拒否して、無理やり
      直接会って現金で渡すと言ってくるのも疑問に思います。
      この怪我も嘘ではないかと思っています。

      トピ内ID:3358324411

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      う~ん…

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      なな
      義母の「信用」でお金を貸したとしても、80代の義母に仲介して貰うべきではないと思います。
      義母とその女性はグルではなく、女性に義母は騙されているのだと思います。
      嫁よりもその女性の肩を持つくらい、義母は寂しい思いをしていて、その寂しさを女性は埋めてくれたのでしょう。
      女性に下心があったなら、義母の寂しさを埋める事など、息を吸う位簡単な事だったと思います。
      トピ主さんが貸した一部が義母に渡ったのは、義母もその女性にお金を貸しているからでは?
      変な言い方ですが、義母は女性に洗脳されているやも知れません。
      ご主人が動いてくれる気になったのならば、義母に今回の件を問い詰める前に、義母の預貯金の状況を把握した方が良さそうです。
      可能なら、義母のご近所の方に女性がどういう人なのか、義母と女性との関係がどういう物で、どういう風に周囲から見られているのか調べてみては?

      トピ内ID:1388759570

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        言いふらしちゃえ

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        ハトムギ
        義母さんがしたこと、夫側親族と義母のご友人全員に言いふらしちゃいましょう。
        「これこれこういう訳で、義母がお金を借りに来るかもしれないけれど、貸さないように」と。
        これ以上被害が出ると困りますからね。

        そして義母とは絶縁で。

        貸したお金は手切れ金だと思って忘れるもよし。
        弁護士に相談して徹底的に戦うもよし。

        トピ主さんがここで黙っていると義母さんはつけあがりますよ。
        今後も金銭を要求されるかも。

        頑張ってください。

        トピ内ID:0136938670

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        投稿した理由について

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        トピ主
        私が小町へこの文章を投稿した理由ですが、
        まず、主人以外には言えない心の中を誰かに聞いてもらいたいと
        思ったのが一番大きな動機です。
        また、このトピは主人に知らせております。
        文章も拙いとは思いますが、それ以上に口下手で説明が苦手なので
        義母との関係が悪くなった経緯と
        私の気持ちをきちんと伝えたいと考えたためです。

        この先義母と絶縁したとしても、以前は仲が悪くなかっただけに
        理由やいきさつを疑問に思う人も出てくると思います。
        その時には、全てを説明するためにもこのトピを見てもらうつもりでいます。

        小町は多くの人が閲覧する掲示板です。
        義母やその友人、その周りの人が私のトピを見つけて読むかもしれません。
        その結果、借金が戻る見込みがわずかでも高くなるかも知れないという
        可能性にも賭けました。

        更に、私の失敗を知っていただくことで、お金の貸し借りに
        より慎重になってくださる方がいらっしゃれば幸いに思います。

        トピ内ID:3358324411

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        トピ主のコメント(12件)全て見る

        窮状は理解できますが

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        えるる
        いかんせん、トピ文が長すぎで余計な細かい事柄が入りすぎです。もちろん、トピ主さんとしてはなるべく正確に、起こったことを自分の気持ちとともに書いているのでしょう。しかし、日記ではないので小町の読者にわかりやすく書いたほうがいいです。

        さて、今回のことは本当にお気の毒なことだったと思います。残念ながらお義母様は、ご友人>トピ主という順で大事なのでしょうから、もうそれなりに付き合う(または疎遠にする)しかないと思います。さすがに、息子に嫌われるのはお義母さんも嫌でしょうから、今後の借金の催促は、借り手本人にはトピ主さん、お義母さんへはトピ主の旦那様としたらいかがでしょう。

        それにしても借金をしたお相手が「手渡しで返す」と言ったのを断ったは、ちょっと惜しかったですね。相手は「振込み手数料も払いたくない」ぐらい困っているかもしれませんから。今後向こうが「払う」といったら何はおいても払ってもらってください。ご健闘を祈ります!

        トピ内ID:8780032455

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        なんかめんどくさい人ですねえ

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        幸生
        高齢の義母からお友達を助けるためにと頼まれたわけでしょ。
        「内職ながら仕事があり」というトピ主にとって、十数万円は確かに大金だけれど、ダンナは普通に働いているんだから、最悪その程度のカネが返って来なくなっても、いきなり生活に困るというわけじゃありませんよね。

        振り込みで返してほしいのにけっこう遠い駅まで取りに来いと言われた不快感を強調したり、

        時間がなくて借用証を作らなかったのが悔やまれるとこぼしたり、

        義母が不機嫌になった途端に「義母にとっての重要度は友人>嫁だった」と決めつけたり、

        「義母に嘘をつかれ、騙された形で呼び出され、嫁と姑という立場を利用して圧力をかけられ」と被害妄想気味になったり、

        義母に少しお金が戻ったら「友人と義母がグルになって私からお金を巻き上げよう、借りたお金も返さずに無かったことにしようと算段した」と疑念を持ったり。

        すべて、義母の悪意を強引に説明するための屁理屈にしか聞こえませんが。

        そもそも、義母がお金の工面を頼んだ相手は自分の息子、つまりダンナだったんじゃないの?

        トピ内ID:4177823917

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        旦那に丸投げする

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        🐴
        イツツユビナマケモノ
        窓口を旦那ににして回収させる。

        もともと家計費であれば旦那も義母あるいはその友人から取り立てる義務があります。

        旦那もこの経過はすべて把握しているはずですので、トピ主が直接交渉するのはやめたらいかがでしょうか。

        親子ですから意外にあっさり解決するかもしれません。

        トピ内ID:7292321209

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