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    ダメコ
    恋愛
    トピ開いて頂きありがとうございます。結婚10年、二児の母、兼業主婦です。

    1年半前、主人の不倫が発覚しました。それまでにも、軽めの浮気は(明らかに気持ちなし、身体だけ)何度かありましたが、1年半前の件は、少し違う(気持ちも)様子でした。再構築を選び、結婚生活を続けてましたが、その2ヶ月後、またメールをしているのを発見。(最初の浮気以来、携帯を見ることは了承を得ています。)その時は、前回無理に別れたので、その後の向こうの家庭が心配だったとか、会ってはいないと。。。

    そのまた半年後、メールやりとりが判明。また話し合い、再構築に。
    この3回の件全てにおいて、相手と話またはメールにて、これ以上関わらないでくれと念押ししています。

    そしてまたその半年後…主人のGPSが相手の家に。もうこれはダメだと切れましたが、偶然近所で会って、雨も降っていたので立ち話もなんだからと家にあがって、話をしていただけで、もうそういう関係ではないと。
    でも、もういいかげん、本当にもう会わないようにするし、話もしないと約束しました。

    でも…
    最近またメールの予測変換の履歴を消した後があったり、(今までのメールも予測変換から発見してました。)消し忘れた時のには、週末の予定を報告していたりと(今日はどこへ行くとか)。普通ただの友達等にはわざわざ毎週末の予定なんて報告したりしないですよね。

    土日は家族で過ごし、1人では出かけません。平日も仕事の後すぐ帰ってきます。
    でも、彼女の家が夫の職場の側で、かなり自由のきく職場なので、1番最初の時も仕事中にあってました。

    子供達のことを考えて、ずっと再構築の道を選んできました。(子供達の前ではケンカもせず、家族仲良くしています。)
    仕事はあるので、なんとかやって行くことは出来ると思います…。
    でも、勇気が出ない。…ケリを付けるべきでしょうか??

    トピ内ID:3038517519

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    というか・・

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    💡
    ZZZ
    ここまで浮気三昧ならこの期に及んでクロか?シロか?なんてもうどうでも良くないですか?

    結局その本気の女性とも全く切れてないですしね。

    ご主人とその女性双方に慰謝料請求して養育費貰って離婚したらどうですか?

    トピ内ID:9655159061

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    誰の為

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    😠
    アップル
    「離婚したら?」とは勧めませんが、なんの為の再構築なんですか?
    同じ相手と何度も浮気?を繰り返している旦那様を許しているトピ主様…私からみれば変にしか見えません。
    旦那様は浮気相手に気持ちがあるから、何度も連絡を取り合っているのではないのでしょうか?
    トピ主様は子供・生活費の為に我慢するなら、浮気に目をつぶって、家庭を守っていかれたらいいと思います。

    トピ内ID:3952198356

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    離婚する勇気がないなら

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    blank
    のり
    いつまでもご主人の嘘に気づかないフリをして生活してください。
    たまに嫉妬で狂いそうになるでしょうけど、離婚できないのだから、実のない「再構築」という言葉を呪文のように呟いておけば良いと思います。

    ご主人は明らかにクロです。
    今までの対処が甘過ぎましたね。

    トピ内ID:6582481463

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    治らない 病気ですよ

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    マスターズゴルフ
    若い頃、芸能人かと思うくらいイケメンと付き合ってました。しかし女ぐせが悪くて、別れました。久しぶりにバッタリ会うと奥さんではない人と手を繋いで歩いてました。変わってないんだな と思いましたよ けりをつけた方が 幸せになれましたよ

    トピ内ID:8495577635

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    ド黒

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    blank
    通りすがり
    >偶然近所で会って、雨も降っていたので立ち話もなんだからと家にあがって

    よくまあ これを許したと呆れます。
    雨が降ってたから家にあがって話しだけなんて、
    そんな子供じみた非常識ないい訳が通用するなんて、
    あなた舐められているんですよ。

    ご主人と彼女は別れる気ないし、
    あなたなんてちょろいと思ってますよ。

    トピ内ID:2211123151

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    【見ざる・言わざる・聞かざる】が出来なかったら再構築は無理

    しおりをつける
    😨
    ミサコ58歳
    だよ……何度も何度も嘘を着かれ、終いには、雨が降ったから、どうのと見え透いた言い訳……見た目には家族仲良く行ってる様に見せ掛けて水面下では、続いてる……其れでも、再構築と言う道を選んだのなら、どんなに辛かろうがズタボロになろうが【見ざる・言わざる・聞かざる】で遣り抜く覚悟が無かったら、再構築は無理だよ……疑心暗鬼の嫉妬の地獄からも脱け出せない……私は0か100の人間だから、腹を括れたし連れ合いも私の真剣さに応えてくれて今が有る。誰が決めるのでも無い、決めるのは貴女だよ。強くなって欲しい……

    トピ内ID:5262943781

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    再構築もなにも。。。

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    blank
    みち
    旦那さんどう考えても浮気性でしょう?再構築って言っても壊しもせずに毎回許してきただけでは再構築なんか出来る訳ないじゃないですか。多分主さんも体だけならとか軽く考えてるタイプですよね。主さんは何だかんだ言っても離婚はしないと思うよ。だって貸すのはイイケド取られるのは嫌なんだもの。まぁ浮気には拍車が掛かってしまうでしょうが、婚外子が出来ないように避妊させて過ごしたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:9580767117

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    トピ主さん次第ですよね

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    blank
    nor
    ご主人はその方とは切りたくないんだと思います。

    身体は切れても心は切りたくないんでしょうね。

    トピ主さんが見守るスタンスでないと続きませんし
    今後もこういう事が完全になくなるとも思えませんね。

    携帯もいつでも見られる状態でしょうが 
    履歴消してる時点で見られたくないことと認識している。
    もう信用はできてないってことですよね。

    これだから、婚姻関係ってつくづく契約なんだなって思います。

    愛って何でしょうね。 

    トピ主さんが仕事があり 自立しているならば
    辛い婚姻関係に縛られなくてもいいのでは。

    案外法律婚を解消してしまうと心が軽くなるかもしれません。
    疑心暗鬼の毎日よりも返っていい関係が築けるかも。

    トピ内ID:1921603764

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    耐えられる?

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    blank
    妄想族
    今まで隠そうとしていなかった予測変換の履歴を消している。
    これってまず復活したんだと思う。

    子供の前では喧嘩もせずに何とか装ってきた。
    大丈夫?
    結構しんどいんだろうと思って。
    よく頑張ってきたね。
    ダメコさんの我慢の上で家庭が成り立っている気がする。

    ここからが妄想。
    ご主人と愛人、きっと小説の主人公のようになってるね。
    愛し合っているのに、一緒になれない。僕らは悲劇の二人だ。って。
    そんな事を話しているとき、二人の心にはダメコさんはもちろん、
    お子さんすら、悲劇を増幅させる味付けにしか思っていないよ。

    業者に頼んで証拠を集めることをお薦めする。
    離婚は自分で決めなさい。
    調べあげた証拠が、ダメコさんの勇気とかお守りになるよ。

    このままじゃ、ダメコさんが本当に駄目になっちゃう。
    自分のため、お子さんのためにここは一歩踏みだそうよ。

    トピ内ID:2668709596

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    真っ黒です

    しおりをつける
    blank
    さや
    完全になめられてますね。注意だけで訴えたりされないからだと思いますよ。がっちり証拠をつかんで相手に慰謝料請求しましょう。雨が降っていたからと家に上がって何もないわけないでしょ。

    トピ内ID:2611567627

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    重症だね。

    しおりをつける
    blank
    私は離婚した
    もう一生治りませんよ。浮気症。それでも夫婦としてやっていく覚悟があるなら頑張って下さい。

    離婚はいつでもできます。浮気の証拠の数々だけはとっておいて下さいね。

    トピ内ID:8828269116

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    もう駄目でしょう

    しおりをつける
    blank
    やすこ
    駄目でしょう、携帯見せてる状況でのらりくらりと人を傷つけ続けている。
    馬鹿にしてますよね。
    絶対離婚されないと確信させてしまったんでしょう。

    私なら趣味を作って夫に家を任せて出かけます。
    突然置き手紙とかでもメールでもいいと思います。反論させないように一方的に伝える方がいいです。

    熟年離婚をするにしても、子供だって巣立ちますし、家庭のためと我慢した結果が一人ぼっちだったらやり切れません。
    ガス抜きも必要ですし。
    家庭や夫婦に執着することで軽んじられてるなら、寧ろ鮮やかに「あとはよろしく」と押しつけたら、少しはご主人も自分のことを省みるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:0801426775

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    離婚も覚悟のうえで、もう一度

    しおりをつける
    blank
    よるくま
    離婚の決定打が欲しい…というふうに私には読めましたが
    どうでしょうか?


    もしそこまで気持ちが傾いているのなら
    一つの案ですが、二人に一筆「誓約書」を書いてもらってはどうでしょう。

    1)今後一切、連絡を取ったり、会ったりしない
    2)離婚については、状況にかかわらず
      トピ主の条件、タイミングで請求でき、必ず受け入れること

    上記に反した場合は
    夫に○○円、相手に○○円の慰謝料を請求し
    職場や実家、相手の家庭にも離婚理由を報告する。

    これにご主人とお相手に署名捺印してもらいましょう。


    いま、不倫関係がなかったとしても
    過去に関係があった二人が、連絡を取り合うことについての
    精神的苦痛を明文化しておくのも一つだと思います。

    万一、自分がしたことを棚に上げて
    「そんな署名はできない」
    「こんなに冷たい人間だとは思わなかった」
    と言ってくるようなら、即離婚でいいんじゃないでしょうか。

    ここまでずるずる来てしまったのは
    きちんと取り決めをしなかったのも悪かったのです。

    もう一度、交通整理してみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:0457713567

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    ビョーキだから諦めな

    しおりをつける
    blank
    寄生妻
    浮気する人は治りません。ビョーキです。

    旦那さんの事、もう信頼できないんでしょうね。
    チェックしてる時点でもう疑ってるでしょ。
    疑うと、疑ってるように物事がそう見えてくるの。

    自分もおかしくなっちゃうよ。

    相手の行動をいちいちチェックして疑心暗鬼になってる自分、好きですか?
    自己嫌悪になったりしませんか?

    そんな生活するくらいなら、離婚して自由になったほうがいいような気がするよ。

    まず自分が自立できるよう確保しよう。

    トピ内ID:4701885079

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    すべてまっくろじゃん

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    キャプテンクロ
    雨で立ち話もなんだから上がって話ただけぇぇえ?話切り上げて帰ればいいだろうが!上がってまで話すほど山ほど積もる話があったのねどんな話だピロートークか。一度も途切れたことがない関係に金のヒトシ人形を賭ける!

    トピ内ID:6471813498

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      信頼関係はそんなに早く回復しない

      しおりをつける
      blank
      そら
      もう一度ご主人と話し合いをしてください。

      たぶんご主人にとっては、もう貴女が傷から立ち直って過去のことになってると思ってるのだと思います。
      でも、裏切られた信頼関係は一生涯引きずる傷になります。
      それは裏切られた方が深くおうものなんです。

      もう一度、どんなに貴女が傷ついているか、
      どんなに悲しい気持ちか、
      この傷はそんなに簡単に癒えない事を伝えて下さい。

      友人関係でも、人間同士の裏切りはとても傷つく事です。

      トピ内ID:5184640142

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      男には2種類しかいません

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      😠
      おっとっと
       男には、「浮気をする男」と「浮気をしない男」の2種類しかいません。そして、「浮気をしない男」は一生しないですが、「浮気をする男」は必ず繰り返すということです。あなたの夫は、当然繰り返しそして、浮気症は治ることはないでしょうね。
       このまま我慢して夫婦でいるか、別れるか。私なら別れをオススメしますね。

      トピ内ID:2775539819

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      ごめん、なんでそんな男を信じれるのかわからない。

      しおりをつける
      blank
      颯子
      「一度でも浮気する人は何でもする、一度もしない人は一度もしない」

      そんな当たり前の話、よく聞きますよね?
      例外として、一度の浮気を本当に反省して二度としないという人も
      勿論中にはいるでしょう。でもそれって、だいぶ希少。
      浮気を繰り返す人より、一生浮気をしない人より、
      「一度だけした」という人の方が少ないと思います(笑)。

      で、トピ主さんのご主人、それ以前に構築を決めてからすでに何度も
      メールのやり取りを見つかっては、、、を繰り返してるんでしょう?

      タイトルのとおりです。
      なんでそんな男を信じれるのかわからない。
      以上です。

      トピ内ID:4781051798

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      黒です。 そしてあなたの対応は容認してるのと同じ

      しおりをつける
      blank
      人生後半
      何度バレても何の罰則もリスクもなしじゃ切れないでしょうね
      相手もなんの痛手を負うこともない
      これじゃ続け放題でしょ

      次回バレた時にどうするかって取り決めを何してないんでしょ
      GPSがあるなら乗り込むとかして白黒はっきりさせるか、証拠掴んで慰謝料請求するとかすればいいのに

      あなたが証拠つきつけて離婚に動き出すまで 御主人はやりたい放題でしょうね
      それくらい今までの対応であなたは舐められちゃってる
      バレてもどうって事ない、家族でいる時さえ仲良くしとけばこのまま続けられるってね

      証拠掴んで相手夫婦と話し合う勇気を出すか、離婚覚悟で(実際は離婚をさけるために行動するのですが)どういう動き方をすればいいか離婚に詳しい弁護士に相談しては?
      もし離婚になってもできるだけあなたが有利な条件を得られるようにしないと

      とにかく今まではっきりした証拠を掴まなかったから結局言いくるめられて、そもまま家族ごっこするしかないんです
      幾度も浮気する人は恋愛体質でそうそう直らないと思いますが、今までの対応があまりにも甘すぎたのもあると思います

      トピ内ID:5375576392

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      決断は、自分の心に聞いて。

      しおりをつける
      😨
      haru
      ケリをつけるかどうかなんて、他の人に聞いても仕方ないでしょ?
      少なくとも、あなたが気にしたり、不安になったりするようなことは一切ご主人に止めてもらうべき。
      メールもダメ、会うのも話すのもダメ、家に行くなんてもってのほか!
      女性に対して引越しを要求しても良かったのでは?

      なぜ、あなたばかりが苦しまなければならないのか。
      裏切ったのはご主人で、悪いのはその女性とご主人なのに、なぜ彼らは今も普通に連絡をとっているのか。
      あなたばかりが傷ついて、なぜ彼らは友達などと世迷言が言えるのか。

      第三者から見れば、理不尽この上ない。

      この先一生苦しんでいたいのなら、こんなところに相談しないで、好きなだけ悩んでれば?

      トピ内ID:7774470707

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      トピ主です。

      しおりをつける
      😢
      ダメコ
      お返事ありがとうございました。
      呆れる方が殆どの中、心配や励ましも頂き、感謝します。

      読み返すと、本当に私がバカで、もし他人事として小町で読んでいたら、絶対呆れてると思います…。

      主人の嘘、信じてる訳ではありません。
      でも、やっぱり離婚て勇気がいりますよね。

      転校させずに部屋を借りるには、この辺りの家賃相場が高すぎ、子供には転校というハードルが待ち受け…
      子供2人をシングルで育てるのにも、相当な勇気が必要で。

      結局私もこの家と、主人の子守能力を利用してる部分が強く、1人で全てをこなす気力が持てないのだと思います。
      慰謝料を取るほどの証拠はなく、2人のやりとりのメールの控えが有る位です。

      ちなみに、相手も既婚子持ちで、この方も主人の前にも大切な人とやらがいたそうです。
      相手の旦那さんも初回についてはご存知で、その後の関係を知ってるかは知りません。

      とりあえず、お金を貯めて、もう少し子供の手がかからなくなるまでは、辛抱しようかなと思っています。
      それまでになんとか、証拠集めたいです。

      トピ内ID:3038517519

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      真っ黒です

      しおりをつける
      blank
      浮気する人は、男女関係なく何度でもします。
      あなたの旦那さんも結局は、そういう人間だったということです。。
      子供が物心付く前に、慰謝料を取って離婚した方がいいと思います。

      トピ内ID:8130075415

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      知り合いかと思った

      しおりをつける
      blank
      Risa
      あ、すみません。
      こういう知り合いがいるもので。

      こんな真っ黒な人とどうしていつまでも一緒にいるのか分かりませんが、私なら、慰謝料と養育費をしっかり貰って別れた上で、新しい幸せな人生探します。
      だって、こんな奴と一緒にいたって時間の無駄だし。
      勇気が出ないというのも分かりますよ?大体皆そうですから。
      でもね、バカにされてると思いませんか?
      不貞をはたらく奴には制裁を食らわした方がいいと思うんですけど。
      それでも、やっぱり勇気が出ない。一緒にいたいって思うなら、何にも言わずにいることですね。
      一応家には帰ってくるし、生活費だって入れてくれてるんでしょ?

      トピ内ID:7959772507

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      治癒の見込みなし?劇薬投与

      しおりをつける
      🐶
      プリン
      治りませんね。

      でも再構築をしたいのでしょう?

      失礼ながらあなたと向こう、どちらが腐れ縁なのかと思ってしまう状態ですね。
      ご主人は舐めています。
      ガツンと制裁を加えないと何やかや言っても最後は許してくれると踏んでいるのです。

      小遣いを減らす。
      下着にあなたとご主人の名前とハートをを書く。

      今度やったら彼女の勤めている会社に乗り込み不倫の件を大声で罵倒する。
      ご主人の会社の上司に相談する。
      慰謝料を請求する。
      子どもにもパパはママやあなたたちより好きな人が出来たと話す。
      上記のことをを宣言。

      ご主人のご両親とあなたの関係が良いなら叱ってもらうのも効果があるのではと思います。

      とにかく強気ですごい剣幕で迫らないと何とかなるさと構えているご主人に負けてしまいますよ。

      応援しています、ガンバレ!

      トピ内ID:1600944730

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      再構築する意味がわからない

      しおりをつける
      blank
      くらら
      浮気男なぞ彼女にくれてやればいいのに

      もちろん、双方から取れるだけ慰謝料取ってからです
      養育費もまとめて支払ってもらいましょう

      自身に収入がないのなら別ですが、
      あるのなら彼といる意味はないでしょう
      父親として、週末一日は子供と遊んでもらう
      その一日でトピ主さんは一週間分の家事をする
      そしてもう一日はお子さんと楽しく過ごす
      そう出来たら最高ですね

      両親のいがみ合いを夜な夜な聞かされるのは、
      子供にとっても辛いことです

      トピ内ID:1626053730

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        少しだけの勇気を!

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        ねじりはちまき
        土日には外出せず家庭円満を装い、過去の浮気にも反省の色は薄いというのは完全に病気ですね。
        喉元を過ぎれば熱さを忘れるタイプですから、一生治りはしません。

        ダメコさんも心の中では既に見切りをつけていらっしゃるのではないですか? ただ、子供さんの
        ことや今後の生活の経済面、世間からの目等々を考えると、ついついためらってしまうのでは?

        私は もっと清々しい人生を歩まれるよう、ダメコさんの後押しをしたいと思います。

        旦那さんからも不倫相手からも、しっかりと慰謝料を取り、養育費も間違いなく受け取れるように
        弁護士などの第三者にも介入してもらい、新しい穏やかで幸せな道へと再出発をして下さい。

        一生は一度。決して後悔されませんよう、お祈りします。

        トピ内ID:5774722766

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        あらま

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        キュー
        へんな夫婦ですね。
        夫のメールや携帯のGPSもチェックしてるなんて。
        恐ろしいですね。
        普通の夫なら、その携帯使いませんよ。
        電源は切っておきますよ。
        別携帯買って浮気用に使いますよ。
        それが普通の男がすぐに考える行動です。
        夫さん、知恵も想像力も改善力も何もないですね。
        それじゃダメダメ夫ですよね。
        そのくらい隠せないようじゃ男として失格です。
        仕事も出来無さそうですね。
        お給料は稼いでますか?
        ということで、離婚しましょう。
        それか、夫に別携帯を持たせましょう。
        その方がすっきりしますよね。

        トピ内ID:7903839095

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        えらいですね

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        blank
        昇ちゃんの母
        私も、元旦那が浮気して離婚しました。もう病気でした。二、三回は話し合いをしたんですが、開き直るし相手の女を庇ったりして、これは私より女を選んでると思って家庭裁判所で離婚して、相手の女と旦那から慰謝料を貰いました。その時は、心労のあまり体重が15キロ程落ちて大変でした。今は、息子と二人幸せに過ごしています。体重は元に戻りましたが…
        主さんも、まだ楽しい事が沢山あります。後悔しない人生を送ってほしいです。

        トピ内ID:6514643763

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        いやいやいや

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        ねこ
        完璧にトピ主さんの事を舐めてますし、反省どころか悪いっていう感情がないですよ。

        トピ内ID:3983871205

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        我慢はストレスですよ

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        blank
        こんぶだし
        子供の手がかからなくなるまで辛抱って・・。トピ主さん、凄いです。浮気をしている人と同じ空間で生活しているのですよ? 空気を吸うのもご飯を食べるのも、『浮気男』と一緒なんて、よく耐えられますね。我慢強いというか、何というか。ご主人は、そんなトピ主さんのことを舐め切ってますよ。「あいつは離婚なんて考えない」と。

        トピ内ID:5199369403

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