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    しゅふ
    話題
    38歳主婦です。五年前まで在米で仕事をしていましたが、不況でレイオフされたのと同じタイミングで日本の親が心臓発作を起こし、手術に付き添うための一時出国時のステータスが無職だったことでヴィザの更新が難しくなり、永久帰国を決めました。

    ヴィザの件は覚悟の上でしたし、人として正しい道を選んだつもりです。その後、親が回復したので私もぼちぼち仕事をし、二年前に日本人男性と結婚もし、これで良かったと頭では思っています。

    それなのに、時として五年前に帰国してしまった自分の心の弱さが憎くなります。弱気になった親兄弟にいくら取りすがられても振り切れば良かった、どう思われようがアメリカに戻り再就職すれば良かった、そもそもアメリカで結婚相手を見つけて永住権を得ておけば良かった。そうできなかったのが情けないです。自分らしくいられる最後のチャンスを自ら捨ててしまいました。

    自己責任なのはわかっていますし、日本の家族や友達の近くに住んで、自分の家庭だって持てたのだから、こんな感傷はきっぱりと捨て去るべきなのもわかっていますが、親も夫もしょせん自分が可愛いだけ、介護要員、家事要員としての私が必要なだけ…と思うと、虚しくてたまりません。私の真の幸福なんてどうせ誰も考えちゃいないのだから、私も私の幸福だけを、アメリカで追求していれば良かったです。

    トピ内ID:8476077987

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    住む場所って大切ですか?

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    😨
    シングルママ
    「アメリカに住んでいる」という特別な自分でいたかった?

    他の日本人に比べてステイタスを感じていたかった?

    アメリカに大切な友達がいたからアメリカに帰りたい・・ならわかるけど。

    日本でもアメリカで培ったキャリアを活かせる気がします。

    親が倒れて日本に帰ってきのたも運命だと思います。その上、結婚するほどの人とも出会えた。今の場所で華を咲かせればいいと思います。

    アメリカにこだわるなら、旅行で行ったり、仕事で出張で行けばいいと思うけど。

    場所は関係ない気がします。

    トピ内ID:9671674274

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    では、

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    きんこんかん
    何もかも捨てて、アメリカに渡りましょう。
    あなたに合った生活をするのに、もしかしたら最後の年齢かもしれません。
    あなた自身の真の幸福を考えるのは、あなたしかいません。
    近くに親がいても、家庭をもっても幸せではない。
    これ、相手に対しても失礼です。そう、あなたもその人達の幸福など考えていないのです。
    お互い様。

    自分で考え歩きましょう。
    絶縁、離婚・離別、それであなたの幸福が得られるのであれば、
    歩き出しましょうよ。

    トピ内ID:8327188226

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    アメリカ居ても後悔してる

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    なみ
    どうせアメリカに居ても思い通りにいかなくて、日本に帰れば良かったって後悔してますよ。

    過去を振り切れない人って、みんなそうだもの。

    トピ内ID:8987893338

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    私も永住→帰国組ですが

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    猫のハラ毛
    私も昨年、10年近く住んだ国から日本に永住帰国したので、トピ主さんの葛藤もわかる気がします。私の場合、すでに永住権を取得していましたが、日本に帰ってきて結婚したこともあり、今後再移住することはないでしょう。

    でもね、結局、「ないものねだり」なんですよ。
    トピ主さんの場合、アメリカに戻りたいと思っているのは今の結婚生活に満足していないから。
    でも、アメリカで結婚していたとしても、幸せになれたとは限りません。
    どのような業種かは存じませんが、仕事が見つかる保証もありません。
    永住権がなかったのであれば、就労ビザですよね?スポンサーになってくれる会社が見つかるとも限りません。
    そうなれば、ご家族のことがなくても、遅かれ早かれ帰国せざるを得なかった可能性も高いです。

    トピ主さんができるのは、今の生活のなかで充足感を生み出せるよう、仕事でも、家庭のことでも、最大限の努力をすることではないでしょうか。
    それでも、真の幸福がアメリカにあると思うのであれば、離婚して再度自力でアメリカにいくところから始めませんか?それくらいのバイタリティがなければ、アメリカでも結局やっていけてないと思います。

    トピ内ID:9535804360

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    泥の中でも

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    🐤
    はと
    泥の中でもダイヤは光る。
    今の自分がいる環境でベストを尽くされてはいかがですか?

    その人のためにとしたことでも、のど元過ぎれば感謝なんて忘れます。
    特に親はその傾向があります。夫も。

    自分の幸せを自分で作るのは地球上どこいいても、あたりまえ。
    自分の幸せついでに、周囲の人も幸せにしてあげたらいかがでしょう?

    もう十分、自分だけのために生きたお年だと思いますよ。

    トピ内ID:1342569291

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    ちょっとネガティブすぎな気がしますし、少し贅沢かな?

    しおりをつける
    🙂
    ちちゃりと
    そういうことを思うのって 今の旦那さんに少し失礼だし、家族がどうだったとか親は所詮自分がかわいいとか・・・自分が可愛いのは皆そうだし、
    最終的には自分で今の道を選んだんだし、別に不幸とも思えないし、真の幸せ・・・って何言ってるのって感じで、

    他人のせいにしてること自体おかしい。

    今の状況を見つめて 旦那さんと今後もっと幸せになるように目をむけないと、何でもマイナスに行ってしまいますよ。

    トピ内ID:9035560663

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    後悔

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    博士
    それは仕方ない事ですね。だいたいクビになってすぐ職を見つけられなかったのはトピ主さんの能力不足。仕事している間に永住権をスポンサーしてもらえなかったのも能力不足。ですのでアメリカに滞在しようと思っても無理だったでしょう。相応の結果です。だいたい発作はトピ主さんのクビが原因では?

    トピ内ID:5743844369

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    断捨離は詳細な自己分析と他人に対して責任を取った後に

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    マウス
    >私の真の幸福なんてどうせ誰も考えちゃいないのだから、私も私の幸福だけを、アメリカで追求していれば良かったです。

    この40年以上在米のオッサンは100%賛同します。

    周りに一時的な影響が出るかも知れませんが、自己責任の範囲で、自己の為に成らないものを切り捨てる事が
    必要な時が有ります。

    但し、自己の行動の結果の責任を自分に対してだけではなく、他人に対しても持つ必要がある場合も有ります。

    >自分らしくいられる最後のチャンスを自ら捨ててしまいました。

    ”Self fulfilling prophecy”ですよね?

    米国の雇用状況は5年前と比べると大分良くなって来ているようです。

    トピ内ID:6465620438

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    整理してみましょう

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    あなたの不満は介護要員にされて、親御さんやご主人はあなたの苦労を顧みないというところにあるんですよね。もし、親御さんのことなんか考えずにアメリカに残っていればこんな目には遭わなかった。だから帰国は失敗だった。そういうことですね。

    感傷を捨てるというより、問題と向き合い、ご主人や親御さんに不満をぶつけたらどうですか。アメリカで一人で生きて来た行動力のあるあなたなら出来るんじゃないかと思います。

    トピ内ID:6038741826

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    運命

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    はるる
    私は今アメリカにいます。
    自分で選んで自分で道を切り開いてきました。
    「選べなかった未来、選ばなかった未来などどこにもないのです。」と、私という運命についても言っています。自分が決めた未来。それが今の状況です。本当にアメリカに戻りたかったら、自分の力で切り開くことです。

    トピ内ID:5407359334

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    再度渡米したものです

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    mknewb
    私は大学卒業後就職のために帰国しましたが、大学院で再度渡米して卒業、現地で就職して今に至ります。

    最後のチャンスを捨てたとおっしゃいますが、どうしても渡米したいのなら、全ての道が閉ざされているわけではありませんよね?難しいとは思いますが、頑張ってください。

    トピ内ID:6933035486

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    お気持ちはよく伝わって来ますが

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    🐶
    るんるん
    旦那様があなたにとって、不甲斐ないからそう思うのであって、帰国うんぬんよりは、旦那さまとの相性の問題ではないですか。

    今の旦那様があなたにとってかけがえのない人だったらまた違う気が。

    トピ内ID:5434096348

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    なんだかな

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    フライパン
    子供を望んでないなら、今からでも
    間に合うんでないですか?

    今から、全部捨てて 行けば良いじゃないですか。

    トピ内ID:0542064128

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    残念です。浅はかでしたね

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    😠
    およよ
     親なんていずれは先に死んでしまうもの。自分の人生を第一に考えるべきでしたね。残念でした。
     しかし、あなたの帰国は半分は「不況でレイオフ」に対する逃げ道だったのではないでしょうか。きちんとした責任の有る職についていたら、こんな決断はしなかったはずです。
     あなたは失敗のきっかけを、「親の手術」という、「他人の責任」にすり替えているだけです。この責任転嫁をしている限り、あなたの心に平穏は訪れないでしょう。
     全てはあなたが下した判断によって、今の自分がいるのであって、決して親兄弟や夫の責任ではない。あなたも自分を可愛くすればよかっただけですよ。しかし、時間は元には戻りませんよ。
     短くてもあと30年以上この思いで生きていくのでしょうか。つまらない人生ですね。それに付き合わされる夫。私なら離婚して差し上げますよ。

    トピ内ID:6890157472

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    もったいない

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    🐤
    peche
    まだまだお若いのにもったいない!自分を駄目にするのも向上させるのも大人になったら全部自分ですよ。過去が良く見えるのは今の自分に満足していない時の典型的な反応です。私もヨーロッパで15年仕事した後、より良いポストのオファーがあったので日本に帰って来ました。前の方が良かったなあと思ってしまう時こそ今の自分を奮い立たせて頑張っています。多分、実家の家族、夫、または夢の生活を手に入れさせてくれたはずの出会わなかったアメリカ人男性など、自分のせいを他人のせいに転嫁しているのではないでしょうか?

    トピ内ID:5853764154

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      kogomi
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      周りの人に八つ当たりのような感情を抱くなら、迷惑をかけるだけなのでさっさとアメリカに行ったほうがいいですよ。
      悩む理由がわかりません。

      トピ内ID:9707672569

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      似た経験があります

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      😢
      こあら
      こんにちは。10年前にちょっとだけ留学していたものです。帰国後、自分も似た
      様な感情になったので、読み入ってしまいました。当方は留学(ちなみにカナダです)なんで現地でお仕事されていたという事なんで、正直立派だと思います。予期せぬ帰国、ご両親の看病もされていたこと、本心は帰国したくない気持ちを振り切ったことは勇気がいったと思います。ご自分を卑下されることは全くないですよ。当方も帰国後すぐに就職し東京で普通の?会社員生活を送って半年もした時に、通勤電車の中で突然ボロボロ涙が出てしまい(自分的に制御不能でハンカチで気分悪い風に隠してました)、その後に「ああ、何のために留学したんだろう」という思いにとらわれました。元々あちらの文化や考え方のがしっくりくるし。まだ40代にはなっていないし、生き方って責任が取れれば個人の自由だと思いますよ、今からでも。気分転換にアメリカでの元の居住地を訪ねてみるとかなさっては?5年は短いようで早いものです。つたない文章を長々とすみません。ちょっとでも気休めにでもなれば、嬉しいです。

      トピ内ID:9485355553

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      本当にアメリカへ行きたいのなら

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      blank
      iuyuu
      ご主人と離れることができるのであれば、まだ38歳、トピ主さんの望む通りに短期でもアメリカへ行ったらどうでしょうか。
      ご家族やお金の問題等々いろいろあると思うのですが、いつまでも後悔するより、できるのであれば行動された方がいいと思います。

      私は大学を卒業してから、中国に留学し、日本で就職してから30代半ばまで中国に駐在していました。
      その後結婚して帰国し、再就職して15年になりますが、いまだに私は海外の方があっているな、あの時帰国しなければと思うこともあります。
      とは言っても、子供もいて幸せですし、今の仕事も責任があり(中国には全く関係ありません)、もうこのまま定年まで日本で働くと覚悟しています。

      前の会社では海外事業部に所属していたのですが、当時の同僚、上司は皆海外に20年、30年という人ばかりで、私の仲良くしていた上司はいまだ英語圏に単身赴任しています。
      会社が傾きかけた時に、一旦退職して日本で就職したのですが、とにかく日本が合わない!とまた海外要員で再就職。
      奥さんとお子さんはずっと日本で暮らしています。

      トピ主さんが後悔されないように。。。と思います。

      トピ内ID:9745313264

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      行ってみては

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      blank
      カレー
      形は違っても、結果はどこにいても同じだったと思いますよ。
      選ぶ相手は国籍は違えど、今のご主人との関係に似たような状況になっていたでしょう。

      ご家族が回復したときに、アメリカに戻ってやりたいことを全うするより結婚を選んだのですよね?
      何としてもアメリカに戻ってやりたいことがあるのなら、今からでも遅くないですよ。

      でも、アメリカでうまくいなくなったら次は何を責めるのでしょうか?

      トピ内ID:4451718040

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      見方を変えてみる!

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      😨
      ここちゃん
      アメリカに永住できなかった事を後悔するより、日本に戻ってこられて良かったと思えませんか?
      まず、仕事がなくなったのと親の病気で帰国を決意。この時点で、ご自身でもアメリカで働き続ける事が難しいと判断したのでは?
      アメリカも不況ですよね。キャリアがあっても失業するような状態で、はたして、あなたはその時点で、アメリカで就職できたのか?ボロボロになって、帰国するお金もなくなるような状態にならなかったとは言えませんよね。それとも、そうなったら家族・親族を頼って送金してもらいましたか?

      海外暮らしが長いと懐かしかったり、戻りたいと思う人はよく聞きます。
      今仕事はしていないのですか?お子さんを持つ予定もないのであれば、日本でキャリアをスタートしたら良いのでは?
      介護や夫の世話が本当に嫌になったときに、飛び出すことだってできますよ。

      こだわりを捨てて、今、何をすべきか考えて毎日を楽しく過ごしてください。
      私も5年後の子育てひと段落に向けて社会復帰するために、着々と用意してますよ!

      自分で変える、自分が変わるしかないんです。

      トピ内ID:4331695526

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        単なる疑問ですが

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        くものす
        トピ主さんは、どうしてご自身の真の幸福にならないご結婚をしてしまったんでしょう?
        5年前の帰国がすべてだったとお考えのようですが、そもそも結婚って自分の幸福のためにするものですよね。そこで幸福になれない結婚をしてしまった判断のほうが、問題として大きいんじゃないかな?と思いました。

        当然ですが、離婚なさらない限りは、結婚生活は続きます。
        そういう生活の中で、こんなことなら帰国しなければよかったと、ずっと思い続けるおつもりでしょうか?
        そんな気持ちでは、幸せになれるものもなれないんじゃないでしょうか。

        取り戻そうとしても取り戻せない5年前はもう仕方ないので、とにかく今の結婚生活を、少しでも幸せに感じられるように、ご主人との関係を真剣に考えたほうがいいと思います。

        自分で自分の幸福を追求するのは、今からでもできることです。
        少なくとも、今のトピ主さんも、自分の不幸ばかり気にかけて結婚で幸せになることを放棄して、ご主人やご家族の真の幸せなんて考えちゃいませんよね。
        自分がしてないことを、人にしてもらおうなんて、ぜいたくだと思いませんか?

        トピ内ID:5088506366

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        わからん

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        むっちー
        アメリカに思いがあるのはあるのは分かりました。

        でも
        >親も夫もしょせん自分が可愛いだけ、介護要員、家事要員としての私が必要なだけ…
        って、なんで、そうなるの??

        トピ内ID:2704681161

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        それでは

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        🐤
        シリコンばれい
        離婚して親兄弟を捨ててまたこちらに戻りますか?

        あなたらしく生きるために再挑戦!できませんよね。

        あの時できなかった貴女なのだから今もできないのではないですか。

        お幸せなのではないでしょうか、満たされたからこその違う道への憧れ。

        レイオフされたタイミングで傷心帰国されたから悔いがあるようですが

        景気はよくなったといえど格差は厳しいです。

        全て捨てていらしても明るい未来とは言い切れません。

        帰る場所のある貴女が私には羨ましいです。

        人は常にないものねだりです。

        トピ内ID:0585978232

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        戻っても後悔すると思います。

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        とむりん
        人生に「たら・れば」はありません。自分が選んだ道が人生なのです。幸せはそこから見出さなくてはいけません。
        あなたは今の自分が選んだ人生の中で幸せを感じることができていないのだから、もしあの時アメリカに残った・戻ったとしても「あの時日本に帰って両親とともに過ごせばよかった」などと後悔していたことと思います。

        結局あなたは今の現状の苦しさを誰かや過去のせいにしたいだけ。もし今が幸せじゃないなら日本にいたってできることはあるのではないですか?離婚や親から離れるなどいくらでもあるはず。でもあなたの心はアメリカに行ってしまうんですよね。それは現実逃避というものではないでしょうか。

        アメリカにはあなたの夢も希望も残ってないと思います。

        トピ内ID:7438878910

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        お子さんは?

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        🐶
        チャンスはいつでも
        お子さんはいらっしゃいますか?

        もし、このまま後悔の念を持ち続けていたらご主人がかわいそうです。
        それに、トピ主さんはアメリカにいらしたとのことなので自己主張が出来る方なのだと思います。
        それなら理由を述べて、別々に生きるという道も選択できるのではないでしょうか。

        私は日本に住んでいますが、主人はアメリカ人なので将来はアメリカで暮らすことになります。自分の両親も大切ですが、主人は新しい自分の家族であり愛する人なので、アメリカだろうとどこであろうとついていく覚悟で結婚をしました。

        トピ主さんは、ご主人よりも自己愛が強いようです。
        もし、お子さんがいらっしゃらないのであれば今がチャンスです。離婚をして、また渡米してみたらいかがですか。伴侶を探す心配は日本より少ないということをトピ主さんはご存じだと思いますし、そのチャンスに賭けてみてもいいと思います。

        トピ内ID:1113847030

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