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    一人っ子の母親が、子供のいない主婦のわたしに、愚痴ります。

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    桃子
    ひと
    30代子供なし主婦。週4日派遣で働いています。

    近所の一人っ子家庭の専業主婦(2歳下)が、わたしに、一人っ子家庭の辛さを愚痴ります。「二人目は?」と聞かれた。辛い。「一人っ子はかわいそう」と言われた。などなど。
    その立場でいろいろはあるんだろうけれど、不育症(彼女にも軽く伝えてあります)のわたしからすると、子供がひとりいるだけいいじゃんっ、無事産めただけで幸せじゃん、しらないよって、思ってしまいます。

    子供のバースデイケーキの写メを送ってきたり。無視していると短文メールを何件も送ってきて。根負けして「おめでとう」と返信。「ケーキ作ったの」「おいしそうね」と。
    聞いてもないのに安産のお守りの話をしたあげくに、子供の描いたパパの似顔絵が、夫のお守りだと話してみたりも。

    それを、上手にやめてもらうには、どうしたらいいでしょうか。

    普通の人相手になら、言葉を選びながらも、はっきりと相手に気持ちを伝えるのですが。

    彼女は、
    差し入れをして、規則で受け取ってもらえなかった時、その窓口の方の悪口を「酷い」「冷たい」「わかってくれない」などさんざん言うような人です。立場上やむをえなかっただけだと思うんだけど。
    初対面で、彼女が娘さんの話をするので、わたしが「娘さんはおひとり?」とうっかり聞いてしまい、その時も大騒ぎになりました。引っ越してきたばかりなのに、道路上で「一人っ子でなにがわるいの?」と嗚咽され。たしかに「おひとり?」と言ってしまったので、謝りました。そういう意図ではないことも説明しました。少したってから、わたしだって、いきなり娘自慢をされて嫌だったのに、なんで、謝るのはこちらだったんだろうと、思ってしまうし。

    持ち家です。引っ越しするのは難しいです。

    上手に彼女を切りたいです。
    アドバイスお願いいたします。

    トピ内ID:0480985013

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    忙しい

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    🐱
    ななこ
    全く無視でいいと思いますが、ご近所なんでそうもいきませんね。
    子持ち母からは嫌われているから、あなたにご執心なのでは?
    そのあなたにも、嫌な思いをさせている、なんか悲しい人ですね。

    とにかく、あまり深くかかわらない方がいいです。
    離れかたですが、緩やかにですかね。

    メールがきたら、忙しいから返事は打てないよ・・と返して、あとは無視でいいと思います。
    忙しいで逃げるのが一番。

    そのうち、子どもの付き合いであなたとは疎遠になると思いますから、今を乗り切ってください。

    トピ内ID:7156074874

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    うわぁ

    しおりをつける
    🐤
    ぺこりーな
    最悪ですねその人。
    主さんの人のよさにつけこんでる性格の悪い女です。
    こういう人から逃れるには、無視はダメです。
    この人は人を選んで自慢しているので質が悪い。
    週4日の派遣を5日にしたとでも言ったり、とにかく
    忙しいアピールをして会わないようにしましょう。
    メールは一言メールで返しましょう。
    とにかく「最近忙しい」と言い続けましょう。

    トピ内ID:5025660189

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    こういう人いますね~~

    しおりをつける
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    ミセス家計簿
    彼女は、自分がいちばんかわいいんです。空気も読めない。貴女に対する思いやりが足りない。

    だから自分のことは「一人っ子はかわいそうって言われた、傷ついた。」と平気で言える。

    普通は、不育症である貴女を傷つけることになるやもしれないと、そういう愚痴は控えますよ。

    そういうわからない人には、「私が不育症であること伝えましたよね?

    子どもが一人いるだけでもいいじゃないですか?」ってトピ文にあるように正直に言ってみては?

    多分、「そういうつもりじゃなかった。傷つけてたんだ、ごめんね」って言われると思います。


    彼女をかばうとすれば、一人っ子は「次は?ふたりめは?」ってことあるごとに
    訊かれたりするので、プレッシャーに感じたりするものです。それはそれで彼女も悩んでいるとは思います。

    そこらへんを貴女が汲み取ってあげれるかどうかは貴女次第。

    疎遠にするのは簡単だけど、持家なら、貴女が気持ちを切り替えてうまくやっていっては?

    それでも嫌なら「仕事が忙しくなって・・」と仕事を口実にして疎遠にしていく?

    トピ内ID:0796688913

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    上手にですか…

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    moya
    まず、そういう相手と上手に切れる…というのは難しいと思います。
    相手から離れて行ってくれる場合以外は多かれ少なかれ悪態はつかれるでしょう。
    なるべく穏便に…ということなら悪口言われようがしつこくされようが徐々にフェードアウトしていくしかないかな。
    愚痴られるのはどういう状況で?
    道で会うのは不可抗力なので仕方がないですが、お茶などのお誘いがあるなら断っていきましょう。
    メールも根負けせずに返信をしない。たくさんメールが来ても、次の人かその次の日あたりに
    「最近仕事が忙しくてメールの返事できなくてごめんなさいね」と返信。
    写真のコメントはしない。しちゃうとまた送られるので。
    そして「きょうは暑かったよね。仕事も忙しかったしバテてます」とか、そういう脈略のない返信でいいと思います。

    それから子供の愚痴は「大変ね~」「私は子供いないからよくわからないけど」「そうなんだ~」と
    お決まりの返事でスルーしましょう。
    ともかく話す機会を減らすのが一番。無理に付き合わなきゃいけない相手じゃないんだから
    接触を徐々に減らしていきましょう。

    トピ内ID:4820740485

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    あなたも愚痴る

    しおりをつける
    🐤
    いんこ
    大変な人に捕まってますね。お察しします。
    その彼女は被害者意識の塊、悲劇のヒロイン体質ですから
    他人様のことなど真剣に見てないし、自分と同じ心があるとは
    夢にも思ってないと思います。正論や常識は通じませんね。

    なので、自衛一辺倒になりますが、
    まずは写メ等はもう見ないように設定、
    返事は定型文を三種類ほどつくってそれを送るのみにしましょう。
    そして、随所に「仕事が忙しい」「体がしんどい」
    「人間関係がつらい」という、とりとめない愚痴的内容を織り込むのです。
    道端で捕まってしまったら
    「私毎日つらくて・・・」とウソの愚痴をまき散らす。

    自分の愚痴に夢中な人は、他人の愚痴に興味ないし逃げ腰ですから、
    あちらから段々避けてくれるようになるのでは。
    あなたが平気なら、お子さんがいない愚痴をこの機会に話したって
    いいと思います。

    失礼ながら現在トピ主さんにお子さんがいらっしゃらなくて
    この点だけは良かった。ママ友には最悪の相手です。
    今からなら、それなりの時間をかければ疎遠になれます。
    お子さんをお望みなら、彼女のいない未来のため頑張りましょう。

    トピ内ID:2527322626

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    上手にですか・・・

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    ぷよよん
    思っておられることを素直に言ってもいいのでは?と思いました。
    >引っ越してきたばかりなのに、道路上で「一人っ子でなにがわるいの?」と嗚咽され。
    こんな事初対面で言われたら私ならかかわりたくないと思います。

    娘さんはお一人?と聞いて相手の方が一人っ子で何が悪いの?と言うのであれば「2人目は?一人っ子は可哀想と言われた」や子供自慢を聞かされる私の気持ちも少しは考えてと言ってもいいような気がします。

    何となくですが、相手の方は主様に言いやすいから言ってるだけのような気もします。
    相手の方ご本人は楽しいのでしょうが嫌なら言ってもいいと思います。
    子供がひとりいるだけいいじゃん、無事産めただけ幸せじゃんって。
    それでも話を聞いてくれないだの言い出したら言いましょう。
    2人目は?と、いない子供の事を聞かれたら辛いのでしょう?だったら私の気持ちも少しはわかりませんか?と。

    何もしなければずっとこのままのような気もします。
    上手に切るアドバイスになっていないかもしれませんが、思っていることを素直に伝えた方が良いような気がします。

    トピ内ID:0497928798

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    へんな人

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    ゆり
    なんでそんな人と関わるの? 子供がいないなら接点がなくない? しばらく昼間は出かけて留守にしたらいいと思う。携帯は、落とした事にしてアドレス代えて、教えなければいいんじゃない? 話かけられたら、体調わるいとか急いでるとか言って家に入ってしまえばいいと思う。

    トピ内ID:8564739973

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    そういう人って…。

    しおりをつける
    🙂
    優しさ失わないで
    いるんですよね。

    人の話なんて、聞いてないんですよ そういう人は。
    いつだって、自分の気持ちが最優先。

    道路上で嗚咽?
    あり得ませんね。

    私だったら2回目に会った時から他人のふりをしたいぐらいですが、

    ご近所さんということであなたはよく耐えていて偉いと思いますよ。

    不育症であるあなたに「一人っ子」を愚痴る…まったく人の痛みがわからないタイプなんでしょうね。

    上手に切りたい、とおっしゃっていますが そうするには 「前にも言ったが私は不育症だから、これ以上子供の話を聞くのがつらい。」
    と はっきり言ってみたらどうでしょうか。

    覚えてないでしょうけど…今まで聞いていてけっこうつらかった、と。

    彼女の様子から見て、言ってもわからないような、「冷たい」と言ってきそうな感じですが…

    誰にもあなたの心の平穏を奪う権利なんてありません。

    うまく彼女と離れて平和な日常が訪れることを願っています。

    頑張って!

    トピ内ID:6577024090

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    その方、病んでます?

    しおりをつける
    😑
    怖いね。
    とぴ主さんの文章を見た限りですが、
    その方はちょっと精神的に病んでる感じがします。

    子供が欲しいのに出来ないからの悩みなのかな、、
    2人目って言葉の反応が異常ですよね。

    でも主さんには関係ないですからね~聞いてて疲れますよね。
    きっと優しく聞いてくれるから、言ってくるんだと思います。
    今からは冷たく聞き流すか、話は聞かない事ですね。

    私も子供は1人っ子だけど、年齢的にも1人でいいと思っているから
    2人目がどうとか、可哀想と言われても笑ってスルーだし。
    言いたい人には言わせておけば?と冷たく言ってください。

    近所で疎遠にしたくてもしにくいと思うので、メールなどはスルー
    またはほとんど返さない。
    会わないように工夫する!がいいと思います。

    働いているのであれば、なるべくその方に会う時間に出ない、
    休日も出かける素振りなどで、忙しいふりをしてみる。
    いづれ諦めて話しかけてこなくなりますよ。

    トピ内ID:5450652809

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    上手に離れていく

    しおりをつける
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    スマイル
    徐々にうまく距離をあけることですね。
    無視をするようなことはせず、笑顔は絶やさずになおかつ忙しそうにして離れていくことです。
    面倒なことにならないように、距離感を出しつつ深入りしないのが一番です。
    私の知っている方にそっくりです。悪気はなく、わざとやってるのではないと思いますよ。一人っ子特有の「気付いてない、空気が読めてない」というだけです。

    トピ内ID:8635107578

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    メールはフォルダわけ

    しおりをつける
    🐱
    エメ
    その昔、私の携帯には嫌いな人っていうフォルダがありました(笑)

    メールはすべてそこに振り分けて、気持ちにゆとりのあるときしか見ません。
    来ていることは分かっているので「なんで無視するの!?」と怒られても「忙しくて携帯触ってなかったの、ごめんね」としか返せばそれで終わりです。
    それ以上食い下がる相手なら「私には私の生活があります、困ります」と、こちらが被害者になれますし…。
    あえて子供の話がイヤな理由なんて語らなくても、相手が忙しくてちっとも聞いてくれなければ諦めると思いますよ。
    たびたび「今日も聞いてくれない」って思えば話もふってきませんし。
    目指せ!挨拶だけの関係!ですね。

    トピ内ID:4300878680

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    それなら・・・

    しおりをつける
    😢
    ラスク
    あなたも嗚咽が出るぐらい泣いたらどうですか。

    人の気持ちが全く分からない一人っ子のママに
    「子供がいるだけいいでしょうー!」とはっきり言ってやればいいんですよ。

    自分の事を悪口言われたっていいじゃない。

    その人が酷いことを言っているって周りの人もきがついていることでしょう。

    トピ内ID:7502933646

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    皆がつき合っているわけではない

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    さいこ
    そんな人、殆どの人が距離を置いてつき合っていると思います。断れないのは、悪口言われるから?

    >彼女は、
    差し入れをして、規則で受け取ってもらえなかった時、その窓口の方の悪口を「酷い」「冷たい」「わかってくれない」などさんざん言うような人です。立場上やむをえなかっただけだと思うんだけど

    分かっているじゃないですか。彼女に悪く言われても、きっとその人は悪くなくて彼女の取り方が悪いんだと。

    他の人も、よく悪口を言う人の言葉は鵜呑みにしません。
    たまには、悪口を信じる人もいるでしょうが、その少数の人に誤解されるより、
    彼女から解放された方がマシでは?
    なんかこれ以上付き合い続ける方が危険な香りがします。

    一筋縄ではいかなそうですが、忙しそうにして、距離をおいてください。
    そのうち、誰か他の人を見つけると思いますよ。

    トピ内ID:3933851225

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    同じレスがつくと思いますが…

    しおりをつける
    blank
    nya
    メールを見ない・まったく返事をしない、でいいと思います。

    何なんですか?その被害妄想と想像力のなさ…幼稚な人ですね…

    なんか言われそうになっても「急いでるの~」と逃げていいと思います。
    それを咎められたら「子どもいない人になんで言うの?なんか優位に立ちたいの?もううんざりなんですけど」と言ってしまいましょう。

    トピ内ID:4415608784

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    倍返し

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    かあか
    今度子供の話しが出たら号泣仕返してやれば良いです。
    そういう人は他人より自分の方が幸福だと何かにつけ比べたいのです。
    子供の事であなたが普通に対応してるのがシャクに触ってしょうがないのでしょう。
    一度号泣し、次にまた話そうとしたらもう一度号泣。多分これで近づかないと思います。
    正論言っても逆ギレしたり逆恨みされるのがオチです。
    負けるが勝ち。疎遠になることを第一の目的に上手く演じてください。

    トピ内ID:0365228012

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      めんどくさい人

      しおりをつける
      😑
      あき
      その彼女めんどうくさい人ですね
      なんで そんな人とママ友でもないのにメアド交換したんでしょう?

      話のわかる相手なら 自分の立場を話して育児自慢をやめてもらうことも
      できるでしょうが 相手が悪いですね

      なんだかんだ忙しくて返信できないとフェードアウトが一番かな
      悪口は言われるだろうけど メアド交換したのが運のつきとあきらめて
      それは受け流すことです
      周囲の事情を察してくれそうな人は味方につけておくといいかも

      トピ内ID:9609723737

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      気を使いすぎです

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      ビターチョコ
      ほとんどの人から厄介扱いを受ける彼女、気を使うだけで、トピ主さんは他の人より優しいのです
      だから、親しくして甘えて良いと勘違いさせている
      他の人は陰口位、覚悟で放置なんです。陰口も嫌で頑張ってるのかもしれませんが、そういう人は絶対に言います
      トピ主さんも、こんなに考えているのに、言われてますよ
      そうしたら、気遣う意味があるのかどうか、自問自答した方が良いと思います。

      一番は、トピ主さんが被害者ぶる事です
      「子供が欲しいのに産めないから、もう子供の話を聞くだけで辛いの、ごめんなさいね」と泣くことです
      これが手っ取り早い
      メールが来ても「今はつらいのゴメンナサイ」の返信しかしない。これが早いと思います。
      言いふらされるリスクはありますけど

      トピ内ID:1875430563

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      トピ主さん、やさしいですね。

      しおりをつける
      blank
      えびあぼがどん
      その人、子供のいないトピ主さん相手に
      わざと子供の話しをしてストレス解消
      してますよね?
      トピ主さんをサンドバッグにしてませんか?

      それにしても…ママ友というならわかるけど
      トピ主さんは働いてる人で、お相手は子持ちの
      専業主婦ですよね?
      いくらご近所でも接点てなくないです?

      メールアドレスは変更、外で会ったときは
      思いっきり笑顔で「こんにちは」だけ言って
      絶対に立ち止まらないことです。

      敵意もないし無視するつもりもないけど
      忙しいので失礼します…という態度で。

      トピ内ID:3173959734

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      ハッキリしないと

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      blank
      ゆい
      私ならハッキリと拒絶するかな。メールはまずシカト。なんだかんだしつこかったら忙しいふりをする。顔を見ても無視。お願いだから関わらないでオーラをビンビンに出すかな。とにかく冷たくしないと寄生され続けそう。そういう人はまたどこかで寄生する相手を見つけるでしょう。嫌なら嫌って示さないとややこしくなりますよ。時間がもったいない。その時間で色々出来る。精神が弱ぶってる人は意外と強い。本当に弱い人は周りには強くみせて、心では泣いている気がする。

      トピ内ID:1795479823

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      泣こうがわめこうが相手にしない。

      しおりをつける
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      恵子
      トピ主さんが優しくて相手にするから絡まれると思います。

      この手の人には厳しい態度を見せるしかないと思います。病的だと思います。泣こうがわめこうが構わないと強い意思を持ってください。

      仕事を理由に面会は断り、メールは無視か着信拒否。
      電話も着信拒否してかまいません。
      持ち家に来られても無視。騒ぐようなら警察呼んでください。

      共通の知り合いいます?聞いてみたら?みんな同じように困ってるんじゃないですか?あなただけが相手してるのでは?
       この人に悪口言われてもみんな「あ~また言ってる」としか思わないんじゃない?だから別に言わせておいたら?それより縁切った方がいいでしょう?

      無視出来ないならこれまでと同じように付き合い続けるしかないでしょう。

      トピ内ID:5199698199

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      トピ主です。みなさんありがとうございます。

      しおりをつける
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      桃子
      おひとりおひとりにお返事できなくてごめんなさい。

      ほんとに。なんで、あのとき、メルアドを交換してしまったのか。

      子どもがいないと知ってて一人っ子家庭の愚痴を言ってくるので、止めてもらいたくて「不育症なの。妊娠しても流産してしまうの。」と簡単に言いました。でも、それ以上のこと「だから、そういう話は聞きたくない。止めてください。」とまでは言わなかった。今まで、他の察しの悪い人たちもそういえば、察してくれたので。

      ところが、しばらくして、彼女は、「いつでも聞いてあげる。メアドはこれ。」をメモを。
      当然聞いてもらう気なんて全くありませんし、連絡先を伝えることも嫌でした。が、無視することに罪悪感をもってしまって、「連絡先です」という短文メールを送ってしまいました。
      馬鹿でした。なんで、負けたのか。無視するなら、この段階ですればよかったんですよね。。。

      わたしはガーデニングが趣味です。今の時期の仕事がある日は、帰宅直後の時間に手入れすることが多く、だいたい時間が決まっています。庭の手入れ中に、声をかけられることがほとんどです。

      続きます。

      トピ内ID:0480985013

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      トピ主です。悪口は、彼女が言われています。

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      桃子
      子供なしでママ友いないんで、ママ友グループの立ち話が耳に入ってくるカタチですが。
      役員への差し入れをひとりで自宅に持って帰ったとか。当番を?人見知りなんでできませんって断られたとか。彼女にも聞こえてるかも、と思うこともあります。
      そんなんなので、彼女がわたしの悪口を言いたくても、それを聞いてくれる人がいるのかなぁ。わかりませんが。
      全員に好かれるのは無理なんで、言われてもしょうがないと思います。わたしも悪口?愚痴?言う時ありますし。

      わたしにはわからないけど、一人っ子の母親の辛さは伝わってきます。レスにもありますが彼女は精神面で問題があると思います。怖い。粘着質。自分は100%善人だと信じているようです。自分の意に沿わないことがあると、100%相手を悪人にしてしまう。

      一人っ子の母親が二人目を授からない辛さと、ひとりめさえも授からない辛さが、同じだと思っているようです。辛さを共有できると信じている様子。そんなの同じ立場の人と共有すればいいのに。

      忙しさをアピールしてフェイドアウトか、大仰にこちらの辛さを演技してカットオフですね。

      引き続きアドバイスをよろしくお願いします。

      トピ内ID:0480985013

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      トピ主です。「聞きたくない。止めてください」と言いました。

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      blank
      桃子
      反映前ですが、自分のレスで、不育症だと伝えただけで「そういう話は聞きたくない。やめてもらいたい」とは言っていなかったと気が付きました。

      今日は非番です。
      午前中の庭で、彼女が話しかけてきました。その時に。

      彼女の表情がみるみる引きつり泣き出し「ひどい」「あなたは人の気持がわからない」「さみしい人ね」「あなたのことを思ってるのに」「思いやりが通じない人ね」「自分の気持ちは自分しかわからないことを実感しました」など、ぶつけられました。

      負けずに、続けました。
      「流産した赤ちゃんのことを思うと、よその子を目にするだけで辛いこともある」「わたしには一人もいない。一人っ子の悩みが贅沢な悩みに思えてしまう。あなたが二人三人兄弟の母親の悩みに耳を傾けられないのと同じ。」「子なしの悩みも一人っ子の悩みも、同じ立場同じ思いの人としか共有できないと思う。」「聞きたくない。止めてください」「同じ立場思いの人を探して」
      冷静に話すように頑張りました。

      近所の人の聞こえたと思いますが、かえってその方がいい気もします。

      でも、泣きたいのはわたしのほうです。罪悪感でいっぱいです。疲れました。

      トピ内ID:0480985013

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      トピ主です。間違ったやり方をしてしまったのかもしれません。

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      blank
      桃子
      1時間ほど前から彼女からメールが何件も届きわたしを責める内容だったので返信せず拒否設定にしたら、今度は、自宅固定電話(町内会の名簿から?)が鳴り出ると彼女。すぐに切ると、またかかってきて数分間コール、切る、数分間コールを繰り返しています。電話のコンセントを抜きました。今度は自宅の呼び鈴が鳴りそうで怖いです。ここで負けてはいけませんが、怖いです。携帯の番号は知りません。

      みなさんが、せっかく「忙しい」とフェイドアウト、大仰に辛さを訴えてカットオフ、無視、などアドバイスしてくださったのに。

      あのとき、ちゃんと「聞きたくない。止めてください」と言っていれば、彼女でも気が付いてくれたのでは、と思ってしまい、午前中に普通の人に伝えるのと同じやり方で話をしてしまいました。わたしのやり方が間違っていたように思います。
      今、罪悪感と恐怖で混乱しています。

      せっかく、みなさんが考えてくださったのに。

      負けてはいけませんね。
      彼女の自宅にいってきます。
      がんばります。
      ごめんなさい。

      トピ内ID:0480985013

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      トピ主です。彼女が自宅に来ました。

      しおりをつける
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      桃子
      その後、彼女の自宅にはいきませんでした。わたしからアクションしないほうがいいように思って。
      みなさんのアドバイスを読み返して、心を静めていました。携帯は受信拒否。固定電話のコンセントは抜いたままです。

      うちの自宅の呼び鈴が連打されました。無視しました。玄関ドアをどんどんたたく音と「いるんでしょ。でてきなさいよ。」彼女の声でした。無視しました。しばらく、たぶん30分くらい粘っていましたが、おさまりました。

      夕方の水やりに庭にでたときも、彼女はいなかったし、きませんでした。

      このまま、無関係、挨拶だけの関係になれればいいんだけど。

      夫は基本的に親身に話を聞いてくれる人ですが、勤務日は早朝から深夜まで仕事です。こういう話をあまり聞かせたくありません。聞いてもらっても女性同士のことなので、びみょうな部分はわかってもらえない気もします。親友はいろいろで独り身です。こんなことを親友に相談するとわたしも彼女と同じになります。
      みなさんのレスが支えです。

      引き続き、今後起きそうなことやそれへの対応など、アドバイスをよろしくお願いします。

      トピ内ID:0480985013

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        トピ主です。二人目不妊というのがあるんですね。

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        桃子
        先ほどネットで知りました。

        子供なしからは「ひとりいるんだからいいでしょ」ママ友からは「一人産めたんだから自分たちの意志で二人目を産まない」旦那さんからは「一人目できたんだから」と二人目不妊について真剣に考えてもらえない。とても孤独。と。彼女の状態だと思います。想像していたよりもしんどかったのかも。

        でも、わたしだって傷つくことは多くて、よくある反応の処し方は身に着けてきたんです。
        超音波写真は箱に入れて大切にしまってあります。流産後の処置では残っているものを器具で子宮からかき出します。すみません。

        思いやったり理解したりするのは、相手もそうしてくれる人としたいです。彼女とは嫌です。

        二人目不妊の心理的なこと、今回初めて知りました。今回のことで得たものがあるとすれば、それかな。そう思わないとやってられない。

        トピ内ID:0480985013

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        泣かないで

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        ぷよよん
        泣かないでください。
        罪悪感もいっぱいとの事ですが自分を責めないで。

        >彼女の表情がみるみる引きつり泣き出し「ひどい」「あなたは人の気持がわからない」「さみしい人ね」「あなたのことを思ってるのに」「思いやりが通じない人ね」「自分の気持ちは自分しかわからないことを実感しました」など、ぶつけられました。

        このように泣いて言う、私はこの方が正しいことを言っているとは思えません。
        自分の事を棚に上げて仰っているように思えます。
        人の気持ちがわからないと言うなら自分はどうなの?
        貴女の事を思ってるのに?だったらもう言わないで。
        思いやりが通じない人ね?自分は?思いやりがあるなら桃子さんの事をもっと考えて。
        私はそう思いました。
        辛いことを沢山口にされたと思います。
        でももう言われない。
        この人の性格上もし何か言ってきても気にしないで。
        個人的には相手の方が言ってる事変です。
        もっと桃子さんの事も考えてほしい。
        もっと広い視野で物を見てほしい。
        自分だけが一人っ子で辛いような事言ってるけどみんな多かれ少なかれ辛い事あります。
        その人にそう言いたくなりました。

        トピ内ID:0497928798

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        頑張りましたね

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        😀
        みりん
        お疲れ様でした。
        そこまでやったのなら、次回からは挨拶だけして一切スルーでいいと思います。
        庭で話しかけられたら、ただ冷たく「失礼します」とだけ言って一旦家に入る。
        これ以上頑張らなくていいですよ。

        恐らく・・・ですが。
        その人は既に周囲から嫌われていて孤独なのでしょう。
        誰もかまってくれないから、話を聞いてくれるトピ主さんに愚痴っていた。
        あなたが彼女のサンドバックになる必要はありません。
        トピ主さんがかまわなければ、次の吐き出し先をを探しに行くから放置で。

        トピ内ID:5195032141

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        負けないで

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        🐤
        いんこ
        二度目です。心配してましたが大変なことになりましたね。

        彼女は確かにアレな人ですが、屈強な大男ではないし
        バックにヤバい権力者がいるお嬢でもありません。
        小心者で自分のことがわからない、気の毒なただの主婦です。
        あなたの恐怖心は彼女を怪物にしてしまうし、冷静な判断力を奪います。
        まずは落ち着いて。
        大丈夫です。
        「彼女を自分の人生から絶対に切る」と腹さえくくれば、あなたはもう安全です。
        心を強く持って。

        一切会わない、話を聞かない、正解です。
        メール、家電を切り、ドアは開けない。
        彼女と外で会ったら問答無用で逃げる。
        ただ彼女に嘘をふりまかれたら困るので、
        外出時はボイスレコーダーを携帯、玄関にビデオカメラをスタンバイして
        非常時は迷わず記録するといいです。

        可能ならしばらくご実家か、友人の家に避難して
        あなたの気持ちを落ち着かせてあげましょう。
        小町とご近所はあなたの味方です。
        騒げば騒ぐほど彼女は自滅していきますから、しばし放置しましょう。

        ただ、ご主人には協力してもらいましょう。一人で対処はもう限界ですよ。
        負けないで。

        トピ内ID:2527322626

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        落ち着いてくださいね。

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        😑
        怖いね。
        相手の悪い思想に巻き込まれないで。
        大丈夫、主さんは間違ってません。

        相手の異常な行動ですべてがわかりましたね、普通はそこまでしませんから。

        どうか、ご自分の過去も考えすぎないで。
        私も子供は授かりましたが、流産もしたし、授かるまでに十年かかりました。
        だから2人目不妊とお子さんがいない人の苦しみが同じな訳がない事を知っています。
        確かに辛さはあると思いますが、共有する程とは思えません。

        もう距離を取り、行動が怖過ぎるとなったら近所に逃げ込む、
        最悪警察を頼るなど考えておいた方がいいかもしれません。
        ちょっとまともな方ではないようなので…。

        でも、主さんは間違ってないし、悪くないです。
        誰にでも辛い経験はあるのだから、相手の方だけが不幸じゃないんです。

        負けないでくださいね。

        トピ内ID:5450652809

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