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    里帰り中の義理の両親の訪問について

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    🙂
    0歳ママ
    ひと
     先日、第一子を出産しました。退院後実家に里帰りをして生活していたのですが、産後2週間たったころ遠方に住んでいる義理の両親と義理姉とその子どもたちが数日自宅に泊まることになりました。当初は、夫から義理の両親のみ自宅に泊まることになると聞いていたため、正直なところ嫌でしたが仕方がないと思っていました。しかし、義理姉と子どもたちも泊まると後で聞きました。義理の姉と子どもは、観光も兼ねて一緒に来たようです。連休のためホテルもいっぱいでいまさら断ることもできないため自宅に泊まることになりました。
     自宅にまさか出産後くるとは思っていなかっため、部屋は陣痛が始まってそのままの状態でとてもきれいな状態ではなかったし、自分が自宅に里帰り中に家の中を見られるのがとても嫌でした。(後で夫から聞いたところ義理母が料理を作ったりしていたようです。)
     里帰りから自宅に戻ると、部屋の様子が少し変わっていたりしてとても嫌な気持ちになりました。これ以降義理の両親と、義理の姉とはは少し距離をおきたいと思いました。これから義理両親とどのように距離をおけばよいでしょうか?また、このような嫌な気持ちにならないように今後は必ずホテルをとって泊まってもらおうと思いますが、もし自宅に泊まりたいといわれた場合断れるか心配です。ご回答よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:1272423794

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    何がそんなに嫌なの?

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    😝
    きわ
    それぐらいいいじゃない。と思いました。
    義理のお姉さんやお姑さんが嫌いなんですか?

    私にも2人の乳幼児がいて、お姑さんは好きというわけではありません。
    遠方に住んでいるので、たまにしか来ませんが、来たときは1.2週間はいます。
    義妹も泊りにきます。
    さすがに長いとキツイですが、数日なら別にいいのでは?
    孫が可愛くて、これから来ることも増えると思いますよ。

    泊まらせたくないなら、布団にカビが生えて捨てたからとりあえずホテルに泊まってください。とか。

    でもお義母さん、いい気しませんよ。

    トピ内ID:2048262057

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    心狭すぎですよ。

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    blank
    コスモス
    別に貴方がおもてなししなきゃいけなかったわけじゃないですか。何故貴方がいないときにご主人の家族が来てたまには実家の両親や家族達と楽しんじゃいけないんでしょう。これから義理の家族と距離を置きたい???真剣ですか???全くあなたのような人とは知り合いじゃなくてよかったです。

    私はよく実家に行くとき何か主人の家族遊びに来ますよ。私はその方が料理や主人が一人でいない分安心して喜んでいますが。たかが部屋が観られたぐらいで義理の家族と距離を置くなんてどれだけ小さいんですか。呆れました。

    トピ内ID:3193315328

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    私だったら

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    ソルティーノ
    私がいない時に泊られるのは、急な時なら仕方ないとは思います。
    でも基本的に嫌です。
    部屋の中が変えられたら、すごく嫌で、すぐに元に戻してしまうと思います。
    もしも留守中にどうしても変えたかったとしても、元に戻してくれるのが基本だと思ってます。

    でも、自分が家に居る時なら、しぶしぶでも泊めるかも。
    ただし、1泊か2泊です。
    観光する為のホテル代わりに、しょっちゅう泊られるなら、頻度を制限してもらいます。

    女性は家に対して、テリトリー意識が強いですから、トピ主さんの気持ちは解ります。
    距離をおくというより、トピ主さんの気持ちを上手く伝える術を考えたほうがいいと思います。簡単でなくても。
    伝えても聞く耳を持たない義母さんと義姉さんならば、その時に距離をおくことにしても、
    遅くはないのではありませんか?

    トピ内ID:1078836601

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    わかります、じゃダメかな?

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    blank
    waka
    解決法のアドバイスじゃないんだけど、気持ちすごくわかります。
    二人の新居に冷蔵庫を置いたら、この向きは使いにくいだろうと
    私がいない間に勝手に動かそうとして、床を剥がしたり、
    引っ越しの時、先に入って、届いた荷物を勝手に収納して
    どこに何があるのかわからなくしたり。

    泊まれないくらいの狭い家に引越し、泊まりはなくなりました。
    夫も冷蔵庫の件は嫌だったようで、こちらから訪問するばかりです。

    今、産後であまり冷静じゃない時に、事を荒立てないように。
    育児が落ち着くまでは、訪問は断り、その先は気持ちが落ち着いてから
    対処されると良いかな?
    無駄にもめるのも、あまり良くないから。まずは育児頑張れ!

    トピ内ID:7886120229

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    まあ、気持ちはわかるけどね・・・

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    😑
    kana
    私も嫁の立場なので、気持ちはわかりますけどね、でも、我儘な人だなあと、そう思います・・・。

    昨今のお嫁さんは、ほんとうに、「お嫁様!」ですね…。こんなのが親で、お子さん、可哀想だなあ…。

    トピ内ID:9549706766

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    その程度のことで、自己中過ぎやしませんが?

    しおりをつける
    blank
    しま
    あなたからすれば、
    「私の留守中に“私の”家に、“他人”が勝手に泊って行った」
    かもしれませんが。

    夫にすれば、
    「在宅中の(昼間は仕事かもしれないけど、夜は在宅するという意味で完全な留守家ではない)“自分の”家に、“自分の両親が泊まって行った」だし。

    義両親からすれば、
    「夜になれば息子が帰ってきて“在宅する”、“息子の”家に泊まった」です。

    夫にすれば、姉親子だって自分の身内。
    狭くてどうしても寝ることができないならまだしも、どうにか泊まれるようなスペースがあるのに、
    「お前らはホテルに泊まれ」って、身内相手に冷酷すぎるし不自然だと思いませんか?

    反対の立場だったら・・・。
    夫が出張等で留守の時、自分の両親と姉親子が泊まりに来たら。
    寝るスペースがあるにも関わらず、わざわざ姉親子にホテルに行けと言いますか?

    そのせいで「俺の留守に来るなんてお前の両親は最低だ。二度とうちには泊めない。今後はホテルを取ってもらう」って言ってきたら?
    今回程度のことで自分の親が排除されるの、悲しくないですか?

    旦那さんも義両親も悲しむと思います。

    トピ内ID:3207045776

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    御夫婦で足並み揃えないと無理

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    blank
    ビターチョコ
    御主人が理解していないのが一番の原因なので、そこをどうするかですね。
    陣痛のまま来たとしても、御主人が片づけていれば問題なかったという事ですか?
    それに、御主人もすでに「また泊まりにおいでよ」とか、良い格好してるのでは?
    まず、御主人と話し合わないと、一人で思っていても、拒否できないと思いますよ。
    ホテルを取るなんて冷たいとか言われかねない
    1度、泊めた実績があると余計に難しくなっていると思った方が良いです。

    トピ内ID:9439663433

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    子供もつれてこられるのは嫌

    しおりをつける
    😨
    うーん
    コントロールの効かない子供を滞在させるのは嫌ですね。
    勝手にどこか開けたり物を壊したりする可能性もありますし。

    義姉のしつけがよく、言うことを聞くしっかりした子供で、義姉も常識があればいいですが、許可なく来る時点で常識が私とは違いますし嫌かな。。。

    私は自分の親兄弟は余計なものに触ったりせず、多少物を動かしたりはするかもしれませんが、基本的に「他人の家」という認識で行動してくれるので留守中に来られても気になりません。私というより主人に気を使ってそういう態度だと思います。

    義母、義姉は人の物を興味を持って探る人なので自宅に私がいない間に来てほしくありません。家族以外の家でも家主がいない間に引き出しを開けてみたりしますし、私個人のクローゼットなども開けてみる人たちなので絶対嫌です・・・

    お互いの信頼関係が大きいんじゃないでしょうか。

    私なら、子供も小さくて世話も大変でとてももてなせないので、と自腹を切っても主人からホテルに泊まってもらいます。

    トピ内ID:0835025361

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    何しに来たんでしょうね。

    しおりをつける
    💡
    mi
    孫もいない家に来るなんて。お義姉さんは観光でしょうけど。


    あなたは嫌だったんですよね。

    「今度からはこれは無しよ。」と旦那様にくぎを刺しましょう。

    その時に許せるラインも言っておきましょう。

    旦那から、相手に知れても良いじゃありませんか。

    それだけぶしつけなことをされたんですから、気の利かない相手が悪いのです。


    私なら、壊されるモノや入られたくないところには鍵をかけて、
    特にきれいにもしないで、布団の用意だけして泊りで出かけてしまいますけど。

    「ごめんなさいね、前から決まってたことなので出かけなくちゃいけなくて。
    (あんたが断っても来たんだし)なにもできませんがどうぞ、ゆーっくり
    おくつろぎください。」って言います。

    失礼な相手のおさんどんはしません。旦那がすればいいんです。

    で、「後片付けもしといてね。」って。

    それを息子から聞いた義母や義姉がやってもOKですし。

    何年もこんなことがあれば、図太くなります。

    繊細にイライラ思えば、ストレスがたまりますよ!

    トピ内ID:5424689389

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    私なら許せない(その1)

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    口内炎
    自分が不在中(実家に帰省中)を狙って来たという点がまず嫌です。
    (義両親側に)後ろめたいことがあるんだろ?と疑います。

    次に、ギリギリになって拒否することが困難な状態になってから“観光”目的で義姉と姪甥まで泊まるという事実を告げられたと言うことがありえません。
    連休でホテルは一杯という状況で、遠方からということは、新幹線等の交通機関を使っていると推察出来ます。新幹線の予約、1ヶ月前でもギリギリ獲れるかってところです。自由席で来たという可能性もありますが、元々義両親義姉姪甥含めての予定があって、それを旦那さんのところで止めていた、あるいは義家族側からトピ主さんにはギリギリまで伝えないように指示されていたと考えられます。

    まもなく新生児が住む家を、わざわざ連休で混雑し様々な病原体が飛び交っている空間への拠点地とした義姉、大人だってどんな病原体を持っているか分からないのに複数で泊まった義両親。
    様々な病原体にトピ主母子が曝露する可能性をわざわざ高めた義家族の行動、あり得ません。それを許した旦那さん、あり得ません。

    続きます。

    トピ内ID:1528006838

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    私なら許せない(その2)

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    blank
    口内炎
    続きます。

    姪甥の年齢や宿泊中の体調によっては、全室の床・家具・水回りを次亜塩素酸ナトリウム(ミ○トンの類)を薄めた消毒薬で拭き廻らなければなりません。
    空気感染系のウィルスの生存期間は長いし、吐いたかも、下痢したかも、お風呂で糞尿したかも、外から帰ってきて手洗いせずに様々なものを触ったかも、舐め舐めした指を砂糖とかの容器に突っこんだかも・・・・・・
    考え出したらキリがありません(私は潔癖ではないですが、ノロなどを想定すると、それだけの危険性を孕んでいることを知っているので。)

    ですが、衛生観念は個人差が大きいところ。ココまで気にしていない人の方が普通でしょう。

    でも、もしも私だったら、上記以上に嫌なことがあります。それは、
    「子供が生まれて初めてのまとまった連休にもかかわらず、妻子と共に過ごさず、義家族と過ごすことを選んだ。」「そもそも夫が連休を妻子と共に過ごす気が無かった?」ことです。
    私だったら、この件について夫を詰問します。回答によっては事の重大さを夫が理解するまで、夫と物理・精神的距離を置きます(頑固なので)。家庭内別居してでも自覚を促します。

    トピ内ID:1528006838

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    人となり

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    blank
    小春
    家族や親族と価値観が違ったときどうするか。

    ・自分の意見が最優先
    ・夫の意見を尊重する
    ・親族の都合を尊重する
    上記を踏まえて話し合う、プラス世間一般の常識を加味して結論を出す。

    トピ主さんは自分最優先の人だということですね。
    その主張を貫くつもりならリスクは覚悟すべし。

    トピ内ID:7253641685

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