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    3歳の娘がなつかず、もう親子関係が限界です。

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    💔
    もう限界
    子供
    3歳女児(第一子のみ)の母です。
    生後半年を過ぎてから、私だけ嫌がられることが増えました。
    スキンシップ、お世話全般が嫌がられ、人見知りの対象が私で、他の人はニコニコ愛嬌を振りまきます。
    言葉が出てきてからは「ママいやー」「あっちいけ」「きらい」「バイキンマン」更にはパンチ、蹴るなどをします。
    他の人には一切せず、私だけ。
    もう3年も耐えています。
    自治体、病院も行きましたが異常なし。
    夫が出張で不在になると大暴れ(他の人にはしない)し、その日は私の実家に行きたがり、「ばーばのおうちでパパと寝たい」と叫びます。
    実家では機嫌がいいそうです。
    ママだけ甘えてるとかいうレベルでなく、嫌悪、避けてる感じです。

    色々理屈では言えますが、こちらからあらゆる努力をしても反応がないまま3年、既に私の中で心が折れてます。
    母からも基本的にこちらで預かって生活してはどうか?と言われる始末。
    (実家、我が家の仕事の事情があり同居は無理、現在電車で30分ほど離れた場所に居住)
    私も疲弊してるし、娘も望み、明るく生活できるのならそれがいいのかと最近思うようになりました。
    心労で8キロ痩せました。(仕事はしているので概ね健康ですが)
    夫も母子関係を離すのは心苦しいが「娘にストレスをかけるのも心苦しい」とのことで概ね賛成のようです。
    そうなれば、夫が仕事帰りに立ち寄る形になると思います。

    世間的には、おかしいけれど、娘のストレス、それによる育成を考えたら自分は身を引くべきと思うのですが、皆さんどう思われますが?
    ご意見をお聞かせいただけると幸いです。
    文章が下手なので、不足があれば補足します。

    トピ内ID:6466159624

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    専門家に相談

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    ハロン
    お辛いですね・・・。

    一般には「ママにもっとかまって欲しい」というママへの関心、好意の裏返しではと思われるのだけど、そこまで酷いならそうでもないのでしょうか?
    3歳ならそれなりに理屈もわかって来る年頃ですよね。

    専門家の力を借りることが必要なレベルではと思います。異常無しとのことですが、具体的にどうすれば事態を改善できるかという助言は得られているのでしょうか?
    娘さんの感情、思考がママ拒否の形で固まってしまう前に少しでも早く手を打った方がいいと思います。

    児童相談所、保健所などで相談、必要があれば専門家を紹介してもらえばどうでしょうか。周りの人の接し方も含めて助言してもらうことが必要ではと思います。
    つまり、娘さんの「ママキライ」に対し周りの人がどのように反応、対応しているかということも重要だと思います。

    ここで仕事に追われる貴女がどこか娘の存在を負担に思っていてそれに娘が敏感に反応しているのかも?などと言われても貴女は傷つくだけだと思います。だから実際に専門家に母子の様子を見てもらって具体的に解決に導いてもらってください。うまく解決するように願ってます。

    トピ内ID:4136900752

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    娘さんと話し合いをしてみては?

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    blank
    頑張って!
    まだ3歳、だけどもう3歳です。
    多少なりとも会話によるコミュニケーションはとれるようになっているはずですので、もう既に何度も試されているかとは思いますが、真剣に娘さんと話し合いをされては如何でしょうか?
    一ヶ月前の話し合いでは頓珍漢でも、半年後には精神的にグッと成長して、お嬢さんの心に響く話し合いが出来るかもしれません。
    諦めないで続けてみて。

    お嬢さんがトピ主さんを嫌がっている事に対し、ご主人や実家の両親はどう考え、どう対応しているのでしょうか?
    何だかんだ言ってお嬢さんの言い分を通してしまっているのでしょうか?
    トピ主さんが悲しんでいる事を言い聞かせ、イヤだの嫌いだのひどい言葉を投げつけたり暴力を振るうのは間違っていると、ちゃんと教えているのでしょうか?
    娘さんのストレスと言ってしまうあたり、結局のところはお嬢さんの非常にいけない部分を見逃し、許し、受け入れてしまっているように見えます。
    周囲の人間の対応も問題のように思います。

    ところで、お化粧や香水がきついとか、アクセサリーが邪魔とかはクリアしてますか?
    媚びへつらうような態度も無いですね?

    トピ内ID:0803910226

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    甘えてるだけじゃないですか?

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    🐤
    ひまま
    他人に気を使う分、ママに爆発してるだけのような気がしますが…。

    我が娘(三歳)も全力で否定する対象なのは私だけです。
    パパはちゃんとしないと怒るし、保育園では頑張ってほめられたいし…を無意識にやってます。


    だから、私も全力で受け止めて、あまりにもひどいときは本気で喧嘩します。

    「ママは何も悪いことしてないのに何で怒るの?! 今、すごい悲しい気持ち!!!」

    って。
    ママだからってちゃんとしなくてもいいと思います。
    たまには、同じ年齢になってあげるのもいいかも。

    トピ内ID:6863838798

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    トピ主さんの質問から外れますが

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    blank
    ポヨ
    独身なので子供のことは分からないのですが

    もしかしてママが嫌いなのではなく
    ママから嫌いなにおいがしているのかも、とちょっと思いました。
    香水か何か、つけていらっしゃいませんか?
    香料の入ったハンドクリームとか化粧品とか。
    パパは使ってなくてママだけ使っているもの。

    私が子供のころ、
    母親のハンドクリームの匂いが苦手でした。
    もしや娘さんも、と思った次第です。

    トピ内ID:0485892220

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    医師に相談

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    🐧
    ぺんぎん
    すごく苦しいですね。

    子どもの発達に詳しい医師に相談されることをお勧めします。

    発達障害などの可能性も考えられると思います。

    なんとか一緒に暮らせるといいですね。でも、一緒に暮らすことだけが答えではないのかもしれない、とも思います。

    トピ内ID:7954305666

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    質問です

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    blank
    ららら
    あなたがとても気の毒です。これまでおつらかったでしょうね。

    質問ですが、幼稚園など通われてますか?

    なぜママが嫌なのか理由は知ってますか?
    おばあちゃんやパパになら理由を話してくれるかしら?

    私は娘の自治体の三歳児健診で臨床心理士の方に個別に予約を取り相談したことがありますが、健診などではいかがでしたか?

    トピ内ID:1733806641

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    とりあえず、お母さんに頼っていいと思う!

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    🐱
    Kitten
    主さん、お疲れ様です。
    傷ついちゃって、泣いてる主さんの心が見えるみたいで、胸が痛いです。

    とりあえず、頼れるところがあるなら、頼っていいと思います。
    お子さんももう少し言葉が発達して来ると、またチョット違った形で親子関係を確立出来る日も来ると思うので、
    いまは、チョット諦めて、自分とお子さんにおやすみをあげて、
    いつかくる良き日のために、エネルギーを貯めてください。

    本当に、お疲れ様です。

    トピ内ID:4859044007

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    手放してしまえば!

    しおりをつける
    🐶
    レタス
    そんな可愛くない娘、さっさと手放してしまえば良いと思います。
    母親だからどんな子供からどんなことをされても愛情を注ぐべきなんて、当事者じゃない者が言える綺麗事。

    本人が望むことなのだから罪悪感ももたずに別れて、会いにもいかず自分のことを考えて生きていくべきだと本気で思います。

    人は子供から向けられる真っすぐな愛情があるからこそ、親業なんて報われない仕事ができるんですよ。

    母親に向かってパンチや蹴り?
    手加減せずに蹴り返しておやりなさい!

    トピ内ID:2589810318

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    親子にも相性がある。

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    💄
    まみ
    とりあえず夏休みの1ヶ月ちょっと、娘さんを
    丸々預けてみてはどうですか?
    もしかしたら、実際にママがずっといない日常を経験し
    大切さ、寂しさに気付くかもしれませんよ。

    お嬢さんにどうしてそんなにママが嫌なの?って
    聞いてみたことありますか?
    ご主人に聞いてもらうとか・・
    何か原因があるかもしれませんし・・。
    でも読んでて、トピ主様の問題ではないのかな?と
    感じました。

    理由は特にないとか
    夏休みの間、寂しがることもなく、全く動じなく
    生き生きと楽しそうにしてるならば
    お互いのことを考え、別居もありなのかと・・
    諸事情とのことですが、同居は無理ですか?

    トピ内ID:7250541134

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    3歳で??

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    blank
    理恵ママ
    あなたが子どもを嫌っている、拒否している、と考えるのが普通ですが…。あなたが子どもと暮らしたくないと思っているのでは?原因はあなたのほうです、お子さんに原因があると思っているんですか?3歳の子に?理解できません。

    トピ内ID:0578330164

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    知り合いにいました

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    🙂
    おでこ
    知り合いで、赤ちゃん時に嫌われいたお母さんがいます。

    母親がダメで、パパが大好き。
    お母さんは控えめで優しくてニコニコしているような人です。

    大声をだしてびっくりさせるからとか、ひどい扱いをしているとか、絶対にそんなことのない人です。

    「どうしてなんだろう」「あれはつらい」と、見た人がショックを受けてました。
    抱っこもさせてくれなくて、泣きまくる。
    理屈を超えた嫌悪ってあるようですよ。

    1歳ぐらいで徐々に治ったようですが、、。

    離れて住み、会うのは極稀にしてみてどうでしょう。
    いない方が有り難みが分かるかも。
    周りにママの良いところを(最初は少しずつ)口にしてもらって、ママというものは良い存在で洗脳しながら。

    幼稚園に行き始めたりしたら、みんなのお母さんを見て、自分には?と思うかも。
    滅多に会えないお母さんが、綺麗で、みんなに優しくしてたら、私にもして欲しいと思うかも?

    もっと大きくなればそんな理屈のあわない嫌悪ではなく、実際必要としてくると思うので、幼い今だけだと思いますよ。

    トピ内ID:9278125213

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    仕事をしているから?

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    ゆう
    朝から晩まで保育園に預けたりしていますか?

    それが悪い訳ではないけれど、子どもって大抵、よく遊んでくれる人、お世話してくれる人になつきますよ。

    トピ内ID:9607053247

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    お母さんが嫌いな子などいない

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    blank
    おかん
    お母さんが嫌いな子などいないそうです。

    お母さんを避けたり、嫌いだと言ってしまう子供は、お母さんに素直に愛情表現する事に強固なブロックがかかっているそうです。

    例えばですが、出生時に難産だったり、子育てと仕事の両立にとても苦労していたり、娘さんがママに苦労をかけていると思ってしまうような状況はありませんでしたか。

    もしかしたら、自分などママに愛される資格がないと、拗ねてしまっているのかも知れません。また、自分が甘える事でママに負担をかけると思っているのかも知れません。

    本当はおばあちゃんよりもパパよりも、ママがいいに決まってるんです。隠された繊細な心に気づいてあげて下さい。

    そして、あなたも嫌われているなどと思わず、自信を持って下さい。

    親子でもっと楽になって下さいね。

    今二人目が出来たらますます関係がこじれると思うので、どうかお子さん一人のうちに、親子間の愛着関係を築き直して、たくさん甘えさせてあげて下さいね。

    娘さんは本当は、ママ思いの優しいお子さんなんだと思います。

    トピ内ID:4293735123

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    辛いですね

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    😣
    みか
    うちの子も、特に弟が生まれてから、とっても私にそっけなくなり、随分悩みました。ほかの人から見ても分かるほどというと、相当お辛いことだと思います。

    ぴっかりさんという名前でネットで相談などにも乗っている、
    萩原光さんの『心を抱きしめると子育てが変わる』という本に、そのような事例が載っています。

    そういう子は、本当はお母さんが大好きだけど、恥ずかしい。嫌よ嫌よも好きのうちでそういう態度を取る。もしくは、お母さんに甘えるのが悪いと思って遠慮してる、ということです。
    「まさか~」って思いますよね?私も思いました。
    でも、半信半疑で本に載ってることも試してみたら、ずいぶん変わりました。
    生後半年の時に、何かなかったですか?トピ主さんが病気したとか、祖母に長く預けたとかいうことが引き金になるそうです。

    ウチの子が5歳になった今感じるのは、やはり相当ママが好きで、そうとう恥ずかしがり屋、そして人の気持ちに敏感だということ。未だに本心が分からない時も多いですけど、分からない時は何か気持ちを押し込めてる時だというのは分かるのでやりやすいです。

    是非、本を読んでみて下さい。参考になると思います。

    トピ内ID:7668036940

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    不思議な親子関係ですよね。

    しおりをつける
    昼間の花嫁
    お仕事、育児お疲れさまです。
    3歳前後には自我が生まれて、ママよりもパパの方がいい!となる時期があります。我が子もそうでした。
    しかし、トピ主さんのケースはかなり稀に思えます。

    お子さんは、トピ主さんと二人きりの時は常に不機嫌で泣き叫び、
    抱っこも拒否、甘えて来る事など皆無ということですか。
    さらにママキライ、あっち行け、バイキンマンなどと罵るのですね。
    4歳、5歳になってもこの状態ならばもう異常でしょう。
    いい加減なことは言えませんが、もしそれが本当ならば
    お互いのために離れる時間が必要なのかもしれません。

    ただ、預け先である実家のご両親には、親に代わってしっかり躾けてくれることを前提によく話し合いをされた方がいいと思います。

    トピ内ID:4049369323

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      色々な事情があっていいのでは?

      しおりをつける
      しましま
      トピ主さんお辛かったでしょうね。我が子からそのような態度では悲しすぎますよ。

      ご主人が「娘のストレスが心配」とおっしゃっていますが、妻であるあなたのストレスも心配してほしい状況です。
      あなたがひとりで抱え込んでいる気がしますし。

      ご実家が了承しているのであれば、しばらく預かってもらえば良いかと。
      親子が離れて、お互いに休んだり考えたりする時間が必要なのでは?(もちろん3歳の娘さんだって考える、思う、感じるはずです)

      各家庭には色々な事情があると思います。
      (子供が親を拒否している場合)母子が無理矢理一緒に住む必要は、わたしは無いと思います。

      トピ内ID:2072333202

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      私も昔そうでした!

      しおりをつける
      🙂
      mimi
      私も今3歳の娘を育てていますが、2歳になったばかりの頃、嫌われていました。とにかくパパが好きで、ママはダメ~、あっち行ってて、ママは嫌いなんだも~ん、と言われ、悲しく泣いてしまったこともありました。

      しかし、私が怒り過ぎだったり、注意するのは私、パパは甘い。言い方も、「ダメ!」ばかり言っていることに気づき、ちゃんと教える感じで、○○だからダメだよ、とか優しい口調で叱るようにしました。

      そしたらすっかり、ママが一番大好きになりましたよ。

      もしかしたら、何か原因があるかもしれないので、関わり方など少しだけ変えてみるのもいいかもしれません。

      育児って大変ですよね。でも嫌われても気にしない。
      甘やかさないのも大切だと思います。

      トピ内ID:1381362288

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      最優先は形ではなく当人同士の健康と幸福

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      blank
      ノビタ
      その状況で関係する全員が預けることに賛成しているという事ならばそれでいいと思います。
      親子関係で一番こじれてしまって手に負えなくなるパターンは親子片方または双方が
      「実はそうじゃないのに親子同士信頼しあって愛し合っている(はずだ)からそのように(又はそう見えるように)行動する」
      という親にも子にも激しい苦痛しかもたらさないスポ根ごっこを強行する事です。
      何が何でも向き合うべき、というレスがつくだろうと予想されるのですが、向き合ううちにお互い拒否感でいっぱいになったり、
      心身を損なう前に距離を置いてお互いに心地よい距離・接し方を整える方がその後を考えるとよろしいかと思います。

      トピ内ID:3096657843

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      頑張っておられますね。1

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      blank
      うさひよ
      お辛い気持ちわかります。
      よく今まで投げ出さずに頑張ってこられましたね。

      今中3の息子と私も
      昔は似たような関係でした。
      産後鬱になり、主人がべたべたにかわいがるので
      大切な時期に上手く関係が結べず
      私の抱っこはイヤがるし
      つめた~い母子関係でした。
      私もものすごく悩みましたし、泣きました。

      息子が年中の時、
      2人目を流産して私が不安定だったときは
      関係が最悪でした。
      投げ出したい気持ちでいっぱい。

      でも、それから
      習い事を2つ始め、もう少し息子に気持ちを寄せようと決心し
      翌年妹が生まれ…
      環境も変わり、卒園入学を経て
      段々と関係が改善して行ったように思います。

      男の子だからか
      今でも私より主人の方が好きですが
      かわいかった幼児の頃より
      今の方が上手くやっていると思います。

      お嬢さんも
      お母さんに甘えたい裏返しの気持ちもあるかも。
      そして下の娘がそうですが
      すごく天邪鬼でなかなか本当の自分の気持ちを
      素直に表現できません。

      (続く)

      トピ内ID:7913930136

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      頑張っておられますね。2

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      blank
      うさひよ
      (続き)
      そしてそれプラス、幼過ぎると
      自分が今感じている不快な気持は
      何が原因なのか探れずに
      ただイライラをぶつけてくる、という事もあります。

      つまり
      「なんかお母さん見るとイライラする」
      →「実は甘えたいのに甘えられない。忙しそうなママを見ると寂しい。
      でもイライラの原因が寂しいからだと気づいていない。」
      →「自分でコントロールできずママへ攻撃」
      みたいな事もあるかも知れませんよ。

      娘は天邪鬼で
      小さい頃は関係がこじれやすく
      面倒だな~といつも思っていました。
      幼児の頃より小3の今の方が
      彼女が何を感じているの、
      彼女自身も感情を整理して表現出来るようになり
      受け手の私も楽ですし
      あまりこじれなくなりました。
      (つまり、娘自身が今自分は怒っているんだ、寂しいんだ、という事が
      自分でわかる。)

      事情が分からない私が簡単にこんなこと言うのも
      どうかと思いますが
      お嬢さん、お母さんがお仕事で帰ってきてからも忙しそうで
      実は寂しいんじゃないでしょうか?
      (続く)

      トピ内ID:7913930136

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      頑張っておられますね。3

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      blank
      うさひよ
      (最後です)
      ここでお母さんが手を放してしまうと
      永遠に彼女の心の奥に沈んだ気持ちを
      わかってあげる機会を逸してしまう気がします。

      かといって、そこまで感情的に接してくるお嬢さんに
      冷静に対処できない気持ちもわかります。

      カウンセリング、どうでしょうか?
      幼いお子さんも「遊戯療法」というカウンセリングがあります。
      親子で受けると(別室)
      お嬢さん自身気持ちが整理できますし、
      お母さん自身もきっとお嬢さんと上手くやるためのヒントが得られます。

      私達も
      家族で受けています。
      トラブル続きの息子の気持ちがわからず、
      叱ってばかりでしたが
      何年もかけて
      息子がどういう人間なのか段々わかってきました。

      即効性は無いですが
      こじれてしまったお嬢さんとの関係には
      きっと効果があると思います。

      大学関係の施設がお勧めです。
      安価で安全です。

      子供だから
      幼いから
      まっすぐ感情をぶつけてくるとは限らず、
      幼いからこそ、
      自分の気持ちに気付かず、表現方法が間違っていることもあります。

      あきらめないでほしいです…。

      トピ内ID:7913930136

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      生後半年から・・・それは辛い

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      blank
      そら
      1歳2ヶ月の娘ともう1人子どもを持つ母親です。
      本当に本当に辛いですね・・・
      娘さんのそんな事情なら離れて暮らすのも仕方がないと思います。
      世間的にはもしかすると嫌なことを言う人もいるかもしれませんが、気を強くもって。
      一番辛いのは貴女です。

      ただ、子どもは記憶をある日突然ぽーんと忘れることがあります。
      そのうち「お母さんは?」と言い出す事があります。また、勝手に記憶を入れ替えて「お母さんが私を捨てた」などと言う事も。そんな勝手なことを言う子どもでも後々ちゃんと受け止められるかどうかが大きいと思います。
      また、大人だけで決めず娘さんにもちゃんと「お母さんと離れて暮らす」と話し合い、さらに突然丸ごと引っ越させるのでなく、段階的にしたほうが良いと思います。
      3日行ったら2日戻って来るなど。

      あと、ご機嫌をとろうしたりしていませんか?
      母親なんですから、嫌われても毅然とした態度で叱る時は叱って良いんですよ。
      貴女が祖母の立場にならないように頑張って下さいね。

      トピ内ID:8617203635

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      どうしてでしょうね?

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      blank
      おつかれさまです。

      親として子どもに嫌われる事ほど辛いことはないと思うので、とぴ主さんの心を思うと悲しくなりなす。
      周りでそこまで酷く子どもが母親を拒否する話は聞きませんが、一度だけ、テレビでトピ主さんと同じ悩みのお母さんを観ました。
      その子は確か5歳、女の子で「お父さん大好き、お母さん大嫌い」が口癖、日常を写した映像での言動も酷いものでした「お母さんなんか死ねばいい」とまで言ってましたね。
      父親が帰ってきたらもうべったり、食事も全て父親の膝の上、お母さんは悲しい、諦めた目をしてました。

      結局寝るまで父親べったりで、最悪なのは父親も一緒にお母さんの悪口言ってて二人で「ママが出て行ったら、二人っきりで暮らせるのに」「ママなんかいらないののに」とか言ってました。
      その家庭は父親にも問題があって娘がそんな態度をとるようになったのでしょうが、トピ主さんのご主人は常識的なのでしょう?もう娘さんの性格によるものでしょうね。
      やはり、しばらく離れてみては?娘さんの成長とともに変化がみられるかもしれませんよ。

      トピ内ID:2720481774

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      鏡をみてごらん

      しおりをつける
      😢
      ケチャップリン
      あなたきっとすっごく怖い顔してるんだと
      思います。

      いやいや育児してるのが子供に伝わっている
      んです。
      「自分の自由になる時間がない」
      「この子がいない方がよかった」
      だらしなくって自分に甘くて気分屋。

      ダメ母って努力もしないんですね。
      人に預けることばかり考える。

      まず、自分がどんな態度で接してるか
      思いかえしてみてよ。
      ニコニコしてる?
      優しく教えてる?
      怒鳴ってない?
      でも、離れたらもっと関係は悪くなるよ。

      いま子供は迷っています。
      「ママは優しくなるかな?それとも、ずっと
      怖いままならおばあちゃん家に行きたい」

      あなたはどうしたいの?
      本当に子供を愛しているの?

      トピ内ID:5016562776

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      珍しいですね

      しおりをつける
      blank
      お父さんになつかないというのはよく聞きますが、お母さんになつかないってね。どんなに怒ってもママが大好きという我が子たちだから娘さんがよくわかりません。
      だけど親から離してばあばの家で暮らすって、ますますママ離れ進みませんかね?アドバイスが思いつきません。我が子に嫌われるって辛いですね。そんな状態なら可愛くないですよね。

      トピ内ID:2386884148

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        働いてるの?

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        うーん・・・
        ごめんなさい、お仕事されてるように読めたのですけど
        娘さんは保育園を利用して育てられてるのですか?
        それとも在宅で仕事をされてるのでしょうか?
        あらゆる努力と仰るからには
        お仕事をやめられた事があるのでしょうか?

        受診されたのなら何かしらのアドバイスはなかったのでしょうか?
        娘さんの愛着対象はどなたなのでしょう?

        娘さんがトピ主を嫌ってる
        それではトピ主さんご自身は娘さんをどう思われていたのでしょうか?
        なんだか書いてない事がたくさんあるような気がします
        娘さんとの別居にゴーサインを出して貰いたいだけにも見えます

        元々妊娠出産に否定的であったのなら
        今の状況もなんとなくわかります
        また、その娘さん六か月の時に
        下の子を妊娠したなんてことはありませんよね?
        娘さんは誰似ですか?

        娘さんに感覚過敏があって
        主さんの香水やシャンプーなどの香りが嫌われている可能性もあるでしょうが
        医師は何も指摘しなかったのでしょうか?

        3歳半なら少なくとも幼稚園には入園済ですよね
        日中離れていられるのなら、もう少し頑張られてみては・・・と思いますが
        母子関係をママ友に見られるのが苦痛なのでしょうか?

        トピ内ID:4923596278

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        全く不可解です。

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        紅生姜
        一度子供の臨床心理の専門家に見ていただいたらどうですか?どう考えても風通とは思えません。

        トピ内ID:2099811315

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        主さん、優しすぎるのかな?

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        まま4年生
        うちの子も時々そういうことをしますが、「人にそんなことをしてはいけない!謝るまで許しません!」ときつく叱ります。「嫌ならママあっち行くから(後で追いかけてきます)」「ママはけられてまでお世話しない!(ごめんなさいと泣いてきます)」とボイコットしたり。
        それでも、パパに比べれば穏やかな方なのでストレスがたまった時は私に当たってきますが、そのたびに怒られては「もうしません」の繰り返しです。頻度は減ってきましたが、性格かなと思っています。

        主さんの健康のためには、離れるのもいいと思いますが、「娘にストレスをかけるから」という理由では、わがままを助長するのでは?と思います。嫌な人が全て自分の前から消えてくれるわけじゃないですしね。「ママ嫌って言うなら、そっちで暮らしなさい」って突き放してもいいのでは?娘さんが反省すればそれでいいし、しなければ主さんも悩まずにすんで娘さんも幸せでいいと思います。

        トピ内ID:7014209812

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        預けましょう

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        猫パンダ
        預かってくれるヒトガいるのだから、
        しばらくやってもらったらいいと思います。
        離れて暮らせば案外、ママを恋しがって泣くんじゃないでしょうか。
        しかしそれくらいの年の子って、言葉がでるといっても
        まだほとんどは誰かの真似みたいなもので、
        身近な人に強い影響を受けているかもしれませんよ。
        観たテレビ、本も含めて。
        はたして何がいけなかったのか。
        旦那さん、暴言などありませんか?

        トピ内ID:7694567731

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        なぜそうなったのか、不可解で興味深いケースです

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        🐤
        いしいし
        私は内科医のおじさんです。 ご存知のように人間を初め哺乳類の場合

        出産してまず、こどもの世話と授乳をするのは母親です。だからこどもは本能的に
        母親を認識して懐くものです。 人間の場合、新生児でも嗅覚や聴覚はそれなりに備わっていますが
        「母親」を認識する視覚の発達はけっこう遅れます。

        ではなぜ、既に生後6か月にして、娘さんから嫌われるようになったのでしょうか?
        生後6か月で「あの人は好き・嫌い」の判断ができないのは明らかでしょう。

        「虐待」やそれに準ずる行為があったなら、もちろんご自分の責任ですが
        娘さんが三歳になって、言葉で自分の意志を表現できるようになっても嫌われているようですね。
        他の親族に対しては素直なようですし。

        こうなったら、「なぜ私を嫌うの?」と娘さんに聞いても良い段階です。
        娘さんにとっては、あなたの体臭(普通のレベルでは問題にされない)とか、「声」が大嫌い!
        というのもあるかも知れませんから。

        トピ内ID:8407844473

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