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    りょう
    恋愛
    はじめまして。31になるりょうと申します。
    一年半ほど前に八年付き合った彼氏と別れました。
    現在は四つ年上の方とお付き合いしており、今冬結婚をする予定です。
    仕事は忙しいですが、じんわり幸せを感じる穏やかな日々を過ごしています。

    元彼は同い年で、冗談をいいあったり、些細なことで張り合って喧嘩もいっぱいしていましたが
    それ以上に大好きでした。
    遠距離恋愛の期間が5年ほどとなり、どうしても仕事を辞めて彼の元に行くことが決意ができず
    大好きなまま別れました。
    それから連絡もせず、会うこともなかったのですが
    先日同窓会で再会しました。

    あの頃のままの彼でした。
    あの頃のように毒づきあって、お酒を飲みました。

    そこでようやく気がついたのです。
    彼と張り合って、強がって、無理してた日々に。
    ああ、あのプロポーズを受けなかったのは、正解だったんだ。。。と。
    わたし、会話一つでこんなにストレスを感じていたのか。
    結婚なんて、うまくいったわけがない。

    なのになんでだろう。
    つきあっていた時の、苦しいくらいに好きだったと言う気持ちもおもいだしてしまったのです。

    いまの彼は元彼のようにすぐに勝ちだとか負けだとかいわない。
    朝はおはようと言って、夜にはお疲れ様と言ってくれる。
    ありがとう、ごめんなさいが言える。
    わたしには勿体無いくらいの彼。

    現場には何も不満はないのに、なんでこんなに胸が苦しいのか。
    誰か教えてください。

    トピ内ID:3101849299

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    後悔してるからでしょ

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    🐴
    ぽりんきーな
    苦しい?
    何言ってんの?
    男女の間に勝ち負け言っている時点で、パートナーになりえんし。
    ヒロインぶっているだけじゃん
    そんなに結婚が辛いなら、相手に失礼だよ
    やめちまえ

    トピ内ID:3337915415

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    そんな貴方に是非これを。

    しおりをつける
    blank
    そういう事ってある
    柴門ふみさんの漫画で「同級生」という作品があります。

    簡単にあらすじを書くと
    大学時代の元彼と別れて新しい男性と婚約している主人公は
    何故かやっぱり元彼を忘れる事が出来ず、
    だけど最後には婚約者が一番大事だという事に気づくって話です。

    これって凄く分かる。
    元彼を忘れる事は青春時代を捨てるような事だと思ってしまい、
    どうしても捨てる事が出来なかった・・・
    みたいなセリフが最後にあります。

    ホント、まさにその通りで、
    8年も付き合った元彼。
    大学時代からでしょうか?
    その元彼を忘れる事は大学時代をも忘れる事だと思ってしまい
    やっぱり胸が苦しいんです。

    私もそういう経験があったのでトピ主さんの気持ち、分かるな。
    だけど自分が今、一番大事なのは誰で何?

    こういう事がこの漫画には描いてあります。
    是非、読んでみて。
    漫画だと思ってバカにしちゃいけない。
    私はこれを読んで今の夫と結婚する事を決めました。
    結構幸せです。

    トピ内ID:8135800574

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    カーンチ 幹事でした

    しおりをつける
    🙂
    同窓会マジック
    最近 私も同窓会ありました。 昔付き合ってた二人は何処かへ行ってしまったり、昔俺お前の事が好きだったんだと誰かが誰かに言ったりまあ色々でしたね。昔の事を思い出したんでしょうね。 その時代の思い出が溢れたんではないですか? 皆 ありますよ しばらくしたら、忘れます。 今の人で、良かったじゃないですか? 若い頃は刺激を欲しがるから、 恋は盲目で、落ち着くと、今の人で 安心してて 良いでしょう いっときのトキメキは女子は大事にするけど、 男子は さほど思わないのが 現実です。

    トピ内ID:5714176855

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    マリッジブルー

    しおりをつける
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    おれんじ
    結婚を決めたものの、本当にこの人でいいのか、不安を感じてしまうことは、ままあることです。

    特に勢いのある若いころの恋と比べてしまうと、穏やかな愛情は物足りなく思えてしまうかもしれません。
    何より、手に入らなかったものは、常に輝いて見えてしまうもの。
    本当に輝いているわけではないのに。

    恋愛と結婚は違います。
    どんなに長く付き合った恋人同士でも、結婚は続かないこともある。

    元彼とは恋愛の相性が、今の彼とは結婚の相性がいいのではないですか?
    キライになって別れたわけではないので、会ってしまうと、気持ちはざわめくこともあるでしょう。
    それは仕方がないこと。きっと、心の中に彼との恋のかけらが残っているんです。

    本当に元カレとの恋が本物で大切だったから、思い出して心が苦しくなることもある。
    それは認めてもいいと思います。
    でもそれは、今の彼がいるから、幸せだから、ついつい欲張りになってしまっているのではないかな?

    トピ内ID:6773969997

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    それはマリッジブルーですよ

    しおりをつける
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    sakura
    トピ主さんは、そうやって感傷的になる対象が過去の恋愛なわけですね。
    でも、それが親と意味なく揉めてみたり、という場合もあります。

    大きな決断をする前は心がザワザワしますよね。
    それでも、お幸せに!!

    トピ内ID:7954672585

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    彼を選んだ自分を信じて

    しおりをつける
    🐱
    とも
    20年前の自分を見ているようで、思わずレスしたくなりました。
    20年前の私は、今のあなたとほぼ同じ状況でした。
    高校時代から10年も付き合った元彼と、穏やかな愛情で包んでくれる婚約者。
    結婚当時、夫のことは誰よりも信頼していましたが、純粋に「好き」という気持ちだけを秤にかければ、たぶん元彼のほうが好きだったと思います。
    どう考えても、元彼と一緒になるより夫と一緒になるほうが幸せになれそう。なのに気持ちは元彼に引き寄せられそうになる。

    今のトピ主さんの気持ち、とても良くわかります。
    私もすごく苦しかった。

    だけど心配しないで。きっと時間が解決してくれます。
    今の苦しさは、麻薬の禁断症状に苦しんでいるのと同じ状態だと言えばわかりますでしょうか。
    その苦しさを乗り越りこえた先に、きっと今の彼との満ち足りた生活が待っていますよ。

    今の婚約者を大切にして。
    できれば元彼には会わないこと。
    (麻薬と一緒ですから、摂取すればまた禁断症状に苦しむことに)

    今、私は誰に訊かれても、一番好きなのは夫だと胸をはって答えられます。
    トピ主さんにもきっとそんな日がきますよ。

    トピ内ID:2673714881

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    それは

    しおりをつける
    🎂
    既婚者
    マリッジブルー&過去の美化ってやつです。
    よかった、元彼のほうがいいなんて話にならず。
    過去に酔わず、今彼とお幸せに。

    トピ内ID:3795957934

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    それは二度目の恋

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    無常の風
    恋は、会えない相手に、会いたいと思う感情が、心の奥から沸き起こってくることです。元彼との再開で、あなたの恋の感情が甦ったのです。

    トピ内ID:2873013030

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    ノスタルジー

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    ブーべの恋人
     文面からすると22歳から8年間、あなたと元彼は青春の日を過ごしたのです。

    >なんでこんなに胸が苦しいのか。

    なんかの歌詞にありましたね、そうして
    「僕らは大人になっていく」って、そういう事です。

     ご結婚おめでとうございます、お幸せに。

    トピ内ID:6583636578

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    ないものねだり

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    のり
    たとえば優しいの裏側には優柔不断があるように、安息には退屈があると思います。
    今彼といると癒されるけど激しい思いが湧かない。
    元彼はその逆。
    だからトピ主さんは彼にも元彼にも惹かれるんだと思います。
    結局はないものねだりなんでしょうね。

    トピ内ID:2209442728

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    人はそれを

    しおりをつける
    既に満身創痍だ
    ノスタルジアと呼びます

    >勝ちだとか負けだとかいわない。
    >朝はおはようと言って、夜にはお疲れ様と言ってくれる。
    >ありがとう、ごめんなさいが言える。

    これが生涯にわたって 毎日の生活という現実の中で
    どれほどありがたいことなのか、まだあなたには本当にはわからないと思います。

    元彼はこれができなかったということですよね?
    お別れして正解です。
    苦しいなら心ゆくまで苦しみましょう。
    ではその苦しさから逃れるためには何をすればいいのか考えましょう。

    元彼のもとへ走りますか?それで幸せになれますか?その自問自答を繰り返すしかないのでは

    若いときの、苦しいくらいに大好きだという気持ち
    …意外と生活の中では役に立たないんだな~これが

    ノスタルジアは決して現実にならないからこそ美しくて愛おしいのです

    トピ内ID:8164533779

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    多分

    しおりをつける
    blank
    フライパン
    付き合ってた年月と思い出。

    これから結婚して、同じだけの期間を過ごしたら
    きっと、本当に良い思い出になるんじゃないかな。
    子供でも授かったら、更に幸せ感じちゃうと思います。

    大丈夫!大丈夫!

    トピ内ID:4831473158

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    わかります!!

    しおりをつける
    🐤
    とり
    りょうさん 私も同じような思いをしました。
    5年付き合った元カレと別れ 今の夫と結婚しました。

    いろいろと嫌なところが見え本当に愛想をつかして別れ
    懐の大きい夫と結婚し幸せに暮らしていたつもりだったのですが、、、、、

    結婚して2年くらいは

    元カレと結婚する夢
    元カレと夫の二股がばれそうで慌てる夢
    元カレとまだ付き合っている夢

    をなんどもなんども見ました。

    目が覚めると
    「あ~~よかった私は夫と結婚しているんだから間違ってない」
    とほっとしたことを思い出します。

    なんであんな夢見たんだろうと今でも不思議ですし
    元カレと結婚しなくてよかったと思ってます。

    未練???ってものなのでしょうかね~~

    あ!今はそんな夢ちっとも見ませんよ。
    子供と夫といろいろ不満ありながらも楽しく暮らしてます。

    トピ内ID:8206351647

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    結婚相手の選び方

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    るる
    似たような経験しました。
    学生時代から共通の友人も多かった彼と二十代後半で別れ、穏やかで優しい主人と結婚しました。
    元彼とは会話のテンポも面白いものへの興味も一緒でいるだけでワクワクしました。
    でも社会に出ていろいろな問題をお互い抱える様になり別れました。嫌いで別れたわけではないので引きずりましたねぇ。
    主人は面白いことを言うわけでも新しいことを教えてくれる訳でもありません。でもいつも私の話しを真面目に真剣に聞いてくれます。三十を超えると人生楽しいことよりしんどい事の方が多くなります。それを乗り越えて行くのが夫婦です。
    結婚相手は絶対逃げない人、どんな時も必ず自分の味方で居てくれる人を選んでください。
    結婚20年、私は今の結婚で幸せです。
    楽しかった思い出は思い出として大事に心の中にとってあります。思い出だから楽しいのです。

    トピ内ID:3941353987

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    人生そんなもの。悩んで覚悟を。

    しおりをつける
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    ひみ
    例えばの【物語】ですが

    とても素敵な家を見つけた。自分の幸せの夢にぴったりのデザイン。地形が独特。大好きな夫と可愛い子供たちで、笑い声一杯に暮らせる白い家。お金ができたら絶対この家を買いたいと焦がれた。

    そして月日が過ぎ、私は一生懸命勉強して都会の大学に行き、就活を必死で頑張り、都会で就職できた。お金も稼ぎ家を買いたいと思った時、ずっと胸に憧れていたあの家が売りに出されていることを知った。私は絶対あの家が欲しい~でもそのためには今の仕事をやめねばならない。

    私は悩んだが、仕事を辞める決心がつかずに、その家を諦め、定置の就職先にやや近い所に家を建てる契約をした。ここは良い地形でもないけど特に不足は何もない好条件で、お金も作りも自分が無理せず払って行ける程度の程よいものに決め、安心と幸せを得る寸前だった。

    ところが今年、帰省の際に、久しぶりに憧れの家の横を通ってみた。ああ、相変わらず素敵な私の家!他のどこにも同じものは作れない。私はこれが欲しかったんだ。胸が苦しい。私はどうすれば?
    以上。

    このまま結婚か元彼か。悩んで覚悟決める。決めたら振り返らない会わない。人生そんなもの。

    トピ内ID:7997245853

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      モラハラや結婚に不向きな男性は、魅力的な事が多い

      しおりをつける
      🙂
      moko
      大好きなまま別れてしまったから、
      今も苦しいのでしょうね・・お気持ちはよく分かります。

      でもトピ主さんの判断は正しかったと思います。
      会話の中で、勝ち負けが頻繁に出てくる男性なんて、絶対にやめた方が良い。
      日々の生活が辛いだけでなく、
      トピ主さんが「勝つ」ことがあれば、彼は「面白くない」でしょうから。

      言いすぎかもしれませんが、
      モラハラ予備軍と言っても過言ではないと思います。

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      只の平和呆けです

      しおりをつける
      😑
      コウ
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      穏やかなのもイイかと、、、
      只の平和呆けです

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      もっと違った刺激的な生活を持たないと
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      トピ内ID:6155103277

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      これって柴門ふみの「同級生」のパクリ?

      しおりをつける
      blank
      唯一無二なんてない
      別によくある話。
      結局さ、「この人じゃなくちゃダメ」なんてことはないんだよ。
      所詮人はとっかえの効く共通部品みたいなもんだからさ。
      で、あなたにとって彼が部品のように代替が効くように彼にとってもあなたは代替の効く部品なんですよ。

      トピ内ID:1409825071

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      わかるなあ・・・

      しおりをつける
      🐴
      ゆへ
      何だかとってもわかります。
      私も10年付き合った面白くて刺激的な彼と、似たような状況で別れて、穏やかで優しい今の夫と結婚したからです。

      前の彼は、好きで好きで長く付き合って婚約してましたが、やはり見ないふりをして後回しにしていた部分が多々あり、あるきっかけがあってもう無理だと思い、大好きでしたが最終的に私から別れを告げました。かなりのダメージでした。

      その時に、常に笑顔でいられる、穏やかで温かい夫が寄り添ってくれました。

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      トピ内ID:5424642524

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      しおりをつける
      blank
      50代のオバさん
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      トピ内ID:0017454998

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      刺激的なだけ。

      しおりをつける
      blank
      かりん
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      でも、トピ主さんの人生ですから、モヤモヤした気持ちで結婚できないって思うんやったら、一からやり直してもいいと思いますよ。後悔しないようにして下さいね。

      トピ内ID:2048487285

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      胸が苦しいのは、

      しおりをつける
      blank
      主婦
      二日酔いだったからじゃないですか?

      トピ内ID:9106206720

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      あなたは正しいです

      しおりをつける
      こりらっくま
      胸中お察しいたします。今はまだお辛いですよね。
      確かに元彼さんのことをあなたはまだ愛していらっしゃるのだと思います。
      でも、あなたの素晴しいところは心を鬼にしても元彼さんから離れたことです。
      そして今、穏やかな愛に包まれた生活をしていらっしゃる。大変賢い選択です。

      よく恋愛と結婚は別という言葉を聞きますが、あなたはどう思いますか?
      私はその通りだと思っています。
      結婚は生活そのもの、そして人生そのものです。
      あなたは家庭や家族に何を求めますか?家に帰った時にどんな風に過ごしたいですか?
      私は家庭こそが、くつろぐことが出来て癒される場所だと思っています。
      ですから、家庭生活を共にするパートナー選びは本当に重要なのです。

      元彼さんは確かに魅力的な方のようですね。
      あなたが家庭生活でスリルを求め波瀾万丈な人生を選ぶのなら、元彼さんとの復縁もあるのかもしれません。でも、もうあなたはご自身でそんな人生は嫌だと決断しています。
      それで大正解だと思います。

      いつか元彼さんとのことも良い思い出に変わる日が来ます。
      どうか、あなたは今の彼と穏やかであたたかい生活をおくられて下さいね。

      トピ内ID:8674938395

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      不満はないが満足感もない

      しおりをつける
      blank
      明太うどん
      本当に元彼との日々が無理していた日々なら8年間も続かないですよ。
      今彼との結婚を控えてそう思おうと必死な印象を受けました。

      長い交際期間を経て破局、その後に出会った人(自分に好意をよせてくれた人)とスピ-ド結婚はよく聞く話です。
      きっと8年前に今彼と出会っていたら今彼とお付き合いすらしていなかったと思います。

      でもそれで正解ですよ。
      20代半ばなら若さで乗り切れるでしょうが、30代の恋愛は違います。
      結婚とは始まりであって終わりではありません。
      満足感以上に不満がないのが重要だと思います。

      トピ内ID:7695666461

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      イイ「恋」をしたんだよ、きっと

      しおりをつける
      🙂
      おばちゃん
      胸が苦しいのは

      無邪気なキラキラした「もう戻らない」青春、だからです。

      思い出の中の過去の自分を見てるのよ。

      これからも思い出す度、胸が苦しいこともあるでしょう。

      だって、恋は自分を良く見せる為に、背伸びして努力して

      時には無理をして「非日常」のドキドキ感を味わうものだから


      結婚という大きな決断をし、その日が近づくにつれ

      誰しも不安に駆られるものです。それが大好きな彼であってもね。

      いわゆる、マリッジブルーなのかな?当日まで苦しく感じるかもね。


      結婚した先輩おばちゃんからすると、婚約者の方が間違いないと思います。

      貴女が日々にドキドキとしたスリルが無いと、生きていけないタイプで無ければ…

      何事も無い平凡な繰り返し、そんな中に夫婦お互いの思い遣りと労わりがある

      それが、本当に幸せなことだと気づけたら

      胸の苦しさは覚えても、

      元彼との「恋」は美化された良い思い出として

      ふとした瞬間、貴女に微笑みをもたらすでしょう。


      最後に、御結婚 おめでとうございます!

      トピ内ID:8098332297

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        トピ内ID:4797966277

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        blank
        ブルージャガー
        今冬の結婚にむかって感傷に浸りたいのですね。
        少しだけなら好きに浸っていいんじゃないのでしょうか。

        ただしずるずると憐憫をしていると今の彼に失礼であり
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        おかしなことが起こるかもしれません。
        例えば、パートナーが別に心を移したり、関係が荒れて来たりね。
        根拠ないでしょって思うかもしれないけど、不思議と多いんですよ。
        そんなつもりなかったのにとならないよう
        今週いっぱい酔いを楽しんだら、自身の腹に力入れてふんどし締めましょう。

        異性関係じゃなくても片付かない気持ちなんて皆持ってたりするんじゃないかな。
        主さんの場合1年ちょっとしかたってないのですものね元彼と。

        いま大事にするべき人、自分を大事に考えてくれる人への思慮、相手の目線で物事を考える。
        それができない人が他人の人生を狂わせていくのだと思います。まあ全て引き受けるっていうならそれもひとつの道ですがね。

        これから準備で過去のことなんて吹っ飛ぶくらい色々多忙になりますから。

        結婚はその先が長く大事ですなにとぞ頑張ってください。

        トピ内ID:3439753122

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        他人が読んでいて思う事

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        コール
        私は第三者なんで、冷たい言い方をします。

        どう読んでも、「過去の自分に酔っているワタクシ」って感じです。

        トピ内ID:1945625527

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        それは元彼が大好きだからです

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        ゆうか
        結婚しなくて良かったですか?本当に?
        今の彼と結婚してもあなたは幸せになれませんよ。元彼を思い出して比べてしまうでしょうね。優しい今彼さんが気の毒なのでお別れしてあげてください。
        元彼が好きだから苦しいんですよ。

        トピ内ID:3908155684

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        隣の芝生が青く見える人だからじゃないですか?

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        まんまる
        手放したものを惜しんでるだけだと思います。
        そういう人は結構いますよ、
        どちらか一つを選ばなきゃいけないのないつまでも選べなかったり
        切り捨てた方をずっと振り返って見続ける人。

        それ癖です。忘れるように意識して下さい。でないと治りません。

        トピ内ID:5377109522

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