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    ママ友の気遣いに違和感を感じています・・・

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    ナエマ
    ひと
    小学低学年の男子ママです。
    時々、ママ友Aさんから仲良しのお友達に格安イベント情報を教えてもらう事があり、メンバーはその都度変わりながらも親子で楽しく参加していました。
    今回またお話をいただき、いつものようにママ達で参加するかどうかのやりとりがありました。
    その後、帰宅した息子にイベントの事を教えると、目を輝かせて喜び「今回は誰々が行くの?」と聞かれ参加メンバーを伝えたところ、翌日、息子が友達B君に「一緒に行くのが楽しみだ!」と喋っているのをママ友Cさん(参加者ですが、B君のママではない)が聞いていて、私に次のような内容を言ってきました。
    行けない子が可哀想なので、自分の子には当日まで言わない。息子も周囲に言わないようにして欲しいと。
    息子が喋ってしまったことをB君ママに謝罪して、息子にもこれ以上言わないよう口止めはしました。
    ただ、どうしても違和感を感じています。それは、
    今まで何回もあったイベントなのになぜ今回に限り話題にするのがいけないのか。
    行けない子が可哀想と言うが、不参加は今回だけで、実際また次の機会はあるし、イベント当日に嫌でもバレる、その方がショックなんじゃないのかな・・それが本当に正しい気遣いなのかと。
    サプライズにしたいから自分の子に言わないで欲しいと言うのなら了解しますし、行けない子に息子が自慢していたというのなら、忠告に感謝し息子を叱るといった行動も取るのですが、そうではないですし、Cさんはあくまで不参加の子に対する配慮だとの事。
    勿論、言いふらすような事ではないと私も思います。
    ただ、今までは、イベント前に色々とお友達とああしようこうしようと話すのも息子の楽しみの一つだったので、ちょっと残念そうにしているのを見ると、仕方ないとはいえ、そこまでしなくても?とモヤモヤしています。
    まとまりのない文でしたが、最後まで読んでいただきありがとうございました。

    トピ内ID:9447663923

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    言わないのが普通だと思う

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    小僧
    何回もあるのなら、いちいち言わなくてもいいんじゃないですか?

    何でもかんでも言う親子って
    自分たちだけの場合はいいのですが、
    他人がからむ話になると、
    知らずと他人を傷つけていたり、
    ボロが出たり、
    「筒抜けなのね…」と思われたり、

    トピ主さんがそうだということではありませんが、
    黙ってるというのも大事だと思います。
    やっぱり沈黙は金です。そして口は災いのもとです。
    私なら最初から黙ってるし、注意されたら納得しますね。

    モヤモヤするのなら行かない方がいいです。

    息子が残念そうにしているのはかわいそうで、
    不参加の人が気を悪くすることは考えてなかったのなら、
    それは自分のことだけしか考えない親でしょう。

    トピ内ID:9451121965

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    何か在ったんでしょうね

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    blank
    korokoro
    ◎子供達は同じクラスだけど、全く交流が無い同級生ママさんが「私達も参加させて欲しい」と頼んできて困っている。
    ◎イベントに行ける子供に嫉妬した、イベントに誘ってもらえない子供が親に「自慢話ばかりしている」と親に嘘交じりで言いつけた。
    こんな感じの面倒くさい事が、トピ主の知らない所で起きているのではないですか?

    Cさんが多くを語らないのは、トピ主をゴタゴタに巻き込みたくないので詳細を伝えていない気がします。


    トピを数回読みましたが、対人関係が分りにくかったです。
    ですので頓珍漢な推測なら申し訳ありません。

    トピ内ID:4726457678

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    う~ん

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    blank
    サングリア
    お出かけを当日まで子供に言わないというママさんは多いですよ。当日までに体調を崩して行けなかったら子供が残念だし、お喋り(ちょっと自慢屋)な子供の場合、ペラペラ話してしまうからの様です。うちは、子供たちには事前に出掛ける話はしますが、一応、口止めはしておきます。男の子でペラペラ喋るタイプではありませんが、一応口止めをします。外出を一緒にしない子にわざわざ話す必要もないし、子供だから自分は行かないのに聞いたら複雑ですよね?私も配慮かなとは思います。親でも嬉しいからなのか、ペラペラ話すお母さんがいますが、私は、関係ない人や参加しない人には話しません。あまりいい気持ちはしないと思いますので。

    トピ内ID:7031833008

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    気遣いではない

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    🐤
    いんこ
    「いけない子がかわいそう」ではなくて本音は
    「うちの子だけでも連れて行けだの、なぜうちも誘わないのかとの
    文句や面倒を非常識親から持ち込まれる可能性を避けたい」
    のだと思います。
    トピ主さんが気づかないだけで、Cママ周辺で
    そういう動きがあったのかもしれませんよ。
    もちろん、子供にはそんな母親同士のしがらみなど説明のしようもないので
    一番わかりやすい
    「いけない子がかわいそう」な理由を選んでるのでは。
    本当に気遣いならわが子にだけ躾ければいいのであって、
    トピ主さん親子にまで「黙ってて」とは言わないかと。

    集団で行動するとなぜか図々しくなったり、
    規律の守れない人はいますからね。
    本音は誘いたくないけど、子供から話を聞いて
    「私も行く!」なんて言われたら断れないでしょう。
    それこそガチで
    「行けないうちの子の前で自慢たらしい」なんて
    苦情を言う人だっています。
    そういう相手には「行きたいなら機会つくって自分で行けば?」
    なんてトピ主さんの正論は通じません。

    私の感想は、Cママは慎重派。
    トピ主さんは、ちょっと世間知らずかもしれませんね。

    トピ内ID:8272787398

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    う~ん

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    blank
    わかめ
    行けない子が可哀想なんじゃなくて、誘われてない子は可哀想だと思います。

    どこで主さんの息子さんが話していて、それをCママさんが聞いたのか?がトピではわかならいのですが、
    もし教室などで話していて、誘われていないお子さんが聞いていたら?
    僕も行きたいけど、自分のママがグループにいない事のせいで誘われないとしたら、その子は可哀想だと思いますけど。

    う~ん、一概にはどっちが正しいとは言えませんが、私はCママさん寄りの考えです。
    あまりベラベラ話しちゃうのは、ちょっと賛成できません。

    トピ内ID:6369926623

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    子どものことに大人が口出ししないほうが良い

    しおりをつける
    blank
    そら
    誰か子どもが嫌な気持ちになったというならいいですが
    想像で可哀想な子を勝手に作って、お節介だなぁと思いました。
    別に子どもの楽しみはそればかりではないので、
    そうか、いいな!で終了です。


    子どものことに、想像や妄想をふくらませて、わざわざ注意されればそりゃモヤモヤしますよ。
    結局仲間はずれにされてる??とかモヤモヤするのは大人ですよね。

    行けない子にも話しをしてる姿を見て嫌な気分になったのはCさんなんでしょう。
    自分がされたら嫌だから、子どもへの配慮と称してそういってるだけです。
    なのでトピ主さんは、Cさんへそういう配慮が必要なのだなと思っていれば良いかと思います

    トピ内ID:0346398523

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    誘われる人にはわからない悩み

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    blank
    なお
    いつも誘われる人には、分からない心情ですよね。
    お誘いがあって、自分から都合があるからと断る場合と、
    そもそも、たまにしか誘われない場合、
    後者は嫌なものですよ。
    たまにしか声がかからない場合は色々考える。
    「ああ、今回は人数が足りないから呼ばれたんだな」
    とかね。
    実際、メンバーは流動的なんでしょ?

    トピ主さんが、何か違和感を感じてこうやって
    トピ立てするのと同じ、あちらも違和感を感じて
    そのように言ってきたのでは?

    強い人は、自分が当たり前だとどうしても思いがちです。
    弱者への配慮をもう少しすべきじゃないでしょうか。

    トピ内ID:4820797579

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    トピ主さんのほうが違和感

    しおりをつける
    blank
    maya
    ごめんなさい、私もCさんと同じ考えです。

    トピ主も書いているように
    「メンバーはその都度変わりながらも」
    というように、その都度違う親子での参加なら平等ではないですよね?

    枚数に制限があったり、親の都合で子供がいけなかったりする場合もあるならやはり配慮は必要だと思います。

    当日知るほうが傷つくのはトピ主の感覚の話ですし、参加できない親からしてみたらいちいち数日前から「いいなー」とか「どうしてウチはいけないの?」とかしつこいんですよ。
    当日に知る程度なら「また今度ねー」とか「もう決まっちゃったんだから」とあきらめるのも早いけど、数日前から子供同士で盛り上がってしまうと仲間はずれ気分になってしまうのも想像できます。

    自分が参加できる立場ならCさんのような配慮が必要だと思うし、自分が参加できない立場ならトピ主みたいなママには言っても無駄だろうなーと諦めて忠告すらしませんけどね。
    言ってくれただけでもトピ主ありがい、って思わないと。どんどん空気よめないママになってきちゃいますよ。

    あと、その格安チケットをまわすママも一部のママからは反感かってそう~。

    トピ内ID:2408297674

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    おいおい

    しおりをつける
    blank
    ぽぽろん
    何回誘われてるのか知りませんが、
    次があるとか?あなた保障できるんですか??
    誘われてる身でありながら、
    又次があるのに~いちいち神経質ねって・・・
    次回なかったらどーするんですか??

    っていうか企画者にも迷惑なポロリですよ、
    息子が不憫?ならアナタの財布で個人的に行きなさいよ。
    行ける・行けない、子供には酷な話しでしょ?

    たらればで、次があるから深刻な話しではないって、
    どこまで自分本位な分析なんでしょうか。

    数回目で新鮮味がないのはトピさんだけで、
    各家庭の考え方は違うし、

    危機管理が低いのを、そのお友達は
    いちいち言いたくも無いのに指摘してくれてるんですよ。

    あなたの勝手な予測だの個人的感情とか?
    通用しないです。わきまえて下さいよ。
    誘った人も、次回からアナタは省くと思いますが。
    文句あるならトピさんが企画すべきだと思いますよ。

    トピ内ID:3067477551

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    もしかして、だけど

    しおりをつける
    blank
    レイガ
    Cさん、今回参加メンバーにはいっていないママ友さんの中に
    嫌いな人がいるのでは?

    一緒に参加したくないので、イベントをその人には内緒にしていて
    聞かれたくないのかな・・?

    例えば、不参加の子の中で、参加したかったけど親の都合で我慢している子が
    いての配慮なら、そう言うでしょうし。

    とにかく取ってつけたような理由であれ、言わんでくれという人がいるなら
    ハイハイと黙っていればいいのではないでしょうか?

    あまりつべこべ言って、正論を振りかざすと、次から誘いが来なくなるかもしれませんよ。

    トピ内ID:6567258749

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    私も言わない派

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    🐧
    匿名
    私は基本的に当日まで言わない派です。

    子供はまだ園児ですが、事前に言ってしまうとどうしても園で一緒に行くお友達とその事について話してしまいますよね。

    皆が皆行くわけではないし、子供によっては「○○ちゃんは行くのに自分はなぜいけないの」と寂しく思う子もいるでしょう。

    どこまで誰まで配慮するかは難しいところですが、少なくとも普段仲良くしているメンバーの中にいけない子がいる場合には、なるべく当日まで話さないですし、もし言った場合にも「いけない子が寂しい思いをするから、幼稚園で○○に行くんだよーってなるべく言わないでね」と口止めします。

    当日、嫌でもバレますか?なぜ?
    平日のイベントだとしても小学校なら学校までわざわざ迎えに行くわけではないでしょう?
    着飾らないといけないイベントでもないのなら、話題にせずに普通に帰宅すればバレないのではないですか?

    あえて内緒にしてもばれた時に気まずいというのはわかりますが、「いけない子が寂しい思いをするから」と、他人に対する思いやりを教える機会になるかもしれませんよ。

    トピ内ID:1185850820

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    Cさんに賛成です

    しおりをつける
    🐴
    あるある
    どんな理由でも、たった1回でも不参加の子に配慮することは必要なのでは。ご自分のお子さんの楽しみを強調されていますが、参加できないお子さんの気持ちに配慮する、人を思いやる事を教える、良い機会ではないでしょうか。自分さえ良ければいいと言う感じがトピ文から感じられてしまいました。
    Cさんは優しく、他者を思いやることのできる方なんですね。

    トピ内ID:1058960344

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    普通の気遣いでしょ

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    blank
    ままともん
    クラスの数人で遊びに出掛ける場合は、学校ではそのことを喋らないように我が子に注意してますよ。
    黙っていられないようなら当日まで伝えない、というのも当然の配慮です。

    では、逆だったらどうですか?
    自分の子が参加できないイベントの話を、目の前で楽しそうにされたら?
    嫌じゃないですか?

    トピ内ID:1980505577

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    色々あるのだと思う。

    しおりをつける
    blank
    無理
    トピ主さんは毎回Aさんの企画に乗っかっているだけだから気が付いていないのかも知れないけど、もしかしたらその「仲良し友達とのイベント」には何かしら気を遣う人間関係が出来ているのかも知れないですよ?
    または、そんなに仲良くない親御さんから参加希望の声が挙がっていて企画者が困っている、とか…。

    息子さんの楽しみが減ったって言いますけど、息子さんはイベントには当日に参加出来るのですから良いではないですか?
    参加できない事が当日判ったら「親同士で段取りが出来ていない」って言えますけど、何日も前から不参加の子供は参加する子供たちが話で盛り上がっている様子を見る方が辛いと思いますけど…?

    時間があるときに、企画者のAさんにもそれとなく聞いてみてはいかがですか?

    トピ内ID:1997310815

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    ありがとうございます(1)

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    ナエマ
    小僧様、korokoro様、サングリア様、いんこ様、わかめ様、返信ありがとうございます。
    初めての投稿で、結局何を言いたいのか自分でもわからなくなってしまってました。
    あまり詳しく書きすぎては・・・と思い、また字数制限の関係でぼやけた内容になったと反省しています。
    皆様のレスを読み、ハッとした点や、気になる点などございましたので、もう少し、お付き合い下されば、嬉しいです。

    小僧様
    >黙ってるというのも大事だと思います。
    >やっぱり沈黙は金です。そして口は災いのもとです。

    そうですね。今まで何度か失敗してきました。
    大分相手の立場になって言動を控えるようになってきたと思いましたが、まだまだだったようです。

    >息子が残念そうにしているのはかわいそうで、
    不参加の人が気を悪くすることは考えてなかったのなら、
    それは自分のことだけしか考えない親でしょう。

    私の拙い文章がそう取られるのでは・・・と危惧していました。
    あくまでも参加するメンバーでいる時に会話する分にはいいのでは~
    と思ってました。やっぱりちょっと勝手でしたね。

    続きます。

    トピ内ID:9447663923

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      ありがとうございます(2)

      しおりをつける
      ナエマ
      korokoro様
      分かりにくい文で申し訳ありませんでした。
      多分ご推測通りで間違いないかと思います。

      >こんな感じの面倒くさい事が、トピ主の知らない所で起きているのではないですか?

      その可能性はありますね。
      cさんが私にも気を遣って言わないのかも・・・


      サングリア様
      >お出かけを当日まで子供に言わないというママさんは多いですよ。

      そういう場合があるのは理解できます。
      ただ今までは、皆オープンに言っていたのになぜ今回だけ言ってはいけないのかが分からなかったのです・・・

      ウチの息子も、行かない子にはペラペラ喋るタイプではありません。
      一緒に行く子と今までのように今度はこうしようか~と話をしただけだったのです。
      口止め後は、話題にしていないようです。


      続きます。

      トピ内ID:9447663923

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      ちょっと想像力あれば分かりそうなもんだけど。

      しおりをつける
      blank
      雪ん子
      誘われなかった子が寂しい気持ちになるのは想像できませんか?

      >不参加は今回だけで、実際また次の機会はあるし
      とのことですが、子供にしたらそこまで分かりませんからね。
      当日分かってしまうそうなので寂しい気持ちになることには変わりないみたいですが。
      主さんは必ず誘われる主要メンバーなんでしょうね。
      誘われない立場になったことがないんじゃないですか?

      でも、その格安イベントAさんを通してじゃないと参加できないんですか?

      トピ内ID:8034394979

      閉じる× 閉じる×

      ありがとうございます(3)

      しおりをつける
      ナエマ
      いんこ様
      >Cママ周辺でそういう動きがあったのかもしれませんよ

      他の方もおっしゃる通りその可能性はありますね。

      >一番わかりやすい「いけない子がかわいそう」な理由を選んでるのでは。

      ただ、Cさんの言う行けない子への気遣い~という点を親の私にまで言うのがひっかかっていたのだと思います。

      >本当に気遣いならわが子にだけ躾ければいいのであって、
      トピ主さん親子にまで「黙ってて」とは言わないかと。

      Cさんは、自分の子にはイベント自体を教えていません。
      口止めできないタイプの子のようで、その点は仕方ないことかなと思います。
      ただ、Cさんのウチの事情を理由に口止めを言ってくるのではなく、行けない子が可哀想だから~と言うことを理由にするのが腑に落ちなかったんだと思います。

      >そういう相手には「行きたいなら機会つくって自分で行けば?」
      なんてトピ主さんの正論は通じません。
      私の感想は、Cママは慎重派。
      トピ主さんは、ちょっと世間知らずかもしれませんね。

      鋭いですね。まさにCさんは慎重派、私は筋が通らないことが嫌なおせっかいのおばさんです。(汗)


      続きます。

      トピ内ID:9447663923

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      図太っ!

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      blank
      早起きなのか?
      >今までもあったのになぜ…。

      ずっと嫌で、我慢してたのでは?


      >行けない子が可哀想と言うが、不参加は今回だけ…当日バレた方がショック…それが本当に正しい気遣いなのか。

      事前にバレる(凄い表現ですね)と、フォローしなきゃでしょ。
      「今回はうちが参加します。行きたきゃ、お宅はまた次回にでもね。」が、
      き、き、き、気遣い!?

      子どもなんて、自慢しぃの塊です。
      怪我をしても自慢する位でしょ。
      「Bと行くよ!」も自慢でしょ。
      子どもの自慢は大人と違って悪意がないから、予防も難しくないですか?
      徐々に減っては行きますが、低学年ではまだ難しいですよね。

      しかも、行けない子に気遣いしながら、イベントの予定を楽しく語り合う事なんて出来ないでしょう…。
      それに、毎回それを楽しくしていたのであれば、
      やはり前から嫌だったのでは?と、尚更思います。

      何だか面倒そうな関係なので、
      大人が大人の対応しないと、トラブルになりかねませんよ。(主さんの知らない処で既に起きているのかも。)

      子どもと一緒に「わーい」って喜ぶ事だけが、子どもの気持ちに寄り添うことではないと思う。
      この件に関してはね。

      トピ内ID:3566756424

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      ありがとうございます(4)

      しおりをつける
      ナエマ
      わかめ様

      >行けない子が可哀想なんじゃなくて、誘われてない子は可哀想だと思います。

      詳しく書くと特定されやすくなるかと、わざとぼかした状況にしたため分かりにくくなり申し訳ありませんでした。
      息子が発言した場には参加予定者だけでした。

      >一概にはどっちが正しいとは言えませんが、私はCママさん寄りの考えです。
      あまりベラベラ話しちゃうのは、ちょっと賛成できません。

      そうですね。親しき中にも礼儀ありですね。


      皆様のレス、本当にありがたく、何度も読ませて頂いてます。

      トピ内ID:9447663923

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      ちがいますよ。

      しおりをつける
      🐴
      すいっちぽん
      「今回だけ」ではなく、「今までもずっと配慮が足りなかった」のです。

      Cさんの求める配慮は当然の事だと思うし、あとは「いつ言うか」の問題だけでしょ?

      トピ主さんは「なぜ今回だけ」とモヤモヤしているようですが、本来なら今までも配慮しなければいけなかったことなのです。

      周囲に言われてではなく、本当はトピ主さんと息子さんが自発激に気が付いて配慮するのが理想的だったのです。

      でも毎回毎回、周囲への配慮が全くないので、これは言わないと気付かない母娘だ、とCさんは思ったのでしょう。

      トピ主さんの悩みどころがずれています。
      「なぜ今回だけ」などとは、どうでもいいことです。「ずっと気づかなかったから、仕方なく今回指摘した」だけの事です。
      息子さんも、もっと周囲のクラスメイトやお友達への配慮を学ぶべきだと思います。

      トピ内ID:5590466952

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      2回目です。

      しおりをつける
      blank
      サングリア
      他のかたのレスを読んで、お出掛けの話を聞いた子供が、自分も行きたいと親に言って頼んできたケースは考えられます。先日、下の子が近所の同級生お宅に遊びに行かせてもらい、我が家が今度、近所のお友達を呼びました。息子は知らなかった様ですが、同級生が女の子でどうも我が家に遊びに来る事を他の子に話していた様で、同級生の子に『○○ちゃんは来れません。姉妹が具合悪いからだって。来たいと言っていた』と言われたので、『○○ちゃんのお母さんとは話した事もないし、○○ちゃんをおばちゃんは分からないから、○○ちゃんのお母さんの連絡先を知らないと呼べないんだよ』と言いました。面倒なママさんと仲良くされている方なのでとても我が家には呼びたくありません。ペラペラ喋ってしまう子(子供だから仕方ない面もありますが)は他の子も自分家じゃないのに誘ったりしてしまうので、口止めって必要です。

      トピ内ID:7031833008

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      うん・・・

      しおりをつける
      blank
      megu
      彼女たちの言い分の方が正しいでしょうね。

      あなたの感覚は、いつも絶対誘われる人の感覚ですよ。
      メンバーはその都度変わりながらも・・ってことは意外と流動的なんでしょ。
      参加しないのは今回だけ、次回はまたあるのに・・って言いきれます?
      彼女たちが誘わなかった次回は来ないですよ。
      そういう事一切考えてないでしょ。
      もしかして、彼女たちの方で誘う時に結構吟味して声かけてるのかもしれないしね。

      イベント当日に参加してしまったことを知るのもショックかもしれないけど、「あ、そういうことだったんだ・・私誘われてないのね・・」と暗黙の了解で納得できる。
      でもそれが事前に情報入ってしまうと、「私も誘って」などと言ってくる人もいるかもしれないし「なんで、どうして仲間はずれにするの」なんて責められる場合もあるかもしれない。
      彼女たちは誘った誘わないがばれるのが嫌なんじゃなくて、そのことによってゴタゴタと揉める可能性があるから、それが嫌なんじゃないですか。
      だからそういう可能性が出る行動をしたあなたにお願いしてるだけでしょ。

      トピ内ID:5585811505

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      引き続きありがとうございます(5)

      しおりをつける
      ナエマ
      皆様から沢山のレス本当にありがとうございます。まとめてで申し訳ありません。二度目のサングリア様まで拝見させていただきました。
      何度も読み返し、浅はかな自分に凹んだり、私の拙い表現から真意を汲んだ的確なアドバイスをして頂いたりと、自分を省みる良い機会になりました。
      本来ならば、お一人お一人に返信すべきところですが、何分初投稿で不慣れなため、まとめての返信お許しください。

      まず、表現の仕方が悪くて上手く伝わらなかった事をお詫びします。
      私自身、不参加の子への配慮は必要だと思っています。
      息子にもペらペラと口外しない様にと言い、それを守ってきました。
      ただ、息子は一緒に参加する相手となら今までのように話してもいいのだろうと思ったそうです。
      私のミスは、参加する子を深く考えずに息子に教えてしまったことと、参加予定をママから教えてもらっていない子がいることに気付いていないことでした。(幸いにも、B君はママから教えてもらっていたとの事でした。)
      息子には、まだ知らない子もいるので言わないようにと口止めし、不参加の子へも口外しないようにと再度確認しました。

      すみません。もう少し続きます。

      トピ内ID:9447663923

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      引き続きありがとうございます(6)

      しおりをつける
      ナエマ
      ここまででしたら、何も違和感を感じることはないのに、ではなぜモヤモヤしたんだろう・・・と思い、みなさんのレスを読み返して気が付きました。
      口外しないで欲しいと言う理由が、まだ参加を知らされていない子への配慮という理由だったらモヤモヤしなかったんだろうと思います。不参加の子への配慮が理由だと言われたのが、暗に私の配慮足らずでは?と言われていると心のどこかで感じたんだと思います。
      トピ立てした時はそこに気付かず、自分の違和感は、配慮する仕方が違うのでは?という風に捉えてしまい、結果あのようなトンチンカンな話になっていったのだと思います。
      皆様からの指摘で、論点がズレていること、自分の浅はかなプライドに気付くことができました。
      また、相手の言葉をそのまま捉えるのではなく、気遣って言ってくれてる事もあるんだということにも遅まきながら気付きました。それを、正論かざしてそれは違うのでは?と思い込む幼稚さに恥ずかしい思いでいっぱいです。
      これからは、周りの人の気遣いに感謝し、皆様からのレスの言葉を噛みしめながら、自分の言動を律していければと思います。

      最後まで読んでいただきありがとうございました。

      トピ内ID:9447663923

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