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    子供
    初めまして。幼稚園年中の娘がいる30代夫婦です。二年保育で今年から幼稚園に通っている娘の発言(訴え)にショックを受け、どうしたらよいか悩んでいます。
    幼稚園生活になれてきたと思っていた矢先、園バスで帰宅後の娘の様子がおかしかったので聞いてみると
    「わからない事があって泣いていたら先生に首の服引っ張られた。二回された。辛くて怖かった。」
    と話してくれました。
    娘は引っ張られた時のジェスチャーもしたのですが、首の服と言っているのは“胸ぐら”のようです。
    正直かなりショックで絶句してしまいました。
    次の日から幼稚園に行くのを嫌がり風邪の理由で休んでいます。大人しい性格の娘が勇気を出して話してくれた事なので信じたいのですが、鵜呑みにして抗議等出来ず、また近々授業参観もあり気まづくなってしまうのではと真実を確認すら出来ていません。
    どうすればよいでしょうか・・
    泣いている園児を宥めず服を引っ張って連れていく行為を普通と思えない私は感情的になりすぎているのでしょうか。

    トピ内ID:3633113486

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    事情を訊く

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    匿名
    幼稚園に事情を訊くしかないでしょう。
    「娘が登園を嫌がりますが、何かありましたか」と。

    幼い子供の言うことを鵜呑みにしてはいけませんが、
    かといって園側の言い分を聞かないのもおかしいです。

    授業参観が気まずいとか言ってる場合じゃないでしょう?
    のんきなお母さんですね。

    トピ内ID:6279076222

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    すぐに幼稚園へ連絡を

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    🐤
    まみちゃん
    うちは、幼稚園年長の娘がいますが、幼稚園にはちょっと何かがあると連絡して確認します。
    ただ…聞くときは、強気に出ず、自分の子にも非があるのでは?と言うように、必ずしも我が子だけが正しいと言う聞き方はしません。
    今の状況を早めに確認して、娘さんの先生に対しての恐怖心を取り、先生が本当にそんなことをしたならば、改善してもらわなければ…です。
    一日も早く幼稚園に確認、娘さんの今の状況を話して、娘さんが一日も早く楽しい幼稚園生活を送れることを願っています。
    お母さん頑張って、守ってあげて下さい!

    トピ内ID:8090785634

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    でも、うのみにしてるじゃん

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    😨
    匿名
    だって論点が

    >泣いている園児を宥めず服を引っ張って連れていく行為を普通と思えない私は感情的になりすぎているのでしょうか。


    もう、そうされたと「断定」して話しをすすめてますよね?
    で、タイトルは一応「うのみに~」としてますけど
    実際のレスでは「お子さんは悪くない」とレスをもらえるような
    書き方に<意図的>にしていませんか。

    トピ主さんのようにこういう狡猾な手法が使える方ですと
    なかなか客観的な判断は難しいかと思いますよ

    トピ内ID:8273050982

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    冷静に

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    カモノハシ
    感情的にならずに、担任ではなく、園長先生なり主任の先生なりに
    娘が幼稚園に行きたがらない
    理由を聞いたら、分からないことがあって泣いたら、担任に服を掴まれて怖かったと言っているので、事実確認をおねがいします
    くらいは、言って良いレベルだと思うよ
    子供にとったら、幼稚園は、友達もいて楽しい場所でしょ?
    今まで嫌々行ってのでないなら、子供を信用しても良いと思う
    胸ぐらの辺りも、具体的で信憑性は高いと思う
    子供って嘘ついても、具体性に乏しかったり、話が矛盾してたり、突き詰めると二転三転しだして、ボロが出るもの
    貴女は、親でしょ?
    貴女が娘を守らずに誰が守るの?
    モンスターってのは、理不尽な要求をする親であって、事実を知ろうとするのは、当然の事
    事実がない、又は、事実が違うのであれば、謝れば良い話だし、何も無くて幼稚園に行きたがらないって事はないでしょ!
    友達とのトラブルなら先生の名前は出さないと思います
    何かあったのは、間違えがないんです
    仮に、娘さんの落ち度があったのなら改善させるためにも、立ち上がって下さい
    今、変に周り(先生)に良い顔して何もしなければ、娘さんからの信用を無くしますよ

    トピ内ID:8050352980

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    事実確認

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    しましょうよ。

    >鵜呑みにして抗議等出来ず、また近々授業参観もあり気まづくなってしまうのではと真実を確認すら出来ていません。

    抗議・・・・以前に「娘が園から帰ってきて様子が変だったので・・・・」とできるだけ早く園長を交えて話を聞きに行きましょう。

    もちろん正直に言うとは思いませんよ。
    「そんな事をした覚えはありません」と言われるのが関の山かもしれません。

    でもね、「二回された。辛くて怖かった。」とお嬢さんは言っているのです。

    どういう事態であったのか状況説明はしっかりしてもらいましょう。

    ご納得いく返答は得られない可能性はありますが、何も動かず黙っている場合では有りませんよ。

    授業参観で気まずく?
    いやいや、早期に動くべきでしょう。

    トピ内ID:6137311088

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    その通り 鵜呑みにしない

    しおりをつける
    🐤
    アスパラ
    信じたい気持ちは分かります。素直に先生に聞けばいい。
    ただ、大人しい子と言うなら、園では自分の思うことや、やりたいことを言い出せないかも知れません。園の中でコミュニケーションが取れないでいる可能性があります。その辺りにポイントがありそうです。娘さんの訴えをどの様に分かってやるかは、あなたと先生との関わり具合にもよります。遠慮せずに聞きましょう。思わぬ所が原因だったりします。園でもお母さんの話しからヒントを得たり、気付いたりすることもあります。私は教えてもらって良かったと言われたことがありますよ。

    トピ内ID:9231903122

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    状況を想像してみる

    しおりをつける
    🙂
    Kan
    落ち着いたクラスの中、ただ1人がシクシク泣いていた。
    その子を胸ぐら掴んで引きずったなら言語道断です。

    けどそれはちょっと考えにくいですよね。
    2年保育ならまだ年少さんと同じレベルかもしれないですね。
    年少さんならこの時期クラスによってはまだまだ動物園。
    乱暴な子、ソワソワしきりの子、シクシクな子。
    それらをまとめて集団行動を取らせるのに一人一人優しく手を引いていては日がくれます。
    1人をじっくり諭しているうちに他でトラブル、危険が起こる場面もあります。
    肩を押さえたり、腕を引いたり、多少強引にする場面もあるかと思います。
    大人しいお子さんならそれがショックに感じることもあると思います。
    今まで一緒だったお母さんがいない、このさみしさや不安がジワジワ増してきているのもあるかもしれません。

    抗議というより、園に行きたくないと渋る様子を相談してみるのはどうですか?
    園と、娘さんの様子を共有するのが第一だと思います。

    トピ内ID:5926205466

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    園長先生も含めて

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    つゆり
    事実関係を確認したりはしないのでしょうか?
    これが事実であれば先生に大いに問題があり、
    そこで黙認したらまたやられますよ?

    他の園児も見ていたかどうかも
    さりげなく確認した方がいいかもしれませんね。
    このままずっと幼稚園に行かないつもりですか?

    今あなたが動かないと
    娘さんは誰を信用すればいいのかわからなくなります。
    親子の信頼関係が崩れると思います。

    トピ内ID:8131485797

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    すぐ。。

    しおりをつける
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    トム
    確かに、子供は自分に都合のいいように言う時もあります。休みたいからと仮病も使います。

    しかし、トピ主さんのお子さんは帰ってからの様子がおかしく、幼稚園に行きたがらないこと。おまけに怖かったと訴えているんです。
    私ならすぐ幼稚園に確認します。文句ではなく確認です。事の成り行きや幼稚園の方針を聞いたうえで判断すればいいのでは?

    確かに怖い先生はいます。うちも一時期、怖いから行きたくないとグズったこともありました。だけど少しずつガマンすることを覚え強くなりましたよ。

    トピ内ID:2246789329

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    即、園に連絡し、確認すべし!

    しおりをつける
    blank
    dd
    先生に胸倉つかまれた

    立派な虐待行為です

    お子さんを信じて、園に確認してください


    何かの間違いは二の次です

    命にかかわる事もある


    まずは確認


    お母さんしっかりしてっ!

    トピ内ID:9234776364

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    なぜ確認しないの?

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    blank
    春巻き
    何か事情があったのかもしれないし、大袈裟に言っているのかもしれないし。
    なんにしても、相手である先生から説明していただくのが良いと思います。
    他のママさんたちはその先生をどう思ってるのかな。

    年中ならば、見ていた物や出来事をきちんと大人に説明できるクラスメートの女子、いると思います。

    我が子は男子なので、何かあったときの説明が下手くそで、誰が、誰に、何かをした。のと、何かをされた。の違いの説明ができない幼稚園児でした。
    そんなときにはとても信頼できるママ友の娘ちゃんに話を聞いていました。
    同席している息子はそれを聞いて、僕もさっきからそう言ってる、って言うんですが、かなりニュアンスが違う。

    幼稚園児だもの。説明がうまく出来ないだけかもしれないし。実際そこまでじゃないかもしれないし。もしかしたらそういうタイプの先生かもしれないし。

    とりあえず落ち着いて、話を聞いてみよう?

    トピ内ID:5778812020

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    抗議より事情確認が先

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    blank
    ハロン
    娘さんが誤解してそのように感じたのかもしれないし、先生がそうせざるを得ないような事情が何かあったのかもしれない。娘さんの恐怖を解くためにもまずは冷静に事実確認をしないと。

    「実は先日帰宅後の娘の様子がおかしいので聞いてみるとこんなことがあったと言っていたのですが(「辛くて怖かった」というところは最初は伝えない)。まだ慣れぬ園生活で何か先生にご迷惑を掛けるようなことをしたのではと心配で。娘はちゃんとなじんでいますでしょうか?」
    要は仮に何かあったとしても先生がそうせざるを得ないようなことを娘がして迷惑を掛けたのではというニュアンスで先生を咎める口調にならぬように配慮しながら尋ねてみる。
    そうすれば先生も出来事を話しやすいでしょう。

    話を聞いた上で「娘はまだ小さくて状況がよく理解できなかったようで辛くて怖いと感じたようで」ということを伝え、「私からもよく娘に説明しておきます」と娘に先生の意図をよく説明して恐怖を解くようにしてあげる。

    もし先生に明らかに非があることがわかって初めて抗議。

    トピ内ID:4907409081

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    わからないことがあって泣いていたら…

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    blank
    しょこた
    と(娘さんが)言われた時の「わからないこと」と言うのは、主さまも把握しておられますよね??

    もし我が娘が同じ経験をしたなら「わからないことがあるなら泣かないで聞けば良かったじゃない。」「(原則)言葉で伝えないと、ほかのひとはわかってくれないんだからね」
    と言いますかね。

    トピ内ID:9543647905

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    とりあえず鵜呑みにしてあげては。

    しおりをつける
    🐴
    すいっちぽん
    娘さんが「胸倉つかまれて乱暴された」と思ってショックを受けているのは事実です。

    大事なのは、娘さんが乱暴にされておびえているって事です。
    それは紛れもない事実でしょ?
    お母さんがまずその気持ちをしっかり受け止めてあげなくてどうするの。

    園側と話し合いましょう。

    事実だったとしても、なにか事情があったのかもしれない。
    例えば、娘さんは気づいていなくとも、あぶない事を止めさせるためにとっさに胸倉つかんだのかもしれない。
    もしかして、胸倉つかんだほどの事はなく、ちょっと行動を抑えるために強く押した程度だったかもしれない。
    しかし、乱暴な先生が実際にいて、誰も見ていないからと娘さんの胸倉をつかんだのかもしれない。

    どれであろうと、園側としっかり話をしなければわからないことです。

    このままうやむやにしようとするのは、娘さんの事よりも、自分の面倒事を避けたいという保身を優先するという事。
    ハッキリ言って親失格です。

    この先こんなこといくらでもあります。
    娘さんを守れる親でいてください。

    トピ内ID:3245029661

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