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    ももこ
    ひと
    現在専業主婦の32才です。
    学生時代、社会人時代は人付き合いも多かったです。
    しかしアラサーになり、私は主婦になり、周囲が結婚出産をしていく中で、当然前のように皆で集まる機会も減り、年に1,2回会う程度にまで減りました。

    私が定期的に会う友人と呼べるのは10名くらいです。しかしそれぞれ1対1、もしくはグループで会う機会はそれぞれ年に1,2回、あとは時々メールくらいです。

    会えば楽しめますが、友人と会っても気を遣ったり、それぞれ独身、子供がいない既婚、子供いる人、それぞれ環境も異なり、時にはなんだか傷つくことを言われたりすると会っても疲れるだけ…と思って、自分から誘うことはほぼありません。
    もちろん気持ちよく付き合える友人はいるのですが…。

    結局、夫といる時が一番自分らしく自然体でいれますし、一緒にいて楽しいですし、今の私は夫さえいればそれでいいという状況です。
    夫が死んだら孤独で生きていけないと思います。
    ほかに心から信用できる人も親友と呼べる友人もいません。

    しばらく専業主婦をするうちに、人付き合いがどんどん苦手というか億劫になってきました。
    夫に依存する生き方なんていけないと思ってはいるのですが…。

    秋には子供が産まれます。そうすると、また新しい世界に入り、新しい人付き合いも始まっていくと思います。

    いつまでも学生時代の友人にだけ捉われる必要はないのでしょうか。
    出産後も、自然と気の合う友人はできるものですか?
    皆様は友人多いですか?

    すごく孤独に感じる反面、人付き合いがなくて楽だと思う自分がいます…。

    トピ内ID:2335326738

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    全く説得力がない、私の意見

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    40代後半専業
    子供がいないのでママ友のことなどはわかりませんが、子供がいなくて専業主婦をやっていると
    人との接触をしなくて済む分、人への免疫力は確実に減って行きます。
    トピ主さんはお子さんが産まれれば、また新しい人間関係を築くことになり
    ご主人以外の方と会わずにずっと暮らすわけにもいかないでしょう。

    だけど私もそうですが、主人の性格が良くて家庭の居心地が良いと
    ちょっと無理してまで微妙な関係の友達と会おうという気が無くなります。
    だけどそれでは仕事(社会)に復帰するとき、とても苦労しますから
    日頃から微妙な人間関係に揉まれておくのも無駄ではないと思います。
    って、全く人間関係を避けてる私が言うのも何ですが…。

    トピ内ID:0961536062

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    お気楽に

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    通りすがり
    絆という言葉があるので、親友がいないと色々気になるのでしょうけど、
    友達は所詮他人ですし、あまり深刻に考えないで、人恋しくない程度に
    知人程度で楽しく付き合えば良いのではないでしょうか?

    何かあっても助けてくれるのは家族ですよ。
    私の友達も今離婚騒動でお金に困っていますが、
    お金に困っているというメールをもらっても、私に言われても…と思うだけです。
    愚痴くらいは聞きますけどね。

    トピ内ID:6430913254

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    ところが

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    qr

    今後に出来る友人は、当然ママ友ですね。保育園・小学校、合計すればこの2つで10年前後。

    ただ、これが厄介な代物なのです。ママ友関係に悩んでいる人は多い。苦痛有り過ぎという人までいます。

    あなたは奇跡的なものを持っていま。信頼できる夫。少数派ですね。

    トピ内ID:7888010904

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    私の事かと思いました~

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    😉
    フレンド
    私は、40代後半専業主婦をしています。
    私も、誘えば、会う友達は、いるけど、頼れるような関係の友達は、いません。
    まあ、トピ主は、まだ32歳、これからお子様も出来て、これから子供さんを通して気の合う人と知り合えるかも知れません。

    私は、知り合えなく、今に至ってますが、親友は、何といっても私も主人です。
    こう言っては何なのですが、女性の友達も、数人いますが、どうも、女友達って負けず嫌いで、底意地が悪くて、次に約束する事を考えます。

    相手に気を遣いながら、話さないといけないし相手より立場が下になれば
    他の話でやり返したり、確かに、同性と話する事は、楽しいのですが、私が、たまたま、いい友達に縁がないのかも知れませんが、女性の
    友達って、面倒くさくないですか?女性って母、妹でさえ、姉の私に
    張り合って来たりします。 一番、自分らしく楽なのは、傷つきやすい私を
    理解しながらいてくれる主人です。どこに行くのも、主人と行動します。
    娘も、優しく楽です。私も、トピ主と同じく、もし主人が亡くなった事
    考えた事あったけど、先の事は考えない事にしてます。考えてもしんどいし
    旦那様が一番ですね

    トピ内ID:9328549496

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    友達多いですね

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    あんこら
    私は仲のいい友達と年に3~4回会うだけです。
    独身、既婚、子供有り無しで友達付き合い狭まりました。
    休みは夫と過ごしたいから友達との予定は入れたくないからな…。自業自得かな?

    トピ内ID:3104411610

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    全く一緒です!!

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    amie
    私はさらに地元を離れたので、一年に一度あう友人もいないくらいですよ(笑)
    でも、最近はどんどん結婚出産する同級生が増えて、Facebookでは、いつか会いたいね~くらいになってます。


    私も旦那ラブ!で、どこにいくにも、旦那旦那です(笑)旦那が仕事なら一人でどこまでも行きます。ランチも一人で平気(笑)
    旦那には、
    たまには子供を休ませて(旦那の仕事は平日休み)家族で出掛けようよーといわれてしまったり(笑)


    今年は子供の園の役員が当たってしまい、みなさんいいかたで、もしや友達になれるかも!!と思ってます。

    まあ、私は別に友達がいなくても一人でも大丈夫ですから、無理して友達になりたい!わけではありませんが。


    友達が欲しい、と思うなら、幼稚園や保育園で役員頑張ってみてはいかがですか?

    トピ内ID:3915425451

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    夫だけ

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    🙂
    konde
    友だちがいない、夫だけ、
    って人にありがちなのは、それがご主人に大きな負担をかけることです。

    お前は人と飲みに行くな、遊びは私を連れて行け、って感じに。
    そんなふうにならなければ、友だちが少ないのは悪いことでもないのでは。

    トピ内ID:5240234883

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    今のままで十分

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    kaze
    たまに会う友達がちらほら居て、尚且つ旦那さんと居る方が一番自然体というのは
    最高だと思いますよ~! 

    これからお子さんが産まれると生活が一変しますから、学生の頃の友達どころじゃ
    なくなります。
    そして公園デビューやら幼稚園、小学校のママ友の付き合いはある意味大変です。
    疲れます。

    学生時代の友達とゆっくり会って話が出来るようになるのはもっとずっと先です。

    ですから旦那さんといい関係を築いておいた方がいいです。

    あまり友達にこだわらなくても大丈夫ですよ。 

    赤ちゃん楽しみですね!

    トピ内ID:7099632642

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    子どもが産まれるんでしょ?

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    😑
    ゆず
    意味がわかりません。
    本当に32才ですか?
    人付き合いがなくて楽って考えてるからその通りになっているだけだと思います。

    子どもが産まれるんだから、友達が少ないとかそんな心配している場合じゃないのでは?

    わたし、トピ主さんみたいな母親だったら嫌だな。
    自分の妊娠中に、母親が友達が少ないとか悩んでいるなんて。
    産まれてからの心配ならともかく。

    トピ内ID:4326944676

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    🐤
    himura
    心から信用できる人も親友と呼べる友人もいません。

    学生時から、軽くおしゃべるするくらいの人くらい。
    社会人でもなし。
    結婚式は、職場の女性を呼んだ。

    子が幼稚園では、子の友人のお母さんと、子の関わることでの話しくらい。
    学校でも、役員時に関わるくらい。その時の個人親睦会は断った。

    ベルマーク整理、ご近所さんから


    手伝ってほしいと言われ、学校でグループで整理してたら
    まぁ、女ばかりだから、手も動く以上に口が盛んで

    今 流行りのDND借りたら よかった~ 子どもと一緒に観たよ とか
    カレーの具、何入れてる ワンパターンだから 意外においしかったものある?
    とか、聴いてて。友人が居ないと、こういう話し、情報はないなぁ で。

    今のところ、新聞・テレビ・女性誌・子どもが赤ちゃんの時は赤ちゃん誌等での情報。

    ネット トピックスは、情報が一早いので 役立つ。

    特には、人付き合いなしでも、気遣いなくて楽。
    公共交通機関で、女性2人だと とりとめないおしゃべりで周りに恥じもなく

    イヤでも聞こえて、愚痴吐き合戦。
    ならなくてよかった。

    トピ内ID:5962670797

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    同じです

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    saa
    ものすごい孤独な50代です。
    とても信頼していた友達は遠方ですし
    地元には、気の置ける友達はいません。

    主さんと同じく一番の親友は夫です。
    でも、さみしいよ。
    同性の友達がいないのは・・・。

    子供がらみで知り合いになったり
    二人で話しをした人は沢山いるけど、
    心の友には発展しません。
    正直この人好き 気が合う!と感じる人がいません。
    もちろん相手の方も私にはそこまでの魅力を
    感じていないのがわかります。

    本当に残念・・。
    なんとか死ぬまでにひとりでいいから心の友が欲しいです。

    お互いいい出会いがあるといいですね。
                   

    トピ内ID:6153831336

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    わかります

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    🐧
    ぴの
    女性は特にそうですよね。
    独身時代は学生時代の友人やら、同僚やら
    ワイワイ楽しくやってきましたが結婚するとそうはいきません。

    遊びに行きたい~という気持ちよりも
    家庭の優先順位が上がってしまいます。

    お子さんが生まれるそうですが、おっしゃる通り
    交友関係は全く変わってくると思いますよ。
    いわゆる「ママ友」的な地域で出会う人はもちろんですが
    同い年を出産した同級生ママとか。

    お子さんが産まれれば、そんなことで悩む暇もありません。
    子どもを通じて遊べる人も増えるだろうし、
    たまには学生時代の友達とリフレッシュも…。

    それなりの楽しみ方ができるはず。前向きに!

    トピ内ID:5629661262

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    わかる~。

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    🎶
    じゃむぱん。
    私はもう54才。自分から誘わないので夫が全てに近いです。
    子供もいないのでママ友もいません。
    地元を離れたので幼馴染もいません。
    ランチする友人も3,4人いますが
    夫と同じ趣味がありますので
    趣味優先で友人にはなかなか会えません。
    友人は同じ職場だったりカルチャスクールで
    知り合ったり、あとは中学の同級生です。
    とにかく夫に長生きしてほしいです。

    トピ内ID:8891647223

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    私も同じです

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    ばなな
    私も結婚して専業主婦になってからは旦那が全てになってます。友達は結婚して遠方に住んでいたり、子供がいたり、仕事していたりで、なかなか会う機会がありません。
    旦那と一緒にいる時が一番楽で自分らしくいれます。当たり前ですよね、だから結婚したんですものね。私も秋には子供が生まれます。今度は子供を通しての人間関係が始まるわけですが、今はそれまでの休憩時間と考えています。子供が生まれたら一人の時間なんて暫く無いと思うので、一人を楽しみたいと思います。
    友達は作るものではなく、できるものだと思います。無理して作らなくてもいいかもしれません。いつか自分と合う友達に巡り会えるといいですね

    トピ内ID:1111368826

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    ものは考えよう

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    めぞん
    自分らしく自然体でいられる、最愛の夫さんがいることは
    夫に依存しているということになるのでしょうか?
    私は違うと思います。

    とは言え、トピ主さんのお気持ちはものすごく理解できます。
    私も同じような状況だからです。

    進学・就職・結婚・出産と人生のステージが変わるたび、
    自分を取り巻く環境も自分自身の考え方も変化します。
    また、大人としてさまざまな責任が増えていくにしたがって、
    友人と会うために割ける時間が減っていくのは当然です。
    そうしている間に、友達としての賞味期限が切れるのです。

    友達の賞味期限。
    小町にきてから知った言葉ですが、とても納得いくものでした。

    学生時代強く結びついていた友人とも、お互いの環境が変化する中
    図らずも疎遠になってしまうというのはある話ですよね。
    それを私は悔いたり残念に思っていたけれど、また違う環境の中で
    新しい友人ができていきました。
    ずっと続いている友情だけが真の友情だけじゃない。
    その時その時の友情でも、真の友情ではないでしょうか。
    子どもができてからも、かけがえのない友人はできます。
    その友情を大事にしていけば良いのではと今は思えます。

    トピ内ID:9567286168

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      少ないですよ

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      ジャン
      >すごく孤独に感じる反面、人付き合いがなくて楽だと思う自分がいます
      アラフォー既婚子ども有りです。
      同じですこれ。今付き合っている友人は、リアルで数人(片手ほど)
      SNSでも片手程です。
      ママ友も、微妙なのが2~3人かな~。

      夫が一番仲良しって、私もですよ。あとは子どもね。
      でも、みんな大体そんなものではないのかな。
      家族よりも友達が大切って、子どもじゃないんだから、
      家庭を持てばみんなそれが当たり前になると思うよ。


      >学生時代の友人にだけ捉われる必要はないのでしょうか
      ないと思うよ~。
      その友人が、みな近所に住んでて同じくらいの年の子どもを持っていれば
      仲も続くと思うけど、そんなのまずあり得ないですし。
      子どもがいれば、子ども中心の生活になるのは仕方が無いですよ。

      >出産後も、自然と気の合う友人はできるものですか?
      出来る人もいれば、出来ない人もいます。
      縁ですね。
      出来るといいね。(私は中々出来ないです。難しいね。)


      人に依存するんじゃなくて、
      仕事や趣味など自分の内面を充実させたほうが、幸せになると思いますよ。

      トピ内ID:0061155638

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      友人、できました

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      いおり
      私も子どもがまだ赤ちゃんだった時期はトピ主さんと同じく人付き合いの極端に少ない生活をしていました。
      ちょうど夫の転勤で知り合いのいない土地へ引っ越したので、学生時代の友達ともそうそう簡単には会えなかったし。
      子どもの世話が中心で、寝ている間は趣味の読書や手芸をする。思い立ったら散歩やドライブに出るという気ままな生活でした。

      それから2度の転勤を経て、子どもが幼稚園に通い始めた現在、週に2回は他のお母さんたちと遊んだり一緒にご飯を食べたりする約束があり、特に予定を決めていない日もなんとなく公園に集まって子どもを遊ばせながら話をするというような人付き合い満載の毎日です。
      一人で気ままに過ごすのが好きな私ですが、仲良くなったママさん仲間が良い人ばかりなので、こうしてワイワイ過ごすのも悪くないなんて思ってしまっています。

      ただ、やはり夫が一番気を許せる相手なので、今の環境が心地よくてもまた転勤があれば迷わず付いていきますね。

      トピ内ID:6143353497

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      もっと人に対して寛容的に。

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      mami
      自分の今いる環境に似通った人とは、比較的話も合うし一緒に居て楽しいでしょう。

      出産後に自然と気の合う友達が出来るか心配しておられますが、ママ友関係は独身時代の
      友人関係とはかなり性質が違います。
      期間限定と割り切ってお付き合いしていけるなら良いですが、期待していると今以上に
      精神的に傷付く可能性も有ります。

      私は今、親友と呼べる人は4人ほど。中学の友人・社会人時代の友人・元ママ友などです。
      (ちなみに現在子供は高校生と大学生です)。
      長年ブランクがあったけど再び付き合いだしたパターンもあります。

      ママ友さん達には色々お世話になり本当に感謝しています。楽しい思い出が多かったですが、
      お互いに仕事を始めたりでだんだん疎遠になってしまいました。

      良い関係を続けるには、まめに連絡をとったり、相手の事を大切に思う事が必要だと痛感。
      自分がしらければ相手にもそれが伝わるものです。
      今は妊娠中という事も有り、心身ともに不安定だからね…といわれればそうなるでしょうが、
      あなたの少々神経質な一面がそうさせているように思えます。

      トピ内ID:4739794951

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      それが専業主婦の落とし穴なんでしょうね

      しおりをつける
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      うん
      別に、学生時代の友人づきあいに
      囚われる必要はありません。

      しかし、立場が違う人の意見や感覚は自分と違うし
      時には疲れたり傷つく事もあるという事など
      貴方が社会人をやっていた頃には、おそらく
      当たり前に理解出来ていた筈ですし、耐性もあった筈です。

      そこから考える事や学ぶ事もあったかもしれません。

      しかし、貴方は全て止まってしまった。ここから
      能力も成長幅も意欲も社会感覚も摩滅する一方です。

      おそらく似たような人から賛同レスもつくでしょうが
      客観的には、肯定出来る状態とは思えません。

      今の貴方は、主婦というより、ただの身近な身内としか
      コミュニケーション出来ない引きこもりです。
      普通におかしいです。

      もう一度言えば、別に学生時代の友達にこだわる事もなく
      友達の数の問題でもありません。精神状態の問題です。

      ここで、自分に疑問も克己心も持たなくなると、あら不思議。
      子供がいようがいまいが人間関係の構築は出来ません。
      十年後には取り返しのつかない「ズレたオバさん」がいます。

      でも、今なら間に合うかも。少なくとも
      貴方は、今の自分への危機感や疑問を
      捨てるべきではないと思います。

      トピ内ID:0126931728

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      まぁ忙しくなります。

      しおりをつける
      😉
      みんな友達
      10人もいるなら結構な数だと思いますが・・・。
      まぁ、結局はその10人と会っていても充実してなくて孤独を感じるということですね。
      だったらその中でナンバー3までを選んで、その三人とは会う回数を増やして本音を話すようにしてみては?

      子供生まれたら、今度はママ友劇場のはじまりですよ?
      表面だけの付き合いなんて当たり前です。でもその時、気持ちが共有できればそれでよし。
      育児も大変だし友達の数なんて気にしている場合ではないです。

      立場や環境が変わっても、なんだか会話が合うので気が付いたら20年、30年続いていた・・・。
      そんな人が1人でもいれば良いんじゃないですか?

      トピ内ID:0772116580

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      10人

      しおりをつける
      blank
      あいこ
      友達がいれば十分だと思います。
      結婚すればそんなもんだと思います。
      優しい夫がいて、子供ができて、トピ主さん幸せですよ。

      私は子供が大学生になりましたが、友人は5~6人です。
      しかも1対1の付き合いなのでグループの付き合いなんてないです。
      もともと大勢の集まりが苦手なので、1対1のほうが気楽ですね。

      これから子供が出来れば、ママ友も沢山できると思いますよ。

      私は友人はママ友しかいません。学生時代の友人は疎遠になりました。

      トピ内ID:1555002148

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      幸せなこと

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      ゆう
      夫とそこまで仲良く楽しく暮らせるのですから、それだけで幸せなことですよ。

      友達?
      その時は楽しいし、時間つぶしにもなるし、でもね、他人です。

      本当に困った時、助けてくれるのは、親や夫、子供です。
      家族を一番大事にするので、いいのでは?

      夫と気が合わないとか、上手く行かない人も多いですから、あなたはラッキーだと思ってください。

      ママ友は、自然とできて、子育てが終わったら自然と消えますよ。笑

      トピ内ID:7113434319

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      数じゃない

      しおりをつける
      blank
      なな
      幼馴染、学生時代の友人、仕事関係、子供関係・・と年とともに経済的な状況や価値観も変わってくるから、以前と同じようには付き合えないし、会わなくなってきますよ。

      子供が産まれるなら子供関係が増えてきますし、独立したらまた自分の関係が増えてきます。

      しかし会いたい友人がいれば、会わない期間は長くても続きますよ。数が多かろうと少なかろうと、あなたに会いたい友人がいないなら、それまでの関係だったのですよ。そこまでの友人はいなかったのです。

      しかしご主人だけならご主人だけでもいいと思いますが、「夫さえいれば」という依存は良くないと思います。旦那さんがいなければ友人?子供?に依存するのでしょうか?

      もっと自分を持ったらいいと思います。要は自分がどうかだけです。

      トピ内ID:9743864196

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      子供が産まれたら次のステージへ

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      blank
      htst
      子供が産まれると、同じ年代の子供がいる近所のママ友と交友する機会が増えていき、独身時代の友達は、すごく仲良い子以外フェードアウトしていく感じです。

      30代にもなると独身時代の友達ってそれぞれ環境が違って(未婚、既婚。兼業、専業。金持ち、貧乏。子供あり、子供無し。パート、正社員。とか)なんだか話もあわなくなっちゃって、人生うまくいってない子はピリピリして嫌みばかりチクチク言ってくるし、もういいや一旦疎遠になった方が疲れないわ。と思ってしまいました。

      ただママ友も、ドラマなんかにもなってますがやっぱりいろいろあります。
      私は子供3人いますけど真ん中の子のときのママ友達は超ハズレでした。
      気の合うママ友ができるともう専業生活もバラ色ですよ。
      楽しいだけの生活です。
      恵まれるといいですね。

      産婦人科で同じ日に出産した方とか、公園や習い事や同じマンションや区が主催する「○か月児の会」などに参加してメルアド交換する感じです。

      そこから同じ幼稚園に入る人達でつるむようになるという流れでしょうか。

      トピ内ID:7035247831

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      一人で育児はできないので

      しおりをつける
      blank
      マフラー
      必ず人間関係が生まれます。

      育児のサポートで一番何が必要かと言えば

      自分の苦労を分かって、話を聞いてくれる相手
      これが絶対に必要なんです。

      男性である夫には、出産、育児、母性は理解できません。



      人間関係って傷つけられたり、面倒で疲れますが
      自分を成長させてくれるものだと思います。


      トピ主さんのお仕事を辞めてから、出産までのご主人との時間は
      本来の自分らしさを取り戻すための、休息の時間だったのだと思います。

      これから子供が産まれて
      子供を通じてだったり等
      また人間関係がはじまるでしょうが、

      この休息時間で得た自分らしさの感覚を忘れずに、
      自然体の自分に自信をもって 子供や周囲に接していけば良いと思いますよ。

      トピ内ID:4258256804

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        仕事をしてる母は

        しおりをつける
        🐶
        inu
        前の職場の友達と旅行に行ったり、
        今の職場の人と食事に行ったり楽しくやっていて羨ましく感じる
        時があります。そのかわり父とは、たまにしか出掛けたりしない様子。

        専業主婦の私は主様と全く同じ状況です。

        そして、子供を通じて出来た、いわゆる「ママ友」ですが
        独身の友達よりずっと話が合います。

        だけど、ママ友って転勤やら仕事再開で自然消滅になるのが
        普通です。子供が高校生にもなるとPTAも盛んではなくなるし。
        楽だけど、ますます人との交流がなくなっていきます。

        年齢を重ねた時に寂しい思いをするのかなと心配してるけど
        今さら、「お友達作り」も億劫で何も行動をおこしてません。

        トピ内ID:5864497633

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        私も同じ

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        kiki
        50のおばさんです。私は結婚して専業主婦になり、下の子供が小4になったときからパートに出て、その5年後くらいから資格を取って仕事を本格的に始めました。

        その間、ママ友や仕事を通しての知り合いもたくさんできましたが、現在親しくしているのは一人だけです。でもその人とも親友と呼べるようなレベルの付き合いではありません。

        それでも寂しいと思うことはありませんね。成人した娘が二人と夫が私の家族ですが、家族みんなとても仲が良いので、家族がいるだけで十分です。

        私には姉がいますが、子供が小さいときは一緒に遊園地に連れて行ったり仲良くしていましたが、親の介護のときには殆ど私一人に押し付けて、自分の家族の生活を優先され、そのことについて悪びれることもなかったので、今では最小限の付き合いしかしません。

        友人でも兄弟でも、深く付き合うと相手の嫌な面も見てしまいます。なので私は強いてまで友人が欲しいとは思いません。

        トピ内ID:6177446603

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        本当に

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        🐱
        りりこっこ
        必要としていないのでは?
        キツイ事を欠きます。
        これからお子さんが生まれます。ご自分の分身です。そうすると旦那サマより感覚が合う分身がこの世に出来ます。
        今の価値観でいくならば、親友?はさらに出来ずらくなります。
        友人ってなんでしょう?親友って?
        私は、仕事柄、パワハラモラハラの中で日々過ごしてますが、そうした時にワイワイとるに足らない事で盛り上がれる友人が一番だと思っています。
        何でも喋れるのは旦那で十分。
        そして、友人に求めるより自分がそうした太陽となって照らせるニンゲンになっているかどうか?そちらに常に意識がいきます。
        友人が出来ない云々よりも自分が人に必要とされる存在になるという意識が大事でないでしょうか。

        トピ内ID:7538877267

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        いいと思います

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        ケロコ
        信頼できるご主人がいていいと思います。
        何が何でも友達と一緒でなきゃ…というわけでもないし、
        一人ランチも気軽で楽しいですよね。

        でも、どなたかのレスにあったように、
        「人間関係の免疫力が下がる」
        には一理あるかもしれません。

        子供の学校がらみでは様々な方にお会いしましたが、
        自分の考え方ややり方に、
        びっくりする程固執するのは専業の方の方が多かったです。

        というか、家庭で気ままに好きなようにできた分、
        軌道修正ができないというか、
        我慢ができなくなっているというか…

        3号や配偶者控除の件でも、
        マジですか??という独自の理論を展開している人多いですしね~

        トピ主様のように、
        「私はこれで大丈夫?」
        のように、自分を振り返りつつ、
        客観的な目をお持ちの方なら大丈夫だと思います。

        トピ内ID:0228798383

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        おとなになりましょうね

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        私は学生時代、社会人、母になってからできた友達等々、良い時代の過ごし方をしてきたな~と思う47才です。
        辛口になりますが、
        初婚や出産が30代以降の人は、好き嫌いが激しく付き合いにくいですね。一人勝手な時代が長いせいか、空気が読めず独走するし、自分がオバサンという劣等感から若い親を小バカにしがち。
        とピ主の内容も下らないし、自己が強く自分を省みる発想ではないですね。
        ちなみにこの類いの人は、古い友人も遠ざける鼻息の荒さを全く感じず、同世代からは成長のない奴…と適当に扱われていることも気づきません。私もあしらうのに疲れていますが、持ち上げられていることに、早く気づいてね…と聞き流してはいます。

        トピ内ID:5053747377

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