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    夫が子供の勉強の邪魔です。

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    エミ
    子供
    私は32歳、小学3年生と年中の娘の母で、会社員の夫と4人家族です。

    相談は、長女の勉強や習い事について、夫が干渉してくる事です。
    干渉してくるのは父親ですから当然なのですが、夫にとっては勉強よりも遊びが大事なようで、勉強の最中にもかかわらず、勉強をやめろと言ってきます。娘もその事をわかってか、夫が家にいると机に向かわないのです。
     勉強時間は決して長いわけではなく、宿題を見たり、娘はまだ自分で勉強の方法がわからないので計算や漢字の復習をしたりと、勉強が落ちこぼれないように見ているのと、そろばん3級をとりたいと娘が言っているので、それの練習につきあっているだけです。
     もう一つの習い事のスイミングが去年から選手コースに入り、週6日のペースで練習していますので、時間の余裕が少ないため、効率の良い時間の配分を私が考えてこなしています。
    にもかかわらず、朝、夫が起きてきた時に娘が机に向かっていると、いつも横やりを入れてくるのです。
    その都度、時間のやりくりの事や他の家庭でも同じようにしている事だと何度も言っているのですが、まったく聞き入れてくれません。

    いったいどう説明すれば、夫は干渉をやめてくれるのでしょうか?

    トピ内ID:2358769123

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    パパとの時間も組み込む

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    通りすがり
    毎日の娘さんのスケジュールにパパとの時間も組み込む、有能なお母さんならそれくらいのこと出来る筈。

    パパと子どもが遊び(母親にとってはくだらないことでも、一緒にテレビ観たりするのも含む)を通して築く絆は一生ものです。今娘と接する時間を父親から奪うのはあなたにとっても決して得策ではありません。

    パパにとって自分が一生懸命に働く理由(子供達)を遠ざけられると一家の大黒柱としてのやる気が薄れる可能性有り。娘を遠ざける妻への愛情や信頼が薄れる可能性有り。娘はパパと遊びたいのにママが邪魔するからママへ嫌悪感を抱く可能性有り。家族って全員が信頼で繋がっていないと運行困難になりますよ。

    スケジュール立てる母親にしてみたらパパとの遊びは完全な邪魔ものかもしれない。でも娘にとってもパパにとっても大事な時間。それを奪うのではなく上手に活用するのが母親の手腕の見せ所ではないかな。それにここで父親と遊ぶ時間を削って勉強したところで、娘さんの成績には大した影響でないよ。

    トピ内ID:3248110518

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    子育て方針の違いでは?

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    鉄人
    50代既婚 大学生男子2名の父です。
    トピ主様からすると干渉でしょうが、ご主人からすると育児・子育ての考えがあってのことかもしれません。
    ご主人は育児や子育てについてどのように考えていますか?
    勉強より遊びが大切なのか、勉強も遊びも大切で、遊びが足りないと考えられているのか。

    私は夜間大学を出ている実父の、大学に行きたければ自分で行けという方針に従い、授業中は勉強したものの運動や遊びに熱中する子供時代を送りました。
    大学は(自宅通学なら生活費は不要というので)自宅から通え、シカゴ学派の経済が学べ、受験勉強せずに入れる首都圏の国立大を選びました。
    ところが父が転勤となり、生活のため部活を止めざるを得ませんでした。
    私の体験から大学に行きたければ行ってよし、学費は払うという方針を結婚時に妻とよく話し合いました。
    長男も次男も受験勉強はもちろん普段の勉強もあまりしませんでしたが、元気な気持ちのいい男子に育っています。
    長男は法律家になりたいと考えて高3の夏から受験勉強をして私立の最難関大学に、次男は身の丈にあった付属高校から大学にそれぞれ進学しています。

    トピ内ID:9401929686

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    話し合いを

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    mie
    トピ主さんのお子様と同じくらいの姉妹の母です。
    トピ文章だけだと、ご主人が干渉しすぎかどうかは
    難しいところです。三年生ともなれば宿題などは
    本人に任せて親は指導しないというご家庭も多いです。
    その方が良いとはいいませんが、ご主人からしたら
    トピ主さんがお子さんの勉強に介入しすぎに
    見えるのかな?と思いますので、ご夫婦で話し合われたら
    よいのではないでしょうか。トピ主さんの懸念も
    お話下さい。

    それと余談ですが、落ちこぼれないように、
    は親心なのは分かりますが、表現が微妙であまりよくないです。。
    お子さん選手コース頑張られていますね。
    ご無理なさらないよう。

    トピ内ID:3715883084

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    見当違いならごめんなさいね

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    落葉松
    主さんがお子さんにかかりっきり、ということはありませんか?

    うちのケースですが…私の夫は、夫婦の時間が少なくなると、とっても不機嫌になります。ちょっとしたすれ違いみたいなことが、放置しておくと大きくなってしまうんですね。どうしても子供中心で動くことになってしまいますが、夫に対してもなおざりにならないよう気を付けています。
    夫婦で仕事の忙しさの波がズレているので、なかなか難しいのですが…。


    トピにあるような内容も、慌ただしい時間帯に話すと「話し合い」にならないで「指示」になっちゃいますよね?それだと余計反発したくなるかもしれません。

    子供が寝たあとにでも、「こういう考えで、こういうスケジュールでやっている。貴方はどう思う?」とお話しすることはできませんか?
    事前にお話しになったとは思いますが、今一度じっくりと。
    忙しい習い事は特に、夫婦でサポートする気持ちがないと難しいです。
    うちでは習い事を始めるにあたり、家族で3ヶ月くらいかけて考えて決めました。

    家族は夫婦+子供が基本だと思います。一体化した母子VS父 にならないよう、妻が上手く調整するとスムーズにいくようです。

    トピ内ID:0873088891

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    足を引っ張るダンナさん

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    💰
    ホー
    お子さんに
    良い学校を出て
    いい会社に就職しないと

    ろくな男と結婚できないし
    (例外はありますが選択肢が狭まる)し
    苦労する という

    現実を
    教えたらいかがですか?

    そうして
    お子さんの口から
    勉強(私の夢・将来)の邪魔をしないで!と
    言ってもらえば良いと思います。


    まだ
    先の話ですが
    学生時代も・就職した後も

    優秀な
    レベルの高い人たちと行動する事は
    人生に大きな影響を及ぼします。

    ダンナさんが
    だめな分
    貴女が
    導いてあげないといけないですね。

    トピ内ID:9452219368

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    娘は、小学三年生ですよね。

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    000
    夫を変えることはできませんので、
    娘から、時間がないから、付き合えないと夫にいってもらう事です。

    そのためには、娘は自分で時間配分を考えないといけません。

    要領が悪い、時間配分が悪い、と思っても子供に配分を考えさせましょう。
    (もちろん、要領が悪いとか、口に出してはダメですよ
    遅れても自分で、対処させましょう)

    そうすると、父と話している時間はない、と思ったら、
    そういうでしょうし、後で、という言い方もするでしょう。

    親がいつまでも効率よく、動けるようにしていたら、
    大人になって困りますよ。

    知り合いの子はそうでした。
    忙しく、しんどいから、
    うるさい母の言うとおりにしておこうという感じでした。
    それなりに学歴はよいですが、
    時間配分が全くできません。勉強の仕方もわかりません。
    社会人になって、困りまくってます。

    トピ内ID:4468796410

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    家族なんですから

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    かあか
    ご主人だって家族だし娘が可愛いのですから娘さんとコミュニケーションを取りたいのは当然だと思います。
    お父さんが家にいる時間はお父さんと接する事を優先するわけにはいかないのでしょうか。
    まだ小3ならご主人が会社に行っている時間に宿題や勉強済ませれば良いのではないでしょうか。
    そしてその勉強のやり方や習い事は夫婦でちゃんと話し合って決めたことなのでしょうか。
    ご主人だって親という立場はトピ主さんと一緒です。
    子育てに父親の存在は大切ですよ、もっと参加させてあげてください。ご主人可哀想です。

    トピ内ID:2562308905

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    夫はさみしいのかな、、

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    フランボワーズ
    私の知り合いにもそういう人がいましたし、家の夫もそれに近い感じだった事あります。

    1)夫は寂しい。普段から母と子供は一緒にいる時間が長く、それだけで嫉妬のような気持ちがあるのだと思います。子供も何でもまず先にお母さん、、お父さんは自分から声をかけないと相手にしてもらえない(と思い込んでいる?)。自分が知らない間に、子供はお母さんと勉強計画を作り実行、習い事もお母さんと二人三脚で順調。蚊帳の外のような気分にさせられているのでしょう。

    2)子供は遊ぶのが一番大事だと思っている。今どきの子供の生活は間違っていると思っているから、自分が子供の頃過ごしたように、同じ事をさせたい。結局お父さんとお母さんの教育方針の統一がされてない。

    あと、男の人って子供に、どう接していいのかわかっていない(事には本人気がついていない)人がいます。すぐ子供を泣かせるお父さんとかね、子供の気持ちがわからない大人なんですよ。自分も子供だった頃を忘れたか、自分は親にかまってもらえなかったから、親としての接し方を知らないのですよ。

    娘ちゃんだし、お父さんとの関係は悪くなければヨシぐらいに考えないとね。

    トピ内ID:5969683835

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    ご主人が帰宅する前に勉強させたら?

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    🐷
    ブヒ
    と、思いました。

    時間の流れなど必要な項目が書かれていないのに、
    このトピで説得力のあるアドバイスできる人がいたら、すごいと思う。

    他の家庭を出しても、よそは、よそなので、説得力がないと思います。
    「だって、皆やってるもん」のと同じですよね。

    子供の頃の父と娘のコミュニケーションは、勉強や習い事と同じくらい大切です。
    父親と遊ぶ時間も考慮して配分を考えることも重要じゃないでしょうか。
    また、お子さん自身が勉強する時間が足りないと考えているのなら、
    お子さんが「こうなりたい」「こうしたい」と、父親に話して応援してもらう方法もあります。
    夫婦でお子さんの時間配分を考えても良いでしょう。

    夫の気持ちを無視して押し付けようとするのは、難しいと思いますよ。
    義姉も同じようなことで悩んでいましたが、義姉は夫を巻き込むことで成功してました。
    夫婦で子供のことを考える。
    そういうスタンスって、大事だと思います。


    教育ママと大らかパパ。
    バランスとしてはちょうど良いと思うんですけどね。

    トピ内ID:3469846686

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    夫婦仲は微妙になるかもしれませんが

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    😨
    2児の父
    「あなた(夫)は,娘に,自分のようなしょうがない人生を歩ませたいの?
    このままだと娘はあなたみたいになってしまうわ。
    私は絶対いや。あなたがしょうがない人なのは我慢できるし,あなたがそれに満足してるのは仕方ないけど,娘の邪魔だけはしないで。
    娘はちゃんとした人生を送らせたいの。
    そのためには勉強が必要なのよ,あなたと違って。
    だからどうか娘に勉強をさせてあげてください。」

    というか,宿題や学校の復習をやってるくらいの子供の邪魔をする,
    かまってチャンの夫には普通のことを言っても通じないでしょ。

    あきらめるしかないですね。

    トピ内ID:4874703995

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    大人2人でまず話をする

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    ねじ
    子供にお父さんのやり方か、お母さんのやり方か?を選ばせるのは酷。
    もし、私が勉強好きな子でも、勉強嫌いな子でも「どっちのやり方にするの?」と両親から聞かれたら、逃げてしまいたい。

    大人なんだから、子供の前でお互いを牽制しあわないで、一旦、親だけで話をして、お互いの妥協点を探ってくださいよ。
    お母さんのやり方に固執せず、お父さんのやり方に固執せず、間をとってもいいじゃない。

    とにかく、子供にお父さんかお母さんのどっちに従うかを選ばせたら駄目。
    親がもめて子供時代に巻き込まれてしまう家よりは、勉強も習い事も何もやれない家でも、暖かくて落ち着いた家のが将来の自己肯定感が違ってくるはず。

    トピ内ID:3901410825

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    私もご主人寄りですが

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    レイガ
    娘さんの部屋は鍵がかからないのですか?
    あるなら、ご主人が入ってこないように中から鍵をかけたらいいかと。

    ないなら、面倒だけどご主人の考えを変えるのは無理なのでその都度
    「邪魔!!」と部屋から押し出すしかないですね。
    後、遊びが大事なら、下の娘さんと存分に遊んでもらえばどうです?
    上の娘さんは、勉強のノルマが終わったら父親と遊べばいい。

    どんな説明もわかってくれないですよ。そういう人は。

    土日どっちかは完全にオフにしてあげていますか?
    休みがないと娘さんもパンクしますよ。

    トピ内ID:2710819025

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    想像力

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    🙂
    とらこ
    小4で勉強が出来なくて大変な子供がいるって 最近のニュースで読んだの。
    どうやらそのお宅は、父親が「勉強なんてどうでもいい」って言って勉強させなかったんだって。
    今じゃ「あの時勉強させてくれていれば」って娘は父親を恨んでいるそうよ・・・


    と、他人事のように言ってみては?
    将来への想像力が少し欠けているご主人のようなので

    トピ内ID:0694073792

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    夫を軽視する妻?

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    マール
    まずは、ご主人がちょっかいを出してくる理由をきちんと判断しましょうね。

    単にふれあいの時間がほしいのなら、トピ主さんにはそんな時間ないようにみえるかもしれませんが、きちんとねん出してあげて下さい。
    トピ主さんは有能そうですから、そのぐらいできますよね。

    もし教育方針の違いが原因だったら、夫婦できちんと話し合ってください。

    トピ内ID:1923783288

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    夫も同じです

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    😀
    アラフィフ
    高校生の息子がいますが、年長から公文に通い、宿題中に隣でDSのゲームを夫がやっていて、わからないと子供に聞いてたりしましたよ。

    面談の時先生に愚痴ったら、笑われましたが、ほっとしたと言われました。親2人が教育熱心だと逃げ場がなくなると。

    今も変わらず、勉強のことは、夫は何も言いませんが、教えることは出来る人です。でも、自分からは言いません。私が、勉強、勉強とうるさいからでしょう。

    そんな息子も現在、トップ高に行っています。

    トピ内ID:7792540909

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      習い事のあり方に関する価値観

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      匿名
      ご夫婦の妥協案ができない根本原因は習い事のあり方ではないでしょうか?

      スイミングの選手コースというのはご主人の本心がどう考えているか。
      そろばんも当然、週何回かは通われているでしょうし。

      小学3年生の段階であれば、よほどのことがなければ
      それほどタイトなスケジュールとなる場合はないでしょう。

      中学受験生ですら、小3ではそんなに厳しい時間のやりくりはありません。
      お子様のスケジュールというのは一般的に見れば「やや異常」の域です。

      それでも、親が子供を応援する場合には、習い事に対する理解を示すこと。
      練習の価値を認めて、それに費やす時間の確保に協力できること。
      この2つがなければ無理ですよね。

      だって、小3の家庭学習は毎日30分程度ですから。
      それを工夫しないとこなせないということが一般的ではないのです。

      ご主人だけ蚊帳の外で、母子だけで盛り上がってませんか?

      夜は習い事、そして遅くなればすぐ就寝でしょう。
      ご主人はお子様とスキンシップを取れる時間があるのでしょうか?
      言い換えれば、トピ主さんのスケジューリングは
      父子のスキンシップの時間を奪っているだけではないでしょうか?

      トピ内ID:4610065052

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      追加です

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      エミ
      ご意見、アドバイスありがとうございます。(夫寄りのご意見が多かったのは意外でした。)
      所どころ、心当たりが無い訳でもなく、胸にチクリときました。

      実はこの事については何度も夫に相談をもちかけられてきたのですが、勉強量、遊び時間を子供が自分で決める事が大切なのと、頭がやわらかい低学年の間は遊びも大事だという事が夫の言い分でした。

       娘のスケジュールですが、学校から帰宅が15時、スイミングは17時出発で、その間に勉強と食事をします。
      そして、17時半から次女のスイミングが始まり、18時半から20時か20時半が彼女の練習時間です。また、水曜と金曜はスイミングの朝練があり、朝の勉強時間はありません。スイミングから帰ってきてから勉強の続きをさせる事も夫は気に入らないようです。
      そろばん教室は水曜の学校帰りに1時間くらい練習してきます。なので水曜は本当に忙しいです。
      休日は地域のスポーツクラブに行ったり、夫も家に居ますので、夫が子供と接する時間は有ります。
      (続きます)

      トピ内ID:6232463719

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      続きです

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      blank
      エミ
      こんなスケジュールなので、時間配分を子供にさせるのはとても無理で、夫と話してもいつも平行線で終わってます。最近は、夫からは「子育てで自分の意見が聞き入れないなら考えがある。」と強い口調で言われるようになり、
      なにか良い解決策というか、理解してもらえる方法はないか悩んでいるところです。

      トピ内ID:6232463719

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      理詰めで説明

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      🐤
      hiyokko
      何かの育児本で読んだ内容です。

      男の子は小学生の頃は勉強よりも、うんとあそばせたほうがいい。
      女の子は早いうちにこつこつ積み上げてあげたほうがいいそうです。

      よく、中学時代とかに突然成績が伸びた男の子っていましたよね?
      女の子にはそういう逆転はないそうです。

      なので、小さい頃の立ち位置のまま穏やかに学習能力は推移するので
      女の子の勉強はスタートダッシュが大事だそうです。

      できればその本を見つけて
      ご主人に読んでもらうのが一番いいんですけど
      大昔に読んだものなので、タイトル、作者がわかりません、ごめんなさい。

      何か、そういう文献を見つけて
      理詰めで説得すればいいんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:6771715787

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      子供の人生に干渉しているのは母親に見えるけど、子供の意見は?

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      梅干し
      ここで問う前に、
      ・子供に意見を聞かないのは何故でしょうか?

      夫が遊びに誘ったら勉強をしなくなるのは
      子供自身が勉強したり習い事に行くことよりも、
      遊びたい
      と思っているからに感じます。

      本当に子供がそろばんや、勉強、スイミングをやりたいと思っていたなら、
      子供はハッキリ父親に
      邪魔をしないで
      と言うのではないでしょうか?


      そもそも週に6回もスイミングに通っているのは何故でしょう?

      普通の子供みたいに放課後、学校のお友達と遊ぶ事よりも
      スイミングに通いたいと思っているですか?



      本来、子供の人生は子供のものです。

      ですがトピ主さん親子の場合

      子供時代の貴重な時間を母親が奪い
      スケジューリング、管理しています。

      言わば 母親に時間を奪われて行動させられている。
      母親の人生を歩まされている。


      ・子供の意見、意志を聞かないのは何故でしょうか?
      →子供に自由や選択肢がないから
       でしょう。


      子供は母親に愛されたいと思っています。

      自分の思い通りにしたい、支配的な母親に気を使い、

      母親の気に入るように行動させられている子供の気持ちが容易に伝わってきます。

      トピ内ID:6908471970

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      パパタイムも作ってあげる、ですかね

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      🐤
      SII
      長女さんの勉強タイムは朝だけですか?
      下校後、スイミング前は全然宿題や復習する時間がないですか?

      小3、スイミング選手コースとのことなので、スイミングの
      開始時間が早く、帰宅時間があまり早くないか疲れているので
      勉強できない、という環境なのかなと思いました。

      もしそうなら、やっぱり朝しか宿題できないわけで、邪魔したら
      かわいそうですね。

      小学校の宿題って15分~30分前後かかります(マイペースな
      子供だともっと)し、それに個別に苦手なところやそろばん練習だと
      朝の勉強時間は1時間くらいですか?

      そのうち15分くらいパパ専用タイム、じゃ旦那さんは納得しないのか
      なあ?その分少し早起きするとかで。
      そして「パパとの時間もちゃんと取るから宿題させてあげて」と
      言うのはいかがでしょうか。

      トピ内ID:2260729849

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      続きです

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      梅干し
      お子さんは、トピ主さんの気に入るように行動しなければ、
      母親から突き放される事を恐れているのでしょうね。


      娘さんからしてみたら、

      父親こそが自分の良き理解者で味方であり、

      父娘こそ
      いったいどう説明すれば、母親は干渉をやめてくれるのか?

      悩んでいると思います。



      試しに、

      お父さんと娘で相談して、放課後の時間をどのように過ごしたいか決めてください。
      お母さんは二人で決定したことに従い、絶対に文句は言いません。

      と、主導権を娘に返してみて下さい。

      娘さんは絶対にトピ主さんが望んでいる今の有り形とは
      違う答えを言うはずです。


      まぁ、そのような結果が出たとしても、

      大抵このような母親は娘と二人きりになった瞬間、しつこくその結果を問い詰めて
      結局、自分の思うように誘導してしまったり

      母親を裏切った娘として上の子供に対しての関心を失い、下の子供に対して干渉的になったり

      子供の意志を尊重して受け入れる事をしない方が多いように思います。


      子供時代に意志を尊重されないで育った人が
      大人になって急に、
      自発性や創造力、夢を行動に移す力が持てる訳がないのですがね。

      トピ内ID:6908471970

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      勉強するなといわれると勉強したくなる効果

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      blank
      これでもか
      親が勉強なんてするな俺の相手をしろ家の手伝いをやれというタイプだと、逆に子供は、今のうちに勉強しとかないと出来なくなるヤバイって、自発的なやる気が強くなる効果があるとか。

      ここは父と母で役割分担だと割り切ったらどうですか。
      両親そろって勉強だ時間通りだと型にはめようとするタイプだと、子供は辛いですよ。

      時間の割り振りを子供自身に考えさせるのも自主性や自立の訓練なのに、小3でいまだに母親がやってやるのは過干渉っぽいし。
      一応高学歴ですけど、母親にそこまでスケジュール管理されたことないし。子役芸能人でもないのに。

      癒し系のお父さんの存在がないと、なんか子供は追い詰められそう。

      トピ内ID:7971438113

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      夫が私の育児の邪魔です。

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      マフラー
      父が私の勉強の邪魔です。

      というタイトルで子供が立てたトピならわかるんだけど、

      子供のうちから毎日そんなにギチギチに時間に追われて余裕のない生活を送っている(送らされている?)状況で

      子供自身も勉強をしたいと考えているのかな?


      子供の意志ではなく、
      毎日スイミングに通わせ、勉強をさせたいのはトピ主さんです。


      このトピはどちらかと言うと、

      夫が私の育児の邪魔です。

      というタイトルが正解です。


      小学生の子供に自由な時間を全く与えず、余裕を失わせるような
      極端な育児をしているのはトピ主さんです。
      これは、昨日今日、始まった生活スタイルではないのでしょう。


      夫も子供が勉強する事を無駄だと言っている訳ではない。
      遊びも大切だと言っているだけです。

      もし、子供が時間に余裕を持っていて、
      遊ぶ時間と勉強の時間とのメリハリのある生活を送っていたとしたら、
      夫が勉強の邪魔をするような事はしないと思います。

      実際トピ主さんのお子さんは、
      夫がトピ主さんから守らなければ、遊ぶ余裕を貰えないのではないですか?

      トピ内ID:2306119041

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      朝の時間に勉強…?

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      SSS
      学校に行く前の朝の時間しか勉強できる時間がないって
      ちょっとおかしくないですか?
      どういう時間の組み方をしているんでしょう

      トピ内ID:5962345324

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        お子様が一番何を望んでいるのか。

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        ちえ
        水泳でオリンピックの強化指定選手になる。そろばん日本一を目指す。難関私立中学校を受験する。 小学生の頃、何かひとつに熱中したり努力したり壁を乗り越える力をつけていくと、たとえ集中する対象が変わってもまたそこで努力する事ができると思うのです。あれもこれもじゃなく、もう少し絞って、小学生の間は「体力と自分で考える力」を身につける時期だと思います。

        トピ内ID:2650573558

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        空いた時間、娘さんは遊べますか?

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        000
        下記2点はできますか?
        当然できると思っていた友人は、できない子供をみて愕然としてました。

        1点目は、1日の空時間があった時、
        両親が何も言わなくても、好きな事ができますか?

        いつも遊んでいないと、すぐに遊べる友達はいませんし
        何をしたらわからない状態になっていませんか?
        (疲れているから寝るという選択肢はいいと思いますが)

        2点目は、15時に、△に行く約束した場合、
        出発時間を自分で決めれますか?
        (それまでに持っていくものを決めて、時間内に準備できますか?)

        15時に△、
        ついてから余裕が欲しいから、10分前には付きたい→14:50
        家から、△までは、30分かかる→14:20
        自宅をでるのは、14:20

        小3で、これができないのなら、
        全部、親が考えるから、自分で考えることをしていない証拠です。

        小3で時間配分なんて、できるわけがないといいますが、
        出来ないからさせるのです。
        大人になって急に自分で考えてと言われても、無理ですよ。

        トピ内ID:4468796410

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        念のため

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        エミ
        トピ主です。
        昨日5/17の8:09にレスを投稿していますので、ご一読いただけましたら幸いです。
        トピ主マークが付かなかったので、念のため。

        トピ内ID:2358769123

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        よく話し合って

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        ねじりはちまき
        トピ主様は 現在のような長女さんへのスケジュール管理のように、御自身も自己管理されて
        きたのでしょうか? 若しくは親御さんから管理されて育たれたのでしょうか?

        その結果はいかがでしたか? 学業が優秀であるとともに、スポーツでも秀でた成績を残され
        ましたか? それであれば他人が口を挟む余地はありません。

        もしですが、御自身には経験がないスケジュール管理をされているのでしたら、一旦止めて、
        配偶者や長女さんと、話し合われてみられたらいかがでしょう?

        長女さんが本当に希望する道、親御さんが希望する道、等々を真剣に話し、聞く必要があるの
        ではないでしょうか?

        どうも私には 母親の押しつけが強いように思えてなりません。

        トピ内ID:8675894665

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        二回目です

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        mie
        レス読みました。
        一般的には、考え方を変える必要があるのはトピ主さんでは?

        娘さんを心配する気持ちは分からなくはないです。
        でも失礼を承知で言いますが、トピ主さんの要領が悪いです。

        要領の悪い母親が、子どもの自主性を奪う。
        これは父親としては黙っていられないと思います。

        もう少し年齢が上がれば6時間目もあり、さらに帰宅時間が遅くなります。
        そもそも学童保育に通っている子は19時帰宅、なんてザラです。
        娘さんは帰宅後2時間と、次女さんがプールをやっている間時間がありますよね?
        決して時間が短いわけではない。それなのに
        >時間配分を子供にさせるのはとても無理
        なわけないでしょう。

        ちなみに我が家は4年生ですが、16時半ごろに帰宅、
        17時から習い事、塾、友人と遊ぶ日、いろいろですが、
        宿題は合間合間にやっています。
        やりたいこと・やらなくてはいけないことの配分を整えていく時期で、
        親はサポートするのが役目。
        目の前のことではなく、もっと先を見てください。
        トピ主さんの助けがなくても娘さんができるようにしてあげることも
        とても大切ですよ。

        トピ内ID:0277565701

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