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    年中娘 お友達関係が上手く築けてない

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    アイスコーヒー
    子供
    4歳7ヶ月、年中の娘のことで悩んでいます。

    娘は0歳から保育所で、多少おてんばな所はありながらも楽しく過ごしていました。
    しかし年少の終わり頃から、お友達関係が上手く築けていないように感じています。

    迎えに行くと大抵1人で遊んでいて、1人遊びを集中してやっている日もあれば、お友達が一緒に遊んでいるのをさみしげに見ている日もあります。一緒に遊びたいけど、輪に自分から入っていけない様子です。

    娘はもともと男の子とばかり遊んでいましたが、年中になり男の子とは遊びも違ってきました。
    同じクラスには女の子が極端に少なく、しかも月齢の高い子ばかりで、月齢の割りに幼い娘とは遊びが合わないのでしょうか。最近では、娘と気の合う子がいないのなら、転園させた方がいいのかな、とまで考えています。

    担任には、娘が1人で遊んで寂しいと私に言ってきたので、輪に入っていけるように少し手助けしてもらえないかとお願いしましたが、あまり期待出来ません。

    こんなことくらいで転園は、甘いと思いますか?娘は自力でお友達を作るようになれるのでしょうか?毎朝、毎夕、送り迎えの度に辛いです。

    トピ内ID:7012312308

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    大甘です!

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    🐤
    いんこ
    お気持ちはわかりますが激辛でいきます。

    まず、娘さんが落ち込んでいる時母親のあなたまで辛がっちゃいけません。
    まだ小さいし大したことじゃない。
    先は長い。いくらでもチャンスはある。
    あなたならきっとお友達はできる。
    そう信じて娘さんを励ましてあげないと。

    年中さんが「友達関係をうまく築けない」のは当然すぎるというか
    そんなソーシャルスキルの高い年中さんがいたら恐ろしいこと。
    たった四歳、それが普通。
    一見活発でお友達が多そうな子だって、
    内情はケンカばかり、トラブル続きで親御さんはため息をつく。
    みんな同じてすよ。うまくいかなくて当たり前なの。

    だから、あなたも母親ならもっとおおらかな気持ちで
    娘さんの現状を受け止めて下さい。
    未熟なお友達をアテにするより
    ママが元気づけ、話を聞いて遊んであげて下さい。
    母親の変わらぬ笑顔が、どれだけ子供の救いになるか、
    あなたはわかってないのでしょうか。

    イジメもないのに安易に環境を変えるのは、
    あなたの逃げであり、ただの過保護です。
    もっとしっかりしましょう。笑顔で頑張って。

    トピ内ID:0809716172

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    状況がわからないけれど

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    blank
    aki
    それはちょっと気になりますね。
    月齢が違っても一年くらいの年齢差であれば問題なく一緒に遊べると思うのですが。
    女子が極端に少ないとは何人くらい?3人しかいなくて相性があまりあわないと一緒に遊ばないことは考えられますが、選べないくらい少ないんですか?
    一人で遊んでる事自体は問題じゃないと思いますが、本人が寂しいのならかわいそうですね。
    女子との話題がない、遊び方が違うなど考えられるので、娘さんの得意分野を作ってあげては?折り紙が得意、工作で面白い物が作れる、歌が得意、ダンスができるなど、何か本人が好きそうなことで自信がつくといいかなと思います。女子の好きなアニメや共通の話題(今ならアナ雪、プリキュアなど?)ちょっと調査したらいかが?
    先生に期待できないというのも気になります。うちは幼稚園ですが、そこは先生が手助けするべきところ、又はお母さんに何かコメント(娘さんの状態についての説明や心配しすぎ、など)があるべきかなと思うのですが。園への信頼感がないのも気になります。お母さん頭の中で心配してるのではなく、転園などおおごとにするよりまず、いろいろやってみて娘さんに自信つけてあげてください。

    トピ内ID:4675256318

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    ちょっと待ってください。

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    🐤
    ほほいのほーい
    小学生の親です。

    心中、お察しします。
    しかし…いじめられているわけでもないのに転園?

    年少→年中とは、個人遊びから集団遊びに変化する過渡期な気がします。(専門知識はないです。間違っていたらごめんなさい。)
    転園を考えているということは、誰かの手助けを期待しているということですよね?

    >一緒に遊びたいけど、輪に自分から入っていけない様子です。

    もう少ししたら、お子さん、自分から声を掛ける勇気を持てるかもしれないのに。

    小学校に入ったら、「この子を助けてやってください。構ってください。」は、ほぼ出来なくなります。(いじめ等の非常時は別ね。)
    小1なら多少手助けしてもらえるかもしれませんが、あっという間に学年は上がりますよ。
    他人が構ってくれないときにはどうするか。お子さんは学んでいる最中だと思います。

    やっぱり転園?

    トピ内ID:3854267066

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    友達ができないから…転園!?

    しおりをつける
    おっとととおおとお
    お友達ができないから転園…って正気ですか。
    お好きになさったらいいと思いますが、
    4年通ってもお友達ができなかった娘さんが、
    転園した途端お友達がたくさんできるって保証でもおありで?

    そもそも4歳にして「一人が寂しい」に違和感です。
    「今日誰と遊んだ?」と聞きすぎてはいませんか。
    もしくは、お母さんともっと一緒にいたいお嬢さんが
    園を休む理由としてそんなことを言っている可能性はないですか。

    まだ年中さんとのことですし、グループもそれほど固定してはおらず、
    流動的なものなのではないでしょうか。
    心配なら、休日に園の数家族で誘い合わせて公園でも行き
    大勢の中の娘さんの様子をご覧になったらいいと思います。
    案外、それがきっかけで子ども同士仲間意識が生まれる事もあるのでは。

    本当のところは、あてにならない保育士に不信感があるとか
    保護者同士仲良くないなどの大人の事情が先にあって
    子どももお友達ができないし転園しちゃえってなことでは?
    少なくとも、転園先で「前の方がまし」ということににならぬよう、
    お子さんの気持ち(転園したいかどうか)が最優先でなければならないと思います。

    トピ内ID:2482759684

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    まだ年中

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    blank
    らら
    年中さんだったらそんなに気にされることもないと思います。
    女の子が少ないということと、あまり同じ感性のお友達がいなかったのでしょうか。

    娘もよく一人遊びしていましたよ。
    自由な園だったので一人遊びに没頭する子が続出していたし、年長でも男の子と遊ぶのが楽しいと言うような子でした。

    送迎の時に親の方が積極的にクラスの親と関わるようにしたり、お子さんのほうに声掛けして仲良くなって一緒に遊んだりされてみるのもいいですよ。
    私は送り迎えで色んな子供に話しかけて子供の様子を教えてもらったり、子供達に混ざってよく遊びました。

    他は習い事、お勧めです。
    習い事でお友達関係を別に持っていると、園だけが全てにならずいいです。
    さらに出来ることが自信に繋がり、ピアノだったらピアニカとか上手なことで話が弾んだり女の子だと他にも習っている子がいて共通の話題になったりするみたいです。

    お友達と遊びたいならこうしたらいいよ、と教えてあげても素直に聞いてくれる年齢だと思うし転園までは考えないかな私なら。

    幼稚園の年長でも一人遊びに没頭していた同士たちも小学校では友達一杯ですよ。

    トピ内ID:2907062220

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    うちの場合ですが

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    🙂
    とらこ
    少々事情は違いますが、うちの長男も年中まで友達づきあいが上手くいきませんでした。

    しかし私の考え方は「友達がいないなら、いないなり」の生き方を模索して欲しかったので放っておきました。
    担任の方が気を使って友達の輪の中に入れようとしていたくらいです。

    そんな息子は年長になり、いきなりたくさんの友達ができました。
    幼児の友人関係は流動的です。
    時間が解決することもあるのではないでしょうか?

    息子は一人でも遊べる子になったし、私は満足しています。

    トピ内ID:4271887383

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    転園も良いと思う

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    blank
    ビターチョコ
    女の子が多そうな園に転園はアリだと思います。

    うちの幼稚園が、こども園になって元々3年保育で、すごい勢いで園児が増えました
    すぐ近くの、今まで通りの公立幼稚園は2年保育で園児が激減して、特に女の子が少ない
    2年保育なので、1年こちらのこども園に通って、地元の幼稚園に戻ろうという人も多かったのに
    年中になってみたら、戻る人はゼロ。理由は女の子が少なすぎるからです。
    女の子のママさん達が言うには、女の子はグループや特定の事遊ぶことも多くなるのに
    少ないと選びようがなくて、一人になっちゃったらずーっと一人だと可哀想だから戻れないということでした。
    と、いうことは・・・トピ主さんの娘さんが今この状況なのではないかと思うのです。
    少し探されて、1学期のうちにとか、夏休み明けから転園はアリだと思う。

    お子さん自身の気持ちもぜひ、聞いてあげて下さい。
    行きたくないと言い出していないんですよね?その場合、もう少し様子を見る事が出来るかもしれません。

    トピ内ID:4557400503

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    さびしそうでも

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    blank
    ぱる
    本当のところ、何がよいかはわかりませんが、転園まですると環境になじむまでにまた時間がかかるのではないかと思います。
    子どもにお友達がいるのか、いないのか、気になるものですよね。
    その気持ちとてもよくわかります。
    ただ、以前にお友達と遊んでいた実績があるのですから、また気が合う子がいれば遊べるようになるのではないでしょうか。
    担任の先生にはあまり期待できないみたいですが、信用しないで敬遠するとますます頼りにならなくなってしまうのではとも思います。

    トピ内ID:7004775261

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    気持ちはわかるけど

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    blank
    なみ
    お友達に「いれて」と言わないのですか?言っても入れてもらえないのでしょうか?

    早くお迎えに行って、お子さんが遊んでいる様子を長く見てみたらいいと思います。お嬢さんは「入れて」と自分から行かないから遊びに入れないのか、行っても入れてくれない子がいるのか、一緒にやり始めたけど、実はすぐに飽きて自らどこかに行ってしまうのかなど色々ありますよ。

    また保育園はまだそんなに男女差は無く、もちろん戦いごっこする男の子、ままごとする女の子もいますが、鬼ごっこやゲームなどするような男女混合もあるはずです。

    気が合う合わないもありますが、そうやってみんなそれぞれ居場所を作っていると思います。発達の問題や深刻ないじめならともかく、月齢が幼くてもお嬢さんなりの遊び方や居場所があるはずです。お気持ちはわかりますが、まさにそれを学ぶための保育園でもあるはずなのに、ここで転園させたら機会を、成長を奪ってしまいませんか?

    ここを乗り越えないと、大人になっても一人ではないでしょうか?試練を乗り越えるまで、注意深く見守ってはいかがでしょうか?

    トピ内ID:7996435127

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    トピ主です

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    アイスコーヒー
    今は娘の成長途中だと、私も考えています。しかし女の子は娘も入れて5人しかいません。全員もう5歳です。さらに上の兄弟がいたりで、とてもお姉さんに見えるのです。
    娘は未だ下ネタで爆笑したり、妄想の話を繰り返したりしています。私は、それでもいいと思うのですが、この保育所で女の子と仲良くするなら、そういうのは卒業しないと無理なのでは?と思います。どうみても遊びのレベルが違います。ちなみに、男の子は3倍います。

    確かに仲間はずれにされているわけではありません。娘が保育所を嫌がっているわけでもありません。
    私自身が、この状況から逃げたかったのかもしれません。。
    どうしても、この先娘がお姉さん組に自分から声をかけ、遊ぶ姿が想像出来ませんでした。

    しかし皆さんのレスを読んで、もっと娘を信じて見守ることが大事なのだと思えました。
    もし転園したら、また0から始めなくてはいけないし、今より大変になるかもしれないんですよね。
    今現在、お友達がいないわけではないし、出来れば転園は避けたいです。

    トピ内ID:7012312308

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    アイスコーヒー
    あと、担任に期待出来ないのは、やはり男の子が多いので先生はそちらに手を取られるという意味で、書きました。
    先生は指示を通すだけでも、大変そうです。正直娘が輪に入ってるとか1人で遊んでるとか、そんなとこまでは目が届かないだろうな。。と、思います。

    トピ内ID:7012312308

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