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    引越しを機に同居をするか迫られてます。

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    雪おんな
    ひと
    引越しをするにあたり主人が自分の両親との同居をすすめてきました。
    今は狭い市営住宅に家族6人で暮らしています。
    間取りは3K。 とても6人で暮らせる広さじゃないので
    長男は高校を卒業を機に学校の寮でお世話になり、
    今は家族5人で暮らしています。
    最近、私の実家の家の前の住宅が1軒空くことになり
    私の両親が生前の遺産分けとしてその家を購入してくれました。
    それで引越しが決まったのですが、その家は4LDKで2階には部屋が3つ
    1階にはリビングダイニングと洋室が一つある住宅です。
    その家は私の両親が私に購入してくれたのもあり、名義は私になっています。
    その方が何かあっても自分のものになるからと 親が決めてくれました。
    引越し先での生活を思い浮かべながら どこを誰の部屋にするかとかを決め
    引越しの準備をしている最中ですが、昨日突然引越し先の家に両親を
    呼んであげてもいいかと言われました。
    行く行くは同居しないといけないとは思ってはいましたが
    これから新しい生活が始まるというのに、まだ入ってもいない家に
    生活もしていない家に同居というのも 部屋もありませんし
    断ることもできずに 悩んでいます。
    長男はこのまま家を出ると思いますし、次男ももう17歳なので高校卒業後家を出るとは思います。
    あと三男はまだ中学生なので高校卒業後までいるとしてあと数年、
    長女は小学1年生なので10年以上は家にいる状態です。
    私も今まで狭くて出来なかった お友達を呼んでの食事会や趣味のソーイング教室
    をしていきたいと思っていた矢先のことで、できなくなるかと思うとショックです…。
    それに1階には和室がないので仮に両親が家に住むとしても
    この先階段が登れなくなっても寝る部屋がありません…。

    どうすればいいでしょうか?アドバイスお願いします。
    乱文すみません

    トピ内ID:4099159917

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    ご主人に言う権利なし

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    日向
    トピ主さんのご両親が購入してくれたトピ主さん名義の家に、
    ご主人が自分の親を呼んで同居したいと言っているのですか?

    少しご主人が虫が良すぎるように思うのですが。
    金銭的負担なしに都合のいいところだけ持って行っているような
    感じがします。

    義両親との同居が先々はあり得ることでも、当分は親子水入らずで
    いいのではないですか?
    そのくらいトピ主さんに言う権利はありますよ。
    ただご主人への伝え方は、プライドを傷つけないように気をつけた
    ほうがいいかな。

    トピ内ID:5894210352

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    喧嘩してでも断る!!

    しおりをつける
    😨
    ここちゃん
    どうして同居しないといけないんですか?
    どうして断れないんですか?

    私なら、「私名義の家です。同居は絶対にしません」で押し通します。
    あなたのご両親は、あなたが苦労しないために購入してくれたのではないですか?もし、仕事を持っているのであれば離婚前提でいいと思います。
    ご主人がどうして同居したいのか、またご両親の背景が見えませんが、同居しても苦労しかないですよ。

    いい顔をして一生後悔するか、夫と別れる事を前提で自分の人生を大切にするかどちらかです。ご両親が理解ある人であれば相談しましょう。

    同居してしまえば、あなたが先に亡くなった場合、夫が先に亡くなった場合の義両親の処遇も考えないといけません。あなたや子供が不利にならないような書面を作って公正証書にする事も必要ですよ。

    せっぱつまっているのは、わかりますが、嫌なものは嫌なんですから、ご主人の主張が正当でないのであれば、断固断りましょう。

    鬼嫁でいいじゃないですか。

    トピ内ID:4445308861

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    義両親も了解済みなの?

    しおりをつける
    🐱
    にゃらん
    お嫁さんの実家の向かいに同居なんて、義両親としては住み心地が悪いのではないでしょうか。
    良かれと思って家を購入してくれたご両親も「そんなはずではなかったのに~!!」とショックを受けるでしょうね。
    万が一、お互いの両親同士が仲たがいをしてしまったら、とても不幸なことになりそうです。
    (年をとると些細なことで感情的になるので大変ですよ)

    男はその辺の微妙な感情に気づかない生き物なので、こんこんと説明した方がいいと思います。
    きっと、年寄り達の気持ちも考えずに、旦那さんが突っ走っているだけではないですか?

    トピ内ID:7284565974

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    どうして断れないの?

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    Kanadara
    ご主人が長男さんとかで、将来の同居が決まっていたのですか?
    あなた方が、将来ご主人の両親と同居するのを見込んでいたのなら、どうしてその家を
    買ったのでしょうか?
    また、ご主人の実家とあなたのご実家の距離関係は?

    それにしても、妻の親が生前贈与のような形で買ってくれた家に夫の両親が住むって
    アリですか?

    お向かいだかお隣はあなたの実家なのですから、双方の両親はお隣さん同士?

    あなたのご両親の立場に立ってみると、私なら親として受け入れがたいですね。

    部屋の広さが分かりませんが、4LDKに家族5人ですよね? 
    既に、いっぱいいっぱいではありませんか?
    そして、実家を出た長男さんが帰省した時は、居場所が有るんですか?

    新しい家は、長男さんが自宅として住んだことがなく、それでなくても馴染みのない家に
    なってしまうのに、帰省したときに居場所が無かったら、長男さんは居たたまれないんじゃ
    ありませんか?

    狭い家で窮屈な思いをしていた娘にと買ってあげた家なのに、家族が一人独立したと
    思ったら婿の両親が住むとは…。
    窮屈さは解消できないどころかそれ以上。

    親としたらやり切れないですよ。

    トピ内ID:9106131357

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    いや、でもさあ、、、

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    ふうせんねこ
    ちょっと狭いんじゃない?

    旦那さんが一人で先走っているだけでは?嫁の親が買った嫁名義の家に引き取られるほど、落ちぶれていないって、義両親は思うのでは?

    二階の三部屋は、トピ主夫婦、娘ちゃん、男の子達でしょうね。次男くんがいる間は、次男くんの部屋かな。。。

    どう断ればって、、、とりあえず、「三男が家を出てからの話でしょ?」と旦那さんに言えば?で、旦那さんが、「違うよ、今だよ!」と言って来たら、「え?私の親が私のために買った家だよ。」と言えばいいのでは?

    子供が四人いて、市営住宅ということは、旦那さんの稼ぎでは家を買えなかったということですよね?で、見かねてトピ主親が家を買ってくれた、、、と。その状況で自分の親を呼ぼうとする旦那さんって、図々しくないですか?親孝行は自分の稼ぎでやろうよ、、、みたいな。

    狭いよ、無理!の一言も言えない夫婦関係なんですか?

    トピ内ID:6943336101

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    最悪のパターンを考えよう

    しおりをつける
    🍴
    ぱたん
    その家で同居した場合、旦那さんが亡くなっても義両親を追い出せないですよね
    夫実家に同居であればあなたが出ればいい話ですが、そうスムーズにはいかないでしょう
    あなた名義の家に無料で住む他人(情はあったとしても)。今でも気持ちが進まないのに、ストレスが溜まるだけでは?

    そもそも部屋もないのに無理でしょう


    どうしても同居したいのなら、買うにしても借りるにしても旦那さん名義の家にすべきだと思いますよ

    トピ内ID:0312026495

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    主さんと主さんの両親の気持ち次第

    しおりをつける
    🐷
    花丸
    妻の両親に買ってもらった家に
    ご主人は自分の両親を同居させるつもりですか?
    よくそんな事ができますね。

    主さんも部屋数の問題じゃないでしょう。

    主さんの気持ちはどうですか?
    そして、ご両親の気持ちを考えてみましたか?

    自分たちがお金を出して娘のために買った家に、娘の義両親が同居するのは
    色んな意味で見ていられないのではないですか?

    客観的に考えて、最初は良くても、長期は無理だと思います。
    たまに、遊びに来てもらって滞在するくらいにされたらいかがですか。

    トピ内ID:7513602048

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    一人で考えない事だと思います

    しおりをつける
    🐤
    toukou
    主さんの御実家の前で
    息子が建てた家でもないのに
    義両親は今から
    同居したいと言うでしょうか

    御主人は兄妹いないのですか
    親が主さんの所にきたら
    実家なくなったと寂しがらないのかな
    主さんの御両親だって
    家建てたのが良かったのか複雑でしょう
    御主人と良く話してみたほうが良いと思う

    トピ内ID:8471803023

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    同居はまだ早い

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    Umi
    いずれ同居するにしても、今はまだ同居するには時期早計では?
    末っ子がまだ小学生だし、今同居するには狭すぎますし。
    せめて末っ子が高校卒業するまでは、待っていただきましょう。

    それにしても、図々しすぎませんか?
    トピ主親が用意して頂いたお家なんですよ。
    しかも、トピ主名義なんですよね?
    妻実家の隣に住みたいって、ずいぶんと度胸のある夫と義両親ですね・・・
    普通は肩身が狭くなるのが嫌で、断るもんなのに・・・
    義両親の年令は?
    まだまだお元気なんでしょう?
    当分は義両親だけで頑張っていただきましょう。

    トピ内ID:5652985541

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    断りましょう

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    通りすがり
    あなたのお家でしょ?
    ご主人の家じゃないですよね。
    私なら、はっきり断りますけどね。

    それに、お嫁さんのご実家の前にある家に
    越してきてもうまくいかないと思いますけどね。
    鈍感な親なのしら?
    しばらくは、家族水入らずで過ごしたいと
    適当に言って断りましょう。
    しばらくを永遠に伸ばせばいいです(笑)。

    トピ内ID:0738378173

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    情報不足。しかしながら…

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    みもざ
    現在のご両親の状況がわかりません。

    現在の住まいについて、年齢、お仕事や経済状況、お元気か、親子関係は良好か etc

    せっかくの新居暮らし。
    今まで出来なかったことを始めることを第一に考えて良いと思いますし、
    お子さん達の進路がはっきりしている訳でもないままで出て行くことを前提にするのは
    時期早尚であり、4LDKの部屋数での同居は無理ではないかと思います。

    反面、いずれは同居するのであればいいきっかけかとも思いますし、同居を急ぐ要因が
    あるのであれば、リフォームなどを視野に入れての同居も仕方ないでしょう。


    しかしながら。
    妻の実家の前で、妻の親からの相続で購入した、妻の名義の家。
    そこに夫の両親を呼び寄せることは、皆それぞれが窮屈な思いで生活しなければならないことに
    なるのではないかと、先行きに不安を感じます。
    何より、ご主人が急に同居を提案されたのは、どのような経緯があってのことなのでしょうか。
    引っ越し準備の始まったこの時期に、何の相談も前置きもないままとは。
    どうも腑に落ちません。

    トピ内ID:6888184940

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    chako
    断ることが出来ない理由って何ですか?

    トピ内ID:9480585237

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    いやよ。子供引き取って離婚よ。

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    まか
    目の前で、自分らが娘にかってやった家に義理親が我が物顔で住まれる嫁親の気持ちをかんがえなよ。それと夫の親って、嫁親が娘に買った娘名義の家に、嫁親の目の前で平気で住めるひとたちなの?こいつら私等がお金出した娘の家にただで住んでるよって思われてはずかしくないの?

    トピ内ID:1944453469

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    へー 新築の息子の妻の家にねー

    しおりをつける
    blank
    ぼんたんあめ
    普通、遠慮しますよね。ご主人、ちょっとズレてるタイプですか。
    妻の実家の前に、妻の実家が用意した、妻名義の家に、自分の親を呼んじゃうんだ。っていうか、妻がすすめてくれるのを待たないで、自分から言い出す??

    お断りしたらいかがですか。「いやよ。家族水入らずで暮らしたいから」と言ってずーっとコレで通しましょうよ。同居、したくないんでしょう?
    ご主人が親を呼びたいなら、近所にアパートを借りるか親と力を合わせて家を用意したらいいのでは?

    多分、トピ主様のご実家は義実家のとトピ主様のご主人の図々しさ・甘さに気づいて、とっくの昔から警戒してますよ。

    トピ内ID:5088465374

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    厚かましい

    しおりをつける
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    聖羅
    甘えるな、 夫の両親よ。一緒に住んでいいとこないです。全力で断る方向で。

    トピ内ID:5017056164

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      りん
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      同居しなければならない理由があるのでしょうか?
      あなたの名義にして、あなたの御両親が買ってくれた家に
      義父母が住みたいと言ったのですか?
      よほどの理由がない限り、自分の息子が購入してもない家に
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      三男と長女がまだまだ家にいる時間が長いですね。
      子供が巣立ったならともかく、私ならお断りしますね。
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      トピ内ID:6706178141

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      理由をきちんと伝えてみれば、可能性はあるかもしれません。
      男女で部屋を分けてあげたい。お友達を呼べる環境を数年でも経験させてあげたいとか。

      長男君や次男君が帰省することもあるでしょうし、部屋数は引っ越し先でも決して多くはないですし。

      本当は、トピ主さんの正直な気持ち(やりたいこと)も話せたらいいけど
      ご主人がそこには不理解だってわかってるなら、敢えて言わなくていいかも。

      将来的にリフォームも必要になりそうなら、リフォーム費用を頑張って貯めて、リフォームしてからにするとか。

      とにかく、ご主人に納得して貰える理由をきちんと話して、せめて数年先にして貰えるよう頑張って下さい。

      トピ内ID:5077185996

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      あき
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      ご主人が先に亡くなった時、
      義理の両親は行き場が無く、そこに居続けるでしょう。

      もしトピ主さんが先に亡くなった場合、
      ご主人がその家を相続したあと、再婚し、ご主人が亡くなって、その家はその再婚相手に。ってこともありえます。
      ご両親の好意であなたが困らないようにと買ってくれた家ですが、
      そこに、ご主人の親まで住むというのは、ちょっとずうずうしいかもしれませんね。

      逆にご主人の両親が買った家に嫁の親が住んだら、ご主人の両親は絶対に面白く無いはずですし。

      ご主人が親の面倒見たい気持はわかりますが、いずれ面倒見なくてはならないのだったら、
      トピ主さんの両親に家を買ってもらったのは失敗でしたね。

      にしても、いずれ面倒見るのいずれが今なんでしょうか?
      いいかと聞いてきたのですから、今はまだ駄目という余地もあるんですよね?
      だったら思い切って今は子供の手が離れて、今度は自分のやりたい事をしたいときだった。
      ご両親と暮らすと、気を使ってそれが出来なくなる。と断ってみては?
      ここで曖昧にしてしまうと後悔しますよ。

      トピ内ID:3720668294

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      離れを増築しては?

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      まりこ
      確かに同居は嫌ですが、義両親もおそらく70代ですよね。
      そろそろ同居も視野にはいってくる年代です。
      夫さんがどうしても同居をしたいと言うなら、夫さんのお金で
      離れを1間、増築できませんか?
      夫さんは、自分の力で一度も家を建てていないのですから、
      親のために8畳一間の増築くらいしてあげてもいいでしょう。
      または、親が今住んでいる家があれば、それを処分して増築費用に
      当ててもいいですね。

      八畳一間に、トイレとミニキッチンも付け、もちろんテレビや
      生活必需品は全て揃えます。
      義両親とは、夕飯だけを母屋で一緒に食べますが、それ以外は
      お互い自由に生活します。
      実は、義母の友人(70代)で、そういう生活をしている人が
      いるのですが、プライバシーも適度に守られいいと思います。

      まあ、あなたの家ですから、「同居は義両親がどちらか一人に
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      断って良い

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      人生とは
      あなたのご両親が購入してくれたんですよね?ご実家向かいの家を。
      それなのに夫両親が同居???
      あなたのご両親もビックリじゃないですか?
      広いから良いとか、そういう問題じゃないと思います。
      今までの家賃がなくなる分余裕があるなら、お金で援助すればよいのでは?
      御主人のご両親も乗り気なのですか??
      事実を知った上で同居なんて、できないと思うのですが。

      あなたの家ですよ。そして、あなたの人生です。
      お友達を呼びましょう。教室開きましょう。
      我慢する必要ありますか?

      トピ内ID:0715887877

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      同居させるために買ってくれたわけじゃない

      しおりをつける
      🐧
      匿名
      え?なぜ断れないの?
      トピ主さんが断れないならご両親に言ってもらってはどうですか?

      トピ主さんのご両親が買ってくれたトピ主さん名義の家で、しかもトピ主さん実家の目と鼻の先ですよね。

      旦那さん、購入早々に「呼んでいいか」なんて、よくもまぁ恥ずかしげもなく言えたものですね・・・

      義両親はまだ元気なんでしょう?

      私なら・・・

      「子供達が全員巣立ったあとに場合によっては同居も検討したいとは思っていたけど、今すぐにはムリ。うちの親も今すぐに義両親と同居させるために買ってくれたわけじゃないよ」と言ってはどうですか?

      断れないじゃなくて断りましょうよ。

      トピ内ID:0647269800

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      まだ先でいいのでは?

      しおりをつける
      blank
      鬼嫁
      ご主人の両親は病気なんですか?
      慌てて同居しなくても、あなたが書いたような好きなことしてから同居でいいんじゃない?
      お子さん達にまだ部屋も必要でしょうし。
      あなたの名義の家なんだし、数年同居を先伸ばしするくらい
      主張していいんじゃないですか?

      トピ内ID:5608781996

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      同居は断れる立場です。

      しおりをつける
      🐤
      riri
      あなたの家なのですから、ご主人の家族と住みたくないなら住まないと大きな顔して断る事ができる立場です。

      貴方の家なのに義両親と一緒に住めばご主人の実家となってしまうわけですから、正月には兄弟やご主人の親戚などがわんさかやって来たりでのんびりしづらくなりますよ?

      嫁に同居と介護を迫れるのは、家と財産をたくせる義両親だけの特権だと思います。 
      トピ主さん親みたいに家を提供しないのに同居=介護しろという義両親はあまりにも常識外れで図々しすぎるので断ったほうがいいですよ。

      トピ内ID:5485640831

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      旦那さん、ちょっと図々しいんじゃ…

      しおりをつける
      😨
      トゥルットゥ
      トピ主さんのご両親がトピ主さん名義で購入してくれた家に自分の親を…?

      その場合旦那さんと義両親は勿論半額程度の金銭負担をされるんですよね??

      そうじゃないなら同居は無しです。

      でも、あとは引越を待つばかりというタイミングで話を切り出してくるなんてちょっと計画的な気が…。

      個人的にはお金を出してくれなくていいから家族だけで住みたいです。

      義両親が介護が必要な状況でないなら、それまでは家族で生活したいと旦那さんに言った方がいいのでは?

      トピ内ID:5101598760

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      同居するしかないのでは?

      しおりをつける
      blank
      のん
      あなたの実家の前の家だとすれば、ご主人が両親と同居したいと言われれば、それを聞き入れなければ、円満に済むとは到底思えません。

      特にご主人が一家の大黒柱である場合は、あなたの実家に同居したり近居したりするのは揉め始める原因になります。

      両方の中間に住むか、一家の主だった収入の人の実家に同居か近居するのが順当です。

      いくら妻の実家が買ってくれた家でも、収入が夫の方が多いと、妻の実家に近居というのは、夫婦間がダメになる事が多いです。

      いずれ同居と思っておられたのなら、今がその時だという事ではないですか?

      部屋はご両親は1階の洋間、2階の一室はあなたがた、一室は男のお子さん2人、後一室は女のお子さん、ということになると思います。

      親の部屋は1階なら洋間でも構わないと思います。
      年取ると膝の曲げ伸ばしが不自由だったりして、和室は住みにくい人が殆どになります。2階では事故や転倒も心配です。ベッドや椅子の生活が断然楽なのです。

      食事会や趣味会はできるとすればリビングですね。
      殆どの来客関係はリビングで済ませる家は多いです。

      トピ内ID:4433314630

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        断りなさい!あなたの名義でしょ?

        しおりをつける
        blank
        請求は断固拒否!
         何のために、ご両親があなたの名義にされたのですか?

        断りなさい。

        同居したら出て行ってもらうのは至難の業ですよ。

        義理両親もなかなか心臓強いようですが、まけてはなりません。

        お子様のためでもあります。

        トピさんふんばって!

        トピ内ID:2463624066

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        おいくつなんでしょう?

        しおりをつける
        blank
        踊り子
        ご主人のご両親はおいくつなんでしょう?また、なぜ「行く行くは同居しないといけない」のでしょうか?
        たとえば、結婚にあたって先々の同居が条件だった、とか、義父母のどちらかでも介護が必要で現時点で物凄くお困りになっているとか、はたまた金銭的に困窮しておられるとか…?

        特別な事情がないのなら、さっぱりお断りして良いと思います。
        何かの事情でいずれは同居が絶対なのだとしても、ご主人のご両親がご高齢になるまでは別居でよいのでは?
        お子さんが3人に独立した部屋を持たせてあげたいでしょうし、今までできなかった事を夢見るとぴ主さんの気持ちはとてもよくわかります。
        とぴ主さんの夢の生活を理解してくれそうもないご主人であれば、「子供に独立した部屋を持たせたいから、今しばらくは同居しない」で押しまくってみてはいかがですか?
        (あと…すみません、私に読解力がないのかもしれませんが、『それに1階には和室がないので仮に両親が家に住むとしてもこの先階段が登れなくなっても寝る部屋がありません…』の意味はよくわかりません。
        その間取りなら、普通に考えると1階の洋室がお年寄りの部屋だと思うのですが…。)

        トピ内ID:1376948196

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        はっきりと

        しおりをつける
        blank
        通りすがり
        部屋がないから無理と言う。

        旦那さんは、妻名義の家で、自分の両親に肩身の狭い思いをさせたいんだね。

        私なら旦那さんを切る。義両親なんかと暮らすのは嫌だから。

        トピ内ID:2631466496

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        同居反対します

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        ハナミズキ
        ご主人が同居望む前にあなたや、あなたの両親に相談しなきゃね!
        あなたの家です
        あなたが嫌なら同居はしない方が良いですよ。
        同居して良いことありませんし
        今の家族だけでいっぱいになります
        自由もなく気を使う生活になります!
        あなたに義両親の世話や介護義務はありませんよ、ご主人簡単に同居と言いますが、引っ越しの話がなければ義両親と同居の話しも無かったのでは?
        結局あなたが一番辛くなりますよ
        これからはあなたの好きなように生活し自由を楽しむ事です!
        今まで子育てしてきて、やっと自分の時間も楽しめるのに義両親と同居なんて。
        私なら離婚されても同居はしません。

        トピ内ID:1015662863

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        今は同居すべきではない

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        ぶんぶん
        部屋割りを考えると、今は無理じゃないですか?
        あなたがた夫婦の寝室、娘さんの部屋、息子さん二人別々の部屋で4部屋。

        息子さん二人一緒の部屋でもいいかもしれませんが、
        大学受験を目指すなら別々の部屋の方がいいです。
        そう考えると、次男が家を出たタイミングで呼ぶのがいいのではないでしょうか?

        引っ越すタイミングで同居になると、心の準備もできませんし
        数年後でいいと思うのですが。

        トピ内ID:3421459213

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