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    しましま
    ひと
    今ものすごく自己嫌悪に陥ってます。
    私は独身、昔からの友人三人は既婚です。
    Aは二人の子供がいます。Bは一人います。Cも今妊娠中です。
    そのCのことで今回は投稿させていただきました。
    Cとは一番付き合いがながく、今は遠くにいてあまり連絡は頻繁ではなくなりましたが、
    彼女が独身の時はよく遊んだりもしていました。そして、私が昔から結婚願望があるのも知っているとおもいます。
    Cが結婚した時には素直に喜べた私でしたが、妊娠報告を受けた時はなんだかおめでたいという気持ちと
    なんだかもやっとしたものがありました。
    それでも、友人が妊娠したのだからと祝福メッセージを最初はできていました。

    それから、今現在、正直彼女の妊娠中のあれやこれやをLINEで知らされるのが苦痛になっています。
    四人でグループにしているので、わたし一人疎外感を感じてしまうし、会話に入ることができません。
    無視するのもなんなので、一言は必ず入れますが、正直つらいです。
    そして、Cは人のことは返事もしないのに自分のことばかりで、私もそうなったら同じようになるのかもですが、
    周りが見えていないようにもおもえます。
    最近わたしが海外旅行に行ってきたことをLINEで写真などを載せてもそこはスルーですし、なにも言ってきません。
    自分の病院選びのことばかり話してきます。
    もし、わたしなら独身の友達にはあまり妊娠中のあれやこれを言えないと思うし、ましてや昔からの性格の知っている
    友達ならなおさら既婚友達同士で話すようにすると思います。
    これって、私が単にひがんでるだけでしょうか?
    たしかに、もう私も若くないので結婚したいし、子供も欲しいです。
    ひがみもあるのは認めますが、もう少し配慮してほしいのが本音です。
    昔からの友人なのでこんな気持ちではいけないと思いつつ、どうしてももやっとしたものが消えません。。

    トピ内ID:2504261497

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    私だったら??

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    😨
    candycrush
    妊婦さんのとのLINEに「海外旅行に行ってきました(笑)」なんて書き込まないよ。

    お友達は初めての妊娠なんでしょ?
    つわりは?病院選びは?出産後の生活は?なんてわからないことだらけ。
    本や経験者からのアドバイスがむさぼるように欲しいだろうなぁ。
    トピ主さんだってはじめて行く海外だったらガイド本買ったりサイトを見たりするでしょ?
    妊婦だっておんなじじゃないのかな。

    しばらく旅行に行けない人たちに「海外旅行で~す」とは、見せびらかしてるのかと思われてるんじゃないの?
    トピ主さんに悪気がないように、お友達にも悪気はないでしょ。
    結婚してないのも妊娠してないのも「負け」じゃないんだから卑屈になりなさんな。耀

    トピ内ID:2983348448

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    グループから抜けて

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    hokahoka
    個別に付き合えば問題はない。

    いつまでも4人でつるむのは無理がある。

    Cさんに、「無事に生まれたら知らせてね」と告げて
    生まれるまでは連絡を取らない。
    出産の知らせが来たら、すみやかに祝福のメッセージと出産祝いを贈る。

    Cさんに配慮を求めるのではなく、こちらから先手を打ちましょう。

    >無視するのもなんなので、一言は必ず入れますが、正直つらいです。

    こんなことをしていると、自分の心が傷つくだけですよ。
    自分の心は自分でしっかり守りましょうよ。
    無視すればいいのです。
    そうすればCさんも気付いてくれるでしょう。あなたには不愉快な話題なんだと。

    トピ内ID:0231322415

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    だってLINEだから

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    匿名
    >わたしなら独身の友達にはあまり妊娠中のあれやこれを言えない

    Cさんは「独身のトピ主を含む三人の友達」に発信してるのであって、
    「独身の友達(トピ主)」に言ってるつもりはないのでしょう。
    LINEってそういうものだから、仕方ないと思いますよ。

    どうしても読んだりコメントするのがつらいなら、
    「私は独身でよくわからないから、妊娠話はスルーさせてね。ごめん」
    と断って、既読スルーでいいと思いますよ。事実なんだし。

    妊娠中・出産後は心身の変化が大きく、あまり独身時代のような
    気遣いができないこともあるので、元々仲良しだったなら、
    あと2年ほどは、生温かく見守ってあげられませんか?

    やがて自分も通る道かも知れませんからね。
    気持ちはわかりますよ。頑張れ!

    トピ内ID:0842864927

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    見ないようにするのは・・・無理か。。。

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    匿名
    まさに妊娠ハイでしょう。
    これね、生まれたら、赤ちゃんの画像に変わりますよ。
    しかも、毎日。

    (私の仕事先の方がそうです。もちろん、自分から送ってほしいといった親戚や友達の赤ちゃんの画像なら毎日でもみたいですが、正直、ほとんどかかわったことがない方が、業務連絡用のライングループに何枚ものせてます。そのグループには独身の方もいるし、子供がいない方もいるのに!)

    もう自分のことしか見えてないですから仕方ないですね。
    そして、厄介なことに他の方も助長するでしょ。
    ラインは、見たくなくてもグループにしてしまうと通知がきますもんね。
    一時的に、見えないようにして参加しないとかは無理ですよね。。。

    トピ内ID:1707945166

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    初めての出産なら

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    チョコ
    >自分の病院選びのことばかり話してきます

    初めての出産なら不安でいっぱいでしょうから そのあたりをもっと想像してみてはいかがですか?

    私も結婚が遅く 子供もいませんが 既婚子持ちの友人たちとはずっと仲良しです。人は人 自分は自分だからです。代わることは出来ないのだから負の感情は無意味です。
    結婚したいなぁとは思ってましたが かといって友人を羨ましいわぁとは思っても僻んだり妬んだりは一切なかったですよ。

    配慮ってなんですか?
    自分の前で子供の話はしない 夫の話はしないってこと?

    そういうことされたら 余計に心苦しくなりませんか???
    腫れものに触るような友人関係ってどうなの?

    子供の教育問題など 確かに話題に入っていけないかもしれませんけれど
    話題ってそれだけじゃないでしょうし 相手が嫌味で貴女を苦しませようとしているわけでもない。

    しっかりしましょうよ!!

    トピ内ID:2640071538

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    あなたも友達も。

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    reco
    あなたも友達の結婚出産でひがんでいるし、同じように、お友達もあなたの自由な生活に対してひがんでいると思います。

    仰る通り、私もあなたのような友達がいたら、気を遣って妊娠の話はしないし、あなたが海外旅行に行ったら、いいね~私も行きたいな~と(そう思っていなくても、むしろそうは思っていないから)一言添えます。(何も言えないときは、本気で私も行きたいと思っている場合だと思います。)

    人の幸せを受け入れられないのは自分が100%幸せじゃないから、特に「あなたより幸せ」とは言い切れないからだと思います。それと、二つ考えられると思います。

    1)昔はあなたのほうが幸せで、悔しい思いをさせられつづけていたから、見返したいと思っている。

    2)結婚して子供もできて幸せではあるけど、自分の時間がない、遊べない、実家との問題もあれこれある、などでいくらか不満を持っている。

    やはり、専業主婦と独身女性は、余りに立場が違いすぎると思います。話も生活スタイルも合わないものだと思います。私なら暫く距離を置きますね。あなたの気持ちも考えないような人をいつまでも友達と思う必要ありますか?

    トピ内ID:9469211274

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    だから

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    エアコン
    私は、LINEもフェイスブックの類もやりません。

    わざわざグループでメールする意味が分からない。
    個人個人ですれば良いのにって思います。

    だから、どれだけ誘われても全部断ってます。

    主さんも、そうすれば?

    トピ内ID:7485526768

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    わかりますよー

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    ばなな
    私も何度もそのような思いをしてきました。
    言えることは、相手に配慮を求めても無理だと思います。配慮できる相手なら最初からしてくれてると思いますし。
    彼女の頭の中は今妊娠のことでいっぱいなのです。生まれたら生まれたで、赤ちゃんの話題一色になることでしょう。。。

    ですので、トピ主さんも今は距離を置いて、他の方面で友人を作るとか、婚活にいそしんで、早く同じ立場になれるよう頑張ってみたらいかがですか。

    私からすると、まだ可能性のあるトピ主さんがうらやましいですよー

    トピ内ID:9888417907

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    トピ主です

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    しましま
    candycrushさんご意見ありがとうございます。

    そうですよね、たしかにCにとっては海外旅行の写真は今見ると
    自慢にとられたかもしれないですよね。。
    でも行く前からLINEで行ってくるよと言っていて、写真楽しみにしてるね、
    いってらっしゃいというような会話もしてたのです。
    なので、スルーされたのは正直ショックでした…
    そのことをまるで無視するかのように違う話題をしてきたので、たぶんほんとにスルーしてるのかと
    思われますが、まぁでも今Cはそれどころではないだろうし、あまり考えないようにしています。

    トピ内ID:2504261497

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    トピ主です

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    しましま
    hokahokaさんご意見ありがとうございます。

    妊娠中のあれやこれをLINEで話している時は、
    既読にせず前は放置していましたが、最近それもCには無視していると
    取られるとそれもまた嫌なので、あとから一言いれてます。
    私もそうすることで、cに気付いてもらいたいというのもあります。
    LINEではグループになっているので、距離を置くのはちょっと無理かもしれませんが、
    少しコメントも控えようかなともおもってます。

    トピ内ID:2504261497

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    トピ主です

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    しましま
    匿名さんご意見ありがとうございます。

    そうなんですよね、cはあとの二人の友人にも向けて話しているのは
    わかります…
    でも、私が逆の立場ならば…って思うとやっぱりグループに結婚願望のある人が
    いるならば、そんなに自分のワクワク感を出せないかもなぁーと思ってしまって。
    しかも、Cは仲間の中で一番しっかり者で一番空気が読めるタイプなので、
    今回はほんとにびっくりしてしまいました。
    匿名さんの言うように、私には経験なくてわからないからスルーするよって、
    言おうと思ったのですが、そうなるとあとの二人にも嫌な気持ちにさせそうで、
    私がただその時に会話に入らなければいいだけだと思うようにしました。

    気持ちわかっていただいてありがとうございます、少し楽になりました。

    トピ内ID:2504261497

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    トピ主です

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    しましま
    匿名 ユーザーID:1707945166さん、ご意見ありがとうございます。

    Cも胎児の写真をアップしています。
    気持ちもわからなくはないですが…たぶんこれからもずっと定期的に
    アップするのだろうと思われます。
    そうなると、私の無視された部分がもやっとしてしまいます。
    そうなんです、LINEの通知音がなるたびに嫌な気持ちになる自分がいます。
    こんな自分も嫌だし、でもどうすることもできません。
    匿名さんの言う通り、最近はすぐに見ないようにしています。
    私は普通に働いているのであまり怪しまれないので。。

    トピ内ID:2504261497

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    あなたもさ

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    🐤
    ぺこりーな
    そんな友達に張り合って、海外旅行の写真なんて送らないほうがいいよ。
    相手もあなたが妊娠の話がイヤなように、海外旅行の話なんて
    興味ないし。
    お互い興味ない話題なんだから、しばらく交流やめたらどうですか?
    「生まれたら教えてね」とだけ言って、連絡があったら
    速やかにお祝いを贈りましょう。

    あとは、写メが届こうが、スルーしたほうがいいと思います。
    コメントしたら、調子に乗っていろいろ送ってくるから。

    そんな他人のことでもやもやするより、そういう付き合いは
    ほどほどにして、婚活したらいかがですか?

    トピ内ID:5052731917

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    好きにすれば?

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    ダビガトラン
    妊娠出産で大変なCさんに、自分の海外旅行の話を振るトピ主と
    独身でのトピ主に、ひたすら自分の出産の話を振るCさん。

    ま、どっちもどっちですね。
    互いに寄り添うつもりがかけらも感じられません。
    友達というのはいつから自慢合戦の対戦相手になったんですかね。

    好きにやんなさい。どうせタダの付き合いなんだし。

    トピ内ID:1541028149

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    トピ主です

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    しましま
    チョコさんご意見ありがとうございます。

    私もチョコさんのように自分は自分と思いたいです…
    友人を僻んだりするなんて最低ですよね…自己嫌悪です。

    あと配慮してほしいとは、決して私には子供の話をしないで欲しいとかではなく、
    頻度を考えて欲しいって思いました。
    私もこの三人には自分もそうなったらやっぱり報告したいし、聞いてもらいたいけど、
    その中にまだ独身者、ましてや願望がある友人がいたならば、
    CのようにあれやこれやをLINEグループ内で話せるかなと思ったのです。
    たしかにチョコさんの言うように、Cは決して嫌味でそうしてるはずはなく、
    誰もがそうなるのなぁと思うようにしています。

    トピ内ID:2504261497

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      トピ主です

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      しましま
      recoさん、ご意見ありがとうございます。

      Cはおもしろく思ってないのでしょうか…
      私は旅行の話も行く直前まで話すか迷いましたが、
      あまりにもCが自分の話ばかりなので、逆に私の旅行のことも
      嫌だとは思わないかもと思い話しました。

      あと、Cが私を見返したいという感情はないと思われます。
      もう一つの結婚して、独身の時ほど自由ではないというのはあるかもなので、そこが引っかかってる
      のかもしれません。。
      それでも、昔からの友人なので切ることはいやだし、できません。
      立場が違いすぎるので、しばらく距離を置くことしか今はできないとおもいます。

      トピ内ID:2504261497

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      トピ主です

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      しましま
      エアコンさんご意見ありがとうございます。

      そうなのですね、なるほど、自分がこうなると
      そうだなぁとは思いました…

      今は距離を置いてみます。

      トピ内ID:2504261497

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      トピ主のコメント(13件)全て見る

      ん~

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      ふうか
      辛いなら、既読無視でもいいじゃない、と思います。
      Cさんのほうは、トピ主さんの投稿無視してるんでしょ?じゃあ、律儀に付き合わなくてもいいかな、と思います。

      私も、高校時代からの友人が結婚後、Cさんのようになって、メールにあまり返信しなくなりました。私の話題にも付き合ってくれるなら別にいいけど、それは無視で向こうのことばっかり話してきたので。
      今は年賀状+他の友人を通してグループで年1回会うかどうか、という程度の仲です。

      人間関係って、その時の立ち位置でどんどん変化していっちゃうものだと思います。
      絶縁!とばっさり切ってしまう必要はないと思うけど、いつまでも近い距離を保つ必要もないと思います。

      私の場合は、Cさんのような友人と距離を置いたことで、落ち着きました。
      今の疎遠くらいの関係がちょうど良かったのかな、と思います。
      いつか、もし機会があって、お互いにそうしたいと思ったら、また近づくこともあるかもしれません。
      トピ主さんも、そんなに頑張らないで、ゆるーく構えれば楽になると思いますよ。

      トピ内ID:0372766320

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      旅行の話は反応しようがない

      しおりをつける
      🙂
      きょう
      旅行に行ったよ!っていきなり言われても正直「そうなんだー」としか思えないので私も反応しません。
      休日どこ行ったの?とこちらから聞いたりした場合や会話の流れでそういう話になった場合は別ですが、旅行行ったよ!っていきなり言われても、言い方悪いですがだから何?ってなります…。
      こちらもテンプレ的問いかけしかできないですし(楽しかったって言うだろうという推測の元楽しかった?と聞いたり)

      特にラインは会話ツールと私は認識していますが、旅行行った、は個人の記録なので同じSNSならブログとかFB向きに感じます。

      Cさんがうらやんでる、という意見もありましたが、Cさん自分のことでいっぱいのようですし、私も忙しいときはそういう日記的なものはスルーします。

      ラインの件は、自分からグループ外れたりは嫌なのですよね?
      それに、3人がほかにグループ作ってそこで話すのも嫌なのですよね?

      ならまずそのグループの通知をオフ。
      他の通知があった時、もしくは何日かに1回目を通しましょう。
      気になるなら「ちょっと仕事が立て込むから反応遅くなる」とか入れたらどうでしょう?

      トピ内ID:3730821706

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      「私なら○○」はしんどいよ。

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      ドンゴロス
      トピ文でもレスでも「私ならしない、できない」という言葉が出てきますが
      その考え方は自分が疲れますよ。
      自分基準でただただ相手を責めるだけになってしまうから。

      Cさんの言動が受け入れられないなら、ちょっと引いて付き合うかしばらくは距離を置いてはどうですか。

      LINEも律儀にコメント返さなくていいのでは?

      トピ内ID:4267813171

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      トピ主です

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      しましま
      ばななさんご意見ありがとうございます。

      ばななさんも同じようなこと経験があったのですね。
      そうですね、今は独身の友達といる方が楽なのでそうします。
      婚活も頑張ります!

      トピ内ID:2504261497

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      トピ主です

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      しましま
      ぺこりーなさん、ご意見ありがとうございます。

      そうですよね。。たしかに張り合ったのは少なからずありました。
      そんなことしてもどうしようもないですもんね。。

      しばらく距離を置いて自分が落ち着くまで スルーしますね。

      トピ内ID:2504261497

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      トピ主です

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      しましま
      ダビガトランさんご意見ありがとうございます。

      そうですよね、第三者からみたら相当変ですよね。
      まだ今は私の気持ちが落ち着いていないので、しばらくは距離を置いてみます。

      トピ内ID:2504261497

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      トピ主です

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      しましま
      ふうかさんご意見ありがとうございます。

      なるほど~。
      ふうかさんも同じような友人がいるのですね。
      たしかに、私は距離を置くなんて…
      みたいに思っていたかもです。
      Cの気持ちと私の気持ちは今はきっとかみ合わないのでふうかさんのように
      一時期、距離を置いてたまにメールなどしてみたいとおもいます。
      ほんとにお互いが必要ならば時間がたってもまた自然と寄り添えると
      思うので、そこはあまり考え込まず、ラクにいきますね。

      トピ内ID:2504261497

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      トピ主です

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      しましま
      きょうさんご意見ありがとうございます。

      旅行の話はいきなりしたわけではないです。
      みんなで連休の話になり、でもギリギリまで旅行の話を出すのかも迷いましたが、
      一緒に行く友達もその三人を知っているので、話しました。
      その時はcもいいねー!たのしんできてね、写真楽しみにしてるね。ときました。
      なので、写真をLINEに載せました。
      その時はcも体調が悪かったとかなにかあったのでしょう。

      LINEのグループを離れることまではしたくないですが、
      他の三人で話してくれた方が今は精神的に楽かもです。
      それは全然大丈夫です。
      グループごとに通知をオフにできるのですね、それは知りませんでした。
      設定し直してみます。

      トピ内ID:2504261497

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        トピ主です

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        しましま
        ドンゴロスさんご意見ありがとうございます。

        そうですね…わたしその言葉よく使ってますね…
        たしかに、自分基準の言葉だし、ほんとにLINEがくるたびに
        つかれています。

        しばらく距離を置いてたまにLINEをのぞくくらいにしてみますね。

        トピ内ID:2504261497

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        好きにする

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        さかな
        細々考えなくても、興味ない話題はスルーしたらいいし、旅行の話は興味を持ってくれそうな人に話せばいいのに。
        お互い話題が合わないんだし。
        私は子供はいませんが、子持ちの友人たちのLINEは大抵読むだけ。
        興味ないし、わかんないので。
        配慮もしないし、求めません。
        気遣い合う友達関係なんて、疲れてしまって私は続けられません。
        その時の自分が楽しい人と付き合いましょう!

        トピ内ID:7077619843

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        わかります。。。

        しおりをつける
        😢
        空日和
        わたしもだいぶ前ですが、同じような経験をしました。
        グループで結婚してない最後の2人だったのですが、友達が決まったとき
        淋しかったけど 花嫁修業して努力もしていたので心から喜びました。
        でも、俗に言う結婚ハイですかね~
        手紙の内容も(その頃は携帯ない時代)ヒロインのような感じのおノロケモード。
        最後に残されたわたしの気持ちは 全くお構いなしでした。
        しかもわたしは、病気で入院中ですから・・・(涙)

        そして わたしも結婚して普通に付き合っていましたが
        ここに来て、またあることにハイになっている友人がいます。
        メールを見るたびに、心がざわつく自分がいます。
        やはり、1番仲が良かった分・・・そういう気持ちになるのかもしれません。

        自分の世界なんですよね~。
        嫌な自分になりたくないので、距離を置いています。
        主さんもしばらくスルーでいいと思いますよ!
        あまりにも主さんの心情が分かるので、お茶でもしたいくらいです!!

        トピ内ID:1376646715

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        距離をおいてもいいけど

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        ウーロン茶
        僻みで距離をおいてもいいし、僻みでスルーしてもいいけど、

        自分が結婚・出産となったとたん、「また近づいてくる」のはやめてくださいね。

        僻まれるのも、距離をおかれるのも、スルーされるのも、「された相手は非常に不愉快」なんです。

        自分が相手の喜びに付き合わなかったくせに、自分のときだけ「私も仲間に入れて~」というのは図々しいです。

        距離をおいてスルーするのなら、あなたのときも、事務的な報告程度にすべきです。

        トピ内ID:1495157267

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